あなたなら、弔電出しますか?

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家族・友人・人間関係

桜子

教えてほしいことがあります。

30代夫婦です。
私は妻の立場です。
夫は、30代半ばですが、10代中頃に父親を亡くしています。
それを機に夫の母親は父親側の親戚とはあまり密にしていません。
私たちは東海地方に住んでいますが、
(夫の実家も同じく)
夫の父親の実家は山陰地方です。
夫の父親側の祖父母がここ数年に亡くなっていますが、
その際、葬儀の連絡等は、夫の母親にありました。
ですが、夫の母親は行きたくないので、変わりに私の夫が
葬儀等に行きました。
夫は、自分の父親の葬儀以来会っていないと言っていました。
ここまでは、今までの親戚づきあいの過程です。

ここからが相談です。
昨日、夫の父親側の祖父の弟が亡くなったそうです。
夫に、夫の父親の兄から連絡がありました。
そして、弔電を出して欲しいといってきたそうです。
私の中では、何故?と思っています。
夫は1度会ったことがあるぐらいの親戚です。
なぜ、出す必要があるのかわかりません。
出す必要性を教えてください。

ちなみに夫の母親には聞く事が出来ません。
聞いたとしても、常識のない人だし、
現在、病気の後遺症で会話も筆談も出来ないので。

ユーザーID:6032513029

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  • ズバリ!

    弔電なんていくらもかからないわけだし
    一回限りだと思われます

    出してあげなさいよ。

    ユーザーID:8371178883

  • 私なら出します

    弔電ですよね?葬儀に参列してほしいとかじゃないんですよね。
    それならば打ちますが、なんで出さなきゃいけないの?と聞かれて、理詰めで説明するのは難しいです。

    しいていえば、弔電を出してほしいと連絡が来たのだから、でしょうか。
    まったく血が繋がってないわけでもないし、連絡がきたなら出すのでは?
    葬儀費用を出してほしいとか葬式に来いとかじゃないので、遠い親せきとは言え弔意を示しても罰は当たらないでしょう。

    怒りマークがつくほど、腹立たしいのですか?
    なにか弔電を打つことによってトラブルに巻き込まれる可能性でもあるのでしょうか。

    冠婚葬祭って常識も大切ですが、気持ちの問題じゃないでしょうか。
    黙って打って差し上げたら良いのに。

    ユーザーID:2445181281

  • 出します

    遠縁とはいえ、依頼があるわけです。

    人生最後の儀式ですから弔電くらいは出します。

    ユーザーID:1496793838

  • あなたがわかりません

    弔電の一通や二通のことでもめるなんて滑稽です。

    あなたはどうして弔電のことにこだわり悩むのですか?

    弔電を打つと何かあなたの回りで不吉なことでも起きるのですか?

    弔電を打っておけば親類関係はまるくおさまるのではないですか?

    遠い親戚は弔電で済ますのが常識でしょう。

    最後に私の答えをいたしましょう。

    私は弔電を打ちます。

    ユーザーID:5993294380

  • なぜ?というのがなぜ?です

    葬儀への出席を頼まれたのなら「なぜ?」と思わなくもないですが弔電なんですよね。
    わずかながらでも縁があるのですし、先方さんからお願いもあったのですよね。
    私ならすぐに弔電を手配します。

    ユーザーID:6197346118

  • うちの夫なら出します

    うちの夫は、夫の父親の弟の妻の母親の葬儀に出て欲しいと言われて行ったことがありますので。
    亡くなった方とは一度も会ったことがないそうです。
    言ってきたのは夫の父親です。

    必要があるとかないとかでなしに、会ったことのない人の葬儀に出ろという義父に私は理解ができませんが
    亡くなった人が寂しい気持ちにならないようにしてあげたいと思う遺族は、
    遠い親戚にも声をかけるような人もいるということなのでしょう。
    うちの夫はそういう気持ちに応える人なので、葬儀には行きましたし、トピ主さんの例だったら弔電を出すと思います。

    ちなみにうちの実家側の話だったら、うちの親が「お前はいいから」と言ってくれますので、
    まさに家の感覚によるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0984491210

  • 私なら出す

    例え何十年会っていなくても、私(50代)なら出します。
    理由は…浮き世の義理ってヤツかな。すごく遠い関係でも、親族の一人が亡くなったと聞いたら、なにがしか感慨めいたものも感じますしね。

    ユーザーID:5915718634

  • 弔電くらいすれば良いと思いますが・・・

    夫にとって実の父親とその親戚であるのに、今まで大した親戚付き合いをしてこなかった、というだけで、何か嫌がらせをされたりした訳ではないのですよね?

