結婚しようと言いつつ具体的にしない彼…決意させるには？

>「プロポーズは当分できない」
彼はこう言っているんですよね？
トピ主は「当分できない」の”当分”を1年先だとお考えですか？

また、体が強くないとのことですが具体的にどのような病でしょうか？
納得のいく病気でしたら、それを盾にして結婚を迫ればいいと思います。


私たち夫婦は社会人2年目で結婚しました。
お金はありませんでしたが、今はそこそこの貯蓄額です。
結婚はタイミングです。

ユーザーID：8772083958

彼の言わんとすることは一応もっともに聞こえます。
働きながら博士課程に通う理由もそれなりにあるのでしょう。

でも「プロポーズは俺の方からしたいけど、時期は言えない。待っていてほしい」という言葉はいただけません。
大学院の卒業と同時にプロポーズする「つもり」なのかもしれませんし、プロポーズは「きちんと劇的にやりたい」という気持ちが表れているのかも知れませんが、あまりにとぴ主の気持ちを無視した独りよがりの態度ではありませんか。

今の状態では、とぴ主の将来は完全に彼の気持ち（気分？）に支配されており、途中で彼が「ごめん他に好きな人ができた」という可能性も「もう少し勉強を続けたい」などと言い出して、とぴ主の期待を根底から覆す可能性もあるのです。

もし彼の気持ちがとぴ主に向いており、ある事情によって結婚できないのなら、婚約だけでもきちんとすべきではないかと思います。
それが彼の意向と会わないならは、二人の将来は危険に満ちています。

今のままでは完全に宙ぶらりんじゃないですか。
もちろん、とぴ主にも他の男性と結婚する自由がありますけど。

ユーザーID：5190422987

彼が貯金が少ないからプロポーズは待って欲しいと言ったんですよね。なぜ、その時に、貯金の額は関係ない、２人で一緒に貯めよう、と言わなかったんですか。

今の日本女性は男性にある程度完成したものを求めるというか、収入などについてある程度結果が見えている男性を求めますよね。昔はこうではなかったのにね。好きであれば、収入や貯金がなかろうが、結婚してともに苦労を乗り越えて、幸せになる努力をすればいいのではないでしょうか。それが、本来の結婚ではないのでしょうか。

男性からすれば、ともに苦労を乗り越えたからこそ、一生大事にしようと思うものですよ。

ユーザーID：1996311750

私なら、親に相談する。

そして彼を気軽な雰囲気で家に呼んで、雑談の最中にでも
親からはっきり言ってもらう。
「娘も30だし、体も強くないから、先延ばししないでもらいたい」と。

それで彼が逃げるなら、この結婚は成立しないですよ。
待つリスクを負うのはあなた。

父親がいいと思うけど、無理なら母親に頼む。
女性は子供を産む年齢もあるし、

>〜30：プロポーズ、〜31：式準備・結婚、〜32：DINKSで頑張って貯蓄、〜>33：妊娠期間

こんなぎりぎりのプラン、おすすめできないです。
生むの34歳ですよ?

身体が強くないなら、なおさら早く生んだほうがいいです。
せっかく院で勉強しても、体がしっかりしてなきゃ働けないよ?

結婚式なんて過ぎれば思い出にしかならないし、お金も大切だけど働けばどうにかなるし、どうにもならないのが健康です。
身体を壊した、子供ができにくくて不妊治療などになったら、上記プラン崩壊します。

ひとりで考えていないで、家族に相談しようよ。

ユーザーID：1878098648

うっちぃさんが、33歳までに出産を考えておられること、大変賢明なことだと思います。
お身体が強くないということですが、そうでなくとも、生理学的、医学的に、初産は34歳までがベストとされていますよね。
いわゆる高齢出産のリスク（母体、胎児両方に関しての）を、具体的に数字で示しながら（ネットで簡単に検索できます）、理論的に彼氏さんに説明されては?
男性は、理論的に説明されると、納得しやすいそうですし(笑)。

「計画通りにいかないのが人生」、確かにそうですが、こと出産に関しては、計画されること、多いに結構!だと思いますよ。
お金などの他の条件は、後でどうにでもなります。
時間だけは取り返せません。
素敵な彼氏さんだと思います、頑張ってください。

（上から目線的に感じられましたらすみません。でも、40代独身女の実感こもった気持ちです、反面教師にしてくださいね。）

ユーザーID：5529734419

プロポーズし、婚約してから、「結婚まではもう少し待って」と言うのなら、分かるけれど、プロポーズを待てというのは、変な話。

自分に自信があるんですかね？
それだけ待たせても、あなたが彼から離れていかない、という？
そして、もし、彼にそういう自信と安心感を、プロポーズ前から持たせているのだとすれば、あなたは間違っていると思います。

