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未来ある年下の彼・・・私はどうしたら・・・

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

のり

ひとまわり年下で現在30歳になる彼がいます。
付き合い始めは相手は25歳で大学生(最終的に博士課程卒業)でしたので5年の付き合いになります。

学生時代から「卒業したら結婚しよう」と言われていたのですが、「あなたはまだ若い、就職したら私より素敵な女性が現れると思うからその話はなかったことにね」と言っていました。

私には子供が二人います。

就職活動時期も「転勤の少ない職場(子供が転校しなくてすむよう)」
「子供達の今後の学費も出せるような高給取りの会社」
というのが頭にあったようで「私のことはいいから、あなたの好きな職について」と念押しし、それは彼もしぶしぶながらも納得してくれ、内定も取れ、無事に就職しているので、今は遠距離になっています。

ですが、彼のご両親からすると、子持ちでひとまわりも年上、孫の顔もみれないかも、という悪条件の女に見られると思います。
彼は「親父(お母さんは理解ありそう?)とは元々気が合わなかったから、その時は絶縁する!子供はもういるじゃないか!」と強く言ってくれています。

ですが彼の将来を奪ってしまうかもしれない、身を引いた方が良いと思い、連絡頻度を下げる(しない時も)、会うのを数か月単位でのばす等の方法を取ってきました。

どの方法をしても彼は「他の女性には目もいかない」と・・・
彼が本当に愛してくれているのはこの5年でよく分かっていますし、私も彼を深く愛しています。
彼の為に別れた方がいいと何度も言うのですが、「俺の幸せは俺が知っている」と言っています。
私はどうしたらよいのでしょうか?

ちなみに子供達ですが、下の子は面識があり「○○君」となついています。

ユーザーID:0747617346

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  • 正解はない

    私が彼の親なら、絶対に反対します。反対しなくとも、心から喜ぶ事はできません。

    私があなたの友人なら、そんなに愛してくれる人を手放しちゃダメだと言います。本当にそう思います。

    正解なんてありません。あなたの幸せだけを考えて進めばいいと思います。

    ユーザーID:8876953667

  • 自信

    彼の幸せを思うなら、彼の決断を尊重してあげたらどうでしょうか?
    彼から去るなら潔く去ったほうがいいかと思いますが、それができないなら
    子供が二人いて年上だけど私が彼を幸せにする!くらいの潔さが必要な気がします。
    なんだか彼のためといいつつ、自分が傷つきたくないという感じがします。

    ユーザーID:2686284321

  • 今さらずるいね

    付き合っていったらこういう事態になるとわかっていたでしょう?
    なに今さらナルシスト気取って言ってるの?

    私も一回り下の30代男性と付き合っているけど、中途半端な気持ちのトピ主に振り回される彼が可哀想。
    別れたら?

    ユーザーID:2824448856

  • そのままでいいと思います。


    この先、二人に障害となる出来事が起きても、その時に彼とトピ主さんが二人で解決したら良いんじゃないですか?


    まだ両家の顔合わせもしていないようですし、彼の両親が反対したら、どうしたらいいのかはその時に考える。


    トピ主さんも、ある日突然に姿を消すようなくらい、何が何でも身を引こうともしていないし、どちらかが今の関係にうんざりするまではそのままでいいと思います。

    ユーザーID:7215505500

  • 彼よりも守るものがあるのでは

    私もバツイチです。
    10年前、私が36歳で彼が26歳の時、結婚しました。
    やっぱり主人の将来の事は考えましたが、
    まわりの反対もなくすんなり話が進んだので
    結婚することができました。
    結婚できた1番の要因は子供がいなかったことです。
    それでも今の主人との間に子供ができなかったので
    今になって姑にチクチクと事ある度にいろいろ言われます。

    発言小町にも主さんと同じように子連れでの結婚を
    考えていらっしゃる方のトピが載りますが、
    相手の方やその親から自分と血の繋がっていない子供を
    愛せないという理由で破談になりそうだとか
    結婚できないとかいう相談がありますよね。
    それほど、子連れでの結婚は難しいという事です。

    ましてや当事者や相手の親だけでなく
    子供たちの気持ちなどを考えなくてはいけません。

    お子様たちが何歳なのかわかりませんが、
    年齢によっては母親が女としての面を子供たちにさらすのが
    嫌な時期というのもありますよね。
    今は彼よりも自分のお子さんを一番に考えてあげたらどうでしょう。
    そうすれば答えがでるかと思います。

    ユーザーID:9748719440

  • あなたといっしょにいることが

    彼の幸せなんじゃないですか?

