義姉が帰って行きました。

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  • トピ主です。うわー・・・様へ

    うわー・・・さま。最初から最後まで、本当にありがとうございました!!小町のアドバイスを暗い気分で読んでいたころとは違い、うわー・・・さまの投稿を笑顔がこぼれながら拝見しました。うわー・・・さま仰るように、私一人で自分を認めていなかった、この一言に尽きます。支えて下さり本当にありがとうございます!!

    実家にも、顔見せなくちゃですね。義父の施設では、家族が宿泊できるサービスを行ってますので、義母をそこでお願いして、今年はしっかり帰りたいと思います。

    本当に、最後までありがとうございました!!うわー・・・様にとっても素晴らしい一年になりますように願っております。

    ユーザーID:4398170266

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  • そうそう

    今年の春休みか夏休みには、主さん実家へ一度帰ったら?

    主さんも自分の両親のことも心配でしょう?たしか何年も帰っていないんでしょ?ご両親も主さんの事心配してるよー?

    しかし10日で追い返したのかぁ!!最短記録ですね!!

    今度は二日で追い返そう!!

    ユーザーID:6911846653

  • あっさり勝っちゃったよ・・・・

    >義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?

    といっていた12月のレスから約3週間・・・あっさりと義姉をおいかえしちゃったじゃないの

    去年のレスやトピが嘘のようなあっさりした勝利ですねーー!義姉は完敗ですか!!!おめでとう!!

    >義姉が今回帰宅した際に「ただいまー」と言ったところ、・・・

    きっと主さんの変化が家族みんなにの変化にもつながったんだね!おめでとう!!旦那さんとお子さんたちと協力して義姉を追い出してください♪

    もうすぐ小町(このトピ)を卒業して自分で判断して、堂々と義姉と渡り合えるようになるね!!今年は主さんにとってとても良い一年になりますように♪

    >半分を義母に、<残り半分を義姉と嫁である私とで分けるように>←ここ主さんの完全勝利

    今後、義姉の一言一言に落ち込みぎゃふんと言わせようなんて考える必要はありません。多分最初からあなたは勝っていたんです。周囲は認めていました。認めていないのは主さん自信だったかもしれないね

    これからもいろいろあると思うけど、家族で頑張って乗り越えてね。

    ユーザーID:6911846653

  • トピ主です。帰りました。続き

    遺言らしきものの内容は、義姉は嫁に出したのだから、不動産関係はすべて放棄し、弟である私の主人に相続させる。貯蓄が少しあるので、現金にして半分を義母に、残り半分を義姉と嫁である私とで分けるように。このような内容だったようです。
    お金は正直それほど大きな金額ではないと思います。ただ、少しでも私の事を義父が考えてくれていたのが、単純にうれしかったです。
    余談ですが、義姉が今回帰宅した際に「ただいまー」と言ったところ、次女が「ここ私の家だけど??」みたいに言い返していたのが印象的でした。よく考えてみれば、義姉が滞在している間中、いつも子供達(特に長女)は友人を家に呼んだりするのを控えていました。小学校最後の思い出とばかりに(受験勉強は大丈夫か?と思いつつ)お泊り会を開いたり、次女の友達を呼んだりと、わーわーきゃーきゃー大いに楽しみました。義姉はリビングにいることもできず、まして子供達の中に入ることもできず、義母の寝室に籠りきりでした。

    以上、ご報告まで。読んでいただいてありがとうございました!

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。帰りました

    ご無沙汰しております。まだ読んでいただける方、本当にありがとうございます。義姉のその後についてご報告いたします。
    義姉はご主人の実家に2日といられず(予定では、ご主人の実家に1週間、こちらに1週間の滞在予定)、なんだかんだ理由をつけて(ご主人だけ置いてきて)年明け早々さっさとこちらに帰ってきました。で、約10日ほどいて、毎日施設に行ってました。私は義姉が来たからと遠慮することはせず、子供たちと予定通り子供達の友人をたくさん泊めたり、家で遊ばせたりと、とても賑やかに、義姉にとっては居づらいであろう冬休みを過ごしました。義姉のご主人が残り3日はこちらに合流して、義父の施設に同行してましたが、義姉と義姉のご主人に遺言らしきものを言い渡したそうです。私ははっきりいって、もう勝手にやってほしい、関わりたくない、の一言ですので、(義姉のご主人はともかく)私の主人と義姉でやってください。といい、あとは知らん顔を決めて過ごしました。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • 金と暇がある人たち