男性は、安心すると、相手の女性、及び女性の気持ちをほったらかす傾向にありますよ。そして、彼もその例に漏れないのでしょう。

あなたが彼から離れていかない、と安心させるのは、結婚してから。百歩譲って婚約してからですね。

ユーザーID：3566043943

結婚は就職に似ていると思うのです。
どうしても入りたい会社が募集をしていたら即応募しますよね。
その仕事をするのに必要な知識がまだ足りないのであれば、チャンスは逃さず応募してどうにか必死で勉強しますよね。
準備ができたら〜で先延ばしにすることはありませんよね。
彼が決意できないということは、トピ主さんもつきあった年数の結果が欲しいだけか年齢で焦っているだけで本当な彼ではないのかも知れませんよ。

ユーザーID：0046290551

彼はもうちょっと先
トピ主さんは今すぐにでも

彼に今すぐしてもらう方法は彼を変える事
それは難しいですよね。
彼の言葉が本当なら
彼に大切な目的があるのです。

彼の目的、目標を大事には思えませんか？

今すぐ結婚してくれないなら
トピ主さんがどうしたいかですよね。

彼に今すぐ結婚して欲しいともう一度伝え、結婚できないなら別れる。

待てないなら
そういう事じゃないでしょうか？

ユーザーID：9948631502

「具体的にいつ頃？」と彼に聞きました。遠距離恋愛中で転職するか迷ってたので、
彼に結婚する気があるのか、あるならいつ頃なのかだいたいのところを聞きたかったんですよね。
当時26歳で交際3年半。30までなら待てるな〜と焦りはなかったのですが、トントン拍子で話は進み、半年後には挙式しました。

私がトピ主さんなら、「出産を逆算するとこうなる」「私は今したい」と自分の考えを説明し、「当分とは具体的にいつ頃なのか」と彼に聞きます。
男性って40すぎても普通に出産できると思ってる人多そうなので、彼も勘違いしてるか何も考えてないのでは？

でもゼクシィ買うのに「当分できない」と言ったり、なんだか信用できない印象です。悪いけど。

ユーザーID：6841690209

トピ主さんのプランは矛盾を含んでいます。何かをあきらめるか、お別れかが可能な選択肢です。

具体的には、「彼からプロポーズしたい」、「貯蓄が当面少ない」、「式は様々な理由から必須」、「30でプロポーズされたい」には矛盾があります。

おそらく、式をあきらめるか、33まで待つかしか解は無いと思います。
式をすることが別れることより重いならば、それが解です。

ユーザーID：1910151364

「結婚を待ってほしいといいながら，期限をつけない男は，結婚する気があるとはいえないので，別れたほうがいい。」
と言っていました。

参考までに，私の夫も社会人院生でしたが，「卒業と同時に私と結婚するので，それまで待っていてほしい。」と期限付きでプロポーズしてきました。
結婚準備＆両家挨拶などは院生の間にしていました。
結婚式＆披露宴の準備はほぼ完全に私ひとりでやりましたけど

ユーザーID：2113610344

親に言ってもらって結婚した、結婚に向かって進み出した人でその後幸せにやってる夫婦はいません。
というか夫はすべからく辛いそうです。
曰く「妻側の親に脅されて逃げられなくなった」と。
まあ、気分の問題かも知れませんが、私ならそんな気持ちや思いで結婚して欲しくないですね。
それで結婚「できた」からって恥ずかしすぎます。
結婚できた、と結婚した、では大違いです。
あくまでも私と生きていきたいから、プロポーズして欲しいです。
子供のことだって私たちは二の次でした。
万が一子供がもてなくても二人で楽しく生きていこうね。
お互いその思いが一致して結婚しました。
トピ主さんは彼との子供が欲しい訳でも彼と生きていくことが大前提でもないんですね。
結婚さえすれば幸せ。
子供ができなければ幸せじゃない。
そんな感じ。
それだけで、一番近い目の前にいるオスというだけで選ばれた彼がお気の毒です。
それは違うというなら彼の「自分からプロポーズ」はトピ主さんもお気づきの通り単に先延ばししているだけですから
トピ主さんから「絶対後悔させない、幸せにします！」と結婚申し込みして下さい。

ユーザーID：1938431966

３０歳前後の人が希望するように世の中回るのか？計算通りになるわけないでしょうに。大学院出て仕事あるの？

ユーザーID：6825198996

彼に率直にお話されてはいかがでしょうか。

私は28歳で友人の結婚式で出会った人と付き合い始め、かなりの遠距離で９回目に会う時プロポーズされました。

結婚はしたかったのですが、自分から言うことは最初は憚られました。でも、徐々に「私はあなたと結婚することに決めている」、「付き合ってちょうど１年の日に入籍したい」、「遠距離なので入籍してから準備して式をしたい」等、ちょこちょこ言っていました。それでも彼の性格を考えたら、結婚するのは３年は待たないといけないと思っていました。完全に準備が整い、納得しないと決断しない人なので。

あるとき喧嘩をしました。すると、彼は、「もしかしたらこのまま別れてしまうかもしれない、それは嫌だ」と結婚を決意したそうです。その前に私が彼の母親に会い、「早く結婚しなさい」と言われたこともあるみたいです。

うっちぃさんの彼は、うっちぃさんが思っていることを全ては知らないのだから、自分の考えでいいと思っている。私だったら大切な人を不安に思わせたくないし考えていること、悩みを言ってほしいです。言わないより言った方が解決への糸口は見えてくると思います。

