親同士は仲良し、子供同士は喧嘩ばかり

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妊娠・出産・育児

yuchi

私の息子は5歳で幼稚園の年中さん。
友達の子供も同じ幼稚園の年中さん。

親同士は本当に仲良しで、
毎日でも会いたいぐらいなのですが

子供同士は毎回どちらかが泣き叫ぶまで喧嘩をします。

たぶん相当仲は悪いです

この話を他のママ友に話すと、
親の都合で仲の悪い子供たちを遊ばせるのは
可哀相だと言われました

皆さんも、仲が悪いお友達と子供を遊ばせますか?

ちなみにうちの子はその子と遊ぶのを嫌がっていますが
相手の子は毎回遊ぶのを楽しみにしているそうです。

ユーザーID:7780745326

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  • 親同士のみで

    私もそういうことありましたが、3歳までは遊ぶ機会を減らしました。メールでやりとりしてました。


    幼稚園入ってからは園の間に親だけで遊びました。


    片方が嫌がるなら時間あけないと致命的な溝になりますよ。

    親の都合に子供をあわすのは個人的にはなしです。

    ユーザーID:3027724614

  • 遊ばせません

    嫌がっているなら、親のエゴだと思います。
    お子さんがかわいそうです。
    親同士お付き合いしたいのなら、幼稚園の間にランチやお茶など楽しめばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0931564527

  • 親の都合で可愛そう、ズバリおっしゃる通り

    子供が嫌がる事をするアナタが理解できない
    子供より自分が可愛いのですね
    このような人こそ、母親失格の見本みたいなもの

    子供のいない時に会えばいいでしょ
    毎日でも会いたいとか主婦同士で気持ちわる〜
    まあ、せっかちな愛情と友情の先には破たんしかありませんけど
    我が子を泣かせてまですることか!?

    ユーザーID:4821790561

  • 私もかわいそうだと思います

    お子さんが嫌がってるのに親の都合で一緒に遊ばせるのは、ちょっとかわいそうだと思います。
    そんな時間があったら、気の合う子と楽しく遊ばせてあげたほうが、お子さんのためになると思いますよ。
    まあ、遊ばせないとなったら相手のお母さんとは気まずくなるかもしれませんが・・・。
    それにしても、お子さんがそれほど嫌がるということは、何か相手のお子さんに問題があるのではありませんか?
    わがまますぎる、強引すぎる、意地悪をするとか。
    もしそうなら、無理に一緒に遊ばせても悪影響なだけだと思いますよ。
    子供はいいことも悪いこともどんどん吸収します。

    ユーザーID:2899226197

  • あーあ

    これがママ友の行く末って感じがします。
    今度からは子供ナシで親同士が会えばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7813406928

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  • 私も

    小学生の頃ですが同じ学校の子が母子でよく家に来ていました
    私は内向的で相手は活発で気が強いタイプだったので凄く苦痛でした
    寝たふりをしたり他の部屋に逃げたりとしてましたよ
    5歳の子だとどうなんでしょうね…どうしても嫌だと言うなら2人が一緒に遊ばなくてもいい形で会われてはどうですか?

    ユーザーID:7218165953

  • できる限り子ども抜き

    そこまで仲の悪い子はいなかったですが、会うとうちの子たちが疲れるタイプの子はいました。
    そういう場合は、こっちができるだけ子ども抜きで会えるようにコントロールしてました・・・相手には言いませんが。
    幼稚園に行ってる時間帯に親だけ会うとか。

    私は子どもの機嫌が悪いと自分が疲れるので、できるだけそういう無駄なシチュエーションは避けたいと思います。

    ユーザーID:8168020346

  • ママ友

    私なら子供同士が毎回泣き叫ぶまでケンカをするようなら遊ばせる回数を減らします。それか公園に何人か友達を誘ってそのこと二人っきりにはしませんね。

    年中さんなら幼稚園に行ってる間にママだけで遊べば良いのではないでしょうか?泣き叫ぶまでケンカをしているのに相手は楽しみにしているんですか?それは本当なのでしょうか?相手のお母さんの社交辞令では?

    一度自分の立場に置き換えて考えてみてはいかがですか?
    旦那さんがすごく仲の良い友達と家族ぐるみでおつき合い。
    でもその友達の奥さんとトピ主さんはいつも険悪ムード、それでも旦那同士が仲が良いからおつきしなくちゃ行けないとしたら苦痛じゃないですか?

    年中の子供になんて決定権はないんだから、トピ主さんのご自由にされたら良いと思いますが、正直お子さんはかわいそうですね。

    ユーザーID:6456710071

  • かわいそう…かな?

    最初は楽しく遊んでて、そのうちにケンカ…というパターンなら
    子供には良くあることなのでそんなに気にする事はないかと思いますが、
    最初から遊ぶ気がない、嫌い…ということだったらやっぱり親の都合で
    遊ばせるのは可哀想かな。

    トピ主さんだって嫌いな人と一緒にご飯食べたりするとストレス感じますよね?
    子どもだってそれと同じなのでは。
    我が子はもう小学生ですが、席替えして隣の席がとっても苦手な子になった時、
    学校に行くのが本当に憂鬱そうでした。

    ママ友とは一緒に遊びたいと言うなら、子供が幼稚園に行ってる間に
    親だけで会ってはどうですか?
    または、お子さんが好きな友達も一緒に遊ぶとか何か工夫が必要では。

    ユーザーID:2467572381

  • 無理に遊ばせない方が良いのでは?

