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未来ある年下の彼・・・私はどうしたら・・・

レス54
(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

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  • 正解はない

    私が彼の親なら、絶対に反対します。反対しなくとも、心から喜ぶ事はできません。

    私があなたの友人なら、そんなに愛してくれる人を手放しちゃダメだと言います。本当にそう思います。

    正解なんてありません。あなたの幸せだけを考えて進めばいいと思います。

    ユーザーID:8876953667

  • 自信

    彼の幸せを思うなら、彼の決断を尊重してあげたらどうでしょうか?
    彼から去るなら潔く去ったほうがいいかと思いますが、それができないなら
    子供が二人いて年上だけど私が彼を幸せにする!くらいの潔さが必要な気がします。
    なんだか彼のためといいつつ、自分が傷つきたくないという感じがします。

    ユーザーID:2686284321

  • 今さらずるいね

    付き合っていったらこういう事態になるとわかっていたでしょう?
    なに今さらナルシスト気取って言ってるの?

    私も一回り下の30代男性と付き合っているけど、中途半端な気持ちのトピ主に振り回される彼が可哀想。
    別れたら?

    ユーザーID:2824448856

  • そのままでいいと思います。


    この先、二人に障害となる出来事が起きても、その時に彼とトピ主さんが二人で解決したら良いんじゃないですか?


    まだ両家の顔合わせもしていないようですし、彼の両親が反対したら、どうしたらいいのかはその時に考える。


    トピ主さんも、ある日突然に姿を消すようなくらい、何が何でも身を引こうともしていないし、どちらかが今の関係にうんざりするまではそのままでいいと思います。

    ユーザーID:7215505500

  • 彼よりも守るものがあるのでは

    私もバツイチです。
    10年前、私が36歳で彼が26歳の時、結婚しました。
    やっぱり主人の将来の事は考えましたが、
    まわりの反対もなくすんなり話が進んだので
    結婚することができました。
    結婚できた1番の要因は子供がいなかったことです。
    それでも今の主人との間に子供ができなかったので
    今になって姑にチクチクと事ある度にいろいろ言われます。

    発言小町にも主さんと同じように子連れでの結婚を
    考えていらっしゃる方のトピが載りますが、
    相手の方やその親から自分と血の繋がっていない子供を
    愛せないという理由で破談になりそうだとか
    結婚できないとかいう相談がありますよね。
    それほど、子連れでの結婚は難しいという事です。

    ましてや当事者や相手の親だけでなく
    子供たちの気持ちなどを考えなくてはいけません。

    お子様たちが何歳なのかわかりませんが、
    年齢によっては母親が女としての面を子供たちにさらすのが
    嫌な時期というのもありますよね。
    今は彼よりも自分のお子さんを一番に考えてあげたらどうでしょう。
    そうすれば答えがでるかと思います。

    ユーザーID:9748719440

  • あなたといっしょにいることが

    彼の幸せなんじゃないですか?

    素敵な彼を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:8966663252

  • あなた次第

    本当に別れようと思うなら、その意思を相手に伝えた上で、電話番号やメールアドバイスを変える等して連絡を完全に絶つことはできると思います。それをしないということは、現状に甘んじて(楽しんで?!)いらっしゃるのではと…。結婚の選択をされる場合は、周りからの批判はやむを得ないという心づもりで実行されたらと思います。

    ユーザーID:6322688532

  • じゃあ彼と別れたら?

    彼の幸せがなんなのかは彼が決めることですよね

    彼はそれをわかっているはずです
    あなたは彼といて幸せですか?
    彼はそれでもいいと言っているのです

    前向きに考えてみたらどうでしょうか
    素敵な彼なんだと思います

    ユーザーID:8900082991

  • 他のトピを読んでみる

    世間がどう考えているかわかりますよ。

    年上子連れの彼女は想像でぼろくそに書かれてます。
    将来ある人をだました分別の無い人扱いです。

    本来ならお互いがどう思うかが重要で、
    周囲がガタガタ言うなら、お子さんや将来についてどう思っているか、
    彼がきっちりと説明すればいいだけだと思います。

    どうしたらいいって?トピ主はどうしたいんですか?
    身を引けと言われたら、引く?
    彼が嫌がっても?

    ユーザーID:8453149206

  • あなたはどうしたいの?

    愛し合っているのはわかりましたが、いったい何の相談なのでしょう?

    別れたいの? 再婚したいの? 友達に戻りたいの?

    あなたがどうしたいのかがわからないと、

    勝手な憶測のレスしか付きませんよ。

    ユーザーID:5841026407

  • とりあえず紹介してもらう

    とりあえずご両親に紹介してもらって、
    もし反対されたら、その時考えればいいんじゃないでしょうか。

    もっと早く結婚しておけば良かったと後悔することがありませんように。

    ユーザーID:9526699759

  • その前に

    あなたは独身なのですか?

    ユーザーID:4080462711

  • 彼は貴女が好きなのに

    彼は、トピ主さんの事が好きなんですよね?

    だったら、彼にとっての幸せは、「トピ主さんと一緒になる」以外にないでしょう?

