義姉が帰って行きました。

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  • 根回しして直前か来日後に言うのもありだと思います

    2回目です。私が直前と思ったのは、今回は義姉夫実家に寄る計画だからです
    先に、向こうの母親に連絡をして、
    ・家の事情から我が家に来てもらえる状態ではなくなった
    ・毎年、姉は1〜数ヶ月、最長8ヶ月滞在している(今年は既に来た)
    ・なのに、お母様の所には顔を出されていないようで申し訳ない
    ・今回、ぜひ、我が家にくるはずだった1週間をそちらで過ごして欲しい
    って言えば、大喜びで引き受けてくれると思うのです
    それから、義姉に断りの連絡をして(向こうの親にも連絡済み。楽しみにされてるみたい、とか付け加える)、様子を見る
    あと、今後、時節の挨拶などをきちんとして交流を持つと、今後、どこかで義姉夫の親が強い味方になってくれるかもしれません。特に退職後、こちらに夫婦で帰って来る話が本格化したときとか。

    トピ主さんはよくやっていると思います。女主として自信をもってください。義姉の言う事は今後きつくなると思います。ずっと義姉だけは惚けてないと言い張るかもしれません。気にせず、泣かずに対応できる強さを持って下さい。

    ユーザーID:8987997543

  • たぶん、ここが問題 1

    >「直前の報告でいい」と言ってますので、いまだ結論が出ていません。

    本当に帰省直前に報告にするの?

    夫さんが義姉と対決する強い決意と覚悟があるなら、帰省直前でもいいと思います。でも夫さんの場合は「逃げ」では?義姉がこわくて面倒だから先延ばしにしてるだけ。その後始末は全部主さんです。

    帰省直前報告に伴う問題

    その1→キャンセル料発生。飛行機と旅館のダブルでキャンセル料金発生では?一度釘刺されてるし、これはまずいでしょう。

    その2→温泉が無理なことはわかりきっているのにずっと報告しなかった。

    その3→(一応)義姉が親の心配をしているのは知ってるのに、11月から電話していたのに「両親は元気」だと嘘をついていた。(認知症の件を報告しなかった)

    私が義姉なら、この点をネタに主さん一家を責めて立場を有利にします。実家に1年くらい居座ってネチネチやり、ついでに自分を悲劇のヒロインに仕立て上げ、周囲に「ひどい弟夫婦」を印象付けます。

    なぜこんなに強気にできるのか?!

    あなたたちが従うからです。弱すぎるのです。義姉をこわがり、いいなりだからです。

    ユーザーID:1416713321

  • たぶんここが問題 2

    今回の事をすぐに報告する必要はありませんが、タイミングは考えないと。遅かれ早かれバレて直接対決です

    考える事は「報告前にはっきりさせておくこと」と「報告のタイミング」では?
    ※参考程度に※
    報告のタイミングは、今回の手続き等が終わり、病院関係者も「これは自宅介護は無理」と結論が出た頃ではないでしょうか?(キャンセル料が発生する前ね)

    「義父が認知症で施設に入ることになった。事態がはっきりするまでは報告を控えていた。」飛んできたら詳しいことは医者に聞いてもらう

    ※主さんの覚悟が不明なため、参考程度に※
    報告前に「誰が跡継ぎか。介護の様々な決定をするのか」を義母とも話し合うべきかも?

    義姉が今後も○ヶ月もいるのなら出て行く。義姉に介護をしてほしいのか主さん夫婦が介護をするのか決めてほしい。

    主さん夫婦が介護すると決めた場合は、義姉の泊まりは最大1週間。私達の方針(義父の施設等)に口出しはしない。それが嫌なら義姉夫婦に介護してもらう方向で考える

    主さん、降伏しないなら対決しないと。逃げてるだけなら負けちゃうよ?対決は嫌だし大変だけどね・・・

    ユーザーID:1416713321

  • たぶん長女は…

    心配無用です。
    たぶん長女の心配は、戻ってきて失禁やトピ主や義母に対する暴言が再開されるのをおそれているから、聞くのですよ。
    いつから再開するのか…いきなりだと困りますからね。

    ユーザーID:8416360230

  • すみません・・・もう一つ・・・ごめんなさい・・・

    全体を通して思うのですが主さん「大事な事」の後だしが多すぎでは?

