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結婚しようと言いつつ具体的にしない彼…決意させるには?

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恋愛・結婚・離婚

うっちぃ

29歳女性です。31歳の彼のことでご相談いたします。

付き合って3年半。2人とも就職5年目です。
院や留学などで職歴は短いですが、だいぶ仕事も落ち着き、付き合いの長さも相まって結婚を意識しています。

しかし彼は自分からゼクシーを買ってきたり、両親に紹介してくれたりする一方「プロポーズは当分できないが、必ず自分からしたいので待っていて」と言います。理由は彼の貯蓄の少なさ。昨年から通う博士過程の学費(約150万×3年)が原因です。

結婚となれば式や新居など物入りですので、彼の考えは理解できます。(式は様々な理由から必須です。)卒業は来年なので、そこから彼の理想貯蓄額を達成するのは早くて3年後でしょう。

ただ私はあまり体が強くないこともあり、33歳までには子供を産みたい。
逆算すると、〜30:プロポーズ、〜31:式準備・結婚、〜32:DINKSで頑張って貯蓄、〜33:妊娠期間
…計画通りに行かないのが人生だとは重々承知ながら、内心こっそり焦っています。

更に、私は現在実家暮らしなのですが、会社が12月に「通えなくもないが少々ツライ距離」に移転します。短期なら頑張れますが、結婚が先なら一人暮らしが必要です。今も家賃+管理費程度は入れているので可処分所得は変わりませんが、新しく揃える単身用家具など、将来買い直す物に貯蓄をはたくのも、彼が不自由している今は惜しいです。

私からのプロポーズは、彼が「自分から」と言っていた上、もしお金以外に私に対して結婚を躊躇する要素があったら?と思い留まりました。彼の言葉さえあれば、一緒に積み立てるなり私の貯金を使うなり対処のしようがあります。

彼の決意を促す秘策!をお持ちの方、是非ご教示ください。
また、私の認識の誤りなどおお気付きの点があれば、ご指摘いただけると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7361073931

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  • 彼の言葉が気にかかる

    >「プロポーズは当分できない」
    彼はこう言っているんですよね?
    トピ主は「当分できない」の”当分”を1年先だとお考えですか?

    また、体が強くないとのことですが具体的にどのような病でしょうか?
    納得のいく病気でしたら、それを盾にして結婚を迫ればいいと思います。


    私たち夫婦は社会人2年目で結婚しました。
    お金はありませんでしたが、今はそこそこの貯蓄額です。
    結婚はタイミングです。

    ユーザーID:8772083958

  • 信頼できるのか・・・?

    彼の言わんとすることは一応もっともに聞こえます。
    働きながら博士課程に通う理由もそれなりにあるのでしょう。

    でも「プロポーズは俺の方からしたいけど、時期は言えない。待っていてほしい」という言葉はいただけません。
    大学院の卒業と同時にプロポーズする「つもり」なのかもしれませんし、プロポーズは「きちんと劇的にやりたい」という気持ちが表れているのかも知れませんが、あまりにとぴ主の気持ちを無視した独りよがりの態度ではありませんか。

    今の状態では、とぴ主の将来は完全に彼の気持ち(気分?)に支配されており、途中で彼が「ごめん他に好きな人ができた」という可能性も「もう少し勉強を続けたい」などと言い出して、とぴ主の期待を根底から覆す可能性もあるのです。

    もし彼の気持ちがとぴ主に向いており、ある事情によって結婚できないのなら、婚約だけでもきちんとすべきではないかと思います。
    それが彼の意向と会わないならは、二人の将来は危険に満ちています。

    今のままでは完全に宙ぶらりんじゃないですか。
    もちろん、とぴ主にも他の男性と結婚する自由がありますけど。

    ユーザーID:5190422987

  • なぜ貯金を理由にする?

