義姉が帰って行きました。

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主任

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  • 是非は分かりません。

     私も小姑という立場です。
    主任さんのトピとレスだけを見ましたが、義理のお姉さんが考えていることが想像できました。全く肩を持つ気持ちはありませんが。

    同居している意味があるか?形ではありません、実質どうか?ということです。

    どうでしょうか?

    そこから、夫婦でお話され結果を見出せるのではないか?と思いました。

    ユーザーID:2082457766

  • トピ主です。ドナルド様へ

    ドナルド様、レスありがとうございます。前回のトピより日にちが経ってしまい、このように返信いただける事に感謝申し上げます。
    おっしゃる通り、実質的な同居の意味ですよね。考えてしまいました。言えることは、今現在、義両親の掃除、洗濯、食事すべて私が行っており(昼食は私が仕事でいないので宅配を頼んでます。)、80を超えた義両親をおいて同居を解消するのは私にはできないという事です。お察しいただければありがたいです。娘たちも祖父母が家にいるのは当たり前で育ってますので、同居を解消することは正直考えにくいです。ただ、実質的な同居の意味を(今まで一度も考えたことがありませんでした)考えるチャンスをいただけました。どうもありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

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  • 徐々に距離をおくしかない

    今年はダメでしたが義姉帰省時はなるべく実家に避難しましょう。実家に避難できなくても旅行を入れるとか。
    あと、ご主人を懐柔。トピ主さんにすごく世話になってる申し訳ないって気持ちを持たせること。

    こういうのは徐々に疎遠になるものです。今は義両親も生きていらっしゃる。難しいでしょうが、お墓のことは例えばその時が来たらご住職に分家してるのに同じ墓は良くないって言われたからとか。
    義両親だって認知症がひどくなってきたら帰省を断ったらいいんです。「申し訳ないが余裕がない」って。
    子供が受験なら「受験の子がいるから帰省は遠慮してほしい、それか3日にしてほしい」って。
    嫌われたっていいんです。徐々に意見を言えばいいんです。こっちがどう思ってるかってこと
    言わないとわかんないから。

    ユーザーID:1878735920

  • あのー・・・1

    なんでこの人(主さん)こんなに自信ないの?!ていうのがトピ読んだ最初の感想でした。

    義姉様、超非常識の塊ではないですか!

    非常識その13ヶ月強の滞在って主さん家族がいるのにありえないだろ!!

    非常識その2子供の前で母親に説教って人間として最低!!

    非常識その3義姉様、ご自分の義理実家への帰省はどうなってるの?多分義理の両親はお亡くなりになってるんでしょうけど・・・あるいは長男夫婦が同居してる?

    非常識その4ご自分の旦那様を3ヶ月もほっとく妻って・・・食育語る前にご自分の旦那様への料理を毎日つくろうよ・・・義姉夫さんてもしかして妻がいないほうがうれしいのでは?!

    >開口一番「はっきりいって異常だ」ともいわれました。

    私もそう思います。義姉様!あなたははっきり言って異常です!!!!

    主さん〜、自信もとうよ!!仕事して子供ちゃんと育てて実家へも帰っていないんでしょ?

    そっか!主さん、生活にいっぱいいっぱいで、将来の方向性を全然考えていないから説教に落ち込んで泣いてしまうんだ!!まず自分の生活方針をきちんと考えようよ・・・!

    ユーザーID:4213478526

  • あのー2

    たまの外食も生活がばたばたしているのも、日本の共稼ぎ夫婦なら普通です。

    ところで主さん、なんでそんな大変な思いして働いてるの?まずそこからきちんと考えないと・・・で、義姉の説教は無視。自分に自信持てばたぶん「暇人!!」と聞きながせるかも

    義姉が日本へもどってきたら、同居同然になったら主さん家族は出て行けばいいのでは?はっきりと「あなたとは暮らせない。私も限界をこえた。私達家族は出て行きます。」でいいのでは?義姉がちゃんと面倒みてくれるなら主さん家族はいらないでしょ?

