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友人の「専業主婦ヒマ」発言が苦痛、距離を置くべき?

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家族・友人・人間関係

ちびうさこ

トピ立てありがとうございます。
私は30代で現在7ヶ月の子がおり、専業主婦をしています。
求職中に妊娠したため、妊娠判明時から専業主婦で、2年が経とうとしています。

中学からの親友がいるのですが、彼女は専門職でバリバリ働いています。
以前から、会う度に、
「1日中家にいるって、何するの?私には無理だわー」
と言われていました。

この度彼女が結婚・妊娠し、臨月になり産休に入りました。
会うなり、
「ほんとヒマすぎる。働いている方が全然いい。よく耐えられるねー。ほんと尊敬する。掃除と料理しかすることないじゃん。」
と言われました。
また、私が赤ちゃんをあやしていると、
「生まれたらそんなこと1日中やるんだよね?はぁー、無理〜」

上記の台詞も、何度も言われました。
正直、すごく下に見られているようで、腹が立ってしょうがないのですが、悪く考えすぎでしょうか。
ただ、彼女は意地悪な子ではなく、天真爛漫といった感じの子で、悪気はなく、思ったことがそのまま口に出ているのだと思います。

私自身、専業主婦は楽しいですが、社会から離れているという焦燥感があり、専門職で復帰できる彼女に嫉妬の思いもあり、腹が立つのだと思います。
私も2人目を産んだら、何らか働こうとは思っていますが、まだ先の話…

中学からのつきあいですし、他の話題のときは楽しく話しているのですが、会うたびにモヤモヤして終わるので、正直疲れてきました。
ただ彼女自身が嫌いなわけでもなく、他に地元に遊べる友人もおらず、距離を置くとそれはそれで寂しい気もするのです。

みなさんなら、距離を置きますか?
何でも結構ですのでご意見お願いします。

ユーザーID:9664429794

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  • 今は距離をおく

    あなたからは連絡することは不要無用。彼女が愚痴っぽくて、人任せで、前向きじゃなくて、感謝もない、成長しない人間なのよ。だからほっといても、話しても、今の彼女には理解できないと思うよ。あなたがイライラするわけだから極力避けるしかないわね。

    ユーザーID:1745946584

  • 距離おきます

    中学時代からの親友となると、既にお互いの環境などが
    違ってしまったことに気がつかず、言いたい放題になって
    会話がすれ違うこと、ありそうですね。
    私なら距離を置きます。生き方が違いすぎるから。
    マタニティブルーも少しあるかもしれませんね。

    しかし主さんも言われっぱなしでいる必要ないのでは?
    「子どもの情操教育は大切だからめいっぱい力入れてるの」
    「主人が仕事に集中できるように、家事育児に全力注いでるの」
    「専業主婦といっても、妊婦のときは周りがお手柔らかに
    してくれるから暇なんだよ。子どもが生まれたら
    体調も整ってないうちから来客やお祝い返しなど
    すごーく忙しいよ」とか言ってもいいのでは。

    ユーザーID:4078236414

  • 多分

    お友達は、言ってる言葉通りの不安や不満があるんだと思います。一日中家にいるなんて無理、つまらない、そんな生活自分に本当にできるのか、と。
    単純にそのままのことを口に出してるだけじゃないかと思います。

    それを「下に見られてる」と感じるのは、ご自分でも書いてらっしゃいますが、焦りと嫉妬からナーバスになってるだけのような気がしますが…。

    主婦の楽しみ方を教えてあげればいいのでは?
    万が一、下に見た嫌味だったとしても、「私はこんな風に楽しんでるよ」とケロッとして返せばいいだけだと思います。

    ユーザーID:2226089697

  • 一緒だ〜

    私と一緒の状況です。トピ主さんの気持ち分かるなぁ〜。。
    でも私は専業になってからしばらくは再就職に対して不安や、取り残された感はありましたが、今は主人の友人の奥さんと交流したり、ゆっくりしたい時はして、専業を楽しんでいます。逆に休む暇なくお仕事するのも大変じゃないかな?て思ってしまう程です。今だけ主人に任せてお金は落ち着いてから稼ごう、それより仕事に縛られていない今を楽しもうって気持ちに切り替えましたよ。あと友人とだけ付き合ってたら視野がそこしかないのでますます比べて嫌な気持ちになるのかも…?ちょっと範囲を広げた方が良い気がします。あと資格を一つでも取ったら再就職への不安も減りますよ。毎日楽しく過ごすと、友人からは不思議と羨ましがられるようになりました。自分は自分のペース、友人は友人のペースがあると理解してからは比べる事がなくなったので友人とは今まで通り仲良く付き合っています。暇じゃない?て言われたら、私はこのペースが今は合うみたいって自然に言えるようになる為にも何か変化が必要な時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:2172809476

