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兄が、母の介護費用のために実家マンションを売却したいと、、、

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家族・友人・人間関係

みわこ

有料老人ホームに入居している実母にかかる費用の件で兄が
「実家を売るか賃貸にしたい」と言い出しました。
正直、反対なのですが、こちらで第三者の方のご意見を伺いたく
投稿いたしました。

有料ホームの入居金などは母の預貯金から、月々の費用は
母の年金と、足らない分は兄が負担しています。

私は専業主婦で夫は普通のサラリーマンなので
毎月の経済的負担は無理ですが、そのぶん娘にしかできないフォロー
を精一杯しているつもりです。

現在は週に2、3回ほど通って母の話し相手、こまごまとした用事を
済ませています。
兄夫婦はもともと母と折り合いが悪く月に1度訪ねるかどうかです。
でもお金の負担をして貰っていたので、仕方がないと思っていました。

しかし先日の兄からの話では、
今年下の子供が私立小に入学し(上の子も私立です)
家計から母にかかる施設費用を捻出し続けるのが大変だと
実家マンションを売却なり運用なりして
今後の介護費用を工面したいとの事でした。

しかし母は実家(古いですが一等地のマンションです)に
とても愛着があり、時々「外泊」というかたちで帰宅します。
家族の思い出の詰った愛着のある家具空間に囲まれてくつろぐ時間が
母の唯一の楽しみになっています。
母は社交的な性格ではなく少々気難しい所もあり
本当は自宅で介護するのがベストだったのですが
状況的にどうしても無理で、有料ホームに預けたのです。

「自分にはまだ帰るところがある」という事が母の心理的な
支えになっていると思います。
ですので、母がもう帰る場所が事実上無くなってしまう事に
ショックを受けないかが、とても心配です。

続きます

ユーザーID:6982183940

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  • 甘い

    元職員です。


    利用者さんに大事なのは、見舞いより利用料です。

    主が働いていないなら、働いて払えばいい。一番大事なことをやればいい。お兄さん夫婦が月いくら負担か知りせんが、いつ終わるかわからない金銭負担は辛いです。

    主が入院て見舞いに行かなくてもお母さんは納得します。お兄さんが入院して利用料を払えなかったら施設は納得しませんよ。

    ユーザーID:1002470332

  • 続き前ですが

    あなたもパートで働いて費用の負担を助ければいいじゃないですか。
    話し相手の時間は減るかもしれませんが、仕方ありません。何もかもは無理なんですから、何か諦めないと。

    それか、お母さん本人に「娘の訪問が減るか実家を売るかどちらがいいか」とやんわり聞いてみるとか

    ユーザーID:7585710023

  • お兄さんとお母さんが話し合えば良い。

    金銭的負担をしていないトピ主さんは、口出しできない問題なので
    お兄さんに任せるしかないですね。

    もしくは、トピ主さんがパートタイムで働いて、お母さんのホーム費用を負担すればマンションを手放さなくても済むかも知れませんよ。

    いづれにしろ、お金は出さないのに口だけ出すのは避けるべきでしょうね。

    ユーザーID:1366536740

  • それじゃ、あなたも

    お金を負担してあげて下さい。
    お兄さんのためではなく、お母様のために。
    こまごまとした世話も御苦労さまですと言いたいところですが、
    実際自腹を切って腹を痛めているのはお兄様夫婦であはりませんか?

    子供の生活(孫の進学)を犠牲にしてまで自分の介護負担を負わせるなんて、自分が親だったら心苦しくていやだけどなぁ。
    未来ある息子一家の為に、
    お母様も多少は我慢していただかないといけないのではないでしょうか。
    ましてやお金の負担を強いているのですから。

    そして、お金を一銭も出していないあなたに、
    マンションの運用に口を挟む資格はないように思います。

    ユーザーID:8658718404

  • ないそではふれない

    是非お仕事に出てください!

    週2〜3回話し相手になるのも勿論大切ですが、金銭面でお兄さんに甘えっぱなし、実家を運用するのも嫌では何も解決しません。

    お兄さんがこれまで毎月負担していた分のうち、いくらかでもトピ主が負担すればいいと思います。

    トピ主さんにはお子さんはいないのでしょうか?
    もしいないなら、すぐにでも実行に移すべきですよ。

    ユーザーID:8529300387

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    一覧
  • じゃあ、姪(甥?)の学校諦めさせますか?

