父の介護を拒否する母と義妹

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家族・友人・人間関係

るか

私の実家の父がかわいそうでたまりません。

実父は骨折がもとで、介護が必要な体(要介護1)になりました。
今は病院に入院しており、そろそろ退院しなければなりません。
でも実母と義妹は父の面倒は見られないので、施設に入れると言っています。

ひどいと思いませんか?

ちなみに私は県外に嫁いでおります。
父をこちらに引き取る事も考えましたが、父はやはり住み慣れた家に帰りたいと言います。

私の大切な父を施設に入れるなんてかわいそうです。
家に帰らせてあげたいです。
どうしたらいいですか?

ユーザーID:0999224712

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  • 離婚して実家に戻れば?

    良い子ぶるのは、それからにしてください。

    ユーザーID:1951471211

  • あなたの家族が引っ越す

    お父様の介護のために、あなたの家族が引っ越すとか。もちろん無理でしょうね。あまり現実的な意見が思いつきません。

    介護しようとする人がいない家へ大切なお父様を帰らせて、どうしようというのでしょう。

    ご心配でしょうが、あなたが介護するかお金を出すかしない限り、口を挟む権利はないです。

    ユーザーID:9849020896

  • 家族といえどもそれぞれの人生がある

    結論から言うと、自分以外の他人に介護を強制させることはできません。

    介護が始まれば、大なり小なりそのことで負担があります。
    少しの負担でも、毎日だとか、長期間に渡ればその影響は決して小さくありません。

    家族だからといって、介護する側の生活を大きく犠牲にしてまで介護することは強制できません。
    人はそれぞれ、自分の生活を守り、人生を楽しむ権利があります。

    親族間の扶養義務というのは、家で介護することを指しているわけではなく、
    施設に入れて金銭的な負担で済ませるというでも果たしていることになりますので。

    トピ主さんが引き取れないなら、静観するしかありません。

    それとも、そんなにお父さんが心配なら、離婚も覚悟の上で
    トピ主さん一家揃って実家近くに転居を提案してみますか?

    そこまでの覚悟を見せれば、お母さんや義妹さんの態度も変わるかも。

    ユーザーID:3313827507

  • 自宅介護が幸せとは限らないよ

    まさに今、義母がそういう状態で、3ヶ月後には要介護状態で退院してきます。

    市役所の介護課の人と、かなりの時間をかけて相談した結果、お金はかかりますがデイサービスを使ったり、ショートステイを利用しながらの介護をしていくつもりです。

    自宅介護を優先し、家族が仕事で不在な日中、独りで置いておくのがいいのか…

    また、うちは平日は義父と義母が二人になりますが、義父の言葉の暴力の可能性があるため、自宅介護の方が不安なんです。

    家族が介護に協力的でないと、虐待も発生しているらしいです。

    施設といっても、ちゃんと付ききりでリハビリしてくれて、きちんとした食事を用意してくれています。

    要介護1なら、動けるし介助があれば自分の事も出来るでしょう。

    なんでもかんでも、自宅介護がいいとは限りません。

    お父様にとって、より良い方法を考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:9616246190

  • 自分が動きましょう

    とにかくお父様を家に帰らせることが最優先なのなら、あなたが実家にかえってお父様を看たらいかがですか?

    意地悪なレスだと思いますか?
    でもね、トピ主さんがお母様や義妹さんに要求していることってそういうことです。できない、本人の選択肢に上がらないくらい無理なことを、ごり押しすることはできません。

    ご自身のトピ文をよーく読みこんでみてください。
    >実母と義妹は父の面倒は見られないので、施設に入れると言っています。
    では、あなたは?
    あなたも引き取れないのは同じです。理由は違っても、あなたも自宅にひきとることはできないのです。
    かわいそう、ひどい、と同情するだけではどうにもならないのですよ。

    ・あなたが実家に戻って面倒をみる
    ・あなたがお金を出して、実母や義妹が納得するヘルパーさんを雇う
    ・あなたが在宅介護に必要なリフォームをする
    あなたが何かしてあげたいなら、あなたがやるしかありません。