    私も駐在妻だったので思うのですが、義姉さん日本に帰りたいのでは。でも、介護なんかはしたくないと思いますよ。
    お気楽な、生活で、です。

    ケアマネさんなどから「トピ主さんが大変な事をやっていること」を義姉さんに言ってもらったらどうでしょう?文句は全てケアマネさんなどに、、。説明だってお上手でしょうし。

    義父の面倒を見たいと言うなら、世話の仕方を学んでもらったらいいんです。すぐギブするでしょう。

    海外に(駐在でも)80程の介護付き両親を連れて来て同居した人もいますよ。しばらく介護する、が兄弟間の約束だったようで「海外で同居」やってました。なので義姉さんもできるはずです。文句言わせないように書いておきます。

    頻繁に帰国する人たちはかなりお金が出ています。滞在費を貰ってもいいくらいですよ。受験もあるので、家を空け渡し介護してもらってトピ主と子はウィークリーなどに避難できればいいですね。

    ユーザーID:9233716664

  • 接触しない

    義父と義姉に。これに尽きます。言い返す?認知症の人間に言い返すことは無意味です。義姉に言い返せるくらいならば今までに何度もチャンスがあったのでは?何もしないのが最大の復讐ですよ。

    夫に任せましょう。「介護は実子」これを呪文のように唱えていればいい。あとは夫が義姉と義父との関係を調整すればいいのです。せっかく施設に入れたのだから何しに毎日顔を出すのですか?誰のために?夫からも不要と言われ自身はストレスになる。義姉が感謝するはずもない。もちろん義父は理解できない。ご近所の目でも気にしてるのでしょうか。私には理解不能です。

    義父と義姉と関わらないことです。全て夫を通す。どんなくだらないことでも「夫に相談します」と言ってトピ主さんからは一切連絡をしない。これが最大の復讐ですよ。

    こうしたトピで常に感じるのですが義父や義姉が問題なことは確かですが、夫が元凶(またはトピ主の余計なお世話)という側面が大きい気がします。

    繰り返しますが夫に任せましょう。夫からお願いされたことを「やってあげる」だけで十分です。

    ユーザーID:2346209426

  • ギャフンとは

    このお義姉さんは、年齢的にもあなた達より上だし、あなたが何とかギャフンと言わせようとしても、将来的にもかえって揉めるだけと思います。あなたが大変良く義理の両親に尽くしているのはわかりますが、とにかくその辺の、あれしたこれした、伝えるとしても、恩着せがましくならない程度にあっさりとしないと、かえって反感を買い、ならば私もこのようにします。というお姉さんの話しになると思う。お姉さんも両親にしたら、可愛い娘なんだし、関わっていけない訳でもない。ただご主人が段々あなたの味方ばかりして強くでると、お姉さんは、良い気はしないでしょう。逆の立場に立って考えたらわかると思う。お義姉さんの気分を害さないように、断るのも低姿勢にしかしあっさりきっぱりという方法で、ご主人にも、その点説明して、お願いするように、例えば〈子供が喘息や受験なんで、本当に申し訳ないが他に泊まって頂けませんでしょうか〉とか、その時々、適当な言い訳で、お義姉さんのプライドを傷つけないように、お願いする感じに頼む方が良いと思う。いくら正論でもお義姉さんの立場や気持ちも尊重してあげないと、向こうも意地になって、余計大変になると思います。

    ユーザーID:8460173177

  • 提案

    気の小さなあなたが、お義姉さんがギャフンとなって
    言い返せないことを言うのは不可能に近いのではないですか?

