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信用できない幼稚園に子どもを預けますか?

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

くま子

年長の子どもがいる母です。
幼稚園激戦区に住んでおり、その為、ただただ入園させやすい園を選びました。
私立園はどこも大差ないと誤解していたからです。

通いだしてから、園の運営方針や保育環境に多々の不満が出てきましたが、子どもが笑顔で通っている、だたそれだけで今まで我慢してきました。
(過去数回、園の通達不足に対して意見したことはありますが)

先日、指導内容に理解しがたい事があり、先生に意図を尋ねようと電話をしました。
もちろん、何も言わずやり過ごす事も考えましたが、モヤモヤするぐらいなら「質問」して理解したいと思いました。

しかしこちらの問いに答えることなく完全に苦情扱い。
論理的・合理的な回答は一切なく「感情的な反論」ばかりしか返ってきませんでした。
そんな対応に落胆し、傷つきました。

その夜、夫に事の成り行きを話しましたが、どうもちゃんと聞いてくれていなかったようで
次の日、私は仕事、夫は休みの日に、夫が先生と面談したのです。

先生は夫には非常に理路整然と指導の意図を説明し、
「昨日、多少感情的にはなりましたが、奥様にはご説明させていただきました。」と言われたそうです。

夫と私とで、歴然と差がある対応をされ、さらに「説明済み」と嘘を言われてしまい不信感しか持てません。

すぐに感情的になり、相手によって対応を変え、しかも保身の為に嘘までつく。そういう先生に子どもを預けたくない、何をされるか分からないと思ってしまいました。

夫に、園を辞めさせたいと伝えましたが、子どもは楽しく通っているし友人も多い、あと半年で卒園なのに可哀想だと反対します。
確かに現時点で子どもには実害がありません。
しかし不信感以外ない先生に、子どもを預ける事が、親として正しい行為だとは思えないのです。

皆様ならどうされますか?

ユーザーID:7095755993

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  • 私は通わせましたが、、

    今となってはどっちがよかったか、など解りませんが、、。
    (たぶん、転園したほうがよかったかもしれません)

    私も不信感いっぱいで幼稚園に通わせていました。
    結果、卒園してからあまり行かなくなりました。同窓会には(一回)行ったけど、やっぱり転園しておけばよかったかも、、と後で思いました。

    園には、入って辞めて入って、、の人もいましたし、年長の3月に(小学校区のため)引っ越して転園する人も居ました。

    トピ主さんへ。
    小学校はどうなっていますか?問題はそこからです。
    今の園から何人くらい同じ小学校に行きますか?
    その場合、今違う園に行って、新しい園と今の園と人間関係に不都合は??

    そういうのを考えて、行動してください。
    登園拒否、、もいいですし、園長と話すのもいいかもしれません。
    完全無視、、親同士で徒党を組む、、いろんな人が居ます。

    でも。最初はとぴ主さんの情報不足ですよね?他の園が良かったー
    と思うなら、今から入ってもいいと思いますよ。(実際、年長9月に転居していないのにいじめられたとかで転園してきた人もいます)

    ユーザーID:5994609757

  • 幼稚園は子供が主役

    子供がいいんなら、いいんじゃないの?

    旦那さんが担任の先生に不信感を抱いていないということは、
    そんなにおかしな先生でもないのかもしれないし。

    もちろん、何かしらの不信感を抱かせるきっかけがあったのでしょうが
    そのたびに何かしらの行動を起こさないと気が済まない親の姿勢は
    結果として「子供の世界を親が狭めてしまう」可能性があるかな。

    ユーザーID:3636807433

  • 理解しがたい指導内容とは?

    問題の指導内容がわからないので何とも言えませんが、
    幼稚園側の対応にはちょっとがっかりですよね。

    でも…
    私もご主人の意見に賛成です。

    楽しく通われていているのに、
    お友達と一緒に卒園を迎えられないなんて可哀想です。
    あと半年、我慢出来ませんか?