    主さん家族の考え方の方針をきちんとする。義姉へゆずれるところ、ゆずれないところを決めておく。

    >すると「泣かしちゃったー?反論があれば2、3日中に吐いてくれればいいのよー」とあっけらかんと言われ、

    主さんいじめて楽しんで喜んでるでしょ。この女。こんなこという女と私は一緒には暮らせません!ぷちんと切れて行動に出ますね。反論も何も主さん家の方針なので他人にごちゃごちゃ言われる覚えはないでしょうが!

    義姉さん、財産相続のために、点数稼ぎに頑張っているのでは?

    ユーザーID:4213478526

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  • トピ主です。すい様へ

    時間が経ってしまったのにアドバイスありがとうございます。徐々に疎遠、そうですね。意見を言わなければわからない、本当にそう思います。ついつい円満に済ませてしまいたいと、自分の意見を言うこともなく、後でウジウジしているので(面倒な性格だと反省しています)次回こそ、きちんと帰省の期限付きを申し出たいと思います。今回の件で、完全に主人は私に頭が上がっていませんので、強く言えそうな気がしています。具体的なアドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。うわー・・・さんへ

    私の気持ちをフルで代弁していただいてありがとうございます!!毎日の生活で忙殺されて思考停止している感は、ご指摘の通りです。義姉にこれだけ言われても、突っ込みの返しが浮かびませんでした。
    義姉の義両親(ご主人のご両親)は、お母様だけご健在です。今回の滞在中に私も一度チクッと言い返したことがありました。台風の被害などが出ていて、その地域に住んでらっしゃるので「あちらのお母様、おひとりで心細いんではないのでしょうか?せっかく帰ってきたんですから顔だけでも見せにいかれたら・・・」と言ってみました。すると、「一人で生活してるぐらい気の強いお義母さんだから、旦那さんと一緒じゃなきゃ帰れない。」とのことでした。これには笑うしかないですよね。脱力の一言です。
    とても50過ぎの女性と話してる気にはなれないです。うわー・・・さんおっしゃってる、「財産相続のために、点数稼ぎに頑張っているのでは?
    」はドキッとしています。これは本当だと思います。
    うわー・・・さんのおかげで気持ちがさっぱりしています。時間が経った投稿なのにアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

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  • 前言撤回します(お返事ありがとう)

    義姉様は超非常識ではありません。宇宙人でした。

    義姉さまの義母様、ちゃんといらしたんですね。しかも一人暮らし!!!てっきり誰かと同居していて、入る隙がないので自分の両親の世話をしているのかと思ったら・・・(義姉旦那さんがいるときも、2人は旦那実家に帰らないってオチがない事を祈ってます)

    笑っちゃうべきなのかなんなのか。日本にきていて、一ヶ月以上滞在してるのに義理宅には一度もいかないようで・・・並みの心臓ではございません。それで主さんへ説教なんて並みの精神でもございません。恥知らず!もここまでいくと宇宙人的思考です。

    義姉旦那さんも義姉両親達もなぜ「旦那の実家へも顔出せ!」といわないのか疑問ですが・・・。


    宇宙人には余計な事を言わない方が・・・。まともにやりあったって勝てる人はいませんから。

    言い返しても、100倍になってとんでもない理屈がかえってきます!!余計なことを言わず、行動するべきときにびしっと行動する事を祈ってます。でも義姉両親は相手の実家へ行くようにと注意すべきでは?