    ご実家の件は出費されているお兄様とお母様が話し合って決めればよいのでは?何かしら理由はあるにせよ、金を出してない貴方が実家の処分に不満をいうならご主人と話し合って不足分出したらいかがですか?

    ユーザーID:2767687168

  • 費用が足りないなら

    売却前提にしてモーゲージ・ローンを借りるというのもありでしょう。

    自宅を維持したいなら年金でまかなえる方法を考えるのがいいでしょう。
    サービスの質を落とすとか…。

    自分がお金を出さないのに、
    相手に出せというのは親族でも失礼極まりない話です。

    ユーザーID:0100219110

  • 無い袖は振れない

    ご実家は誰も住んでいないのでしょうか?
    人が住まない家は傷みが早いので、そのままは得策ではありません
    マンションの固定資産税は誰が払っていますか?
    空家に年間十万円程度(東京の一等地だともっとです)は
    もったいないですね

    何を言ってもお金が無いなら仕方がない
    予算に見合うホームを探すか、ご自分で働いてお金を負担しては?

    我が家の場合は、実家を売りました
    小さな家でしたが、一等地(笑)だったせいか
    おかげさまで、金銭的なゆとりは十分です
    寂しがると思うので、母には言っておりません
    たまに家に戻りたいと言いますが
    少しずつ認知症が進んでいることもあり「そうね今度ね」と言うと
    すぐに納得してくれるので、有難いです
    モノは言いよう、と私自身をなぐさめています

    母のところに孫やひ孫をつれて頻繁に顔を出しますし
    お正月は我が家にステイしてもらっています
    それを許してくれる夫に感謝しています

    最後に、お兄様のお子様が私立なのが気に入らないようですが
    私立を辞めさせてお母さまの介護費用に充てたとして
    自分の介護のために孫の将来を摘む可能性があるなんて
    万が一お母さまが知ったら悲しむでしょうね

    ユーザーID:2757255345

  • 自分の資産をまず使わせるべき

    親の面倒をみるのは、まず、自分の妻子にかかるお金に余裕がある分で、です。
    お兄さんは、今までとは状況が変わり、子どもの教育にお金がかかるようになった。
    そのため、今までのように母にお金をかけられなくなった。

    しかし母親には自分名義の資産(ご実家)がある。
    今現在、そこがなくなると困る住人はいない。

    まず、実家を売ってホーム入居&使用にかかるお金は自分で出す。
    そのうえで、足りなくなってきた分を子供たちにお願いする。
    子どもたちが母親に出す余裕がなく出せないとなれば、
    有料ホームをあきらめ生活保護等に。
    そういうもんでしょう。
    自分の持っている資産は手放さずに自分の食いぶちは他の人に出させる。
    そんな好き勝手って通るものでしょうか?

    ホームの施設費用を子ども(兄)に出させているくせに、
    自分の大事な素敵なおうちはキープしておきたいの、
    ここは私のお気に入りの家なのよ、たまに帰りたい時に必要なのなんてただの贅沢。わがまま。


    トピ主さんは母親可哀想とか言いながら、自分ではお金を出せないんでしょ?お金を出せない人は口も出す権利はありません。

    ユーザーID:2764378014

  • トピ主さんも

    働いて経済的な支援をすればOKです。
    パートでも頑張ったら7〜10万ぐらいは稼げると思いますよ!

    ユーザーID:5350038229

  • トピ主さんが実家でお母様と一緒に住めば?

    ほとんど空の状態の一等地のマンションを維持し続けられるほどの経済的余裕がないわけですよね?
    なら、手放すなり運用するなりが筋でしょう。
    分不相応なことを言い続けたって、身を滅ぼすだけだと思います。

    それに、トピ主さんには経済的負担が無いわけですよね。
    代わりに娘しかできないフォローをしていると仰るのでしたら、同居も検討してはどうでしょうか。
    お兄様からは継続的に経済的な支援をお願いして。


    無い袖は振れないわけですし、いつまでも贅沢を言い続けられる身分でもないのでしょうから、もっと現実的に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5446124335

  • パートに出ましょう

    続き前ですが・・・
    週に2〜3回、施設に出向かれるのは素晴らしいと思います。
    でも、お兄様も切羽詰まってのことなのでしょう。

    実家を処分されたくなければ、トピ主がパートに出て、金銭的にも支えるしかないと思います。

    トピ主の世代では、こういうことも体験し、他人のも見聞きし、
    自分が介護される立場になった時、いろいろと覚悟もできていて、
    自分でマンションも処分するのでしょうけれど・・・

