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夫に「いつも怒ってる。もう無理」と言われました。

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(トピ主24
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家族・友人・人間関係

悩む妻

結婚して もうすぐ30年になる夫婦です。
よろしくお願いします。

夫は、ひとつ言ったらひとつしか解りません。 ですので、噛んで含めるように根気よく丁寧に話して来ました。

例えば、「帰りが遅くなるようだったら連絡ちょうだいね」 を、会社から直行で出張する場合には連絡がありません。 なぜなら、帰りは遅くならないからです。
ですので、「帰れない時も連絡ちょうだいね」と 理由を含めて説明して来ました。

現在は 単身赴任中で連絡はメールになるのですが、夫曰く、ひとつのメールに1件の用件に。 改行や行間を空けたら意味がわからない。 など 様々要求が来るので、私が合わせて…合わせないと会話が成立しないので…来ました。

言ってもわからない事は、家中に貼紙をして イヤミにならないように気をつけて。
でも本人は 何故、貼紙があるのすら わからず。

ついに私は 「そんな事 小学生にだって、わかる事でしょう!」と言ってしまい 夫からはタイトルのような事を言われました。


私の反省点はどこなのか 皆さんのご意見を参考にさせて頂きたいです。

続きます。

ユーザーID:6901132955

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  • ご主人は

    病気なんですか?

    仕事されてるんですよね?
    学校は出られたんですか?

    ユーザーID:0856928116

  • 旦那様の言葉に全てがあるのでは?

    質問文を読むとギャーギャー言っているような様子は
    ありませんが、旦那様「いつも怒ってる」と言ったのですよね?

    じゃあ旦那様にはトピ主様がいつも怒っていると感じたのでは?
    トピ主様がもし、怒った記憶は殆ど無いと思うのであれば
    旦那様が感じる怒っているというのは、怒鳴ることではなく
    ピリピリ・苛々した雰囲気が伝わってきていたとか
    そういう意味もあると思います。

    トピ主様も色々苦労して距離を縮めようとしていたと思いますが
    旦那様も旦那様で色々思うことがあったと思います。

    旦那様はなぜひとつしか解らないのでしょうか?
    ただ覚える気がない? それとも家中に貼紙をするぐらいなので
    もしかしたら病気とも思いました。勘違いでしたら申し訳ありません。

    夫婦でも性格は違うし考え方も違います。
    歩みよるのだって限界があります。それは仕方のないこと
    大切なのは違うことを理解して、どう自分の気持ちの中で整理をつけるか。

    もうすぐ30年ですか。おめでとうございます
    ここまでやっていけたのなら大丈夫です
    旦那様もトピ主様もユックリ出来る場所で一度話し合いを。

    ユーザーID:3678558280

  • イライラするのは自分に合わせてもらおうとするから

    普通30年も一緒にいたら、お互いに相手の事がわかって、うまく対応できるようになりませんか?

    >会社から直行で出張する場合には連絡がありません。 なぜなら、帰りは遅くならないからです。

    そうではなくて、会社から出張になった場合、会社ではすごくバタバタしてしまい、連絡するタイミングを逃すということもあるのではないでしょうか?
    現地について一息ついてから連絡してくるとか。

    そういう人なんですから、そういう人と思っていたほうが良くないですか?
    こっちは食事の支度だって大変なのよ!都合だってあるのよ!と思うかもしれませんが、
    そんなことよりも突然出張になるほうが大変だな〜と思います。

    今単身赴任中でメールでの連絡になるとのことですが、メールはパソコンですか?携帯ですか?
    携帯メールってちまちましてて、仕事で疲れて帰って来て、妻の連絡に一々小さい文字を打つのってそれもストレスになると思います。

    ご主人もメールが苦手とのことですから、家族無料通話を利用して、携帯電話で会話で伝えるようにしてはいかがですか?

    または要点を箇条書きにして手紙で送るとか。

    ユーザーID:8195463274

  • 合わせてないと思う

    >私が合わせて…合わせないと会話が成立しないので…来ました。
    言ってもわからない事は、家中に貼紙をして イヤミにならないように気をつけて。
    でも本人は 何故、貼紙があるのすら わからず。
    ついに私は 「そんな事 小学生にだって、わかる事でしょう!」と言ってしまい 夫からはタイトルのような事を言われました。


    トピ主さんは合わせてるとおっしゃいますが、合わせてないと思います。

    家中に貼り紙・・・やりすぎです。
    そんなに夫に要求する内容ってなんでしょう?どんな内容を貼っているのでしょう?

