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子供が自分の出生を知るのはいつですか?

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生活・身近な話題

てーこ

トピを見てくださり有難うございます。
40代中頃の夫婦です。
現在、夫と夫の連れ子(現在中学生)、私たち夫婦の子供(6歳)と暮らしています。
連れ子(Aとします)が3歳の時に結婚しました。
それ以来、本当の母子の様に仲良く暮らしており、とてもいい子です。
もちろんAは、私の事を本当の母親と思っており、全く疑ってもいません。
 私は、早いうち(小さい時)から生みの親がいることをAに言ったほうがいいと思い、意見していましたが、
義母と義父、夫の強い反対にあい、今まで来ました。
ですが、いつかは必ず、知る時がくると思います。
いつそれを告げていいのかもわかりません。
Aが間接的に知るのもショックかとも思います。
ここで、伺いたいのは、このような経験のあるかた、
いつ・どのようにして知りましたか?
また、その時どう思われましたか?
それ以降の関係は、どうなりましたか?
生みの親とのかかわりはどうですか?

矢継ぎ早の質問で不快に感じる方もいるかも知れませんが、
よろしければあなた様のケースを教えて下さい。
そして皆様にアドバイスをいただければ有り難いです。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:5883894776

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  • 三歳は記憶があります

    つれごさんは、あなたの性格をわかって、黙っているだけだと思います。なぜ早く言いたいの?邪魔にしているようにしか見えません。

    ユーザーID:6475262804

  • 理由

    ご主人、義両親はどうして反対したのでしょうか?
    Aさんはいつかは知ることです。
    戸籍謄本をとって初めて知り凄いショックを受けたという話しは良くありますよね。私の周りにもそういう方が居ます。
    今は中学生で精神的には子供ですから避けた方が良い気がしますが
    18歳になったら言うとか決めた方が良いのではないでしょうか?
    ショックは受けても主さんが愛情持って育ててきたことはきっとわかってくれると思います。

    ユーザーID:5301529944

  • 私は19歳で知りました 1

    私は新生児の時に、未婚だった実両親から子供を望めない今の養父母(実父の姉夫婦)の養女になりました。
    子供が生まれなかった養父母を実両親と思い、一人娘として愛情かけて育てて貰いました。
    また実両親は未婚のままで、後に実父は別の人と結婚し、遠距離で親戚付き合いも無かったので、養女とは知らされずに育ちました。

    いつどのようにして知りましたか?
    ⇒19歳の時の海外短期留学のためのパスポート取得時に知りました。

    またその時どう思われましたか?
    ⇒実子と思っていたので晴天の霹靂。夜にベッドで泣きました。

    それ以降の関係は、どうなりましたか?
    ⇒その話はしたくないのでその話題は話さないでくれと両親に言いました。
    海外への出発までの1ヶ月、少しギクシャクしましたが、ホームスティの4週間の間に普通になって帰国しました。
    それ以後は以前と同じ親子関係です。
    たまに「養女」関連の他人の話を読んだりして「かわいそうに」と思って「あ、そういや私も養女だった・・」程度です。

    ユーザーID:0757490871

  • 私は19歳で知りました 2

    生みの親とのかかわりはどうですか?
    ⇒実父側の親戚に貰われたため、実母の消息はわかっておりません。
    実父は祖父母の葬式で2回会いましたが、向こうは私が知ってると知らないまま後に病死しました。
    認知されてないので、奥さんも従兄弟と思っていた異母弟妹は現在も知らないままです。

    認知されてないけど、母側ではなく父側の親戚に引き取られたため、父親は間違いないだろうと思ってます。
    実母の名は戸籍に載ってますが実父欄は空白です。

    私への告知時期は養父母(書いてて違和感あり。感覚は実両親です。)も迷ったそうです。
    しかし実は養父も祖父母の養子(これは複雑で戸籍上は実子)で、成人後に告げられた経験から、大人になってからの方がいいだろうと子供の頃には言わなかったそうです。