  • 私なら

    気にしません。

    >「生まれたらそんなこと1日中やるんだよね?はぁー、無理〜」

    友人には無理でも私には無理じゃない。
    私と友人は価値観、考え方、生き方が違う。友人の言葉は、友人自身の事。一々我が身に置き換える必要はない、と考えます。

    私は働いてもいますし、残業や休日出勤も多いです。
    友人から「よくそんなに仕事ばかりできるね」と言われたこともありますが、それは私が「今の仕事が好きだから」です。
    その友人は趣味で小説を書いていて、時には明け方まで書いていることがあるそうです。私は仕事もあるのによくそんな事が出来ると感心もし、私には無理!と思いますが、友人もそれだけ趣味に打ち込んでいるということ。

    トピ主さんとお友達の場合も同じです。

    自分で選んだ生き方ですから、大事にして楽しんで下さい。(もちろん伴う責任も自分で負う)それが自分の道を選ぶということだと思います。

    ユーザーID:0677264040

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  • 似たような経験あります

    私の場合、姉や母から言われた事あります。
    2人とも専門職で今もフルタイムで働いてます。
    「働いてないんだから、いつでも好きなことできるでしょ」
    とか言われますが、実際は子供がいますのでそうそう自由時間はないです。
    実家で預かってくれませんし。

    働いているから、働いていない人よりも上だなんて思われたくないです。
    働いてないとなにがいけないのですか?子供との時間を大切できるし、子供とコミュニケーションが沢山とれてます。
    お母さんが働いていると、子供の宿題を充分に見られなかったり、子供が話をしたい時に聞いてあげられなかったりデメリットがあると思います。
    子供の友達で、勝手に家に入ってきたりする子の親は働いている人が多いです。(一概には言えませんが)
    働いていないと、収入面や社会から離れてしまうというデメリットがあると思います。
    どちらにしろデメリットはあるので、どちらを選ぶかは自分次第だとおもいます。
    どっちが上だとか思っている人は間違っていると思います。それぞれ大変な思いはあると思います。
    お友達と付き合っていくかはトピ主さんが決めるしかないと思います。

    ユーザーID:8494003256

  • 自然と疎遠になる

    中学迄は義務教育だしあまり差もないけれど、高校以降、受験や就職や結婚で、どんどん個人差がでてきますよね。
    特に女性は、結婚相手や妊娠出産によっても色々と変わってくるし。

    主さまは30代とのことですので、お友達と知り合ってもう20年位でしょうか?
    「隣の芝生」ではないけれど、ついつい相手の状況が気になってしまいますよね。
    お友達はついつい何でも言い易い主さまを、牽制しているのかも。
    私は忙しいの!私がいないと会社は回らないの!っていうオーラを出したがる人っていますよね。
    バリバリ働くのはたいへんなことだから、専業主婦の悪口でも言ってないと、気がおさまらないのかもしれないですね。
    うらやましさへの裏返しだと思います。

    お友達も臨月とのこと。出産して職場に戻ったらますます忙しくなって、主さまとかかわることも少なくなると思いますよ。
    ごちゃごちゃ言う人のことはほっといて、お子さんとたくさん関わってあげて下さい。

    ユーザーID:9522366464

  • トピ主さんもぶっちゃけないと、続かないよね

    >「1日中家にいるって、何するの?私には無理だわー」
    失礼だね、そんな言い方ないでしょ

    >「ほんとヒマすぎる。働いている方が全然いい。よく耐えられるねー。ほんと尊敬する。掃除と料理しかすることないじゃん。」
    >と言われました。
    私だって働きたいのに、休職中に妊娠しちゃって仕事に就けないんだから、そんな事言わないでよ
    貴方は仕事に戻れるんだから良いじゃない

    >また、私が赤ちゃんをあやしていると、
    >「生まれたらそんなこと1日中やるんだよね?はぁー、無理〜」
    貴方は復職するんだから1日中やるのは半年程度で、後は他人にお任せでしょ?うちの子はもう7カ月よ

