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日本に住んでる外国人と海外に住んでいる外国人

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恋愛・結婚・離婚

ぺんぺこ

日本で主人と出会い、結婚した国際結婚カップルです。

よく、国際結婚は大変と聞きますが、私の周りで日本に住んでいる国際カップルは幸せそうで、夫婦仲も良く、大変じゃないと言います。

やっぱり、国際結婚は海外で暮らすとなると大変で、日本に住んでる場合はさほど大変じゃないのでしょうか?

また、パートナーが日本が好きで、ずっと日本に住んでいると、日本人の感覚を身に付けるため、違和感がなくなるというのがあるのでしょうか?
それとも、人によるのでしょうか?

私も今のところ、国際結婚だからと、大変な思いはしてません。

いずれは彼の母国へ行く事になると思うので、私が大変になるだろうと覚悟していますが…
環境が変わると夫婦関係も大きく変わってくるものでしょうか?

ユーザーID:6136874677

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  • 国内で暮らすのと海外で暮らすのでは、

    全く違いますよ。
    私の場合も夫が日本で英会話講師をしていた時に知り合い結婚しましたが、その数年後夫の国に帰りました。
    文化の違い、自分では英語が話せると思っていましたが、いやはや現地でのネィティブが話すスーピードの速さやイディオム等の言葉の壁、ホームシック<会いたい時に家族や友達と会えない>で数年頭痛が止まりませんでした。

    これは経験した者でしか解らないと思いますが、数年後に旦那さんの国に帰る事が決まっているのなら今からでも言語は不自由がない様にしっかりと勉強された方が良いです。

    ユーザーID:4129497508

  • 自国だから、かな

    私も国際結婚です。お互いの母国以外の国に住み、母国語でない言語環境にあります。

    「日本に住んでるから」国際結婚が上手く行くのではなく、
    お二人が日本で出会い結婚され、自国で暮らし続けている「主さんが」
    大変ではないのでは?
    日本好きで長い滞在歴の方だというのは利点だとは思います。
    でも、外国人としてそれなりに大変な事があるけど、頑張ってくれて
    いるのかもしれません。
    いずれダンナ様の国へ移住されるのであれば、その時にダンナ様の
    苦労や努力にも気付かれるかもしれませんね。

    その時に夫婦関係が変わってしまうかどうかは、お二人の心掛け次第では
    なんでしょうか。
    「ダンナ様も頑張ってくれたんだから、私も努力しよう!」と思うのか、
    「だから日本で暮らし続ければ良かったのに!」と思うのか。
    また、ダンナ様が苦労される(とは限りませんが)主さんに対して、
    「僕も大変だったから分る、できる限りフォローする」と思ってくれるのか、
    「ほらな、僕だって大変だったんだ」と突き放してしまうのか。
    日本に居る間にどれだけダンナ様の努力を認め、労ってあげられるかにも
    掛かって来るかな、とも思います。

    ユーザーID:3114721167

  • 彼の母国に定住するのなら当然大変です。

    彼の母国に定住するの?
    ならばとても大変です。

    「日本に帰りたい!!」と言っている人が、
    小町にもたくさんいるではないですか。

    恋人の延長線にいるときはいいんですよ。
    居をかまえて、子供ができ、子育てをして、
    その先になにがあるか、考えてみたら?

    例えば、

    子供が病気になった。彼は仕事で出張している。
    あなたは、病院に子供をつれていかなければならない。

    急に気持ちわるくなって、妊娠かもしれない。
    病院にいって、妊娠の診断を受けなければならない。

    遠い祖国日本で、急に両親の具合が悪くなった。
    介護してあげたいができない。

    彼が失業した。家計を助けるためパートにでたいが、
    外国人なので、仕事が全くない。やとってもらえない。
    やっとみつけた仕事は、汚れ仕事で、時給も大変ひくく、勤務時間も変則的であり、
    危険もともなう。

    ユーザーID:6400150760

  • 夫の国で暮らしています。

    何時いかなるときも妥協点を持って歩み寄れるかだと思います。

    まだお若く新婚さんなのでしょうか?
    トピ内容が薄く、軽くミーハーな感じがしました。

    日本人が日本で暮らす場合は大変じゃない事が多いような気がしますが、その反面お相手の外国人の苦労が見え隠れしているのはお気づきですか?

