支援の差・両家の立て方について

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家族・友人・人間関係

両家の立て方について、モヤモヤするのでよければご意見聞かせて下さい。
私は28歳主婦、夫は32歳の会社員です。
今年のはじめに結婚式を済ませ、11月にはマイホーム完成と出産が控えています。
私は嫁いだ身ですが、私の実家から金銭的に支援してもらう事が多いです。
結婚式、マイホームの援助、マイホームの上棟式(全額)など、全て私の両親がしてくれます。

夫の両親:裁判して離婚した為仲が悪く、どちらも経済的に苦しい。父はその後再婚。母は独り身(新居完成後、同居予定)。
私の両親:仲が良い。経済的にも安定している。

↑この事からも、夫の両親に頼れないのは分かっています。援助してもらいたい訳でもありません。
ただ、夫は、私の実家から援助があった事を夫の両親に隠しています。
経済的に苦しい夫の両親のこと、嫁の実家から援助があった事を知るとプライドが傷つくからです。

なので…、夫の両親から私に両親に対して、挨拶やお礼をするという事もないのです。援助を知らないから当然だと思いますが。
それが私からすると、少しモヤモヤします。

義母は、マイホームで同居する(住む立場な)のに、マイホームの援助や上棟式をしてもらっている事を知らない。
結婚式はもちろん何もなかったですし、これからする上棟式で顔を合わせる機会があってもお礼や挨拶をする事はないでしょう。

私の両親は感謝されたくてお金を出している訳ではありませんが、少し不憫ではないかと思うのです…。
私としては、金銭的に援助してくれている両親を立てて、きちんと夫の両親に事実を伝えて欲しいところですけど
夫からすると、夫の両親を立てて何も言わずにおきたいところですよね。

こういった場合どうすればいいのでしょうか。
夫の両親がもし後で援助を知ったら…その方が恥をかかせるのでは?と思うのですが。

ユーザーID:7984819053

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  • 誰かが言わない限り、援助の事実を知る事は無いです。

    その誰かとは、トピ主さん、トピ主夫さん、トピ主実両親です。
    だから、この4人が言わない限り、義理両親が援助を知る事は無いんじゃないですか?

    あとねえ、どうして義理両親があなたのご両親に御礼を言う必要があるんです? 小町では「結婚すれば別所帯」が常識なんじゃないんですか? ずいぶんとご都合主義なお話ですね。しかも、堂々と実家の援助受けて、それを恥ずかしげもなく「御礼を言って欲しいから、実家から援助されてるって、義理両親に言っちゃっていいですかぁ?」って相談してるんですよね? 夫さんは嫁実家援助を当然!って顔してますか? 内心、すまないなあとか思ってるんじゃないですか? なのに、夫の体面を丸つぶれにして、楽しいですか? そもそも、援助なんか断ればいいのに、敢えてあなたのご両親の気持ちを考えて、有り難く受け取ってくれてるんですよね? 内心はプライドずたずたじゃないんですか?

    幼すぎる、子供っぽい、自立してない、しかも夫のプライドを全く気にしてない。あなたは実家両親の気持ちを大事にするのに、夫の気持ちを全く考えていない。もしあなたが義理両親にそれを言うのなら、ほぼ最悪の奥さん決定です。

    ユーザーID:2942465749

  • 何かの機会に言う

    新居に主さん夫妻(+子ども)だけで住むなら、夫の親が妻の親にお礼を言わなくても非常識ではないと思います。
    できた親なら、「お陰様で息子が立派な家を建てることができました」くらい言っても良いと思いますけどね。

    でも、主さんの場合は、妻の親がお金を出した家で夫の母が同居するんですよね。
    それなら、事実として伝えるべきだと思います。
    家の話になったら、「両親の援助もあって無事建てることができました」などと主さんがさらっと伝えても良いのではないですか。