    中学時代からの親友だと言うのなら、これくらい言い返せて、彼女も反論を受けるたび反省するなら続くかも
    こんな関係は到底無理だと思うのなら、連絡と会う頻度を落とした方が良いです
    距離を置きたくないなら、この際、子供が出来て強くなったねって言われるくらい変わるのも手ですよね。

    ユーザーID:7455992505

  • トピ主です(1)

    みなさん、ありがとうございます。
    気にしない、人は人、そうだと思います。
    頭では分かります。
    やはり私自身が、どこかで自分を彼女より下に思っているから、悪く捉えてしまうんでしょうね。

    一応、彼女の妊娠前は・・・
    「私も最初はそう思ったけど、意外と時間ってすぐ過ぎるよ。掃除したり、料理のレパートリーも増えたし、楽しいけど」
    「妊娠中は、図書館行ったり、DVD借りたり、散歩したりしてたよ」
    とか言って抵抗(笑)していたのですが。
    実際主婦をやってみた上で「ヒマ」って言われると、返す言葉もなく・・・
    散歩も図書館も毎日行っても退屈、テレビ見るのはただの時間の無駄!って感じで返されてしまい・・・

    彼女の気持ちは分かります。
    外に出るのが好きな子なので、本当に退屈なだけで、悪意はないでしょう。
    彼女の性格的に、私が羨ましいとかではないと思います。

    ただ、当の主婦を目の前に、もうちょっと気をつかってくれても、と思うわけです。

    続きます。

    ユーザーID:9664429794

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(2)

    例えば、私は思っても彼女に、
    「臨月になって旅行だなんて、信じられない!怖くて私には出来ないわ〜」とか、
    「そんなに生まれてすぐ仕事始めるなんて信じられない!だって赤ちゃん可愛いもの」
    とか言わないです。
    そこの考え方は、人それぞれだと思うので。

    実際毎日主婦をしている人に「ヒマ、耐えられない」って、やっぱり失礼ではないかな?と思うのですが、どうでしょう。


    ただ、こんなことをチマチマ考えてしまうのも私が専業主婦だからだろうな、とは思います。
    なぁなさんの言われるとおり、
    >友人とだけ付き合ってたら視野がそこしかないのでますます比べて嫌な気持ちになる
    んだろうなぁ、と。

    私ももっと誇りを持って専業主婦できるように、精進が必要ですね!

    友人と接する度に黒い思いを抱いてしまう今は、距離を置いてみたほうが良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:9664429794

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私なら疎遠に…

    彼女に悪気はないと思います。
    外向的な人で、家にずっと居るのが耐えられないタイプなのかなぁと思います。
    でも、30代で大人なのですから、「思ったことがそのまま口に出ている」なんて困った人だと思います。
    会話は相手あってのものなのですから、相手の気持ちへの配慮も大切だと思います。

    ユーザーID:3125774511

  • 意地悪だと思いますが。

    意地悪じゃなく天真爛漫なのですか?本当??

    そういう事を しつこく言う人は意地悪だと思いますよ。現に貴女はウンザリしてるし距離を置きたいでしょう。

    私も子育て時代に 子供同士が幼稚園で一緒だった方に 小学校高学年まで言われ続けられました。
    「1日中 暇でしょう」「何してるの?暇でしょうがないんじゃない?」 こちらが「おはようございます」「こんにちは」と言っても答えが それでした。

    会いそうな時は時間をずらす事もありました。私の場合10年位経て30代になり ずうずうしくなったのか ある時 学校の委員で彼女と仲良しのグループの方に冗談交じりに「こんにちはって言っても こういわれちゃう」って言ったら「や〜ねぇ嫉妬してるのよ、叱っときます!」と明るく言われ(その方はサッパリした方)それ以来なくなりました。

    せっかくの学生時代からの友人とはいえ 子育て中にストレスになるような方とは距離を置くべきです。そんな気持ちで子供と接してたら勿体無いですよ。
    訊かれたら「いつも〜〜〜事を言われるんで 流石に友達なのにって思っちゃって」といえば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6451783013

  • 受け手の問題

    このテの人って実は、人生のあらゆる段階で現れているんですよね。
    今、トピ主さんは社会との接点が少ない時期にあるから
    その”彼女”がとりわけ気にかかるでしょうけど。