    亡くなったら誰でも仏様、袖すり合うも他生の縁といいますし、弔電くらい出したら良いと思いますが。葬儀に出席しろと言われたら、それ程の付き合いだったか?、と考えますけど。

    ユーザーID:4203140266

  • 弔電くらい出せば?

    田舎だと葬儀を少しでも盛大にやりたいと思うでしょうし お祖父さんの弟さんくらいの年齢だと現役を退いて長いでしょうから かなり寂しい葬儀になると思うんです。
    親族は送り出すのに少しでも華を添えてやりたい(適切な表現でないかも知れませんが)と思うんじゃないですか?
    ご主人のご両親は死に別れでしょ?まぁ血縁関係もあるわけですし弔電と少しくらいの香典くらい大した出費でもないでしょう。

    ユーザーID:4254333622

  • 私なら…

    私なら…という事でなら、出しますね。
    多分、田舎だから、メンツもあるんでしょう。
    私の実家でもそういう事ありました。名前も聞いたことないし、どういった人か、
    血縁関係も書き留めないと解らない位の遠縁の人のお葬式に出る様に言われたりしましたが
    そういう地域だと諦めてました。義父に至っては、毎日、近くの葬儀社の葬儀案内の看板を
    確認して、知り合いの家だと思ったら連絡がなくても行っちゃう人です。そういう人が多い
    地域ですから…弔電くらいは、「仕方ないな」の範囲ですね。
    参列してくれ…と言われたら、「仕事で無理です」位は言いますがね。

    ユーザーID:4434044744

  • そんなにこだわる?


    依頼があったのなら弔電を出すべきだと思います。
    出す必要性がわかりません…って依頼は「必要性」ではありませんか。
    参列やお花・ご霊前をお出しする方がハードルが高いので、
    そこまでする必要もなく「せめて弔電をお願いします」とおじ様からのお話でしょう。

    主さんがそれほどこだわる理由がわかりません。
    冠婚葬祭は親類なら「協力」しましょう。
    付き合いがなくてもご縁のある方ですから、お互い様ですよ。

    ユーザーID:9098815353

  • 出しません

    本当余計な事知らせてきますよね
    うちは主人の兄が再婚したんですが嫁さんの母親の妹の旦那の葬式に出てくれと…

    会った事もない人

    その時点で私は新しい奥さんとも会ってませんでした

    弔電とはいえ3〜5千円しますよね

    でお返しはなし

    スルーしましょう

    ユーザーID:3910767124

  • 出せと言われたら、、

    亡くなられた方は、ご主人のお父様からみて、叔父にあたる方になりまよね。
    ご主人のお父様も数十年前に亡くなられている。

    普通は、そういう当事者がいない遠い親戚まで、連絡しないと思います。
    たぶん、お母様に連絡しても仕方ないから、息子(ご主人)に連絡が
    あったのでしょう。

    普通は、親族が『一応、連絡だけするけど、お母さんも病気みたいだし、香典も弔電もいらないよ。』
    という感じにするのではないでしょうか?
    ただ、田舎の場合には、弔電の多さ、弔問の方の多さを気にする方がまだいらっしゃいます。
    ●▼国会議員、○□市長、▼□社代表取締役、、などの弔電がほしい方が年配の方は
    いるでしょう。しかし、昨今弔電も、主立った10人程度を読み上げ、その他大勢で
    簡単に紹介することが多いです。

    本来、弔電を要求すること自体がおかしいことですが、要求されたならば、やはり、冠婚葬祭
    ですから、一番安いモノで送れば良いじゃないですか。。。。
    しかし、実際は、もう、トピックを書かれて,一日以内に決めないといけないことですから、
    レスは、もう遅いですね(笑)

    ユーザーID:5543683344

  • なんで??