    父が戸籍上実子なのになぜ養子と知ったかというと、当時戦争に徴兵されて、これで死ぬかもしれんと「親戚が」お前は養子と言ったそうな。
    でも、祖母は頑として養子を認めず、実子と言い張ったらしいです。

    私の養父母も、実母が先に戸籍に入れてなければ、自分たちの実子として籍を入れ、一生黙っていたかったそうです。

    ユーザーID:0757490871

  • 私は19歳で知りました 3

    私は今まだ知らないのなら、夫も義父母も内緒にしてくれるのなら、高校卒業後の進路が決まった時点か、二十歳の誕生日がいいと思います。

    この時期が、早すぎず遅すぎずではないでしょうか。
    やはり結婚相手には、結婚が決まる前に告げるべきだと思いますし、
    あまり早すぎて知るのも、本人がどのくらい耐えられるかわかりません。

    他人から言われるのは、ほんと勘弁して欲しいです。
    実父も親戚から告げ口されて、ほんとに参ったようでした。

    私自身にはそんな人は居ませんでしたが(養父母の仕事仲間は、私が生まれる前から一緒に家族ぐるみで仕事してた仲間でしたが、黙っていてくれました)、トピ主さんが告げたい気持ちを知って、先走る親戚の方とか居ませんか?
    または面白がる近所の人とか・・・。

    特に小学校高学年から高校入るぐらいまでは、本当に耳に入るのは勘弁してあげてください。
    もっと大きかったりうんと小さかった時に知るのと違って、グレるリスクがあります。

    ユーザーID:0757490871

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  • 私なら

    お子様が結婚する時に話します。

    トピ主様、どうか隠し事と思わないでください。
    良いお母さんでいてあげてくださいね!!

    思春期は難しい時期です。
    お子様が結婚される頃には事実を事実として受け止められるようなってると思います。

    ユーザーID:6516767851

  • 同じ

    こんにちは。当方と全く同じ状況の様です。小生の一人息子が現在の妻と血の繋がりがありません。3歳の時に現妻と一緒になりましたから記憶もない状態でした。ただ、前妻とは小生同伴で面会をさせると取り決められたため高校生になった現在も年に2回会っています。
    本題ですが「いつ本人が知ったのか」これは前妻が自ら言ってしまった状況でした。正直小生からキチンと話すつもりでしたので腹立たしく思いましたが思い余ったみたいです。ただ息子の反応は「何となく分っていたよ。でも俺の母親は今のお母さんだから・・ただ産んでくれてありがとうね」と言ったようです。現妻との間に子供(小3)がいますが家族問題なく生活しています。前妻と息子はメールのやり取りをしていますがもう本人に任せています。てーこさんが心配されている気持ち本当によく分かります。子供の事を1番に考えてるんだな〜と。
    これからも母親である事を続けてください。例えどんな状況で本人の耳に入っても今幸せに生活しているのなら子供さんも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7173868545

  • 私が知る限り

    それは、戸籍抄本や戸籍謄本を見たら、わかることですよね?

    パスポート取得に戸籍抄本が必要です。
    婚姻届を本籍地以外の地域で提出する際も、戸籍が必要になります。

    特に婚姻届は、誰か代わりにするわけにもいかないから・・・
    やはり折を見て、話したほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:2469105609

  • 私の場合は。

    私の場合、3人兄弟の末っ子で上の2人が連れ子で私は今の母から産まれました。

    そのことを知ったのは小学3年の時でした。
    母と2人の時に。
    聞いた時はショックで泣きました。
    幼い為、兄弟ではない、家族ではないと思い込んでしまったのですね。

    けど今も新年会と母の誕生日には必ず皆で会います。父は離婚した後、他界しました。
    なので母は離婚後、3人の兄弟を働きながら育ててくれました。

    上の2人と産みの親の関係ですが、長女は連絡を取り合っているそうですが、長男は全く連絡しません。
    今の育ての親を大切にしています。

    トピ主様とは少し状況が違いますが、私としては早いうちに告白されたほうがよいかと思います。

    歳を重ねれば重ねるほど、色々考え込んでしまいそうで。

    お役に立てられたでしょうか?

