大好きな友人・・でも妬んでしまう。。

レス24
(トピ主1
お気に入り44

家族・友人・人間関係

こっこ

ただの妬みです。
私は30代未婚の女です。
私には10年以上の付き合いの友人がいるのですが、数年前彼女が結婚してから徐々に妬みの感情を持つ様になってしまいました。
彼女は独身時代は恋愛に奔放で、色々な男性と付き合ったりしてました。
彼女持ちの男性と体だけの関係や、妻子ある男性と気まぐれに関係を持ち(恋愛感情はなし)、おまけにそれが奥さんにバレ相手の夫婦関係を壊しかけたり、けれど彼女自身はあまりその事に罪悪感は感じていない様子で、
私はそういった事を受け付けないタイプなのですが、彼女のやる事に口出しするのも大きなお世話だし、
友達としてはお互い話していて楽しく大好きで、普段はとても思いやりのある子なのでずっと仲の良い関係を続けています。
けれどそんな彼女が今現在真面目で優しく、学歴の良い一流企業勤めの旦那さんと結婚している事に時々嫉妬してしまいます。
私は今まで真面目に恋愛してきたのに縁がなく未婚で、どうして彼女の様ないい加減な異性関係をして来た人が幸せな結婚をしているのだろう、とふと嫉んでしまうのです。
すみません、どうしても吐き出したくなり書かせて頂きました。

ユーザーID:8384130108

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスをします

    男性が好きになる女性の魅力があるんでしょうね。真面目な男性ならなおさらそんな女性に引かれたり…
    真面目に恋愛してきた女性が必ずしもモテるとは限りませんよね。男性にモテるのは女性に嫌われてるタイプの女性…というのもよくある話。
    男運がいいのか、世の中不公平なものですがご自分が未婚なのは彼女には関係ないし、もやもやするならお付き合いしなくてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7152235132

  • 経験値

    彼女は豊富な恋愛経験から、いい男を見る目と
    狙った男をゲットするテクニックを身につけたのです。
    誠実さや純真さも素晴らしい魅力ですが、
    あくまでも選ぶのは男性です。
    自分が選ばれないからと言って、彼女を妬むのは筋違い。
    不倫する必要はありませんが、トピ主さんもいい恋をして
    素敵な男性と結ばれるよう、経験豊富な彼女にどんどん
    アドバイスしてもらっては?
    妬んで嫌うより、アドバイザーとして利用する方が
    トピ主さんの為になりますよ。

    ユーザーID:0701085608

  • そういうもの

    友人の方は自由奔放に恋愛していろいろな人を見てきたからこそ素敵な旦那様を見つけたのでは…?

    だからと言って不倫をしてもいいというわけではないですけどね…。

    ユーザーID:5681171746

  • よく分かります

    私もかなり真面目な人間ですから、。
    真面目な自分が損をして、不真面目な人が美味しいところを
    持っていっちゃうように思えたり、不公平だって思ったことはあります。
    トピ主さんのお友達のように、不思議と要領よく生きられる
    人は確かにいますから、そういう人に対して嫉妬心を持つのは当然だと思います。

    結局のところ、貴方はどう頑張っても彼女のようにはなれません。
    貴方は真面目ですから、真面目にしか生きられないのです。
    それが真面目ということです。
    同じように、彼女もどうやっても貴方に叶わないのです。
    お互い、自分としてしか生きられないんですよね。

    私自身は既婚者ですが、結婚って不思議なものだとつくづく思いますよ。
    たとえ周囲が羨む相手と結婚したからって幸せが保証されるわけでもない。
    今幸せだって何がこの先起こるかわかりませんし。

    貴方自身、結構表面的な部分で彼女の幸せ度を測っている気がします。
    結婚って幸せってそんな単純なものじゃないですよ。
    真面目に生きてきた人には、真面目に生きてきた人にしか手に入らない
    幸せがちゃんと用意されていますから、大丈夫。

    ユーザーID:9034166072

  • 一緒一緒

    奥さんにバレ相手の夫婦関係を壊しかけたり

    幸せに見える彼女の行く末 順風満帆だと思いますか。
    過去の恋愛が不純なものあり 数もこなして 悪く言えばテクニシャン。
    ボロが出ますよ。
    トピ主さんは、誠実な恋愛だったのでしょう。