    「小町だから、あえて書かない」ならいいのですが、「先に言うべき大事な事」という自覚がない気がするので

    今回も認知症に伴う義父の態度や暴言・長女の態度など、「家庭崩壊寸前のギリギリライン」だと私は思いますが、主さんのレスは義姉の反応が中心では?その義姉も、義姉夫実家に帰っていない事実を「え?!2回目トピの今いうの?!」と思いました。

    小町なら叩かれるだけですが(落ち込むけど)実生活での後出しで損するのは主さんです。「なんであの時それ言わなかったの!言ってたら○○が可能だったのに!」で終ります

    あと、義姉との対決?ですが、彼女に主さんの方針を納得させる必要はありません。決まった事を淡々と報告するだけです。彼女を説得する事は不可能です。説得できる相手なら○ヶ月も居座ったりしません。義姉夫婦は破綻してるのでは?○ヶ月も妻不在って別居じゃないの

    「私ならこうする」を書いていますが、様々な方法や結論があります。ただ勝利には根回し・作戦、覚悟・演技も必要です。主さんはそこがスコーンと抜けてそうで怖いんです

    ユーザーID:1416713321

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  • どんなおつもりなのでしょうか?

    トピ主さんご自身は?

    義理のご両親のお世話をされたいのか、そうでないのか?
    義理のお姉様とこの先同居されたいのか、そうでないのか?

    お義父様の認知症の悪化と入院、施設入所と緊急事態でますます混乱されてらっしゃるようですが、結局は上の二つについて結論が出ないことには先に進めようがないのでは。

    お義姉様の考えは、紅茶さんの仰るとおりだと私も感じます。
    そしてその考えに従って、かなり強い意思と行動力を持って押し通すでしょう。

    これに対して、トピ主さんも旦那様も成り行き任せといった風情です。
    そして事態の変化から、感情が問われる時期はもう過ぎてしまったような感じを受けます。
    ここは両親の介護とその後の法律関係も視野に入れ、ご夫婦できちんとした結論を出し、計画を立てて行動なさるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:3986779952

  • 成年後見人制度活用の検討

    宿泊の件だけでなく、将来までの見通しをたてておく必要があると思います。
    今後、介護保険制度での各種契約、年金の活用、その他財産管理、相続で義姉とは円満に進むとは思えません。

    動産・不動産名義を確認し、義母や夫と話し合いをしておかないと、認知症の場合面倒なことになりますよ。

    やらなければならないこと(本来だったらする必要がないこと)で大変かと思いますが、今まで介護保険サービスを活用していなかったことのほうが不思議なくらいよく頑張られてきたと思います。

    介護保険サービスについてはケアマネに相談すればいいですが、財産管理は家族でしっかり対処する必要があります。

    ユーザーID:2387955408

  • トピ主です

    まとめてのお礼で申し訳ありません。たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。診断等出ましたので、少しご報告させていただきます。
    義父の認知症ですが、このように急激に出るのは何か原因があるとの事で調べていただきましたが、簡単に言うと、呑み込みの力が弱くなったために起こる肺炎で、熱に浮かされた状態が一番の原因とのことでした。ですが、脳の写真などみる限り、認知症には変わりがないとのことです。またそのほかにも臓器に腫瘍もみつかりましたが、なにぶん高齢のため、大きな手術等は行えない、またがんも年齢的に進行は非常に遅いであろう、との見解でした。
    今現在は入院中ですが、施設に転院という形を取る予定です。義姉にはがんの事もまだ何も知らせていません。
    途中経過、という形でご報告させていただきました。皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

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  • 一応家族として、今後の問題を少しでも減らすためにも

    病状だけは、伝えたほうがいいんじゃないでしょうか。

    実子なだけに、実子である夫から。

    トピ主からだと、邪推されそうなんで。

    その時に、こっちは長男で同居!
    あんたは嫁いだ海外の人!って立場を話し合うのがよろしいかと。
    もちろん、実子同士で。
    その結果、帰国してくる、同居解消となるなら
    「そうですか」と、荷物まとめるのが、得策かと思います。