    ところで弟さんが出てきませんが、どうされました?
    義妹が介護を拒否するのは大して問題ではないはずです。もともと義妹には介護義務はありませんから。

    ユーザーID:3246239567

  • ひどいと思いません

    施設にいるのは介護のプロ。わがままの応対にも慣れているし、交替制で充分休養してから仕事に入るから、気持ちも充実、実技ももちろん仕込まれています。素人に世話されるより、プロに世話されたほうが、お父さんだって幸せに決まっています。

    たどたどしい素人のほうが、介護のプロより良い場合は、技術の未熟さを越えた深い愛情がある場合のみです。

    お母さんも義妹さんも面倒はみられないと言っているのですから、お父さんには施設に入ってもらって、ときどき様子を見に行くのが一番良い形になると思いますよ。

    家に居てありがたい人なら、誰も何も言わずとも、家に連れて帰りますよ。よっぽどお父さんと暮らしたくない何かがあるんでしょう。

    るかさんが自宅に引き取っても、きっと同じ理由で放り出したくなりますよ。ご自分で面倒を見られないのなら、余計な口出しはしないことです。かぶらなくていい火の粉までかぶりますよ。

    介護は生活です。一時の感情に流されると地獄をみますよ。

    ユーザーID:0855252427

  • 義妹に介護義務はない

    で、母親も理由があるのかないのか介護ができないのであれば施設は当然選択肢にあるとは思いますが
    正直介護度1で入れる施設はそうそうないのが現実です。
    まず無理だと思っててもいいと思いますが実子のあなたにこそ介護義務がありますよ。
    気に入らないならあなたが引っ越せばいいのでは?

    ユーザーID:7018775436

  • 同類

    ☆ 主さんが引っ越して面倒をみる。

    これしかないですよね?
    主さんとお父様は似ているのではないですか?

    口だけ・理不尽・偉そう・心ない言葉を言う・自己中

    自分が出来ないことを人に対して求めたり、口出しするなんて自己中です。

    実家の人間には実家の人間の都合もあるのです。
    毎日暮らしている中での人間関係もあるのです。
    どちらが酷い扱いを受けているかはわかりません。

    気になるなら理由を聞いてみて、聞くだけなら無問題です。
    しかし何も手伝えないなら(労力&金銭)口は出すべからず。

    それが人の道です。

    ユーザーID:2058568313

  • 要介護1なら・・・

    そう簡単に施設には入れないでしょ。
    特養の入所なら通常介護度4とか5でもかなり待つはず。
    (有料老人ホームならお金さえあれば入れるかもしれませんが)

    ショートステイを繰り返すなら3ヶ月程度で転々とすることに。

    そもそも要介護1だとそんなに言うほどサービスは受けられなかったはず。
    基本、自宅にいて、時々ショートステイやデイサービスを受ける程度ではないですか?

    施設に入ったら入ったで(入所でないなら)色々大変だし。

    自宅でみるのが一番楽って結論になるのではないかと思います。
    ケアマネに相談してみては?

    ユーザーID:3183240724

  • 手も金も出さず、口は出す。の典型ですね。

    「可哀想、可哀想」で、あなたは何をしてあげるの?
    入浴介助? 食事介助? 下の世話? リハビリへの付き添い? 多額の仕送り?

    全て、他人任せで自分は指一本援助出来ないんです!でも口は出します!

    が、通用するとでも思ってるの?
    便臭の漂う居間で、やってもやっても減らない洗濯物の山を呆然と見つめながら、小姑に文句だけは言われ、いつ終わるとも知れない介護地獄を、あなたやったことありますか?

    手も金も出せないなら、口は出さない事ですね。
    何が「可哀想、可哀想」ですか。どうしても可哀想と思うなら、あなたが全部やりなさい。

    ユーザーID:3215285908

  • 理想と現実

    手も金も知恵も出さない人に限って、口だけは一丁前に出すんですよね〜。
    父親の介護に口を出したいなら、お金か労力を出しましょうよ。
    手も汚さず懐も痛めず、注文や要求をするなんて筋違いですよ。
    私も、父が脳梗塞で入院中です。退院後は介護が必要な状態で、わが家での在宅は厳しいので、施設への入所を考えていますが、私の親族にもトピ主さんのような人がチラホラおり対応に頭を悩ませております。
    感情を優先し、理想を並べ立てて批判をする。
    介護をする側の身になって、想像してモノが言えないものかと聞いていてウンザリします。
    想像して下さい。
    要介護1なら、食事や歩行、お風呂や排泄に介助や見守りが必要な状態だと思います。
    トピ主さんが母親や義妹に望む介護は、ご自身が母親や義妹の立場になった時、迷いなく「出来る」と言えるでしょうか?
    言えるならば、是非、父親を引き取りトピ主さんが介護をして差し上げて下さい。