    ユーザーID:7470585337

  • あなたのご両親の気持ち

    実両親はこのことについて何とおっしゃっていますか?「少しはお礼言ったっていいじゃないか」とか「お義母さんに私たちの援助のこと伝えてる?感謝の言葉が一言もないじゃない!」とか?トピ主が勝手に実両親が不憫だとか思っているのでは?トピ主のご両親は、感謝されたくて援助してる訳じゃないですよね?ならば、いちいち義理の両親に「私の両親に感謝せよ」的な発言はしなくてもいいと思います。実両親の本心でもないと思いますよ。あと、夫にもプライドがあると思います。いろいろ思う所あって、自分の両親にあなたの両親の援助のこと、話していないのでは?そのことにトピ主も気付いていますよね?ならば、余計に夫を傷つけるような発言はすべきではないと思います。あなたのもやもやは、結局「私たち親子に感謝が足りない」と言ってることと同じ。どんな言い方しても上から目線になります。これから新居で幸せな家族を築いていくことが一番大切。気になるなら実両親にはあなたからそっと「いつも援助ありがとう。」と伝えればいいのです。しかし、実両親から援助受け過ぎでは?もっと自立したら?と感じました。

    ユーザーID:7944067354

  • 同居するんですもんねえ。。。

    完全に別居ならわざわざ言う必要も無いかなって思うんですけど。
    同居ですよねえ、その義理母さんと。

    私は義理のお母様に伝えた方がいいと思いますけど。
    向こうも後になって知ったらそれこそプライドずたずたですよねえ。
    私は息子が建てた家に住んでるのよって思ってたら実は嫁の実家からだいぶ援助してもらってたなんて。
    それなら最初からあなたのご両親から援助がかなりありました、と伝えといた方が軽いかも。

    ただこれ、ご主人に言ってもらわないとねえ。
    あなたが言ったりすると角が立つし、ご両親は自分たちからは言わないでしょうし。
    言うにしても軽くね。「家建てる時は響のご両親に随分援助してもらったんだ〜〜助かったよ。」くらいに。

    いずれにせよご主人ときちんと話し合った方がいいんじゃないかなあ。

    今後同居していてもめた時、勢いで自分から義理母にカミングアウトしちゃったらそれこそサイアクの展開になりますよ。

    ユーザーID:2348663519

  • 全然自立できていないのね…

    >結婚式、マイホームの援助、マイホームの上棟式(全額)など、全て私の両親がしてくれます。

    結婚式の時も、マイホームの援助の時も、ご主人はあなたのご両親にお礼を言っていることでしょう。もしかしたら、ご主人はかなり辛い思いをしているかもしれませんよね?聞いてみたことありますか?
    なんとなく、結婚式もマイホームも「あなたが○○したい」というところからご両親が援助なさっているように思います。あなたの「○○」は自分たちで賄える域を超えているから援助が必要なのですよね?
    しかも、上棟式まで…自分でできないのならしなければいいのに…と思います。逆にあなたのご両親が「結婚するなら結婚式、結婚するならマイホーム、家を建てるなら上棟式はするものだ」というお考えなら、ご両親が好きでやっていることですから義両親は関係ないです。あなたのためにしてくださっていることなんですからあなたがお礼を言えばいい。

    それで、お尋ねしますが、そのお家が竣工した暁にお義母さんが同居することはあなたのご両親はご存知なのですか?

    ユーザーID:2830665690

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  • 嫌な嫁・・・

    我が家も、私の実家の方が経済的にかなり裕福で、私実家からの援助の方が文字通りに「桁違い」で多いですが、
    夫の実家には一切知らせてません。

    だって、私の親が好きでやっていることですもの。
    それをわざわざ知らせて、何かいいいことでもあるのですか?
    こっちが精神的に優位に立つってだけの話じゃないんですか?
    そんな下品なこと、恥ずかしくてとても出来ません。

    >夫の両親がもし後で援助を知ったら…その方が恥をかかせるのでは?と思うのですが。
    あなた方ご夫婦とあなたのご両親が喋らなければ、そんな事態は心配ご無用です。

    あなたの両親へ、あなた方ご夫婦がしっかり感謝していればいいだけの話です。

    ユーザーID:7629869627

  • ご主人さんが問題です

    ご主人の行動は問題ですね。
    プライドが傷つくというなら、援助ははっきり断るべきです。
    自分の都合のよいようにしか行動してませんよね。

    同居して少数派になるトピ主さんに対し、ご両親は少しでも
    支援したいという思いがあるのでは?
    ご両親のためというより、トピ主さん自身のためにはっきり
    伝えておくべきものです。

    ただ問題は、まだ住んでいなくても、本来伝えるべき時期を既に
    逸しているということです。(契約前にはっきり伝えるべきもの)
    いずれにせよ、こうしたものはいずれ判ってしまうものなので、
    今からでも遅くはありませんから、きちんと伝えるべきですね。

    ユーザーID:8502015293

  • 最初から

    結婚式、マイホームの援助断れば良かったじゃない。
    あなたが、最初から実家両親に甘えてるだけじゃない。

    自分が勝手に甘えてて、なおかつ援助してもらいたいわけありませんなんて言ってて、こんな感情沸くって事は、本当は援助してくれなくて自分の両親と違い過ぎて不公平って思ってるでしょ?