    私も似た経験。何回も見合いして うまくいかず。
    学生時からの友 社会人で週1で会い 夕食・おしゃべりで楽しみ、私の見合いの結果を言うと 『うまくいってたら言えなかった、その土地は昔からの風習がさまざまあり、心愛はきびしいかもって。うまくいかなくてよかった。』その顔は すまし顔。
    忙しいが理由で 半年会えず突然 『初見合いで、3回目のデートでプロポーズされた。(結婚式前の 式に呼ぶ程でない人のお別れ会)に 来てね。』 式に呼ばない付き合いだったと 電話1本でその場(自宅)で しゃがみ込み。
    2年後の間 私も結婚 子も1人。実家帰宅時 友を思い出し 友の実家お母さんが嫁ぎ先電話を教えてくださって、電話。過去は吹っ飛び 農家で義両親と義祖母と同居 流産2回。姑との仲は夫の理解で支えられてるとのこと。涙が出た。そんなものです。時が過ぎて行きます。

    ユーザーID:8597983233

  • 私にはあなたが判りません

    >友達としてはお互い話していて楽しく大好きで、普段はとても思いやりのある子なのでずっと仲の良い関係を続けています

    って言えるあなたが判りません。そこまで恋愛観、モラルが正反対なのに親友でいられるのですか?私ならフェードアウトですね。とっくの昔に。
    あなたも、同じ恋愛観、モラルの人だと周囲からは見られていると思います。私なら嫌悪感が出てしまい、その方と友人としてのお付き合いすらできないです。周囲から同類のように思われるのも嫌です。
    尚、彼女については、不倫していたような方は、いずれ同じような目になると思うので、彼女がまた夫に隠れて不倫しバレるとか、夫が不倫の末離婚を迫られるとか、何でもアリだと思うので、気にしませんけど。
    あなたはもうフェードアウトして、自身の仕事や婚活に真剣になった方が良いと思われます。

    ユーザーID:4269903411

  • トピ主さんは

    吟味しすぎて大事な部分を見落としてるだけかも。

    経験が浅い分、比較対象も限られちゃうし年齢的な焦りに加えて周りの生活レベルと同等かそれ以上!みたいな希望を捨てきれてないとか…
    多分、隣の芝は青いだけで…皆苦労とか有るんじゃないかな。
    でもトピ主さんの感情は普通だと思います。私もその立場ならあの子は恵まれすぎだなぁ、とかなんで私には…とかなると思いますし。

    逆転…って言うのも変ですがトピ主さんもきっと素敵な方が現れますよ。頑張って!

    ユーザーID:3651995361

  • 未来はわからない

    わかります。理屈抜きでその気持ち。
    やりきれないですよね。
    こればかりは、縁なので仕方ないと
    思い納得した方が楽ですよ。
    もしかしたら、そんな彼女のこと
    だから遠い未来に、夫以外の方と
    どうにかなって、泥沼に…だって
    あるかもしれません。
    かなえたい夢があるなら、具体的な
    努力をすることだと思います。
    大丈夫ですよ。きっとご縁はあります。

    ユーザーID:1799440198

  • 真剣に 。

    真面目にだけじゃ駄目ですよ。大切なのは、真面目に真剣に、です。
    私も不倫は絶対反対です。男が本気ならば妻とは別れてから来ますよ。だから、不倫は詐欺みたいなものです。女が不幸になるだけです。傷ついて癒されたくなってしなくていい回り道をし、しなくていい苦労をするはめになります。その間にいい男はどんどん売れていきます。
    バーゲン会場について、まずお茶をしているようなものです。間違わないようにしないとね。


    自分を見失わないため、おどけてみせる人はいます。適当さや曖昧さは彼女の鎧かもしれない。
    本気か遊びか自分でもわからないものです。他人にわかるわけないですよ。

    ユーザーID:5169971646

  • 真剣に 。続きます

    彼女は騙してのしあがったとでも思っているのですか?
    持ち味と騙すこととは違いますよ。真剣に向き合ってきたからこそ、人間に対しての経験値が上がっている。居心地がいいから選ばれたのでは?