    素敵な彼を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8966663252

  • あなた次第

    本当に別れようと思うなら、その意思を相手に伝えた上で、電話番号やメールアドバイスを変える等して連絡を完全に絶つことはできると思います。それをしないということは、現状に甘んじて(楽しんで?!)いらっしゃるのではと…。結婚の選択をされる場合は、周りからの批判はやむを得ないという心づもりで実行されたらと思います。

    ユーザーID:6322688532

  • じゃあ彼と別れたら?

    彼の幸せがなんなのかは彼が決めることですよね

    彼はそれをわかっているはずです
    あなたは彼といて幸せですか?
    彼はそれでもいいと言っているのです

    前向きに考えてみたらどうでしょうか
    素敵な彼なんだと思います

    ユーザーID:8900082991

  • 他のトピを読んでみる

    世間がどう考えているかわかりますよ。

    年上子連れの彼女は想像でぼろくそに書かれてます。
    将来ある人をだました分別の無い人扱いです。

    本来ならお互いがどう思うかが重要で、
    周囲がガタガタ言うなら、お子さんや将来についてどう思っているか、
    彼がきっちりと説明すればいいだけだと思います。

    どうしたらいいって?トピ主はどうしたいんですか?
    身を引けと言われたら、引く?
    彼が嫌がっても?

    ユーザーID:8453149206

  • あなたはどうしたいの?

    愛し合っているのはわかりましたが、いったい何の相談なのでしょう?

    別れたいの? 再婚したいの? 友達に戻りたいの?

    あなたがどうしたいのかがわからないと、

    勝手な憶測のレスしか付きませんよ。

    ユーザーID:5841026407

  • とりあえず紹介してもらう

    とりあえずご両親に紹介してもらって、
    もし反対されたら、その時考えればいいんじゃないでしょうか。

    もっと早く結婚しておけば良かったと後悔することがありませんように。

    ユーザーID:9526699759

  • その前に

    あなたは独身なのですか?

    ユーザーID:4080462711

  • 彼は貴女が好きなのに

    彼は、トピ主さんの事が好きなんですよね?

    だったら、彼にとっての幸せは、「トピ主さんと一緒になる」以外にないでしょう?

    彼の幸せの為に…ってどういう意味ですか?


    トピ主さんは、彼の事、そこまで好きじゃないのかな?

    ユーザーID:3638907330

  • 幸せになろう

    連絡頻度を減らすとか会うのを先延ばしするとか、すごく中途半端。

    別れか結婚かトピ主さんが決められないなら、もう彼の希望を受け入れて
    彼と子供を幸せにすることに人生を捧げたらいかがでしょう?

    年齢差や離婚歴、子供の有無など世間体を気にしていたら幸せを逃します。
    別に悪いことをしているわけじゃないし、一度 頭を真っ白にして本当に
    彼がいない人生を選択して後悔しないか考えてみて下さい。
    トピ主さんは真面目で優しい人なんだと思います。
    でも時には自分が幸せになるため貪欲にならないと!