    ここで大変か大変じゃないかと聞いたところで千差万別でしょう。
    国際結婚は想像力豊かで無いとこの先苦労も多いかと・・・

    老後のご両親の面倒、ご自分の老後の医療やケア、お子様のアイデンティティー又言語に関する問題等は予想されませんか?
    私は国際結婚なんて大変じゃないと言ってみたいです。でも、夫の国に来てからは日本で暮らしていたとき以上に夫が大きく見え頼もしいです。

    ユーザーID:1665143994

  • そうですね・・・

    私も国際結婚して夫の国にいますが、この国の文化についていけないことが多々あります。

    よく「妻の国に住むのが良い」と言われているようですが、それはある意味正しいのでしょうね。夫婦円満の秘訣はそこにあるような気がします。女性の方が割り切ることが難しいからなのかなぁ???

    私は専業主婦というのもあって、日常的にこちらの文化にどっぷり浸かっているので疲れます。日本に住んでいたらグチも殆どないと出なかったかも(苦笑)。

    ユーザーID:0130974431

  • できたら出会った場所が楽かも?

    私は(日本で出会った)外国人BFと結婚する前に、自分が異国で自立できるか試すために彼の国へ飛んだものの現地で別れてしまいました(汗)

    まず彼の日本の職歴は使えないし、私もVisaの都合上仕事できない。(Visaがあっても現地の学歴職歴もないんだけど)

    また、彼は常日頃から人を頼る体質だった事が現地に来てわかりました。(日本にいた頃は外国人彼の手助けするのが当たり前だと思っていたから気付けなかった)

    ちなみにトピ主さんや主さんの知り合いの旦那様がそうだというわけではありません!国際結婚しようとする多くの人がこのトピを見るだろうからそういう人達にリスクを知ってもらいたい。

    その後私は異国で自立するという目標を果たし、現地で出会った男性と結婚しています。海外暮らしが大変というより、お互いの生活基盤が出来ていている場所を選ぶほうが好都合な場合が多いかも。
    現夫が日本に移住したら私がすべて面倒見なくてはならなくなるし、夫のストレスも相当だと思う・・。

    ユーザーID:0311895186

  • 逆の立場

    日本に住んでいる国際カップルって日本人と日本で勉強/仕事していた外国人のカップルですか?その場合、外国人は日本という国に興味があって「自分で」来ている訳ですよね。日本語もある程度話せる、仕事もあるし日本食大好き、日本文化もそこそこ知ってるよ!って人は日本好きだから理解しようと努めるでしょ。
    でも、トピ主さんの場合、別に配偶者の国そのものに興味があるわけではない。彼がいなければ彼の母国になんて興味も、ましてや住もうとも思わなかったのでは?そこが大きな違いだと思います。彼がいるから、彼の母国に行く。言葉も文化も別に興味はないけど、彼のために住む。話せないし仕事もないし、彼だけが自分の全て。それって、やっぱりストレスになりますよ。配偶者への愛情だけではどうしようもない。で、離婚して帰国が増える。
    すいません、脅しているみたいになってしまいましたが、うまく外国で生きるコツは日本と一々比べない、外国の文化や人ととなり、全て受け入れることです。そういうもんだと思ってしまうと楽です。そして、仕事でも趣味でも気晴らしを見つけることです。私は自分で海外を選んだ方ですが、そんな感じで楽しくやってますよ

    ユーザーID:7919698645

  • うちの場合は

    夫婦関係はあまり変わってません。
    日本で出会って、結婚、彼の国に移住(英語圏)、永住予定で現在5年たちました。
    夫は日本在住8年、日本の家族関係やしきたり、文化など、理解してくれるので非常に助かります。日本語もかなり話せるので日常会話も日本語のままです。

