義姉が帰って行きました。

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家族・友人・人間関係

主任

今年も義姉が帰ってきます でお世話になった主任です。

今年も義姉が帰ってきます
http://okm.yomiuri.co.jp/k/427676

義姉は私にお説教をしたあと4週間程滞在し先週帰って行きました。主人と義姉とは、お説教以降冷戦状態で、滞在中はほとんど会話もなく、帰り際、義姉が主人に「ほんとにしっかりやってよね!」と強い口調で言ったのが最後でした。
色々と横柄な義姉だと思っておりますので、本当に退職後こちらに普通に帰ってきそうな予感がしてます。小町の皆様、何かいいアドバイスありましたらどうぞおねがいいたします。

ユーザーID:4398170266

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  • 是非は分かりません。

     私も小姑という立場です。
    主任さんのトピとレスだけを見ましたが、義理のお姉さんが考えていることが想像できました。全く肩を持つ気持ちはありませんが。

    同居している意味があるか?形ではありません、実質どうか?ということです。

    どうでしょうか?

    そこから、夫婦でお話され結果を見出せるのではないか?と思いました。

    ユーザーID:2082457766

  • トピ主です。ドナルド様へ

    ドナルド様、レスありがとうございます。前回のトピより日にちが経ってしまい、このように返信いただける事に感謝申し上げます。
    おっしゃる通り、実質的な同居の意味ですよね。考えてしまいました。言えることは、今現在、義両親の掃除、洗濯、食事すべて私が行っており(昼食は私が仕事でいないので宅配を頼んでます。)、80を超えた義両親をおいて同居を解消するのは私にはできないという事です。お察しいただければありがたいです。娘たちも祖父母が家にいるのは当たり前で育ってますので、同居を解消することは正直考えにくいです。ただ、実質的な同居の意味を(今まで一度も考えたことがありませんでした)考えるチャンスをいただけました。どうもありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 徐々に距離をおくしかない

    今年はダメでしたが義姉帰省時はなるべく実家に避難しましょう。実家に避難できなくても旅行を入れるとか。
    あと、ご主人を懐柔。トピ主さんにすごく世話になってる申し訳ないって気持ちを持たせること。

    こういうのは徐々に疎遠になるものです。今は義両親も生きていらっしゃる。難しいでしょうが、お墓のことは例えばその時が来たらご住職に分家してるのに同じ墓は良くないって言われたからとか。
    義両親だって認知症がひどくなってきたら帰省を断ったらいいんです。「申し訳ないが余裕がない」って。
    子供が受験なら「受験の子がいるから帰省は遠慮してほしい、それか3日にしてほしい」って。
    嫌われたっていいんです。徐々に意見を言えばいいんです。こっちがどう思ってるかってこと
    言わないとわかんないから。

    ユーザーID:1878735920

  • あのー・・・1

    なんでこの人(主さん)こんなに自信ないの?!ていうのがトピ読んだ最初の感想でした。

    義姉様、超非常識の塊ではないですか!

    非常識その13ヶ月強の滞在って主さん家族がいるのにありえないだろ!!

    非常識その2子供の前で母親に説教って人間として最低!!

    非常識その3義姉様、ご自分の義理実家への帰省はどうなってるの?多分義理の両親はお亡くなりになってるんでしょうけど・・・あるいは長男夫婦が同居してる?

    非常識その4ご自分の旦那様を3ヶ月もほっとく妻って・・・食育語る前にご自分の旦那様への料理を毎日つくろうよ・・・義姉夫さんてもしかして妻がいないほうがうれしいのでは?!

    >開口一番「はっきりいって異常だ」ともいわれました。

    私もそう思います。義姉様!あなたははっきり言って異常です!!!!

    主さん〜、自信もとうよ!!仕事して子供ちゃんと育てて実家へも帰っていないんでしょ?

    そっか!主さん、生活にいっぱいいっぱいで、将来の方向性を全然考えていないから説教に落ち込んで泣いてしまうんだ!!まず自分の生活方針をきちんと考えようよ・・・!

    ユーザーID:4213478526

  • あのー2

    たまの外食も生活がばたばたしているのも、日本の共稼ぎ夫婦なら普通です。

    ところで主さん、なんでそんな大変な思いして働いてるの?まずそこからきちんと考えないと・・・で、義姉の説教は無視。自分に自信持てばたぶん「暇人!!」と聞きながせるかも

    義姉が日本へもどってきたら、同居同然になったら主さん家族は出て行けばいいのでは?はっきりと「あなたとは暮らせない。私も限界をこえた。私達家族は出て行きます。」でいいのでは?義姉がちゃんと面倒みてくれるなら主さん家族はいらないでしょ?

    主さん家族の考え方の方針をきちんとする。義姉へゆずれるところ、ゆずれないところを決めておく。

    >すると「泣かしちゃったー?反論があれば2、3日中に吐いてくれればいいのよー」とあっけらかんと言われ、

    主さんいじめて楽しんで喜んでるでしょ。この女。こんなこという女と私は一緒には暮らせません!ぷちんと切れて行動に出ますね。反論も何も主さん家の方針なので他人にごちゃごちゃ言われる覚えはないでしょうが!

    義姉さん、財産相続のために、点数稼ぎに頑張っているのでは?

    ユーザーID:4213478526

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  • トピ主です。すい様へ

    時間が経ってしまったのにアドバイスありがとうございます。徐々に疎遠、そうですね。意見を言わなければわからない、本当にそう思います。ついつい円満に済ませてしまいたいと、自分の意見を言うこともなく、後でウジウジしているので(面倒な性格だと反省しています)次回こそ、きちんと帰省の期限付きを申し出たいと思います。今回の件で、完全に主人は私に頭が上がっていませんので、強く言えそうな気がしています。具体的なアドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。うわー・・・さんへ

    私の気持ちをフルで代弁していただいてありがとうございます!!毎日の生活で忙殺されて思考停止している感は、ご指摘の通りです。義姉にこれだけ言われても、突っ込みの返しが浮かびませんでした。
    義姉の義両親(ご主人のご両親)は、お母様だけご健在です。今回の滞在中に私も一度チクッと言い返したことがありました。台風の被害などが出ていて、その地域に住んでらっしゃるので「あちらのお母様、おひとりで心細いんではないのでしょうか?せっかく帰ってきたんですから顔だけでも見せにいかれたら・・・」と言ってみました。すると、「一人で生活してるぐらい気の強いお義母さんだから、旦那さんと一緒じゃなきゃ帰れない。」とのことでした。これには笑うしかないですよね。脱力の一言です。
    とても50過ぎの女性と話してる気にはなれないです。うわー・・・さんおっしゃってる、「財産相続のために、点数稼ぎに頑張っているのでは?
    」はドキッとしています。これは本当だと思います。
    うわー・・・さんのおかげで気持ちがさっぱりしています。時間が経った投稿なのにアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 前言撤回します(お返事ありがとう)

    義姉様は超非常識ではありません。宇宙人でした。

    義姉さまの義母様、ちゃんといらしたんですね。しかも一人暮らし!!!てっきり誰かと同居していて、入る隙がないので自分の両親の世話をしているのかと思ったら・・・(義姉旦那さんがいるときも、2人は旦那実家に帰らないってオチがない事を祈ってます)

    笑っちゃうべきなのかなんなのか。日本にきていて、一ヶ月以上滞在してるのに義理宅には一度もいかないようで・・・並みの心臓ではございません。それで主さんへ説教なんて並みの精神でもございません。恥知らず!もここまでいくと宇宙人的思考です。

    義姉旦那さんも義姉両親達もなぜ「旦那の実家へも顔出せ!」といわないのか疑問ですが・・・。


    宇宙人には余計な事を言わない方が・・・。まともにやりあったって勝てる人はいませんから。

    言い返しても、100倍になってとんでもない理屈がかえってきます!!余計なことを言わず、行動するべきときにびしっと行動する事を祈ってます。でも義姉両親は相手の実家へ行くようにと注意すべきでは?

    ユーザーID:4213478526

  • トピ主です。うわー・・・さんへ 2

    たびたびのアドバイスありがとうございます!!このように理解していただけて、正直泣けてきます。
    義姉の旦那さんは2、3年間隔で帰国し、その際は1週間旦那さんのご実家へ、残り1週間はこちらへ滞在します。義姉は、旦那さんと一緒の帰国の際は、あちらの家へ行きますが、一緒でない場合は(長期滞在のため先に帰国)こちらへ直で帰ってきて、義姉のご主人が1週間こちらに顔を出し、ご主人だけ先に帰る、(つまりあちらへは行かない)の2パターンがあります。こちらの義両親には、旦那さんの実家は非常に不便で帰るのが大変だ、と義姉は説明しています。こちらも十分不便な田舎ですが・・・。
    義両親は、義姉のことをいつまでも手のかかる娘的に扱ってます。帰国の際には飛行機代、免許が取りたければ教習所代、子供のころから掛けている生命保険代もいまだに義両親持ち、まだまだ沢山ありますが、はっきり言って一体いくつの年齢ですか?と聞きたくなるような、甘やかし方です。
    うわー・・・さんおっしゃるように、話しても理解できる相手ではないと思うので、強くでたい、と思います!ありがとうございました!!