    彼の幸せの為に…ってどういう意味ですか?


    トピ主さんは、彼の事、そこまで好きじゃないのかな?

    ユーザーID:3638907330

  • 幸せになろう

    連絡頻度を減らすとか会うのを先延ばしするとか、すごく中途半端。

    別れか結婚かトピ主さんが決められないなら、もう彼の希望を受け入れて
    彼と子供を幸せにすることに人生を捧げたらいかがでしょう?

    年齢差や離婚歴、子供の有無など世間体を気にしていたら幸せを逃します。
    別に悪いことをしているわけじゃないし、一度 頭を真っ白にして本当に
    彼がいない人生を選択して後悔しないか考えてみて下さい。
    トピ主さんは真面目で優しい人なんだと思います。
    でも時には自分が幸せになるため貪欲にならないと!

    ユーザーID:6767807242

  • では引導渡してあげます

    心配しなくて大丈夫。
    よほどモテない人でない限り、彼の方から離れていきますから。

    ユーザーID:2358194399

  • とりあえず進む

    本当に縁のある相手なら、どんな困難も乗り越えられるはず。とりあえず結婚に向けて進んでみては?行動しないとわからないこと、良いことも悪いことも、あると思います。とりあえず進んでみて、お互い結婚できる相手か見極めてみたらどうでしょう。今の関係のままでは、見極められないと思うんですが。恋愛と結婚は別物って、経験者のトピ主さんが一番良くわかってると思います。

    ユーザーID:7043023643

  • 勇気がない

    彼があまり恋愛経験がないようなら、他の女性も見てから結婚を考えたほうが良いと思いますね。

    今まで周りに女性が少なく出会いがない(モテないことも)であれば、その中から女性を選ぶことになりますが、就職したりで環境が変わったりすると出会いがあるかもしれませんね。
    なので、彼の立場で考えてみると、もう少し周りの女性を見てからでも遅くはないと思いますし、それでやっぱりトピ主さんが誰よりも素敵な女性だと思ったら結婚したら良いと思います。
    そのほうがトピ主さんも良いのですよね。

    結婚しなければいつか別れますね。
    別れて後悔しないなら、すっぱり別れたら良いだけでしょう。

    本当は彼と結婚したいなら、彼も口だけでなく具体的な行動に出た時に考えたら良いかと。
    彼のご両親に会って反対されたとしても、その時にまた二人で考えたら良いのでは?

    トピ主さんは、進むにしても引くにしても勇気がないですね。
    決断する時はハッキリして行動しないと、幸せを掴めないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8403865135

  • 素直に

    あなたの彼氏はバカではないはずです、博士過程までてますし。

    自分の幸せは何かというのははっきりしていて、今を選んでいると思いますよ。

    あなたも彼といて幸せなら、その気持ちを素直に伝えて続ける。

    不安もあるかもしれませんが、不安も好きな気持ちもすべて共有することがいいと思いませんか?

    ユーザーID:0475824792

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    ご指摘のあった携帯のアドレス番号変更ですが、やってみました。
    すると、私の身に何事かが起きたのではないか(事件・事故等)と心配して有給を使って飛んできてくれました。
    前の離婚の理由が夫のDV(私だけではなく子供にも)だったので、過敏になっているのかもしれません。

    相手の両親に紹介の話も出ていますが、その都度断っています。
    私自身、前回のことがあるので結婚に臆病になっている面もあると思います。
    年上でも私が幸せにする!と自信がもてないのです。
    私の両親は「離婚なんかして世間体に傷がついた」と今でも言っているので紹介できる感じではありません。
    (娘が殴られ蹴られしていることより世間体を重視する親もいるのです)

    子供は高2の息子と中3の娘です。
    受験前ということもあるので姿をくらまし住居を変えるのは困難です。
    思春期、ということもあり、年若い人との再婚をどう思うか分かりませんし、子供にとって父親とは「怖いもの」との認識がまだ抜けないようです。

    ユーザーID:0747617346

  • 続きです

    「ずるい」と思われるかもしれませんが、彼と一緒にいる時間は私にとってとても安らげる時間であり、そのままずるずると付き合ってきました。

    本当に歳の差があるのだろうか?と思うくらいに話が合い、お互いの苦手な部分は片方がフォローできましたし、感覚も似ていたので本当に気の合う人なのです。
    私が笑っているのを見るのが一番楽しい、と言ってくれ、私の幸せ中心に考えてくれているので「ここまで大切に誰かから思われるのは初めて(子供除く)だ」と感じています。

    今日も電話がありましたが「子供達のことがあるのなら、子供が成人してからでも待つよ」と言ってくれています。
    学費は自分が払ってもいい、とまで言ってくれています(勿論、受け取りませんが)

    彼の為に身を引きたいと思いつつも、愛されている幸せに甘えている部分もある自分が嫌いです・・・

    ユーザーID:0747617346

  • なんだかなあ

    >ですが彼の将来を奪ってしまうかもしれない、身を引いた方が良いと思い、連絡頻度を下げる(しない時も)、会うのを数か月単位でのばす等の方法を取ってきました。
    >どの方法をしても

    色々と彼を試すようなことをして、姑息ですね、トピ主さん。

    期待して、裏切られるのが恐いから、
    期待させて、失望されるのが恐いから、
    周囲から非難されるのが恐いから、
    「私は別れるようにあれもこれもした、
    それでも結婚したいと望んだのは彼」
    と言質取りたいんですね。

    「彼のため」と言いながら、
    結局トピ主さんは自分のことしか考えていないし、
    彼を信用してもいないんですよ。

    ユーザーID:0817569589

  • 嘘でも

    好きな男性が出来たと言えばいいのでは・・・

    ユーザーID:3952998256

  • 都合が悪い

    だんなさんのことは書きたくないの?どこにいるの?