    変わったのは、日本では、私が日常生活の手続きなど担当でしたが、引越し後は彼にすべてお任せになったこと。
    それから、経済的に夫に頼りなこと。自分自身の収入は少なくて、もし一人になったら暮らしていけません。

    英語は苦手ですが、完璧じゃなくても通じればOK、何とかなります。
    昨年子供を生みましたが、案ずるより生むがやすし。元気に育ってます。

    日本と彼の国とを比べ始めると大変になるかもしれません。驚くほど違う考えを持っている人もいるし、国の制度も日本ほど手厚くないので。
    たまに、「えー!そんな。。」と思うこともありますが、それもまた、面白い経験です。

    海外だから大変なことは今のところないです。暮らしていると思わぬ出来事や悩みも出てきますが、それは日本でも同じことだと思ってます。

    ユーザーID:0574862644

  • 自国にいること及び旦那さんの人種にもよるんじゃない?

    英語圏在住、国際結婚歴十年です。

    カナダから始まって、日本にも数年住みましたが、やはり「母国」であるということは思っている以上に大きいと思いますよ。コミュニケーションでつっかえることがないのって小さなことだけど多くなればストレスですし。

    それと、旦那さんの人種。はっきり言ってしまえば、肌の白い方は日本でも人種差別とか受けませんからね。うちの夫は中東系なので日本では歩いているだけで職務質問されて、チョ〜頭から角が出てましたよ〜。


    で、今はカナダじゃないけど英語圏に戻ってきて、それなりにやってます。日本にいるのか〜正直、結婚の有無、子供の有無に関わらず楽そうで羨ましいです。

    ユーザーID:2753320380

  • 東京ですが

    欧州人(白人)の主人と東京で暮らしてた時です。

    東京では外国人が多いし、慣れているとは思うのですけど

    私の住む町ではやはり珍しがられてじろじろ見られました。

    下町風情なのでよく「何で外国人なんかと結婚しちまったのかい?」

    なんて平気で言われましたよ。理由を聞くと社交辞令だと思うのですが

    「あんたみたいな美人はもっと他にいい日本人の男性がいただろうに」

    との事でした。男性からの目が冷たくて、地元のレストランでは

    いつもサービスが悪かったです(笑)今は彼の国に住んでいますので

    そのような冷たい目はないですけど。トピ主さんはどうするのかしら?

    ユーザーID:8145569033

  • どっちでも変わらない気がする

    まず、夫は東京にいた際、お店や隣近所の人から優遇されていたので、日本での生活は楽しかったそうです。
    居酒屋で大将が本日のお勧め品を毎回オマケしてくれたり、隣の席の人が外国人と話したくて割り込んできて、でもお勘定を全部もってくれたり。
    美容院で、夫の金髪に触りたくて店長さんが安価で対応してくれたり。
    温泉とか銭湯とかが好きでちょこちょこ行っていたのですが、日本語が話せないのに、日本人の利用者と仲良くなったり。
    そのうちの一人の方とは、未だにやり取りしてるみたいです。(どうやって・・・?)
    相撲部屋のお弟子さんと、コンビニで立ち話してたこともあったような・・・。

    その後こちらに来て、私は私で行動して楽しんでます。
    夫婦生活を単位とすると、何も変わっていないですね。
    日常での言葉は違いますが、夫婦生活での言葉は元から夫の言語でしたし。
    国際結婚の苦労、って言われても正直ピンと来ないのが現状です。

    カップルの数だけ生活があるわけで、色々がんばってる方もいるし、私のように深く考えずにやってる者もおります。
    どんな生活になるかは、トピ主さんと旦那さん次第ですよ。

    ユーザーID:3785428959

  • 人前で修羅場は見せませんからね

    日本人の妻とその友達の前で、

    「オレはもういやだ! 来年は帰るからな。日本も日本人も大嫌いだ!」

    なんて絶叫しませんよ。家では怒鳴りあって喧嘩しても。

    ユーザーID:2453283840

  • 日本在住です

    私は夫の母国で知り合い、日本に引越してきました。

    夫は自分の国に思い入れが無く、日本語OK・ここでの生活も快適そうなので、この先も日本に暮らす予定です。
    万が一日本を出ることになったら・・・それは本当の非常事態なので(震災でぐっと現実味を帯びてきましたが)、腹をくくります。。