    そもそも夫がそういう内容を出来ない人だとわかっていながら、貼り紙までしてやらせなくてはならないことでしょうか?
    小学生以下に認定されて立場がないですね。

    トピ主さんはどうしてそんなに要求が多いのでしょう?
    自分ができること=人も出来て当たり前ではないのです。

    お互いに駄目なところはカバーする。のが夫婦のあり方では?
    トピ主さんの欠点をご主人が我慢してた事も沢山あると思います。

    あまり追い詰めずに。なんでも対等ってわけには行きません。

    ユーザーID:8195463274

  • 御主人が可哀想

    世の中は貴女を中心に動いているのではありません。
    家族を自分の思う通りに動かそうと考えない方が良いですよ。
    私は女性ですが1日働いて疲れ果てて帰るので余計な事は何も言われたくないし考えるのも嫌です。
    仕事をしていると我慢する事ばかりです。
    心身共に疲れ果てて帰って来て、ぐだぐだ言われて家でも我慢?
    御主人に安らぐ場所はないじゃないですか。
    物事を消去法で考えてみませんか?
    連絡や貼り紙の内容も貴女がほんの少し我慢すれば良いだけ、
    自分の人生に無くてはならない大切な物だけを大切にしませんか?
    御主人、大切ですか?
     あー やっと家に帰って来た、と、ほっとする家庭にしませんか?

    ユーザーID:6130152882

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  • トピ主の夫は私も耐えられません

    >例えば、「帰りが遅くなるようだったら連絡ちょうだいね」 を、会社から直行で出張する場合には連絡がありません。 なぜなら、帰りは遅くならないからです。

    ぎゃぁぁっと思いました。
    私なら絶対に耐えられません、こんな夫。

    離婚しても良いんじゃないですか?
    愛情や尊敬の念を持てないでしょ?

    ユーザーID:5619029475

  • 恐らく

    会社から直行で出張の時は連絡がない、でピンときました。

    恐らく、言われたことを言われたとおりにしか解釈できないのでしょう。帰らないのなら連絡が欲しい、と普通の人なら想像できることが思いつかないんです。

    ご主人は発達障害の可能性があると思います。
    人に怒りをぶつけられたことは強い印象として残りますが、自分が相手に対して怒らせるようなことをしたのには気付かない。

    文字を読んでも理解できない。もしかして、知り合いの名前を覚えるのが極端に苦手ではありませんか?ご主人。

    ところでご主人に自覚はないのでしょうか。ある時点で、自分は他の人と違うかも...、と気付くと思うのですが...。

    ユーザーID:6687752134

  • トピ主です。補足です

    文字数制限のため説明不足 ごめんなさい。

    私はフルタイムパート、専業主婦だった事は一度もありません。
    上の子は社会人、下の子は大学生です。

    貼紙の件…夫は シャンプーやボディソープを使うと水で満タンにするクセがあり、すぐに使い物にならなくなります。 また、出勤時に私の仕事道具を 冷蔵庫や食器棚に隠して出かけます。

    貼紙は苦肉の策です。

    連絡の件は、過去に、警察に捜索願を出した事が2度ありました。 出張が延びても 家にも会社にも連絡来ず。 関係各所にご迷惑をかけました。
    その他 諸々。

    6年ほど前から 精神科→心療内科→発達障害支援センター→精神科 カウンセリングに 私一人で通っていました。
    が、本人は頑なに「行く気はない。」と。

    現在に至ってます。

    私は結婚後、声を張り上げ怒った事は 後にも先にもただ一度だけです。
    夫の妹にいきなり、顔に唾を吐かれ それを見ていた夫が ニコニコ?ヘラヘラ?していた時のみです。

    また文字制限です。

    ユーザーID:6901132955

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。続きます。

    早速のレスをありがとうございます。


    夫はIQが高く、専門の技術、設計に関しては突出してます。
    しかし、転勤が多いです。(想像はつきますが)

    また、私にのみ優しい人ですが、子供達に対しては冷淡 淡泊です。

    友人等 外の付き合いはありませんし、興味や趣味が限定しています。

    優しいと言っても、一般的な愛情の示し方ではありません。…義妹に酷い事をされた←意味がわかってなさそう。


    日本語の解釈も独特です。
    ですので、私が気をつけて頼み事をしたり注意をする台詞が 『怒ってる』に感じるのかも知れませんが。


    私や子供達は、それぞれ仕事や学業、友人、趣味で満たされてはいますが、夫は『つねに疎外感がある』『背中を向かれてる』 と言います。


    これ以上 どう夫とすり合わせして行ったら良いのか悩んでいます。

    ユーザーID:6901132955

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ご主人、お疲れなのでは?

