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相談されて、正直に話したら泣かせてしまった・・・

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家族・友人・人間関係

ゆこ

30代の女性(既婚)です。昔なじみの友達と久々に会い、恋愛相談を受けました。内容は簡単に言うと「10歳近い年下の男性から積極的なアプローチを受けている、これってどう思う?」という感じです。

久々の恋愛話だったので、最初は「良かったね」という雰囲気で聞いていましたが、詳しく聞くと、相手は本気ではなく都合の良い遊び相手にされていると思われる状況でした。(アプローチは凄いが、付き合おうというとはぐらかされる、会うのは夜だけで泊まりのみ、彼の都合の良い日にちしか会ってくれない、など)

そして、「上記の点で私は心配。彼のことを知らないから実際のところは彼にしか分からないけど・・・」という話をしたら泣いてしまいました。

ソフトな「こういう点がひっかかるかも」などと言っても、「理由があるからだ、悪い人なわけない」といった感じで聞き入れません。

結局は、本人同士のことですし好きにすれば良いと思うのですが、
相談された私はどういう対応をするのが正しかったのでしょうか?
皆さまならどうしますか?
盛り上がっている彼女に水を差さず、同調したほうがよかったのでしょうか。

ユーザーID:4217186397

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  • 言います

    私も同じように言うと思います。いろんな状況があるけど、彼女本人も何かおかしいと思ってる様子だったり、つらそうだったりしたときは、迷わず伝えます。

    今回の場合、相談というよりも、嬉しい話を聞いて賛成して欲しかっただけなのでしょうね。
    もしそういうタイプの人なんだとすれば、私なら今後は言わないかも。こちらの意図が伝わらず、ただのおせっかいになってしまうし。

    しばらく彼女の様子を見守ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0595331154

  • よいのでは

     何を忠告しても、その友人の心に届くことは今は無いでしょうが、何かのときに「あのとき、ゆこさんが言ってくれたことは正しかった」と思いだしてもらえたら、ご友人がまともな状態に戻るのが、少しは早まるかもしれません。

     そう思っているしか無いんじゃないですか。

    ユーザーID:3840991183

  • 難しいですが・・

    まぁ・・その対応で良いんじゃないですかね。
    意見が違うのなら同調もしなくて良いですよ。
    読む感じだと、あなたは友達に激しく説教したわけじゃないし。
    私ならこう思うけど・・程度で正直に話してますから、それで良かったと思います。
    どう考えても彼女の恋愛はうまくいきそうにないし。。
    その状況、私でも遊ばれてると思いますよ。

    女同士でそういうのありますよ。
    相談を受けていて泣かせてしまった・・・って言うか・・
    あなたの言葉で傷ついて泣いたって言うより、
    自分でも薄々感じてたけど・・彼との関係が良好でない現実が辛くて泣いてしまったって意味もあると思うので。
    きつい言い方でないから大丈夫だと思います。

    これ以上はあまり首突っ込まずに。
    彼女が相談してきた時だけ 深入りしない程度に話し相手になってあげれば良いかと・・
    結局は自分で気付くしかないですからね・・

    ユーザーID:7884759649

  • 友人そっくり!

    私の友人も同じように相談というか愚痴られて、

    「って言うか、そもそも不倫なんだからさ、身に着けるものをあげてはいけないんじゃないの?」→あげた財布を使ってくれないという愚痴に対して

    「って言うか、そもそも不倫なんだから、無理なんじゃないの?」→離婚してくれないっていう愚痴に対して

    というひどく当然のアドバイスをしたところ

    「彼はそんな人じゃない!!」と逆ギレされたそうです。

    その後、友人は疎遠になり、当然その彼は彼女が面倒になり捨てられました。
    職場内不倫なので仕事も失ってました。

    ほっとくことしか出来ませんよ〜。

    ユーザーID:8296022496

  • 放置

    トピ主さんが独身なら、嫉妬してると誤解されるでしょうが既婚ですよね。

    しばらく熱が冷めるまで放置してみたらどうでしょう。私も多分遊びだと思うけど、そういう時って他人が言う正当なアドバイスは聞かないってことですから。

    何を言っても結婚してる人にはわからないよねって逆切れされそう。

    そのまま遊ばれて微妙で貴重な30代を過ごすのもその人の選択。そして、意外と恋愛に発展するかもしれないし。トピ主さんの言う通りにしたから結局うまくいかなかったと恨まれても迷惑なので、本人の好きにさせるしかないですよね。泣かれても困るけど、相手の人はきっと真剣なんて言うのも嘘だから言いたくないですよね。

    しばらく会わなきゃいいと思います。

    ユーザーID:4676708177

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  • そう感じたんですよね

    だったらしょうがないのでは?

    後になってお友達が相手と揉めてから「そう思ったなら言ってくれればよかったのに」って喰ってかかられても困りますし。

    ひょっとしたらお友達も薄々気が付いていても「そんなはずはない」って気にしないようにしてきたことを言われたんで泣いたのかも。

    >>アプローチは凄いが、付き合おうというとはぐらかされる
    思い切り矛盾してますね。
    何でアプローチしたの?どんな理由で付き合えないの?
    そのお相手に聞いてみたいですね。

    (既婚はトピ主さんでお友達は独身なんですよね?)