    ユーザーID:5835065295

  • お兄様のいうとおりに

    まだ投稿途中のようですが、お兄様の気持ちはもっともだと思います。
    お金を全く出していらっしゃらないのなら、文句を言う権利は無いと思います。

    有料でない施設でも、年金だけで賄う事なんてできない所が多い中、有料ではどのくらいかかっていらっしゃるのだろうと思います。

    トピ主さんはいわゆる口は出すけどお金は出さないって言う方ですね。
    一番困った存在です。
    お金を捻出するのは大変です。
    まして、お兄様のお宅はこれからお金がかかるのですから。
    そして介護っていつまで続くかわからないんですからね。

    外泊できない心の不安な部分をトピ主さんがフォローして差し上げて下さい。

    お兄様がいらっしゃって良かったですね。
    もしトピ主さんがお兄様のいらっしゃらない立場だったらどうされますか?

    ユーザーID:6343475869

  • 実質、現金を出してるのは兄

    お母さんの気持ちも分かりますが、自分の収入(年金)以上のことを願うのは無理があります。

    また、トピ主さんの娘としての気持ちも同じく分かりますが、実質お金を捻出させているのはお兄さんなので、現実問題をお母さんに理解していただくしかないのでは?

    それか、負担分の半分を出せるようにトピ主さんがパートにでるとか。
    *お母さんにも希望を叶えてあげる為なんだから、と実家に帰る回数を減らしてもらう。

    どちらにしてもお兄さんだけに金額負担はダメです。

    長男とはいえ、独立した家庭ですからね。
    皆さん、分相応に考えなければ。お母さんもトピ主さんも。

    ユーザーID:8268139109

  • リバースモーゲージは?

    家を抵当に年金のように分割でお金を受け取る方法だけど。

    普通のローンが年月と共に借金が減ってゆくのに対して、リバースモーゲージは年月と共に借金が増えて行き、最終的に家の持ち主が亡くなった時点で清算になる・・・みたな。

    もちろん、お母様が亡くなる前に借金が自宅の評価額を上回るとか、家の評価額に達する前にお母様が亡くなるとか問題点はあると思うけれど、色々と整備されてきてますよ。

    家を即売却したり、運用に回したくないのであれば、一つの方法論として残ります。

    多くの銀行などで行ってますので、調べてみてはいかがですか?

    どうぞお母様をお大事に。

    ユーザーID:2007128728

  • どっちを取るか・・・話合いあるのみ

    お兄さん夫婦とお母様とはあまり仲良くない・・・とのこと。でも、息子としての責務として金銭的な援助はしている。
    ・・・となると、やはり話合いしかないですね。
    つまりは、
    お母様には、「不足分は実兄がだしているけど、それを実家の賃貸化で捻出したい。その点は納得してくれるか?」と聞いてみる。それで賃貸ならばOKするかもしれません。
    でも、拒否された場合は、不足分はどう補うつもりなのかとお母様に問いかける。
    ・・・トピ主さんは、どうしても実家を売ったり貸したりしたくないということなら、ご自分の家計から出すことは可能ですか?可能ならば、かかった経費をお母様に何かあったときには遺産から求償していけばいいともいますよ。そのかかったものは領収書を忘れずに。

    いくらお母様の性格が難しいといっても、お兄様は自分の家族、子供たちの教育が大事なのは当然で、実家のことは「これしかない」ということなのでしょう。切り札として提案しているのだと思います。

    今あるカードの中で、できるだけのことを考える。また、当事者同志の意見のすりあわせが第一だと思いますよ。

    ユーザーID:5697336491

  • あなたが

    パートでもして費用を捻出したらどうでしょうか?

    自分は払えないが、兄には払って欲しいではおかしいと思います。
    お兄さんにも家庭の事情があるでしょう。

    私がパートに出て、足りない分の半分支払うので何とか半分協力してもらえないか?と話すのが筋だと思います。

    後出しで、「身体が弱くて働けません」とか出るのでしょうか?
    まぁもしそうなら、ご実家の売却も仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:1894619247

  • 自宅売却の方向で

    トピ主さんはお金だせないんですよね?
    経済負担は兄一人

    子供が私立だから余裕あるじゃんってのがトピ主さんの見解かなぁ

    普通は、自宅を売却して、老人ホームに入るものでは?