    トピ主さんが真面目をとりえに生きていた娘さんならば、若いうちにお見合いすればいいのです。お見合いこそ、真面目さが活きるというものです。

    ユーザーID:5169971646

  • 真剣に 。続きます

    奔放に見えても、一瞬一瞬は正直で純粋なのでは?
    強がりが透けて見える、正直で純粋、自分にまっすぐぶつかってくる。

    男性は虜になるでしょう、簡単には忘れられない。


    それぞれの持ち味を活かして、それぞれが幸せになればいいのです。
    それが友人でしょう?


    タイプが違うのに比べてしまうのは、トピ主さんが自分の個性を理解して確立していないからです。
    トピ主さんの良さに、自分で気がついていないからです。
    だから自信がない。だから隣の芝生が青く見える。

    妬む前に、まずは自己分析とセルフプロデュースですよ。

    ユーザーID:5169971646

  • いいかげんな異性関係をしてきたからこそ

    自分を本当に大切に思ってくれた人に
    感謝の気持ちを持って接することができ
    その結果幸せな結婚に至った…なんてこともあるのかもしれません。

    過去の事をとやかく言うのはあまりいいことではありません。
    >彼女のやる事に口出しするのも大きなお世話
    と、ご自分でおっしゃっているじゃないですか。

    見下す時には何も言わないでいるけど
    幸せそうなときには一言言いたくなる…なんて
    やっぱりちょっと悲しいですよね。

    縁が無い、と自分で言っては駄目ですよ。
    「縁が無かったね」は周囲の人が慰めに使う言葉。

    少なくともあなたは「真面目な恋愛」ができるだけの縁はあったわけでしょう?
    そんなあなたが結婚までたどり着けなかったのは
    彼との恋愛を二人で育てられなかったことが原因です。
    それを理解しないで「縁」「運」などといった
    人任せな考えをしていたら、育つ愛も育ちません。

    彼女と会うのが辛い日は、ちょっとだけ距離をおいて
    あなたはあなたでステキな自分を見つけて、胸を張って歩いてください。
    妬む女から幸せはすり抜けます。

    ユーザーID:9524779747

  • どんなに清く真面目に生きていたって

    こと恋愛に関しては「ご褒美」は貰えません。
    お友達が射止めた「真面目で優しい高学歴で一流企業勤務の夫」のような「ご褒美」は。

    何か割に合わないですよね。
    分かります、私もトピ主さん寄りの人間です。
    ついでに、清く真面目過ぎて40代半ばで未婚、一度の婚歴も無し。

    真面目で礼儀正しく努力家なので、仕事の場では信頼関係が築けますが
    「女」の部分で私を人生のパートナーに選ぶ男性はいませんでした。
    異性を引き付ける魅力が決定的に欠けている証明ですね(苦笑)

    波乱万丈の恋愛経験で潰れる人もいれば、却って輝きを増す人もいる。
    お友達は後者。
    まさに「花も嵐も踏み越えて」己の魅力にしてしまえる人です。

    結構な経験をした割には「罪悪感」も無い、とか。
    私ならその時点で押し潰されています。
    トピ主さんも恐らくそうでしょう。

    万一、お友達は今の結婚生活が破綻してもまた立ち上がり
    納得出来るご縁を手繰り寄せられるでしょう。

    このタフさも魅力の一つ。
    我々が持ち得ないものです。

    「妬ましい」ままでは辛いから「羨ましい」位に思い直した方が楽ですよ。

    ユーザーID:8514141583

  • それわたし

    四股くらい普通にやってました。毎日遊ぶ相手には困りませんでした。友人はいつもあきれてました。遊び人、モラハラ、精神病の人とも付き合いました。最終的に選んだのは真面目で秀才で地味な夫です。まわりは驚いてました。
    色々付き合ってみないとわからないこともあります。沢山恋愛してきてこれ以上私と相性が良い人はいないと思えるので後悔はないですよ!

    ユーザーID:8407780332

  • ベースが違うから

    表面的な部分しか見えてないのかな?
    蝶子さんが的を射るレスだと思いました

    彼女に惹かれる人は多そうですね、
    道徳的にはどーなの?ってマイナスがあっても、
    覆える魅力が溢れる人なら異性&同姓うけるでしょう

    相手との距離を縮めることに長けてるってことは、
    人への興味、自分とマッチするかを分析能力も高く早い段階で
    振り分けられるセンス&頭の回転も早いって事でしょう?

