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実母の子供産め攻撃。どうしたら?男性はどのように感じますか?

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家族・友人・人間関係

雨ふり

30代後半、既婚子供なしの女性です。夫婦共働きです。

私の実母の言動について相談させてください。

私の年齢もあり、実母に頻繁に子供を催促されます。
「とにかく1日でも早くね。」
「子供は絶対産んでおいた方がいい」
「友達で孫がいないのはとうとう私だけ」
「私が面倒見られるうちにね」
「子供は産めば勝手に育つわよ」

…どれも母の都合に聞こえてなりません。

子供はいたほうがいいけど経済的不安があり、将来子供に充分な教育を受けさせられないなら、産まないほうがとも思います。産んだら勝手に育ちません。ごはんを食べさせなきゃいけないし、教育は学校にいかせなければなりません。

私はまだ結婚したばかりです。
もちろん子供は欲しいですが、高額な不妊治療をしてまでとは思わず(生活にあまり余裕がありません)自然に出来たらと思っています。夫とも話し合い同じ気持ちです。

最近困るのは夫にまで上記のことをいうのです。

止めて欲しいとお願いしても、分かったわと言いつつ、たまにポロリと会話に入れます。

私は一人娘ですが同居はしていません。母と夫が会うのは年に数回ですがそのたびに言います。嫌でたまりません。

逆に夫の義父母は全くいいません。言いたいのでしょうが、気を使ってくださいます。

私がもし会うたびに言われたら、本当に嫌な気持ちがすると思います。

夫は「そうですね〜」なんて流しますが本当は結構プレッシャーを受けているみたいです。

母に言わせないようにするにはどうしたら効果的ですか?
不妊治療はしないで自然にという上記の夫婦の考えは伝えてあります。

また同じ男性はこういうとき、どんな気持ちがしますか?

母は「嫁と婿さんじゃ立場が違うわよ〜」なんていいますが嫌な気持ちは同じではないかと思うのです。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:8311046219

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  • 目の前でばっさり言う

    旦那さんにその発言をしたとき、横でハラハラするのではなく、はっきりもの申しちゃいましょう。

    「お母さん。前から言ってるけど、それは私たち夫婦で決めることだから。そんなこというなら、お母さんだって子供を複数持てば良かったじゃない。そうすれば、とっくに孫を抱けていたかもよ?」

    くらいいっちゃいましょう。

    親に向かって!とかいわれたら、じゃあ子供には何を言っても良いの?今後もそういう話が出るようだったら、もう夫にはお母さんを会わせないわ。それで良いわね。

    とか。

    もし逆だったら、と考えてね、義父母に言われたらその場でがつんと言って欲しいでしょう?お母さんの気持ちも分かるというか、そう考えるのも自然というか、無理はないと思うけどね、もうこんなとうのたった娘をもらってくれただけで、感謝してもしきれないでしょう!とかね。

    ユーザーID:7783230713

  • 気持ちわかります

    私も同じ状況でした。今は妊婦中ですが、次ぎは二人目を産むよう再々実親に言われ苦しいです。

    金銭的にも辛いし、まだ一人目めが産まれてもいないし、二人目はまだわからないと言い返します。
    すると、何倍にも跳ね返って、産まれてくるこどもがかわいそう攻撃です。

    お金はなんとかなるんよと援助するつもりはさらさらないくせに言い放ちます。

    今、臨月の私は、何も言わない穏やかな夫の実家に里帰りです。

    ほんっとうに、実親に苦しめられるって切ないですよね…。

    ユーザーID:4503545722

  • 会わない

    しばらく会うのやめたらいかがでしょう

    ユーザーID:4203442223

  • たぶん

    「また、言ってるよ。このババア」て思ってると思います。
    でも、愛しい妻の母親なので我慢してると思います。
    年に数回でも、嫌な気持ちになるから実家に行くのやめたら?て思います。
    お母様が、諦めるまで実家に行かないのというのも一つの方法ですよ。

