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母親とどう向き合えば良いかわかりません

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家族・友人・人間関係

みっくすじゅーす

こんにちは。私は実家から遠く離れた都市の大学に通う4年生です。
都会の大学へ入学してから母親との関係が最悪です。

母親の状況や主張をまとめると
・実家では隣人トラブルがあり、隣人から嫌がらせを受けている。トラブルを解決しようと協力する母親以外の家族はいない。解決は難しく、訴訟問題になる。
また、母親にはトラブルも一要因となっているかもしれないが、ある疾患を抱えている。母親は一人で悩む状態にある。
・私が苦しかったり悩んだ時は神経をすり減らすほど必死に守った。なのにお前は都会で移住し、親が苦しんでいるのに見捨てるつもりか。
・私が電話などで楽しかったことなど報告すれば、おまえは都会で遊んで幸せで、自分はこんなに隣にいじめられて不幸なのにと、上記のような主張のループ。
・親が電話をかけた時に取らない、友達や恋人と遊んで、電話を翌日かけると、上記のような主張のループ。
・お前はお母さんを踏み台にして都合よく使って、都会で移り住むつもりか。見殺しにするのか。
・今の恋人と結婚して、都会で暮らすなんてあり得ない。その恋人は一生許さない。

以上のようなことのくりかえしを4年ほど続けています。母親にはたくさんの迷惑をかけ、利用し、さんざんいいように使って、
甘えてきて、学費も仕送りも…数えきれない程の恩があります。これからは返していかねばなりません。
私が地元に帰り、母親のために隣人トラブルを解決させ、地元で母親と暮らすことが一番の親孝行と思います。
親を幸せにしてあげるために今後生きていかねばならないとわかっているのですが、なんだかこころが晴れやかではないのです。
私の選択はどのように決定すべきでしょうか。
回答よろしくお願いいたします。
しかし、わかっているのですが

ユーザーID:0382738443

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  • まだ見ていますか?

    トピ主さんはじめまして。

    今までも大変だったろうとお察しします。
    私も一児の母親ですが、子供には幸せになってもらいたい。それが何よりの願いです。
    親から巣立とうとする時、一時寂しく思うかもしれないけれど、よくここまで成長したなと思えるような人でありたいです。


    だからあなたは、自分の信じる道を進めばいい。

    何の為に今の大学に入ろうと思ったのか、また大学生活を送る中でどんな事に興味をもち、どんな事が大切だと感じたのか思い出してみて下さい。
    そこにはきっとこれからのヒントがたくさんつまっているはずですよ。


    またトピの主題である母親との向き合い方ですが、あなたの今のエネルギーでは少し辛いのではないでしょうか?
    精神的にしんどいなら、一度カウンセリングを受けられてみてはいかがでしょうか?

    まずは、苦しみを解放してあげましょうね。

    ユーザーID:9688881477

  • かなり遅れたレスですが

    トピ主さん、はじめまして。
    今日はじめてこのトピを読みました。
    トピ主さんは今後の道をもう決めましたか?

    ではさっそく意見を述べます。

    こんなお母さんだと、大学の一年生から自立すべきだと思います。
    必死で、どんなに苦労だったろうと。
    そうすれば、お母さんへの負い目が軽減するでしょう。
    今時こんなに精神的に苦しんでいるより、もっと若いごろ生計のために苦しむのはトピ主さんのためだと思います。

    トピ主さんはいつも経済面でお母さんに依存してきたんですから、
    お母さんは暴言を吐けるわけです。
    親に甘えるのは当然!だというのは一般通念ですけれども、
    親だからといって、必ず甘えられるわけではないと思います。

    ユーザーID:1570218597

  • 私なら・・・

    大学生の息子を持つ母です。

    あなたは自分を犠牲にしなくてよいと私は思いますよ。
    子供の幸せが親の幸せですから。

    あなたが実家に帰れば、解決してあげられるんですか?