    ユーザーID:4398170266

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ご主人とよくよく話すべきです。

    1、姑仕えしてない人間ほどトメトメしいです。

    2、「当たり前」は「変わって当たり前」

    3、あなたが思考停止しているのでなく
      【夫が責任転嫁&思考転化】で、あなたに考えさせようとしているんです。

    その理由=自分が責められるのがいやだ。
         自分で決めたくないという負い目を、あなたを使うことで
         あなたを責めて誤魔化している。


    以上を、よくよく考えてください。
    そして

    1、子供を理由に同居する事に諦めていない?

    2、同居する事にあなたのメリットは?
    (食事の準備や家賃光熱水費が助かるとか、送迎が楽とか)
    あわせて、デメリットは?

    3、実子である夫は何やってる?私の両親の老後は?

    4、姉が帰ってくる気なら、生前贈与で別居及び施設へ入居も可。
    拒否する理由を聞く。


    私もそろそろ介護ですから分かりますが、生活力がなければ
    離婚されて困るので、隷属決定事項ですよね。
    子供を理由にしないで、生活力があるなら戦ってほしい。
    「今」あなたが居ないと困るのは、「夫と義姉」です。
    今だから強く出られる、世間体も気にしないで済む
    話し合いの分岐点だと思います。

    ユーザーID:9365616329

  • トピ主です。敷地内同居嫁さまへ

    アドバイスありがとうございます。何度も読み返して考えています。まず最初の熟考点の3点ですが、3点目の【夫が責任転嫁&思考転化】については、どうなのでしょうか、悩むところです。私にはまったくその発想がなかったので・・・。ですので、その下のアドバイスについて、もしかしたらピントがずれてしまっているかもしれませんが、私なりの見解を述べます。
    同居について、義両親が建てた家を主人がリホームして住んでいます。義両親(70代後半から80代半ばのふたり)の分も含めて、家事全般は私が全て行っています。生活費・光熱費などもすべて主人が担っています。ここまで書くと、私の立場がデメリットが多いようですが、一緒に暮らしていると家族としての情といいますか、義両親がいないと寂しいものです。
    要支援の二人ですので、ある程度自立できてる状態ですので、今は同居がベストなのかと。ただ、敷地内同居嫁さんの言葉の私が居なくて困るのは「夫と義姉」、今だから強く出られる、世間体も気にしないで済む、に勇気をいただきました。きちんとした回答でなくて申し訳ありませんが、非常に前向きになれました。ありがとうございます!

    ユーザーID:4398170266

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  • ダブったアドバイスになったらごめんなさい。頑張って。

    言葉足りずですみません。
    事実だけを夫と話し合ってみてはどうでしょうか。

    1ママがいつもバタバタして、父親は仕事でいない、安らぎのない家だ

    夫がOKと言えば、安らぎのある家です。
    義姉の安らぎは考慮されていません。

    2せっかく祖父母と暮らしているのに、子供たちとの接点が少ない。祖父母が気の毒だ。

    子供と年寄りには「最低限の接点」で十分。
    それを超えると、年寄りが疲れる。介護の常識です。

    3仕事をやめるか減らしたほうがいい。(1の解決策として)

    実子として、その分の資金援助をお願いします。

    4夕飯を外食で済ますなんて、食育をわかっているのか?

    「我が家」の事なのでお気遣いなく。

    反論に遅すぎたはありません。今からでも間に合います。
    夫と、話し合って。

    「面倒も見ていない人間が、高々数週間の滞在で、介護と育児のセットの生活の大変さを理解できるとは思えない。
    【両親になにかあったら、こっちに夫婦で帰ってくるつもりでいるのよ】
    と義姉さんも言っていた。
    次回は、親子水入らずで義姉さんに頑張って貰って、私も帰省したい」

    まずは、ここからどうでしょうか?

    ユーザーID:9365616329

  • 3世帯同居中

    来年の報告待ってます

    我が家も3世帯同居中です
    祖父が亡くなったってからも祖父の姉妹がよく泊まりに来てました。
    戸棚を勝手に開けたりして母がよく嫌がってました。

    結局ね、男どもは役に立たないのです
    母は強し、と言いますが、強くならなきゃやってらんないのです
    うちの母は直接対決を3回ほどしましていい距離感になりました

    直接対決はねー、そりゃあ、ギスギスした空気になりますよ。
    いたたまれないっていうか。当時のわたしは、そこまで言わなきゃならないもんか?とも思ったりしました。
    でも、その後の平穏さと言ったら。ああいう、いつまでも実家=私の家って思ってる人たちって、はっきり言っても伝わらないことありますから、トピ主さんには本当に頑張ってほしいです

    ユーザーID:1878735920

  • トピ主です。展開がありました1

    トピ主です。まとめてのお礼で申し訳ありません。アドバイスをいただき本当に感謝しております。
    先週末に義姉より電話がありました。前回帰省の際に、義姉の旦那さんが来春異動(また別の国)になると聞いてはいたのですが、なんでも異動の前に年末年始を利用して両家に二人で挨拶に来たい、との事です。義姉の旦那さんのご実家に1週間、こちらに1週間滞在し、こちらの両親と温泉に1泊したい、とのことです。「ちびちゃん(うちの娘たち)達までは勘弁だから、両親だけ招待って形ね」と付け加えてくれました(苦笑)。
    (因みに義姉が夫婦で来た際は、こちらは、奮発していつもよりいい旅館に義姉夫婦を招待してますが・・・。)
    しかし、ここ10日程の事なのですが、義父の認知症がかなり急激に進み始めているのです。今までは履くタイプの紙おむつを自分で取り替えられたのですが、トイレではないところでおしっこをしてしまったり、紙おむつを履かなかったり、家の中を徘徊したり、食事中寝てしまったりと、とても目を放せる状態ではなく、本日より有給をつかって義父についてる状態です。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。展開がありました2

    続きです。義姉の電話の際に、「とても温泉に行けるような状態ではない」と伝えるべきだったのですが、正直面倒だったので、「主人から電話かけさせます」、とだけ伝えて切りました。主人は今日まで出張中ですので、今日以降返事をする予定です。
    義母は、数年前に脳出血をしていて、麻痺はないのですが、義父の世話をするほど元気ではありません(家事はすべて私)。ですので私は先週の半ばから仕事を早退し、今日から有給を使って自宅にいます。お漏らしの処理や歩行の際の介助等、拙いながらですがやっております。主人と今朝電話で話をし、明日、義父を病院に連れていく予定です。今後は介護認定をもらって指導を受けたいと思ってます。話が逸れてしまいましたが、こんな状態を義姉は今現在知りません。小町の皆様でしたら、義姉夫婦の年始の来訪、どのように対処しますか?義姉に預けて実家に帰ってしまっていいのでしょうか・・・。今日、お遣いに30分ほど自宅を空けたら、義父は私の名前を呼んで、ずっと探していました。悩んでいます。どうぞお知恵をお貸し下さい。

    ユーザーID:4398170266

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  • お疲れ様です

    私の所もそうなのですが、徘徊等認知症が悪化しても
    親族や、兄弟たちは元気なころの思い出の中を生き抜こうとします。
    認められないのです。
    私にとっては、文字通りこっちの方が、「認知障害」だと思っていますが・・。

    ご主人が説明して、ご主人が残って現実を叩きつける役を
    ヨシとしないことには、引っ掻き回されて終わる気がします。
    認知症で厄介だな〜と感じることのひとつが、

    ・客や他人(普段の介護者以外)が来ると、健常者のフリが半端無い

    事です。
    1〜2日程度だと、本当に「昔の元気な両親」に戻ったりできる不思議。
    個人的には、ご主人と相談して、日常を録画し、毎日でも動画配信してやる。
    くらいの事を推奨します。
    私は最終的にビデオ見せました。
    それでも、納得するまで長い時間が必要だったし、施設に入れることを
    納得させるまでが、これまた長かった。
    「私なら!」という人が現れるし、その人からの心無い言葉が重くて重くて。
    そして、出来なかったときでも謝らない。
    あくまで戦うのは、実子のご主人だけです。
    間違えました、「戦えるのは」です。
    頑張ってご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。
    ふぁいと!

    ユーザーID:9365616329

  • 早く介護認定を

    認知症が進むのを緩やかにする為にも、介護認定を急ぐ必要があると思います。
    介護の度合いによっては、デイケアや入所など施設の手を借りた方がいい場合もあります。
    凄い義姉さんですが、実情を知ったら親と一緒の旅行の話は、無くなるのは間違いないでしょうね。自分達だけで行くかもですが。
    口だけ出してくる身内が、一番厄介ですね。

    同じ話を、何十回も聞かされれば、分かってくれるかもしれないけど、親の認知症を認めたがらない人も多いと思います。
    医師の診断結果を見せるのが、一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9736460211

  • ええーーー?!1

    そんなに危機的な状況なの?!たしかお子さんは受験生だったような?

