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人に会った後、失言しなかったかどうか激しく落ち込む

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家族・友人・人間関係

ループ

トピタイトルで同じく悩んでる人、悩んでた人いますか?
私の場合、悪化したのか?親しい友人でも悩んでしまうようになりました。
最近は落ち込むのがわかっているので人に会うのが嫌になってきていてこのままでは良くないと焦っています。
特に子供を介した付き合いが苦手です。出産前は人付き合いでこんなに悩まなかったのに、
産後からモヤモヤして悩んでばかりになってしまいました。
今のところ失言したりで問題は起きていないのですが、必ず失言だったんじゃないかと妄想して悩んでしまい、
距離を置いてしか人付き合いできなくなってしまいました。
この思考回路をどうにかできないでしょうか?人に会うたび、叫びたくなるくらい悩んでしまい辛いです。
出産で性格が変わってしまったように感じています。どうすれば元の自分に戻れるのか・・・。

何か変わったきっかけや、考え方が変わった本などあったら教えてください。
お願いします。

ユーザーID:0475947763

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    ICレコーダーを携行してはどうでしょうか。
    後で自分の発言を再生して聴き直すために。

    ユーザーID:0784680843

  • 私もそうです。

    ループさんは20〜30代でしょうか。

    私は40代半ばで、若い頃からあったその傾向が特に強くなってきたのはここ数年です。
    トピ内容が自分と似ている気がして思わず出てきてしまいました。

    変なことを言って気を悪くさせたかも、
    軽薄な人間と思われたかも、
    あの会話のときにはこう言うべきだったのでは、など払っても払っても次々に浮かび
    果ては私のいない所で面白おかしく(あるいは苦々しく)噂されているような気さえしてしまい、酷く落ち込み焦ります。
    家事に集中して頭から追い出そうとしても、叫びだしそうになります。

    私の場合は年齢もあり更年期かもしれないと思いますが。
    ループさんはひょっとして、産後うつを引きずっているのかも?

    試行錯誤の結果、私は清掃のパートを始めてみました。
    頭を空っぽにしてひたすらマニュアル通りにと意識して働きます。

    パート以外の生活では相変わらずじくじくクヨクヨしてしまいますが
    日常から離れる時間ができたためかずいぶん楽になりました。

    今後また手に負えなくなったら心療内科へ行くつもりです。

    ユーザーID:6297928260

  • 私もです!

    私も、友達や知り合い、果ては家族と話したりメールした後、失言してなかったかな?ってドキドキします。

    特に、ママ友さん達。子育ての仕方など違いがあるだろうし、色々考えて失言したかなとかこういえば良かったかもとかもやもや考えてしまいます。

    なので、あんまり自分から会わないのと、どうしても距離を持ってお話してしまいます。そして、怒ってないかな?気分を害してないかな?とかどきどきしながら次の連絡を待ったりします。
    子どもを介して、子供の事で、気を遣う事が沢山あってそうなってしまってるのではないかなと思います。子どもの学校などの事を考えると良い人で居ないといけないと思ってしまうからかもしれません。
    お互い、もっと気楽に考えれたら良いですね。

    ユーザーID:0502989348

  • 親になって

    親になって、親としての責任感から自身の発言一つにも気になってしまう、とゆうのは多少なりとも私にもあります。

    やはり子供を産んでからと産む前では考え方は変わってきますよ。
    もしかしたら産後からホルモンバランスが悪くなったとか、疲れているなど、産後鬱状態が長引いた形ではないでしょうか?

    また幼稚園に入ってママ友が出来たり行事に参加してるうちに、皆も自分も色々育児を悩みながら頑張ってる、悩みのない人はいない等といい意味で開き直り、新しくママ同士での人付き合いも慣れてくると、気にならなくなるのではないかと思いますが、あまりに人と関われなくなるならばカウンセリングなどを受けてみてもいいのでは?