    必ず話半分で逆襲されてまたもやもやしそう

    小町の皆さんの意見も踏まえて、今までの思いをメールとか手紙とかで
    送りつけたら、必ず全てに目を通すでしょうし
    ぎゃあぎゃあ反論されることもなくすっきりするのでは?

    ユーザーID:5154899414

  • まだやってたの?

    長期間やっているわりにはなにも進展してないんですね
    っていうか、今は何を相談したいんですか?
    家に入れたくない?だったら「今年は泊められません」って言えばいいだけ

    それとも愚痴を聞いて欲しいだけなんですか?

    ユーザーID:2023920063

  • 介護施設職員です

    直接的に介護をしている職種ではありませんが・・・

    お父様への面会(&お世話)、そろそろ控えられた方が
    いいのではと思います。

    正直、お父様が施設の生活(環境)に慣れません。
    『自分の住処はココなんだ』という諦めというか
    覚悟というものが芽生えるチャンスを逃します。

    保育園で初入園の園児が徐々にママのいない生活に
    なれていくのと同じ状況と解釈してください。

    お父様の中で甘えが残ったままだと、施設職員に
    馴染めず結局施設側がギブアップなんてことも
    起こりかねません。

    主さま、もう充分ですよ。
    その分、子供さんへさらなるシフトチェンジしても大丈夫です。

    ユーザーID:0368893537

  • 言い負かされないようにするには

    あなたの言いたい事を紙に書き出します。
    それを何度も読んで覚えます。

    ここ(小町)に心の中にある不満を全部書いてあるので、要約できますね。

    お義姉さんとの会話は、電話も、直接会った時も、録音に残し、
    いずれ来る遺産相続の時の資料になさるとよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5217517567

  • 家を明け渡せばどうですか。

    ご主人も裕福でしょうし、
    ご両親と家をお義姉さんに明け渡すのがいいのではないでしょうか。

    お義姉さんが来られるなら、バトンタッチします。
    と言ってさっさと出て行きましょう。

    トピ主さんはそんなことしない、できない、必ず要求をのむと思っているからどこまでもお義姉さんの要求が続くのです。

    トピ主さんなしにはお義姉さんはご両親と一緒に住めないでしょう。
    何ヶ月も滞在してトピ主さんに家事を任せて下の世話もしないなんて、お世話をする気が全くみられないです。

    お義姉さんの望みは、自分の思い通りにトピ主さんが動くことです。

    施設も行かなくていいですよ。

    だいたいご主人もそんなに行かなくていいと言ってるのに、わざわざ毎日行ってストレスためて、ご主人に当たるのはどうかと思います。
    トピ主さんはとても善良すぎるのでしょうけど、自分が荒れない状態でできる範囲はどこまでなのかをもう少し考えましょう。

    トピ主さんが疲れてしまうと、次女さんにストレスがかかり持病によくないです。
    義理のご両親への過剰なサービスより、まず我が子のことを考えてはどうですか。

    ユーザーID:5938077408

  • どうか無理をなさらず

    介護職をしております。祖母、実父、義理の祖父母のお世話も過去に病院・家でやってきました。
    ご主人の言われていた「介護の横やり」って確かにたくさんあるんです。主さんの考えは間違っていません。
    他の方も書いてますが、どうかぶれずに。

    辛くてしんどいと思いますが、主さんが壊れない様にして下さい。

    ユーザーID:8766811382

  • 一度やらせればいい

    愛情が足りない、家族を大事にしないなどやりもしない人にいわれたくないですよね。


    滞在されるのは困るから近くに寝泊りしてもらって義父の面倒見させればいいんですよ。

    毎日アナタがやってる家庭での内容(下の世話、炊事内容)を箇条書きにして「毎日こうです、今日から義理姉さんがやってくれることなんですよね。金銭面も援助してくれるということでいいですね?わたしは今日までこれだけのこと毎日、仕事と育児もしながらやってきましたので義理姉さんは余裕ですよね。ああよかった。義理姉さんがやってくれると助かります。」