    >義姉夫婦の年始の来訪、どのように対処しますか?

    多分病院へ行っても、てきぱきと事態は進まないと思うけど・・・介護認定て、すぐ結果でたかなあ?病院や認定のやりとりをして、気がついたら12月末になっていると思います。(年始年末に義姉夫婦をかまっている暇はないって事)

    簡単に言えば、義姉さんに「こういう診断がでて、こういう事(入院など)になった。だから年末は難しい」と状況報告ができないかも。

    多分「認知症が・・」などといったら、彼女は来週の今頃、主さん家にいませんか?そのまま春まで居座りませんか?

    問題は目先の年始年末でなく、介護生活に突入した時の主さん夫婦の方針では?義父さんは、自宅での世話は大変なので来年には「施設へ」という話になるかも?義姉さんは大反対して主さんを責めますよ?彼女を無視して義父を施設へ入れることができますか?

    今の様子を知ったら義姉さんと同居状態になるかもしれませんよ。どうしますか?「じゃあ、お義姉さん、介護お願いします。私達は出て行けます」ていえますか?

    ユーザーID:1416713321

  • ええーーー?!2

    素人意見ですが、義父さんが施設へ入る話になれば(資産家のようだし)そうした方がいいですよ。介護は本当に本当に本当に大変です。義母さんもいるんでしょう?子供も受験生?仕事どうしますか?

    何を一番にするか?(主さんの健康か?子供の家庭環境か?義姉の意見か)義姉が強い態度ででてきたら(居座ったら)どうするか?

    この10日間で夫さんと話し合って、方針を決めたほうがいいと思うけど。義姉さんが飛んで帰ってきて、逆上的意見をいいだしたら、主さん家庭は今度こそめちゃくちゃになると思います。家庭崩壊、秒読み段階突入かも??

    主さんが我慢しすぎたのか、義両親の介護が早すぎたのかわかりませんが、主さんの我慢のしすぎと夫さんのなあなあ的な態度が、事態を切羽詰るまで放置したともいえるかも。

    我慢は美徳ではありません。度をすぎると最悪の状態になります。皆さんのアドバイス通り、証拠の録画撮りましょうね。

    今年<は>大変な一年なのか、今年<も>大変な一年なのか・・・主さん、本当にお疲れ様です。健康に気をつけてください。展開があったていうから、義姉と大喧嘩したのかと思いました・・・

    ユーザーID:1416713321

  • すみません。もう一つ

    「義父様を施設へ」という話になったとき。田舎のようなので、難しいかもしれませんが、自宅介護はかなりの覚悟が必要だと思います。

    認知症で目が離せなくなっているとの事ですが、万が一、何かを飲み込んでそのまま・・・ということになったら、義姉さんは「主さんがちゃんと看ていなかったから!!主さんが父を殺した!!」といいかねない恐怖がありますがどうでしょうか?

    ※正直なところ、義姉さんが「認知症の悪化」を認めた後、「主さんがちゃんと世話しなかったせいだ」と暴れないか心配しています

    外へ徘徊するようになり、交通事故にあったらどうでしょうか?!24時間、つきっきりで義父さんを看てはいられません。

    今、家の中心は主さんだと思います。極端な事をいえば、夫さんが風邪で一日寝込んで会社をやすんだ。会社が迷惑?するだけだと思いますが、主さんが風邪で一日ねこんだ。家の機能がストップしませんか?

    朝食すら出ないのでは?主さんが倒れた(入院した)日には・・・ご家族は主さんが倒れたら家の機能がストップすることわかってるのかなあ?

    余計なお世話でした。それでは

    ユーザーID:1416713321

  • トピ主です。

    皆様、本当にありがとうございます。敷地内同居嫁さま、うわー・・・さま、何度もアドバイスありがとうございます。なかなかパソコンを開けずレスできなくて申し訳ありません。
    私は軽く考えていたようで(うわー・・・さまご指摘の通りになってしまいました。)、今週初めに、介護認定のためにも・・・と、義父を連れて診療所を訪れたところ、違う大きな病院に現在検査入院になってしまいました。脳外的な問題なのか、神経内科的なものか、まだ診断はでていません。診療所の先生に介護認定の話をしたところ、すぐには下りないんですね。そうですよね、公費を遣わせていただくのですから、時間かかりますよね。入院も重なってしまったので、まだ先は見えませんが、やはり時間はかかってしまいます。うわー・・・さまおっしゃるように、こんなこと義姉に報告したら、こちらに帰ってきて、更にずっといそうです。(義母の脳出血の際は約8カ月いました。次女出産後3カ月だったので、本当につらかったです。)続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です

    続きます。
    先日、主人が帰ってきたので色々と話しました。義父の退院後、正直私一人では全員をみきれないと強く言うつもりでしたが、先に主人のほうで施設を探してくれていました。やはり、私の負担があまりにも大きすぎて、一家共倒れになると思ったようです(表現は下手ですが、一応私の事を思ってくれたようです)。施設は介護認定をまだ受けていなくても、介護認定になり得る、という含み条件でいくつかありました。
    そして、少々嫌味だったのですが、主人に「もし私たちで施設を勝手に決めたら、義姉さんが色々文句などを言ってくるのではないか?」と聞いたところ、「実際、生活をしている人が決める権利があるのだから、姉に言う必要はない。今の入院の事も、あくまで検査入院だったと事後報告で十分。まあ、温泉は無理だな。」との事でした。うわー・・・さん仰るように、認知症、現在入院など下手なことを話すと、義姉がこちらに帰ってきてしまいそうなので、主人も義姉に話すのを躊躇しております。施設に入所が決定してから話そうかと考えております。

    ユーザーID:4398170266

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  • 温泉へ行けるかどうかは

    病院の先生に聞いてみては?
    普段と違う生活で認知症がひどくなってしまうこともありますし。
    義姉への連絡はご主人を通してでいいと思います。
    直接言うならやっぱり顔見て話すほうがいいですもん。

    お義父さんは心配ですが、ご主人にはこう提案してはどうですか?

    お義姉さんが帰ってくるならその間実家に帰って少し休みたい。
    これから色々大変になると思うし、今までゆっくりしたこともないから少し休ませてほしい。
    お義姉さんが来てお世話する余裕は今の私にはありませんって。

    あと、お義母さんにもすみませんって根回しして実家に帰ちゃいましょう。

    一度ご主人に苦労させるのもアリかとおもいます

    ユーザーID:1878735920

  • 病院関係者を味方につける

    あー、本当に義姉さんは飛んで帰ってきて半年は居座りますね・・・そうですかぁ・・・8ヶ月居座ったこともあったんですかぁ・・・・

    >少々嫌味だったのですが、主人に「もし私たちで施設を勝手に決めたら・・

    あの、嫌味でなく一番何よりも(?)大事なことですが・・・。勝手に施設を決めて入れてしまったら、彼女は逆上して暴言吐きまくるのでは?大変だけど、逃げないで義姉対策ご主人と考えようよ。

    事後報告は賛成ですが、義姉さんのような方は、この手のことには妙に勘が鋭いものです。遅くても今月末には(気の毒ですが早ければ10日後くらいには)「何かあった?」て日本に来るかも。

    とりあえず、病院関係者、介護関係者を味方につけましょう。思春期?の子供がいて、病気がち(?)。義母も世話を必要で義父の世話は無理と訴えて、さらに「うるさい小姑」が毎年○ヶ月も同居して逆上的意見をいうため「家庭崩壊寸前!(←ここ重要)」

    義姉がきたら、医者や介護の人に「施設入居が必要・家での介護は無理」と説明してもらう。これで引き下がるとは思えませんが、とりあえず第一段階て事で。※あくまでも個人的な案です

    ユーザーID:1416713321

  • 家にいたほうがいいと思います

    義姉にバトンタッチして…とありますが、今年はやめてきちんと家にいたほうがいいと思います
    前トピも読みました
    私は義姉は、自分が年長者だから跡継ぎ、弟夫婦は私の代理で親と家の面倒をみているだけ、という認識ではないかと思います
    なので、毎年海外から帰省するし、その際も1〜3ヶ月と長期滞在し、代理ぶりに口出しをして帰っていくのでしょうし、
    老後は当然のように家に戻る(帰るではなく戻るという認識だと思います)予定になるのでしょう
    だから、介護認定とか施設か在宅か、と大切な時期に義姉に主導権を握らせたら、さらに拍車がかかると思います
    実際にお世話をするトピ主夫婦が決断する問題を、義姉に決断させる機会を与える必要はありません

    義姉には、帰省直前の連絡でもいいのではないでしょうか
    そろそろ、この家の事の当事者は自分たちで、義姉は違うんだとハッキリ言う時期が来たのではないでしょうか