    そう思わなかったら、自分の家と切り離して考えられるはずだから、もやもやなんて沸かないよ。

    義理両親には何も言う必要は無いし、義理両親からも援助してもらう必要も無いし、もし知ったところでお礼も言われる必要はありません。

    援助は善意で勝手にしてる事であって、本来なら結婚して独立してるんですから、自分達で工面すべきです。

    ユーザーID:4236727334

  • 【補足1】トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    確かに、夫や義理両親の事を考えられていないというご指摘はごもっともです。

    私の両親は、嫁いだ先の家が何もしてくれない事を不憫に思っているようで
    何かと私達夫婦を気遣って援助しようとしてくれます。
    その全てを受け入れている訳ではありませんが、経済的に苦しい部分では甘えてしまっています。

    どうして義理両親へ伝えたいと思ったか、つづきます…。

    ユーザーID:7984819053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 【補足2】トピ主です。

    【義理両親へ伝えたい理由】
    今月、新築の上棟式があります。
    ○○家(嫁いだ先)の新築ですので、義理の両親に来てもらいたいと思っています。
    しかし、私の実家援助による上棟式なので、最後まで私の両親が居ますし、
    私の実家や親族が当日はお祝いの品(当日餅撒きをする餅やお菓子)を持って来ます。
    お祝いの品を持ってきた親族は、一緒に棟にあがって餅撒きをする風習があります。

    実家からの援助で上棟式をしていることを隠しておいて、
    私の実家側が棟にあがっているのを、義理の両親におかしいと思われないでしょうか?
    私の実家(親族一同)がこんなに力を入れて上棟式に参加している中で、
    義理の両親の親族には何も声をかけないで良いのでしょうか。

    夫は、「ただ上棟式に来てもらえればいい。自分側の親族に伝えると金銭的な負担になるから。」と言いますが…。
    ただ「上棟式に来て。」と言われた夫両親は、手ぶらだったら恥ずかしい思いをしてしまうのではないでしょうか?
    後で、「前もって知っていたら出来ることがあったのに。」とか思われないでしょうか。

    ユーザーID:7984819053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 援助は恥と思ってます

    我が家は実家からの援助は断りました。
    独立した世帯なので、自分の稼げる範囲で暮らしていくのが当然だと
    思っています。
    私からすれば「援助された」事実自体がちょっと恥ずかしいので、
    口外したいことではないです。

    あと、あなたのご主人があなたの両親にお礼を言うのは当然ですが、
    義実家には何の関係もないことなので知らせなくて当たりまえ、
    お礼を言う必要などまったくないと思います。
    別世帯の話ですから。

    世の中こういう価値観の人もいますよ。

    ユーザーID:9593579326

  • 夫婦で両親にお礼を言う

    援助してくれた事に対するお礼は夫婦ですれば良いのではないでしょうか?

    残りのローンは旦那さんですよね?

    細かい事を言っちゃえば

    旦那さんもお金を支払っていくのですから

    何もわざわざ義父母が頭を下げる必要性があるのかな?

    って思いました。

    また義母が同居予定だそうですが、親からの援助を聞けば

    居辛くなると思いますよ。

    家の名義はどうされるんでしょうか??


    今からモヤモヤしているようじゃ、この先、夫婦喧嘩にでもなれば

    この件で大きな顔をしそうなアナタが怖いです。


    夫婦揃って、ご両親に感謝とお礼を述べる

    それで充分だと思います。

    ユーザーID:1048430520

  • 家の名義

    家の名義の方が気になります。
    実家からの援助分、トピ主さんの名になっていますか。
    もい、まだなら、同居ということなので、なおさら名義をきちんとしないといけません。
    姑さんからの礼はあればいいのですが、なくても結構。
    名義をきちんとしていたなら、言葉に出さなくても、理解できます。

    ユーザーID:0867365401

  • 逆の立場になってみたらどうでしょう?