    ユーザーID:0503813386

  • いろんな要素がある

    トピ主さまが旦那様の国の言葉に堪能かどうか、移住時の年齢(若いほうが言葉も早く上達するし、新たな人間関係も築きやすい)、移住する街は都会か田舎か(都会のほうが日本食材なども手に入りやすいし、差別なども少ない)などによっても大変さは違ってくると思います。移住が遅くなればなるほど大変かなと個人的には思いますね。

    ユーザーID:1675777577

  • そんなことはない

    私は留学先で主人と出会い、結婚して今もずっとその国にいます。

    生活の中で大変だなと思うことは特にありません。あえて言えば親戚の方々でやや距離を置きたいような人達が存在することぐらいでしょうか?でも、日本人同士の結婚でもきっと同じようなこと、ありますよね?海外でトピ主様が生活されるにあたり色々と柔軟な考えを持つことができるのでしたら大丈夫だと思います。食べ物等も色々と手に入らない物も場所によってありますし、こだわりが強い肩ですと少し大変になってしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:3883904877

  • 日本だから、じゃないですか?

    日本人は外国人には寛容ですから。
    ちょっと変だったとしても、「ああ、外国人だから」とか、ちょっと風変わりな事をしても逆に「かっこいい」と映ります。
    だから、ご主人も住みやすいんじゃないかと。もちろん本人が親日派であることも大いにありますが。
    あなたがご主人の国に移り住まれたときに、日本人が外国人に接するように、温かく優しく、多少へまをしても「日本の方だから、ねっ!」と明るく許してくれるような国であることを願います。
    外の国から来た人にに冷たい国もたくさんありますから。

    ユーザーID:5041020379

  • 奥さんが日本人で海外生活経験無しの場合、

    海外で生活するのは大変だと思いますよ。
    まずは言葉ができないので友達もできずらいし、仕事も始めずらいです。

    私は東京でアメリカ人の主人と出会いましたが、主人は日本に興味もあまりなく、なぜか気づいたら日本にいた人なので、もちろん日本語も×です。
    私たち夫婦は仲良しですが、4年半、東京に住んだ主人はもう2度と東京には住みたくないって言ってます。(訪問はOK)

    今、私たちはアジアの某国に住んでますが、こちらの日本人の奥様たちはやっぱり日本に帰りたがってる方が大多数です。
    でも海外経験がある方は、活き活きと楽しそうにしてます。
    私も十代の頃に海外生活をしているので、こちらに移住する際に特に大変なことも無く、英語にも不自由しないので、お友達も沢山できて毎日楽しいです。

    要は異国にいる側が、異文化に対応能力があるか(言語、文化の違いの理解)、そしてどこまで柔軟に対応できるかが鍵だと思います。

    ユーザーID:8813902934

  • 始めはみんな大変なようです

    住む国、地域にもよると思います。
    私はアメリカ人の夫とアメリカ在住ですが、これも地域性なのか、この地域の人達は家族のつながりをすごく大切にするので、夫の親戚の近くに住んでいる外国人嫁としては、ちょっと苦痛です。

    あ、でも、某県出身の日本人のお友達は、彼女の日本の実家もそいういう感じだと言っていたので、これまた一概に言えませんが。(私は東京の核家族出身です)

    はじめの一年は、車の運転(アメリカは車社会なので、車がないとどこにも行けません)、小切手の書き方(電気代、水道代などもすべて小切手でした。。今は引き落としもあるようですが)、もう、ちょっとした事がすべてできなくなるので、子供に戻された気分でした。
    でも当時若かったので何とか乗り切れたかな。
    今は子供達も下は中学生になり、私もフルで仕事をしているので、昔に比べたらアメリカ人みたいに(笑)、何でもできるようになりました。

    はじめはみーんな大変です。トピ主さんのご主人もそうだったと思います。
    Step By Step ですよ。

    ユーザーID:0015853703

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