    あと義親の後見人をトピ主の夫になるよう手続きをしておいたほうがいいかもしれません
    両親が亡くなるまでの間、貯金等を勝手に持ち出して使われないよう、正当に管理する権利を持っておいた方がいいと思います

    ユーザーID:8987997543

  • トピずれですが、、

    義両親の動向は、早めに義姉さんに伝えてあげてください。(わがままそうなので)怒りだしますよ。帰省も海外からは日程は早めにならない、ままならないのだから。

    ちょっとトピずれますが、義姉夫婦はかなりのお金持ちですね。前のトピでも9月、今度も数ヶ月しか経っていないと言う事は、、義姉さんは無職で、かなーりお金がある、駐在とかでしょうか。
    (駐在でも年に数度の帰省は普通できません。余程の階層ということですね)

    長期滞在なさるなら、ウィークリーマンションや、マンスリーマンションに入ってもらえばいいんですよ。とぴ主さんが住んでいるところが田舎ならレンタカーを借りて頂けば。

    今はそういうことを考えられないかもしれませんが、ホント、そんな頻度の帰省は駐在でもありえない給与でしょうね。
    財産相続の点数稼ぎなら、義両親も預かってもらえばいいだけです。そのくらいの財力はあるはずですよ。

    ユーザーID:9233716664

  • 問題が多すぎますね

    私の実母はアルツハイマー型認知症で入院しています
    すでに病院から出ることはできない状態です

    認知症にも色々あるそうです
    病院の診断次第では、すぐに入院ができます

    認知症専門病院があります
    必ず、そこで診察を受けてください

    入院するまでの最後の半年は父が介護をしていましたが
    父はストレスで体調を崩し母が入院してすぐに亡くなりました

    父は高齢でしたから諦められますが、主さんは、まだお若いです
    受けられる公的な補助は受けて、ご自分の身体を守ってください
    ご主人も全てをわかっておられるので安心しました

    ユーザーID:6819643943

  • 介護認定はすぐにおります。

    お願いすればすぐに下りますよ。

    実母は申し込んだ週から、デイサービスと通所介護(ヘルパーさんの家事手伝い)が
    受けられました。
    義母もそうです。仮という形ですぐに動いてくれました。

    1人でやろうとすると、まさに共倒れになります。
    私も頑張りすぎて過労で入院しました。
    精神的なストレスや負担も大きかったです。

    上手に使うことです。
    まずは介護サービスについて勉強してくださいね。
    ものすごく使えるシステムになってますから。
    こちらから働きかけないと、お役所側は動いてくれません。

    それにしても思いやり深く我慢強く、最高のお嫁さんであり奥様ですね。
    だからご主人も味方に付いて下さるんでしょうね。
    どうぞお体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8223334095

  • トピ主です

    まとめてのお礼で申し訳ありません。皆様ありがとうございます!!義父の様態は薬のおかげもあり、だいぶ落ち着いております。医療に携わる方々は、誰ひとり欠けてはならない本当に尊いお仕事だと頭が下がります。
    昨日、今日で施設をいくつか見学に行き、病院のソーシャルワーカーの方とも相談でき、少し前進した感があります。主人とも話して、退院後は施設に入所という形を取ることにしました。比較的近い施設に空きがあり、雰囲気もいいので、そちらに決めようかなと思っております。入所後は、自分としては、義父のところに毎日顔を出そうと(私も寂しい気持ちがあります)思っています。また、娘の習い事のお教室からも車で15分程度なので、娘たちとも週に一度は会わせてあげたいな、とも考えています。
    長女は、入院前の義父の態度(失禁や私や義母に対する暴言)から、非常に義父と距離を置くようになっていました。ひどい時は目も合わせない、口もきかないというくらいです。でも、実際入院してしまってからは、一番気にしているようで、学校から帰ると「おじいちゃん、どんなだった?退院は決まった?」と心配しています。続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です

    続きです。そのような長女の言葉を聞くと、入所に対して少し気持ちが揺らいでしまいます。ですが、やはり共倒れが一番怖いので、ここは決断しようと考えています。
    義姉にはまだ連絡していませんが、チケットの手配などで(前回帰国の日にちを変更してもらったら、「キャンセル料が発生した」と注意されました。早めに予約を入れておくと安くなるシステムを利用しているようです)迷惑をかけてしまうから、早めに「今回はちょっと・・・」と言ったほうがいいのかと考えてしまってます。主人は紅茶様のレスのように「直前の報告でいい」と言ってますので、いまだ結論が出ていません。
    少々お恥ずかしい話なのですが、昨晩は、ストレス発散!と称して、子供が寝た後にかなりお酒を飲んでしまいました(弱いほうです)。で、かわいそうなことに、疲れて深夜に仕事から帰ってきた主人に、いきなり絡んだようです。「義姉夫婦に帰ってこないように言ってよね」「うちの事は私が全部やってるんだから、明日どれだけ大変か、一回やってみたら?」みたいな感じで・・・。皆様が仰るように、介護サービスの勉強をして、自分の不安を取り除かなくてはいけないですね。

    ユーザーID:4398170266

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  • 根回しして直前か来日後に言うのもありだと思います

    2回目です。私が直前と思ったのは、今回は義姉夫実家に寄る計画だからです
    先に、向こうの母親に連絡をして、
    ・家の事情から我が家に来てもらえる状態ではなくなった
    ・毎年、姉は1〜数ヶ月、最長8ヶ月滞在している(今年は既に来た)
    ・なのに、お母様の所には顔を出されていないようで申し訳ない
    ・今回、ぜひ、我が家にくるはずだった1週間をそちらで過ごして欲しい
    って言えば、大喜びで引き受けてくれると思うのです
    それから、義姉に断りの連絡をして(向こうの親にも連絡済み。楽しみにされてるみたい、とか付け加える)、様子を見る
    あと、今後、時節の挨拶などをきちんとして交流を持つと、今後、どこかで義姉夫の親が強い味方になってくれるかもしれません。特に退職後、こちらに夫婦で帰って来る話が本格化したときとか。

    トピ主さんはよくやっていると思います。女主として自信をもってください。義姉の言う事は今後きつくなると思います。ずっと義姉だけは惚けてないと言い張るかもしれません。気にせず、泣かずに対応できる強さを持って下さい。

    ユーザーID:8987997543

  • たぶん、ここが問題 1

    >「直前の報告でいい」と言ってますので、いまだ結論が出ていません。

    本当に帰省直前に報告にするの?

    夫さんが義姉と対決する強い決意と覚悟があるなら、帰省直前でもいいと思います。でも夫さんの場合は「逃げ」では?義姉がこわくて面倒だから先延ばしにしてるだけ。その後始末は全部主さんです。

    帰省直前報告に伴う問題

    その1→キャンセル料発生。飛行機と旅館のダブルでキャンセル料金発生では?一度釘刺されてるし、これはまずいでしょう。

    その2→温泉が無理なことはわかりきっているのにずっと報告しなかった。

    その3→(一応)義姉が親の心配をしているのは知ってるのに、11月から電話していたのに「両親は元気」だと嘘をついていた。(認知症の件を報告しなかった)

    私が義姉なら、この点をネタに主さん一家を責めて立場を有利にします。実家に1年くらい居座ってネチネチやり、ついでに自分を悲劇のヒロインに仕立て上げ、周囲に「ひどい弟夫婦」を印象付けます。

    なぜこんなに強気にできるのか?!

    あなたたちが従うからです。弱すぎるのです。義姉をこわがり、いいなりだからです。

    ユーザーID:1416713321

  • たぶんここが問題 2

    今回の事をすぐに報告する必要はありませんが、タイミングは考えないと。遅かれ早かれバレて直接対決です

    考える事は「報告前にはっきりさせておくこと」と「報告のタイミング」では?
    ※参考程度に※
    報告のタイミングは、今回の手続き等が終わり、病院関係者も「これは自宅介護は無理」と結論が出た頃ではないでしょうか?(キャンセル料が発生する前ね)

    「義父が認知症で施設に入ることになった。事態がはっきりするまでは報告を控えていた。」飛んできたら詳しいことは医者に聞いてもらう

    ※主さんの覚悟が不明なため、参考程度に※
    報告前に「誰が跡継ぎか。介護の様々な決定をするのか」を義母とも話し合うべきかも?

    義姉が今後も○ヶ月もいるのなら出て行く。義姉に介護をしてほしいのか主さん夫婦が介護をするのか決めてほしい。

    主さん夫婦が介護すると決めた場合は、義姉の泊まりは最大1週間。私達の方針(義父の施設等)に口出しはしない。それが嫌なら義姉夫婦に介護してもらう方向で考える

    主さん、降伏しないなら対決しないと。逃げてるだけなら負けちゃうよ?対決は嫌だし大変だけどね・・・

    ユーザーID:1416713321

  • たぶん長女は…

    心配無用です。
    たぶん長女の心配は、戻ってきて失禁やトピ主や義母に対する暴言が再開されるのをおそれているから、聞くのですよ。
    いつから再開するのか…いきなりだと困りますからね。

    ユーザーID:8416360230

  • すみません・・・もう一つ・・・ごめんなさい・・・

    全体を通して思うのですが主さん「大事な事」の後だしが多すぎでは?