    ユーザーID:1388908700

  • 子の立場から1

    私は現在40代です。私が知ったのは、学校の校外行事の際、事前に保険証を持って来なさいと言われた際に記載されている「養女」という文字を見た時です。
    丁度その頃、漫画で養女を題材にしたものがあって意味は知っていましたので物凄くショックでした。でも聞けなかった・言えなかったです。養父母が今で言う毒親でしたので、躾という名目で叩かれたり殴られたりなのは養女だからなんだと諦めでも有りました。ですので今もいい関係ではありません。
    実親の事はどういう繋がりかは知っていますが、記憶の中で会った事は有りません。「会いたいか」と養母に聞かれた事がありますが、本心は会いたくてたまらないのに、育ててくれている養父母に悪くて言えませんでした。多分実親には「会いたくないと言ってた」と伝わって居るでしょう。生きてるうちに会えるのかも解りません。養父母が居る限り…。

    今中学生ですよね。1番多感な時期だと思います。私はトピ主さんの考えに賛成ですが、既に過ぎてしまっています。なので高校卒業してから、父親から言うのが良いかと思います。もしそれ以前に周りからの危険があるのなら早く言うのが良いでしょう。

    ユーザーID:2197384441

  • 子の立場から2

    他人から知らされて、家族である人達が知らないまま、言えずに聞けずに過ごすのは本当にキツイです。
    トピ主さんといい関係でいる今が消えてしまうかも知れません。我が養父母は明らかになってから「本当の子だと思って育ててきたんだから」とことある事に言い続けました。それが重くて苦しくて、叩かれ続けた事が忘れられず、今も思い出したくないです。
    トピ主さんには辛い事かも知れませんが、Aさんが選ぶ事を静かに見守って下さい。実母に会いたい・会いに行くと言われれば心穏やかにはなれないでしょう。でもAさんのしたい様にさせてあげて下さい。本当の親だと思っていた時間が長い程すぐには切り替えられません。

    私には子が居ますが、養父母には居ませんでした。なので養父母は「親の立場になったんだから解るでしょ(躾でした事とか)」と言いますが、「何故あんなに酷い事がこの人達は出来たんだろう」と思いました。
    トピ主さんには実子が居ますからお腹の中に居た時の事、その時の想いも知っていますよね。離婚した人であっても産んだ人は変えられないのでその気持ちを知るトピ主さんなら大丈夫、乗り越えられる筈です。

    ユーザーID:2197384441

  • 「事実告知」は早ければ早いほど良い。しかし思春期はダメ! 1

    特別養子縁組を行ったレインボーパパ(2児の養父)です。
    夫婦に実子はいません。
    小学生低学年の上の子には少しずつ告げています。
    まだ全部を詳しく告げていません。
    園児の下の子はまだ知りません。
    これから伝えてゆきます。

    > 私は、早いうち(小さい時)から生みの親がいることをAに言ったほうがいいと思い、
    > 意見していましたが、

    まったくその通りです。
    「事実告知」は絶対に必要かつ大切なことです。
    本人の将来にわたるアイデンティティに関わる重要な情報です。

    > 義母と義父、夫の強い反対にあい、今まで来ました。

    ここが根本的に大きく間違っています。
    いえ、結婚する前に「事実告知」をどうするのか、どう考えているのか、
    夫婦となる者同士で方針を一致しておくべきでした。
    事前にきちんと協議しておくべきでした。
    とても大切なことです。