    ユーザーID:9365616329

  • え〜っ 同じだわ

    まだご覧になっているでしょうか?さっきこのトビに気がつきました。まるで数年前までの私が同じでした。義妹は海外にいます。
    子育ての頃は子供を連れて何回か帰って来た程度でしたが子育てが終わると義父母が年老いたこともあり毎年のように帰国し滞在は大体3週間、長い時は3ヶ月。私も義父母と同居でしたので大変でした。第一に生活のリズムが狂う。子供達は遠慮する。義父母は強い娘のいいなり。それまでよく話し、買い物や散歩に一緒に行っていた義母は義妹が来た日からぱたりと私が透明人間になったかのように無視。滞在している間の生活は午前中は母娘でお昼頃までお買い物とお茶。3食とも私が作っていました。義妹は料理が大の苦手だったので。その後夫婦で来日し6ヶ月程同居して近くに移って10年近くいましたが義父母が亡くなり再び海外へ。とにかく何でも口を出して家中を掻き回す人だったので夫と義妹と大喧嘩したりして子供達が可哀想でした。小さい時から落ち着かない家で。今は穏やかで静かなもんです。親も亡くなり実家に来にくいでしょうが日本に来ればここしかないし夫婦2人暮らしだしお互い年とったので今は来てもいいかなあなんて思っています。

    ユーザーID:9268584746

  • お久しぶりです。トピ主です。

    時間がだいぶ経ってしまいました。トピ主の主任です。まだ読んでいただけるかわからないのですが、現状をご説明したいと思います。
    義父は介護施設に入所でき、3週間弱経ちました。入院中はもちろん、入所後も、施設に慣れるまでは・・・と私は毎日顔を出しています。そして毎日義父に怒鳴られて、精神的に疲れてきました。主人は、毎日顔を出すことはない(私が疲れるだけだし、義父も調子に乗って暴言を吐く。また、そのことを義父が忘れるので、更に私が疲れる、という理由で)と言ってます。
    義姉には、二日ほど前に主人から現状説明をしたようです。「したようです」と申し上げるのは、先月から「義姉に電話をしてほしい」と再三私が頼んだのにもかかわらず、主人がなかなか義姉に電話をせず、今朝、怒り心頭で「こちらの年始の予定が計画できないのだから、いい加減電話してほしい!!」と私が怒ったところ、「もう2日前にした」と言ってきたからです。で、義姉は介護施設近くに泊まるような事を言っていた、と付け加えていました。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • お久しぶりです。トピ主です。続き

    普段、あまり怒るほうではない私ですが、かなり怒りの形相で聞いたと思います。
    ですので、義姉が介護施設近くに泊まるというのは、適当な付け加えではないか、と思っています。
    というのも、そのあと「じゃあ、こちらには泊まらないということね?」と念を押して聞き返したのですが、ちょっとそこまではわからない、と煮え切らないような返事でした。

    このように書くと、非常に主人が頼りない男性のようになってしまいますが、自分である事業をし、内外とも非常に強いリーダー的な性格です。
    なのに、なぜか自分の姉には頭が上がらない・・・私には弟がいませんのでわからないのですが、基本的には姉というのは強いものなのでしょうか。

    話は逸れてしまいましたが、今までのように、私が結局はしりぬぐい的に訪問の段取りを組むのは本当にごめんですので、私から義姉に電話をしてみてもいいと思いますか?正直なところ、義父の暴言を毎日浴びていて、息子である主人はその様子をわかっていますが、娘である義姉にわからしたい、という「自己満足」の気持ちが私の中で強いのだと思います。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • お久しぶりです。トピ主です。続き2

    電話で伝えたい内容は、1入院、入所後もずっと毎日面会に行って(もちろん、下の世話も施設に私がいる間はしています)、正直疲れてきた。義父に会うのであるなら、こちらに宿泊はご遠慮願いたい。娘の受験も控えてる。2毎日義父から暴言を浴びている。3前回帰省した際の、義姉の失言を反論したい。この3点で頭の中がいっぱいになってしまっています。しかしながら、3についてはいう時期が過ぎたので、呑み込むこととなるのはわかっているので、我慢をします。最初の2点について、私から電話をしてもいいと思われますか?
    追伸ですが、なぜ、毎日面会に行ってるかというと、入所施設の方に「ぜひ慣れるまでは、頻繁に来てほしい」と言われたのと、どんなに暴言を浴びせても、私が帰る時には、義父が「明日も来てな」と約束をするからです。義父に情もあります。自分の性格が、非常に生真面目なのも原因です。もしかしたら、自己満足で毎日行って、ストレスを溜めて、義姉に八つ当たりをするのは間違っている、と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
    時間が経過してしまったのに、読んで下さった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。義姉から電話がありました