    トピ主さんのお気持ちはわかります。ただ立てる立てないだけの問題で終わらない可能性があります。

    私の父は資産のある家、母は資産のない家の出でした。援助等かなり差があり母方の祖母は寝たきりに近い状態になった時、私たち孫に向かって自分はお金がなく援助も遺産もロクに残せなくて申し訳ないと涙ながらに言っていました。祖母は日頃、面倒など見てくれて孫としては感謝していますが、父方の家族と比べて常に負い目を感じていたようです。
    こんな事を実母に言われるような事があったらどうでしょう?

    ユーザーID:6153914035

  • 難しいところですね・・・

    匿名匿子さん

    確かに結婚すれば別所帯。義母さんが主さん実両親にお礼を言う理由は無いかもしれません
    ですが見落としてませんか?


    「新居完成後、同居予定」


    これが無ければそこまでモヤモヤしなかったかもしれません。(多少はあるだろうけど)
    要は、主さん実両親がマイホーム総予算の幾分かを払っているその家を義母さんは我が家とするのです
    自分の家を建ててもらったようなもんです
    義母さんも多少ながら援助していれば「私の部屋の分は出したんだから」と言えるでしょうが、これじゃね・・・・


    主さん・・・というよりご主人に読んでいただきたい
    ご主人のお母様の分まで主さんのご両親にお礼を言ってほしいものです
    「母までお世話になります」と
    そして主さんご両親が行き来しやすい家づくりを心掛けてほしいと思います
    そこでご主人のお母様が「なんで響さんの親がこんなに出入りするんだ」と言える立場ではないということを御理解してもらってください
    そういう状況なんですよ

    ユーザーID:7003555878

  • 甘えているのは、トピ主さんなのですね?

    まず、経済的にまだ未熟な旦那さんの稼ぎ内に収める努力もせず、安易に「結婚式するなら、あれもやりたい!これもやりたい!ああ、お金が足りない!お父さん、お母さん、出して!」と甘えて来たってことですか。しかも、嫁ぎ先から何もしてもらえないから不憫って、、、

    ひょっとして、あなたは「嫁ぎ先は貧乏で、あれもこれもしたいのに、何の援助も無いの!」って実家両親に報告してるんですね?

    つまり、あなたの家は未だに実家であって、あなたの旦那さんと一緒に新しい家庭を築こうという気持ちは、全く無いと?

    やはり、まだまだ幼い娘さんなのに、出来ちゃったから?結婚したのかしら? 結婚して新しい家庭を作るって言う気概が、全く感じられないのがびっくりです。

    上棟式の時はね、あなたが陰でこっそり義理両親の分のお菓子や餅を用意すれば済む話です。熨斗にお名前を入れておいて、それを来られた時に出して来て、一緒に餅撒きに参加してもらえばどうですか?

    横ですが、北風さん。将来ご自分が息子さんと同居するとして、「お義母様、この家は私の実家からお金出してるんですからね」って言われて、気持ちよく住めますか? 私は無理です。

    ユーザーID:2942465749

  • 支援しない方が同居はどうでしょうか

    トピ例が提起する問題は、実家・義理の実家間の貧富の差、あるいは子世帯に対する金の使い方の差であり、微妙な問題だと思います。
    世代間の経済状況の変化・少子化から見て、富裕な親世代・相対的に貧困な子世代が現実な様です。
    高齢者に生ぬるく、若者に冷たい日本社会です。
    年金で生活する親以下の給与所得者が少なくないのです。
    子世帯は独立したのだから親の支援は無用、むしろ子の側が断わるべきとのレスも多いようです。独立心旺盛はレス者の特徴に過ぎないのかも知れません。
    親自身・子自身が支援・応援を当然と考える事も一方では普通の事でしょう。

    ただ、妻実家からの支援に気付かず、息子の甲斐性で建った家と無邪気に考える親がいます。
    支援しない方が相手側から支援がある家に同居するのはどうでしょうか。
    トピ主さんのモヤモヤは理解されて当然ではないでしょうか。
    トピ主夫さんの良識に期待したいところですが、期待薄の印象を受けました。
    事実は明らかな方が良い、私はそう考えます。
    息子であるトピ主夫さんが、彼の実母に知らせるべきでしょう。

    ユーザーID:5193792003

  • まぁ、ここは大人しく

    地域によっては、嫁側の援助はよくある話です。
    モヤモヤする相手は誠意を尽くしてお礼をしないご主人ですが、
    男のプライドもあるでしょうから仕方ないね。