    ユーザーID:3547929538

  • 「事実告知」は早ければ早いほど良い。しかし思春期はダメ! 2

    > いつそれを告げていいのかもわかりません。

    就学前か小学生低学年ころがベターです。
    遅くとも小学生中学年までに伝えておくべきです。
    遅くなればなるほど厄介です。

    精神的に未成熟かつ、感受性高い不安定な中学生前後の思春期が一番良くないです。
    強い衝撃に精神的に耐えられなくなり、荒れてしまうリスクがあります。
    高校生もかなり微妙です。大学受験を控えた高校生は特にダメです。

    しかし、高校生になると必然的に知るリスクが増大します。
    免許証、パスポート、就職活動において、住民票や戸籍謄本において。
    それゆえ、中学生の時期は絶対に保留して、
    高校生(要注意)や大学生になってから適切な時期を見計らうべきです。

    なにかの節目(大学入学後や成人式等)に、家族関係や親子関係が良い時に、
    穏やかな楽しい良い状況の時に、最大限の愛情を持って、
    「あなたにとってとても大切なことをお話ししておくことがある」
    と切り出すのが、ベターです。
    不安げに言ってはいけません。子供がますます不安になるだけです。
    揺るぎない自信を持って動じることなく、告げるべきです。

    ユーザーID:3547929538

  • 「事実告知」は早ければ早いほど良い。しかし思春期はダメ! 3

    > Aが間接的に知るのもショックかとも思います。

    その通りです。
    しかし、直接告げられてもショックは避けることができません。
    しかし、本人にとって絶対に大切な事実を隠すことは、もっと不幸なことです。
    どんなにショックがあっても、重たい事実を本人はきちんと受け止める必要があります。

    それ故に、なるべく幼い時期から、段階的に少しずつ伝えておくべきでした。
    1度に全てを告げることは良くありません。
    年齢に応じて、理解力に応じて、言葉を換えて、少しずつ伝えます。
    幼い頃から段階的にきちんと告げていれば、そして愛情を最大限注いでいれば、
    事実を告知しても、信頼関係が崩れることはありません。

    しかしこのことは、夫婦が一致協力して対処すべきです。
    トピ主さんのように夫婦の意見が割れてグラグラしている場合は、とてもマズイです。
    旦那さんが臭い物(自分の運命)に蓋をして逃げているだけのように思われます。

    いつ事実告知するのか、大学入学後なのか、二十歳の誕生日かを
    これから夫婦で良く協議しておきましょう。

    ユーザーID:3547929538

  • トピ主です

    皆様のレスに心から感謝いたします。
    本当に貴重なご意見有難うございます。

    ひとつひとつきちんとかみ締めながら読んでいます。

    やはり時期を逃してしまったようですね。
    私の親戚から、「高校生になったらわかってしまう」と、
    凄く漠然とした情報を聞き、とても不安になっていて、
    ここならどなたか教えてくれるだろうと思い、トピを立てました。
    やはり戸籍に関係があるようですね。
    実は、私が夫と付き合って暫くして、結婚かなという段階になった時に、私は何気なく、当時3歳にならない位の時に
    「Aには、本当のお母さんがいるんだよ」と言ったことがあるんです。それ一回きりでしたので、どうやら覚えていないようです。
    その後は前回書いた通り、その事は封印されたまま、今に至ります。
    付きあっている頃、それまでAには、私の事を「てーこちゃん」と呼ばせていたのを義母は「今日からてーこちゃんじゃなくて、
    ママって呼ぶんだよ」とある日突然言い始め、さらには、新しく住む所を用意され、既成事実が出来あがっていきました。
    もちろん夫やAの事も大好きだったのでそれを受け入れました。《続く》

    ユーザーID:5883894776

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  • トピ主です

    《続き》
    ところが今現在夫は、これまで色々あり稼ぎも不安定で、
    何かにつけ怒鳴り散らし、物を投げつけ、さらにこないだは初めて暴力を振るわれ口の中が切れてしまいました。
    Aや下の子、私は毎日夫に気を遣いながら生活しています。
    それゆえ、私たち母子は、仲良くというか結束が強いというか、
    お互いに無くてはならない存在になっています。