    ユーザーID:4313039839

  • 私も同じです。

    昔から私も同じような感じです。
    子供を介してのママ友付合いでは特にそうです。子供が赤ん坊の頃、私は褒めたつもりで言ったことを嫌味に取られてしまったことがあり、更に拍車がかかった感じです。

    私の場合、落ち込んだ後に反省して「今度は発言に気をつけよう」と自分に言い聞かせます。
    落ち込むことは、自分を高める為に必要なことだと言い聞かせています。
    それで少しは気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:6240099250

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  • お気持ちわかります

    私も似てます。
    特にお酒を飲む機会が多く以前は酔ったうえなので、多少の暴言や態度はごめんね〜と開き直れたのですが、必ず帰った日や翌日何か失礼な態度や発言したかな?と考え、落ち込むようになりました。その落ち込みが嫌になりだんだんと人に会うのが嫌になり、今ではあまり出掛け無くなりました。何度もこれではいけないと外に出るよう(人に会うよう)努力しましたが、ますます落ち込むばかり。逆に落ち込むのが嫌だから会話や話しもすごく気を使うようになり、今度は神経がすり減り楽しめなくなりました。私もどうしたら良いのかわからなく、お聞きしたかったです。

    ユーザーID:9315990173

  • 落ち込めばいいんです

    私もそうなることが多いです。
    一対一より複数で会った時のほうが多く、ひどい時は翌朝まで一睡もせずもやもやとした気持ちで辛い夜を過ごします。
    でもそれだけですよね。
    落ち込んで辛くて、多少やるべきことが手につかなくても、自分及び他人を傷つけたり犯罪や反社会的行動を起こしたりしませんよね。だったら、落ち込んでいればいいのだと私は思っています。
    確かにその時は辛いですよ。でも辛いのは私であって、私が辛いことで何か重大事件が起きるわけでもありません。
    いっそ、辛すぎてしんどい気持ちを逐一その時のメンバーにメールするというのも手です。
    それが面倒な人はあなたを誘わなくなりますし、そんなあなたの話でも聞いてあげようと思う人だけが残るわけです。どんどん楽になりますね。
    辛い気持ちになることが悪ではない。そう思って、落ち込めばいいし、辛いのを我慢しても表現してもいいのです。特に大問題は起きません。

    ユーザーID:5667962324

  • 私もです。

    私もトピ主さんと同じように悩むことがあります。特に、夜布団の中で1日の出来事が思い出され、ふと自分の発言がどう思われたか、気になって眠れません。そうなるのがイヤで、私も人との付き合いをできるだけ少なくしちゃってます。でも、人恋しくなるんですよね。
    失言しなかったか・・・と落ち込んだ時は、とにかく寝て忘れるようにします。どうしても気になったら、本人に直接聞きます。そうすると、だいたい相手からじゃ全然気にしてなかったと言われるが多いです。
    あと、私の話を一言一句聞き逃さないでいるわけないよな〜と、開き直ります。実際、私も年のせいか、人と話したことを事細かく覚えてないことがあります。
    そうやって、悩むのを回避しています。

    ユーザーID:8690056572

  • 私もです!

    けっこう似たような考えのかたが多くて嬉しいです。

    私の場合は、高校生の頃に失言というほどでもないのですが
    それが原因でグループから仲間はずれにされて、二年の後半
    からは肩身の狭い思いをしていました。
    それから自分の発言が気になるようになりました。

    今でも仲良い友達、同僚、知り合いなど関わらず
    家に帰ってから、
    『あの言い方は悪くとられなかっただろうか…』
    などとモヤモヤしてしまいます。
    逆に相手に言われた言葉も気にしたりします。

    あとは起ってもないことで不安になって眠れなかったり
    するので考え過ぎの気にしすぎなんでしょうね、きっと。

    どうしても気持ちを切り替えれなくて辛い時は
    『このことで誰かが死ぬわけじゃないし』
    とエセポジティブになって忘れるようにします。

    あと美輪明宏さんが
    『人付き合いは腹六分にしなさい』
    と言ってたそうです。
    残りの4は思いやりなのかな?と勝手に
    解釈しました。

    思ったことを伝えるのは正直でいいかもしれないけど
    それで相手が不快になることもあるかもしれないし、サラッと
    した付き合いの方が安心して付き合えるような気がします。

    ユーザーID:6842533907

  • お返事が遅れてすみません。

    親子で風邪で寝込んでしまい、パソコン見るのが遅れました。
    皆さんレスありがとうございます。まとめてのお返事お許し下さい。
    私と同じ悩みを持ってる人がいて、少し気が楽になりました。
    ありがとうございます。特に花子さんや!さんのレスはまさに私と同じ状態です。
    もっとうまい返し方があったんじゃないかと勝手に一人妄想して
    勝手に悩み、家事などに集中して頭から追い出そうとしても
    ふっと湧いて出てあー!と叫びだしそうになります。
    今は人付き合いの本を片っ端から読んで解決策を探しています。