    彼が貯金が少ないからプロポーズは待って欲しいと言ったんですよね。なぜ、その時に、貯金の額は関係ない、2人で一緒に貯めよう、と言わなかったんですか。

    今の日本女性は男性にある程度完成したものを求めるというか、収入などについてある程度結果が見えている男性を求めますよね。昔はこうではなかったのにね。好きであれば、収入や貯金がなかろうが、結婚してともに苦労を乗り越えて、幸せになる努力をすればいいのではないでしょうか。それが、本来の結婚ではないのでしょうか。

    男性からすれば、ともに苦労を乗り越えたからこそ、一生大事にしようと思うものですよ。

    ユーザーID:1996311750

  • 親にうまく言ってもらったら?

    私なら、親に相談する。

    そして彼を気軽な雰囲気で家に呼んで、雑談の最中にでも
    親からはっきり言ってもらう。
    「娘も30だし、体も強くないから、先延ばししないでもらいたい」と。

    それで彼が逃げるなら、この結婚は成立しないですよ。
    待つリスクを負うのはあなた。

    父親がいいと思うけど、無理なら母親に頼む。
    女性は子供を産む年齢もあるし、

    >〜30:プロポーズ、〜31:式準備・結婚、〜32:DINKSで頑張って貯蓄、〜>33:妊娠期間

    こんなぎりぎりのプラン、おすすめできないです。
    生むの34歳ですよ?

    身体が強くないなら、なおさら早く生んだほうがいいです。
    せっかく院で勉強しても、体がしっかりしてなきゃ働けないよ?

    結婚式なんて過ぎれば思い出にしかならないし、お金も大切だけど働けばどうにかなるし、どうにもならないのが健康です。
    身体を壊した、子供ができにくくて不妊治療などになったら、上記プラン崩壊します。

    ひとりで考えていないで、家族に相談しようよ。

    ユーザーID:1878098648

  • 早く出産したい根拠を、理論的に説明する

    うっちぃさんが、33歳までに出産を考えておられること、大変賢明なことだと思います。
    お身体が強くないということですが、そうでなくとも、生理学的、医学的に、初産は34歳までがベストとされていますよね。
    いわゆる高齢出産のリスク(母体、胎児両方に関しての)を、具体的に数字で示しながら(ネットで簡単に検索できます)、理論的に彼氏さんに説明されては?
    男性は、理論的に説明されると、納得しやすいそうですし(笑)。

    「計画通りにいかないのが人生」、確かにそうですが、こと出産に関しては、計画されること、多いに結構!だと思いますよ。
    お金などの他の条件は、後でどうにでもなります。
    時間だけは取り返せません。
    素敵な彼氏さんだと思います、頑張ってください。

    (上から目線的に感じられましたらすみません。でも、40代独身女の実感こもった気持ちです、反面教師にしてくださいね。)

    ユーザーID:5529734419

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  • プロポーズを待つ?

    プロポーズし、婚約してから、「結婚まではもう少し待って」と言うのなら、分かるけれど、プロポーズを待てというのは、変な話。

    自分に自信があるんですかね?
    それだけ待たせても、あなたが彼から離れていかない、という?
    そして、もし、彼にそういう自信と安心感を、プロポーズ前から持たせているのだとすれば、あなたは間違っていると思います。

    男性は、安心すると、相手の女性、及び女性の気持ちをほったらかす傾向にありますよ。そして、彼もその例に漏れないのでしょう。

    あなたが彼から離れていかない、と安心させるのは、結婚してから。百歩譲って婚約してからですね。

    ユーザーID:3566043943

  • 本当に彼でいいのですか

    結婚は就職に似ていると思うのです。
    どうしても入りたい会社が募集をしていたら即応募しますよね。
    その仕事をするのに必要な知識がまだ足りないのであれば、チャンスは逃さず応募してどうにか必死で勉強しますよね。
    準備ができたら〜で先延ばしにすることはありませんよね。
    彼が決意できないということは、トピ主さんもつきあった年数の結果が欲しいだけか年齢で焦っているだけで本当な彼ではないのかも知れませんよ。

    ユーザーID:0046290551

  • トピ主です 01

    トピ主のうっちぃです。このたびは限られたお時間の中で、このトピに目を留め、コメントを下さって有難うございます。
    (10月10日14:09 JinRock様の書き込みまで拝見いたしました。)