    ユーザーID:4213478526

  • トピ主です。うわー・・・さんへ 2

    たびたびのアドバイスありがとうございます!!このように理解していただけて、正直泣けてきます。
    義姉の旦那さんは2、3年間隔で帰国し、その際は1週間旦那さんのご実家へ、残り1週間はこちらへ滞在します。義姉は、旦那さんと一緒の帰国の際は、あちらの家へ行きますが、一緒でない場合は(長期滞在のため先に帰国)こちらへ直で帰ってきて、義姉のご主人が1週間こちらに顔を出し、ご主人だけ先に帰る、(つまりあちらへは行かない)の2パターンがあります。こちらの義両親には、旦那さんの実家は非常に不便で帰るのが大変だ、と義姉は説明しています。こちらも十分不便な田舎ですが・・・。
    義両親は、義姉のことをいつまでも手のかかる娘的に扱ってます。帰国の際には飛行機代、免許が取りたければ教習所代、子供のころから掛けている生命保険代もいまだに義両親持ち、まだまだ沢山ありますが、はっきり言って一体いくつの年齢ですか?と聞きたくなるような、甘やかし方です。
    うわー・・・さんおっしゃるように、話しても理解できる相手ではないと思うので、強くでたい、と思います!ありがとうございました!!

    ユーザーID:4398170266

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  • ご主人とよくよく話すべきです。

    1、姑仕えしてない人間ほどトメトメしいです。

    2、「当たり前」は「変わって当たり前」

    3、あなたが思考停止しているのでなく
      【夫が責任転嫁&思考転化】で、あなたに考えさせようとしているんです。

    その理由=自分が責められるのがいやだ。
         自分で決めたくないという負い目を、あなたを使うことで
         あなたを責めて誤魔化している。


    以上を、よくよく考えてください。
    そして

    1、子供を理由に同居する事に諦めていない?

    2、同居する事にあなたのメリットは?
    (食事の準備や家賃光熱水費が助かるとか、送迎が楽とか)
    あわせて、デメリットは?

    3、実子である夫は何やってる?私の両親の老後は?

    4、姉が帰ってくる気なら、生前贈与で別居及び施設へ入居も可。
    拒否する理由を聞く。


    私もそろそろ介護ですから分かりますが、生活力がなければ
    離婚されて困るので、隷属決定事項ですよね。
    子供を理由にしないで、生活力があるなら戦ってほしい。
    「今」あなたが居ないと困るのは、「夫と義姉」です。
    今だから強く出られる、世間体も気にしないで済む
    話し合いの分岐点だと思います。

    ユーザーID:9365616329

  • トピ主です。敷地内同居嫁さまへ

    アドバイスありがとうございます。何度も読み返して考えています。まず最初の熟考点の3点ですが、3点目の【夫が責任転嫁&思考転化】については、どうなのでしょうか、悩むところです。私にはまったくその発想がなかったので・・・。ですので、その下のアドバイスについて、もしかしたらピントがずれてしまっているかもしれませんが、私なりの見解を述べます。
    同居について、義両親が建てた家を主人がリホームして住んでいます。義両親(70代後半から80代半ばのふたり)の分も含めて、家事全般は私が全て行っています。生活費・光熱費などもすべて主人が担っています。ここまで書くと、私の立場がデメリットが多いようですが、一緒に暮らしていると家族としての情といいますか、義両親がいないと寂しいものです。
    要支援の二人ですので、ある程度自立できてる状態ですので、今は同居がベストなのかと。ただ、敷地内同居嫁さんの言葉の私が居なくて困るのは「夫と義姉」、今だから強く出られる、世間体も気にしないで済む、に勇気をいただきました。きちんとした回答でなくて申し訳ありませんが、非常に前向きになれました。ありがとうございます!

    ユーザーID:4398170266

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  • ダブったアドバイスになったらごめんなさい。頑張って。

    言葉足りずですみません。
    事実だけを夫と話し合ってみてはどうでしょうか。

    1ママがいつもバタバタして、父親は仕事でいない、安らぎのない家だ

    夫がOKと言えば、安らぎのある家です。
    義姉の安らぎは考慮されていません。

    2せっかく祖父母と暮らしているのに、子供たちとの接点が少ない。祖父母が気の毒だ。

    子供と年寄りには「最低限の接点」で十分。
    それを超えると、年寄りが疲れる。介護の常識です。

    3仕事をやめるか減らしたほうがいい。(1の解決策として)

    実子として、その分の資金援助をお願いします。

    4夕飯を外食で済ますなんて、食育をわかっているのか?