    帰宅が遅い・急な出張がある・現在は単身赴任中とのことですので、お仕事が多忙すぎてお疲れなのではないでしょうか?

    ただでさえ、仕事仕事で制約が多いのに、家でもダメ出しばかりではゲンナリしてしまいます。

    理解力が足りないのは、トピ主さんから説教される辛さで、脳が思考することを拒否してしまうからかも知れません。

    トピ主さんの努力もお気持ちもわかりますが、理解させることに固執しては、トピ主さんもイライラするだけです。
    トピ主さんもお疲れなのだと思います。
    労わってあげて下さい。ご主人と、トピ主さん自身の心も。

    ユーザーID:8189860850

  • ご主人は

    発達障害でしょうか。

    発達障害の家族を持つと、生活がとても大変だと思います。
    トピ主さんはとても理解があって、一つ一つ丁寧に接してらしてすごいと思いました。
    この先も、ずっと一緒に暮らしたいと思っていらっしゃるんですよね。
    張り紙やメールの内容など十分気遣われていて、反省点は見当たらないように思います。

    ご主人本人には、自分が人と違うと言う自覚はありますか?
    専門の先生に診ていただいて、アドバイスをもらうと少しは楽になれるかもしれませんね。

    ユーザーID:1750796846

  • 障害では?

    ご主人のわからなさは度を超えていると思います。
    何らかの障害があるのではないでしょうか。

    とすると、ご主人は精一杯の努力をした結果が今の状態だということです。
    それ以上のこと、例えば空気を読むこと、行間を読むこと、相手の気持ちを察すること、結果を予測することなどは、多分、したくてもできないのだと思います。
    そういうことを、他の人は普通にしているということも、多分わかっていないんじゃないでしょうか。

    これは、いわば持って生まれた能力の問題ですから、あまりアレコレ要求すると、障害で歩けない人に走れるよう努力しろと言うのと同じで、負担をかけすぎになるでしょう。

    ご主人は障害があって、これ以上は無理なのだと、トピ主さんが諦めないと仕方ない気がします。

    ユーザーID:1321865974

  • 旦那様は・・・

    発達障害ではないですか?奥様も発達障害支援センターには行かれているみたいですが。。。
    IQが高く専門職の方に発達障害の方って多いですよね?(医者とか)
    旦那様の妹さんに突然唾をかけられたとありましたが、
    家族で発達障害ということもあるようです。

    旦那様は病院などには行く気がないようですね。
    奥様も色々な所で勉強しているみたいだし、
    もう諦めてそれに合わせていくしかないのか、
    離婚するしか・・・て感じになってしまいますよね。

    でも、離婚して奥様がストレスのない生活を送るのも私はいいと思います。
    出張に行くのに連絡がないとか、シャンプーに水を入れるとか・・・。
    ちょっと普通じゃないですよね。

    ユーザーID:1947640377

  • 補足

    悪いイメージをもたれたら困るので、補足を。

    発達障害、と目にするとびっくりされるかもしれませんが、秀でた才能を持つ方が多いようです。

    診断はついていませんが、エジソンも発達障害だったのでは、と言われています。俳優のトム・クルーズさんも自分はそうである(こちらは診断済みだとか)、と公表されていますよね。

    10月6日22:42のトピ主さんのレスからしても間違いないとは思いますが、今更そのことをご主人が知ったとしても、だから、何?となってしまうでしょうね。

    一生このままだ、ということを踏まえて、トピ主さんはどうしたいですか?ちなみに、すり合わせは無理だと思います。旦那さんに自覚もないみたいですので。トピ主さんが一方的に旦那さんに合わせないと無理でしょう。IQが高いのならプライドも高いでしょうしね。

    ユーザーID:6687752134

  • あーーーー

    うちの子供のコーチがまさに同じタイプです

    読みやすいように改行できないし
    1つのメールに2件問い合わせとかすると1つしか答えが返ってきません

    面倒でも2つ聞きたいなら2通メール送ってました

    ユーザーID:0494985490

  • 近年の話なのでしょうか?