    やるだけの事をして、それでもどうにもならなかったら
    カウンセリングに行こうかと考えています。
    なんとか、今の自分を変えたいです。

    ユーザーID:0475947763

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 良い人にならなくていい

    産後うつ のようにも思いますが、そうでなくともこういうことを気にする人はいますね。おそらく、「いい人にならないと」という必要以上のプレッシャーを掛けているのでしょう。お子さんも生まれて新しい付き合いも増えます。自分1人ならいいけど、「この子のために」みたいな。。。
    失礼な気にさせていなかったか。。。。それって、相手の事を考えてあげていればあまり起きないと思います。あとで「失礼なこといわなかったかな?」と余計なことを考える時間を、他人を思いやる時間に変えた方がいいのではないでしょうか?。普段そうしていないと、突然人と話すときにもあわててしまいます。いつも失言で友人もいない人ならともかく、今までもお友達もいて、ご結婚されているのだから、基本的に人間としては大丈夫、普通の人なのだと思います。たとえけんか別れした人がいても、人生で出会う全員の人と仲良くなれるわけではありません。そう言う人も出ます。貴女相手の気持ちになって考えられる人であれば、大丈夫。良い人だけが周りに残ります。もう失言なんてきにしなくて大丈夫。失言したらちゃんと謝ればいいだけのこと。

    ユーザーID:3032852925

  • ありがとうございます。

    プレッシャーはとても感じています。
    私一人だったら気にしない事も、子供が関わると気にしないわけにはいかず、必要以上に気を遣ったり、良い人であろうとしてしまいます。
    自分の行動が子供の人間関係に影響するかもと思うと、いたらなかった自分を責めてしまいます。
    相手を思いやるというよりは、自分が粗相をしない事ばかり気にしていたと思います。
    子供の為に一つもミスをしてはいけないと気負って、脅迫観念みたいなものがありました。
    だから、家に帰ると電池が切れたように疲れて何もする気が起きなくなり、妄想が始まるのです。
    確かに相手を思いやっていればこんな問題は起きないのでしょうね。はっとしました。
    いつも自分がミスしないようにばかり気を取られていました。これではダメですね。
    本当はもう少し、落ち着いて会話を楽しみたいです。
    自分が肩に力が入りすぎているのが自分でもわかります。

    ユーザーID:0475947763

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じです

    両手の手相がくっきりはっきりKY線です。
    独身の頃は、別に嫌われても平気♪と図太く生きていたのでジャイアン呼ばわりされていました。
    けれど結婚して、子供を産んで、他人と話す時、言い過ぎたかな?失言が有ったか?反応が悪かった?などと考え、寝る前に考え込んでしまって寝不足になったり、外出が億劫になることが有りました。
    でも、そんな自分が変われるチャンスかな?なんて楽観的に考えだしてます。
    今は、なるだけ余計なことは言わないでおこう、人の話をよく聞こう、いい人ぶるのはやめよう、素直な自分であろうと努力しています。
    誰かを酷く傷つけたりしなければ、いい勉強だと思って無視されたりしても明るく挨拶してます。(深追いはしません)
    対人関係で、自分に黒い感情が無くて、尚且つ意識しているのならば上等じゃないですか?
    わかってくれる人は必ずいると思います。
    お互いがんばりましょうね〜!

    ユーザーID:3207929514

  • 私もなんです

    もう40に手が届く年齢ですが、
    若くて傍若無人だったころより、今のほうが落ち込みが激しいです。
    普段あまり人と会わない生活をしているので、
    たまに大勢の人と会うと、その後は後悔の嵐で数日悶々として寝つきが悪くなります。
    今も二日前の忘年会のことが思い出されて
    あんなこと言わなきゃよかった、変に思われたかも、とぐるぐる考えてしまってます。

    落ち込みながら考えて気がついたのは、
    「自分を良く見せたい」という気持ちが強すぎるんだということ。
    いい人だと思われたい、優秀だと思われたい、そんな気持ちが強いから、
    よく思われなかったんじゃないかということが必要以上に気になるんだろうな、と。
    私は私、等身大の私以上に自分を大きく見せようとするのはやめようと
    自分に言い聞かせています。