ユーザーID：4261078235

トピ主さんの気持ちは、「トピ主です05」の後半に纏められているように思います。

確かに、彼の思いを酌むのも大切だけど、トピ主さんの気持ちがちょっと置いてかれてるような…
トピ主さんを大切にしてくれてるように見える彼だけど、実は自分の理想で今後を固めてるだけのような…
ハード面はしっかりしてるけどソフト面が伴ってないような…

トピ主さんが何も伝えなければ、彼の思いがすべてになってしまうと思います。

改めて、彼に伝える時間を作って、彼の思いを大切にしながら、率直に伝えられたらいいですね。

ユーザーID：4427804454

彼は「真面目で完璧主義でちょっぴり頑固、その一方でロマンチスト」タイプとお見受けしました。
ゼクシー（しかも豪華なほうの体験談）を読んで「こうでなければいけない！」と思い込んでしまったのでしょうか…。
婚約指輪が給料の3ヶ月分というのも、好景気の時代にダイアモンド会社が作った宣伝コピーに過ぎませんし、現代の購入額平均とはかけ離れてますよ？ハリー・ウィンストンの指輪なんて贈るのは、よほどの大金持ちか宝石好きくらいです。

私の夫もロマンチストで、好きな人にお金をかけることをいとわないタイプでした。だからあらかじめ「私は指輪はしないからいらない。それよりも、満天の星空の下でプロポーズ、とかのシチュエーションに憧れるなぁ」とか、相手のロマンを煽りつつ、お金のかからない（笑）プランをほのめかしたりしました。
妊娠面での不安があるなら、一度産婦人科でブライダルチェックを受けてみて、（結果がどうあれ）「妊娠は早いほうがいいって言われた」ってことにして、この話を切り出すきっかけにしてはどうでしょう？

ユーザーID：9076134092

計算高い女性は逃げられちゃうよ。
今現在結婚したいのはトピ主さんなんだから、なんだかんだ言ってないでプロポーズすればいいのです。
彼のプロポーズ計画を気遣ってるようで
実は自分から行く勇気なんてないのかな？
トピ主さんは「今プロポーズしてくれていいですよー」って伝えたいのでしょうが
そんなのってどうやっても脅しでしかないですよ。
脅迫結婚なんて彼も気の毒だけど、トピ主さんも悲しすぎない？
トピ主さんがプロポーズしたらこの彼は結構喜んで進みそうな気がする。
要はお互いに対する責任でしょ。
プロポーズされたから幸せになるわけでも
プロポーズしたから相手の幸せに全責任を負うわけでもないですよ。
きっかけはどちらでも、お互いに相手を幸せにしていけばいいだけ。
何とか彼から今すぐ言って欲しい〜なんてやってたら、本当の幸せはやってこないよ。
自分で掴みに行こう！

ユーザーID：6680190279

トピ主さん、その後いかがでしょうか？
うまい具合に進んでいるようでしたら幸いです。

ユーザーID：4427804454

彼の職業には博士号が必要とありますが、理系の研究職でしょうか？彼は学位取得後に前職に戻れる可能性が高いのでしょうか？

トピ主さんが、3年できっちり学位が取れてその後も就職できる前提なのがちょっと気になります。博士までいくと分野が極めてせまくなるし、同じような職に問題なく付けるかわかりませんよ。以前の仕事には博士号が合った方が有利だったとしても、既にそのポストには別人が雇われているでしょう。同じような条件の職が都合よく求人しているとは限りません。しかも、学費から言って私大ですよね。東大、京大ではないわけですよね。
それから、3年きっかりで学位が取れるなんて限りません。

彼はそういう可能性も考えて、結婚には慎重なんじゃないでしょうか。

ユーザーID：2514705426

トピ主さんはなぜはっきりと「私はそんな理想の結婚なんて求めてないよ」と言わないのですか？
「あなたの理想は自己満足に近いもので私はあなたと結婚できれば指輪もお金もいりません」
「あなたの理想は分かってるけど私の理想のことはどう思うの？」
普通の（お互いが本当に結婚を意識した）カップルならそれくらい言い合ってることですよ。
トピ主さんは彼の理想に乗っかりつつ、それを今すぐ！と思うからうまくいかないのでしょう。
つまりハリーなんたらの指輪を彼が贈りたいというのでもらってあげつつ、結婚も今する。それがトピ主さんの理想ですよね。
でなければいつまでも理想が理想が言う彼にさくっと「指輪いらないから結婚して」10秒もあれば済む話ですから。
指輪は欲しいのでしょ？彼からのプロポーズじゃないと格好悪いんでしょ？
そして喉から手が出るほど結婚したいのはトピ主さんなのに、二兎どころか三兎も追ってるんですから、どれも希望通りいかないのは当然です。
スイート店さんのレスにある通り、彼の理想とやらの思いを気遣い尊重しているようで、実は彼と生きていくという命題以外の全てを欲しているだけですよね。

ユーザーID：6271438417