    と、言ってやらせてください。

    それでできない手伝わないと文句言うなら「できないんですか?ならもうこないでください。面会のみどうぞ。こちらに滞在されても介護もあって迷惑なだけなので手伝えないならすぐお帰り下さいね!介護してくれるならどうぞ!」で。

    あなたも甘やかしてるのですよ。強引にやらせてできないしなかったらあなたが「実の親の面倒みようとおもわないんですか!両親は実の子に面倒見られることが一番うれしいのに!薄情ですね」と叱っても言いと思います。

    ユーザーID:1012377124

  • 亡き母が似た状況で

    トピ主さんの義姉のような事を言う義兄や義妹にハッキリと
    「たまに顔出してちょいと簡単に食事の世話なんかして機嫌をとって、小遣いもらって帰るだけで「介護しました」って鼻息荒くご自慢そうだけど、そんなのウチの中学生の娘でも出来る事よ」と鼻で笑いながら「思う通りに体が動かない辛さから会うたび私を罵倒してくるし、ウン◯をなすりつけられた事もある。でも、憎めないから私が自腹を切って金も出して世話してるの」(父は仕事もロクにせず全くお金も出しませんでした)

    「大した財産があるわけじゃなし、自分の親じゃないから遺産は私には関係ない。お金貰っても合わない苦労をしている。お礼を言えとは言わないが、一人前に親が可哀想とか、お為ごかしを述べるのは、金も出してしもの世話してから言いなさい」と笑顔で言いました。
    祖母の葬式で、小姑は「遺影は◯◯さんに持ってもらう。それだけの事をしてくれたのだから」と自分達兄妹は乗らず母を霊柩車に乗せました。
    同じ苦労をされているトピ主さんには本当にご苦労様ですと思います。心と体を大切に、娘さんも健やかになりますようにと他人ながら応援しています。

    ユーザーID:2675952246

  • 義姉にお任せしましょう

    男は、姉にしろ妹にしろ女きょうだいには甘く、ずけずけと文句を言わないものです。還暦過ぎの私もそうです。
    トピ主夫さんは、トピ主さんの味方をしてくれています。充分ではないですが、良い夫の部類でしょう。

    義父・義母のお世話を義姉さんにお任せしましょう。
    そうしてトピ主さんは夫さん・お子さんのお世話に、家族に専念しましょう。
    義姉さんには、「遊びで来られては迷惑なので止めて下さい。帰省されるのであれば、義父・義母のお世話の一切をして下さい。」と申し出ましょう。
    義姉さん任せは心もとないなどとお考えなのでしょう。
    条件は、義姉さんが医師・ケアマネの指導を受ける事です。

    前トピからのトピ・トピ主レスを見ますと、義父・義母の健康状態・介護実態をなかなか義姉さんに伝えようとしないトピ主ご夫婦にイライラします。どうしてでしょうか。
    また、トピ主ご夫婦間の会話不足を感じます。

    お世話・介護の実践者であるトピ主さんとインターネットや書物頼りの義姉さんとの認識の差が生んだ軋轢に見えます。

    4週間もの滞在、義姉さんを使いましょう。

    ユーザーID:4436352628

  • 旦那さんが味方で良かった!

    旦那さんハッキリ言ってくれてたんですね。良かった!
    頼りになるじゃないですか〜!!


    さて、義姉の対処方ですが、、わたしも口下手なのでトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    そんな私の戦う方法はこれです。

    言いたい内容は簡潔に、難しい言葉は使わない。
    相手を言い負かそうとしないで、相手が納得していなくても、同じ内容を繰り返すだけ。
    「義父の通いの介護と病気の子供の世話で手一杯、泊められません。無理です。」
    →なんで?家族なのに?せっかく帰るのに、行くとこない、どうすればいい?とか言われても、「無理です」を繰り返しましょう。
    謝っては駄目です。落ち着いた声のトーンで。長い説明は自分が混乱する原因になるし、突っ込まれるとペースが乱れるので、簡潔なものがベスト。

    相手が対面にいるときは、相手の目を見据えて堂々と対応するとより効果的です。頑張ってください!