    「我が家」の事なのでお気遣いなく。

    反論に遅すぎたはありません。今からでも間に合います。
    夫と、話し合って。

    「面倒も見ていない人間が、高々数週間の滞在で、介護と育児のセットの生活の大変さを理解できるとは思えない。
    【両親になにかあったら、こっちに夫婦で帰ってくるつもりでいるのよ】
    と義姉さんも言っていた。
    次回は、親子水入らずで義姉さんに頑張って貰って、私も帰省したい」

    まずは、ここからどうでしょうか?

    ユーザーID:9365616329

  • 3世帯同居中

    来年の報告待ってます

    我が家も3世帯同居中です
    祖父が亡くなったってからも祖父の姉妹がよく泊まりに来てました。
    戸棚を勝手に開けたりして母がよく嫌がってました。

    結局ね、男どもは役に立たないのです
    母は強し、と言いますが、強くならなきゃやってらんないのです
    うちの母は直接対決を3回ほどしましていい距離感になりました

    直接対決はねー、そりゃあ、ギスギスした空気になりますよ。
    いたたまれないっていうか。当時のわたしは、そこまで言わなきゃならないもんか?とも思ったりしました。
    でも、その後の平穏さと言ったら。ああいう、いつまでも実家=私の家って思ってる人たちって、はっきり言っても伝わらないことありますから、トピ主さんには本当に頑張ってほしいです

    ユーザーID:1878735920

  • トピ主です。展開がありました1

    トピ主です。まとめてのお礼で申し訳ありません。アドバイスをいただき本当に感謝しております。
    先週末に義姉より電話がありました。前回帰省の際に、義姉の旦那さんが来春異動(また別の国)になると聞いてはいたのですが、なんでも異動の前に年末年始を利用して両家に二人で挨拶に来たい、との事です。義姉の旦那さんのご実家に1週間、こちらに1週間滞在し、こちらの両親と温泉に1泊したい、とのことです。「ちびちゃん(うちの娘たち)達までは勘弁だから、両親だけ招待って形ね」と付け加えてくれました(苦笑)。
    (因みに義姉が夫婦で来た際は、こちらは、奮発していつもよりいい旅館に義姉夫婦を招待してますが・・・。)
    しかし、ここ10日程の事なのですが、義父の認知症がかなり急激に進み始めているのです。今までは履くタイプの紙おむつを自分で取り替えられたのですが、トイレではないところでおしっこをしてしまったり、紙おむつを履かなかったり、家の中を徘徊したり、食事中寝てしまったりと、とても目を放せる状態ではなく、本日より有給をつかって義父についてる状態です。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。展開がありました2

    続きです。義姉の電話の際に、「とても温泉に行けるような状態ではない」と伝えるべきだったのですが、正直面倒だったので、「主人から電話かけさせます」、とだけ伝えて切りました。主人は今日まで出張中ですので、今日以降返事をする予定です。
    義母は、数年前に脳出血をしていて、麻痺はないのですが、義父の世話をするほど元気ではありません(家事はすべて私)。ですので私は先週の半ばから仕事を早退し、今日から有給を使って自宅にいます。お漏らしの処理や歩行の際の介助等、拙いながらですがやっております。主人と今朝電話で話をし、明日、義父を病院に連れていく予定です。今後は介護認定をもらって指導を受けたいと思ってます。話が逸れてしまいましたが、こんな状態を義姉は今現在知りません。小町の皆様でしたら、義姉夫婦の年始の来訪、どのように対処しますか?義姉に預けて実家に帰ってしまっていいのでしょうか・・・。今日、お遣いに30分ほど自宅を空けたら、義父は私の名前を呼んで、ずっと探していました。悩んでいます。どうぞお知恵をお貸し下さい。

