『シェア』が苦痛です

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家族・友人・人間関係

皐月

姑はシェア好きです。

一緒に食事に行くと、必ず「幾つか頼んでシェアしましょう」と言い出します。
舅同伴の時は舅と違うメニューを注文して、私逹夫婦にもそうするように言ってきます。

でも、嫌なんです。
シェアと言っても実際は姑が残したものを食べるような感じで、最初から分けるのではなく「私もうお腹一杯。貴女は若いんだから、食べられるでしょ」と。

断ると「お金を払うんだから、残したら勿体ない」「戦後生まれだから物の大切さが分からないのかもしれないけど」とお説教。

結局主人が食べたりするのですが、毎回同じパターンなので楽しくありません。展開を予想するだけで胃が痛くなるし、たまに吐き気もします。

・私が神経質すぎますか?
・もっとガツンと言ってもいいでしょうか?だとしたら、なんて言えば?

小町の皆さんの感覚をお聞かせください。できれば後者であることを期待しています。

ユーザーID:2060368749

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  • お皿をもらう

    ガツンと言えるなら言ってしまえばいいと思います。
    ただ、言い方には気をつけないと後でいろいろ面倒ですよ。

    そもそもシェアすること自体はOKだけど食べ残しを食べさせられるのがいやだというのならばガツンと言わずとも、
    「シェアするためのとりわけ皿をもらいましょう」
    と言い、料理が運ばれてきたら、
    「あ、私がわけますね」
    と言ってさっさと人数分の皿に取り分けてしまってはどうですか?

    あるいは、
    「残ってしまってはもったいないので、それぞれ食べられる分だけ注文しましょう
     お義母さまは小食ですから、こちらの小さいグラタンなんていかが?」
    とか。

    ユーザーID:8273928368

  • ウチの姑も同じでした。

    自分が食べたい物興味のある物を頼みます、で美味しくなかったりお腹一杯になったら押し付けます。
    夫や実母の食べた物は食べられますけど舅姑とのシェアは嫌ですよ!
    あったのは姑のビビンバの食べ残しと舅姑とで行ったお好み焼き屋さんで焼きそばの残りを押し付けられました。
    実母と比べたらいけないのは分かりますが母なら絶対食べた物を嫁に押し付ける事はしないのでその時は面食らって食べましたけど気分は良くないです。
    一緒に行くと胃痛や吐き気がしているのはご主人にちゃんと話しているんですか?妻が親にガツンと言ってもご主人はOKなんですか?
    私もガツンと言うのは気にしない人間ですが夫はやっぱり親と私がそう言う事になるのは嫌な様で言わないで欲しいと言いますね、ガツンと言えないんだったら「行かない」しか選択肢は無くなります。
    今では舅姑と食事にはしていません、舅の食べ方の汚さとクチャクチャ音を聞いているだけで気分が悪くなるので。(夫了解済み)
    ご主人にもキチンと話し食べ切れる分だけ頼みシェアしようが放置です、嫌味を言われるんだったら行かないと宣言しましょう。
    神経質ではないですよ、私はもっと嫌。

    ユーザーID:5545979263

  • 冗談じゃないわ

    食べ残しなんて冗談じゃないですね

    1 シェアすると自分の食べきれる量がわからなくなるので
    残す事になったらもったいないので私のは別でお願いします

    今まで慣例化しちゃってると断りにくいですよね

    そこで
    2 今日はそんなにお腹が空いていないので
    自分の食べ切れそうなメニュー個別で頼んでいいですか?とか言ってみる
    それを繰り返していってそっちを慣例化させる

    3 シェアが断れなかったら
    最初から小皿を店員さんに貰って
    トピ主さんが取り分けてしまう

    まぁ、とっとと取り分けてしまうのが一番簡単ですね

    全く、もったいないなら自分が食べればいいのにね

    最後に
    4 「私はお腹が一杯だから」と言われたら
    「いやいや私も一杯で無理です、お母さん食べてください、もったいないですよ」
    と何度言われてもずっと同じく繰り返す
    「昔食べれなかった分お母さん一杯食べてくださいよ」とかね(笑

    ユーザーID:2098355709

  • 頼む前に

    そんなに頼んでも自分は食べれませんよと忠告しておくとか?
    2回に1回位自分の意見を押し通すとか?