    義母さんがお礼を言うのは期待しないでおきましょうよ。
    本来夫婦で頑張るもので、実際甘えてるのですから。
    嫁が大きな顔して暮らしたい気持ちはわかりますが、
    年長者はたてましょう。

    ユーザーID:7204413273

  • 伝えたいなら伝えればいい

    同居の義母さんは、一生肩身の狭い思いで暮らしていくことになるでしょうね。

    ユーザーID:7629869627

  • いも子さん、横ですが。。

    いも子さん、同居の件も見逃してはおりません、ご指摘ありがとうございます。

    先ほども書きましたが、もし、いも子さんが息子夫婦と同居した時、「お義母様、この家は私の実家からお金出してるんですからね」ってお嫁さんに言われて、気持ちよく住めますか? 私は無理です、気兼ねして気兼ねして、同居を解消するでしょう。

    それに、全部のお金をトピ主さんのご実家が出した訳じゃないんですよね、今後のローンはトピ主の旦那さんが出すんですよね? なら、「トピ主さんのご実家が義理親に家を建てた」というのは、ちょっと言い過ぎだと思いますが。息子さんが出資した部分に自分の母親を住まわせるんですから、何もおかしくないですよ、扶養の義務はありますから。

    ただ、お嫁さんにしたらモヤモヤする気持ちは理解しているつもりです。だからこそ、同居するなら援助を受けるべきでは無かったと思います。今更ですけどね。

    ユーザーID:2942465749

  • 【補足3】トピ主です

    皆様、沢山のコメントありがとうございます。

    【補足1】【補足2】は匿名匿子様のコメントを見たあとに投稿しました。
    現在は、17:07いも子様までのコメントを拝見しています。ありがとうございます。

    厳しいご意見に気づかされる点が多く、また「〜では?」と憶測で質問を投げかけて下さる事により、
    自分自身でも分からなかったモヤモヤが何なのか分かってきました。

    結婚式は、夫と私でぞれぞれ150万円ずつ貯金して、合計300万円で挙げました。
    夫両親からのお祝い金は、義父30万円・義母10万円。私の両親からは父100万円。母100万円でした。
    ご祝儀というカタチなので、正確には援助ではありませんね。
    ただし、私の両親からのお祝い金のおかげで新生活や新婚旅行、新築の頭金において助けられたので、援助のようなものだと思い書いた次第です。
    その点については、両親の好意ですから、夫や夫両親に感謝して欲しいというのはお門違いですね、申し訳ありません。

    つづきます…。

    ユーザーID:7984819053

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 【補足4】トピ主です

    援助を受けすぎだというご指摘も、ごもっともだと思います。
    援助がなければモヤモヤせずに済んでいたでしょう。

    新築は、夫名義です。義母と同居する事を両親は知っています。
    現在、私は妊娠9ヶ月で働いていませんが、新居を建てる計画をしている段階では妊娠が分かっておらず
    夫は私の収入も返済プランに入れて考えていました。
    義母が食生活にこだわり(肉を1度でも調理した器具は使えない、等)がある為、
    キッチンが二箇所あるプチ二世帯住宅のようにする事からも、新築の値段は上がり、
    私の両親に支援してもらわなくてはいけなくなりました。

    自業自得なのですが、こんなに早く赤ちゃんを授かると思っていなかったので、
    働けなくて申し訳ないという気持ちがあります。
    私の両親も、そこを不憫に思って援助してくれているんだと思います。

    ただ…。
    夫から私の両親へ直接感謝の言葉はありません。
    私には、両親の援助をアテにする発言や感謝する発言はするのですけど。
    直接言うのはプライドに触るのか?言ってくれません。私の両親にも夫の両親にも言わないの?そこがモヤモヤしている原因かもしれません。

    ユーザーID:1093052988

  • 私の実家も裕福だけど、援助はしてもらわない

    私の実家は裕福です。
    夫の実家は、援助出来る程裕福ではなくて、何も援助はありませんでした。
    実家は兄には土地代や結婚式代を恐らく、1500万ぐらいは援助しております。
    でも、私はしてほしいとは言わないし、思わなかったです。
    全て、自分達の出来る範囲ので結婚式・家を夫婦で選びました。
    援助があればもっといい結婚式も家も買えたと思います。

    でも、それをしてしまうとキリがないです。
    そして、トピさんの様な気持ちを抱いてしまうのも解っていたから・・・
    女性側の親が多く出すと、そのような気持ちが湧いてくるのです。
    だから、例え両親が亡くなった際に財産が貰えるとしてもです
    生きてる間には、余程、入院したとか困らない限り援助はしてもらいません。その方がスッキリ生きれますよ!!