    ユーザーID:1087400549

  • 彼を信じましょうよ

    人が求めるものは個々に違うのですよ。 日本人男性に有りがちなただ若さのみを求める様な、未成熟な人もいれば、貴女の彼の様にそうでない方もいらっしゃる。ですので、彼が貴女しかいないと仰っているのですから、彼を信じてみたら如何ですか? 貴女も彼を愛しているし、彼も貴女を愛しているのだから、問題は有りませんよ。確かに彼のご両親の事は心配ですが、人には様々なお考えの方がいらっしゃるので、反対されるとは限りませんよ。反対されたとしても、彼の人生は彼が決めるのであって、親が決める事では無いのです。真実の愛とは、愛する者の幸せを受け入られる事だと思うのです。それに結婚後どうなるかなど、誰にも分からないのです。若い女性と結婚したから、子供を授かったから、だから幸せになるとは限らないのです。年齢が結婚する訳では無く、人と人が結婚するのですから。上手く行くかもしれないし、そうで無いかもしれない。そんな事、始めてみなければ分かりません。分かりもしない結末を始める前から気に病んでいても、あまり意味が有りません。愛する彼がそれで良いと仰っているのですから信じましょうよ!

    ユーザーID:7037843261

  • 素敵ですね

    一回り下でも関係ない、相手の親が文句を言っても関係ないと息巻く女性が多い中、トピ主さんの間隔はとても素敵だと思います。

    私も息子を持つ親の立場です。
    親でしたら正直諸手を上げて歓迎はできないと思います。

    ただ、こればっかりは正直しょーじき親がなんと言おうとも別れない時は別れないんですよねー…。

    30歳で一回り違いという事は42歳前後でしょうか。
    非情に難しいかもしれませんが、彼とのお子さんを持つことにチャレンジできませんか?

    彼の親としての慰めは「血のつながった孫」だと思うのです。

    私の両親も一回り離れています(再婚です)
    上の兄弟と新しい父との歳の差もほぼ一回りです。
    そういう家庭もあります。
    ただやはり再婚するに辺りかなり周囲に反対されたらしく、今でも父の実家と我が家は疎遠です。
    一人息子でしたのでかなり恨まれたみたいですが、両親の間に新しく子供が生まれ少しだけそれが関係を和らげたと言っていたのを聞いたことがあります。

    彼は恐らく本当にトピ主と居ることが幸せなのでしょう。
    でしたら子供、考えて見ませんか?
    そして子供たちに再婚のことを聞いてみましょう。

    ユーザーID:3555517741

  • 全て乗り越えていけると思います。

    内容をじっくり読みました。

    別れてもそのまま結婚してもどちらでも良いと思います。

    ただ貴方様は本当に彼と別れられるでしょうか?
    別れたとしたら、抜け殻みたくなってしまいそうな気がします。

    彼も同じだと思います。

    後悔すると思うんです。

    相手のご両親と会ってみたらどうですか?

    私にもし適齢期の息子がいれば
    子持でも何歳上でも、ふたりの並んでいる姿をみて
    私は判断します。 


    年は離れていても、彼の方が意外としっかりしているかもしれません。

    一番大切なのは、世間体やそんな事ではなくて
    おふたりの絆、「愛」です。 相手のご両親はもしかして
    会ってみたらお2人からはっせられる素晴らしい波動で、
    すんなり結婚を許可するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5745785083

  • 御意見ありがとうございます

    前のレスでも書きましたが、子供達が過敏な年齢ですので折を見て「お母さん付き合っている人がいるんだけど?」と話してみようかと思います。
    彼には「私にとっての一番は子供。何よりも優先すべきもの。あなたはその次になってしまう」と伝えてあります。

    前の結婚のことですが「旧家本家長男の嫁(同居)」としてモノ扱いされていました。
    上の子の産休に入った時に舅が「家で怠けるな」といきなり仕事を探してきて(コネで)、真冬に大きなお腹を抱えてフウフウいいながら通勤し、周囲の人達にも「お腹が大きいのに大変だ」と気を使わせてしまいました。
    仕事をしながらも家族全員分の家事もしていました・・・
    下の子は予定日より遅く、真夏に朝晩10キロ歩いていましたが「あんた(私)の努力が足りないから生まれる子も産まれない」と怒鳴られていました。

    鬼舅姑と暴力夫だったのです(夫の暴力は知らぬ顔)