    ユーザーID:6767807242

  • では引導渡してあげます

    心配しなくて大丈夫。
    よほどモテない人でない限り、彼の方から離れていきますから。

    ユーザーID:2358194399

  • とりあえず進む

    本当に縁のある相手なら、どんな困難も乗り越えられるはず。とりあえず結婚に向けて進んでみては?行動しないとわからないこと、良いことも悪いことも、あると思います。とりあえず進んでみて、お互い結婚できる相手か見極めてみたらどうでしょう。今の関係のままでは、見極められないと思うんですが。恋愛と結婚は別物って、経験者のトピ主さんが一番良くわかってると思います。

    ユーザーID:7043023643

  • 勇気がない

    彼があまり恋愛経験がないようなら、他の女性も見てから結婚を考えたほうが良いと思いますね。

    今まで周りに女性が少なく出会いがない(モテないことも)であれば、その中から女性を選ぶことになりますが、就職したりで環境が変わったりすると出会いがあるかもしれませんね。
    なので、彼の立場で考えてみると、もう少し周りの女性を見てからでも遅くはないと思いますし、それでやっぱりトピ主さんが誰よりも素敵な女性だと思ったら結婚したら良いと思います。
    そのほうがトピ主さんも良いのですよね。

    結婚しなければいつか別れますね。
    別れて後悔しないなら、すっぱり別れたら良いだけでしょう。

    本当は彼と結婚したいなら、彼も口だけでなく具体的な行動に出た時に考えたら良いかと。
    彼のご両親に会って反対されたとしても、その時にまた二人で考えたら良いのでは?

    トピ主さんは、進むにしても引くにしても勇気がないですね。
    決断する時はハッキリして行動しないと、幸せを掴めないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8403865135

  • 素直に

    あなたの彼氏はバカではないはずです、博士過程までてますし。

    自分の幸せは何かというのははっきりしていて、今を選んでいると思いますよ。

    あなたも彼といて幸せなら、その気持ちを素直に伝えて続ける。

    不安もあるかもしれませんが、不安も好きな気持ちもすべて共有することがいいと思いませんか?

    ユーザーID:0475824792

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    ご指摘のあった携帯のアドレス番号変更ですが、やってみました。
    すると、私の身に何事かが起きたのではないか(事件・事故等)と心配して有給を使って飛んできてくれました。
    前の離婚の理由が夫のDV(私だけではなく子供にも)だったので、過敏になっているのかもしれません。

    相手の両親に紹介の話も出ていますが、その都度断っています。
    私自身、前回のことがあるので結婚に臆病になっている面もあると思います。
    年上でも私が幸せにする!と自信がもてないのです。
    私の両親は「離婚なんかして世間体に傷がついた」と今でも言っているので紹介できる感じではありません。
    (娘が殴られ蹴られしていることより世間体を重視する親もいるのです)

    子供は高2の息子と中3の娘です。
    受験前ということもあるので姿をくらまし住居を変えるのは困難です。
    思春期、ということもあり、年若い人との再婚をどう思うか分かりませんし、子供にとって父親とは「怖いもの」との認識がまだ抜けないようです。

    ユーザーID:0747617346

  • 続きです

    「ずるい」と思われるかもしれませんが、彼と一緒にいる時間は私にとってとても安らげる時間であり、そのままずるずると付き合ってきました。

    本当に歳の差があるのだろうか?と思うくらいに話が合い、お互いの苦手な部分は片方がフォローできましたし、感覚も似ていたので本当に気の合う人なのです。
    私が笑っているのを見るのが一番楽しい、と言ってくれ、私の幸せ中心に考えてくれているので「ここまで大切に誰かから思われるのは初めて(子供除く)だ」と感じています。

    今日も電話がありましたが「子供達のことがあるのなら、子供が成人してからでも待つよ」と言ってくれています。
    学費は自分が払ってもいい、とまで言ってくれています(勿論、受け取りませんが)

    彼の為に身を引きたいと思いつつも、愛されている幸せに甘えている部分もある自分が嫌いです・・・

    ユーザーID:0747617346

  • なんだかなあ

    >ですが彼の将来を奪ってしまうかもしれない、身を引いた方が良いと思い、連絡頻度を下げる(しない時も)、会うのを数か月単位でのばす等の方法を取ってきました。
    >どの方法をしても

    色々と彼を試すようなことをして、姑息ですね、トピ主さん。

    期待して、裏切られるのが恐いから、
    期待させて、失望されるのが恐いから、
    周囲から非難されるのが恐いから、
    「私は別れるようにあれもこれもした、
    それでも結婚したいと望んだのは彼」
    と言質取りたいんですね。

    「彼のため」と言いながら、
    結局トピ主さんは自分のことしか考えていないし、
    彼を信用してもいないんですよ。

    ユーザーID:0817569589

  • 嘘でも

    好きな男性が出来たと言えばいいのでは・・・

    ユーザーID:3952998256

  • 都合が悪い

    だんなさんのことは書きたくないの?どこにいるの?