    ユーザーID:1053286948

  • 大丈夫です。

    幾らでも手はありますよ。

    貴方が御主人とお話し合いをし、お父様の介護をするという手もあります。
    それが難しいのであれば、要介護認定を取っているのだから、介護サービスを利用することも出来ます。その手続きを貴方がして差し上げれば宜しい。

    お父さんは家を出たくない。
    お母さんと妹は介護したくない。
    でしたら貴方の出番です。
    金を出すなり知恵を出すなり、存分にお父さんを助けてあげてください。

    ユーザーID:5863250841

  • トピ主がひどい

    なぜ、施設に入れるとひどいのでしょうか。
    施設をバカにしていますね。
    施設で一生懸命、介護している介護福祉士やスタッフ、
    安い給料でも頑張っている人たちへの冒涜ですね。

    介護施設には、確かに程度の低い法人もあります。
    しかし、全てではありません。
    お金をいくら出すかで、ほぼ決まってきます。
    安い施設はそれなり、高額な施設はやはりそれだけの
    ものがあります。

    で、なぜ施設はそのままひどいと言えるのでしょう。
    あなたはきちんと説明できますか?
    イメージだけでものを言ってますよね。
    あなたのような偏見の目で見る人がいるから介護の
    イメージが悪くなるのです。

    もういちど言います。何度でも言います。

    ひどいのは、あ・な・た、です。

    ユーザーID:2795626161

  • 詳細を

    義妹さん(弟さんの奥さんでしょうか?)はともかく、
    お母さんまで拒否するというのは、
    それだけの理由や、事情があるのではないですか?

    その辺が分からないことには、説得の方法も思い浮かびません。
    詳細を教えてください。

    ユーザーID:1317194530

  • 介護は大変です。

    お父さんが家に帰りたい気持は分かりますが、介護が必要な方の世話は体力もいるし、大変です。お母さんも年齢的にお父さんを抱えるのは大変な事です。施設に入れる事が出来るのなら施設で世話をしていただきトピ主さんも
    頻繁に施設に行ってお見舞いして、お父さんの話相手になったり、出来る限りの事をしてあげるのが一番のお父さんの世話となると思います。
    義妹さんには余り期待しない方が良いでしょう。世話をする義務もありません。

    ユーザーID:0293046080

  • あなた

    が同居すればいいのでは

    ユーザーID:5963223674

  • トピ主さんが引っ越す

    トピ主さんが単身で引っ越して来ればいいと思います。
    可哀相なお父様のために、ご主人やお子さんを説得してください。ご主人もお子さんも健康だったら、自分の面倒くらい自分でみられるはずです。どこでも弁当が買えて、惣菜まで売ってる便利な世の中ですよ。自力で買い物に行けるのなら、なんとでもなるものです。心置きなくお父様の介護にあたってください。

    介護しない身内ばかりが感情論で「施設は可哀相」などと言うのはどうしてなんでしょうね。

    ユーザーID:6270245451

  • 無題

    お母様がその調子なのは論外ですが 義妹さん、これもダメですね!
    今どきは義親の介護なんてまっぴら御免という人が堂々と言いたい事言ってどうかと思いますよ。
    少なくとも同居をしたなら覚悟が必要です。
    当然いやな思いもたくさんしてますよ。私も同居して 早く死んでくれ、どうやったらバレずにやれるか…なんて考えた事もあります。
    でもね、因果応報って言葉、これは本当ですよ。
    どんなに憎い相手だとしても親(祖父母)をないがしろにする親のする事を子は必ず見ているんです。私の姑も私に散々いかに自分がいじめられたか話して聞かせてくれましたし 子供達(私の主人や兄妹達)もそれは見ていて知ってはいてお祖父さんお祖母さんの事は大嫌いなんですけど さあ、自分の親が介護が必要になったって時に何もしないんですよ。出来ないと言うべきか、多分どうしたらいいのかわからないんです。あんなに大事に育てたのにって大声で泣いてましたけど仕方ないですよね。自分が手本を見せてないから。
    私もお陰様で楽はさせてもらいましたけど多分淋しい老後なんだろうな。
    主さんは出来る事精一杯やってあげて下さいね。

    ユーザーID:1645721183

  • 家族が面倒をみなければならない状態でしょうか?