    トピさんが援助してもらわなければ、そんな気持ちにもならないし
    皆スッキリ生きれるんです。貰うお金を夫婦のお金にするんじゃなくて
    貴方だけのお金になるなら貰いなさい。(援助じゃなくてお金を貰う)そして、貴方の判断で出すなら出すと言う形にしないと、今回見たいな事になりますよ。

    ユーザーID:3840746363

  • 二度目です

    やはり、お餅まきをするようなお土地柄でしたか…

    そうであるなら、なおのことですが、嫁の実家が前面に出ること自体ご主人やお義母さんはよく思われないのではないかと思います(同郷なら)
    「援助するから前にでるのは当然」とお考えのあなたのご両親なのなら、そこはあなたが調整しなくてはいけないのではないですか?餅まきするってわかってて…例えば、神主さんへの玉串料やおもちの手配はあなた方でやって、援助はこっそり頂く。お餅は皆さんでまいてもらうという方法もあるのでは?
    ちなみに実家の風習自体が違って、嫁の実家の風習でやるから、というのなら…私なら「婚家ではしないから」と上棟式に神主さんは呼んでも餅は撒きません。っていうか、親戚も呼ばないし。調整能力ないですね…あなたが。

    お家の件も、あなたのご実家からの援助分はきちんとあなた名義にし、それを淡々とご主人からお義母さんに説明しておいた方がいいでしょう。既にして頂いた事実は変わりません。ご主人が何と思おうと「事実」ですし、知らないで同居は後でいろいろトラブルになると思います。
    同居する件はご両親はご存知ですか?

    ユーザーID:2830665690

  • いい大人なんだから,支援を受けた人がお礼をすれば十分

    トピ主さん夫婦って,当然だけどもういい大人ですよね.
    ご主人は,トピ主さん両親に感謝の意を示しているのなら,それで十分ではないでしょうか.

    トピ主夫さんは,親に積極的に「隠して」いるのでしょうか?
    私は言う必要が無いから言わないというだけのように見えます.
    そもそも,援助を受けたのは,夫親じゃなくてトピ主夫婦なんだから,例え聞いたとしても夫親から本人(夫)に「良かったね」と言うだけで,相手親には何も言わないでしょう.

    小さい子供なら,アメ玉をもらったら親がお礼を言うでしょう.でももうそういう年頃じゃないですよね.ぼちぼち独立した夫婦という自覚をもってはいかがでしょうか.

    ユーザーID:3702879973

  • トピ主さんをたたく理由はなんでしょうか?

    トピ主さんが思ったより叩かれてますが、不思議ですね。

    >将来ご自分が息子さんと同居するとして、「お義母様、この家は私の実家からお金出してるんですからね」って言われて、気持ちよく住めますか? 

    当然そうでしょう。だからご主人は援助を受けるべきではなかったのです。これはトピ主さんではなく、ご主人が援助を断るべきものです。トピ主さんをたたくのは筋違いですよ。

    義母さんとなぜ同居しないといけないのでしょう。義母さんは一人で生活できないのでしょうか。

    もし義母さん自身に同居しなければいけない理由があるのなら、はっきり言いますが、気持ちよく住めるというより、援助してもらってありがとう、という謙虚な気持ちを持つべきでしょう。そのためにも援助の話は正確に伝えるべきと思います。それが嫌なら今からでも援助を断るべきです。

    本来こうしたものはきちんと正確に伝え、義母さんの意向も踏まえて決めるべきものです。繰り返しますが、それはご主人の役目です。

    どなたかも書かれていましたが今後を考え、少なくとも家土地は共有名義とし、トピ主さん側が支払っただけの持分は留保するようにしておいてくださいね。

    ユーザーID:8502015293

  • 土地・建物の名義はちゃんとして!