    あなたの恋人を許さない、なんて、ちょっと大人げないですね。

    私なら、息子に迷惑をかけない範囲で解決方法を見出したいと考えますが。。。

    お母さんのかかえている問題がどんな問題なのかわからないので、なんとも言えませんけどね。

    ユーザーID:9340121748

  • 一度読んでみてください。

    こんばんは。

    「毒になる親」読んだことはありますか?是非オススメします。
    そしてあなたの今後を決めて下さい。あなたの人生ですよ。応援していますね。

    ユーザーID:8184790425

  • 母親に気持ちをつたえれば

    数えきれない程の恩があるから、これからは返していくし、地元に帰り、母親のために隣人トラブルを解決させ、地元で母親と暮らすことが一番の親孝行ということは母親にはいってあるわけですよね?それなのにトピにあることを4年も繰り返しいっているのですか?このことを会話ではまたきついことをいわれるかもしれないから、母親も1人になると頼れる人がいなくなり寂しいのではないでしょうか。他に家族がいますか。このことを手紙かメールでつたえればいいではないですか。

    ユーザーID:7862365704

  • 寂しいのでしょうね

    お母様は皆から見捨てられて一人になってしまい寂しいのでしょう。

    トピ主さんが出来る事は大学の学費、仕送り分は返済しましょう。
    就職してからではなく今からアルバイトしてすこしづつ返しましょう。
    そのお金でお母様には訴訟なり、引越しなりできるでしょう。
    お母様は誰かに気遣ってもらっているという事実が必要なのです。

    ただし地元に帰る必要はありません。

    ユーザーID:7020535322

  • 父は?兄弟姉妹は?

    いないの?
    お母さんは、年は?
    高齢なら知らん顔できないのでは。
    文面からはあなたは優しい母思い。
    母はヒステリックで親らしくない。

    一般的な親は子の幸せを限りなく願う。
    そのために、できる限りのことを惜しまない。
    学費などはどうしてるの?母が皆出してるの?

    情報が少ないのでこれ以上回答できない。
    トビ主さん、?のところ、書き加えて。

    ユーザーID:0774091104

  • 戻ったらダメ

    私は田舎で実母とくらしています。
    実母というのは、実の娘には遠慮がありません。
    4年間同じ様な事が続いているとありましたが、戻ったらそれは「一生」続くことになります。

    お母さんには、ヘルパーさんや便利屋さんなどの力を借りて「話をする相手」になってもらっては、いかがでしょう?
    デイサービスも気晴らしになるかも・・・
    どちらにしても多少の出費にはなりますが、「話を聞いてくれる相手」作りが大切では?
    娘では、一緒に住んでいない事を話に出されて、トピさんを責めるという風に話がきりかわってしまいます。

    絶対に戻ってはいけませんよ。あなたが帰ったからと言って、解決できる保証はどこにもないのですから。

    私も親になり解りましたが、親が子供の為に、あれこれ世話を焼き、お金を仕送りするのは、当たり前のことなんです。

    数えきれない恩なら、どこの親もしている事です。
    あなたは親の脅迫にのってはいけません。(大げさだと思われるかも知れないけど)強い口調で言ってしまいましたが、トピさんは文面からすると、とても優しい方の様なので、あえて強く表現しました。

    ユーザーID:2065532010

  • 自分の幸せを優先して下さい。

    遅いかもしれませんが…
    お母様はメンタルな疾患もあるかと思います。
    主様が実家に戻りお母様を助けてもお母様の不満や愚痴は続くと思います。(どんな状況でも不満に思い、止むことはないのでは)

    遊び呆けてる訳でなく大学生活を勉強や時には遊ぶこともありながら頑張って過ごす娘にそんなことしか言えない親は毒です。
    今はただ自分の幸せのための選択をすれば良い。
    本当なら親は子供の幸せを望み願うものです。自分がどうなっても。
    感謝や恩返しは忘れずに、親の言葉に惑わされずに好きなように進んでほしいと願います。

    ユーザーID:4479121396

  • わかってないじゃん

     こんにちは。

    >私が地元に帰り…が一番の親孝行…

    とありますが、視野が狭すぎますよ。
     そりゃ、大人になってからも、自分の肉親との仲が良いに越したことはありません。
     でも、あなたの母親は、それができない人みたい。

     世の中には、もっとドライで割り切った考え方する人も多いのですよ。
     子供は、親に産んでくれと頼んで生まれてきたわけではない。
     産んだ子供を成人するまで育てるのは、親の当然の義務です。
     それを、「子供の頃は散々迷惑かけたのだから、大人になったら自分に奉仕してしかるべきだ。それも一方的に」なんて頓珍漢な事をいう人がいます。
     はっきり言って、親になる資格がない人です。

     あなた自身が親の呪縛から自力で離れられないようですから、他人である私が言います。以下、具体的に行きましょう。
    ・不在時や手が離せないときに電話をとる義務はない。
    ・電話で親に日々の楽しかったことを報告する義務はない。
    ・親の隣人トラブルにあなたが手を出す義務はない。
    ・今は卒論と就職することが大事なのでは。
    ・結婚は話が早いけど、親の許しなんかいらんよ。

    ユーザーID:8420782975

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