    ユーザーID:4398170266

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  • お疲れ様です

    私の所もそうなのですが、徘徊等認知症が悪化しても
    親族や、兄弟たちは元気なころの思い出の中を生き抜こうとします。
    認められないのです。
    私にとっては、文字通りこっちの方が、「認知障害」だと思っていますが・・。

    ご主人が説明して、ご主人が残って現実を叩きつける役を
    ヨシとしないことには、引っ掻き回されて終わる気がします。
    認知症で厄介だな〜と感じることのひとつが、

    ・客や他人(普段の介護者以外)が来ると、健常者のフリが半端無い

    事です。
    1〜2日程度だと、本当に「昔の元気な両親」に戻ったりできる不思議。
    個人的には、ご主人と相談して、日常を録画し、毎日でも動画配信してやる。
    くらいの事を推奨します。
    私は最終的にビデオ見せました。
    それでも、納得するまで長い時間が必要だったし、施設に入れることを
    納得させるまでが、これまた長かった。
    「私なら!」という人が現れるし、その人からの心無い言葉が重くて重くて。
    そして、出来なかったときでも謝らない。
    あくまで戦うのは、実子のご主人だけです。
    間違えました、「戦えるのは」です。
    頑張ってご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。
    ふぁいと!

    ユーザーID:9365616329

  • 早く介護認定を

    認知症が進むのを緩やかにする為にも、介護認定を急ぐ必要があると思います。
    介護の度合いによっては、デイケアや入所など施設の手を借りた方がいい場合もあります。
    凄い義姉さんですが、実情を知ったら親と一緒の旅行の話は、無くなるのは間違いないでしょうね。自分達だけで行くかもですが。
    口だけ出してくる身内が、一番厄介ですね。

    同じ話を、何十回も聞かされれば、分かってくれるかもしれないけど、親の認知症を認めたがらない人も多いと思います。
    医師の診断結果を見せるのが、一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9736460211

  • ええーーー?!1

    そんなに危機的な状況なの?!たしかお子さんは受験生だったような?

    >義姉夫婦の年始の来訪、どのように対処しますか?

    多分病院へ行っても、てきぱきと事態は進まないと思うけど・・・介護認定て、すぐ結果でたかなあ?病院や認定のやりとりをして、気がついたら12月末になっていると思います。(年始年末に義姉夫婦をかまっている暇はないって事)

    簡単に言えば、義姉さんに「こういう診断がでて、こういう事(入院など)になった。だから年末は難しい」と状況報告ができないかも。

    多分「認知症が・・」などといったら、彼女は来週の今頃、主さん家にいませんか?そのまま春まで居座りませんか?

    問題は目先の年始年末でなく、介護生活に突入した時の主さん夫婦の方針では?義父さんは、自宅での世話は大変なので来年には「施設へ」という話になるかも?義姉さんは大反対して主さんを責めますよ?彼女を無視して義父を施設へ入れることができますか?

    今の様子を知ったら義姉さんと同居状態になるかもしれませんよ。どうしますか?「じゃあ、お義姉さん、介護お願いします。私達は出て行けます」ていえますか?

    ユーザーID:1416713321

  • ええーーー?!2

    素人意見ですが、義父さんが施設へ入る話になれば(資産家のようだし)そうした方がいいですよ。介護は本当に本当に本当に大変です。義母さんもいるんでしょう?子供も受験生?仕事どうしますか?

    何を一番にするか?(主さんの健康か?子供の家庭環境か?義姉の意見か)義姉が強い態度ででてきたら(居座ったら)どうするか?

    この10日間で夫さんと話し合って、方針を決めたほうがいいと思うけど。義姉さんが飛んで帰ってきて、逆上的意見をいいだしたら、主さん家庭は今度こそめちゃくちゃになると思います。家庭崩壊、秒読み段階突入かも??