    少し本題から外れてしまいました。文章がまとまっていなくてすみません。
    でも、とにかくAの事が物凄く心配なんですが、夫とは今の関係がうまくいっていないので、どうしたものかと思い悩んでいるしだいです。

    ユーザーID:5883894776

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  • 母子3人で家を出てください

    母が連れ子です
    アダルトチルドレンで毒親なので、告知の時期が関係あるのかなと思って気になりロムっていましたが
    思わぬ展開になったので、出て来てしまいました

    御主人がDV男に変貌したようなので、その家を出た方がいいです
    出るといっても準備の期間が必要ですよね
    その期間、ICレコーダーやビデオカメラを常にON状態で仕掛けておいて下さい
    ICレコーダーは2万円あれば買えると思いますし、録音可能時間がすごく長いのでお勧めです
    もし暴力を振るわれたら病院に行って診断書もらっといて下さい
    自治体のDV相談窓口に相談も忘れないで。
    離婚も考えているなら専門家にも相談した方が良いと思います
    とにかく色んなところを頼って下さい
    DV相談も専門家も、秘密は守ってくれますから、Aさんの事も話しておいた方がいいと思います

    無事離れられますように


    私の母はどうしようもない母親だったけど、祖母(母の継母)は素晴らしい人でした
    私から見て母と実子の差別なんてしていなかったし、私と従兄弟(実孫)の差別も一切無かった。
    母より愛してくれて可愛がってくれた。今も感謝しています

    ユーザーID:6760138407

  • トピ主です

    お返事有難うございます。
    実は離婚したいのはやまやまなのですが、Aと養子縁組していないので、
    恐らく連れて出れないので、(親権の問題で)これも大きな悩みです。
    Aは私に「離婚したらママについて行く」と言ってくれていてとてもつらいです。

    家計は借金まみれです。
    終には、誰にもお金を借りられなくなり、夫の離婚以来始めて内緒でAの生みの母親にもこっそり電話し、恥を忍んで40万ほど借りました。7月から2万ずつ返済する約束をしていましたが、返せるはずもなくまだ一度も返済していません。
    もし夫に言われたら何をされるかわからないので、前妻が夫に連絡しないのを祈るのみです。
    私もパートを2つ掛け持ちして働いてはいますが、夫の親や兄の借金を背負っているのでなかなか余裕は生まれません。
    次から次へとお金が出て行くことばかり起きて苦しいです。
    夫には相談できません。

    ユーザーID:5883894776

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 児相に相談

    レスをしたのですが、反映されなかったようです。
    私は母の連れ子で、父とは2歳の時に養子縁組したそうです。
    高校に入るにあたり、薄々は感じていましたが、父から告知されました。
    高校生の時に会いに行きましたが、新しい家庭もあるとのことで
    会えませんでした。それから1年後に亡くなったので
    私の事をどう思っていた等の事は聞けず終いでした。

    出生の事よりも今の現状を考えると、公共機関に相談した方が良さそうです。
    児童相談所なら、養子のことも含めて、色んなケースを取り扱っていると思います。
    もう少し早く誰かに相談すれば、今よりましだったものの、一番借りてはいけない人に借りてしまいましたね・・・。


    少々お伺いします。
    まだトピ主さんの気持ちを聞いてません。
    1)子供の事を抜きにして、もし離婚できるならしたいですか?
    2)養子縁組の事は抜きとして、離婚する時は血縁関係のないAを連れていきたいですか?