    コメントを拝見する中で、自分の不安の根源が見えてきた気がいたします。
    私は、彼の私に対する(現時点での)思いや、生活の品行方正さについては、信頼を置いているのだと思います。ただ、人の気持ちは移ろうもの。彼がプロポーズを先延ばしされている数年の間に心が変わってしまう可能性があるのではないか、そうなったら辛すぎるし、更に「愛する人との子供を得る」ことは望み薄になってしまう…。その気持ちが、彼との明確な約束を得ることを、焦らせているのだと思います。

    字数制限のことがありますので、稿を移して、お寄せいただいたコメントにご返信することで、不足している情報を補わせていただこうと思います。
    また、継続してアドバイスを募っております。是非よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 02

    >ぺろこ様

    結婚はタイミング。胸に迫る言葉です。
    プロポーズの時期については、彼の話を受け入れた場合1年後はありえません。
    「申し訳ないが、昨年から大学院に行ってしまったため、入学前の貯蓄は学費に消えてしまった。昨年中の貯蓄は今年度の、今年中の貯蓄は来年度の学費に宛てる必要がある。そのため、結婚費用に宛てられるのは来年の貯蓄額からになる。親に支援してもらうことはできないため、お金がたまるまではプロポーズを待ってもらう必要がある。」と説明されたので、トピには早くても3年後と書かせていただきました。(500万目標のようです。)
    給与額・貯蓄額は書面で見せてくれたので、うそは無いと思います。

    私の持病は腰で、「普通の生活を送るには、筋トレを継続し、決して体重を増やさないこと」と言われています。妊娠中は必ず腰に負担がかかるため、なるべく体力があるうちに乗り切りたいと言うのが正直なところなのです。
    結婚を迫っているように思われるのが嫌で、上記のような私の考えは彼に話したことが無かったので、一度きちんと話し合ってみるものひとつの手でしょうか…。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 03

    >JinRock様

    自分でもうまく整理がついていない気持ちをまとめてくださり、ありがとうございます。
    「とぴ主の将来は完全に彼の気持ちに支配されており」…そう、おっしゃるとおりです。
    私は今までの人生も(幼少期を除き)自分の考えで決めてきましたし、これからもそうするつもりなので、こういう「なんでも彼次第」で今後のキャリアパスが詰められない現状が非常に気持ちが悪いのです!
    彼とは同業他社のため、業務の状況や今後の方向性が推測しやすく、それに胡坐をかいて安心しきっていたと反省しました。

    「婚約だけでもきちんとすべきではないか」…これは、近日中に彼にぶつけてみる必要があると実感しました。お恥ずかしいのですが、今はすっかり彼以外考えられないのです。言い方は変ですが「逃げないように縛っておきたい」という気持ちがあります。

    彼は私のこういう逡巡については気づいてすらいないことでしょう。周囲の女性陣の半数は仕事優先で結婚が遅いので、すっかり安心しているものと睨んでいます。
    こういう話は、ダイレクトに切り出してしまってよいものでしょうか。
    重い話だけに、場の設定に悩みます。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です 04

    10月10日16:27 モンモン様まで拝見いたしました。ノーレスポンスでは、と思いながら立てたトピでしたが、このように皆様に親身にご対応いただけ、嬉しいです。

    なぜ貯金額は関係ないと言わなかったのか、ですが…。

    私は、割と堅実に貯金をしているので、全額私の負担で式を挙げて新生活を始めても困らないくらいの状況です。(いや、将来を考えるとちょっと心許ないか…。)
    この話が出た時、彼には「立場さえ明確にしてくれれば、一緒に住むなりして節約し、一緒に積み立てて行けるじゃない」と伝えました。しかし彼には「きちんと自分でやりたい。今は学費に追われているが(レス02ご参照)、うっちぃを守るための努力を見せたい」と言われてしまいました。もともと「僕が幸せにする!」志向の強い人なので、面子を立てることを考えるとしつこく言えません。
    (一人暮らしにしても給与額に対して貯金が少なすぎる、と思ったのはここだけの秘密。事実として受け止めて彼の努力に協力したいです。)
    が、しかし!それじゃ遅いよ(涙)というのがこのトピを立てさせていただいたきっかけです。ご説明が不足しており、申し訳ございません。

    ユーザーID:7361073931

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  • トピ主です 05 (今までのレス受けて、現時点の考えまとめ)