    昨日こちらに投稿させていただいた後、すぐに義姉より電話がありました。主人が二日前に電話したのは事実でした。(思い込みで投稿してしまい申し訳ありません)主人からの電話について、ものすごく怒って電話してきました。
    主人が電話した内容
    1義父の入院、施設に入った経緯説明、2こちらで実質的な介護をしているのだから(金銭面も含め)あれこれ理想論で物事を言わないでほしい。
    2については、義姉が主人との電話の中で「老い先短い両親を、もっと大事にしてやってほしい」だの「高齢者の尊厳」だの「息子なのに、両親の事全然みてない」だの言ってきたようで、最後には、「残された両親の時間が短いのなら、私が実家に帰ってきて、面倒をみたい」と言ってきたようです。さすがに主人が「そんなにこちらのやってるのが物足りないのなら、そっちに連れていけばいい」と怒ったようです。こちらにはこちらの生活があるのだから、簡単に何カ月も帰ってくるのもやめてほしいとも。
    そして昨日義姉より、それについて怒りの電話がありました。続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • 親切なふり

    「義姉はとても親切ですね」と思っていない事を建前に電話したらいいですよ。
    「主人に、施設に入った事を伝えるように言ったのですが、本当に伝えていますか?(主人は忙しい人なので、、)」
    「義父さんが義姉さんに逢いたいと言っているので、施設近くに泊まるというのは本当ですか?義父に知らせていいですか?(義父が喜ぶと思います。)」義父には「義姉さんがいらっしゃる間は遠慮しておきますね」と言っておけばいい。親子でしか話せない話も(トピ主の悪口とか)あるかもしれないし。

    毎日怒鳴られているのは言わないほうがいいと思います。とぴ主が至らないから言っていると言われかねませんし、言っていると知れば面会は最小限になるかも。

    「受験生がいるので、義姉さんに迷惑をかけるかも」「義父さん近くに泊まられると(交通が)楽でしょうね」ウィークリーマンションも長期だと安くなるし、移動なんて本当は面倒ですよ。

    何だったら、今回の正月、トピ主両親に来て頂いてはどうでしょうか?一回くらいはね?(いつも義姉さんが優先だったからと)
    でもお正月、義父さん帰ってきませんか?その時は義姉さんも帰って来るのかな。

    ユーザーID:9233716664

  • 私が思うに

    今まで我慢したんだから、言うべきときは面と向かって言うのがいいと思います。

    義姉が帰省して我慢できなくなるときにバシッと言うほうがいいのでは?
    そのときに123と今まで我慢して来たことを言ってしまえばいいのでは?

    正直今電話で言っても、伝わらないと思います

    それから毎日義父のところへ行くのは本当に止めたほうがいいと思います
    わたしも認知症で施設に入っている祖母がいます

    忘れてしまう

    この一言につきます
    週一でも十分だと思います

    この件でご主人が頼りにならないのは、ある意味仕方ないです
    今までトピ主さんが甘やかしてきたってのもあるでしょうし。

    義姉が訪問しても尻拭いせず、どんっと構えて「私も忙しくてー」「すみません」とかへらへら笑ってやり過ごせないですか?
    しりぬぐいするにしても「これだけやってあげてるのよ」みたいな態度を貫くとか。

    思うに義姉みたいなタイプとは、一度正面から戦って勝たないとダメなんだと思います

    ユーザーID:1878735920

  • 義姉から電話がありました 続き

    義姉からの昨日の電話の内容

    1実弟ながら情けない。全然両親の気持ちがわかってない。両親に対する愛情が感じられない。実弟は(社会的に)偉くなったかもしれないが、親の事をみれないのなら偉くなんかなるもんじゃなかった。

    2(私からの義父の現状説明を聞いて)認知症介護の基本は否定しないことよ。などアドバイスをいただきました。また介護の方針を私たち(義姉と私)で考えていかないと、とも。(私は実父を8年介護した経験があり、その後結婚と同時に義両親と同居し現在にいたってます。正直介護方針などは、ケアマネさんと相談して決めていくのが普通だと思ってるので、それについては、ケアマネさんという仕事の人がいると説明しました。)