    独身でいたらいたで「自由でいいね、気楽そう」
    結婚したらしたで「他人とよく暮らせるね」
    子供がいないと「自分の時間がいっぱいあっていいね」
    働き始めたら「子供と離れて不安じゃない?」
    …で、続く言葉は必ず「私には無理」

    いろんな人が、いろんな角度から攻めてきて、
    「ねえ、貴女の人生、そんなんでいいの?」と挑戦状を叩きつけてくるんですよ。
    私はそういう時、心の中で叫びます。「出たな、グラグラ星人!」

    ひとまず良しとしている人生を根底からグラグラ揺するんです。やつらは。
    悪気のあるなしは関係なし。要するに受ける側の問題。

    人生をより豊かなものにするコツは、自分のペースを守ること。
    心身ともに健康であり続ける秘訣は、ペースを乱される環境に身を置かないこと。
    トピ主さんの人生はトピ主さんだけのもの。

    彼女といてペースを乱されるなら距離を置きましょう。

    ユーザーID:5243214272

  • ただ、脳を使ってしゃべっていないだけ

    悪気はないんだと思います。
    でも、友人とはいえ、気を緩めて思いついたことリラックスして話す、夫婦や家族ではないんだから、一定の会話に大人なんだから配慮は必要だと思う。
    脳を使っておしゃべりできない友人に合わせる事ほど疲れることはないですしね。

    人って、大なり小なりみんな自己中なんです。あなたも私もご友人も。

    でも大人なんだから脳を使って、人へ配慮した会話が出来る人もいれば、ストーレートに頭に思いつたことをしゃべってるだけの人もいる。
    でも、言うか言わないかだけであって、どちらも本音の部分では、個人差あっても自分中心の考えを持っているもの。

    ご友人は、本音を思ったことをベラベラ言うタイプの分、裏表がない人とも言えますよ。子供っぽい人とも言えますが。

    自分は出来る言葉の配慮。でも相手はそれが出来ない。
    こういうタイプの人と関われば関わるほどストレスになるので、私なら遠避けます。

    ただ、離れたら寂しくなるから離れるのは躊躇する、それはそれこそ主さんの打算的自己中とも言えます。
    みんな相手の気持ちよりまず自分のこと中心で考えるものなんです。

    ユーザーID:2622500210

  • それで縁を切りました。

    親しき仲にも礼儀あり。これ鉄則ですね。
    確かに私も働いていた時と今のぐうたら主婦ライフを比べると夫の金で食べさせてもらってるとか、子供や夫にいいモノをたべさせて働いてない自分はパンの耳よとかって思った時もありました。

    その友人、あまりにも腹の内をしゃべりすぎましたね。しかも主婦の友達に。
    私は仲良しだった友達と縁を切りました。だって、私の子育てを批判、夫の職業を批判、妬み。私の新築一戸建てを批判。私をバカにして、下に見て、私から得た情報を歪曲して他にいいふらす。残念。
    学生時代の友人関係と今の友人関係は違うなと認識しました。

    ユーザーID:2476646766

  • 細く長く続けて、次の波を待つ

    結婚・仕事・出産・嫁ぎ先の家族事情・実親の健康などなど。

    女性の30・40代って、人によって環境がかなり異なります。
    そうなると、20代の時までは仲の良かった友人とも、話題が合わなかったり、話せない事がお互いに出てきたり…

    そうやって、少し疎遠になりがちです。

    でも、そこで完全に疎遠にせず。
    数ヶ月に一度のメール。
    年に1度の時間を区切ったランチ。
    年賀状のやりとりは欠かさない。
    そんな感じの、細く長く付き合いを続けると良いそうです。

    で、50・60代になると…
    みんな、子育てや仕事などに区切りがついてきます。
    でも、新たな友人作りもしんどいお年頃。

    そこで、細く長く連絡をとっていた友人達とのお付き合いが、復活するそうです。
    互いに年をとって、色んなことを笑い話しにできるそうです。

    友達づきあいにも、波があるようです。
    今は、波が引き気味の時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:3959876901

  • 気にしない

    気にしたことないですね。

    実際、暇だと思いますし。

    私は、そのまま言いますよ。
    「確かに暇。でも今は働きたくないから働かない。
     子供と遊んでる方が楽しいしね。
     何処でも子供と一緒に行くから、子供が生まれて出来なくなったことって
     特に無いし。
     とにかく、今は働きたくないし、こどもと色々行く方が良い。
     勿論、手が離れてすることなくなったら働くけどね」と。

    何も言われなくなります。

    実際、そうするつもりだから。

    ユーザーID:0286102840

  • とにかく流すこと!一時的に会わなくてもいいのでは?