    >断ると「お金を払うんだから、残したら勿体ない」「戦後生まれだから物の大切さが分からないのかもしれないけど」とお説教。

    今度言われたら姑こそ物の大切さわかってます?と聞き返してもいいのでは?

    ユーザーID:3226049102

  • 期待にはそえませんが

    うちも義家族と外食に行くと、そんな感じです。

    私の場合は、人の皿のものは食べません。
    夫がもったいないからと全部食べます。

    つらかったら、本人がガツンと言うでしょう。
    実の親子なのだから。

    私は無関係で涼しい顔をしています。

    苦しくて食べられないとアピールして、
    どんどんご主人に食べさせちゃえ。

    ユーザーID:7363087846

  • ガツンよりも

    聞き流したらどうですか?
    ガツンと言っても気分はスッキリしませんよ
    トピ主さんがお腹一杯になったら食べなければいいし、
    何か言われても「ムリです」とだけ回答
    ムダにカロリー取りたくありませんって軽く流せばいいと思います

    そもそも、食べきれないくらいオーダーすることが間違ってると思いますけどね

    ユーザーID:7513249613

  • 私も無理かな

    お鍋や中華の大皿料理でもないのに、外食で舅姑とシェア…。

    しかも初めから取り分けでもなく、食べ残しなんて嫌だぁ。

    手をつけた後のものを押し付けるなんて、いくら残すのが勿体ないからって失礼だと思います。

    でも黙っていると、ずっと続く事になりますね。

    シェア回避は出来ないけれど、舅姑の食べ残しを口にするのを回避する為に、
    お店では必ず全員の取り皿を貰って、料理が来たら率先して全員に取り分ける係を担う…とか。

    まさか姑舅の取り皿に取り分けた、食べ残しを進められたら、「お腹いっぱいですから」と断っていいと思いますよ。
    (そんなのドン引きしていいレベルだと思います)

    後は、夫に協力して貰い夫から言って貰う方が一番ですけどね。
    姑がシェアを提案したら「外食時までチマチマと取り分けたくない!食べたいものを注文したんだから各々ガッツリ食べたい。シェアは家の中だけにして」と発言して貰う…とか。

    夫は親子だから平気だろうけど、嫁は違いますよね。理解して貰える様に上手く話してみては如何でしょう?

    色々と工夫して試してみて下さいね。

    ユーザーID:8338934129

  • 断固拒否

    シェアをする場合は、予めお店の方にお願いして別皿で持ってきていただきます。
    他の方が食べた後のお皿なら、いくら勧められても食べません。
    強く勧められたとしても食べないで、その方とは2度と一緒に食事には行きません。

    ---

    見てない方にはわからないと思いますが、
    TVドラマ『GM 踊れドクター』 のファイヤーと似たような感覚です。

    ユーザーID:2625788965

  • 良かった!ガッツポーズしたい気分です

    トピ主です。

    ご意見ありがとうございました。これまで拝見したご意見は皆さん「無理」という内容だったので、ほっとしただけでなく「やっぱりね!」とガッツポーズしたいくらいです。

    実はこれまでの抵抗の中で、「皐月ちゃんはちょっと神経質ね。身内なんだから遠慮しないで」と言われていたのです。もちろん遠慮なんてしていません。

    ユーザーID:2060368749

  • 私も大嫌い!

    旦那の実家も、みんなでシェアしましょう!とか、ケーキをいくつか頼んで、回したりします。大嫌い。私の母親も、その現場を目の当たりにして、驚いていました。気持ち悪いです。私は『私はいいです』と断ります、はっきりと!!

    ユーザーID:9069294207

  • あ〜嫌だ、いやだ。

    一言で!無神経で自分の事しか考えていない人。嫌ですよね。汚いし。戦前戦後関係ないですよ。その人間の感覚、神経、なので。人間の育ちの違いですね。

    ユーザーID:0670397705

  • 神経質ということはないと思います。

    嫌ですね、お義母様の残されたものを食べされられる気分になるのは。
    お義母様には「食べ残しが出るから、お互い食べきれるものを注文しませんんか? お金を払うんだからそれこそ残ったらもったえないですよね。」や、それともはっきりと「ごめんなさいね、でもたまには自分の好きなものを注文してそれを1人で食べたいのです。シェアは飽きてしまいました。」それとも「私は戦後生まれだから物の大切さはわからないかもしれないので、(と言って相手を立てておいて)だからこそ、お互いに食べきれるものを食べましょうよ。」と言う。それでもシェアを希望されるようであれば、「私のものを食べてみますか?」と言って、自分のお皿からお義母様に取らせるように仕向ける。

    こんな感じで、どうでしょうか?