    たとえお金がなくてもあなたがいれば…美しいですが、私は友人関係や子育てを考え素直に肯定できません。
    彼、そして私の友人の多くとは学生時代に出会い、経済状態が似通っています。一緒に行くお店の選び方や持ち物などが大幅に違えば、どれほど親しくとも見えない上下関係が生じ、疎遠になってゆくと危惧します。また自分と同程度の教育を子供に…とを考えると、やはりお金のことは避けて通れません。
    「お金が全てではないが大切なもの、一方が他方におんぶに抱っこは是としない。両者が堅実な価値観と努力を」…この考えは彼・私で共有できていると思います。

    ただ、人には自らに投資すべき時があり、彼は今そこにいます。ですから貯蓄のなさは仕方ないですし、その中で努力したいと言ってくれた彼に感謝します。一方、彼の言葉だけを頼りに婚約もせず期限ない時を待つこと、待つ間に彼の気持ちが変わるかもしれないこと、「ただの彼女」では彼の貯蓄への協力も限定されることに悩んでいます。まずは私の考えを彼と共有したいと思いますが、話し合いの場の設定や、その他彼をその気にさせるアプローチについて、引き続きアドバイスいただければと思います。

    ユーザーID:7361073931

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  • トピ主さん自身が変わる必要がある

    彼はもうちょっと先
    トピ主さんは今すぐにでも

    彼に今すぐしてもらう方法は彼を変える事
    それは難しいですよね。
    彼の言葉が本当なら
    彼に大切な目的があるのです。

    彼の目的、目標を大事には思えませんか?

    今すぐ結婚してくれないなら
    トピ主さんがどうしたいかですよね。

    彼に今すぐ結婚して欲しいともう一度伝え、結婚できないなら別れる。

    待てないなら
    そういう事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9948631502

  • トピ主です 06

    10月10日17:58 じょんらぶ様まで拝見いたしました。
    有難うございます。

    小さな女のプライドか、「彼にプロポーズされたの☆」という報告はすぐにでも親にしたいと思いつつも、「彼がプロポーズしてくれないの…」とは言いにくいまま日をすごしておりました。
    父は5年前に無くなったため、母を私が守ろうと思い努力してきましたが、きっと相談されない母は母で、心配してくれていたかもしれません。

    じょんらぶ様がおっしゃっていた「34歳までの初産がベスト」、そしてくちん様が可能性を提示してくださった「もし不妊治療になったら」、そういうことまでは考えが回っていませんでした。ご指摘有難うございます。彼に気持ちを伝える際には、このような点も示しながら、考えを聞いてみようと思います。
    (周産期医療に携わる医師である彼のお姉様は32歳で結婚し、34歳で出産されていました…さすがです。)
    その上で、必要があれば親に頼ってみることにします。


    ※明日より一週間海外出張のため、返信が遅れるかもしれません。ご覧くださる方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私は

    「具体的にいつ頃?」と彼に聞きました。遠距離恋愛中で転職するか迷ってたので、
    彼に結婚する気があるのか、あるならいつ頃なのかだいたいのところを聞きたかったんですよね。
    当時26歳で交際3年半。30までなら待てるな〜と焦りはなかったのですが、トントン拍子で話は進み、半年後には挙式しました。

    私がトピ主さんなら、「出産を逆算するとこうなる」「私は今したい」と自分の考えを説明し、「当分とは具体的にいつ頃なのか」と彼に聞きます。
    男性って40すぎても普通に出産できると思ってる人多そうなので、彼も勘違いしてるか何も考えてないのでは?