    ユーザーID:9004404602

  • 半年なら

    入園して半年なら転園を考えますが
    卒園まであと半年で辞めさせたら
    あなたはモンペ確定になります。

    お子さんは楽しんで園生活を送っているんでしょう?
    だったら、たったあと半年なんですから。
    がんばって!

    ユーザーID:5636530322

  • 質問は顔を見るかお手紙で

    大差ないと思って入れたんですよね?
    その園に入れたメリットも全くなかったですか?
    今年入園したばかりではないですよね?
    2年半預けておいて、今更信用がないって?と思います。
    先生だって女性ですから、感情的に言われると感情的に返してしまう人は多いと思います。でも今回ご自分は冷静に言われたつもりかもしれませんが、感情的になってるのはトピ主さんだと思うんですけど…。

    母親の「質問」(そして電話でのやりとり)は「苦情」と見られやすいです。そして指導方針が気に入らないというのは他の方も一緒ですか?我が子に対してだけ方針が違うとか、常識から全く外れているとかそういった内容ですか?そうでないならその園の方針であり、先生の考え方での指導ですから親は口出ししてはいけないと思います。

    そしてちゃんと質問したいのであれば、やりとりが残るお手紙やご主人のように顔を見てお話しする面談という方法を取るのがいいと思いますよ。
    女性は話している間に感情的になりやすいですからね。

    幼稚園は子どもが通うところです。親がココ!と決めたなら親の気持ちだけで子どもから取り上げるものではないと思いますよ、

    ユーザーID:1536036212

  • 半年

    私立園だからこそ大差があるんじゃないかなあ。

    それはそうと、トピ主さんの文章を読んでいる限りだと、トピ主さん自身がモンペなんじゃないかって気がしてしまったんですが・・・。
    まともな親だったら、子供が楽しそうに通ってる幼稚園をあと半年残して転園させようなんて思わないと思うんです。

    先生が子供をいじめてるとか、子供が登園拒否なのに知らんぷりとか、そういう理由だったら転園賛成ですけど、そうじゃないんだったら転園の方が悪影響だと思いますよ。

    ユーザーID:1377387337

  • 具体的に、何が悪いの?

    文章を読む限りでは、何が悪い・不満なのか分かりません。

    そんなに気に入らないのなら、入園者も少ないのでは?
    でも雰囲気として、かなりの人数が入園している。

    いったい、何が信用できないのですか?

    ユーザーID:1698905804

  • 私なら

    半年我慢しますね。
    あと半年なのに、制服や体操服を買い、入園金を払い、お子さんに辛い思いをさせるんですか?
    今園を変わっても、年長さん位になると、お友達の輪もできているだろうし、かわいそうですよ。
    園の保育方針をロクに確認もせず、入園させてしまったのは、トピ主さんの落ち度でしょう?

    お子さんも嫌がっていたり、いじめられたりしてるのなら、転園を考えることも必要だと思いますが、あと半年なら、我慢して下さい。

    ユーザーID:5875895963

  • あやさんに同意

    お便り帳は担任の先生あて
    お手紙は園長先生あて
    時にはメールも

    お手紙は出す前に控えをとります。

    どの場合も、丁寧にお返事くださいました。
    また、ご連絡した内容は、自分の子だけに関わることではなく、同じようなことが起こった時に他の保護者も同じように思うだろうということかどうかを冷静に考えてから、にしています。

    電話だと感情的になりやすく、また誤解も生じやすいと思います。言った、言わない、にならないためにも私は記録が残る方法を取ります。

    あなたは、今、ご主人が面談に行った際に自分より丁寧な応対をされ自分自身が差のある対応をされたことに「不信感」をお持ちなのでは?ご主人が面談された内容で、当初あなたが電話した時の「モヤモヤ」は解決されたのでしょうか?ご主人は面談で納得されたから転園は反対なのでしょうね。
    これは、あなたと先生の関係であって、お子さんには何の関係もない。

    学校に上がって、担任とあなたがそりが合わないからと転校などできませんけど…

    ユーザーID:2203741917

  • 感情的なのは困りますね

    一番感情的になって騒ぎ立てているのはトピさんのようです。

    まず、理解しがたい指導内容があればきちんと書面で伺うべきでした。
    そしてその理解しがたい指導内容を理路整然と説明をうけたご主人は納得されたということですよね?