    ユーザーID:1087400549

  • 彼を信じましょうよ

    人が求めるものは個々に違うのですよ。 日本人男性に有りがちなただ若さのみを求める様な、未成熟な人もいれば、貴女の彼の様にそうでない方もいらっしゃる。ですので、彼が貴女しかいないと仰っているのですから、彼を信じてみたら如何ですか? 貴女も彼を愛しているし、彼も貴女を愛しているのだから、問題は有りませんよ。確かに彼のご両親の事は心配ですが、人には様々なお考えの方がいらっしゃるので、反対されるとは限りませんよ。反対されたとしても、彼の人生は彼が決めるのであって、親が決める事では無いのです。真実の愛とは、愛する者の幸せを受け入られる事だと思うのです。それに結婚後どうなるかなど、誰にも分からないのです。若い女性と結婚したから、子供を授かったから、だから幸せになるとは限らないのです。年齢が結婚する訳では無く、人と人が結婚するのですから。上手く行くかもしれないし、そうで無いかもしれない。そんな事、始めてみなければ分かりません。分かりもしない結末を始める前から気に病んでいても、あまり意味が有りません。愛する彼がそれで良いと仰っているのですから信じましょうよ!

    ユーザーID:7037843261

  • 素敵ですね

    一回り下でも関係ない、相手の親が文句を言っても関係ないと息巻く女性が多い中、トピ主さんの間隔はとても素敵だと思います。

    私も息子を持つ親の立場です。
    親でしたら正直諸手を上げて歓迎はできないと思います。

    ただ、こればっかりは正直しょーじき親がなんと言おうとも別れない時は別れないんですよねー…。

    30歳で一回り違いという事は42歳前後でしょうか。
    非情に難しいかもしれませんが、彼とのお子さんを持つことにチャレンジできませんか?

    彼の親としての慰めは「血のつながった孫」だと思うのです。

    私の両親も一回り離れています(再婚です)
    上の兄弟と新しい父との歳の差もほぼ一回りです。
    そういう家庭もあります。
    ただやはり再婚するに辺りかなり周囲に反対されたらしく、今でも父の実家と我が家は疎遠です。
    一人息子でしたのでかなり恨まれたみたいですが、両親の間に新しく子供が生まれ少しだけそれが関係を和らげたと言っていたのを聞いたことがあります。

    彼は恐らく本当にトピ主と居ることが幸せなのでしょう。
    でしたら子供、考えて見ませんか?
    そして子供たちに再婚のことを聞いてみましょう。

    ユーザーID:3555517741

  • 全て乗り越えていけると思います。

    内容をじっくり読みました。

    別れてもそのまま結婚してもどちらでも良いと思います。

    ただ貴方様は本当に彼と別れられるでしょうか?
    別れたとしたら、抜け殻みたくなってしまいそうな気がします。

    彼も同じだと思います。

    後悔すると思うんです。

    相手のご両親と会ってみたらどうですか?

    私にもし適齢期の息子がいれば
    子持でも何歳上でも、ふたりの並んでいる姿をみて
    私は判断します。 


    年は離れていても、彼の方が意外としっかりしているかもしれません。

    一番大切なのは、世間体やそんな事ではなくて
    おふたりの絆、「愛」です。 相手のご両親はもしかして
    会ってみたらお2人からはっせられる素晴らしい波動で、
    すんなり結婚を許可するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5745785083

  • 御意見ありがとうございます

    前のレスでも書きましたが、子供達が過敏な年齢ですので折を見て「お母さん付き合っている人がいるんだけど?」と話してみようかと思います。
    彼には「私にとっての一番は子供。何よりも優先すべきもの。あなたはその次になってしまう」と伝えてあります。