    でもゼクシィ買うのに「当分できない」と言ったり、なんだか信用できない印象です。悪いけど。

    ユーザーID:6841690209

  • 矛盾する要求実現は無理

    トピ主さんのプランは矛盾を含んでいます。何かをあきらめるか、お別れかが可能な選択肢です。

    具体的には、「彼からプロポーズしたい」、「貯蓄が当面少ない」、「式は様々な理由から必須」、「30でプロポーズされたい」には矛盾があります。

    おそらく、式をあきらめるか、33まで待つかしか解は無いと思います。
    式をすることが別れることより重いならば、それが解です。

    ユーザーID:1910151364

  • 私の夫が言ったこと

    「結婚を待ってほしいといいながら,期限をつけない男は,結婚する気があるとはいえないので,別れたほうがいい。」
    と言っていました。

    参考までに,私の夫も社会人院生でしたが,「卒業と同時に私と結婚するので,それまで待っていてほしい。」と期限付きでプロポーズしてきました。
    結婚準備&両家挨拶などは院生の間にしていました。
    結婚式&披露宴の準備はほぼ完全に私ひとりでやりましたけど

    ユーザーID:2113610344

  • 親が介入して幸せな夫はいません

    親に言ってもらって結婚した、結婚に向かって進み出した人でその後幸せにやってる夫婦はいません。
    というか夫はすべからく辛いそうです。
    曰く「妻側の親に脅されて逃げられなくなった」と。
    まあ、気分の問題かも知れませんが、私ならそんな気持ちや思いで結婚して欲しくないですね。
    それで結婚「できた」からって恥ずかしすぎます。
    結婚できた、と結婚した、では大違いです。
    あくまでも私と生きていきたいから、プロポーズして欲しいです。
    子供のことだって私たちは二の次でした。
    万が一子供がもてなくても二人で楽しく生きていこうね。
    お互いその思いが一致して結婚しました。
    トピ主さんは彼との子供が欲しい訳でも彼と生きていくことが大前提でもないんですね。
    結婚さえすれば幸せ。
    子供ができなければ幸せじゃない。
    そんな感じ。
    それだけで、一番近い目の前にいるオスというだけで選ばれた彼がお気の毒です。
    それは違うというなら彼の「自分からプロポーズ」はトピ主さんもお気づきの通り単に先延ばししているだけですから
    トピ主さんから「絶対後悔させない、幸せにします!」と結婚申し込みして下さい。

    ユーザーID:1938431966

  • すぐ変わる

    30歳前後の人が希望するように世の中回るのか?計算通りになるわけないでしょうに。大学院出て仕事あるの?

    ユーザーID:6825198996

  • 今の気持ちを

    彼に率直にお話されてはいかがでしょうか。

    私は28歳で友人の結婚式で出会った人と付き合い始め、かなりの遠距離で9回目に会う時プロポーズされました。

    結婚はしたかったのですが、自分から言うことは最初は憚られました。でも、徐々に「私はあなたと結婚することに決めている」、「付き合ってちょうど1年の日に入籍したい」、「遠距離なので入籍してから準備して式をしたい」等、ちょこちょこ言っていました。それでも彼の性格を考えたら、結婚するのは3年は待たないといけないと思っていました。完全に準備が整い、納得しないと決断しない人なので。

    あるとき喧嘩をしました。すると、彼は、「もしかしたらこのまま別れてしまうかもしれない、それは嫌だ」と結婚を決意したそうです。その前に私が彼の母親に会い、「早く結婚しなさい」と言われたこともあるみたいです。

    うっちぃさんの彼は、うっちぃさんが思っていることを全ては知らないのだから、自分の考えでいいと思っている。私だったら大切な人を不安に思わせたくないし考えていること、悩みを言ってほしいです。言わないより言った方が解決への糸口は見えてくると思います。

    ユーザーID:4261078235

  • トピ主です 07

    10月11日9:45 絵に描いた餅様まで拝見しました。
    以下まとめてのレス、抜け漏れ多いと思いますが、とり急ぎ感謝をこめて。

    当たり前すぎるかと書かなかったですが…私は、彼が好きだから彼と結婚したいし、結婚するからにはなるべく早く、自分も健康なうちに健康な子供を産みたいし、二人の将来の生活のために今から備えたいのです。彼がいない生活は考えられません。日々の態度などから彼の気持ちには一定の信頼を置いています。
    しかし彼は、37・8で結婚する人が少なくない職場の中、早い結婚より準備を優先している様子が伺えます。でも、彼の考える「準備のプロセス」と私が考えているものが違うため、そこをすり合わせしようと腹を括りました。帰国したら夕飯にでも誘って話してみます。