    ユーザーID:9730038782

  • ひねってオーム返し

    こちらの考えを伝えた上でも、なお言ってくるんですよね。困りますね。

    黙らせるには、ちょっと大人げないかもしれませんが、お母さんに口撃しかえしてみてはどうでしょうか。

    「お母さん、なんで○○しないの?○○したほうがいいよ。○○しないと老後困るよ?」と。

    ○○は臨機応変に、ダイエットとか運動とか貯蓄とか身の回りの整理とか、お母さんの痛いところを。

    ほっといて!と言ってきたら、すかさずこちらの言い分も伝えて終了です。

    わかってくれるといいですね。

    ユーザーID:6031787633

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  • わかるなあ

    うちもそうでした。

    だけど結婚して10年もたつと向こうも諦めてきます。

    辛抱強く待つのが吉と思います。

    今の時代、ほんとに子育てには向きません。もちろん子供を育てるメリットは十分わかる

    しかし生まれてきた子供のことを思うと・・・

    こんな時代だからこそ、真剣に産まないという選択はアリだと思いますし、はっきりそのことを親に主張してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3523205332

  • 嬉しくは…無いよね。

    うちは父でした。
    夫は「お父さんはそういう人だからね〜」と流してくれていましたが、
    じゃあ言われて嬉しいかといったら、絶対に嬉しくは無いですよね。
    それに父の場合、絶対に他の結婚したばっかりの人にも言ってるはず。
    そんなご迷惑を、私が知らない場所でとはいえ申し訳ないです。

    なので私は、父に言い返しました。
    「どうしてそんなに子供のS〇Xが気になるの?いい年して気持ち悪い。」
    と。思いっきり軽蔑した目で。

    「そういうことじゃない」とごにょごにょ言っていましたが、
    「じゃあどうやって子ども作れっていうのよ?そういうことでしょ?違う?違う方法でできんの?
    あー気持ち悪い。
    変態。
    言っておくけどそれ立派にセクハラだからね。」

    それからは言いかけると一言「ほんっときもいんだけど」。
    何度か繰り返したら、言わなくなりました。

    ユーザーID:6501304320

  • とにかく

    孫が欲しい、その一言でしょうね。
    私も実母には散々急かされました。

    トピ主さんが仰る通り、子供が勝手に育つなんてありえないのにね。
    お母さんはおそらく「子育てなんて大したこと無いから大丈夫」ということうを言いたかったのでしょうけどね。

    トピ文のことをお母さんに言ってみても、多分納得はしないでしょう。
    不妊を原因にしたら、不妊情報を人から山ほど仕入れて治療しなさい、この薬を飲みなさいと、今以上に煩くされそうです。

    とにかく孫を産ませたい一心だから。
    「子供は早く産んだ方がいい」というのは一理ありますが。

    正直な気持ちを伝えた上で、それでもしつこく言ってくるようなら距離を置く。
    私の母はそれで、滅多に子供子供と言わなくなりました。

    ユーザーID:5439774793

  • 絶縁したら?

    >夫の義父母は全くいいません。言いたいのでしょうが、気を使ってくださいます

     「夫の義父母」は「夫にとっての義父母」という事になり、即ちあなたのご両親という事になります。ご主人のご両親の事を言いたいのなら「義父母」「夫の両親」です。それと相手は身内ですので他人の前で「下さいます」とは言いません。他人の前で自分の身内に対して敬称を用いないのと同じです。失礼ですが30代後半とは思えない常識ぶりです。以後お気をつけ下さい。

     本題に入りますが、どんなに訴えてもやめないなら絶縁するしかないのでは?「子供子供とうるさい。何度やめろと言ってもやめないし、こちらの意志を尊重せず自分の考えを押し付けるだけならもう連絡するな」くらい言って、後は着信拒否などすれば宜しい。あなたの母親のせいでご主人が気分を害している事は明白なのに、体を張って守ろうとしない。これで相談者の立場が男女逆だったら非難轟々ですよ。

     それから義父母さんが何も言わないのは失礼ながらあなたの年齢故に諦めているというのもあると思います。お母様にも「この歳だから子供は考えていない」と言っておくといいでしょう。

    ユーザーID:1143191842

  • お母さんの気持ちも分かる

    ごめんなさい、お母さんの気持ちも分かります。
    これは年齢を重ねてないと分からないかも。

    お孫さんができたら、いいおばあちゃんになってくれるかもですね。

    解決方法ですが、それは1人の人間の立場なのですが、言わせてあげたら?