    ユーザーID:5788742037

  • 義姉に面会を代わってもらっては?

    トピ主さんのレス18までと、前トピも読みました。

    お子さんの受験と持病を心配しながらの毎日の面会、本当にお疲れ様です。がんばっていらっしゃいます。きっとお義母さんも感謝してらっしゃると思います。

    お義姉さんはお義父さんの介護の経験もないのに、その義姉に介護のことをとやかく言われるのはとても悔しいですよね。
    じゃあなたもやってみなさいよ!って思いますよね。

    ちょうどお義姉さんが「私が実家に帰ってきて面倒をみたい」という言葉を言ってくれたのですから、チャンスです。
    トピ主さんご家族にはストレスが加わりますが、年末年始の帰省の間は、宿泊させてあげる条件としてトピ主さんの毎日の面会を代わってもらってはどうですか?
    前の電話でも「そんなに毎日大変ならいつでも帰るから」と言っていますね。
    子供たちのことに専念したいとか言って、そう仕向けてみてはどうでしょうか。
    出来れば面会時間めいっぱい、お義父さんのそばに居ていただきましょう。

    おそらく数日で音をあげるでしょう。もう出来ないと言われたらトピ主さん宅も出ていただきましょう。
    長く続けばそれもまたよしでは?

    ユーザーID:6229297567

  • 言えるかな・・・?

    >2、3について、はっきり言うつもりなのですが、義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?かなり気の小さい私ですが、今度という今度は言い返したいのです。

    「子育て経験の無い方から育児について説教をされても机上の空論、介護も同様です。
    我が子の病気と受験を抱えた今、心身ともに限界なので、今以上の家事等負担もできません。
    いつでも帰るというなら滞在中はマンスリーへ。
    私は私のやるべき事をやりますので、義姉は義姉のすべき事をして下さい。」
    後は何を言ってきても「主人にまかせてますので」と押し切って、義姉とご主人の間で話をしてもらう。
    トピ主さんが書かれているご主人の意見は真っ当だと思うので。

    私は、介護経験はありますが子育て経験はありません。
    私が子供いないので余計にそう思うのかもしれませんが、当人が経験の無い事を経験者に説教する事ほど傍で見ていて滑稽な事はないと思ってます。
    これで自覚してくれるといいですね・・・。

    ユーザーID:8913593650

  • レスします 2

    問題は「ぎゃふんといわせる言葉」ではなく、「義姉がおしかけてきたらどーするか?!」ではありませんか?

    押しかけてきますよ。夫さんを家来、主さんをその下の家来だと思ってるんだから。
    家来に反乱されたら治めにこなければいけないでしょ?

    主さんはどうするんですか?

    離婚するの?家出するの?「ウイークリーマンション借りといたのでそこいってねー♪(費用は義姉負担)」と家からたたき出す?

    その覚悟はできましたか?

    ぎゃふんといわせる言葉ですが、私なら勝てる相手ではないので(疲れるし、超不毛な争いだし)電話で夫の悪口を言われたらすかさず「夫の悪口は不愉快です。とガチャっときる♪ 

    今後の介護の方針〜を言われたら「私と夫で考えますのでご心配なく(あんたは口出すな!!)」とガチャギリします。

    ガチャギリって、かーなーりムカつきますよーー♪それも文句タケナワ、相手が機嫌よく(?)マシンガントークの時にされたらムカツキ倍増♪♪

    その後ふっとんで日本に来る可能性もありますが・・・

    ユーザーID:6911846653

  • レスします  1

    >毎日面会に行ってるかというと、入所施設の方に「ぜひ慣れるまでは・・・

    あのねぇ主さん、施設に入れてるのに、そんなにくたびれてどうするんですか?!もう一度思い出してください。なぜ施設に入れたのかを。主さんの負担を減らすためです。ストレスをためるためではありません。減らすために入れたんです。

    主さんは十分やってます。でも自分を大事にしてください。極端なことをいうと「慣れるまで」ていつまでですか?!て話になります。一ヶ月近く毎日行ってるんでしょ?もうなれた時期だと思いますが。