    お義母の人柄にもよりますが、ある程度はっきり言ってもいいと思います。吐き気もするのであれば少しシリアスな状況かも。ご主人に相談されましたか?

    私の場合、彼の実家に行くと、いつも彼のお母さんが使った後の布団を使わされていました・・・・彼に、はっきり言いました。その後、それはなくなりましたよ。

    ユーザーID:7561354716

  • お腹いっぱい!

    私はあんまり気にならない方なのでお姑さんが「食べる?」って聞いてきたら「はい〜」と取分けて食べています(その時は私のも食べるか聞いてみる)。

    しかし、料理はまだ半分以上口を付けていない状態で断じて食べ残しではないので、トピ主さんとは状況が違いますね。

    食べ残しは要らないですよねぇ…
    夫婦間なら私達夫婦は食べちゃいますが…
    さすがに義理の両親のは遠慮したいですよね。

    状況は少し違うのですが、うちのお姑さんは体育会系男兄弟の母のため、手料理がとにかく高カロリーで大量です。
    一方私は自然食健康マニアの母の料理で育ちました。
    その為しばしばお姑さんの料理を食べれない事があります(胸やけする)。
    そういう時の断り文句はひたすらに「お腹いっぱい!」です。

    トピ主さんの場合もそれで断っていいんじゃないかな。下手に気を遣って言い訳っぽくなるより、簡潔に誤解なく言った方がいいと思います。
    お小言は馬耳東風で聞き流して。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1781738426

  • 本来のことをすればいいのでは

    >幾つか頼んでシェアしましょう

    って言っているんですから、料理が来たら全て真ん中におき、取り皿もらって
    みんなで分けて食べたらいいでしょ?
    どうして食べ残しを食べるハメになるの?それってシェアじゃないし。
    一皿目が来るまでに取り皿下さいと言ってしまえば完璧。

    ユーザーID:4210838699

  • 何種類でも食べられる

    シェアする必要ありません。
    育種類も食べたければバイキング形式で!
    ネットで日本全国のバイキングのお店を探せますよ。

    ユーザーID:7360726320

  • シェア?!寒気がします〜。

    姑とシェア?!って有り得ません。生理的に受け付けません!!気持ち悪くて吐きますよ、私だったら…

    ユーザーID:2198902409

  • 「じゃ、遠慮なく言わせていただきます」

    遠慮するなといってくれるなら、遠慮なく言ってしまってみたらいかがですか?

    「シェアっていうより、食べ残しを強制させられてるみたいで、本当はちょっと嫌だったんです。あ、身内と思って、遠慮なく言わせていただきました。本当はずっと遠慮してて言えなかったんです。遠慮なく言わせていただけるなんて、ホントおカアサマ、優しいですね!意地悪なお姑さんとは全然違います!ああ、よかったほんといいお義母様で〜」

    食べ残しを押し付けられるなんて、とても嫌です。私だったら実の母でも勘弁です。

    ただ、いろんなものを味見したい、という気持ちならわかります。初めに取り分ければいいのにそれをしないのは、理由があるのですか?

    まあ、がつんと気持ち悪いから嫌だというより、「初めに取り分ける」あたりがちょうどいい折衷案のような気がしますね。トピ主さん、気が強いならガツンもありでしょうけどね。

    ユーザーID:0217857529

  • シェアが苦痛というより

    気の合わない義親とのシェアが苦痛なのでは?

    私も友人や夫と食事をシェアすることはよくありますが、義親とは苦痛です。毒親だからですが。
    (もともと夫は義親を嫌っているので、そもそも義親と食事に行くことはありませんが。)

    ユーザーID:1649514317

  • シェアの定義からは外れるかもしれませんが

    『シェア』はあらゆる場面で起こります。
    食器用の研磨剤、キッチンペーパー。私が買ったものを「こんなにあっても全部使うの時間かかるわよ。シェアしましょ」
    一応半額くらいのお金をくれる事もあるので損はしていませんが、使うのに時間がかかっても腐るわけじゃないし、私は困らないんですけど。