    その位流しましょうよ!

    世の中、いちいち真に受けてたら、持ちませんよ。

    ユーザーID:8815135073

  • いやだろうね

    男性でも義理の親から言われたりしたら嫌だと思います。
    立場が逆なら、絶縁ものの台詞だということをお母様に理解してもらいたいですね。

    「今度その発言したら、もし子供が生まれても会わせません」

    これですかね。
    かなり本気こめて言ってください。

    ユーザーID:6333423829

  • 会わなきゃいい

    これ以上子供のことで口を挟んでくるなら会わない、で良いんじゃないですか?
    一人娘ということで親孝行はしないといけない、とお思いなんでしょうけど、自分の親孝行のために旦那さんに迷惑かけるのはいかがなものかと思います。
    自分が「娘」なのか「妻」なのか。
    その両方であってもどちらの立場を優先すべきかは、考えた方がいいでしょうね。

    ただ、旦那さんが…というか、男性がその手のことを義母から言われて気にするかというと、そうでもないようですね。
    前に夫や男性の知人とこの手の話になったことがありますけど、女性が義理の両親から子供催促されるのがウザい、というと、男性の多くは「別に?気にしなきゃいいじゃない」という感じでした。
    「産むのは女」だし「男にはタイムリミットは無い(と本気で思ってる人が多い)」から、彼らには当事者意識・危機意識が薄いんでしょう。

    ユーザーID:9460659101

  • 恥ずかしいことしないで!と

    同じような内容の他トピのレスに、
    「子作りに口を出すのは人の性生活に口出しするのと同じだ!」というものがあり、あーこれ言われたらハッとする人も結構いるんじゃないかな、と思ったのを思い出しました。

    特にご主人にまで言うことに対して、これは使えるのではないかと思いますよ。「もっとしなさいって言ってるようなもの。夫にそんなこと言って恥ずかしいと思わないの?」と。
    (男性は…一般論はわかりませんが、「とにかく返事に困るよね」と言ってる友人はおりました。そりゃそうですよね…義母に“子作り”について指摘されるんですから)

    30代後半とのこと、自然には妊娠しない可能性も無きにしも非ず。このままではず〜っと言われ続けると思いますので、ここらでバシっとわかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:4396605756

  • 実母はよく判っているからです。

    哺乳類の♀は子供を生むと、やっと成熟するということを知っているからではないでしょうか。
    実母はそれをよく判っているからです。
    早く生んだほうが良いですよ。

    ユーザーID:0546119704

  • これは・・

    実母ですよね。義母じゃないんだから、正直に言っても良いんじゃないですか?!
    「 しつこいよ。子供だって欲しくても出来ない人だっているんだから。
    そういう人に子供の話して失礼だと思わない?!
    私だって授かったら嬉しいけど、まだ授からないんだからしょうがないじゃない。夫にも言わないで。それぐらい配慮してもらえないかな? 」って。

    ユーザーID:3225406524

  • はっきりと

    私の為に言ってるわけじゃなくて全部自分の都合で言ってるの分かってる?いくら親子でも何度も言われるとうんざりする、不愉快だから二度と私に言わないで。と冷静に言ってみては?鈍感な人にははっきり言うのが一番ですよ…。

    ユーザーID:2614911081

  • 夫へのフォローに徹する

    バッサリ言い返すのがベターでしょうが、もし言えないのなら、言われた後で必ず夫にフォローを入れましょう。

    母が無神経でごめんなさいね、とか
    DNAを引き継いでもらいたい動物の本能としてはしょうがないのよ、
    年を取ると節操がなくなるし、実の子相手でアケスケ言いたい事を言うようになってしまうの、とか

    そこで夫が「気にしなくていいよ」と言ってくれたとしても、母が言ってる最中に眉をしかめたり嫌な顔をしていたとしたら、
    次回会う時にトピ主1人で。

    「あんまりお母さんが無神経な事を言うから、今回は連れてこなかったの」
    夫が来たがらなかった、ではなく「私が夫を庇うために連れてこなかった」と主張しましょう。