    3トピ主がそんなに毎日大変ならいつでも帰るから。

    このような内容で、ほとんどが主人の悪口です。電話の途中で下の娘の発作(喘息です)が始まってしまったので、最後のほうは尻切れトンボのような感じで、明日かけ直しますと切ってしまいました。1については、兄弟喧嘩みたいなものですので(義姉は義姉の夫も出してきてますが)私は関知するつもりはありません。

    続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • 義姉から電話がありました 続き2

    2、3について、はっきり言うつもりなのですが、義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?かなり気の小さい私ですが、今度という今度は言い返したいのです。経験豊富な小町の皆様、本当によろしくお願いします。

    追記ですが、昨日の義姉からの電話を主人に伝えたところ、「姉は自分の自己満足のために帰ってきたいだけなんだ。介護をした、私は看たんだっていう満足がほしいだけ。本当の介護(下の世話)をこちらに前回帰ってきたときだってやってないのだから。こういう介護にまつわる横やりの話はよく聞くけど、こちらは両親だけでなく子供もまだ手のかかる状態。こちらのやり方に文句は言わせない」と言ってました。

    ユーザーID:4398170266

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  • ご主人が

    ちゃんと言ってくれてるようなので、義姉への対応はご主人に任せては?

    任せられなくなってから言ったらいいと思います。

    私のうちも寝たきり介護中ちょろちょろ娘が帰って来ては、昔話に花を咲かせてお金だけ持って帰ってました。下の世話なんかしませんでしたねー。○○さーん、ちょっとお願いーって。やったことないから云々、慣れてる人のほうが云々、血のつながった子にしてもらうなんて云々。
    やらない言い訳だけは立派でした。

    今はまだ対決の時じゃない気がするんだけどなー

    ユーザーID:1878735920

  • お疲れのないように

    病院へは毎日っではなく、気力のあるうちにペースを決めて通われたらどうですか?
    暴言を吐くほどトピ主に頼っているのですから、義姉には良いところしか見せないかも。

    ブレないのが一番!!
    負けるな〜〜
    応援だけしかできませんが頑張れ。

    ユーザーID:6516387225

  • レスします  1

    >毎日面会に行ってるかというと、入所施設の方に「ぜひ慣れるまでは・・・

    あのねぇ主さん、施設に入れてるのに、そんなにくたびれてどうするんですか?!もう一度思い出してください。なぜ施設に入れたのかを。主さんの負担を減らすためです。ストレスをためるためではありません。減らすために入れたんです。

    主さんは十分やってます。でも自分を大事にしてください。極端なことをいうと「慣れるまで」ていつまでですか?!て話になります。一ヶ月近く毎日行ってるんでしょ?もうなれた時期だと思いますが。

    主さんは十分やりました。今後は週2回くらいでいいと思いますよ。

    >こちらのやり方に文句は言わせない」と言ってました。
    >姉は自分の自己満足のために帰ってきたいだけなんだ。

    私はお姉さんへ電話は、かけないほうがいいと思います。理由はご主人は(実行するか否かはおいといて)要点をついているからです。

    くるな!迷惑だ!!と言うことは言っているようので、横から主さんが電話して話をややこしくする可能性もあります。夫さんがはっきり言うようになったのは、主さんが変わったからかも知れませんね

    ユーザーID:6911846653

  • レスします 2

    問題は「ぎゃふんといわせる言葉」ではなく、「義姉がおしかけてきたらどーするか?!」ではありませんか?

    押しかけてきますよ。夫さんを家来、主さんをその下の家来だと思ってるんだから。
    家来に反乱されたら治めにこなければいけないでしょ?

    主さんはどうするんですか?

    離婚するの?家出するの?「ウイークリーマンション借りといたのでそこいってねー♪(費用は義姉負担)」と家からたたき出す?

    その覚悟はできましたか?

    ぎゃふんといわせる言葉ですが、私なら勝てる相手ではないので(疲れるし、超不毛な争いだし)電話で夫の悪口を言われたらすかさず「夫の悪口は不愉快です。とガチャっときる♪ 

    今後の介護の方針〜を言われたら「私と夫で考えますのでご心配なく(あんたは口出すな!!)」とガチャギリします。

    ガチャギリって、かーなーりムカつきますよーー♪それも文句タケナワ、相手が機嫌よく(?)マシンガントークの時にされたらムカツキ倍増♪♪

    その後ふっとんで日本に来る可能性もありますが・・・

    ユーザーID:6911846653

  • 言えるかな・・・?