    ユーザーID:2115386850

  • 恋愛相談て、そういうもの

    絶対に他人の意見を聞こうなんて思ってないんです。
    とにかく自分が決めたことを言って、それに賛成されれば「そうだよね!」で、
    反対されたら「でも私は・・・」。

    だから「そうなんだー、そっかー、うんうん」。
    これで押し通すのが一番いいですね。
    ただ、無視されるのは承知の上で、
    「でも◯◯はさすがに良くないと思うよ」と、心配なことは言っておいた方が無難です。
    後になってから「どうして言ってくれなかったの?」と逆ギレする人も、たまにいます。

    ユーザーID:7454091489

  • 図星さされた

    多分痛いところつかれたというか、薄々わかってたけど見てみぬふりしてたところを突かれたから泣いたんでしょうね。

    私も男に遊ばれている友達に同じように話をして、泣かれて逆切れされたことあります。聞こえのいい、都合のいいことを言って欲しかったらしいんですが…もちろん言葉はえらびましたが…

    ユーザーID:9897280060

  • 恋の病に効く薬なし

    効かなくて苦いだけなら、飲ませないほうが良いです。
    時間がかかっても自然治癒しかないのですから、経過を見守りましょう。
    触らぬ神に祟りなし、です。

    ユーザーID:0275225428

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。この状況と私の気持ちを分かっていただけて嬉しいです。
    質問いただきましたが、私は既婚で彼女が独身です。

    今回の場合、友達はうんうんそっか・・と聞いて欲しかったんですね。

    気になったことを正直に言ってしまいマズイことをしたのかと
    考えていましたが、ご意見を頂いたとおり、後々を考えると
    私の意見・忠告も少しは伝えておいて良かったのかもと思うようになりました。

    友達が泣いたのは「薄々気になっていたけど見て見ぬフリをしてきたこと」をストレートに言われてしまったからだと思います。

    相談を受けるって難しいですね。相手が意見を求めているのか、
    聞いて欲しい系なのか、今後は考えて対応しようと思います。

    友達が傷つくのを見てられない辛い気持ちもあるけど、
    彼女が意見を聞きたくないのだから、仕方ないですよね。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4217186397

  • 一度は言う。

    一応は「相談」された者の務めとして、一度は純粋に相手のためを思って話をします。辛口になっても。泣かせちゃっても。
    それで意固地になるようなら、その後の「相談」は適当に、
    へ〜ほ〜ふーん、そら大変だねえ、そういえばさあ(全く別の話題)…
    と流しますね。相手はただノロケたいだけですから(客観的にはノロケになっていなくても)、真面目に相手をするのは互いのためになりません。

    とはいえ、完全にシャットアウトしないのも友情ですよね。
    おそらくご友人は早晩失恋されるでしょうから、その時はヤケ酒に付き合ってあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1190461070

  • いいます

    女性の相談って往々にして、同意してほしいという意識があるように思います。自分でも心のうちではトピ主さんの言っていることを自覚していて、デモそんな自分を騙すために第三者の同意がほしい感じでしょうか。。

    大事な友人なら、たとえけんかになっても止めます。
    相手が傷つくのを見たくないからです。いったとおりになったでしょ?なんていいたくないです。

    表面的な友人なら、うんうん、そうだよね、がんばりなよ!と応援して終わりにします。そこまで親しくない人の人生にかかわるようなことを安易に口にできません。責任も、その後を心配するほどのつながりもなければ自分はそれで終わってしまいます。

    口に苦いことをいってくれるのは本当に親しい友人だけ。相手が大事な人ならば関係が一時的にこじれたとしても私もいったと思います。

    ユーザーID:1464692517

  • 私も経験あります。

    こんにちは。

    私は、最初は友達の相談にうなずくタイプでした。
    「うんうん。」とか「ひどいね。」とか。
    私の意見を伝えることは控えていました。そしたらなんとまぁ、大変!
    その後同じことをまた相談、また愚痴られました。
    何度聞かされたことか。
    本当あの苦痛といったらないですよ。
    「えー、またその話???」って思ってしまいます。
    (性格悪くてすみません。)
    その後私は「あなたのことを大事に想っているから言うけど」という前置きをおいて意見を伝えました。「彼氏とは別れるべき。」とか。ぼろくそに言ってしまいました。
    当然、泣かれました。そりゃぁ、そうですよね。初めて言っちゃったわけですから(笑)
    だけど、今も友達関係は続いています。

    ここからは私の考えですが

    自分が相談しておきながら、それが仮に「自分の考えと合わない。」とされて縁をきられるのであればその友達は私から願い下げです。

    ユーザーID:1672279110

  • 本人もわかってはいる。

    ただ、頭に血が上ってるだけです

    別にあなたに言われなくても、って思ったんでしょうね

    既婚の同い年をわざわざ呼び出して
    若い男の自慢をするなんて
    よっぽど自信の無い証拠ですよ

    そんな若いのに本気で愛されたら
    わざわざオバサン呼び出して自慢する時間なんか
    あるわけないです、って。

    ユーザーID:9578421066

  • 前置きがあるだけで

    結構ズバッと答えてますよね。それはしないかも。
    怪しげな相談には、首をかしげながら
    「うーん、どうなんだろうね〜」
    「なんか怪しいよね〜」って答えてる人が多いように思います。
    さすがに同調はできないです。

    ユーザーID:3780934354

  • そうですねぇ

    相談って難しいんですね。

    そういうときは3つくらい解決策を提示してあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さん側の解釈、彼女側の解釈、一般的な解釈、どれを選ぶかは彼女次第なので、一つを絶対に正しいと言わなくてもいいと思います。

    相談って、相手が解決できるように選択肢を上げてみるということが、より良い相談なのかもねぇ。悩んでいる本人しか解決しようがないものだから。

    友だちが泣いたのも、選べない、選びたくない意見だったからかもしれませんね。

    最期こうして、だめだったら・・・とか段階を踏むのがいいのかもしれませんね。

    難しいですね、お疲れ様です。

    ユーザーID:1731469029

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