    ちなみに私は第一子出産したてですが、早くも「2人目出せ」攻撃を受けており、母が完ミで育てたのをいいことに
    「母乳を出している間は妊娠しないんだよ」とテキトーな事言ってあげたら黙りました。

    ユーザーID:0544717548

  • おっしゃる通りです

    実母さんは自分の都合だけで物を言っています。こういう人を諭す言葉は多分ありません。あるんだったら私が教えてもらいたいですよ。

    なので、実母さんと顔を合わせたり、話したりする回数を減らす、もしくは完全になくしましょう。旦那さんを主さんの実母さんから守りましょう。

    ユーザーID:6040984847

  • 横ですが、キタキツネさん

    実子のトピ主さんだけに言うなら、キタキツネさんの意見も有りだとは思いますが、
    娘婿にまで「嫌な思い」をさせる権利は無いでしょう。

    流してあげましょうは、婿本人が思うならいいですが、他人が「お前が我慢しろ」という権利は無いと思います。

    ユーザーID:3114925082

  • 気にする人は気にする

    結婚1年目の夫婦です。
    私たちの場合は逆で夫側の両親が結婚1ヶ月目から子供催促の嵐です。
    入籍後丁度1ヶ月で私が風邪をひいた時、「赤ちゃんいないの?薬飲んでも平気なの?」と言われたのがスタートでしたね。
    「作るなら春〜夏生まれになるように計算しろ」
    「次会う時は妊娠してるかもしれないよね!」等々…
    会う度に会話の中でチラチラと織り交ぜられて夫婦共々ウンザリします。

    夫は「子供を作るというのは性行為に直結するものだから、親から口を出されるのは気恥ずかしいし、いい気はしない」と言ってましたね。
    でも、親に対しては反論せずに「はいはい」と言って聞き流してますが(笑
    私の両親は結婚後8年目にして子宝に恵まれたので、そういう催促のようなことは一切言いません。

    年齢的に子供を望むなら早くという雨ふりさんのお母様の気持ちも分かります。
    でも、お願いしても言い続けるのはあまり感心出来ませんね。
    あまりに嫌な気持ちになるのでしたら、会う頻度等を考慮しても良いのかな…とは思います。

    ユーザーID:0429569025

  • そのセリフ聞いた!

    >子供は絶対産んでおいた方がいい
    >私が面倒見られるうちにね
    >子供は産めば勝手に育つわよ

    上記のセリフは私の母もずっと言ってきました。
    私は20代半ばで結婚したのですが、それから妊娠する2年間ずっと。
    母は30代で子供を産み、「お母さんは仕事も十分楽しんだ上で出産したから人生満足だわ〜」
    なんて言っていたくせに、私が結婚するや否や
    「若いうちに産んだ方がいい。お母さんだって年とるんだから。今ならお母さんも面倒見られるし。子供は産めば育つし、フォローもしてあげるから。」と。
    自分が年をいっているのは、私を産むのが遅かったからでしょうに・・・

    で、子供が産まれた途端、
    「子供は愛情と手間をいっぱいかけてあげないと。」
    「親の代わりはいないんだから。」
    「お母さんも手伝ってあげたいけど、なかなか難しいのよね。」

    子供が産まれた後に言ったことが本心でしょう。
    内容には同意するので別にいいんですが。
    孫欲しさに生まれる前は口から出任せの嘘をいっぱい言ってたんだな、って思います。

    孫を産ますための口実です。
    何を言ったって直りません。

    ユーザーID:4708430926

  • 50代さんへ1

    名前が出ていたので、お返事してみます。

    私のまわりには限りますが、こういうことを流すのは男性のが上手だと思います。

    あまり気にしない、目くじらを立てない、が一番いいのでは?