    すでに、ご主人には理解しがたい指導内容ではないということです。

    すぐに感情的になり騒ぎ立て掲示板に書き込み「あと半年だが辞めさせたい!」という
    浅はかな行動に気づかれませんか?

    新しい園を見つけてやっと慣れた頃、卒園。
    卒園式でのお友達の語る「思い出」になにも参加してこなかった我が子が受ける心の傷を
    想像してみたことがあるんですか?

    不信感を持っているのはトピさんだけで、ご主人もお子さんも嫌がっていないのでしょう?
    現時点で実害のない子供を転園させて満足するのはあなたひとりです。

    親として正しい行動は常に子供の立場になって考えることから。
    はっきりいってトピックを読む限りでは感情的で情けないのはトピ主さんです。

    ユーザーID:4650658392

  • 入園しなければ分からない

    気に入らないからと言っても通っているのは子供です。楽しく通われているならいいのではないでしょうか?
    確かに親として思う事もありますが、おまかせして見て頂いている訳で、全てやり方が気に入る園なんてないと思います。園のやり方で子供が困っていたり、行きたくないなら別ですが、お友達も沢山いるなら、卒園するまで通わせてあげるのも親の努めではないでしょうか?
    仮に転園した先がまた気に入らなかったらどうするんですか?そんな事言っていたら、どこにも通わせられないのではないですか?自分で園を立ち上げるしかない!

    ユーザーID:6025104876

  • レスありがとうございます

    レスいただきましてありがとうございます。
    皆さまのご意見、一つ一つ頷きつつ読みました。

    多くの方が私の個人的な「気分」の問題では?とおっしゃってます。
    確かにそう誤解されても仕方ありません。
    黙って辞めたとしても、このような時期に転園すれば、憶測で悪い噂が流れる危険がある、レスを読んで益々思っています。

    その中で、はな様のレスには救われました。
    不満を持ち続ける園に通わせている気持ちを、理解いただけて嬉しかったです。

    過去、何度か転園させたいと夫に訴えたことがありました。が結局、夫の反対にあって強引に実行に移さなかった。それが私の最大のミスです。
    あと1年、あと半年・・・と我慢して通わせるのがよいと最近まで思っていました。
    しかし、ミスならば即刻変えるのが最善なのではないか、と気づかされたのです。
    積もり積もった不満不安が溢れて流れ出したような状態です。
    もう堰き止めることは出来なさそうです。

    つづきます

    ユーザーID:7095755993

  • レスありがとうございます

    具体的な不満とは何か?ですが、これは個人の価値観で感じ方が全く違うようなものです。

    あくまで「例えば」ですが

    言う事を聞かない子どもに頭ごなしに怒鳴って叱って言う事を聞かせる方法
    子どもを納得させるまで膝を突き合わせて説得する方法
    この2つのどちらを行うかは、親によって違いますよね。
    こういう根本的な価値観の相違・・・に「近い」です。
    ちなみに、一件二件などいうレベルの積もり具合ではありません。

    通っているのは義務教育の学校ではなく幼稚園。
    しかも、園長の裁量しだいでどうとでも転ぶ私立園。
    幼稚園は絶対必要な所ではないですし、親が選択して与える「習い事」的な存在。
    だからこそ、迷うのでしょうね。

    ハッキリ言って辞めない方が、私にとっても「楽」だとは思います。

    大変失礼を承知で書かせて頂きますと、私が転園を思い留まってしまうようなレスが付くことを期待しておりました。
    リスクを冒してまで転園をしようとする私は愚かに見えるかもしれません。

    でも、半年後「よかった」と思える卒園式を迎えるために、最大限の努力しようと決意しています。

    ユーザーID:7095755993

  • お子さんの気持ちは?