    結果はどーであれ、恋愛においても真剣だったから
    得る物も大きかったんじゃないかな?なんて感じました

    でも、トピさんが悩んだところで彼女が不幸になる訳でもないし
    あなたが幸せになる訳でもないので、
    笑って明るく限り有る時間を有意義に使ってください
    どちらが魅力的か…出会う相手の受け皿にも
    よるんだから悲観しなくてもOKですよ〜

    ユーザーID:6911279608

  • うーん

    離れたら?彼女と。
    良い事無いよ、自分にとって。
    一緒にいたらどんどんどす黒くなってきそう、人格が。
    思いやりのある子だから、良い人と結婚できたって思えないのなら、離れた方がいい。

    真面目に恋愛って重いのかもね。
    ひとによりけりだと思うけど。
    そう書いてしまえるのって、ちょっと怖い。
    なぜかって言うと、二股でも本人は真面目にしてるときあるからね。
    好き嫌いは別に。

    いい加減な恋愛もしてみれば、自分を一番大切にしてくれる人を探せる手段ではあると思う。(私は不倫なんかもってのほかタイプだけど)

    彼女の生き方を肯定するわけじゃないけど、幸せなのは、楽しくて思いやりがあるから。多分、今のご主人を大切にしているからじゃないの?努力はしてると思うよ。

    恋愛は重すぎず、軽すぎず、相手をよく理解して接する事だと思う。
    どんなに真面目でも、これが出来てないと破綻する。
    縁は探すもの、いっそ友人のご主人でも紹介してもらえばいいのに。

    横だけど、心愛さん、トピ主様の友人とあなたの友人はタイプが違うと思う。
    文章も意味不明だし、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5802332350

  • お友達側です。実際は・・・

    不倫だけはしていませんが、誰にも言えないような仕事や男遊びなど、倫理に反することを過去にたくさんしました。
    それを長年の親友にだけは、ほとんど話してきました。

    遊びにも飽きたころ夫と出会い、結婚しました。
    結婚生活は周りから見て、わりと良く見えてると思います。
    家計はブランド好きな私が好きに使ってよく、貯金もしつつ年に数回の海外旅行、普段から優しく、私が体調を崩せば仕事を休んでまで看病してくれる夫。
    一般家庭にしては、そこそこ良くしてもらってると思います。


    ですが・・・
    ここからが本題です。


    昔のことが、頭から離れないんですよ、嫌な意味で。
    今幸せだと思えば思うほど、過去に足元を掬われるような恐怖心が消えないんです。
    たまに夢にまで見るほどです。
    当時の関係者がまたコンタクトしてこないか、偶然会ってしまわないか、いつか誰かが何かを夫に伝えたら・・・
    その気持ちは親友は知りません。自業自得の悩みなので。
    お友達も、誰にも言えないこういう気持ちを抱えているかも知れませんよ。
    あなたの真面目に恋愛してきたところ、やましいところなくこの先結婚できること、私は羨ましいです。

    ユーザーID:5527114737

  • 吐き出したかっただけだよね

    何かわかります。
    正直な気持ちですよね。

    でも、どなたかも仰っていますが、「縁がなかった」なんて自分で言わないで。そう思うことが「縁」を遠ざけるんですよ。
    清廉潔白に生きてきた主さんだから、お似合いの男性きっと現れます。

    妬まなくとも、そのお友達は過去に数々の「恨みの種」を撒き散らしているので、必ず酷い目に遭うと思います。
    トピ主さんはそんなことは望まないでしょうが、因果応報を目の当たりにするでしょうね。
    いかに真面目であることが良かったか、真に理解する日がくることでしょう。

    ユーザーID:0842526085

  • トピ主です。

    この様な妬みトピにわざわざレス下さった皆様、ありがとうございます。
    共感してくれる方、アドバイスしてくれる方、すべてのレス嬉しかったです。
    何人かの方からその友人と距離を置いた方がいいのではとのアドバイスがありましたが、やはり私は彼女の事が一友人として好きなのです。
    勿論不倫は絶対に受け付けられないし、彼女の行いに嫌悪感もあります。ですのでその好きと嫌悪という二つの感情の狭間でモヤモヤしてしまうのだと思います。
    友人の表面的な部分だけを見て判断しているのでは?というご指摘、おっしゃる通りです。
    友人だってひょっとしたら結婚生活の中でつらい部分があったり、過去の自分の行いに苦しんだりしているかもしれないですよね。
    未来だってどうなるかわからないのだし。。