    >2、3について、はっきり言うつもりなのですが、義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?かなり気の小さい私ですが、今度という今度は言い返したいのです。

    「子育て経験の無い方から育児について説教をされても机上の空論、介護も同様です。
    我が子の病気と受験を抱えた今、心身ともに限界なので、今以上の家事等負担もできません。
    いつでも帰るというなら滞在中はマンスリーへ。
    私は私のやるべき事をやりますので、義姉は義姉のすべき事をして下さい。」
    後は何を言ってきても「主人にまかせてますので」と押し切って、義姉とご主人の間で話をしてもらう。
    トピ主さんが書かれているご主人の意見は真っ当だと思うので。

    私は、介護経験はありますが子育て経験はありません。
    私が子供いないので余計にそう思うのかもしれませんが、当人が経験の無い事を経験者に説教する事ほど傍で見ていて滑稽な事はないと思ってます。
    これで自覚してくれるといいですね・・・。

    ユーザーID:8913593650

  • 義姉に面会を代わってもらっては?

    トピ主さんのレス18までと、前トピも読みました。

    お子さんの受験と持病を心配しながらの毎日の面会、本当にお疲れ様です。がんばっていらっしゃいます。きっとお義母さんも感謝してらっしゃると思います。

    お義姉さんはお義父さんの介護の経験もないのに、その義姉に介護のことをとやかく言われるのはとても悔しいですよね。
    じゃあなたもやってみなさいよ!って思いますよね。

    ちょうどお義姉さんが「私が実家に帰ってきて面倒をみたい」という言葉を言ってくれたのですから、チャンスです。
    トピ主さんご家族にはストレスが加わりますが、年末年始の帰省の間は、宿泊させてあげる条件としてトピ主さんの毎日の面会を代わってもらってはどうですか?
    前の電話でも「そんなに毎日大変ならいつでも帰るから」と言っていますね。
    子供たちのことに専念したいとか言って、そう仕向けてみてはどうでしょうか。
    出来れば面会時間めいっぱい、お義父さんのそばに居ていただきましょう。

    おそらく数日で音をあげるでしょう。もう出来ないと言われたらトピ主さん宅も出ていただきましょう。
    長く続けばそれもまたよしでは?

    ユーザーID:6229297567

  • 旦那さんが味方で良かった!

    旦那さんハッキリ言ってくれてたんですね。良かった!
    頼りになるじゃないですか〜!!


    さて、義姉の対処方ですが、、わたしも口下手なのでトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    そんな私の戦う方法はこれです。

    言いたい内容は簡潔に、難しい言葉は使わない。
    相手を言い負かそうとしないで、相手が納得していなくても、同じ内容を繰り返すだけ。
    「義父の通いの介護と病気の子供の世話で手一杯、泊められません。無理です。」
    →なんで?家族なのに?せっかく帰るのに、行くとこない、どうすればいい?とか言われても、「無理です」を繰り返しましょう。
    謝っては駄目です。落ち着いた声のトーンで。長い説明は自分が混乱する原因になるし、突っ込まれるとペースが乱れるので、簡潔なものがベスト。

    相手が対面にいるときは、相手の目を見据えて堂々と対応するとより効果的です。頑張ってください!

    ユーザーID:5788742037

  • 義姉にお任せしましょう

    男は、姉にしろ妹にしろ女きょうだいには甘く、ずけずけと文句を言わないものです。還暦過ぎの私もそうです。
    トピ主夫さんは、トピ主さんの味方をしてくれています。充分ではないですが、良い夫の部類でしょう。

    義父・義母のお世話を義姉さんにお任せしましょう。
    そうしてトピ主さんは夫さん・お子さんのお世話に、家族に専念しましょう。
    義姉さんには、「遊びで来られては迷惑なので止めて下さい。帰省されるのであれば、義父・義母のお世話の一切をして下さい。」と申し出ましょう。
    義姉さん任せは心もとないなどとお考えなのでしょう。
    条件は、義姉さんが医師・ケアマネの指導を受ける事です。

    前トピからのトピ・トピ主レスを見ますと、義父・義母の健康状態・介護実態をなかなか義姉さんに伝えようとしないトピ主ご夫婦にイライラします。どうしてでしょうか。
    また、トピ主ご夫婦間の会話不足を感じます。