    響さんのご実家から援助頂いた分は、土地・建物の名義は響さんの持ち分としてちゃんと名義を入れないと駄目ですよ。
    響さんご実家⇒ご主人への贈与になってしまいます。
    と言うより、感情的に「なんで妻実家から援助された分まで夫の名義になっているの、おかしいでしょ!」と私なら思います。

    新居は義母の為にキッチン2ヶ所のプチ二世帯住宅なんですね…。
    それは「夫・義母側の事情」なので、その費用分を妻実家に背負わせているということは義母も知っておいた方が良いように思います。
    義母の性格にも依りますが…『この家は息子が稼いだお金で全部建てたもの、響さんは感謝しなさい』と考える人なら、実家から援助が有ったことを言わないと増長する可能性が有りますし。
    『新婚なのに、わざわざ自分の為に台所も専用で作って貰って申し訳ない』と考える人なら、言わなくても…と思います。

    でも、どっちにしても名義はちゃんと分けて下さい!

    住宅ローン分(夫持ち分・名義分)は、今後は世帯・夫婦で返済していくことになるので、「予定より早く妊娠して働けなくなってしまい申し訳ない」とは考えなくて良いと思います。

    ユーザーID:8305425844

  • お金について。曖昧なのでは?

    トピ主さんのご実家からの援助の扱いがあいまいなのではないかと思います。

    ご実家の援助は、トピ主さん個人に対しての援助(贈与)だと思うのですが違いますか?それともご主人に対しての贈与でしょうか?ここははっきりさせた方がよいと思います。というか、額によっては、はっきりさせなければいけないのではないかとも思うのですがどうでしょう。

    お話からすると、ご実家の援助はトピ主さん個人の援助ということにしてマイホームを共同名義にするのが一番よいのではないかと思います。トピ主さん個人への援助ですから、ご主人がたかってきたとしても援助を受けたのはトピ主さん自身ですし(嫌ならトピ主さんが断るべきでした)、義理の親御さんからご実家へお礼を言うのは筋が違ってきます。

    上棟式ですが、ご実家からの援助があったとしても、最後までご両親がいる必要はないはずですが…。「あちらの親にはわからないように」と援助することはいくらでも可能ですし、そうやって援助する親御さんもいますけど…。どうしてわざわざ目立つように援助するのでしょうか。

    ユーザーID:2024772791

  • 引き続き…

    お義母さんのこだわりで予算オーバーになり援助してもらったというふうに読めますが…そう考えるからモヤモヤするのです。
    ここは考え方です。それに合わせるのがストレスになる『あなた』のストレス回避のために予算オーバーになった、と考えると純粋にあなたへの援助になるのでは?

    何度もお邪魔して申し訳ありませんが、うちは夫の実家からも援助がありましたが、その分は夫の持ち分になっています。私の持ち分は私の独身時代の貯金だけです。私の実家からの援助は引っ越し費用などの「消え金」に充てています。それでは使いきれませんでしたが…適正に処理し、今後の生活に役立てます。ご主人だけの名義になっているのは、後で厄介なことになるかもしれませんよ。ご確認を。あなたのご両親の援助が大きければご主人だけの名義には矛盾が生じます。

    そして、何より、私の親は「向こうに気を使わせてはいけない、あなたにしてあげたいんだから」という人です。そういう親ですから、私自身、双方が立つように調整しているし、夫もきちんとお礼を言っています。ご主人が、何も言わないのが一番モヤモヤしますね…

    ユーザーID:2830665690

  • あなたのご両親は恵まれている

    夫婦仲がよく、独立した娘に援助するゆとりもある。
    人生って、本人の努力だけではどうしようもないことがたくさんあります。
    差のある両家を同じ土俵で比較して、「そっちもうちの親と同じだけしてよ!」
    とあなたが言うのは、残酷な気がします。

    援助があったことを隠しているご主人は、私には正しく思えます。
    独立した子供に援助したいならしていいけれど、それを相手の親にまで吹聴するのは、
    粋ではないです。かっこ悪い。
    援助を受けた娘本人が実親に感謝を表すことで、十分だと思います。
    離婚して苦しい立場の義母さんとの同居は、全く別の問題です。
    男女逆でもそう思いませんか?
    援助がないことにして、ご両親が上棟式に参加しなければいいのに。
    援助をする方も受ける方も、それくらい覚悟がいると思います。
    万一知られてしまっても、相手の親が恥をかかないよう、あなたが間に立って配慮すべきです。
    私は自分の親からの援助を断りました。
    結婚式も住居購入も自力でしたいです。

    私は都市に暮らしていて、作法がうるさい地域の感覚ではないのかもしれませんが。

    ユーザーID:3648591418

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