    義父が他界してるなら、旦那さんが一家の長。(古い表現ですけど)
    ○○家の代表として、本当は
    旦那さんが葬儀に参列するのが筋ではないのでしょうか?

    旦那さんからしたら、父親の叔父さんですよね?
    生前お互いお世話になっていただろうし、
    何もしないなんてそれこそ、なんで?と思います。

    参列するとなれば交通費もかかるし大変なのに、
    弔電なんて電話一本、ネットでもできます。

    故人の兄弟筋からまったく弔意がないなんて
    それこそ親戚みんなが集まってる所で
    何を言われるかわかりませんよ。

    親戚中から「常識はずれ」と思われたくなければ
    最低限の親戚付き合いは大切にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3738727872

  • 必要性って?

    必要があるかないかは貴女方で判断できると思いますが。

      ・亡くなった方への思いに対して

      ・夫の父の兄の依頼に対して

    これについてどう思うかです。

    ユーザーID:2911931374

  • 夫の判断に従う…というのが基本スタンス

    ですが、夫に聞かれたとすれば、過剰な負担でもなく親戚づきあいとしては常識の範囲内だと思いますので、弔電くらいは打ってもいいのでは?と答えると思います。

    例え自分が知らない方の葬儀でも、自分と縁がある方の冠婚葬祭(常識の範囲内の)での要望には、その親族から要望があれば従ってもいいかと思うのです。
    私の場合、普段から殆ど夫の親族とは交流がない(会った事が無い伯父叔母沢山います)のですが、夫の曽祖父の50回忌(それが曽祖父に関する法事の最後のものだと聞きました)というものが飛行機を使っていく距離であり、参加要請があったので(夫も写真すら見たことがない曽祖父ですが)夫婦で行きましたよ。

    今後何百件も要請されるなら多少考慮する必要があるとは思いますが、弔電くらい打ってもいいのでは?

    ちなみに、私側の親族は(諸事情あり)、祖父母の兄弟の子供の家族に関してまで(私も殆ど面識が無い人のものでも)付き合いを要請されることも少なからずありますが、縁が少なくてもあるのだからと夫も気持ちよく参加・出費してくれます。
    お互い生活も庶民そのもので決して「名家」ではないと思いますが、そういう家よりマシでは?

    ユーザーID:2550439847

  • トピ主です。

    結果としては、出しました。

    それを機に夫婦喧嘩突入です。
    私の中では、離婚も辞さないくらいの勢いです。

    世間の常識と見れば、当たり前のことなんですね。
    でも、
    私がここまで嫌がるのは、嫁姑問題の延長でしょうね。
    姑は、亡くなった父親の実家と付き合いがあるように見せかけて
    ましたが、自分は何もやりたくないので、全部夫が
    してきました。
    それで、姑の顔がたってきたことが許せなかったんですね。

    まぁ、何を書いても私の中での許せないことは
    世間一般では通用しないことがわかったので、
    ほんと、離婚するしかないんでしょうね。

    ユーザーID:6032513029

  • 必要性は

    面子じゃないですか?


    今、PCなどで出すと2000円ちょっと出せますよ

    ユーザーID:0387238753

  • 見栄の為の弔電が欲しい

    夫からしてみたらずっと疎遠だった伯父が連絡をしてきた。
    大叔父(夫の父方の祖父の弟。伯父からしたら叔父)の葬儀に弔電をうて、と。
    伯父は自分の甥を使って自分の見栄をはりたいのだと思います。

    私は天の邪鬼なので、人の勝手な都合(見栄)の為に時間もお金も使いたくありません。
    今までも疎遠。
    これからも疎遠でしょう。
    人生で関わりはもうないと思います。


    親戚だからと、疎遠だったのにわざわざまた絡む必要がありませんもの。
    法事などで時々顔を付き合わせる仲ならまだしも。
    今までの歴史もないのに、急に都合よく人を動かそうとしても、私はそんなのにひっかかりません。

    血縁関係というのは難しいもので、どこまでするか、どこで区切りをつけるかは、トピ主さんは夫と話しあっておくことです。
    それはトピ主(妻)側でも同じ。

    そして、臨機応変に。

    ユーザーID:1199552722

  • 一般的には出すと思うけど

    一般的には弔電を出すと思います。

    送る弔電の種類にもよりますが、普通の弔電台紙に普通のお悔やみ文であれば1000円以内ですし、手続きもごく簡単で手間にもならないからです。

    ただ、トピ主様の文章を拝見していると、非情にお嫌なご様子なのが気に掛かります。
    何か特殊なご事情や思うところがあるのであれば、一切をご主人に任せてトピ主様はノータッチで良いのではないですか?