    唯一の楽しみ守る為に、兄家庭に負担を強いるのはどうかと・・・
    普通なら、兄弟で財産分割でしょうが、母の面倒みてるのであれば
    自宅は兄が相続でもおかしくないでしょうに・・・

    兄には兄の家族を守る義務があります。家族を犠牲にしてまで出来ないのはあなたの家庭だって同じ。世の中欲しいもの全て手に入るわけじゃないです。何かを諦めることも必要では?

    トピ主さんが母を引取り、実家に家族と引っ越すぐらいのことが出来ないのであれば、売却して施設費用にあてるのが最もだと思います。

    本来なら兄弟公平に金銭的に負担すべきところ、長男ということで兄が負担してるのでしょう?そもそも、介護費用を含め老後の費用を自分で貯めてこなかった母が悪いのでは?

    それが嫌ならパートでもして、金銭負担を半分ずつ捻出すればよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4008651606

  • 続き前ですが

    お兄様の立場になって考えてみると運用出来るのであれば売るか貸すかするしかないのでは?と。

    お兄様は今、大袈裟に言いますと2世帯分の生活をみてると言う事ですよね?

    お子様2人私立に入れるには本当お金かかります。
    お兄様はお金があるから私立に入れたとかではなく、お子様の教育のために入れたのではないのでしょうか?
    トピ主様がそのつもりはなくても、文面だけ拝見しますと、お母様の老人ホームのお金が援助できないなら、子供を私立小学校には入れるなともとれてしまいます。

    思い出は形は無くなっても、いつまでも心で生き続けるものだと思います。

    お母様の面倒を見れる人はいない。

    お兄様も援助が難しくなってきたならどこかから捻出しなくてはなりません。


    私なら売ります。

    辛口な意見ですみません。

    ユーザーID:4948784172

  • お金出せないなら仕方ないよ

    貴女は、身体を動かすことで面倒見てますが、お兄さんは実際お金を出してるんですよね
    だったら、お金を出していない貴女がどうこう言えるものではないと思います
    お兄さんが、子供を私立にやろうが、塾に行かせようが、それはお兄さん家族の問題であり、誰も何も言えませんよ
    それを辞めてお母さんになんて、主さん、まさか思ってはいませんよね

    どうしても、お兄さんに反対なら、貴女が働いて介護費用半額負担しないとね
    それからですよ、口出しするのは
    その上で、賃貸にするのは反対 と言いましょう

    ユーザーID:3921202472

  • 仕方ない

    子世帯の生活が成り立たなくては共倒れになるんじゃない?

    選択肢にあなたがパートをしてそのお金をまわす…と言うのがない以上、箱もの処分するしかないでしょう。
    お金が払えなくなったらみんな困るんじゃないんですか?

    売却代金が必ずお母様のために使われるように、第三者を交えてお兄様とあなたとでお話合いをする必要はありそうですけどね。
    知らん顔してるとあとで困った事になりますよ〜!

    ユーザーID:4217540958

  • 続き前ですが

    続き前で恐縮ですが、お金が必要なのだから仕方ないのでは?

    ・トピ主さんが費用を賄う
    ・トピ主さんが介護をする(有料ホームを引き払う)

    上記いづれかが出来ないのであれば・・・
    トピ主さんのお兄さんの方針はとても現実的だと思いました。

    ユーザーID:9831843721

  • あなたも働いて

    お兄さんの金銭的負担の半分を負うべきでは?
    長男だからって金銭的な負担をお兄さんに丸投げするのはずるくないですか?

    私の夫も長男ですが、義理両親への金銭的なことは義姉妹は負担しません。
    たまに義両親の病院への送り迎えや、孫を連れての話し相手ぐらいしかしておらず、それぐらいなら私がやるからお金出してよと言いたいですね。

    私の義姉妹やトピ主さんのように金は出さないけど雑用とか娘にしかできない事をしてるといって、実親への金銭的負担を免れようとする人って本当に腹立たしいですね。

    トピ主さんは金銭的負担を強いられる方の気持ちは考えたことありますか?
    お兄さんだけじゃなく義姉様も我慢しているって事ですよ。

    お母様が帰る家がないとしても、介護費用が足りないのだから仕方ないじゃありませんか。

    トピ主さんがお金を出せないなら反対する権利はないでしょう。

    ユーザーID:7057805707

  • 月々の費用が足りないのならば

    売却も止む負えないでしょう。

    お兄さんだけに経済的な負担を背負わせるわけにはいきません。

    トピさんも月々の援助ができないというのなら
    自宅の売却は仕方ないと思います。
    後に暮らす人のいないマンションを、たまの外出のためにそのままに残す維持費は大変です。