    私はトピさんと反対で産休育休復帰したら専業主婦の中学時代の友達に
    「信じられない。こんな小さな子を預けて子供より仕事がいいなんて私には考えられないわ!」と言われ、会うたびに一言目にはそれだったので
    やはり気分悪くない、会いたくなくなりしばらく疎遠になりました。

    でも、彼女のことは嫌いじゃありません。昔からの付き合いで性格は悪くないしいいやつです(笑)ただ、思ったことを口に出す性格でびっくりさせられことは昔から多々あり、でも涙もろくやさしいんです。
    性格的にもあってたし、何といっても長年の付き合いはいいもんですよ。

    一時的に仕事を理由に疎遠になったけど、お互いの子供たちも中学校や小学校高学年。
    あんなに専業主婦一番をうたっていた彼女も3人の子持ちで教育費のためにパートにでて働いていて今じゃいっぱしの労働人。
    それくらいになると子供も自分たちの世界ができて子供一色の生活ではなくなるので元々の関係に戻れます。
    考え方も人生の節目節目で変わってくるもんで、ばさっと切り捨てるのはもっていないです。
    私もあの時、疎遠にしなかったのは本当によかったです。

    ユーザーID:0939726796

  • 気にしてしまうなら思い切って距離を置く

    外で働く方・家庭で力を発揮する方、ハッキリと分かれてしまいがちですが、みんなそれぞれ理由や希望、環境があって働いたり、専業主婦として頑張っているんだと思います。

    トピ主さんがこの先専業主婦でいるか働くかを決める時が来たら、どうか友人の言葉に躍らされないで、ご自身と家族の環境や希望を第一に考えて下さいね。

    どんな形であれ、特に今の世の中、皆さんがそれぞれの役割を頑張って果たしながら必死に生きていると思います。気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:4284854531

  • わたしの友人も……

    専業主婦である わたしに 何かと、嫌みばっかり 電話で言ってきますよ。
    今度 嫌みを言われたなら 「気が すんだ??」と 言葉を返してみようと思います。
    たぶん あなたのお友達さんも わたしの友達も、嫌みを 言うことでしか 自分を 保・たもてない お気のどくなかたなんだなと思います。

    ユーザーID:1895415790

  • ヒマは失礼に、同意

    たしかに、「ヒマ」というのは、失礼かなと思います。

    ただ実際はヒマだと思います。昔ほど胸張って専業主婦しています、といえる時代は過ぎつつあるのでは?

    小さなお子さんがいる時期なら猶予期間という気もしますが、それを過ぎたら、どうかなって思います。

    でもなかには、家族の介護、病院の付き添い、地域の仕事など、働いていなくとも、忙しくしている人はいるので、安易にヒマとは言えないものです。

    結局、お友だちはいろいろなことがわからないのでしょうね。お子さんが生まれて、インフルエンザでも流行だしたら、家にいようって思うと思いますが、こればっかりは、子供を育ててみないと気づかないものかもしれませんんね。

    トピ主さんも書かれているとおり、お友だちとどこかで比べてしまっているから、カチンときたりするのでしょうね。

    なぜ専業主婦を今選んでいるのか、しっかり答えられる程度がベストで、専業主婦が素晴らしいと言うのはベストではないように思っています。

    ヒマな時間を生かして、ステップアップする目標があれば、気にならないと思いますよ。

    ユーザーID:7603354825

  • ヒマがあるなんて

    とても羨ましいです。

    時間に余裕があったら、ひたすら本を読みたい。

    私がトピ主さんなら
    「ヒマいいよ〜 好きなだけ本読めるし。時間があるのに何もすることがないんだ? 趣味ないの?」

    とでも返しますかね。

    ユーザーID:6277226717

  • 無理して付き合わなくても…

    悪気がないからって何でも言っていい訳じゃないです。お友達は相手の立場に立って物事考える事出来ない、思いやりない人ですね。もし付き合いがストレスならこちらから連絡とるのしばらく控えたら?

