中年の孤独な姉の態度に困っています。

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家族・友人・人間関係

ハニーマスタード

私は42歳で10年前に死別しましたが、再婚をして連れ子と新しい夫の子も授かって(高齢出産でしたが)
経済的にも恵まれた幸せな生活をしています。

姉は婿を取りましたが、上手くいかず長年別居して結局5年前に離婚しましたが、両親の助けで息子2人も大学を出て成人しています。

元々ケチで嫌味なタイプでしたが、私が再婚してから一層酷くなって
今では口も訊きません。
私が実家に行くとため息や嫌味をブツブツ言ってます。

子どもの頃から仲は良くなかったので縁を切っても良いし実家に行かないのが一番なのですが、久々に誕生した孫に会いたくて
両親に呼ばれるのです。

実家は自営業で未だに両親が中心となり頑張っているので、車で2時間の我が家に来て貰うのはなかなか出来ず専業主婦の私が行くのが通常です。
姉も両親の仕事を手伝っているし
友達も趣味もないので家にいつも居ます。

こんなに仲がこじれる前は色んな楽しみを多趣味で友達や色んなコネが有る私が紹介や誘っても
何にでも難癖付けて
結局、家にから出ませんでした。

ユーザーID:7778734777

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  • トピ主追加です。


    実家も経済的に困る事はありませんが男手がないと営業出来ないので、70歳を過ぎた父では先細なのは間違いない事から
    不安なのは分かりますが…
    だったら自分も良い再婚相手を見つけて両親を安心させてやって欲しいのですが、私の夫の事もボロクソ言うので相手選びは大変そうです。

    因みに姉は仕事はきっちりするので引きこもりではありません。
    男性とも仕事で普通に話します。
    私の上の娘は可愛がってくれます。

    45歳で男性とのお付き合いは20年はないはずです。
    40歳を過ぎて出産した私を色ボケ扱いします。
    更年期障害なのでしょうか?

    月に2回程、昼食前に行って夕方には帰ります。お土産も毎回持参しますが文句を言っても感謝された事はありません。
    嫌味を言われても無視するのも疲れたし
    両親は泊まって欲しい
    (一緒にお風呂に入りたいらしい)みたいだし
    二人しか居ない姉妹でこんな状態では両親が可哀想なので…

    この先、普通の姉妹に戻れるでしょうか?

    ユーザーID:7778734777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 長女の私目線でいくと

    婿をとって自営業を手伝うことなく自分の気持ちだけで再婚してたまに顔をだしては親孝行気どりの次女は気楽で良いね〜

    って思います。もちろんひがみあり。
    でもね先細りの自営業、バツイチ子連れの女性に軽々しく再婚すれば良いのになんて言うあなたの軽さにカチンときました。そんな奇特な人連れて来て下さい。私も家の事情で婿養子をとりました。小さな頃からの呪縛です。婿に来てくれる人限定で結婚相手を探す苦悩想像できます?婿じゃなきゃお姉さん別居もしなくて済んだかもしれないですよ?
    お姉さんにももちろん悪い所はあるでしょう。でも後継ぎの苦労を知らず自由に結婚してるあなたがもう少し姉の苦悩に目を向けてあげればここまで深い確執ができることもなかったのでは?理解・同情が足りない気がします。

    自営業の後を継いで仕事をし、婿がNOであれば再婚できず、親と同居しつつ配偶者との仲裁役に疲れる日々送ってみます?しかも手伝うわけでもなく遊びに来る兄弟は同居の苦労もしらずお土産にお礼を言えって言うんです。じゃあ立場代わってくれよと言いたいです。子供の大学の費用くらい当然の苦労です。

    ユーザーID:8296821529

  • ごめんなさいね 2度目です

    先程はキツイ事言いすぎました。私達姉妹と似た境遇なので熱くなってしまって。ただ妹なりの心使いはわかりますが後継ぎの苦悩をもっとわかってあげてほしいと思います。実親でも同居は大変です。たまに会うだけならいくらでも優しい気持ちでいられます。

    姉妹が昔のように仲良く、ぜひ実現して欲しいと思います。
    それにはまずお姉さんを尊重してあげて下さい。親と住んでくれて感謝してると。そしてお姉さん自身の幸せを願っていると伝えてあげて。
    私が子連れでバツイチになった時私の妹は言ってくれました。(私はその後再婚。妹も再婚)
    『私が自由にさせてもらってるのは姉のおかげ、感謝している。できる事はなんでも手伝うから言ってほしい』と。
    それまで自分ばかりが損をしていると思ってました。でもこの言葉で報われた気がしました。なので思ってることを遠慮なく言いました。そうしたら妹なりの反省もあったらしく実家に来る時の態度が変わり親ではなく私の味方になってくれ今では姉妹で仲良くたびたびランチに出かけてます。
    お姉さんの年齢では自営・婿がネックとなり新しい御縁は正直難しいかもしれませんが幸せを願っております。

    ユーザーID:8296821529

  • 若輩ものですが

    姉妹間で価値観の違いがありますよね。
    お互いのよさ、わかってないと思います。インドア派の趣味無し姉にも、切り口鋭い嫌味などのよさが(笑)