    主さんが我慢しすぎたのか、義両親の介護が早すぎたのかわかりませんが、主さんの我慢のしすぎと夫さんのなあなあ的な態度が、事態を切羽詰るまで放置したともいえるかも。

    我慢は美徳ではありません。度をすぎると最悪の状態になります。皆さんのアドバイス通り、証拠の録画撮りましょうね。

    今年<は>大変な一年なのか、今年<も>大変な一年なのか・・・主さん、本当にお疲れ様です。健康に気をつけてください。展開があったていうから、義姉と大喧嘩したのかと思いました・・・

    ユーザーID:1416713321

  • すみません。もう一つ

    「義父様を施設へ」という話になったとき。田舎のようなので、難しいかもしれませんが、自宅介護はかなりの覚悟が必要だと思います。

    認知症で目が離せなくなっているとの事ですが、万が一、何かを飲み込んでそのまま・・・ということになったら、義姉さんは「主さんがちゃんと看ていなかったから!!主さんが父を殺した!!」といいかねない恐怖がありますがどうでしょうか?

    ※正直なところ、義姉さんが「認知症の悪化」を認めた後、「主さんがちゃんと世話しなかったせいだ」と暴れないか心配しています

    外へ徘徊するようになり、交通事故にあったらどうでしょうか?!24時間、つきっきりで義父さんを看てはいられません。

    今、家の中心は主さんだと思います。極端な事をいえば、夫さんが風邪で一日寝込んで会社をやすんだ。会社が迷惑?するだけだと思いますが、主さんが風邪で一日ねこんだ。家の機能がストップしませんか?

    朝食すら出ないのでは?主さんが倒れた(入院した)日には・・・ご家族は主さんが倒れたら家の機能がストップすることわかってるのかなあ?

    余計なお世話でした。それでは

    ユーザーID:1416713321

  • トピ主です。

    皆様、本当にありがとうございます。敷地内同居嫁さま、うわー・・・さま、何度もアドバイスありがとうございます。なかなかパソコンを開けずレスできなくて申し訳ありません。
    私は軽く考えていたようで(うわー・・・さまご指摘の通りになってしまいました。)、今週初めに、介護認定のためにも・・・と、義父を連れて診療所を訪れたところ、違う大きな病院に現在検査入院になってしまいました。脳外的な問題なのか、神経内科的なものか、まだ診断はでていません。診療所の先生に介護認定の話をしたところ、すぐには下りないんですね。そうですよね、公費を遣わせていただくのですから、時間かかりますよね。入院も重なってしまったので、まだ先は見えませんが、やはり時間はかかってしまいます。うわー・・・さまおっしゃるように、こんなこと義姉に報告したら、こちらに帰ってきて、更にずっといそうです。(義母の脳出血の際は約8カ月いました。次女出産後3カ月だったので、本当につらかったです。)続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です

    続きます。
    先日、主人が帰ってきたので色々と話しました。義父の退院後、正直私一人では全員をみきれないと強く言うつもりでしたが、先に主人のほうで施設を探してくれていました。やはり、私の負担があまりにも大きすぎて、一家共倒れになると思ったようです(表現は下手ですが、一応私の事を思ってくれたようです)。施設は介護認定をまだ受けていなくても、介護認定になり得る、という含み条件でいくつかありました。
    そして、少々嫌味だったのですが、主人に「もし私たちで施設を勝手に決めたら、義姉さんが色々文句などを言ってくるのではないか?」と聞いたところ、「実際、生活をしている人が決める権利があるのだから、姉に言う必要はない。今の入院の事も、あくまで検査入院だったと事後報告で十分。まあ、温泉は無理だな。」との事でした。うわー・・・さん仰るように、認知症、現在入院など下手なことを話すと、義姉がこちらに帰ってきてしまいそうなので、主人も義姉に話すのを躊躇しております。施設に入所が決定してから話そうかと考えております。

    ユーザーID:4398170266

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  • 温泉へ行けるかどうかは

    病院の先生に聞いてみては?
    普段と違う生活で認知症がひどくなってしまうこともありますし。
    義姉への連絡はご主人を通してでいいと思います。
    直接言うならやっぱり顔見て話すほうがいいですもん。

    お義父さんは心配ですが、ご主人にはこう提案してはどうですか?