    ユーザーID:4883288341

  • はっきり言っちゃえ

    中学からのつきあいなら、今距離を置いてもまた親しくなれるときが来ると思います。

    でも、あなたもはっきり、若干上から目線で言ってみれば。子供と向き合えるのって、そんなに長くないよ。たった、20年で巣立っちゃうんだから、今を大切にしないとね。 無理だって言ったって子供は生まれたんだから、自分のことは二の次にして、やらないとしかたないよと。まあ、掃除や料理は、どうでもいいけど。

    ユーザーID:3734358341

  • 気になるなら

    もう付き合わない。

    …でいいんじゃないの?

    彼女、無神経な性格なんだよ。
    きっとそれ程親しくない人にも、ズケッと物を言っちゃってるんじゃないかな?
    結構会社とかでも煙たがられてんじゃないの?

    ユーザーID:2628918888

  • 働くだけじゃだめ

    看護師でバリバリ働いてる人に、
    「血を見ても平気なの?私なら無理〜」なんて言っても、
    呆れられる事はあってもバカにされたと思われる事は、
    余りないように思います。
    なのでバカにされたように思うのは、
    やっぱりトピ主様の気持ちも関係してると思います。

    >私も2人目を産んだら、何らか働こうとは思っていますが
    という事ですが、それだけじゃ無理と思います。

    働いたところで「そんな仕事で飽きない?」なんて言われる、
    或いは言うような人が世の中にはいます。
    例えば事務員をバカにする営業とか、世の中ありがちですから。
    だからお友達のように専門職といわれる仕事につかなければ、
    働いてもやっぱりバカにはされますよ。

    ユーザーID:5499838163

  • 大丈夫だよ

    赤ちゃん産まれたら、ひ−ひ−言い出すから。でもあなたも何故はっきり言わないの?人それぞれなんだから、専業主婦を馬鹿にする発言は聞きたくないって。

    ユーザーID:3949883255

  • トピ主さんも本当は外に出たい・・・?

    つらかったら距離をおくといいですよ。

    人によっては学生時代から毎日外出しないと不安になる、とかスケジュール帳が埋まってないと不安とか、家でじっとしていられないという子はいました。
    そういう子は結婚後、子供が産まれてもフルタイムで働いています。


    トピ主さんは昔から家にずっといたり、一人の時間を過ごすのが苦痛じゃなかったんでしょう。
    本当に満足してたら何を言われても気にならないと思います。

    お友達が会話の中で何度も「専業主婦は暇」という発言がでるということは、二人の共通のネタが減っているのでは?
    確かに家にこもって子供の世話ばかりだと、話題も家族の事やテレビの話が多そうだし、外で働いている人にはつまらないと思います。

    お友達の言葉に悪意はないと思いますが、トピ主さんが不愉快なら距離をおきましょう。

    ユーザーID:8284244405

  • 暇?

    今はまだ妊娠中だから時間があるだけ。
    赤ちゃんが生まれたら、暇どころか、寝不足でてんてこ舞いでしょ。
    それで更に仕事も復職したら、もっとてんてこ舞いです。
    そしたら忙し過ぎて、今度は、主婦が羨ましい〜とか言い出しそうですね、そういう人は。
    単にまだ、子育ての大変さがわかってないだけなような気がします。
    子育て経験のある人は、小さい子供がいる人に、暇でしょうがないでしょ?なんて絶対言いませんからね。

    ユーザーID:9309140195

  • そうかな〜

    ずっと専業主婦をしていますが、
    けっこうヒマ無いけどな〜〜

    専業主婦っていつも家族の誰かに合わせて動いているから
    実は自分の時間があまりない。
    子どもが小さい時は付いているうえダンナの時間に合わせて
    いろいろ動くから結構忙しい。
    子どもが大きくなるとそれぞれにスケジュールがあり
    家を出る時間も帰ってくる時間などもまちまちで
    それに合わせての活動ですから、実は休みがありません・・・。
    専業主婦ってことで PTAの役員をせざるを得ない状況になり
    さらに忙しくなります・・。みんなのいやがることを引き受けているようなもんです。

    ってなことで本題とずれちゃいましたが、続けて書かせていただくと、
    私的には「専業主婦ヒマ」じゃないのでなにも苦痛になる必要ありませんよ。家族みんなに必要とされているのですから、堂々としていよう!!
    専業主婦でヒマな人は自分自身の最低限の役割部分だけをしてるだけです〜
    意欲があればどんどんお家でやることありますよ!

    ユーザーID:1296504009

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