    彼が在学中も「あなたを心の底から愛しているけど、私はもう結婚に夢も希望も抱けない」と言っていました。

    こういう経緯を話してしまったので「だから俺が幸せに!」と余計に思ってくれているようです。

    ユーザーID:8937821600

  • 付き合うきっかけですが

    私の勤務先に彼がバイトで来ました。

    勤務態度は非常に真面目で、カタブツと言ってもよかったくらいです。
    高校も男子校、大学の専攻も理系と男だらけの所です。

    昼休み等に雑談をしている時に「どこが女性が苦手?」と思っていましたが、他の社員(バイト含む)の女性には堅苦しい話し方でした。
    後で聞いた話ですが「私とだけは自然に話す気になれた」とのことです。

    「好きです!僕と付き合って下さい!」(本当にこう言いました)
    と言われた時は仰天し
    「私が離婚経験者で大きな子供もいること知ってるよね?」と念押ししましたが「知ってます!」でした。

    私も男性は苦手なのですが彼に好意を持っていたので付き合うことになりました。

    彼が女性に免疫が少ないのは確かです。
    だから私なのか?とも自問自答しました。
    「真面目でデキル男」だと思います。

    彼の友達には会ったことがありますが、皆大賛成のようでした(不思議です)

    もし彼が「好きな人が出来た」と言われたら素直に身を引く覚悟はあります。
    私が嘘で好きな人が出来たと言うと自分より幸せに出来る人か確認すると言いそうです。

    ユーザーID:0747617346

  • お礼が遅くなり申し訳ありません

    お言葉をいただいた皆様にまずお礼を申し上げねばなりませんでしたのに、自分のことをたらたらと書いてしまい失礼いたしました。
    どのお言葉もありがたく拝見させて頂いております。
    ありがとうございます。

    このまま進むにしても子供に伺いをたてる(?)のは早くても下の子の受験が終わってからになります。
    今の時期に親の勝手な話をして混乱させるわけにはいきませんので。

    彼は今月末から海外に短期出張になるそうなので、私的にも時間に猶予がもらえた感じです。

    今の状態ではお互いが苦しい面もあり、彼が好きな人が出来れば楽になれるかもと考えてしまった時期もあります。

    結婚中、離婚話の最中に精神を病んでしまったこともあり、不安定になったり投げやりになったりします・・・
    支離滅裂な文章になっていて不愉快に思われましたら申し訳ありません。

    息子を「跡取りだからこちらによこせ!」とは今でも言われ、頭を抱えています。息子は(私も)断固拒否しています

    実家は・・・前にも書きましたが世間体優先(あんな旧家に嫁いで自慢だったのに)で絶縁に近い状態です。孤独です。

    ユーザーID:0747617346

  • にわさんに同意です

    あなたズルいですよ。

    彼から離れて、諦めさせてくれるのを待ってる。

    一方で何が何でも、と自分を求めてくることも望んでる。

    別れるも一緒になるも彼に判断させ、二人の関係の責任を持とうとしない。

    前回の離婚で臆病になっているのでしょうが、彼をバカにしすぎです。

    好きな人にいきなり距離置かれ、ちょっと押したらまた寄り添ってきて…なんてことを繰り返されたら苦しくありませんか?

    ヒロイズムに浸ってないで、彼をもっと一人の男として尊重しましょう。

    別れる別れないはどちらでも良い。
    自分で責任持ってはっきりと意思表示し、行動なさいよ。

    ユーザーID:4834526777

  • ?トピ主マークがついていませんでした。IDも違う?

    「御意見ありがとうございます」の発言は私です。
    なぜ違うか分からないので繰り返しになりますが、

    子供達が過敏な年齢ですので折を見て「お母さん付き合っている人がいるんだけど?」と話してみようかと思います。
    彼には「私にとっての一番は子供。何よりも優先する。あなたはその次になる」と伝えてあります。

    前の結婚のことですが「旧家本家長男の嫁(同居)」としてモノ扱いされていました。
    上の子の産休に入った時に舅が「家で怠けるな」と仕事を探してきて、真冬に大きなお腹を抱えてフウフウいいながら通勤し、周囲の人達にも「お腹が大きいのに大変だ」と気を使わせてしまいました。
    仕事をしながらも家族全員分の家事もしていました
    下の子は予定日より遅く、真夏に朝晩10キロ歩いていましたが「あんたの努力が足りないから生まれる子も産まれない」と怒鳴られていました。

    鬼舅姑と暴力夫だったのです(夫の暴力は知らぬ顔)

    彼が在学中も「あなたを心の底から愛しているけど、私はもう結婚に夢も希望も抱けない」と伝えています。
    こういう経緯があるのでだから俺が幸せに!と思ってくれているようです。

    ユーザーID:0747617346

  • 待たせとく

    >今日も電話がありましたが「子供達のことがあるのなら、子供が成人してからでも待つよ」と言ってくれています

    別れる理由は何もないですよね、年齢以外は。
    遠距離が辛い?あなたが遠ざけたのですから仕方が無い。

    でも今すぐ結婚できそうもない。
    お子さんが成人するまであと5年?
    大学出て就職してひとり立ちするまでならあと7年ちょっと。
    7年くらい待たせておけば?