    一部ご質問がありましたので
    ・ゼクシーは結婚式費用概算を見積もるために購入しました。
    ・プロポーズには給与3か月分の指輪が必要で、それを買うにも貯蓄が必要だと思っているらしいです。。ハリーなんたら?が理想だとか。私よりも乙女です。
    ・職業柄院卒以外がおらず博士も多いです。仕事に必須の学歴とでもいえるかと思います。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 率直に伝える。

    トピ主さんの気持ちは、「トピ主です05」の後半に纏められているように思います。

    確かに、彼の思いを酌むのも大切だけど、トピ主さんの気持ちがちょっと置いてかれてるような…
    トピ主さんを大切にしてくれてるように見える彼だけど、実は自分の理想で今後を固めてるだけのような…
    ハード面はしっかりしてるけどソフト面が伴ってないような…

    トピ主さんが何も伝えなければ、彼の思いがすべてになってしまうと思います。

    改めて、彼に伝える時間を作って、彼の思いを大切にしながら、率直に伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:4427804454

  • 応援します

    彼は「真面目で完璧主義でちょっぴり頑固、その一方でロマンチスト」タイプとお見受けしました。
    ゼクシー(しかも豪華なほうの体験談)を読んで「こうでなければいけない!」と思い込んでしまったのでしょうか…。
    婚約指輪が給料の3ヶ月分というのも、好景気の時代にダイアモンド会社が作った宣伝コピーに過ぎませんし、現代の購入額平均とはかけ離れてますよ?ハリー・ウィンストンの指輪なんて贈るのは、よほどの大金持ちか宝石好きくらいです。

    私の夫もロマンチストで、好きな人にお金をかけることをいとわないタイプでした。だからあらかじめ「私は指輪はしないからいらない。それよりも、満天の星空の下でプロポーズ、とかのシチュエーションに憧れるなぁ」とか、相手のロマンを煽りつつ、お金のかからない(笑)プランをほのめかしたりしました。
    妊娠面での不安があるなら、一度産婦人科でブライダルチェックを受けてみて、(結果がどうあれ)「妊娠は早いほうがいいって言われた」ってことにして、この話を切り出すきっかけにしてはどうでしょう?

    ユーザーID:9076134092

  • 何やかや言わずに結婚したい方がさっさとプロポーズを

    計算高い女性は逃げられちゃうよ。
    今現在結婚したいのはトピ主さんなんだから、なんだかんだ言ってないでプロポーズすればいいのです。
    彼のプロポーズ計画を気遣ってるようで
    実は自分から行く勇気なんてないのかな?
    トピ主さんは「今プロポーズしてくれていいですよー」って伝えたいのでしょうが
    そんなのってどうやっても脅しでしかないですよ。
    脅迫結婚なんて彼も気の毒だけど、トピ主さんも悲しすぎない?
    トピ主さんがプロポーズしたらこの彼は結構喜んで進みそうな気がする。
    要はお互いに対する責任でしょ。
    プロポーズされたから幸せになるわけでも
    プロポーズしたから相手の幸せに全責任を負うわけでもないですよ。
    きっかけはどちらでも、お互いに相手を幸せにしていけばいいだけ。
    何とか彼から今すぐ言って欲しい〜なんてやってたら、本当の幸せはやってこないよ。
    自分で掴みに行こう!

    ユーザーID:6680190279

  • トピ主です 08

    トピ主のうっちぃです。皆様、本当にコメントを有難うございます。
    (10月12日9:54 スイート店様のレスまで拝見いたしました。)

    まだ、お返事できていないレスが多いですが、現在回線が不安定なため、帰国後に改めて、ということでお許しいただければと思います。
    申し訳ありません。

    取り急ぎ、日曜日(16日?)に彼とデートすることになったので、ご報告申し上げます。最近出張続きであまり会えていなかったので嬉しい一方、折を見て色々説明しなければ、と緊張しきりです。

    また、お返事と共に、状況のご報告などさせていただければと思っております。その時、まだこのトピをご覧くださっている方がいらっしゃれば幸いです。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • その後いかがでしょうか