    前の結婚のことですが「旧家本家長男の嫁(同居)」としてモノ扱いされていました。
    上の子の産休に入った時に舅が「家で怠けるな」といきなり仕事を探してきて(コネで)、真冬に大きなお腹を抱えてフウフウいいながら通勤し、周囲の人達にも「お腹が大きいのに大変だ」と気を使わせてしまいました。
    仕事をしながらも家族全員分の家事もしていました・・・
    下の子は予定日より遅く、真夏に朝晩10キロ歩いていましたが「あんた(私)の努力が足りないから生まれる子も産まれない」と怒鳴られていました。

    鬼舅姑と暴力夫だったのです(夫の暴力は知らぬ顔)

    彼が在学中も「あなたを心の底から愛しているけど、私はもう結婚に夢も希望も抱けない」と言っていました。

    こういう経緯を話してしまったので「だから俺が幸せに!」と余計に思ってくれているようです。

    ユーザーID:8937821600

  • 付き合うきっかけですが

    私の勤務先に彼がバイトで来ました。

    勤務態度は非常に真面目で、カタブツと言ってもよかったくらいです。
    高校も男子校、大学の専攻も理系と男だらけの所です。

    昼休み等に雑談をしている時に「どこが女性が苦手?」と思っていましたが、他の社員(バイト含む)の女性には堅苦しい話し方でした。
    後で聞いた話ですが「私とだけは自然に話す気になれた」とのことです。

    「好きです!僕と付き合って下さい!」(本当にこう言いました)
    と言われた時は仰天し
    「私が離婚経験者で大きな子供もいること知ってるよね?」と念押ししましたが「知ってます!」でした。

    私も男性は苦手なのですが彼に好意を持っていたので付き合うことになりました。

    彼が女性に免疫が少ないのは確かです。
    だから私なのか?とも自問自答しました。
    「真面目でデキル男」だと思います。

    彼の友達には会ったことがありますが、皆大賛成のようでした(不思議です)

    もし彼が「好きな人が出来た」と言われたら素直に身を引く覚悟はあります。
    私が嘘で好きな人が出来たと言うと自分より幸せに出来る人か確認すると言いそうです。

    ユーザーID:0747617346

  • お礼が遅くなり申し訳ありません

    お言葉をいただいた皆様にまずお礼を申し上げねばなりませんでしたのに、自分のことをたらたらと書いてしまい失礼いたしました。
    どのお言葉もありがたく拝見させて頂いております。
    ありがとうございます。

    このまま進むにしても子供に伺いをたてる(?)のは早くても下の子の受験が終わってからになります。
    今の時期に親の勝手な話をして混乱させるわけにはいきませんので。

    彼は今月末から海外に短期出張になるそうなので、私的にも時間に猶予がもらえた感じです。

    今の状態ではお互いが苦しい面もあり、彼が好きな人が出来れば楽になれるかもと考えてしまった時期もあります。

    結婚中、離婚話の最中に精神を病んでしまったこともあり、不安定になったり投げやりになったりします・・・
    支離滅裂な文章になっていて不愉快に思われましたら申し訳ありません。

    息子を「跡取りだからこちらによこせ!」とは今でも言われ、頭を抱えています。息子は(私も)断固拒否しています

    実家は・・・前にも書きましたが世間体優先(あんな旧家に嫁いで自慢だったのに)で絶縁に近い状態です。孤独です。

    ユーザーID:0747617346

  • にわさんに同意です

    あなたズルいですよ。

    彼から離れて、諦めさせてくれるのを待ってる。

    一方で何が何でも、と自分を求めてくることも望んでる。

    別れるも一緒になるも彼に判断させ、二人の関係の責任を持とうとしない。

    前回の離婚で臆病になっているのでしょうが、彼をバカにしすぎです。

    好きな人にいきなり距離置かれ、ちょっと押したらまた寄り添ってきて…なんてことを繰り返されたら苦しくありませんか?

    ヒロイズムに浸ってないで、彼をもっと一人の男として尊重しましょう。

    別れる別れないはどちらでも良い。
    自分で責任持ってはっきりと意思表示し、行動なさいよ。

    ユーザーID:4834526777

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