    逆にくれる時もあります。「このクリーム、半分あげるわ。こんなにあっても使い切るのに時間が…(以下省略)」

    雑貨や消耗品はまだいいんです。好みの物でなくても、どうにか消費・処分できますし。

    でも、食べ物は目の前ですぐに消費することを要求されるので、誤魔化しがききません(涙)
    姑にしたらキッチンペーパーを分けるのと、野菜のオイスター炒めを分けるのは同じ感覚なのでしょう。
    しかも、なぜか「遠慮してる」と都合良く好意的な解釈つき。
    堅くなに拒むと「まだ言ってるの」とイライラするようです。

    カロリーを理由に断るのは、痩せの大食いの私には難しそうです。
    実際、量の問題ではなく生理的なものなので、同じ感覚を持たない姑には理解してもらえそうにありません。

    ユーザーID:2060368749

  • 前提条件の温度差というのでしょうか?

    姑も舅も、「シェアするのは仲が良い証拠」みたいに考えています。

    だから私達夫婦が個別に注文するのを見て「私達はなんでも分け合うのよ。夫婦ってそういうもの。あなたも恥ずかしがらずに、そうしなさい」と言うのだと思います。

    余談ですが、私も主人も大食いです。交際中はパスタを数種類オーダーしてシェアするような事もしましたが、お互い食い意地が張っているので「相手より多く食べたい」という妙な闘争心に駆られ、険悪な雰囲気になったことがあるので、そうならないためにも互いに好きなものを食べられるだけオーダーする方法に落ち着きました。
    もちろんその事は説明済みですが、逆に「そういう時は妻が譲るべき」みたいな説教をされて終了しました。

    皆さんご指摘の通り、取り皿を貰って最初に分けるというのが一般的ですよね。
    私自身がシェアに賛同してる場合はそうするのですが、あくまで私は私の分をオーダーしている場合、欲しくもない姑のオーダーを「ください」と言わんばかりに皿をちらつかせる事に若干の抵抗があります。
    この意地が良くないのかもしれませんが。

    ユーザーID:2060368749

  • 栄養過多

    今は戦後ではありません。
    栄養過多な時代です。

    お花だってお水がなければ枯れるけれど、お水をやり過ぎても枯れるんです。
    戦後は誰もがお水不足の状態。
    今は誰もが水十分すぎる状態。
    同列に考える事が間違っています。
    もったいないというならば、最初からお腹いっぱいになる量を頼むことを抑制するべきですね。

    健康診断にはメタボ検診だってあります。
    肥満と成人病に関するリスクを語ってみてはどうでしょうか?

    でも「食べたくない」と言えば他人の意見を聴ける人なら押し付ける事もないでしょうから、このお姑さんはなんて言い方をしてもあなたの意見を聞き入れてはくれなさそうですが。

    ユーザーID:5014406084

  • ここで共感得ても・・・

    ガッツポーズって・・・
    ここは共感を得たい人の為の場だから、同じ考えの人しか居ないよ。
    溜飲下がって良かったね(笑)

    鍋も食えないの?かわいそう。。

    ユーザーID:5940830582

  • それはシェアとは言わないのでは?

    丸テーブルで中華料理を食べるならシェアでしょうけど。

    言っても無駄か、逆効果の可能性が高いのでは?

    いっしょに食事に行かないようにする。食事するなら自分の分は分けられない物を注文して自分だけで食べる。人の残りには何と言われても、もう食べられないとか好きじゃないとかうまいこと理由をつけて手を出さない。十分たべられなくてもがまんし、あとで食べる。

    中華料理のシェアもしたくないなら、寿司とかシェアできない料理にしてもらう... とか

    ユーザーID:6218325337

  • いやだわ、そんなの

    シェア…このお姑さんからしたら、いい言葉を見つけましたよね。
    そもそも同じお箸でつっつくような食事の仕方はキライです。
    実家族でもそういうのはしませんでした。

    シェアっていくつか大皿料理があって、きちんと小皿・取り箸がある状態で各自それぞれを適量いただくってことでは?


    ヨコですが、うちの姑さんも回転寿司に行けば、私が頼んだ梅シソ巻きをらんらんとした目で見つめ、ただならぬ視線・気配を感じた私が『…おひとついかがですか』と言うと『せっかくだから!』と言ってパクリ。そのあとも万事そんな感じでした。…私、好きなものを一人で自分のペースで食べたいです。回転寿司なのに。

    ちなみにうどん屋さんのざるうどんとそばの合い盛りでもやられました。一つのつけつゆはホントにムリ…。
    この時はさすがに『いかがですか』と言ってないのに、姑自ら『せっかくだから!』と…。なんなの『せっかく』って??