    トピ主を叩く書き込みもあるようですけど。私はトピ主の我慢強さに敬服します。30「年」ですか。30「分」だったら、何かの間違いだと思いますが。

    メールに項目一つしか書くなと言うのは。よく、それで会社出勤務できているなと思います。壁に注意書きを貼るというのは、多分、トピ主のアイデアでしょう。少しでも夫を変えたいという。

    まあ、精神科連れて行けば、何とか障害という名前がつく可能性もあるでしょう。

    どこに惚れてしまったんでしょう?お見合いだとしても、さすがにどこかおかしいと思って、別れませんか?

    それとも、近年そうなってしまったのでしょうか?

    もしそうなら、やはり精神科のようなところに相談してみてはいかがでしょう。記憶障害とか、若年性認知症とか、何かそう言ったものの可能性もあるのではと思います。

    他に行動がおかしいところはありませんか。会社ではどうなのでしょうか。会社の方に夫には内緒で聞いてみるとか。

    ユーザーID:1350785149

  • よくまあ30年

    うん…発達障害なんでしょうね。
    発達障害支援センターにも行かれてるんですもの、
    大体分かりますよねえ。

    普通、結婚初期に奥さんの方が「もう無理」となるパターンですよね。
    でも、その状態で30年ですか。
    で、主さんの方はまだ「もう無理」とはなってないわけですねえ。
    寄り添うお気持ちがある。
    大したもんだと思います。

    具体的な方策は、もう主さんの受診の段階で色々とアドバイスは受けてらっしゃるでしょうね。
    発達障害を持つ子の家族向けに、対応方法が書かれた本など…は、たぶん読んでらっしゃいますよね。
    アスペ妻を持った夫の夫婦本等も出てますが…たぶん主さんが本書けちゃうくらいの事例と対応策をお持ちでしょう。

    主さんの方に歩み寄る気持ちがまだあっても、
    旦那さんの方が「もう無理」となったのなら、
    もうお別れなさるのも一つの方法だと思いますが。
    旦那さんの疎外感は、どうやってもあるものだと思いますよ。
    それは満たされることは多分無いと。

    ユーザーID:5638643497

  • 30年も一緒に暮らせたのはすごい忍耐力です。

    私ならすぐにお手上げです。

    トピ主さんは、夫婦で暮らしたいのでしょうか。
    なんだか苦行のような生活にみえます。

    もう子どもさんたちも大きいですし、ご夫君ももう無理と仰ってますし、
    それぞれ別に暮らしてはどうですか。

    人に唾を吐きかける、それをおかしいとも思わない、
    兄妹でなんらかの障害があるのでしょう。

    夫婦で発達相談を受けて生活しやすい方法を考えるのでもない限り、
    トピ主さん一人の努力ではどうしようもないでしょう。

    注意なしでは生活できない人なのですから、注意されるのが嫌で無理なら別に暮らすしかないと思います。

    ユーザーID:4392946493

  • 治らない・・・

    他の方も書いていますが発達障害ではないでしょうか?
    普通はシャンプーを使ったら水は足さないし、仕事道具を冷蔵庫や食器棚に隠さないと思いますが・・・。
    義理妹に唾を吐かれても怒らずヘラヘラしているとは・・。
    推測ですが義理両親、義理祖父母で同じような性格の人が居ると思います。
    目には見えないものは苦手というか分からないんです、だから相手の気持ちとか感情が分からない。
    普通はこう考える、こう察する事が本人だけ分からないんです。

    出張に行きその後空白を作っても『自分が大丈夫だと思うから連絡しない』と自分に都合よく脳内変換をしてしまうのだと思います。
    だから家族が大騒ぎをして捜索願いを出しても、自分では何でこんな事をするんだという感覚だと思いますよ。
    この30年色々有ったと思いますが、一度お子さんと今後の事を話し合った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0732753974