    ハンドルネームのように転勤族で子沢山です。
    沢山の幼稚園に通わせてきました。
    お子さんが楽しく通っている幼稚園を親の都合で変えることについてはどう思っていますか?
    我が家にも年長の娘がおりますが,今年は転勤の年です。
    仲良くなったお友達と小学校に上がれません。

    私なら間違いなく卒園まで我慢します。
    理由は「子供が楽しく通っているから」です。
    それは親が園に抱く不信感よりも優先されるべきと思っています。

    ちなみに幼稚園だけでなく義務教育の場面でも同じような問題は続いていくと思いますよ。その度にお子さんを振り回すのですか?
    親の不満はある程度自分の中で消化して,伝えるべき事は伝える大人の対応も必要なのではないでしょうか。
    主さんのレスにある「辞めない方が,楽」というフレーズが気になりました。完全にお子さんの気持ちが置いてきぼりです。
    お子さんにとって,あと半年なのに新しい環境に放り出されることがどれ程大変なのか考えていますか?

    あと半年を貴方が我慢することも親としての責任の取り方だと思います。

    ユーザーID:3756216389

  • 要は、自分の思い通りにならないから、不満!?

    >言う事を聞かない子どもに頭ごなしに怒鳴って叱って言う事を聞かせる方法
    >子どもを納得させるまで膝を突き合わせて説得する方法
    >この2つのどちらを行うかは、親によって違いますよね。
    >こういう根本的な価値観の相違・・・に「近い」です。

    >半年後「よかった」と思える卒園式を迎えるために、最大限の努力しようと決意しています。


    要するに、幼稚園の日常活動が、自分の思う通りにならないから、不満なんですね〜
    これでは、小学校・中学校・高校・・・・・と、どこでも不満がいっぱいです!

    ユーザーID:1698905804

  • 少し辛口すみません。園児持ちです。

    先生としては、その感情論が説明済み、という事だったのでしょう。
    他の方も書いていますが、残り半年で転園は完全にモンペです。
    親の自己満足、子供にはいい迷惑です。

    我が子は卒アルに数枚の写真
    苦楽を共にしていない親密度が中途半端な友達
    期間が短すぎて感情移入出来ない先生

    ちっとも楽しくないです。
    幼稚園の選択で間違えて、更に今後の方針まで間違う気ですか?

    友達と苦楽を共にし、みんなで一つの事に取り組んだり
    成長しあったかけがえの無い場所が幼稚園なんです。

    先生だって人間です。
    明らかに先生が悪い場合ならともかく
    (詳細書いてないので定かじゃないが)
    価値観の相違程度なら、そういう考えもあるのだと
    貴方も思考を広げて成長してください。
    自分が常識だと思わないで下さい。

    >半年後「よかった」と思える卒園式を迎えるために
    >最大限の努力しようと決意しています。

    貴方が一人で良かった、と思っても、何の価値もありません。
    幼稚園は貴方が通ってるんじゃありません。子供が通ってるんです。
    子供にとって最良の選択は転園じゃないはずです。

    ユーザーID:9989157853

  • 鬼退治

    問題は幼稚園でも 園長でも 教育方針でもなくて

    トピ主の心におる 悪魔をどのようにしておさえるかですよね?


    その悪魔を園に見透かされているんですよ。

    だからこそいっそう悔しいと思いますが

    今が人間修行の時じゃないですか?