    要介護1ですと、断定はできませんが、ある程度の介護を受ければそれなりに生活できると思われます。
    トピ主様の父親は骨折が原因とのことですので、トピ主様の母親などの手を借りずとも、ホームヘルパー派遣やデイサービスなどの介護保険サービスを利用することで在宅で生活できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9430556348

  • 施設がかわいそうとは限らない。

    みんなそれぞれ生活がありますから、
    現実は厳しいですよ。

    施設なら、3食決まった時間にバランスの良い食事はでるし、

    プロの介護士がついてますから、

    あなたも、義妹に気を使わずに、好きな時に会いに行けるでしょう。

    ユーザーID:5975511918

  • 主が実家に戻って介護する?

    それが無理なら無理でしょうね。
    遠くから口出しするのなら誰でも出来ますが、実際に家に受け入れ、介護することになる立場になれば、やはり大変だと思いますし、覚悟も必要です。
    実際に何かを出来る立場じゃないなら、何も言わないほうがいいですよ。
    経済的援助を申し出て、少しでも良い施設に入れるようにしてあげるのが精一杯かな

    ユーザーID:9338424793

  • ご自身か弟さんが介護するか、住み込みヘルパーを雇うお金を払う

    嫁に行って何もしない娘もひどいものです。

    家にいるには、介護が必要ということですね。
    それで母と弟嫁はせずに、施設に入れたいと。

    もしトピ主さんの個人の意向で家で介護したいというのであれば
    誰かが介護しなければなりません。
    ですから、トピ主さんが実家に戻って介護するという手があります。
    (弟さんが介護するという手もありますが、弟さんが介護すると
     実家の生計が立たないということかとは思いますので除外します)

    また、トピ主さんの費用で住み込みのヘルパーさんを雇う手もあります。
    (ほかの皆さんは施設に入れることで了解していますので、費用を分担する必要はありません)

    嫁に出ているから自分はできない、というのであれば、
    口出しをする権利はありません。

    ユーザーID:2662842411

  • 認知症状なしの要介護1でしょう?

    要介護認定をしたなら、ケアマネージャーの意見は聞いてみましたか?
    ケアマネージャーやお父様を含め、お母様たちと話し合いを持った方が良いですよ。

    要介護1なら、家に手すりやスロープを介護保険で付けたりして住みやすくすれば、
    ほとんどヘルパーさん雇わなくても日常生活できるレベルだと思いますが。
    家族は「介護が大変」っていうほど苦しいものではないと思います。
    だいたい、要介護1ですぐに入れる施設なんて・・・・ご実家は裕福ですか?

    それとも、お母様たちは、これを良い機会にお父様を追い出したいと思っているんでしょうか。
    お父様がよほどお母様たちを困らせる性格だとか?
    だとしたら、これを良い機会にトピ主さんの家に引き取るって、お父様を説得してみたら?

    ユーザーID:5324487882

  • 介護は甘くない

    私は介護職です。

    身内を介護するには生半可な気持ちでは務まりません。

    実父がかわいそうと思うならトピ主が見るべきです。自分は遠方で…と言うなら引っ越せば良いわけで、実母や義妹の生活にあなたが口出すべきではないです。

    実母にしたら老労介護になり体の負担も掛かってきてしまうと思いますよ!

    あなたが言っているのはきれい事です。

    ユーザーID:8623338868

  • 文面のみ見ると可哀想ではありますが・・・・

    まず、義理の妹さんには介護の義務は無いですね。介護義務が発生するのは、実の弟さんです。
    義妹さんは、ある意味完全に部外者。

    「好意による手助け」は期待したり、お願いするのは良いですが、義務でもありませんし、
    断られたからと言って責めたり非難批判したりする類のものではありません。

    あと、実のお母様が介護拒否されていると。
    夫婦の間の事は、本当に当事者にしか解らないもの。
    離れて暮らしている実娘には解らない、深い理由があるのかもしれません。

    また、介護と言うのはある意味365日24時間「休み無し」です。
    「やる」「頑張る」との意欲だけで、まっとう出来るモノでは無いのです。

    そう言った意味では、設備が整った施設に入られるのが、本人にも回りの家族にも幸せ・・・
    な事も、あるのです。

    まずは、お父様とお母様の「本音」を、とことんまで話合ったら如何ですか。

    ユーザーID:0934952179

  • 父が決めることです

    主さんのお父さんは、身体的な介護が必要な状態になられたのでしょうが
    認知面には問題ないの(表現は不適切かもしれませんがわかりやすく言うと、頭は正常な状態)ですよね?