  • 奇人変人列伝ですか

    ・シャンプーやボディソープを使うと水で満タンにするクセがある。
    ・出勤時に私の仕事道具を 冷蔵庫や食器棚に隠して出かける。

    これだけ読んでもご主人はかなりの奇人変人だとは思いますが

    顔に唾を書ける妹も変だし、それを笑って見ているご主人も
    輪をかけて変です。ご主人の一家全員が奇人変人なのですか。

    正直、男の私でもあまり私生活で親しくなろうと思えないですね。
    奥さんに反省する点はないと思います、むしろよく我慢していたなと思います。

    ユーザーID:6713745297

  • 発達障害

    アスペルガー障害じゃないですかねー。

    ご主人を連れて専門科に相談に行かれたほうがよいと思います。

    原因がはっきりしたほうが、怒りが減ってトピ主さんにとってもいいと思います。

    ユーザーID:5618612921

  • アインシュタイン

    相対性理論で有名なアインシュタインは自宅の電話番号が覚えられなかったという逸話を聞いたことがありますが…。御主人ギフテッドではないでしょうか?

    ある種の能力に突出した所謂天才と言われた人達の中には日常生活を送るのさえ覚束ない人がいるらしいです。映画の『レインマン』のダスティン・ホフマンが演じた役はもっと極端でしたが、あんな感じ?と思いました。

    いずれにしろ、専門家の手助け無しには難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5368398770

  • 普通じゃないと自覚するところから始めるしかないのでは?

    トピ主さんのご主人、普通じゃないと思います。みなさんが書かれているように発達障害?

    こうなったら、言ってもわからない、貼り紙しても無駄とあきらめて、
    したくてもできないような状況を作って防御してゆくしかないのではないでしょうか?

    言ってもわからない人に何度も言う。貼り紙したのに守ってくれない。
    子供だってできるのに!とイライラしたところで解決にはならないと思います。

    >シャンプーやボディソープを使うと水で満タンにするクセがあり、すぐに使い物にならなくなります。

    水を入れられないように口の小さな小分け用の容器に移し変えるといいです。ねじって開けるタイプではないもの。

    >出勤時に私の仕事道具を 冷蔵庫や食器棚に隠して出かけます。

    仕事道具は目につかない場所に置く。
    などそれをやれないようにしていくしかないと思います。

    捜索願いだす前に会社に連絡なかったら、出張先に確認してもらわなかったのでしょうか?

    今までは普通ならという認識でイライラしてきたのだと思いますが、今後は「普通なら」という認識を捨てるしか無いと思います。

    ユーザーID:8195463274

  • 発達障害でしょう

    それも、難しい方の。
    これまでよく我慢されてこられましたね。

    自分で病院に行く気もないということから
    自分と周囲に生じる齟齬を地罰的に「回りが悪い」と解釈しています。
    そして
    「自分は正しい。わからない回りが悪い」
    主さんに対する態度もこういう感じが滲んでますよね。
    奇行を指摘しても治す意志なしのようですから。

    こういう人が身近にいたのでよく分かるのですが……
    治りません。

    可能であるならば、お別れ。
    出来なければ、主さんが負担にならないように適度に放置です。

    ○○すればよくなるとかわかってくれるとか、
    こういう手合いには可能性はほぼありません。
    限界まで我慢を強いられるのは主さんのほうでしょう。

    くれぐれもご自愛下さい。
    見限っても罪とかじゃないですから。

    ユーザーID:7831862969

  • さ、30年!

    人様のご主人に対してなんですが、こんな方に寄り添われて30年!
    よくまぁ辛抱されましたね。本当に…。お掛けする言葉もありません。

    悩む妻さんが反省なさる点は皆無です。
    なんと言うか…、今まで本当に頑張ってこられました。

    今後、どうされたいのですか?
    常識の通じない伴侶に非難されて、自分が正しくても「悪かった」と謝り続ける…?

    他の方も指摘されていますが、ご主人は発達障害で、その特性は加齢と共にますます色濃くなっていくでしょう。
    悩む妻さんが今後もご主人の保護者であり続けるか、そうではない道を選ぶか、ご自身でお決めになって良いと思います。

    ユーザーID:7670789754

  • 笑えませんか

    まったくこの人はもう!!って思った時に、笑えませんか。
    嘲笑ではなくてほほえみですよ。
    しょうがないわねえ、と許せませんか?