    ユーザーID:5841026407

  • ごちそうさま

    おのろけですか?

    あなたが逃げれば逃げるほど、彼が追いかけてくることはわかっていますよね。

    『いけないわ。いけないわ。』は、昔の不倫ドラマです。

    素直に結婚しないと、後で後悔しますよ。

    新しい出会いで、彼には素敵な恋人が出来るでしょう。

    ユーザーID:5154425549

  • 自分中心

     なんとなくやっぱり、トピ主さんは自分中心に考えている感がある。
    お子さん、とても微妙な年頃ですよ。母親が女であることをいやがる年齢じゃないですか?
     
     彼も未来がある人で、彼のご両親・友達たちにあなたは堂々と会えないでしょ?将来、彼が若い女性に走った時の苦悩は壮絶でしょう。彼にはやはり、お似合いの女性とリスクの少ない出産でかわいい赤ちゃんを抱かせてあげたい、そう願うのが大人じゃない?
     
     でも、せめて下のお嬢さんが大学に入るまで冷却期間をおいて、それでもあなたと彼の気持ちが変わらなければ、総てを振り切って、彼に飛び込んで下さい。
     なんか、浮足立っているみたい。
     冷静に幸せをつかんで下さい。

    ユーザーID:6815587399

  • 私も貴女はずるいと思う

    友人であれば「本人次第だから」とは一応言いますが親友ならば「止めた方がいい止めてあげて」と本音を言います。親の立場としては「反対」というかがっかり。もちろん歳の近い初婚の女性と結婚した所で上手く行くとは限ら無いけれど一回り歳の違うなら孫のこと等考えなくても手放しで賛成する親はいないでしょう。(ひきこもり無職の息子、娘がそのお相手のおかげで立ち直ったとかでない限り)息子/娘(例一回り上のパイプカットした男性が相手と想像)が相手のせいで自分の子供をもてないのは不憫でもあります。40代初めの貴女はもう一度彼と子供を持とうと頑張る気持ちないのですか?ご夫婦でお子さんが持てない/持たない仲良しのご夫婦は沢山います。でも貴女は自分の子供がいるが彼にはいない事を何年かしても彼が不満を感じないままでしょうか?男性は40歳ぐらいで子孫をなんて考える人多いですよ。
    兎に角貴女は『彼が望むから』と言う形にこだわる。付き合いたいのにご両親から逃げているのはずるい。自分の気持ちが優先なんですね。お子さんには結婚の話が具体的にならないならば話さない方がいいのではないですか?DV関係なく多感な年頃で可哀想です。

    ユーザーID:6570636794

  • 私はいいと思います!

    一回り下といっても、30歳ならもう立派な大人だし、全然他の女の人を知らないわけじゃないと思います。
    もう分別つく年齢ですし、何か引け目があるならその分できることで尽くせばいいのではないでしょうか?
    私もシンマで39歳ですが、一回り下もストライクでそもそも年下しか考えていませんが、将来のこと経済的なこと含め未来ある人のほうがいいですよ! 

    ユーザーID:4541296974

  • ごちそうさまです

    「未来のある年下の彼」と思うのであれば、
    恋愛関係にならない事もできたし、
    5年の間に、別れる方法などいくらでもあったのに、
    彼の幸せをって、今更何をというか、
    本気で身を引く気など、全くないですよね。

    「彼にものすごく愛されているのですね。あなたといる事が、
    彼の幸せなんですよ」
    「前の結婚で苦労されたのだから、幸せになっていいんですよ!」
    というレスを大募集して、背中を押して欲しいのですか?

    おのろけにしか読めませんが…
    もっと本音で書けば?

    ユーザーID:5006322526

  • トピ主です。

    おはようございます。

    娘がふと「S君(彼)」は今何してるの?と聞いて来ました。
    現状を伝えると「じゃあ、勉強を見てもらうのは無理か〜」と。
    今まで何回か勉強を教えてもらっていたのです(主に数学・英語)

    頂いた皆様のご意見を元に私も色々と考えてみましたが、このままではお互いが一歩も進めない状況なのは確かなので、娘の受験が終わってから、それでもまだ私を望んでくれるのなら相手の両親に会ってみようと思います。
    勿論、嫌な顔をされることは重々覚悟しています。

    嫌々でも賛成してもらえるのであれば、少し待ってもらって子供の意見も聞いてから動きたいと思います。
    勿論どの場合でも「子供の意見が第一」というのは変わりませんので、子供が反対したら時期をまた見送ろうと思います。

    遠距離は苦痛にはなりません。近くにいても仕事の都合とか家庭の事情で頻繁に会うことはできませんでしたから。

    ユーザーID:0747617346

  • なんていうか…

    他の方にも意見されてたけど、やっぱりトピ主さんは、身をひく気なんてさらさらなかったんですね。
    なんでこのトピたてたのかなぁ?
    最初から、うまくいくためのアドバイスのトピたてればよかったのに。
    彼の親に会う決心のレスを読んでも、やっぱりどこか自分だけ傷つきたくない、ツラい思いをしたくない、恥をかきたくないように感じます。
    子供の気持ちが一番とか言ってるけど、どこかから感じるあなたのその覚悟のなさ(腹がすわってないというか)が、結局は、じわじわとお子さんを傷つけていくと思いますよ。
    私が彼の身内だったら、年齢差以上に、その覚悟のなさがすごくイヤだと思う。その心じゃ彼が不憫だよ。ホントに彼を愛しているの?