    だとしたら、どうしたらいいか、どうするかは、
    お父さんが決めることでは?

    お父さん自身が
    「妻や息子の嫁に迷惑をかけられない。
    彼女たちが施設に入れと言うのなら、それもやむを得ない。
    娘のところ(県外)に行くくらいならその方が良い」
    と思うのなら、それが答えでしょう。

    状況が良くわからないのですが、骨折が元で要介護1って。
    骨が癒合して、リハビリも進めば、将来的にもっと介護度は軽くなるのでは?
    骨折程度では、すぐに退院させられるのがこのご時世ですから、
    一旦は施設に入ってリハビリをし、自宅復帰を目指すという手もあると思います。

    永久にではなく、一時的に施設入所しリハビリ、だとしても嫌ですか?

    要介護1だし、お母さんはみてあげてもいいんじゃ?と少し思いますが、
    義妹は元々他人だから、みれないのが当然で、押し付ける方が間違ってると思います。

    ユーザーID:4864502707

  • うちに帰ればOKではないでしょう

    施設に入れるなら、入っておいたほうがいいのでは?
    介護しないというのは、それだけの事情があるのでしょう。
    遠方にいるあなたが知らないことがあるんですよ。
    父親を想う気持ちは大変立派ですが、手を出せない人間が口だけ出すのは、迷惑です。

    ユーザーID:2769879066

  • 気持ちわかります…

    >父をこちらに引き取る事も考えましたが、
    父はやはり住み慣れた家に帰りたいと言います。


    住み慣れた家よりも、ここまで親身になって心配してくれる
    トピ主さんと暮らしたいと思っておられるかもしれません。

    自宅で肩身の狭い思いをして生きていくよりも
    嫌な顔ひとつせず介護してくれる人の方が断然いいと思います。


    県外にお住まいとの事ですが、心をこめてお世話すれば距離や環境の違いなぞ
    何とでもなります。

    今こそ恩返しのチャンス、頑張って下さいね♪

    ユーザーID:6102744816

  • あなたが家族と別れて

     自分の実家に戻って父親の面倒を見る以外に解決法はありません。現実問題でそれができますか?かわいそうなどと口で言う人は現実を知らない人です。

     実際に介護するのは大変です。しかも男の方なんですから、体格のいい人だと女性だと本当に無理です。はっきり言って介護する覚悟もないのにかわいそうなどといわない方がいいです。かわいそうというなら、自分で家族と別れて実家に戻って1人で介護してみてください。トピ主みたいな人では1日で音をあげるでしょう。

     お母様と妹さんの選択は正しいと思います。

     県外に住んでいるというからには病院にもろくに見舞いも行っていないんでしょう。お母様と妹さんはずっとその間も父親の面倒を見てきてそれでの判断だと思います。きっとトピ主の父親はトピ主に似て我儘三昧なんでしょう。そんな人の介護は無理に決まっています。

     特に足だけが動かせない人はかなり我儘になる場合が多いです。介護をする覚悟もなく、事情も知らないくせにかわいそうなどとよく言えたものです。

     お母様と妹さんの方が今までどんなに苦労してきているかよく聞いてみてください。そうしたらかわいそうなどといえません。

    ユーザーID:9927087911

  • お父様を、説得してみるべき

    住み慣れた家、住み慣れた町に帰りたいのは、もっともでしょう。
    そして、家族のもとで暮らしたいのも。
    それを、妻と息子の嫁に拒否されている。悲しいことです。
    どうせ家に帰れずに施設に入るのならば、県外に嫁いだ娘の家の方がいいと思うはずです。
    その施設か、県外にある自分の家か2択しかないことを言って、再度、お父様に考えて答えをだしてもらうのはどうでしょうか。
    あなたに、お父様を呼び寄せて暮らそうとする気持ちがあったことで、お父様はかなり心が救われると思います。

    ユーザーID:7590704581

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