    >たぶん相当仲は悪いです
    私も、こう思える状況でしたら親の都合で一緒に遊ばせる事はしません。
    相手のお子さんの「楽しみ」発言も、その位の年齢だと「お出かけ」や「おやつ」が、実は「楽しみ」なのかもしれません。

    さて、お子さんはどちらも男の子ですか?
    性別が違うと、もう5歳ですから、そもそも一緒に遊ぶのは難しいと思います。

    >子供同士は毎回どちらかが泣き叫ぶまで喧嘩をします。
    喧嘩になるまでは仲良く遊んでいるのでしょうか?
    どちらかが一方的に手を出している状態ではないので、お互い様ではありますね。
    喧嘩しながら学べる事も多いでしょう。

    ただ、主さんのお子さんは拒絶反応が出ている様子。
    しばらく一緒に遊ばせない方が良いのではないでしょうか。
    子どもの成長は早いので、半年も経てば落ち着いて遊べるようになる可能性があります。

    親同士は、子どもが幼稚園に行っている間に会えば良いと思います。

    ユーザーID:1271537589

  • 遊ばせる?

    子供同士は遊びたがってるわけじゃないのね?
    なら、親が子供が幼稚園行ってる間に会えばいいだけじゃないのかな。

    ユーザーID:6845250211

  • 週に何回遊んでいるのかしら!?

    我が家の娘(年少)はまだ降園後に外出する体力がないので
    友達と待ち合わせして遊んだりする事はありませんが、
    親の都合で仲の悪い子と頻繁に遊ばせるのは やはり可哀相だと思います。

    トピ主さんも相手のママさんも専業主婦ですか?
    親同士が仲良しで会いたいなら子供が幼稚園に行っている間に
    待ち合わせして一緒に過ごした方が親子ともにストレスなくて
    良いのでは・・・

    ユーザーID:2013753605

  • 遊ばせませんよ

    ここに質問しないと分からないのですか?

    5歳なら、御主人と留守番出来ますよね。
    私なら、週末、夫に子供を見てもらっている間に、友人と会います。
    我が子が嫌がっているのに、無理矢理会わせるなんて、どうかしていると思います。

    トピ主さんが同じことをされたら、嬉しいですか?
    嫌でしょう?

    自分が嫌なことは、他人にもしてはいけないように、我が子にも、してはいけないのではありませんか?

    ユーザーID:2869135528

  • 遊ばせませんね〜

    なぜママ友と約束して、子供同士を遊ばせるか?
    それは自分の子供のためではないのですか?
    自分の子に楽しんでほしいから…遊ぶことで色々学んでほしいから。
    自分の子がいやがっているなら、約束はしません。
    お相手のお母様とは、子供が幼稚園に行っている間に会ってお話すればよいのではないでしょうか。

    年中というと、ちょうど親の気が合う相手と子供の気が合う相手が違ってくるころですよね。
    しかし、「うちの子がいやがっているので…」と露骨に言うとトラブルに発展しかねないので、やんわりと言うか、他の理由にするかがいいですね。わかっているとは思いますが、老婆心ながら。

    ユーザーID:1147740156

  • 子供が可哀想だと思う

    >うちの子はその子と遊ぶのを嫌がっていますが

    これがすべてでしょう。
    親の都合で、気の合わない子と一緒に遊ばなくてはいけない。
    可愛そうですよ。

    毎回どちらかが泣き叫ぶまで喧嘩って、そこまで行く前に止めないのは何故?
    トラブルになりそうになった時点で、親が多少フォローしていれば、そこまで険悪になることもないでしょう?

    「相当仲は悪いです」って、他人事みたい。
    母親同士はおしゃべりに夢中で、泣き声が聞こえて、初めてケンカに気付くってこと?
    まだ年中さんなんでしょ。
    ちゃんと親が見てあげて下さいよ。

    お子さんが遊びたくないと言うくらいになってしまった一因には、あなた方大人の責任もあるんだから、今は子供の気持ちを優先してあげたら?

    あと数年もすれば、子供は自分の気の合う友達と遊ぶようになるのですから、大人同士の付き合いはそれからでも遅くはないでしょう?

    いくら仲良しでも、「毎日会いたい」なんて、女子中学生かと思いました。「自分の楽しみ>子供の気持ち」ですか。

    ユーザーID:6885543376

  • 前提が間違ってますよ

    >仲が悪いお友達と子供を遊ばせますか?

    毎回喧嘩をして泣いてるのに「お友達」ですかね?
    親どうしがお友達なだけで、子供どうしは親に付き合わされてるだけで、子供から見たら「親の友達の子供」で、「知ってる子」程度だと思います。

    お友達のお子さんは楽しみにしているそうですが、本当でしょうか?
    幼稚園児でも親に気を使ってそう言ってしまうことはありますよ。

    でも本当に楽しみにしているとしたら、トピ主さんのお子さんのほうが泣かされている立場なのでしょうか?
    トピ主さんのお子さんは嫌がっていませんか?

    私は小学校1年生くらいの頃、親どうしが仲良くなったからという理由で、よく分からないその親の子と、ある日突然一緒に通学するよう親に仕向けられてとても嫌だったのを覚えています。
    親どうしが仲の悪い子と遊ぶ事は禁止されました。
    でも親には何も言わずに気の合う子と遊んでました。

    子供には親どうしの仲が良いとか悪いとかは関係無いと思います。

    私の昔の嫌な思い出からも、子供の付き合いも介したいなら、自分の感情以前に、親としてという前提でいたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8501021546

  • 見落としてました

    トピ主さんのお子さんは嫌がってるんですね。

    嫌がってるのに来させて遊ばせて、泣かされるって、無理強いが酷いと思う。
    お子さんの意思は無視ですか?

    ユーザーID:8501021546

  • トピ主です。

    様々なご意見、ありがとうございました!!




    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:7780745326

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