    私も短気だったのですが、小さい時に叔母に、同じ人生、怒って暮らすより
    笑って暮らす方がいいよって言われました。

    お書きになっておられますが、対処法はだいたいはわかっておいでなんですから
    ご主人につらい思いをさせずに、やっていけるんじゃないでしょうか。
    やりかたしだいで。

    ユーザーID:7149154374

  • トピ主です。レス ありがとうございます。

    いろいろ、感じました。 『やり過ぎ』『癒しの家に』『合わせてない』など ご意見。
    私の傲慢さと自己中さが見えました。
    そして、私の拙い文章で 発達障害では? と 察して下さった方々、ありがとうございます。

    話の重点が 発達障害になるのを恐れて、ぼかした書き方になりました。
    『諦める』『離婚も一つの手』
    そうなんですよね。

    ただ、家族の共通点としては 皆、おっとり、穏やか、ゆったり〜 静かな家族です。
    が、夫との情緒的繋がりが薄いですが 子供達は受け入れ(諦め?)ているようです。

    『反省点はない』そう言って頂き、嬉しかったです。


    おっさん様
    発達障害は、奇人変人ではありませんよ。
    定型発達から見ると 驚くような言動が多々ありますが、向こう側から見た景色とこちら側から見た景色は 違う。というだけですね。

    強制的に定型発達者に合わせるべき とは、考えてないのです。
    上手く言えなくて、すみません。



    続きます。

    ユーザーID:6901132955

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です。続き。独り言。

    皆様のレスで、
    何故、結婚したのか?
    何故、結婚生活を続けたいのか?
    離婚の選択肢はないのか?

    深く考えました。
    夫は、私が逆立ちしても出来ない事を事もなげに仕上げてしまいます。

    例えば…我が家のパソコンは全て夫の自作です。必然的にメンテナンスも夫。 材料費ゼロ、メンテナンス費用ゼロ。
    車のちょっとした故障も難無く修理。
    自転車のパンク…その他イロイロ。
    もう面倒 とか お手上げ とかの状態にも愚痴る事なく 投げ出す事なく、コツコツ仕上げます。

    しかも、恩に着せる事なく 黙々とこなして行きます。
    そういう姿に感銘し尊敬し←大袈裟ですが、ここまで来ました。

    もう一つは、結婚生活の半分ほどが単身赴任(別居状態)だった事にありますね。


    発達障害の専門家のアドバイスも貴重ですが、こうして、皆様のいろいろな視点や角度からのご意見が 私にとっては重要に感じました。

    なにしろ、発達障害という概念は おそらく10年程前にやっと浸透して来たものですし。

    結婚当時の私世代には ?の世界でした。

    もう少し、お付き合い頂きたくご意見下さい。

    ユーザーID:6901132955

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 追加

    前回書き忘れましたが、
    主さんが色々と気を遣ってみても、どうやっても、
    「いつも怒っている」という風に取っちゃうのは、
    認知の歪みが関係してるんじゃないかと思います。

    これだと主さんどうしようもないですねえ。
    本人も周囲も皆しんどいですよね。

    ユーザーID:5638643497

  • アスペルガーの夫の場合

    私のパートナーとトピ主さまのご主人、とても似ています。うちの場合は数年前に3人の専門家に診てもらい正式にアスペルガーの診断を受けました。

    相手に通じる話し方ですが(トピ主さまのご主人の場合もそうだと感じるのですが)まず抽象的な言い方は通じません。「帰りが遅くなるようだったら」という曖昧な言い方よりも、「毎日夕方6時に私に電話ちょうだい」と限定します。「なぜ?」と聞かれても、「そうしてください」でOK.余計な理由とか不満とかは一切口にしません。

    ゴミを出して欲しい時は、ゴミ袋を玄関ドアの前に置きます。そうすると相手が注視します。忘れて欲しくない用件はコンピュータの画面に定期的に通知文章が出るようにしています。トピ主さまのご主人は「シャンプーやボディソープを使うと水で満タンにするクセ」があられます。我が家の場合は、開けた瓶の蓋、開けた引き出しは開けっ放しという習性があります。これは直せませんが、改善はできます。リズミカルな替え歌を作り「あけたら閉めるのよ〜」などと明るく歌います。それを定期的に歌うと、彼は蓋を閉める時が出てきました。彼に通じる言い方を今も模索中ですが、明るさが鍵です。

    ユーザーID:7363465263

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