    主さんは十分やりました。今後は週2回くらいでいいと思いますよ。

    >こちらのやり方に文句は言わせない」と言ってました。
    >姉は自分の自己満足のために帰ってきたいだけなんだ。

    私はお姉さんへ電話は、かけないほうがいいと思います。理由はご主人は(実行するか否かはおいといて)要点をついているからです。

    くるな!迷惑だ!!と言うことは言っているようので、横から主さんが電話して話をややこしくする可能性もあります。夫さんがはっきり言うようになったのは、主さんが変わったからかも知れませんね

    ユーザーID:6911846653

  • お疲れのないように

    病院へは毎日っではなく、気力のあるうちにペースを決めて通われたらどうですか?
    暴言を吐くほどトピ主に頼っているのですから、義姉には良いところしか見せないかも。

    ブレないのが一番!!
    負けるな〜〜
    応援だけしかできませんが頑張れ。

    ユーザーID:6516387225

  • ご主人が

    ちゃんと言ってくれてるようなので、義姉への対応はご主人に任せては?

    任せられなくなってから言ったらいいと思います。

    私のうちも寝たきり介護中ちょろちょろ娘が帰って来ては、昔話に花を咲かせてお金だけ持って帰ってました。下の世話なんかしませんでしたねー。○○さーん、ちょっとお願いーって。やったことないから云々、慣れてる人のほうが云々、血のつながった子にしてもらうなんて云々。
    やらない言い訳だけは立派でした。

    今はまだ対決の時じゃない気がするんだけどなー

    ユーザーID:1878735920

  • 義姉から電話がありました 続き2

    2、3について、はっきり言うつもりなのですが、義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?かなり気の小さい私ですが、今度という今度は言い返したいのです。経験豊富な小町の皆様、本当によろしくお願いします。

    追記ですが、昨日の義姉からの電話を主人に伝えたところ、「姉は自分の自己満足のために帰ってきたいだけなんだ。介護をした、私は看たんだっていう満足がほしいだけ。本当の介護(下の世話)をこちらに前回帰ってきたときだってやってないのだから。こういう介護にまつわる横やりの話はよく聞くけど、こちらは両親だけでなく子供もまだ手のかかる状態。こちらのやり方に文句は言わせない」と言ってました。

    ユーザーID:4398170266

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 義姉から電話がありました 続き

    義姉からの昨日の電話の内容

    1実弟ながら情けない。全然両親の気持ちがわかってない。両親に対する愛情が感じられない。実弟は(社会的に)偉くなったかもしれないが、親の事をみれないのなら偉くなんかなるもんじゃなかった。

    2(私からの義父の現状説明を聞いて)認知症介護の基本は否定しないことよ。などアドバイスをいただきました。また介護の方針を私たち(義姉と私)で考えていかないと、とも。(私は実父を8年介護した経験があり、その後結婚と同時に義両親と同居し現在にいたってます。正直介護方針などは、ケアマネさんと相談して決めていくのが普通だと思ってるので、それについては、ケアマネさんという仕事の人がいると説明しました。)

    3トピ主がそんなに毎日大変ならいつでも帰るから。

    このような内容で、ほとんどが主人の悪口です。電話の途中で下の娘の発作(喘息です)が始まってしまったので、最後のほうは尻切れトンボのような感じで、明日かけ直しますと切ってしまいました。1については、兄弟喧嘩みたいなものですので(義姉は義姉の夫も出してきてますが)私は関知するつもりはありません。

    続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • 私が思うに

    今まで我慢したんだから、言うべきときは面と向かって言うのがいいと思います。

    義姉が帰省して我慢できなくなるときにバシッと言うほうがいいのでは?
    そのときに123と今まで我慢して来たことを言ってしまえばいいのでは?