    ユーザーID:1876126892

  • とにかく相談してみて下さい

    元妻から御主人に連絡が来るのは時間の問題です
    もう既に3ヶ月ですよね
    元妻さんにとって40万は、捨ててもいい金額じゃない筈です
    今日連絡が来てもおかしくないですよ
    危ないですから早く動いた方がいいと思います

    とにかく自治体の相談室とか、法テラスで相談しませんか?
    何もかも洗いざらい話して、この状況から抜け出すのにどんな方法があるか教えてもらったらいいと思います

    いくら主さんとAさんが血縁関係に無くても、御主人が暴れる家にAさんだけ残るようにとは言われないと思いますよ
    だからといって、3人とも我慢して危険な家に住み続けなさいとも言われないと思います
    一度、相談するだけしてみたらどうかなぁと思います
    御主人の事、Aさんの事だけでなく、お金の事も。借金の名義とか、詳しく。

    それと、タイトルを変えてもう一度トピを立ててみてはどうでしょうか
    例えば「夫の連れ子を引き取って離婚したい」
    きっと詳しい方からのレスが付くと思います

    とにかく、何もしないでいるとどんどん状況が悪くなっていくので、早く動いて下さい
    子供達の為に。

    ユーザーID:6760138407

  • トピ主です

    皆様のレスに感謝いたします。
    有難うございます。

    くるみさんの質問に答えたいと思います。
    1)子供の事を抜きにして、もし離婚できるならしたいですか?
     →したいです。
    2)養子縁組の事は抜きとして、離婚する時は血縁関係のないAを  連れていきたいですか?
     →勿論、連れて行きたいです。
     
    先日、町の無料法律相談で聞いたのですが、Aが15才になったら、Aと私で(夫の了解を得ずとも)養子縁組を家庭裁判所に申し立て出来るそうなのですが、その際にはAに事情を話すのは必須なので、悩んでる所です。
    離婚は、Aと養子縁組できる15歳まで我慢するつもりでいます。
    それと前妻に会った時にその事を言いました。そしたら、「まず、それまでの間に私がパートではなくきちんと正社員で働いていたほうがいい」などと色んなアドバイスを受けました。
    そんな優しい親身になってくれていた前妻に何の連絡もせずにいたら、遂にこないだ私に連絡が来て「信頼して貸したのだから約束は守って欲しい、甘えるな」と言われてしまいました。

    ユーザーID:5883894776

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    前妻にはこれまでにお金を借りる為に4回会っています。
    一番初め、急な私の呼び出しにもかかわらず、前妻は出先から駆けつけてくれました。その時前妻は、エルメスのTシャツにバーキンという出で立ちでした。どうやら常日頃からその様な感じで裕福そうでした。そういうのもあってお金はすぐに返さなくてもいいだろうと、勝手に解釈して、連絡さえも怠っていました。実際も返せる状況ではなかったのですが・・・。
    先日私に前妻から連絡があり「どんな思いで返済を待っていたと思っているのか、言い訳の前に返済してない事実、連絡さえしなった事実があるのだからまず謝れ、貸さなければ良かった」などと言われ、
    その時に私は逆ぎれしてしまい、前妻に怒鳴ってしまい、怒らせてしまいました。
    前妻のいう事は最もな事ばかりです。全てが私の甘えや甘い考えからおきました。味方だった前妻を敵に回してしまいました。
    八方塞がりです。

    ユーザーID:5883894776

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お答えいただきありがとうございます

    今がAさんに事実を知らせるチャンスではないでしょうか?
    15歳になってからでも、今手続きしたとしても
    養子縁組の事はバレてしまうと思います。
    だったら、さっさと言って、手続きを済ませ
    逃げた方が良いかと思います。

    Aさんに言う時は、冷静に聞いてもらえるように
    家以外の場所(静かな喫茶店等)が良いと思います。

    それから元奥さんにですが、全然誠意を見せていませんね。
    ご主人に知られてしまうのも時間の問題かと思います。
    会って、ちゃんと謝罪しましょう。
    このような事情で今はこれしか持っていません(自分が出せる範囲の金額を
    封筒に入れて)今すぐ返済は出来ませんが必ずします。と・・・
    そして、離婚するつもり、Aは連れて行き、自分が育てる。と
    お話してはどうですか?
    もしかすると、自分の元に返してくれと言うかもしれませんが
    トピ主さんにはそちらの方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1876126892

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