    ユーザーID:6331277550

  • ナイスバランス

    ごめんなさい。第三者から見ると、古臭く、問題をわざと重くしている感じをうけます。

    結論的に、このままいればいいだけです。それにしても、彼は熱すぎますね。そういう人がお好みなのでしょうか。おそらく障害がなくなったら愛が冷めるでしょう。だからお二人には障害が必要です。

    トピ主さんの前の夫は妻より親をとりました。彼は逆、親を捨ててまで私を選ぶ人・・・・うん、永遠にそうだといいですね。

    とにかく、あなたがすべき努力は、永遠に今を続けるために、全力で障害を維持することです。永遠にプロポーズ状態をキープ。あなたはとても努力をしていますね。本当は、わかっているのでしょう?あなたが本気で妻になろうとしたら、たちまちバランスが崩れて、捨てられるってことを。

    ユーザーID:5999550257

  • 友達と同じですね

    趣味繋がりの友人がバツイチで子供が居ます、前の旦那さんは医師でしたがモラハラが原因で別れたそうです。
    この彼女も13才下の男性と交際してます。最近になり年下君との再婚話が出ているんですが・・
    なんなんでしょうかね、彼女もウダウダと同じ事を相談しては「でも・やっぱり・年の差が・彼に負担が」を繰り返します。

    周りが「彼が良いと言ってるんだから結婚しな」「彼の負担にならない様に、アンタも今まで通りの暮らしをしろ!」と答えてもエンドレスで悩んでいます。
    結局は周りに「年下男を夢中にさせるアタクシ自慢」だっただけでした。
    まさか彼女の相手を誰もしなくなったから、ネットまで出張!と思い覗きましたが別人だったので安心しました。

    トピ主さん、無自覚でも周りに愚痴ったり・溜息吐いたりしてませんよね?
    なんだか年下男にモテル女のイメージが、友人とトピ主さんを見てると大きく変わりました。

    ユーザーID:6384714040

  • 私…

    43歳バツ有子供無
    夫28歳初婚
    出会って1年で結婚しました。

    私は子供が授かりません。
    高度治療をすれば出来るかな?って感じです。
    夫の実家は会社を経営しています。
    夫は跡取り息子。
    従業員さんも沢山います。
    なのでプロポーズされた時は悩みました。

    彼に何度も言いました。
    私では幸せになれない…と。
    子供の事、会社の事、俺は俺なりに考えた。
    考えて考えて出した答えが「結婚しよう」なんだ。
    何も考えず簡単に答えを出したと思うな。
    と言われ結婚しました。

    正解なんて無いと思います。
    自分の心に素直に生きれば良いのではないでしょうか?

    反対されるかもしれないと悩む位ならぶつかってみればどうですか?
    反対されて心が折れてダメになるのなら結婚は無理ではないですか?

    私は結婚に向けて一つずつ進めて行く彼をみて更に愛情を感じました。
    言葉では何とでも言える。
    言うだけでなく行動に移さないと信用できないだろ?
    そう言って夢を現実にしてくれた夫に感謝です。

    貴女の心が揺れていたら上手くいきませんよ?

    ユーザーID:1891121115

  • 現状維持

    子供さんが二十歳までこの状態でお付き合い。
    でいいんじゃないですか?

    あなたには、今すぐにでも一緒になって絶対に幸せになる!ってほどの覚悟もないようだし。
    あと、あなたの腹が決まって具体的に結婚が見えてくるまでは、半端に子供さんと接触させないほうがいいと思う。
    あまり大人の事情に巻き込まないほうがいい。

    子供さんが成人すれば、今より多少は問題点が軽減されるだろうから。
    その頃までに彼氏の心変わりがあるか無いかは解りませんが。


    わたしも子供アリの再婚です。(主人は7つ上)、
    付き合いはじめは取り越し苦労も含め、生理も止まるほど悩みに悩んだけれど… お互いに覚悟を決めてからは結婚までスムーズでした。
    現在3人で幸せに暮らしています。


    母親の精神がグラついてる間は何もしないに限ります。
    逢えるときに逢ってお互いの負担にならない程度の付き合いを続ければいいのでは?