    「小町だから、あえて書かない」ならいいのですが、「先に言うべき大事な事」という自覚がない気がするので

    今回も認知症に伴う義父の態度や暴言・長女の態度など、「家庭崩壊寸前のギリギリライン」だと私は思いますが、主さんのレスは義姉の反応が中心では?その義姉も、義姉夫実家に帰っていない事実を「え?!2回目トピの今いうの?!」と思いました。

    小町なら叩かれるだけですが(落ち込むけど)実生活での後出しで損するのは主さんです。「なんであの時それ言わなかったの!言ってたら○○が可能だったのに!」で終ります

    あと、義姉との対決?ですが、彼女に主さんの方針を納得させる必要はありません。決まった事を淡々と報告するだけです。彼女を説得する事は不可能です。説得できる相手なら○ヶ月も居座ったりしません。義姉夫婦は破綻してるのでは?○ヶ月も妻不在って別居じゃないの

    「私ならこうする」を書いていますが、様々な方法や結論があります。ただ勝利には根回し・作戦、覚悟・演技も必要です。主さんはそこがスコーンと抜けてそうで怖いんです

    ユーザーID:1416713321

  • どんなおつもりなのでしょうか?

    トピ主さんご自身は?

    義理のご両親のお世話をされたいのか、そうでないのか?
    義理のお姉様とこの先同居されたいのか、そうでないのか?

    お義父様の認知症の悪化と入院、施設入所と緊急事態でますます混乱されてらっしゃるようですが、結局は上の二つについて結論が出ないことには先に進めようがないのでは。

    お義姉様の考えは、紅茶さんの仰るとおりだと私も感じます。
    そしてその考えに従って、かなり強い意思と行動力を持って押し通すでしょう。

    これに対して、トピ主さんも旦那様も成り行き任せといった風情です。
    そして事態の変化から、感情が問われる時期はもう過ぎてしまったような感じを受けます。
    ここは両親の介護とその後の法律関係も視野に入れ、ご夫婦できちんとした結論を出し、計画を立てて行動なさるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:3986779952

  • 成年後見人制度活用の検討

    宿泊の件だけでなく、将来までの見通しをたてておく必要があると思います。
    今後、介護保険制度での各種契約、年金の活用、その他財産管理、相続で義姉とは円満に進むとは思えません。

    動産・不動産名義を確認し、義母や夫と話し合いをしておかないと、認知症の場合面倒なことになりますよ。

    やらなければならないこと(本来だったらする必要がないこと)で大変かと思いますが、今まで介護保険サービスを活用していなかったことのほうが不思議なくらいよく頑張られてきたと思います。

    介護保険サービスについてはケアマネに相談すればいいですが、財産管理は家族でしっかり対処する必要があります。

    ユーザーID:2387955408

  • トピ主です

    まとめてのお礼で申し訳ありません。たくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。診断等出ましたので、少しご報告させていただきます。
    義父の認知症ですが、このように急激に出るのは何か原因があるとの事で調べていただきましたが、簡単に言うと、呑み込みの力が弱くなったために起こる肺炎で、熱に浮かされた状態が一番の原因とのことでした。ですが、脳の写真などみる限り、認知症には変わりがないとのことです。またそのほかにも臓器に腫瘍もみつかりましたが、なにぶん高齢のため、大きな手術等は行えない、またがんも年齢的に進行は非常に遅いであろう、との見解でした。
    今現在は入院中ですが、施設に転院という形を取る予定です。義姉にはがんの事もまだ何も知らせていません。
    途中経過、という形でご報告させていただきました。皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4398170266

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  • 一応家族として、今後の問題を少しでも減らすためにも

    病状だけは、伝えたほうがいいんじゃないでしょうか。

    実子なだけに、実子である夫から。

    トピ主からだと、邪推されそうなんで。

    その時に、こっちは長男で同居!
    あんたは嫁いだ海外の人!って立場を話し合うのがよろしいかと。
    もちろん、実子同士で。
    その結果、帰国してくる、同居解消となるなら
    「そうですか」と、荷物まとめるのが、得策かと思います。

    ユーザーID:9365616329

  • え〜っ 同じだわ

    まだご覧になっているでしょうか?さっきこのトビに気がつきました。まるで数年前までの私が同じでした。義妹は海外にいます。
    子育ての頃は子供を連れて何回か帰って来た程度でしたが子育てが終わると義父母が年老いたこともあり毎年のように帰国し滞在は大体3週間、長い時は3ヶ月。私も義父母と同居でしたので大変でした。第一に生活のリズムが狂う。子供達は遠慮する。義父母は強い娘のいいなり。それまでよく話し、買い物や散歩に一緒に行っていた義母は義妹が来た日からぱたりと私が透明人間になったかのように無視。滞在している間の生活は午前中は母娘でお昼頃までお買い物とお茶。3食とも私が作っていました。義妹は料理が大の苦手だったので。その後夫婦で来日し6ヶ月程同居して近くに移って10年近くいましたが義父母が亡くなり再び海外へ。とにかく何でも口を出して家中を掻き回す人だったので夫と義妹と大喧嘩したりして子供達が可哀想でした。小さい時から落ち着かない家で。今は穏やかで静かなもんです。親も亡くなり実家に来にくいでしょうが日本に来ればここしかないし夫婦2人暮らしだしお互い年とったので今は来てもいいかなあなんて思っています。

    ユーザーID:9268584746

  • お久しぶりです。トピ主です。

    時間がだいぶ経ってしまいました。トピ主の主任です。まだ読んでいただけるかわからないのですが、現状をご説明したいと思います。
    義父は介護施設に入所でき、3週間弱経ちました。入院中はもちろん、入所後も、施設に慣れるまでは・・・と私は毎日顔を出しています。そして毎日義父に怒鳴られて、精神的に疲れてきました。主人は、毎日顔を出すことはない(私が疲れるだけだし、義父も調子に乗って暴言を吐く。また、そのことを義父が忘れるので、更に私が疲れる、という理由で)と言ってます。
    義姉には、二日ほど前に主人から現状説明をしたようです。「したようです」と申し上げるのは、先月から「義姉に電話をしてほしい」と再三私が頼んだのにもかかわらず、主人がなかなか義姉に電話をせず、今朝、怒り心頭で「こちらの年始の予定が計画できないのだから、いい加減電話してほしい!!」と私が怒ったところ、「もう2日前にした」と言ってきたからです。で、義姉は介護施設近くに泊まるような事を言っていた、と付け加えていました。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • お久しぶりです。トピ主です。続き

    普段、あまり怒るほうではない私ですが、かなり怒りの形相で聞いたと思います。
    ですので、義姉が介護施設近くに泊まるというのは、適当な付け加えではないか、と思っています。
    というのも、そのあと「じゃあ、こちらには泊まらないということね?」と念を押して聞き返したのですが、ちょっとそこまではわからない、と煮え切らないような返事でした。

    このように書くと、非常に主人が頼りない男性のようになってしまいますが、自分である事業をし、内外とも非常に強いリーダー的な性格です。
    なのに、なぜか自分の姉には頭が上がらない・・・私には弟がいませんのでわからないのですが、基本的には姉というのは強いものなのでしょうか。

    話は逸れてしまいましたが、今までのように、私が結局はしりぬぐい的に訪問の段取りを組むのは本当にごめんですので、私から義姉に電話をしてみてもいいと思いますか?正直なところ、義父の暴言を毎日浴びていて、息子である主人はその様子をわかっていますが、娘である義姉にわからしたい、という「自己満足」の気持ちが私の中で強いのだと思います。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • お久しぶりです。トピ主です。続き2

    電話で伝えたい内容は、1入院、入所後もずっと毎日面会に行って(もちろん、下の世話も施設に私がいる間はしています)、正直疲れてきた。義父に会うのであるなら、こちらに宿泊はご遠慮願いたい。娘の受験も控えてる。2毎日義父から暴言を浴びている。3前回帰省した際の、義姉の失言を反論したい。この3点で頭の中がいっぱいになってしまっています。しかしながら、3についてはいう時期が過ぎたので、呑み込むこととなるのはわかっているので、我慢をします。最初の2点について、私から電話をしてもいいと思われますか?
    追伸ですが、なぜ、毎日面会に行ってるかというと、入所施設の方に「ぜひ慣れるまでは、頻繁に来てほしい」と言われたのと、どんなに暴言を浴びせても、私が帰る時には、義父が「明日も来てな」と約束をするからです。義父に情もあります。自分の性格が、非常に生真面目なのも原因です。もしかしたら、自己満足で毎日行って、ストレスを溜めて、義姉に八つ当たりをするのは間違っている、と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
    時間が経過してしまったのに、読んで下さった方、ありがとうございました。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。義姉から電話がありました