    ユーザーID:2081074357

  • 気持ちは分かります

    私も園に不信感があり子供にも関わることだったので今は後悔後悔ひたすら願書を出す日に戻りたいなという気持ちです。

    ですが私も転園はお勧めしません。
    この時期にやはり園への不信感が募ったために園をやめた親子がいます。
    噂は広がりましたしあれこれ言われていましたし。

    正直もっとひどい園もありますよ。
    転園して必ずしも良い園になるわけでもなく前のほうが良かったのにと思うこともあったり。

    ママ友と園の話をしていてこんなに細やかに気配りしてもらえるの?と本当にびっくりします。例えば我が子の園は水筒を忘れたら夏でも水分を取らせてもらえず親が持参しなければなりませんし、クラスのお子さんが登園拒否でも知らんぷり、子供が揃っていなくても解散など。

    他の方のおっしゃるように小学校に入ったら今よりもっと色々悩みが出てくるし不満も出てくると思います。
    今はお子さんが楽しく通っているので十分ではないですか?

    私も転園を考えましたが子供が絶対に嫌、大好きな友達と離れたくないと言うので我慢することにしました。

    ユーザーID:5420211140

  • 子供に訊いて決めればいい。

    > しかし不信感以外ない先生に、子どもを預ける事が、親として正しい行為だとは思えないのです。

    不信感を持っているのは、トピ主で、子供は楽しく有意義に過ごしてるなら問題なと思うけどね。

    憶測なのか実際なのか、わからないんだし。
    幼稚園や保育園、小学校、それ以上の学校だって、多かれ少なかれ独特の雰囲気は持ってるもんだ。

    トピ主は電話ではなく、何故、自分自身で園に話しに行かなかったんだろ?
    不信感募らせているのはトピ主さんなんだから、代理の旦那が行ったって意味無いじゃん。

    ひっぱたこうが、ことばでさとそうが、どっちもありだと思うけどね。
    世の中、一つの価値観じゃないんだから。親の価値観押しつけるのは親の勝手だし、それしか出来ないのも現実だけどさ。

    自分自身で訪問して話し合ってみるべきだと思うよ。

    ユーザーID:5248102047

  • 主役は子供

    園にお子さんは楽しく通われているとのこと。
    それで十分じゃないですか?

    お子さんは家庭から離れていろんな考え方を学んで
    社会生活を楽しんでいらっしゃるのですよ。
    今まで積み上げた関係もあるでしょう。
    なのに何故今更切り離す必要があるのでしょう?


    ご自分の意見をひっくり変えられるくらいのご意見とありましたが、
    所詮ネットですし、また、トピ主さんも聞く耳をお持ちじゃないでしょ?
    トピ主さんは自分が望むもの以外は受け入れられない、
    柔軟性がないんじゃないですか?


    お子さんの意見が全く見えない、可哀そうです。
    世間の狭い母親のエゴにしか感じられませんね。

    ユーザーID:1753684292

  • 同じ気持ちです

    トピをみてたまらない気持でレスしています。
    同じ悩みがあります。
    わが子も年長、下には年少の子供も同じ園にいれています。うちの場合は今まで園に不満はなかったのですが誤解により小さなトラブルに巻き込まれた際の対応に不信感がでてきた状況です。
    結果はこちらに過失はないということがわかったので一見問題ないように終わりましたがこちらにはぬぐいきれない不信感が残るほどの対応でした。

    我が家の場合も子供が楽しんでいるのでかわいそうだしと半年我慢するつもりです。ただ同じトラブルに巻き込まれたお友達は別の理由を絡めて引越し・転園しました。

    卒園半年でやめるとモンペ決定というレスをみて驚いています。やはりそういう風にみられてしまうんですね。。。

    今は下の子を転園させるか悩んでいます。
    一年での転園はモンペという感想はないのでしょうか?
    良いところもある園であり、また保護者の方々もいい人が多くトラブルがまったくなかっただけにほかの園にいって後悔しないかなど決心がつけれないでいます。

    なんだかレスにならないレスでごめんなさい。
    ただあと半年なら私も我慢して通わせるかな。

    ユーザーID:2341963018

  • 子供が楽しんでいっているのに不信感?

     なんで不信感をもつのでしょうね?不信感の正体はなんでしょう?