    トピ主さんが気にしすぎないようにできれば、ご主人に軽く「母が無遠慮でごめんね〜」と言えるようになり、お互いにいたわりあう絆が生まれて、本当の意味で気にならなくなると思います。

    最初はちょっとエネルギーがいりますが、自分の心を決める権利は自分自身のものですから、顔を見る度にイライラするのか、他人の言葉に振り回されるのをやめて、自分の道を歩くのかはトピ主さん自体が決めることができることです。

    他人は簡単には変わらないけど、自分は自分で気づいて豊かにしていけるものだと思います。


    余談ですが、私も母に「あんたに子育ては無理だからやめなさい」と言われていました。

    ですが、それは本当は母が子育てが大変だったので、かけてくれた母なりの気遣いだったようです。

    その時は深く傷つきましたが。

    でもだんだん傷つくだけ無駄だって気づいたんです。

    続きます

    ユーザーID:8815135073

  • 50代さんへの続きです

    人の言葉に一々振り回されなくなってから、すっごく幸せですよ。

    何より、この人はこんなつもりで言っているのだから悪気はないのだろう、とありがたく聞けるようになりました。

    あんまりくどい時は、「そうですね。でも私も自分で考えているので。ご意見はありがたく勉強させていただきます。」と言います。

    私は正社員で働く1児の母ですが、(結婚5年で妊娠)仕事でも、人とぶつかることもあるし、流せなくてイライラすることもあります。

    でも、家族の為にも自分の為にも、さっさと流す!

    人生は短いので、気が合わない人に悩んでいる時間がもったいない!

    母が自分勝手だから、まわりの人の有り難みが実感できる(夫とか)!

    今は母が母で良かったって思います。

    トピ主さんは、まだ親に理想を求めている所があると思いますが、自分も人も欠点だらけ位に思っておきましょうよ?

    孫が愛したいお母さん、羨ましいです

    30代って親がただの人間だってことに気づく時かもね。それが自立であり、親が小さく見えた時子育てって成功するのかも。

    ちょっとさみしいですね。
    エラそうに聞こえたら申し訳ない。今の私の気持ちです。

    ユーザーID:8815135073

  • 補足です

    私の経験ですが、私が親と戦っている時、夫が一番心配していたのは、私のことです。

    傷ついて泣いている私を見る方がつらかったようです。

    あなたが気にしなければ夫は気にしないと思います。

    気になるなら、沢山フォローして下さい!

    お母さんがごめんね。
    いつもありがとう!
    あなたがいてくれて嬉しい

    男性はたいてい妻を守りたいと思っているから、妻の役に立っていることで、安心すると思います。

    大事なのは、トピ主さんがご主人を気にするあまり、逆に気落ちしてしまわないこと!

    本末転倒ですよ!!

    ご主人が大切なら、無理しない、さっさと忘れる!

    私にはもうこんなに大切な家族がいるのだから☆

    平和な日々を手にされるよう願ってます。


    ※今私も2人目攻撃がすごいです(笑)孫ってかわいいんだな〜

    この先も育児方針でもめたり色々あると思いますが、あなたがぶれなければいいだけですよ!!色んな人がいて面白い位に流しましょう☆

    家族なんてぶつかってナンボです(笑)

    少しでも気が晴れたかな?

    ご自身の人生を大切に、悔いない道を歩んで下さい!

    ユーザーID:8815135073

  • 今度言ったら 来ませんよ!!

    お母さん

    今度 主人に言ったら もう 来ませんよ

    ・・と しっかり 念を押しましょう

    ユーザーID:1893455430

  • 黙らせるには

    「じゃあ、月々いくら出してくれるの?」ですよ。
    お母さんの願いを叶えてあげるんだから、そのかわり責任はとってもらわないと。
    自分の言論の責任も取れないような、寝言ばかり言っている
    愚かな親にしてはいけません。

    あるいは
    「そんなに子どもが欲しければ、養子でももらって自分で子育てすれば?」
    でいいでしょう。
    赤ちゃんが欲しいのはあなたではなく、お母さんなのですから。
    自分の望みは自分の力で叶えるものだとこんこんと教えてやって下さい。

    小町でも暴走姑さんを止められない、情けない夫がいっぱいいるでしょ。
    あなたはその妻バージョンになりつつあるんですよ。
    親が年取って来たらと子どもからの教育も大事です。
    老いては子に従え、名言だと思います。

    ユーザーID:0680592166

  • 私も実母に「早く早く」と言われました。

    でも義母には言えないセリフなんだから、義母のかわりに言っても・・・実母からの言葉の方が少し余裕を持って聞けます。

    お母様はあなたを生んで後悔してないから「産め!」って勧めるんでしょ?