    きっと、ご実家もトピ主がくると話題も華やか、孫もいてにぎやか、夫もいて世間体も○でお姉さんとしては、婿どりの苦労、実家の手伝いしてる自分の価値が下がる気がして、文句を言ってあなたの価値を下げる…と思いました。

    つまり、前は姉がもちあげられてたのでは?親のいいつけを守る良い子で。仲良くやろう!と言うより、毒舌を言い合う方がよさそう。下手にこちらがへりくだると余計に弱点見つけたりって感じでつっこまれそうだし。いつも両親をありがとうと言うと、金よこせとか言ってきそう。お身内なのに、すいません。似たひとがいたもので。

    ユーザーID:5287766843

  • パル銀様

    長女からのご意見、ありがとうございました。

    追記致しますと再婚を勧めているのは両親です。
    両親が死ぬ迄は困らない生活が出来るので
    自営業は姉には継げないし廃業するつもりで
    住まいも同居が嫌なら車で10分程の別宅に住めば良いと言っています。
    前の結婚の時も夫婦でそちらに移れと言ってたのですが、拒んで結果婿を追い出したのも姉自身なのです。

    妹の立場から言わせて貰うと、嫁に行くと言う事は気ままに…と言う訳にはいきません。
    家によって常識も変わります。
    ご主人様はのほほんと暮らしてらっしゃるのですか?

    続きます。

    ユーザーID:7778734777

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  • トピ主続きです。

    小町でも嫁姑問題の悩みがいかに多いかでお分かりになりませんか?

    私も前の結婚では同居で嫌な思いを沢山しましたが、親に相談すると心配すると思ってあまり言わなかったのも
    気ままに見える要因かもしれませんね。

    まだまだお金も手もかかる連れ子が居る再婚もなかなか大変ですよ。
    すんなり話しがまとまって、何の努力も苦労も無しで幸せになれるとお思いですか?

    気を遣う相手が変わるだけで人と生活するって事は嫁でも婿でも同じだと思います。

    「自分だけ苦労してる」と思ってるから僻みが出るのではないですか?

    姉は跡取りと言うことで何かと優遇されてましたので、今でも羨ましく思ってますし
    姉は子どもの頃から意地悪で年下私が当然出来ない事や知らない事をバカにする人なので家にあまり居ず遊びに出ていました。
    姉は家に居て趣味の手芸やビアノ、お菓子作りをするのが好きでしたから、両親も自慢の娘だったと思います。
    私は姉と関わらない様にする事で自己保身してたのかもしれません。
    そう、昔から大嫌いです。
    仲良くしたいのは両親の為だけです。

    ユーザーID:7778734777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主続きです。2

    両親が亡くなったら縁を切っても構いません。

    両親を見てもらって感謝って…
    今は両親に家事やお金を寄生してるは姉です。
    パル銀様みたいに夫婦でちゃんとご両親を支えて生活してれば感謝する事も出来ると思います。
    介護も丸投げした覚えはありませんし、私には義両親の介護が待っていますが、どう考えても実両親の方が気が楽です。


    同居で板挟みになる人がしっかりしてないから離婚になるバターンが多いですよね。
    義兄も頑張ってるようでしたが、姉が妻ではなくいつまでも娘だったのが離婚の原因のような気がします。
    (私は母から聞いただけで一切の口出しはしてません)
    何だか愚痴になってすみません。
    後、人から貰い物をしたらお礼位言いませんか?

    ユーザーID:7778734777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 猫ばん様 トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    若輩者…と言われましたが、なかなか良く分かってらっしゃる(笑)
    人を下げて自分が上がる…
    まさしくその通りかもしれません。
    金銭の要求…確実です。
    考えられない程、ケチで嫌味なヤツなんです。

    北風で煽っても太陽で照り付けても、コートは絶対に脱がないでしょう。
    そのお身内の方の分身かもしれませんね。

    ユーザーID:7778734777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 跡取りは関係ない話ですね

    だって私の想像と随分違うんですよお姉さん 苦笑
    うちは私達夫婦が強制で後を継がされ同居をし、(生活・将来の介護の面倒も私)毎日手ぶらどころか家事手伝いすらせず朝から晩まで遊びにくるだけの妹家族が大きな顔をしてたんですよ。孫を見せるのは親孝行と。
    私も子連れ再婚し夫の両親の介護もする予定でそれなりに努力してるつもりですけどどうやらそういった通常の跡取り娘の苦労はないらしい 苦笑
    そうなるとただお姉さんの性格に難があるというだけの話で。大嫌いな姉だけど親のために仲良くしたい…。そんなの無理ですよ〜。それにそんなお姉さんにしたのは両親なんです。なんだかんだ言ってもその状況を許してる。そんな親はある程度見限る必要があるんですよ。親の望みを叶えられない自分が苦しくなるから。なのでトピ主さんの場合は
    『親のためにお姉さんと仲良くしたい。でもこんな性格にしたのは親。だから自分自身の親孝行は精一杯するけど姉妹仲良くは諦める。仕方ないさ〜だって親も悪いよ』と。でもそれでもやはり世間一般には女が婿を取り跡を継ぐのは中々苦労があるものですからお姉さんなりの苦労も必ずあったはずだと思いますよ。

    ユーザーID:8296821529

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