     昨今のPTAのアンケートとかで、明らかにそれはそこの幼稚園ではできないだろうものとか、「だったらなんで他行かなかったんだよ」とか言いたくなるようなことやその幼稚園の売りそのものを否定することを書いてる人もいましたっけねえ…。トピ主さんももしかしてそのくちかしら。

     トピ主さん自分の思い通りにならないから不信感持ってるだけなんじゃ?その考えで動いているのならモンペですよ。

     あ、おそらくどんな幼稚園でもいえることでしょうけど、親じゃなくて子供達にとって一番いい方法や選択を考えるんじゃないでしょうかね。トピ主さんには、そういうところが著しく欠けているように思います。

    ユーザーID:7561389803

  • お礼と報告 1

    レスありがとうございます。心より感謝します。
    読ませていただき、私の考えが非常に少数派であることは痛感しました。


    私は幼稚園と学校は、似てまったく異なるものだという認識です。
    どちらかというと習い事に近い感覚です。
    拘束時間の長い習い事を辞めるかどうか・・・子どもは楽しんでいるが、その指導方法は親がさせたい物とは真逆の物だった・・・という感じです。
    (これで伝わりますでしょうか・・・汗)
    同じことが学校で起こったら、私の場合、対処の方法はまったく違います。

    転園についての子どもへの傷を心配くださり、ありがとうございます。
    上の子ども(現中学生)は引っ越しに伴い、幼稚園を1度、小学校を2度、変わっています。
    経験上、幼稚園に関しては変わるリスクは殆どありませんでした。(さすがに小3ぐらいになれば別)
    まして上よりずっと社交的で、好奇心旺盛なのが下の子です。

    つづきます

    ユーザーID:7095755993

  • お礼と報告 2

    また、引っ越しで転園するのではなく、住まいは変わりませんのでお友達とは会えますし、会うつもりです。
    私が仲良くしていただいている親御さんは、とても賢明な方ばかりなので、園を変わったぐらいで疎遠にされることは考えられません。
    どちらにしても小学校は一緒ですし。
    もし新しい園に行っても、子どもが早く慣れるように、上の子の転校時の経験を生かして色々行動するつもりです。

    ちなみに伺いたいのですが、園児って卒園式にそんなに感傷に浸るものですか?隣の子と思い出が違うからといって、傷つくものなのでしょうか?
    我が子を見ても、周囲のお子さんを見ても、「行事の一つ」的なあっけらかんとした感じだったので、親の方が拍子抜けでしたね。
    園行事も、友人の子はお泊り保育を病欠したけれど、そのせいで卒園式が・・・なんてことありませんでしたし。
    お友達の中には別の学校へ行く話をしても、子ども本人は全然ピンときてなかったりとか。


    つづきます

    ユーザーID:7095755993

  • お礼と報告 3

    今回の件で、上の子に経験に基づく意見を聞きましたが、転園前も転園そのものも、まったく覚えてないそうです。(卒園幼稚園の記憶すら曖昧)
    夫は、幼稚園から小学校が同じ子が誰もいなかったそうなのですが、近所で友人がいたから、特に問題なかったそうです。おかげで私の考えをかなり理解してもらえました。

    実は、小町だけではなく、実生活の周囲の方に何人か相談させていただいたのですが、一人の方からヒントを頂き、転園させずに解決する方法を見つけつつあります。
    正直、「転園させない方が善」「転園が悪」だとは全然まったく思いませんが、「転園させない方が楽」なのは紛れもない事実なので、第三の方法を模索中です。

    色々ご意見、本当にありがとうございます。
    素直に、私は世間一般からするとズレてるのだな〜気を付けよう・・・と思いました。
    (色んな意味で)


    最後に、

    教えていただきたいのですが「モンスターペアレント」って、園や学校に非常識な要求・クレームを付ける親に用いる言葉だと思ってたんですが、違うのですかね?

    ユーザーID:7095755993

  • ご主人との意思の疎通は?

    課題が残りますよね。ご主人は納得してしまったんでしょう?
    卒園後も、もし色々あったらトピ主さんはきちんとまずはご主人に説明する必要が出てくるかもしれません。
    こちらはどうなのでしょうか?