    お兄さんの判断に従うのが一番良いと思います。

    ユーザーID:0218076511

  • 続き前ですが・・・

    トピ主さんは、出た身でしょ?
    トピ主さんが経済的負担が無理なように、お兄さん夫婦も無理なんです。

    トピ主さんは、『金は出さんけど、口は出す』という典型的なイヤな小姑ですね。
    そんなにお母様がお気に入りのマンションを売る事に反対であれば、トピ主さんが働けばいいのではないでしょうか?
    そうすれば、解決するのでは?

    週に2.3回通って、話し相手になり細々とした事を手伝う事より、金銭面での負担の方が大きい事がわかりませんか?

    私学はお金がとてもかかります。
    だからと言って、大変失礼な言い方ですが、先行き短い人生の人の為に子供の教育を犠牲にはできませんから。

    お母様がショックを受けないかご心配なら、さっさと働いて足りない分を負担して差し上げて、お母様の愛着があるマンションを守って差し上げてください。

    お兄様夫婦の生活には、一切口出ししないことです。

    ユーザーID:8587961824

  • 相談する相手を間違えている

    トピ主の兄、間違っていますよ。
    だって、マンションはトピ主母の持ち物なのでしょう?
    だったら持ち主に相談しないと。
    トピ主母が合意するのであれば売却でいいでしょう。
    その上で、トピ主の我儘で残したいと言い張るのであれば、トピ主が働いてお金を工面しなくてはなりませんよ。
    お金は出せない分、週に2、3回は足を運んでいるとの事。
    ですが面会に行った所で費用が湧いて出る訳ではありませんからね。
    優雅に専業主婦してないで、仕事を探しましょう。

    ユーザーID:3523889785

  • 私ならうなずきます。

     お母様のこと、身体のこと、経済的なこと、心のことなど、おつかれさまです。私にも70を超えた母がいますので、自分だったら、と考えました。

     経済的な負担をこれまでお兄様が負担してくださっていたとのこと、人間ができたステキなお兄様だと思いました。お子様の学費でそれが厳しくなったとのことも仕方ないことだと思います。

     費用が捻出できない以上、ご実家を売るという判断は妥当なことだと思いました。私なら売ってくださいといいます。

     思い出のある家なので売りたくないのは当たり前ですが、今必要なことを選んでいくしかないのではないでしょうか。実は私の実家も経済的な事情からすでに実家は売却してしまいました。

     思い出は大切ですが、思い出では食べていけませんもの。

     どうかお兄様と仲違いなどされませんよう。それがいちばんお母様が悲しまれることだと思います。

    ユーザーID:7615020110

  • お金出さずに口は出す・・・

    私もトピ主さんと同じ続柄の家族で、結婚している兄がいます。

    お金を出さないのに口は出すのはどうでしょう?帰る場所がない、なんて悠長なことを言っていられない経済状態なら、どこからかお金を調達するしかないでしょう。

    それか、トピ主さんが働いて援助に回すしかないですよね。お子さんがいなさそうですし、週2,3回様子を見に行けるならその分働いたらいいのでは?週3のパートで月8〜10万円くらいにはなりますよ。

    お母様も、お兄様のお子さんの教育費を逼迫しているのに、住んでもいないマンションを持っておきたいなんてわがまま言うでしょうか?

    ユーザーID:8327242684

  • レスします。

    娘にしかできない事をしているとは言っても現実にはお金がなければ生きていけません。
    折り合いが悪くてもちゃんとお金の負担をしてくれてたんですよね。
    ならいいじゃないですか。
    お金の負担が無くなれば施設にもいれません。
    主さまがお母様の面倒みますか?
    できないならマンションの売却や賃貸に出す事は仕方ないですね。

    お母様にも話したら納得されると思います。

    主さまが宿泊するためにマンションはあるわけではありません。

    ユーザーID:5129454146

  • では入所費用は誰が出すんですか?

    まさかお兄さん1人におっかぶせるつもりなんですか?
    費用は兄妹で同額づつ出すのが本来あるべき姿ですよ?

    どうしても実家を売りたくないのならば、
    お母様をマンションに戻し、貴方が介護するしか無いですよ。
    無理ですよね?

    何を優先すべきなのか、よく考えて下さい。

    ユーザーID:4126883709

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