    昨日こちらに投稿させていただいた後、すぐに義姉より電話がありました。主人が二日前に電話したのは事実でした。(思い込みで投稿してしまい申し訳ありません)主人からの電話について、ものすごく怒って電話してきました。
    主人が電話した内容
    1義父の入院、施設に入った経緯説明、2こちらで実質的な介護をしているのだから(金銭面も含め)あれこれ理想論で物事を言わないでほしい。
    2については、義姉が主人との電話の中で「老い先短い両親を、もっと大事にしてやってほしい」だの「高齢者の尊厳」だの「息子なのに、両親の事全然みてない」だの言ってきたようで、最後には、「残された両親の時間が短いのなら、私が実家に帰ってきて、面倒をみたい」と言ってきたようです。さすがに主人が「そんなにこちらのやってるのが物足りないのなら、そっちに連れていけばいい」と怒ったようです。こちらにはこちらの生活があるのだから、簡単に何カ月も帰ってくるのもやめてほしいとも。
    そして昨日義姉より、それについて怒りの電話がありました。続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • 親切なふり

    「義姉はとても親切ですね」と思っていない事を建前に電話したらいいですよ。
    「主人に、施設に入った事を伝えるように言ったのですが、本当に伝えていますか?(主人は忙しい人なので、、)」
    「義父さんが義姉さんに逢いたいと言っているので、施設近くに泊まるというのは本当ですか?義父に知らせていいですか?(義父が喜ぶと思います。)」義父には「義姉さんがいらっしゃる間は遠慮しておきますね」と言っておけばいい。親子でしか話せない話も(トピ主の悪口とか)あるかもしれないし。

    毎日怒鳴られているのは言わないほうがいいと思います。とぴ主が至らないから言っていると言われかねませんし、言っていると知れば面会は最小限になるかも。

    「受験生がいるので、義姉さんに迷惑をかけるかも」「義父さん近くに泊まられると(交通が)楽でしょうね」ウィークリーマンションも長期だと安くなるし、移動なんて本当は面倒ですよ。

    何だったら、今回の正月、トピ主両親に来て頂いてはどうでしょうか?一回くらいはね?(いつも義姉さんが優先だったからと)
    でもお正月、義父さん帰ってきませんか?その時は義姉さんも帰って来るのかな。

    ユーザーID:9233716664

  • 私が思うに

    今まで我慢したんだから、言うべきときは面と向かって言うのがいいと思います。

    義姉が帰省して我慢できなくなるときにバシッと言うほうがいいのでは?
    そのときに123と今まで我慢して来たことを言ってしまえばいいのでは?

    正直今電話で言っても、伝わらないと思います

    それから毎日義父のところへ行くのは本当に止めたほうがいいと思います
    わたしも認知症で施設に入っている祖母がいます

    忘れてしまう

    この一言につきます
    週一でも十分だと思います

    この件でご主人が頼りにならないのは、ある意味仕方ないです
    今までトピ主さんが甘やかしてきたってのもあるでしょうし。

    義姉が訪問しても尻拭いせず、どんっと構えて「私も忙しくてー」「すみません」とかへらへら笑ってやり過ごせないですか?
    しりぬぐいするにしても「これだけやってあげてるのよ」みたいな態度を貫くとか。

    思うに義姉みたいなタイプとは、一度正面から戦って勝たないとダメなんだと思います

    ユーザーID:1878735920

  • 義姉から電話がありました 続き

    義姉からの昨日の電話の内容

    1実弟ながら情けない。全然両親の気持ちがわかってない。両親に対する愛情が感じられない。実弟は(社会的に)偉くなったかもしれないが、親の事をみれないのなら偉くなんかなるもんじゃなかった。

    2(私からの義父の現状説明を聞いて)認知症介護の基本は否定しないことよ。などアドバイスをいただきました。また介護の方針を私たち(義姉と私)で考えていかないと、とも。(私は実父を8年介護した経験があり、その後結婚と同時に義両親と同居し現在にいたってます。正直介護方針などは、ケアマネさんと相談して決めていくのが普通だと思ってるので、それについては、ケアマネさんという仕事の人がいると説明しました。)

    3トピ主がそんなに毎日大変ならいつでも帰るから。

    このような内容で、ほとんどが主人の悪口です。電話の途中で下の娘の発作(喘息です)が始まってしまったので、最後のほうは尻切れトンボのような感じで、明日かけ直しますと切ってしまいました。1については、兄弟喧嘩みたいなものですので(義姉は義姉の夫も出してきてますが)私は関知するつもりはありません。

    続きます

    ユーザーID:4398170266

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  • 義姉から電話がありました 続き2

    2、3について、はっきり言うつもりなのですが、義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?かなり気の小さい私ですが、今度という今度は言い返したいのです。経験豊富な小町の皆様、本当によろしくお願いします。

    追記ですが、昨日の義姉からの電話を主人に伝えたところ、「姉は自分の自己満足のために帰ってきたいだけなんだ。介護をした、私は看たんだっていう満足がほしいだけ。本当の介護(下の世話)をこちらに前回帰ってきたときだってやってないのだから。こういう介護にまつわる横やりの話はよく聞くけど、こちらは両親だけでなく子供もまだ手のかかる状態。こちらのやり方に文句は言わせない」と言ってました。

    ユーザーID:4398170266

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  • ご主人が

    ちゃんと言ってくれてるようなので、義姉への対応はご主人に任せては?

    任せられなくなってから言ったらいいと思います。

    私のうちも寝たきり介護中ちょろちょろ娘が帰って来ては、昔話に花を咲かせてお金だけ持って帰ってました。下の世話なんかしませんでしたねー。○○さーん、ちょっとお願いーって。やったことないから云々、慣れてる人のほうが云々、血のつながった子にしてもらうなんて云々。
    やらない言い訳だけは立派でした。

    今はまだ対決の時じゃない気がするんだけどなー

    ユーザーID:1878735920

  • お疲れのないように

    病院へは毎日っではなく、気力のあるうちにペースを決めて通われたらどうですか?
    暴言を吐くほどトピ主に頼っているのですから、義姉には良いところしか見せないかも。

    ブレないのが一番!!
    負けるな〜〜
    応援だけしかできませんが頑張れ。

    ユーザーID:6516387225

  • レスします  1

    >毎日面会に行ってるかというと、入所施設の方に「ぜひ慣れるまでは・・・

    あのねぇ主さん、施設に入れてるのに、そんなにくたびれてどうするんですか?!もう一度思い出してください。なぜ施設に入れたのかを。主さんの負担を減らすためです。ストレスをためるためではありません。減らすために入れたんです。

    主さんは十分やってます。でも自分を大事にしてください。極端なことをいうと「慣れるまで」ていつまでですか?!て話になります。一ヶ月近く毎日行ってるんでしょ?もうなれた時期だと思いますが。

    主さんは十分やりました。今後は週2回くらいでいいと思いますよ。

    >こちらのやり方に文句は言わせない」と言ってました。
    >姉は自分の自己満足のために帰ってきたいだけなんだ。

    私はお姉さんへ電話は、かけないほうがいいと思います。理由はご主人は(実行するか否かはおいといて)要点をついているからです。

    くるな!迷惑だ!!と言うことは言っているようので、横から主さんが電話して話をややこしくする可能性もあります。夫さんがはっきり言うようになったのは、主さんが変わったからかも知れませんね

    ユーザーID:6911846653

  • レスします 2

    問題は「ぎゃふんといわせる言葉」ではなく、「義姉がおしかけてきたらどーするか?!」ではありませんか?

    押しかけてきますよ。夫さんを家来、主さんをその下の家来だと思ってるんだから。
    家来に反乱されたら治めにこなければいけないでしょ?

    主さんはどうするんですか?

    離婚するの?家出するの?「ウイークリーマンション借りといたのでそこいってねー♪(費用は義姉負担)」と家からたたき出す?

    その覚悟はできましたか?

    ぎゃふんといわせる言葉ですが、私なら勝てる相手ではないので(疲れるし、超不毛な争いだし)電話で夫の悪口を言われたらすかさず「夫の悪口は不愉快です。とガチャっときる♪ 

    今後の介護の方針〜を言われたら「私と夫で考えますのでご心配なく(あんたは口出すな!!)」とガチャギリします。

    ガチャギリって、かーなーりムカつきますよーー♪それも文句タケナワ、相手が機嫌よく(?)マシンガントークの時にされたらムカツキ倍増♪♪

    その後ふっとんで日本に来る可能性もありますが・・・

    ユーザーID:6911846653

  • 言えるかな・・・?