    でも、このトピで同じような悩みを持つ人が結構いることがわかって心強いです。

    ユーザーID:9799152513

  • みなさんのレスを拝見して

    娘が小さいころはそんなことばかり考えていたなと思ってました。

    それにいろいろなことに戦ってきたと思います。

    変わったきっかけというのは、極力ママ友(このお母さんは危ないなっていうアンテナが光ったとき)には近づかなかったです。

    家の中でママ友との関係ばかり気にして、せっかく可愛いさかりの娘と沢山お話できない状態だったからです。

    今まですっごくつるんでいたのに、急にそっけなくなったので。たぶん、あのお母さんは変わっていると思われていたんでしょうね。

    でも小学校に娘が入学して、役員とかしているうちに同じような考えのお母さんにめぐり合えました。
    もうそのころはそのお母さんと話した会話をあの時はあんなこと言って大丈夫だったかしらとか悩まなくなりました。

    それは、いくら自分がほかのお母さんと交流をもたなくても、ましてや嫌われても、しっかり娘との関係を深めていれば、娘が嫌がらせをされたりしてもちゃんと本人なりに解消して学校に行ってくれるからです。

    たぶん、綺麗に整頓して落ち着いた家を保っていれば、いいんじゃないかと思えたからです。

    ユーザーID:8935295435

  • お気持ちわかる気がします。でも、

    既レスにもありますが、失言したら謝ればいいだけの事ですから。
    「今日のアレは失言だった」と気付いた時点で、すぐに謝りのメール一本打って終わりです。

    トピ主様が「失敗しないように」必死に緊張していると、それが相手にも伝わって、「あの人と一緒にいると、なんか分からないけど疲れる」と言われてしまいますよ(きつい言い方ですみません)。

    感じのいい人って、失言しない人、ではないです。
    その人といると、なんとなく気持ちが落ち着く人のこと。
    トピ主様がそういう人になれば、お子様の交友関係も、良い方にいくのでは?

    感じのいい人になるには、言葉だけにこだわらない事です。
    人には五感があります。音、匂い、手触り、味覚、見た目。要は雰囲気。
    喋った一言を気にするより、暖かく柔らかい良い雰囲気を出せる人になりましょう。

    人に会う時は
    相手を心地よくさせるような服装をし、暖かい柔らかい声で話し、良い香りや手触りのものを見に付け、できるだけ美味しいものを一緒に頂く。
    交わしている会話は添え物くらいで、丁度いいんです。
    言葉から気持ちを抜く事で、肩の力も抜けると思いますよ

    ユーザーID:5625070638

  • わかります

    私は既婚、子供なしですが、義母や主人の友達はもちろん昔からの友人でも、別れた後に失礼はなかったか、変なことを言っていないか、喋りすぎたのではないかと不安になり、必ず主人に「おかしくなかった?」と聞いてしまいます。
    自分自身、なんかどんどんぎこちなくなっている気がしてならないのです。
    主人は決まって「大丈夫なんじゃない?」と言うのですが、それはどういう意味なのか、また不安になり、「えっ、やっぱりおかしかったの?」と聞いてしまいます。
    それが毎度のことなので、さすがに主人も「全然おかしくないって。むしろ積極的でいいよ。自信をもっと持ちなよ」と言ってくれるのですが、どうしても緊張してしまって。
    主人のような緊張したり、「これでいい」と思っている人には分からないんだと、結果、むすっとしてしまい、喧嘩に発展することも。
    正直、だって緊張するんだもん!そしてやっぱり気になるんだもん!の連続です。
    結構こういう人多いと思いますよ。
    主人曰く、真面目すぎるそうです。
    いいんだか、悪いんだか。

    ユーザーID:6223776322

  • 社会とかかわらなくなって

    私もそう思ったこともありますね。確かにみなさんおっしゃるように子供を産んでからの思い込みが激しくなりました。だけどそれって自分が主婦になって関わる人が限定されてきたからなんですよ、その数少ない人、それが自分の発言で子供が仲間外れにされないかなんて考えてるからなんですね。子供が犠牲になんて思ったからいっときは、天気の話と体調を気遣う発言ばかりのときもありました。忘れやすい人を演じると少しは楽になりましたよ。えー?そうだっけ?忘れちゃった、よく覚えてるね、スゴイよって言いまくるのです。

    ユーザーID:5568045432

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