    ユーザーID:3574796524

  • 具体的な不満を書けないあたり

    どうやら、指導そのものには不手際・過ちは無く、
    単に指導方針がトピ主の方針と別であった。
    それよりも、先生の顧客対応に不満があったということですね?

    そうであれば、感情的になっているのはトピ主も同様と思います。

    園の指導方針と自分の教育方針が異なっているにせよ、
    それもでもヨシ、幼稚園に通うこと自体が目的。と覚悟を決めたのですから。

    自分の感情に任せて退園させるか、
    子供が楽しく通えているのを考慮してそのまま続けるか。

    私なら後者を選びます。

    ユーザーID:4542596899

  • おっと、、、これは無いわ。。

    >大変失礼を承知で書かせて頂きますと、私が転園を思い留まってしまうようなレスが付くことを期待しておりました。

    白とも黒とも言えないなあと拝読しておりましたが、
    トピ主様のレスの上記の表現に、一気にトピ主様への疑問が生まれました

    「転園を思い留まれるだけの、説得力のあるレスが、ただの1つもなかった」と、レスの全部が「ハッキリ言ってお粗末だった」と、そういう事ですね
    仮にそう思ったのだとしても、わざわざここにそれを「書く」必要がありますか

    幼稚園の先生とのお付き合いも、こういう掲示板でのお付き合いも、全てが人間関係ですよ
    相手の気持ちを、わざわざ意味なく逆撫でするような発言を、正義面して滔々と述べる、その姿勢がトラブルを招いています
    「それが自分の本心であるから、言っても良い。いや、言うべきだ」
    そんな考えた方では、園はおろか、どんな人とも、うまくやっていける道理がありません

    私なら、先生方への苦情があれば、電話ではなく、前もって都合のいい日時を伺い、きちんと自ら足を運びます
    子育て方法云々を語る前に、ご自分が、人としての礼儀を再考なさる余地はないですか

    ユーザーID:5092827067

  • 通わせています

    首都圏の公立小学校に通わせています。
    子どもに持病があるため、入学前に保健室の先生に現状を報告していました。
    入学後も保険調査表および家庭訪問などで担任に現状を伝えました。
    6月になり、病気の定期健診に行き、その際ドクターに言われたことを そのまま連絡帳に書いて伝えると、学校から電話がありました。
    学校側が引っ掛かったところは、我が子は体温調節機能が できにくい体で、気温が高いところにいると、体温上昇→発作を引き起こす可能性があるので配慮してほしい。と言う部分
    回答は、校長からの手紙と呼び出しでした。
    校長は「そんな子は面倒みれない。冷暖房完備の学校へ転校してくれ
    」と言われました。
    教育委員会に相談しまさしたが、謝罪もなしです。
    とりあえず、現在は公立に通っていますが、小学校から国立または私立に淹れれば良かったと後悔しています。

    ユーザーID:3069109614

  • お子さんがかわいそうに思います

    お子さんが楽しく通ってるなら いくら園の方針と合わないからと言ってなぜあと半年と言うところでやめさせる必要があるのですか?
    もちろん 安全面が不安だと言うなら話は別ですが。

    主さんがあげた例ですが多分に主観が入ってますよね。
    >頭ごなしに怒鳴って・・
    こんな風に指導方針をあげることはないと思います。
    あるとしたら
    「子供が悪いことをしたら毅然とした態度で叱ります」程度じゃないですか?

    そして自分の方針が 「子供を説得させる」方法で 園と違ってても
    別にいいじゃないですか。どっちも間違ってないです。

    そして 園の躾け方針に反対意見を言うのはやりすぎだと思います。
    うちではこうしてるので 叱るときに少し理由を説明してもらえると子供も分かりやすいようです、などとお願いする程度ならいいと思いますが。

    誰のための園なのか良く考えてみてください。
    公立小に行くならそれこそ先生の方針なんて選べないんだから 今からあんまり神経質になる必要はないと思います。

    ユーザーID:3918554452

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