    >2、3について、はっきり言うつもりなのですが、義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?かなり気の小さい私ですが、今度という今度は言い返したいのです。

    「子育て経験の無い方から育児について説教をされても机上の空論、介護も同様です。
    我が子の病気と受験を抱えた今、心身ともに限界なので、今以上の家事等負担もできません。
    いつでも帰るというなら滞在中はマンスリーへ。
    私は私のやるべき事をやりますので、義姉は義姉のすべき事をして下さい。」
    後は何を言ってきても「主人にまかせてますので」と押し切って、義姉とご主人の間で話をしてもらう。
    トピ主さんが書かれているご主人の意見は真っ当だと思うので。

    私は、介護経験はありますが子育て経験はありません。
    私が子供いないので余計にそう思うのかもしれませんが、当人が経験の無い事を経験者に説教する事ほど傍で見ていて滑稽な事はないと思ってます。
    これで自覚してくれるといいですね・・・。

    ユーザーID:8913593650

  • 義姉に面会を代わってもらっては?

    トピ主さんのレス18までと、前トピも読みました。

    お子さんの受験と持病を心配しながらの毎日の面会、本当にお疲れ様です。がんばっていらっしゃいます。きっとお義母さんも感謝してらっしゃると思います。

    お義姉さんはお義父さんの介護の経験もないのに、その義姉に介護のことをとやかく言われるのはとても悔しいですよね。
    じゃあなたもやってみなさいよ!って思いますよね。

    ちょうどお義姉さんが「私が実家に帰ってきて面倒をみたい」という言葉を言ってくれたのですから、チャンスです。
    トピ主さんご家族にはストレスが加わりますが、年末年始の帰省の間は、宿泊させてあげる条件としてトピ主さんの毎日の面会を代わってもらってはどうですか?
    前の電話でも「そんなに毎日大変ならいつでも帰るから」と言っていますね。
    子供たちのことに専念したいとか言って、そう仕向けてみてはどうでしょうか。
    出来れば面会時間めいっぱい、お義父さんのそばに居ていただきましょう。

    おそらく数日で音をあげるでしょう。もう出来ないと言われたらトピ主さん宅も出ていただきましょう。
    長く続けばそれもまたよしでは?

    ユーザーID:6229297567

  • 旦那さんが味方で良かった!

    旦那さんハッキリ言ってくれてたんですね。良かった!
    頼りになるじゃないですか〜!!


    さて、義姉の対処方ですが、、わたしも口下手なのでトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    そんな私の戦う方法はこれです。

    言いたい内容は簡潔に、難しい言葉は使わない。
    相手を言い負かそうとしないで、相手が納得していなくても、同じ内容を繰り返すだけ。
    「義父の通いの介護と病気の子供の世話で手一杯、泊められません。無理です。」
    →なんで?家族なのに?せっかく帰るのに、行くとこない、どうすればいい?とか言われても、「無理です」を繰り返しましょう。
    謝っては駄目です。落ち着いた声のトーンで。長い説明は自分が混乱する原因になるし、突っ込まれるとペースが乱れるので、簡潔なものがベスト。

    相手が対面にいるときは、相手の目を見据えて堂々と対応するとより効果的です。頑張ってください!

    ユーザーID:5788742037

  • 義姉にお任せしましょう

    男は、姉にしろ妹にしろ女きょうだいには甘く、ずけずけと文句を言わないものです。還暦過ぎの私もそうです。
    トピ主夫さんは、トピ主さんの味方をしてくれています。充分ではないですが、良い夫の部類でしょう。

    義父・義母のお世話を義姉さんにお任せしましょう。
    そうしてトピ主さんは夫さん・お子さんのお世話に、家族に専念しましょう。
    義姉さんには、「遊びで来られては迷惑なので止めて下さい。帰省されるのであれば、義父・義母のお世話の一切をして下さい。」と申し出ましょう。
    義姉さん任せは心もとないなどとお考えなのでしょう。
    条件は、義姉さんが医師・ケアマネの指導を受ける事です。

    前トピからのトピ・トピ主レスを見ますと、義父・義母の健康状態・介護実態をなかなか義姉さんに伝えようとしないトピ主ご夫婦にイライラします。どうしてでしょうか。
    また、トピ主ご夫婦間の会話不足を感じます。

    お世話・介護の実践者であるトピ主さんとインターネットや書物頼りの義姉さんとの認識の差が生んだ軋轢に見えます。

    4週間もの滞在、義姉さんを使いましょう。

    ユーザーID:4436352628

  • 亡き母が似た状況で

    トピ主さんの義姉のような事を言う義兄や義妹にハッキリと
    「たまに顔出してちょいと簡単に食事の世話なんかして機嫌をとって、小遣いもらって帰るだけで「介護しました」って鼻息荒くご自慢そうだけど、そんなのウチの中学生の娘でも出来る事よ」と鼻で笑いながら「思う通りに体が動かない辛さから会うたび私を罵倒してくるし、ウン◯をなすりつけられた事もある。でも、憎めないから私が自腹を切って金も出して世話してるの」(父は仕事もロクにせず全くお金も出しませんでした)

    「大した財産があるわけじゃなし、自分の親じゃないから遺産は私には関係ない。お金貰っても合わない苦労をしている。お礼を言えとは言わないが、一人前に親が可哀想とか、お為ごかしを述べるのは、金も出してしもの世話してから言いなさい」と笑顔で言いました。
    祖母の葬式で、小姑は「遺影は◯◯さんに持ってもらう。それだけの事をしてくれたのだから」と自分達兄妹は乗らず母を霊柩車に乗せました。
    同じ苦労をされているトピ主さんには本当にご苦労様ですと思います。心と体を大切に、娘さんも健やかになりますようにと他人ながら応援しています。

    ユーザーID:2675952246

  • 一度やらせればいい

    愛情が足りない、家族を大事にしないなどやりもしない人にいわれたくないですよね。


    滞在されるのは困るから近くに寝泊りしてもらって義父の面倒見させればいいんですよ。

    毎日アナタがやってる家庭での内容(下の世話、炊事内容)を箇条書きにして「毎日こうです、今日から義理姉さんがやってくれることなんですよね。金銭面も援助してくれるということでいいですね?わたしは今日までこれだけのこと毎日、仕事と育児もしながらやってきましたので義理姉さんは余裕ですよね。ああよかった。義理姉さんがやってくれると助かります。」


    と、言ってやらせてください。

    それでできない手伝わないと文句言うなら「できないんですか?ならもうこないでください。面会のみどうぞ。こちらに滞在されても介護もあって迷惑なだけなので手伝えないならすぐお帰り下さいね!介護してくれるならどうぞ!」で。

    あなたも甘やかしてるのですよ。強引にやらせてできないしなかったらあなたが「実の親の面倒みようとおもわないんですか!両親は実の子に面倒見られることが一番うれしいのに!薄情ですね」と叱っても言いと思います。

    ユーザーID:1012377124

  • どうか無理をなさらず

    介護職をしております。祖母、実父、義理の祖父母のお世話も過去に病院・家でやってきました。
    ご主人の言われていた「介護の横やり」って確かにたくさんあるんです。主さんの考えは間違っていません。
    他の方も書いてますが、どうかぶれずに。

    辛くてしんどいと思いますが、主さんが壊れない様にして下さい。

    ユーザーID:8766811382

  • 家を明け渡せばどうですか。

    ご主人も裕福でしょうし、
    ご両親と家をお義姉さんに明け渡すのがいいのではないでしょうか。

    お義姉さんが来られるなら、バトンタッチします。
    と言ってさっさと出て行きましょう。

    トピ主さんはそんなことしない、できない、必ず要求をのむと思っているからどこまでもお義姉さんの要求が続くのです。

    トピ主さんなしにはお義姉さんはご両親と一緒に住めないでしょう。
    何ヶ月も滞在してトピ主さんに家事を任せて下の世話もしないなんて、お世話をする気が全くみられないです。

    お義姉さんの望みは、自分の思い通りにトピ主さんが動くことです。

    施設も行かなくていいですよ。

    だいたいご主人もそんなに行かなくていいと言ってるのに、わざわざ毎日行ってストレスためて、ご主人に当たるのはどうかと思います。
    トピ主さんはとても善良すぎるのでしょうけど、自分が荒れない状態でできる範囲はどこまでなのかをもう少し考えましょう。

    トピ主さんが疲れてしまうと、次女さんにストレスがかかり持病によくないです。
    義理のご両親への過剰なサービスより、まず我が子のことを考えてはどうですか。

    ユーザーID:5938077408

  • 言い負かされないようにするには

    あなたの言いたい事を紙に書き出します。
    それを何度も読んで覚えます。

    ここ(小町)に心の中にある不満を全部書いてあるので、要約できますね。

    お義姉さんとの会話は、電話も、直接会った時も、録音に残し、
    いずれ来る遺産相続の時の資料になさるとよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5217517567

  • 介護施設職員です

    直接的に介護をしている職種ではありませんが・・・

    お父様への面会(&お世話)、そろそろ控えられた方が
    いいのではと思います。

    正直、お父様が施設の生活(環境)に慣れません。
    『自分の住処はココなんだ』という諦めというか
    覚悟というものが芽生えるチャンスを逃します。

    保育園で初入園の園児が徐々にママのいない生活に
    なれていくのと同じ状況と解釈してください。

    お父様の中で甘えが残ったままだと、施設職員に
    馴染めず結局施設側がギブアップなんてことも
    起こりかねません。

    主さま、もう充分ですよ。
    その分、子供さんへさらなるシフトチェンジしても大丈夫です。

    ユーザーID:0368893537

  • まだやってたの?