    トピ主さん、その後いかがでしょうか?
    うまい具合に進んでいるようでしたら幸いです。

    ユーザーID:4427804454

  • トピ主です 09

    ご報告しますと申し上げながら、ずっと書き込みができずにおり、申し訳ありません。
    実はまだ彼と直接会えていないのです。(立て続けに出張が入り、ばたばたしていました。)
    ただ最近、改めて将来のことを考えることが多く、なんとなく気持ちが不安定で彼に会うまで待ちきれず、電話やメッセンジャーで、会社移転に伴う家捜しの会話に絡め私の考えを伝えてみました。(内容は、過去のレスで書かせていただいたようなことです。)
    彼は非常に頑固なので…結婚相手は私以外いないと言ってくれた(ホッ)一方、相変わらず自分の理想の結婚像を主張していましたが…結婚は一人でするものじゃないと早くわかってくれ…。
    ともあれ、今までは結婚を急かしているように思われるのを忌避するあまり、自分の考えや彼への思いを伝えられずにいたので、一歩踏み出せたのかな、と考えています。
    やはり電話やメッセではコミュニケーションに限界があるので、ここから先は直接会って話そうと思います。


    また、書き込みさせていただきます。

    ユーザーID:7361073931

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 彼の将来

    彼の職業には博士号が必要とありますが、理系の研究職でしょうか?彼は学位取得後に前職に戻れる可能性が高いのでしょうか?

    トピ主さんが、3年できっちり学位が取れてその後も就職できる前提なのがちょっと気になります。博士までいくと分野が極めてせまくなるし、同じような職に問題なく付けるかわかりませんよ。以前の仕事には博士号が合った方が有利だったとしても、既にそのポストには別人が雇われているでしょう。同じような条件の職が都合よく求人しているとは限りません。しかも、学費から言って私大ですよね。東大、京大ではないわけですよね。
    それから、3年きっかりで学位が取れるなんて限りません。

    彼はそういう可能性も考えて、結婚には慎重なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2514705426

  • 彼の理想の結婚像・・・

    トピ主さんはなぜはっきりと「私はそんな理想の結婚なんて求めてないよ」と言わないのですか?
    「あなたの理想は自己満足に近いもので私はあなたと結婚できれば指輪もお金もいりません」
    「あなたの理想は分かってるけど私の理想のことはどう思うの?」
    普通の(お互いが本当に結婚を意識した)カップルならそれくらい言い合ってることですよ。
    トピ主さんは彼の理想に乗っかりつつ、それを今すぐ!と思うからうまくいかないのでしょう。
    つまりハリーなんたらの指輪を彼が贈りたいというのでもらってあげつつ、結婚も今する。それがトピ主さんの理想ですよね。
    でなければいつまでも理想が理想が言う彼にさくっと「指輪いらないから結婚して」10秒もあれば済む話ですから。
    指輪は欲しいのでしょ?彼からのプロポーズじゃないと格好悪いんでしょ?
    そして喉から手が出るほど結婚したいのはトピ主さんなのに、二兎どころか三兎も追ってるんですから、どれも希望通りいかないのは当然です。
    スイート店さんのレスにある通り、彼の理想とやらの思いを気遣い尊重しているようで、実は彼と生きていくという命題以外の全てを欲しているだけですよね。

    ユーザーID:6271438417

  • トピ主です 10-01

    正確に自分自身の考えや状況をお伝えしつつ、プライバシーを考慮するのって難しいものですね。。。
    モヤっとした書き込みにもかかわらず、皆様お時間を割いてコメントを下さり、感謝いたします。
    まだ返信できていないコメントが多いのですが、いくつか、コメントを拝見しながら私の説明に不備があったと気づいた点のみ、ひとまずレスさせていただきます。

    ・彼は今、仕事をしながら(ほぼ人脈形成目的で)大学院に通っており、生活は安定しています。
    ・レス09で書かせていただいたとおり、今までは怖くて自分の思いを言えないところがありましたが、皆様に背中を押していただけたお蔭で、最近は結構電話で話すようになりました。と、いうことで、その中で結婚したいということははっきり言葉で伝えてしまいました!そして彼にもそのつもりがあることは理解できました。一応、(言葉上では)結婚は両者の合意事項ということでよいかと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:7361073931

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