    ユーザーID:2222987579

  • 主です

    レスありがとうございます。

    私が傷つきたくないのが見えるとの御意見・・・確かにそれはあると思います。
    生い立ちにも問題がありますし、前の結婚の傷を今でも引きずっています。

    元夫との最初の子は結納直前、式の日取りも決まっていましたが、その時に妊娠が分かり、私は喜んでいましたが元夫が「式の前で世間体が悪い、親父に何を言われるか分からないおろしてくれ」の一点張りでした。
    結局は口論している際にイラついた元夫から階段から突き落とされ流産してしまいました。
    目が覚めた時は「式が終わったら子供を作って親に孫を見せてあげよう」とにこやかな顔がありました。殺意がわきました。

    私は養女なので実家の両親とは血が一滴も繋がっていません。
    物心つく前から周囲からあれこれ言われて傷つきながら生きてきました。
    世間体を重視して(母が)満足するのが私の生き方だと洗脳されるくらいでした。
    唯一逆らったのが「もうあの人とは暮らせない」という離婚でした。
    暖かい家庭を喉から手が出るほど憧れていたので、何がなんでも子供は守るつもりでいます。

    すみません、続きます

    ユーザーID:0747617346

  • 主です

    彼は私が流産の経験があることを知りません。
    私が暴力を受けていたことは会社の人から聞いたようです。
    「夫に殴られて」という話をしたことはないのですが、青タンをつけていたり、よく見ないと見えない部分にも痣があったのを見られたようです。
    それで「どうしたの?」と親しい同僚から聞かれ「夫がちょっとね(苦笑)」と話たのが広がったようです。

    自分の不幸を書き連ねるのはあまりいいことだとは思いませんので書きませんが、幼少期からビクビクしていて「私さえ我慢すればいい」と考えて来ました。
    それが積み重なった結果、人一倍傷つくことに臆病になっているのだと思います。

    前に書きましたが、彼のご両親に会うことがあれば、どんな罵声を浴びせられても仕方がないと覚悟しています。
    また、子供達に反対されたらその時のことも覚悟しようと思います。

    彼の未来を考えて別れの為にトピをたてたのですが(彼のことが本当に好きなので未来を邪魔したくなくて)、色々なご意見を頂き結果が良くても悪くても進んでみようか?と思った次第です。

    ユーザーID:0747617346

  • いびつな発想ですね

    >前に書きましたが、彼のご両親に会うことがあれば、どんな罵声を浴びせられても仕方がないと覚悟しています。
    >また、子供達に反対されたらその時のことも覚悟しようと思います。

    罵声浴びたいんでしょ。
    子供にも、反対されたいんでしょ。

    きっと、思惑通り、自分がかわいそうな状況になって、身を引こうとか子供もために我慢しているとか犠牲を演じたら、彼らは、あなたのためにがんばってくれるんでしょうかね。彼らはあなたの、愛情確認のためのアイテムですか?

    なぜ、彼と幸せになりたいとか、条件の悪い自分だけど結婚したいとか、素直にいえないかなあ。私といると不幸になるとか自虐めいて、自分をわざと傷つけては、救わせようと人を操作していますよね。掲示板の他人にも、同じことして、気が付いて呆れている人もいるみたいですね。

    このままじゃいつか突然、彼にこう言われますよ。「俺は疲れた」。

    ユーザーID:5999550257

  • 応援します。

    レスします。
    皆さん色々なご意見を書かれていますが、何歳離れていようとあなたと彼の気持ちが一緒ならそんな障害関係無いと思います。彼の親御さんにも最初は反対されたっていつかはわかってくれるかもしれません。
    未来ある彼から身を引いてあなたは満足かもしれませんが、あなたと一緒にいたいと思う彼は不幸になってしまうのでは無いでしょうか?愛に年齢は関係無いと思います。ぜひ彼とお子さんと幸せになって下さいね。応援しています。

    ユーザーID:2378095952

  • 結婚は本人同士のもの

    彼が絶縁する。と言ってくれてるほど愛されているのだから、結婚したら良いと思います。
    彼の両親と結婚するわけじゃないのだから。
    正直言って、すごく羨ましいです!

    ただ、一回り下だと、彼の将来を奪うというよりも、自分が先に老けていくのが心配じゃないですか?
    (私はアラフォー、以前13コ下の彼がいました)
    皺が気になったり、体型の崩れが気になったり。だから切磋琢磨するけど、それでも20代には叶いませんから。
    彼が将来、若い子になびいちゃうかな。とか思ったりしないですか?

    あ、それだけ愛されてるから大丈夫かな。
    うらやましいなー。

    ユーザーID:4507868359

  • 少し女々しい

    私もひとまわり下の彼と5年半つきあってます。当時彼には3歳下の彼女もいたのに、別れさせてつきあってます。彼も当時27歳でした。
    これからもずっと一緒と彼は言ってます。

    同じような私から見ても、トピ主さんすごく女々しいですね。若い年下の男性にどこまで甘えてるのでしょうか。2人の関係も彼の意思みたいに受身で。いい大人なんだから、包容力を持って「私が一生幸せにしてあげる」くらいの気持ちでいれないなら、若い大事な時間を削ってる彼って損な男性ですね。

    私の彼も真面目に働いてますが、私は彼を私の経済力と包容力で一生幸せするつもりですし、彼がいつ私から去ったとしても「大人のいい男になったね」ってスンナリ見送る気でいます。私には事業があるしね。

    年上で女々しいなんて、良いとこ無しです。彼がずっと純情ならいいけど、大人になったら、自分の立場がどれほど馬鹿らしいか分かる日が来るかもしれませんよ。
    年下の男性の大事な時間をもらってるなら、別れるなら別れる、一緒にいるなら一生大事にしてあげる、大人の女なら自分のスタンスを確立させるくらいできますでしょうに。