    お義姉さんが帰ってくるならその間実家に帰って少し休みたい。
    これから色々大変になると思うし、今までゆっくりしたこともないから少し休ませてほしい。
    お義姉さんが来てお世話する余裕は今の私にはありませんって。

    あと、お義母さんにもすみませんって根回しして実家に帰ちゃいましょう。

    一度ご主人に苦労させるのもアリかとおもいます

    ユーザーID:1878735920

  • 病院関係者を味方につける

    あー、本当に義姉さんは飛んで帰ってきて半年は居座りますね・・・そうですかぁ・・・8ヶ月居座ったこともあったんですかぁ・・・・

    >少々嫌味だったのですが、主人に「もし私たちで施設を勝手に決めたら・・

    あの、嫌味でなく一番何よりも(?)大事なことですが・・・。勝手に施設を決めて入れてしまったら、彼女は逆上して暴言吐きまくるのでは?大変だけど、逃げないで義姉対策ご主人と考えようよ。

    事後報告は賛成ですが、義姉さんのような方は、この手のことには妙に勘が鋭いものです。遅くても今月末には(気の毒ですが早ければ10日後くらいには)「何かあった?」て日本に来るかも。

    とりあえず、病院関係者、介護関係者を味方につけましょう。思春期?の子供がいて、病気がち(?)。義母も世話を必要で義父の世話は無理と訴えて、さらに「うるさい小姑」が毎年○ヶ月も同居して逆上的意見をいうため「家庭崩壊寸前!(←ここ重要)」

    義姉がきたら、医者や介護の人に「施設入居が必要・家での介護は無理」と説明してもらう。これで引き下がるとは思えませんが、とりあえず第一段階て事で。※あくまでも個人的な案です

    ユーザーID:1416713321

  • 家にいたほうがいいと思います

    義姉にバトンタッチして…とありますが、今年はやめてきちんと家にいたほうがいいと思います
    前トピも読みました
    私は義姉は、自分が年長者だから跡継ぎ、弟夫婦は私の代理で親と家の面倒をみているだけ、という認識ではないかと思います
    なので、毎年海外から帰省するし、その際も1〜3ヶ月と長期滞在し、代理ぶりに口出しをして帰っていくのでしょうし、
    老後は当然のように家に戻る(帰るではなく戻るという認識だと思います)予定になるのでしょう
    だから、介護認定とか施設か在宅か、と大切な時期に義姉に主導権を握らせたら、さらに拍車がかかると思います
    実際にお世話をするトピ主夫婦が決断する問題を、義姉に決断させる機会を与える必要はありません

    義姉には、帰省直前の連絡でもいいのではないでしょうか
    そろそろ、この家の事の当事者は自分たちで、義姉は違うんだとハッキリ言う時期が来たのではないでしょうか

    あと義親の後見人をトピ主の夫になるよう手続きをしておいたほうがいいかもしれません
    両親が亡くなるまでの間、貯金等を勝手に持ち出して使われないよう、正当に管理する権利を持っておいた方がいいと思います

    ユーザーID:8987997543

  • トピずれですが、、

    義両親の動向は、早めに義姉さんに伝えてあげてください。(わがままそうなので)怒りだしますよ。帰省も海外からは日程は早めにならない、ままならないのだから。

    ちょっとトピずれますが、義姉夫婦はかなりのお金持ちですね。前のトピでも9月、今度も数ヶ月しか経っていないと言う事は、、義姉さんは無職で、かなーりお金がある、駐在とかでしょうか。
    (駐在でも年に数度の帰省は普通できません。余程の階層ということですね)

    長期滞在なさるなら、ウィークリーマンションや、マンスリーマンションに入ってもらえばいいんですよ。とぴ主さんが住んでいるところが田舎ならレンタカーを借りて頂けば。

    今はそういうことを考えられないかもしれませんが、ホント、そんな頻度の帰省は駐在でもありえない給与でしょうね。
    財産相続の点数稼ぎなら、義両親も預かってもらえばいいだけです。そのくらいの財力はあるはずですよ。