    妬みなどの感情を抱えている暇があるならもっと自分の幸せの為に努力した方がいいですよね。
    縁がないなんて自分で決めつけてはだめですよね。
    前向きに頑張りたいと思います。

    ユーザーID:8384130108

  • 人を見ずに自分のことを。

    人として間違った事を散々して来た人を妬むなんて、
    完全に視点が間違っていますよ。

    私は人生で人様に誇れるものはたいしてありませんが、
    やましい事など一つもしてこなかったのが誇りです。
    夫や子どもに胸を張れる人生でありたいと思っています。

    ユーザーID:1265764159

  • いい加減かどうか?

    恋愛遍歴が沢山あるからと言って、その人がいい加減とは限りません。
    モテる女性は彼女がいる男性からも妻子ある男性からも声が掛かるものです。

    私の大学時代の友人を見ると、そうやって学生の頃から色々な男性と
    付き合ってきた人のほうが、結婚後も幸せな人が多いですよ。
    数十年経っても。

    逆に真面目と言うか恋愛の少ない女性は、全員とは言いませんが、
    女性としての魅力に欠けていたり、甘え下手だったり、性格がキツかったり、他人の悪口や愚痴が多かったり、嘘つきだったり何かしらで、
    男性から別れられたり、結婚まで行かなかったり、友人止まりだったり
    で、男性経験が少ない事もありがちです。
    そういった場合、結婚しても呆れられたり、同じような欠点ある
    男性と結婚したりして、結婚当初は金持ちだと感じて結婚しても、
    数十年後は火の車とか、夫婦が冷めてたりしてますよ。

    妬むのは自由ですが、妬んだところで、自分は幸せにはなれない事を
    お忘れなく。

    ユーザーID:5967905420

  • 嘆くのはまだ早過ぎ!

    まだ30代ですよね?
    まだ人生2分の1も終わっていないので、彼女の幸せがこのまま続くと保障はどこにも無いと思います。
    彼女の旦那様も頭の良い方なら、彼女の行動を不信に感じたりする時が来るのではないでしょうか。
    彼女は自ら悪い種をばら蒔きました。いつか彼女がそれを収穫しないといけない日(痛い目にあう時)が必然的に来るでしょう。

    それから、なぜトピ主様は、そんな不誠実な行動をしていた上に「あまりその事に罪悪感は感じていない様子」の彼女を「思いやりのある子」「大好きな友人」と言い切る事が出来るのでしょうか?
    もう少し友達を選んだ方が良いと思います。
    将来彼女から、「不倫相手と旅行したいから、夫には貴女(トピ主さん)と一緒に旅行へ行ったことにしておいて!」なんて頼まれそうな悪い予感がします。
    脅かして申し訳ありませんが。

    そして、トピ主さんが今まで真面目に恋愛してきたのは立派なことで誇れることです。
    逆に言えば彼女は真面目に誰かと向かい合うことの出来なかった、寂しい女性です。
    どうぞご自身に自信を持ってください。

    ユーザーID:8759979121

  • わかります

    人生って本当に理不尽なものですよね。
    その友人が真面目で一生懸命に生きてこられたのならトピック主様も祝福されたと思います。なんだか要領良く良いとこ取りされたみたいで腹が立ちますよね。私の友人も中学時代に妊娠し(もちろん中絶)学生時代は男性と遊びまくり、バツ一なのに7歳年下の医者と結婚しました。美人でも家が裕福でもないのにと皆が驚きました。こんな幸運もあるのだなーと。

    しかし、これからは解りません

    ユーザーID:0616905169

  • わかります

    昔は皆同じ苦学生だったのに、結婚や仕事で大きく差をつけられた友人達がうらやましいと内心思います。好きだけど経済力の無い夫を選んだのは私なのですが…。ないものを数えるのはやめて、あるものを数えましょうね。幸せは心が決めるものです。

    ユーザーID:5756845024

レス求!トピ一覧