    正直今電話で言っても、伝わらないと思います

    それから毎日義父のところへ行くのは本当に止めたほうがいいと思います
    わたしも認知症で施設に入っている祖母がいます

    忘れてしまう

    この一言につきます
    週一でも十分だと思います

    この件でご主人が頼りにならないのは、ある意味仕方ないです
    今までトピ主さんが甘やかしてきたってのもあるでしょうし。

    義姉が訪問しても尻拭いせず、どんっと構えて「私も忙しくてー」「すみません」とかへらへら笑ってやり過ごせないですか?
    しりぬぐいするにしても「これだけやってあげてるのよ」みたいな態度を貫くとか。

    思うに義姉みたいなタイプとは、一度正面から戦って勝たないとダメなんだと思います

    ユーザーID:1878735920

  • 親切なふり

    「義姉はとても親切ですね」と思っていない事を建前に電話したらいいですよ。
    「主人に、施設に入った事を伝えるように言ったのですが、本当に伝えていますか?(主人は忙しい人なので、、)」
    「義父さんが義姉さんに逢いたいと言っているので、施設近くに泊まるというのは本当ですか?義父に知らせていいですか?(義父が喜ぶと思います。)」義父には「義姉さんがいらっしゃる間は遠慮しておきますね」と言っておけばいい。親子でしか話せない話も(トピ主の悪口とか)あるかもしれないし。

    毎日怒鳴られているのは言わないほうがいいと思います。とぴ主が至らないから言っていると言われかねませんし、言っていると知れば面会は最小限になるかも。

    「受験生がいるので、義姉さんに迷惑をかけるかも」「義父さん近くに泊まられると(交通が)楽でしょうね」ウィークリーマンションも長期だと安くなるし、移動なんて本当は面倒ですよ。

    何だったら、今回の正月、トピ主両親に来て頂いてはどうでしょうか?一回くらいはね?(いつも義姉さんが優先だったからと)
    でもお正月、義父さん帰ってきませんか?その時は義姉さんも帰って来るのかな。

    ユーザーID:9233716664

  • トピ主です。義姉から電話がありました

    昨日こちらに投稿させていただいた後、すぐに義姉より電話がありました。主人が二日前に電話したのは事実でした。(思い込みで投稿してしまい申し訳ありません)主人からの電話について、ものすごく怒って電話してきました。
    主人が電話した内容
    1義父の入院、施設に入った経緯説明、2こちらで実質的な介護をしているのだから(金銭面も含め)あれこれ理想論で物事を言わないでほしい。
    2については、義姉が主人との電話の中で「老い先短い両親を、もっと大事にしてやってほしい」だの「高齢者の尊厳」だの「息子なのに、両親の事全然みてない」だの言ってきたようで、最後には、「残された両親の時間が短いのなら、私が実家に帰ってきて、面倒をみたい」と言ってきたようです。さすがに主人が「そんなにこちらのやってるのが物足りないのなら、そっちに連れていけばいい」と怒ったようです。こちらにはこちらの生活があるのだから、簡単に何カ月も帰ってくるのもやめてほしいとも。
    そして昨日義姉より、それについて怒りの電話がありました。続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • お久しぶりです。トピ主です。続き2

    電話で伝えたい内容は、1入院、入所後もずっと毎日面会に行って(もちろん、下の世話も施設に私がいる間はしています)、正直疲れてきた。義父に会うのであるなら、こちらに宿泊はご遠慮願いたい。娘の受験も控えてる。2毎日義父から暴言を浴びている。3前回帰省した際の、義姉の失言を反論したい。この3点で頭の中がいっぱいになってしまっています。しかしながら、3についてはいう時期が過ぎたので、呑み込むこととなるのはわかっているので、我慢をします。最初の2点について、私から電話をしてもいいと思われますか?
    追伸ですが、なぜ、毎日面会に行ってるかというと、入所施設の方に「ぜひ慣れるまでは、頻繁に来てほしい」と言われたのと、どんなに暴言を浴びせても、私が帰る時には、義父が「明日も来てな」と約束をするからです。義父に情もあります。自分の性格が、非常に生真面目なのも原因です。もしかしたら、自己満足で毎日行って、ストレスを溜めて、義姉に八つ当たりをするのは間違っている、と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
    時間が経過してしまったのに、読んで下さった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:4398170266

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