    いい風に解釈して「頑張ってるよ」と言ってあげればいいんじゃない?
    (実際には夫婦で決めたとおりにしたらいい)

    「欲しいんだけどあせるとストレスになっちゃうから言わないで」とか、うまいこと言って回避してくださいね。

    ユーザーID:4227371515

  • うちも実母に困りました

    夫の両親からは何も言われませんでした。むしろ、結婚から3年が過ぎても子供が出来ないことで私が悩み
    「なかなか出来なくて…」と話をしたら、子供がいてもいなくても2人が仲良く暮らせるのが一番
    私達の事は気にしないで2人の生活を充実させて…と言われて泣いてしまったことがあります。

    逆に実母は何かにつけて「子供を作るべきだ」と。「○○くん(夫)に子供を作る能力があるのかどうかしらないけどさ…」と
    言われた時に、夫は居ませんでしたが私がブチ切れて「大きなお世話だ」と迷惑、非常識、失礼…と怒ってからは
    一応、話題では減らすようにはしていたみたいですが・・・基本的なこちらの気持ちは理解していないのはわかります。

    幸い、自然妊娠で現在6ヶ月ですが、子供を産むについての基本的な考え方の差が実母と大きすぎて
    現在は疎遠にしています。義母には経過の報告をしても普通に会話が成り立つのに…これが実の親かと思うと
    何て残念なんだ…としか思えません。生まれてからも関わりを少なくしようと誓っています。

    ユーザーID:4326928036

  • うちは、逆でした。

    もう子どもは成人しましたが、逆の事を実母に言われつづけました。

    見合い結婚(母が勝手に持ってきた話)だったのですが、結婚が決まったら、「別れろ。今なら間に合う」と言い、結婚式が終わったら「絶対に妊娠するな」数年後に自然妊娠したら「降ろせ」と言い続けました。これは、悩みましたね。いえ、母の考えが判らなかったからです。

    多分、夫の家族が自分たちよりも幸せそう見え、私たち夫婦が幸せそうに見えたから嫉妬したのだと思います。(ちちが過労死したので)、もしくは、変なドラマと噂話(姑にいたぶられる若夫婦やとんでもない夫)の見過ぎ、聞き過ぎでしょう。
    だから、あんな事を言い続けたのだと思います。結局、疎遠にしています。

    トピ主さんは逆です。トピ主さんが子どもと幸せそうに子どもといる姿を想像しているのだと思います。とても羨ましいです。

    親御さんには、他人に言うように「神様待ちです。」とても言っておけばいいと思います。そして、いつか、神様が微笑んでくれたらきっと、親御さんは喜んでくれると思いますよ。それまでは、流していきましょう。望まれて産まれる子どもは幸せだと思います。

    ユーザーID:7145372999

  • アラフォーの2児ママですが

    私も新婚の時に実母に散々言われてうんざりしたのでお気持ちわかります。

    結婚したのが29歳、30前半で1人、後半で一人生んだ今だから言えますが、お母さんのおっしゃることにも一理あるのですよ。

    お母さんは自分のためだけでなく、本来はあなたのためを思って言ってくれてるのですよ。

    ご自分が母親になればわかります。

    また、私の場合、上の子を産んだときと下の子ではもう全く自分の体力が違うことに気がつきました。年をとればとるほどつらいです。後回しにすればするほど、授かる確率自体、一般的には少なくなります。ご存知ですよね。それは精神的にあなたが苦痛になる。

    また、お母様だってどんどんお年を召されてるわけで、主さんがお子さんを生んでからお手伝いにきたい、と思われても、それこそお年のせいで思ったほどお手伝い、できなくなります。うちの父母を見ていると、それが痛いほどわかります。お母様だって自分の孫と遊びたいだけでなく、かわいいあなたを少しでも楽にさせたい、そういう思いがあるのですよ。

    私も今になって「もっと早く生めばよかったなあ」とようやく思えるようになりました。

    ユーザーID:3835527609

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