    お世話・介護の実践者であるトピ主さんとインターネットや書物頼りの義姉さんとの認識の差が生んだ軋轢に見えます。

    4週間もの滞在、義姉さんを使いましょう。

    ユーザーID:4436352628

  • 亡き母が似た状況で

    トピ主さんの義姉のような事を言う義兄や義妹にハッキリと
    「たまに顔出してちょいと簡単に食事の世話なんかして機嫌をとって、小遣いもらって帰るだけで「介護しました」って鼻息荒くご自慢そうだけど、そんなのウチの中学生の娘でも出来る事よ」と鼻で笑いながら「思う通りに体が動かない辛さから会うたび私を罵倒してくるし、ウン◯をなすりつけられた事もある。でも、憎めないから私が自腹を切って金も出して世話してるの」(父は仕事もロクにせず全くお金も出しませんでした)

    「大した財産があるわけじゃなし、自分の親じゃないから遺産は私には関係ない。お金貰っても合わない苦労をしている。お礼を言えとは言わないが、一人前に親が可哀想とか、お為ごかしを述べるのは、金も出してしもの世話してから言いなさい」と笑顔で言いました。
    祖母の葬式で、小姑は「遺影は◯◯さんに持ってもらう。それだけの事をしてくれたのだから」と自分達兄妹は乗らず母を霊柩車に乗せました。
    同じ苦労をされているトピ主さんには本当にご苦労様ですと思います。心と体を大切に、娘さんも健やかになりますようにと他人ながら応援しています。

    ユーザーID:2675952246

  • 一度やらせればいい

    愛情が足りない、家族を大事にしないなどやりもしない人にいわれたくないですよね。


    滞在されるのは困るから近くに寝泊りしてもらって義父の面倒見させればいいんですよ。

    毎日アナタがやってる家庭での内容(下の世話、炊事内容)を箇条書きにして「毎日こうです、今日から義理姉さんがやってくれることなんですよね。金銭面も援助してくれるということでいいですね?わたしは今日までこれだけのこと毎日、仕事と育児もしながらやってきましたので義理姉さんは余裕ですよね。ああよかった。義理姉さんがやってくれると助かります。」


    と、言ってやらせてください。

    それでできない手伝わないと文句言うなら「できないんですか?ならもうこないでください。面会のみどうぞ。こちらに滞在されても介護もあって迷惑なだけなので手伝えないならすぐお帰り下さいね!介護してくれるならどうぞ!」で。

    あなたも甘やかしてるのですよ。強引にやらせてできないしなかったらあなたが「実の親の面倒みようとおもわないんですか!両親は実の子に面倒見られることが一番うれしいのに!薄情ですね」と叱っても言いと思います。

    ユーザーID:1012377124

  • どうか無理をなさらず

    介護職をしております。祖母、実父、義理の祖父母のお世話も過去に病院・家でやってきました。
    ご主人の言われていた「介護の横やり」って確かにたくさんあるんです。主さんの考えは間違っていません。
    他の方も書いてますが、どうかぶれずに。

    辛くてしんどいと思いますが、主さんが壊れない様にして下さい。

    ユーザーID:8766811382

  • 家を明け渡せばどうですか。

    ご主人も裕福でしょうし、
    ご両親と家をお義姉さんに明け渡すのがいいのではないでしょうか。

    お義姉さんが来られるなら、バトンタッチします。
    と言ってさっさと出て行きましょう。

    トピ主さんはそんなことしない、できない、必ず要求をのむと思っているからどこまでもお義姉さんの要求が続くのです。

    トピ主さんなしにはお義姉さんはご両親と一緒に住めないでしょう。
    何ヶ月も滞在してトピ主さんに家事を任せて下の世話もしないなんて、お世話をする気が全くみられないです。

    お義姉さんの望みは、自分の思い通りにトピ主さんが動くことです。

    施設も行かなくていいですよ。

    だいたいご主人もそんなに行かなくていいと言ってるのに、わざわざ毎日行ってストレスためて、ご主人に当たるのはどうかと思います。
    トピ主さんはとても善良すぎるのでしょうけど、自分が荒れない状態でできる範囲はどこまでなのかをもう少し考えましょう。

    トピ主さんが疲れてしまうと、次女さんにストレスがかかり持病によくないです。
    義理のご両親への過剰なサービスより、まず我が子のことを考えてはどうですか。

    ユーザーID:5938077408

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