    ユーザーID:9217258467

  • 彼も子供ではないはず。

    その彼のことを子供だと思いすぎてませんか?
    付き合い始めた頃なら、学生だったようなので仕方ないかもしれませんが、今はその彼も30歳で、しっかり働いているのでしょう?もう立派に一人前の大人の男です。
    一人の大人の男が、「俺の幸せは俺が知っている」とまで言っているんです。
    その彼の意思を尊重してあげてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7254248373

  • 子供の立場でした

    私が小学生の頃、母に9歳年下の彼氏がいました。
    (両親が離婚したのは私が3歳くらいの頃です)
    その彼氏、Mさんはうちにもよく来ていて、母・兄・私・Mさんと旅行に行ったりもしていました。
    優しいお兄さんというイメージで大好きでした。

    ある日、母に
    「Mさんから結婚を申し込まれている。でも9歳も年下だし、私にはあなたたち(子供)もいるし、
     彼には別の人生を選んでもらった方がいい気がして悩んでる」
    と相談されました。
    小5の兄と小3の私は、「Mさんがお父さんになってくれたら嬉しいー!」と言いました。
    母はそれを聞くと「そうなのね…」と笑っていましたが、
    結局プロポーズを断り、Mさんとは別れてしまいました。

    そのあと、母は働きすぎて病気になり、私が19歳の時に亡くなりました。
    Mさんは母と別れた後、お見合い結婚したそうですが、奥さんが精神疾患で大変苦労されたと聞きます。

    母とMさんが結婚してくれていたらなぁ…と、41歳になった今でも時々考えては涙が滲みます。

    ご参考になれば。

    ユーザーID:8811044099

  • めっちゃわかる〜〜〜〜〜

    めちゃめちゃ解ります。

    私も一回り下の彼とズルズル4年・・・・・・

    何回も普通に歳相応と結婚し、自分の家庭を築き自分の子供を授かって幸せになった方がいいと遠ざけて来て・・・・
    年も。子供二人居るんもわかってて好きになった・・と
    年相応の人と結婚したら必ず幸せになれるんか??わからんやんと、自分が今、好きで一緒にずっと居たいと思った人なんやから・・・と。


    彼を諦めさせるいために「おかんに話してみぃ?大反対されてもおかんに反抗出来んやろ」と意地悪言うたら、ほんまにおかんに言ってしまい、またそのおかんが「付き合う分にはええんちゃう?あんたがええ思って好きになってんから」って寛大なおかん・・・。まぁ結婚ってなるとちょっと待てやと思うらしいけど・・・。

    けど、4年経ち、彼は34に私は46になろうとしてる・・・

    そろそろ何か答えを出そうか悩んでる・・・。

    ユーザーID:5727304339

  • レスします

    もうご覧になっていらっしゃるかたもおられないかと思いますが、報告です。

    彼は海外短期出張、国内短期出張と出張を繰り返しておりまして、なかなか会える機会はなかったのですが、その空いた時間を見計らって、彼両親に話をしてくれたそうです。

    相手の反応(特にお父様)は、不機嫌を隠さない態度だったそうですが、幸いにしてもお母様は「自分達とは連絡を取りたがらない(その背景はあります)息子がここまで言っているんだから」と前向きな発言をされたそうです。

    お父様がネットで実名を入力すれば顔写真つきで出てくる偉い方だったので私も委縮していたところもありますが、彼曰く
    「こちらの事情は俺が片付けておいた。あとは貴女(私)が自分のところに飛び込んでくれるだけだ」そうです。

    離れている間に、降るようなお見合いの話もあったようですが、全て断ったのだそうです。

    うちの子供達にも「お母さん、再婚してもいいかな?相手がお兄さんくらい若くなるんだけど」と話しました

    〜続きます

    ユーザーID:0747617346

  • トピ主続きです

    子供達は「ずっとお母さんが一人で自分達を育ててくれているのに感謝していた。前に散々嫌な目にあっているのだから(幼かったのに記憶にあるそうです)、俺達はお母さんが本当に好きな人と幸せになって欲しい」
    とのことです。

    あれこれとネガティブに考えていた私とは全く違いました。

    彼の方ですが、この話が進むと、彼親の財産は全て彼妹のもの(彼は非常識な振る舞いの多い妹に嫌気がさして絶縁中)と遺産放棄の流れになります。

    私としてもあちらのご両親の金銭的なお金を期待していたわけではありませんし、不満など勿論ありません。
    ただ、私の出現で彼の家庭に少なからず波紋があったのが心苦しいです。

    彼の収入は知りません(そういうことを聞くのが苦手)が、二人合わせてなら生活できていくと思います。

    本当は子供たちが成人してから、と思っていましたが、子供達の予想外の賛成によって、結婚に近づいている気がします。

    こうなれば以前のようなマイナス思考ではなく、彼も子供達も精一杯幸せになるように努力したいと思います。

    皆さまのレスは本当に支えられました。ありがとうございました

    ユーザーID:0747617346

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