    ユーザーID:9233716664

  • 問題が多すぎますね

    私の実母はアルツハイマー型認知症で入院しています
    すでに病院から出ることはできない状態です

    認知症にも色々あるそうです
    病院の診断次第では、すぐに入院ができます

    認知症専門病院があります
    必ず、そこで診察を受けてください

    入院するまでの最後の半年は父が介護をしていましたが
    父はストレスで体調を崩し母が入院してすぐに亡くなりました

    父は高齢でしたから諦められますが、主さんは、まだお若いです
    受けられる公的な補助は受けて、ご自分の身体を守ってください
    ご主人も全てをわかっておられるので安心しました

    ユーザーID:6819643943

  • 介護認定はすぐにおります。

    お願いすればすぐに下りますよ。

    実母は申し込んだ週から、デイサービスと通所介護(ヘルパーさんの家事手伝い)が
    受けられました。
    義母もそうです。仮という形ですぐに動いてくれました。

    1人でやろうとすると、まさに共倒れになります。
    私も頑張りすぎて過労で入院しました。
    精神的なストレスや負担も大きかったです。

    上手に使うことです。
    まずは介護サービスについて勉強してくださいね。
    ものすごく使えるシステムになってますから。
    こちらから働きかけないと、お役所側は動いてくれません。

    それにしても思いやり深く我慢強く、最高のお嫁さんであり奥様ですね。
    だからご主人も味方に付いて下さるんでしょうね。
    どうぞお体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8223334095

  • トピ主です

    まとめてのお礼で申し訳ありません。皆様ありがとうございます!!義父の様態は薬のおかげもあり、だいぶ落ち着いております。医療に携わる方々は、誰ひとり欠けてはならない本当に尊いお仕事だと頭が下がります。
    昨日、今日で施設をいくつか見学に行き、病院のソーシャルワーカーの方とも相談でき、少し前進した感があります。主人とも話して、退院後は施設に入所という形を取ることにしました。比較的近い施設に空きがあり、雰囲気もいいので、そちらに決めようかなと思っております。入所後は、自分としては、義父のところに毎日顔を出そうと(私も寂しい気持ちがあります)思っています。また、娘の習い事のお教室からも車で15分程度なので、娘たちとも週に一度は会わせてあげたいな、とも考えています。
    長女は、入院前の義父の態度(失禁や私や義母に対する暴言)から、非常に義父と距離を置くようになっていました。ひどい時は目も合わせない、口もきかないというくらいです。でも、実際入院してしまってからは、一番気にしているようで、学校から帰ると「おじいちゃん、どんなだった?退院は決まった?」と心配しています。続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です

    続きです。そのような長女の言葉を聞くと、入所に対して少し気持ちが揺らいでしまいます。ですが、やはり共倒れが一番怖いので、ここは決断しようと考えています。
    義姉にはまだ連絡していませんが、チケットの手配などで(前回帰国の日にちを変更してもらったら、「キャンセル料が発生した」と注意されました。早めに予約を入れておくと安くなるシステムを利用しているようです)迷惑をかけてしまうから、早めに「今回はちょっと・・・」と言ったほうがいいのかと考えてしまってます。主人は紅茶様のレスのように「直前の報告でいい」と言ってますので、いまだ結論が出ていません。
    少々お恥ずかしい話なのですが、昨晩は、ストレス発散!と称して、子供が寝た後にかなりお酒を飲んでしまいました(弱いほうです)。で、かわいそうなことに、疲れて深夜に仕事から帰ってきた主人に、いきなり絡んだようです。「義姉夫婦に帰ってこないように言ってよね」「うちの事は私が全部やってるんだから、明日どれだけ大変か、一回やってみたら?」みたいな感じで・・・。皆様が仰るように、介護サービスの勉強をして、自分の不安を取り除かなくてはいけないですね。

    ユーザーID:4398170266

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