    長期間やっているわりにはなにも進展してないんですね
    っていうか、今は何を相談したいんですか?
    家に入れたくない?だったら「今年は泊められません」って言えばいいだけ

    それとも愚痴を聞いて欲しいだけなんですか?

    ユーザーID:2023920063

  • 提案

    気の小さなあなたが、お義姉さんがギャフンとなって
    言い返せないことを言うのは不可能に近いのではないですか?

    必ず話半分で逆襲されてまたもやもやしそう

    小町の皆さんの意見も踏まえて、今までの思いをメールとか手紙とかで
    送りつけたら、必ず全てに目を通すでしょうし
    ぎゃあぎゃあ反論されることもなくすっきりするのでは?

    ユーザーID:5154899414

  • ギャフンとは

    このお義姉さんは、年齢的にもあなた達より上だし、あなたが何とかギャフンと言わせようとしても、将来的にもかえって揉めるだけと思います。あなたが大変良く義理の両親に尽くしているのはわかりますが、とにかくその辺の、あれしたこれした、伝えるとしても、恩着せがましくならない程度にあっさりとしないと、かえって反感を買い、ならば私もこのようにします。というお姉さんの話しになると思う。お姉さんも両親にしたら、可愛い娘なんだし、関わっていけない訳でもない。ただご主人が段々あなたの味方ばかりして強くでると、お姉さんは、良い気はしないでしょう。逆の立場に立って考えたらわかると思う。お義姉さんの気分を害さないように、断るのも低姿勢にしかしあっさりきっぱりという方法で、ご主人にも、その点説明して、お願いするように、例えば〈子供が喘息や受験なんで、本当に申し訳ないが他に泊まって頂けませんでしょうか〉とか、その時々、適当な言い訳で、お義姉さんのプライドを傷つけないように、お願いする感じに頼む方が良いと思う。いくら正論でもお義姉さんの立場や気持ちも尊重してあげないと、向こうも意地になって、余計大変になると思います。

    ユーザーID:8460173177

  • 接触しない

    義父と義姉に。これに尽きます。言い返す?認知症の人間に言い返すことは無意味です。義姉に言い返せるくらいならば今までに何度もチャンスがあったのでは?何もしないのが最大の復讐ですよ。

    夫に任せましょう。「介護は実子」これを呪文のように唱えていればいい。あとは夫が義姉と義父との関係を調整すればいいのです。せっかく施設に入れたのだから何しに毎日顔を出すのですか?誰のために?夫からも不要と言われ自身はストレスになる。義姉が感謝するはずもない。もちろん義父は理解できない。ご近所の目でも気にしてるのでしょうか。私には理解不能です。

    義父と義姉と関わらないことです。全て夫を通す。どんなくだらないことでも「夫に相談します」と言ってトピ主さんからは一切連絡をしない。これが最大の復讐ですよ。

    こうしたトピで常に感じるのですが義父や義姉が問題なことは確かですが、夫が元凶(またはトピ主の余計なお世話)という側面が大きい気がします。

    繰り返しますが夫に任せましょう。夫からお願いされたことを「やってあげる」だけで十分です。

    ユーザーID:2346209426

  • 金と暇がある人たち

    私も駐在妻だったので思うのですが、義姉さん日本に帰りたいのでは。でも、介護なんかはしたくないと思いますよ。
    お気楽な、生活で、です。

    ケアマネさんなどから「トピ主さんが大変な事をやっていること」を義姉さんに言ってもらったらどうでしょう?文句は全てケアマネさんなどに、、。説明だってお上手でしょうし。

    義父の面倒を見たいと言うなら、世話の仕方を学んでもらったらいいんです。すぐギブするでしょう。

    海外に(駐在でも)80程の介護付き両親を連れて来て同居した人もいますよ。しばらく介護する、が兄弟間の約束だったようで「海外で同居」やってました。なので義姉さんもできるはずです。文句言わせないように書いておきます。

    頻繁に帰国する人たちはかなりお金が出ています。滞在費を貰ってもいいくらいですよ。受験もあるので、家を空け渡し介護してもらってトピ主と子はウィークリーなどに避難できればいいですね。

    ユーザーID:9233716664

  • トピ主です。帰りました

    ご無沙汰しております。まだ読んでいただける方、本当にありがとうございます。義姉のその後についてご報告いたします。
    義姉はご主人の実家に2日といられず(予定では、ご主人の実家に1週間、こちらに1週間の滞在予定)、なんだかんだ理由をつけて(ご主人だけ置いてきて)年明け早々さっさとこちらに帰ってきました。で、約10日ほどいて、毎日施設に行ってました。私は義姉が来たからと遠慮することはせず、子供たちと予定通り子供達の友人をたくさん泊めたり、家で遊ばせたりと、とても賑やかに、義姉にとっては居づらいであろう冬休みを過ごしました。義姉のご主人が残り3日はこちらに合流して、義父の施設に同行してましたが、義姉と義姉のご主人に遺言らしきものを言い渡したそうです。私ははっきりいって、もう勝手にやってほしい、関わりたくない、の一言ですので、(義姉のご主人はともかく)私の主人と義姉でやってください。といい、あとは知らん顔を決めて過ごしました。続きます。

    ユーザーID:4398170266

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  • トピ主です。帰りました。続き

    遺言らしきものの内容は、義姉は嫁に出したのだから、不動産関係はすべて放棄し、弟である私の主人に相続させる。貯蓄が少しあるので、現金にして半分を義母に、残り半分を義姉と嫁である私とで分けるように。このような内容だったようです。
    お金は正直それほど大きな金額ではないと思います。ただ、少しでも私の事を義父が考えてくれていたのが、単純にうれしかったです。
    余談ですが、義姉が今回帰宅した際に「ただいまー」と言ったところ、次女が「ここ私の家だけど??」みたいに言い返していたのが印象的でした。よく考えてみれば、義姉が滞在している間中、いつも子供達(特に長女)は友人を家に呼んだりするのを控えていました。小学校最後の思い出とばかりに(受験勉強は大丈夫か?と思いつつ)お泊り会を開いたり、次女の友達を呼んだりと、わーわーきゃーきゃー大いに楽しみました。義姉はリビングにいることもできず、まして子供達の中に入ることもできず、義母の寝室に籠りきりでした。

    以上、ご報告まで。読んでいただいてありがとうございました!

    ユーザーID:4398170266

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  • あっさり勝っちゃったよ・・・・

    >義姉が言い返せないような言い方など、アドバイスいただけますか?

    といっていた12月のレスから約3週間・・・あっさりと義姉をおいかえしちゃったじゃないの

    去年のレスやトピが嘘のようなあっさりした勝利ですねーー!義姉は完敗ですか!!!おめでとう!!

    >義姉が今回帰宅した際に「ただいまー」と言ったところ、・・・

    きっと主さんの変化が家族みんなにの変化にもつながったんだね!おめでとう!!旦那さんとお子さんたちと協力して義姉を追い出してください♪

    もうすぐ小町(このトピ)を卒業して自分で判断して、堂々と義姉と渡り合えるようになるね!!今年は主さんにとってとても良い一年になりますように♪

    >半分を義母に、<残り半分を義姉と嫁である私とで分けるように>←ここ主さんの完全勝利

    今後、義姉の一言一言に落ち込みぎゃふんと言わせようなんて考える必要はありません。多分最初からあなたは勝っていたんです。周囲は認めていました。認めていないのは主さん自信だったかもしれないね

    これからもいろいろあると思うけど、家族で頑張って乗り越えてね。

    ユーザーID:6911846653

  • そうそう

    今年の春休みか夏休みには、主さん実家へ一度帰ったら?

    主さんも自分の両親のことも心配でしょう?たしか何年も帰っていないんでしょ?ご両親も主さんの事心配してるよー?

    しかし10日で追い返したのかぁ!!最短記録ですね!!

    今度は二日で追い返そう!!

    ユーザーID:6911846653

  • トピ主です。うわー・・・様へ

    うわー・・・さま。最初から最後まで、本当にありがとうございました!!小町のアドバイスを暗い気分で読んでいたころとは違い、うわー・・・さまの投稿を笑顔がこぼれながら拝見しました。うわー・・・さま仰るように、私一人で自分を認めていなかった、この一言に尽きます。支えて下さり本当にありがとうございます!!

    実家にも、顔見せなくちゃですね。義父の施設では、家族が宿泊できるサービスを行ってますので、義母をそこでお願いして、今年はしっかり帰りたいと思います。

    本当に、最後までありがとうございました!!うわー・・・様にとっても素晴らしい一年になりますように願っております。

    ユーザーID:4398170266

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