    ユーザーID:0398314384

  • 常識はずれの姑

    今さら何を書いても、ですが。

    姑には全く常識が通用しませんでした。
    それを何とか私の夫がカバーしてましたが、
    姑に常識がないことなんてもう親戚中にばればれですよ。

    だって、自分の夫の法事、全然してこなかったんですよ。
    私が結婚したのが13年前。
    その時から1度もしてません。
    13回忌がもうすぐだからといって、没後10年たってようやく墓を
    建てましたが結局法事はせず。

    夫がすればよかったのでしょうが、寺とのやりとりは基本姑。
    姑とは同居してなかったんだから、そこまで考えが及びませんよ。
    姑は毎日忙しかったんならともかく、
    毎日、家でテレビとお話しする生活だったんですから。
    姑が病に倒れ、
    寺とのやり取りが我が家に来ることになりましたが、
    13回忌、17回忌をしなかったもんだから、
    今年ほんとは23回忌でしたが、寺からは何も連絡ありませんでした。

    夫も法事を姑がしなくても、何も言いませんでした。
    そんないいかげんで常識はずれの親子なのに、
    なぜ、遠縁の親戚の葬儀にはこだわるのか、不思議でならないのが
    今回、いらだった原因です。

    ユーザーID:6032513029

  • その程度のことで夫婦喧嘩なさるの?

    ご主人、お父様を亡くされて十数年(或いは二十年?)経ってらっしゃるのでしょう?
    お義母さまが親戚付き合いに疎遠であったからといって、ご主人まで不義理して欲しいと思ってらっしゃるの?
    親世代なんだから親戚付き合いをするべきだと仰る根拠がわかりません。
    ご主人が社会人となった時点で世代交代なさったんじゃないんですか?
    ご主人がご長男でしたら、ご主人実家の男系の長として親戚付き合いをこなして行くのは当たり前という考え方もありますよ?

    私の父親も若くして病を得ましたので親戚やご近所のお付き合いをこなす事が難しく、私ども夫婦は20代から親戚付き合い一切を取り仕切ってきました。
    30代半ばのお父様がお亡くなりになっていらっしゃるご主人が、いつまでもお義母さまにそれをお任せする事の方が情けないと思いますけど。

    ユーザーID:8514969741

  • そこまで……

    親戚づきあいは、それぞれに事情があるでしょうが、
    ご主人の大叔父に当たる人がなくなった、大伯父が弔電を依頼した。
    なら、打つのはごく自然な流れでしょう。
    それを断るって、ケンカ売ってるに等しいでしょう。

    しかも、お嫌いな姑さんは、筆談もできないくらいなら、
    別に姑の株が上がるともいえず、ご主人がご主人としての義理を果たした、
    ということ(しかも、別に1000円2000円程度ですよね)。

    なんでそれが離婚に発展するのかわかりません。
    まあ、したければどうぞ、ですが。

    ちなみに私は、夫の姉の嫁ぎ先のおばあちゃんが亡くなったとき、
    姑に依頼されて、告別式に足を運びましたよ(夫の縁戚ですよね、血もつながっていない)。
    夫の代わりというか。片道3時間強の場所ですが。

    ふだんは、お香典などの手配も全部やってくれる(お金も出してくれる)、
    干渉もしない姑の頼みなので、できることはします。

    ユーザーID:2472433843

  • そんなことで離婚する?

    問題のあるご主人じゃないでしょ?多分親の夫婦仲が悪かったとか、義理親たちと折り合いが悪くて法事もしなかったのでしょう。でも、ご主人にとっては、いつまでも親戚。何故大伯父までとも思いますが、お香典でなく、弔電を出すくらいどうのこうのいうことじゃないでしょ。桜子さん神経質すぎると思います。自分の思うとおりにご主人がしないと気にいらなくて、離婚を考える?この件に関してはご主人に落ち度はありません。大叔父さんに頼まれた以上しない方がおかしいです。これも浮世の義理ですよ。お姑さんに関しては、夫がなくなった時点であちらとはつきあいたくなかったのでしょう。私だっていやな親戚だったら縁を切るかもしれない。でもご主人は血が繋がっている。母親のことで肩身の狭い思いをしてるかもしれません。法事ですが、ご主人がお父様のことを偲べばそれでいいと思います。

    ユーザーID:5737732802

  • 主さんの2つのレス読みました

    2回目です。
    姑さんが非常識なのは良くわかりました。

    でも、旦那さんがかばって(?)色々してくれてたのは
    いい事であって、怒ることではないと思いますよ。

    旦那さんは非情な人ではないということですよ。
    でも、お墓をずっと建てなかったのは、
    お父さんが不憫だな。と思いました。

    それは、みんなが出し合って(もちろん主さん夫婦も)
    速やかに建てるべきだったのでは?と・・・。

    姑さんが非常識なら、せめてこれから
    主さん夫婦だけは非常識だと言われないように
    していく事が大切なのでは??

    今までこうだったから。という気持ちもわかります。
    でも、亡くなった人の最後くらい
    きちんとして差し上げたほうがいいと思います。

    姑さんがしなかったことの尻拭いをさせられて
    主さんは悔しい気持ちなのでしょうね。

    でも、主さんまで非常識な人に成り下がらないで下さい。

    ユーザーID:9065963109

  • あなたも常識がない

    一般的に法事と言うのは、お寺さんから言ってくるものではなく
    やる側から「お願いします」と依頼するものです。
    普段から、お盆やお彼岸、季節のご挨拶をしているのであれば
    お寺さんの方からもお声をかけてくださると思いますが
    そういったお付き合いを欠いていたのであれば
    菓子折りか何かを持参して「お願い」に伺うべきだったと思います。
    お姑さんが非常識だと周りの方がみんな分かっているのでしたら
    あなたが独断でお寺さんや親戚のお付き合いをしたとしても問題はなく
    かえってあなたの評価が高まったことでしょう。
    そういうった「嫁」の仕事が嫌なのであれば、またそれは別の問題なので
    新しく相談しなおした方か良いと思います。

    ユーザーID:4491734806

  • 意味不明

    ご主人のお父様が故人ならば、一家の家長はご主人じゃないですか?
    法事の準備などは、本来は家長の務め。
    お義母さんがしっかりしていれば、便宜上、お義母さんが手続きをすることが一般的ですが、お義母さんがしっかりした方でないのなら、家長であるご主人が先導して実質的なお寺さんとのやり取りを奥様である貴女が代行するのも一般的。

    同居云々の話ではないと思いますよ。

    婚家の冠婚葬祭は、嫁の仕事の一つじゃないの?

    お義母さんがしっかりしないからって、他人事みたいに離婚原因の一つにしているけれど、自分も家族の一員なのだから参加すべきだったし、自分の親じゃないから関係ないと思うのかもしれないけれど、年配の親族からしてみれば、何もしない貴女も「しっかりしていない嫁」と映るでしょうね。

    姑やご主人が常識ハズレならば、せめて貴女が常識ある行動へ軌道修正すれば良かったんですよ。

    ユーザーID:0310846898

  • ペキンさんへ

    最後に、
    ペキンさん、あなたからのレスは大変心に染みました。
    怒りに任せて上のような文を投稿すると真実味がありませんが。
    ですので、自分も馬鹿な人間に成り下がらないように弔電は出しました。
    交換条件といっては何ですが、亡くなったときだけ「親戚」という言葉を出すのなら、
    倒れた義母を片道5時間以上かけても見舞いに来るのは
    「親戚」として当然じゃないかと話しました。
    義母は、父親の兄弟からしたら「弟嫁」なんですから。
    それを「親戚」に拒否された為、離婚したのです。
    自分の顔を立てたいだけの父親の兄弟、
    そんな父親の兄弟にはいい顔したいだけの主人、
    主人に代役させて自分の顔を立ててホッとする義母。
    私をそんな仲間の中に入れてくれるな、と思いました。

    だから籍を抜き、嫌なもんは嫌だ、と主張した、ただそれだけです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6032513029

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