    ユーザーID:7025940767

  • 夫とのシェアはできても

     それ以外とはできませんね。

     夫とはよくシェアして食べていますが、それ以外の人とシェアしようとは思いません。一口味見させてというならさせますが、それ以上は無理です。

     そういえば夫とは平気でも子供はいやなんですよね。だから子供の食べ残しとかそのままゴミにしちゃいます。

    ユーザーID:4233795227

  • 覚悟次第ですが

    「勿体無いと思うなら、残すような量を注文するな。」
    「戦前生まれはその程度の教育も受けてないのか。戦後生まれなら小学校のうちに教わる。」
    「食べて欲しかったらこっちが注文する前に言え。」
    「人に食べてもらう前提なら、汚く食い散らかすな。」
    「そもそもシェアの意味を自分勝手に拡大するな。英語圏の人に謝れ。」

    全て、私が高校生の時に祖母に言ったセリフです。
    「遠慮じゃなくて拒否だ」ということをわからせたほうがいいと思います。

    どこまで踏襲されるかは主様のご自由に。

    ユーザーID:8882323439

  • 占い&NGフード

    『最近ネット占い(某女性向け健康サイトでもOK)に凝っていて、その日のNGフードがわかるんです。
    NGフードを食べなければちょっと健康にいいっていうんで1年くらいやってみようかと思っているんです。
    あ、今日のNGフードは○○(←姑の料理のメイン食材)なんでシェアできません♪』

    なんてのはどうでしょう?
    健康でなくてもお子さんを予定しているのなら
    『元気な子供ができるのは母体の体調が大切らしいので』
    とか、
    『産み分けで男の子(女の子)ができやすくなるらしいので』
    とか?

    ユーザーID:9403737564

  • 意地とか言ってないで

    私自身、シェアは誰とでも出来る方なのですが、出来ない人、生理的に無理な人がいるのは理解できますし、トピ主さんのような状況は大変だろうな、可哀想にと同情します。
    が、レスを読んでちょっと疑問。

    >私自身がシェアに賛同してる場合はそうするのですが

    シェアokの場合もあるんですね?その場合は最初から取り皿に取り分けると。
    それなら毎回そうしたらいかがでしょう。意地だの抵抗だの言ってる場合じゃないと思いますよ。
    どうせ食べ残しが回ってくるなら最初から分けた方がまだマシでしょう。
    いえ、ガツンと言ってもいいと思いますよ。でものちのちの関係を気にせずガツンと言う根性がおありならいいんですけど、こういうケースで巧い言い方なんかありませんからね、どう言っても姑さんは納得しないだろうし、強く拒否すれば気を悪くするだろうし。
    あとはご主人様とのご相談ですね。ほんとはご主人様に言っていただけるのが一番いいでしょうね。

    ユーザーID:7109544052

  • 優しいんですね。でも断らないと。

    「戦後生まれだから物の大切さが分からないのかもしれないけど」って言われるのなら、「なら姑さんが頼まれたのですから姑さんが食べ切ってください」と言えば良いだけでは?もしくは「じゃあ、○○さん(夫の名前)お願いね」と旦那さんに任せればいいんだし。

    姑さんの言い分、それこそ屁理屈ですよ。
    戦後生まれだから大事にしたいのなら、食べれない量を頼まない事では?
    一皿の量が多過ぎると感じていたのなら最初から食べ切れそうもない事を前提で鳥皿を先に渡すなりしてくれないと失礼ですよ。
    口をつけたものを食べさすなんて下品です。
    夫婦間で気にならないならそれも有りだけど、嫁姑との間でそれは気持ち悪い。

    とにかく最初から、シェアをする気は無いと言い切った方が良いと思う。

    ユーザーID:0926985969

  • 物の大切さ?

    >「戦後生まれだから物の大切さが分からないのかもしれないけど」とお説教。

    戦前、戦中を体験して 物の大切さをわかってるはずの人がなぜ、自分が食べきれもしない量を注文するのか?
    そして十分満腹している者に無理やり食べさせようとするのか?
    そちらの方がよっぽど物の大切さをわかっていないのではないですか?
    ブッフェで食べきれないほどの量を皿に積み上げて残して帰る人達並にみっともないし、見てて気持ちのいいものではないです。

    とがっつり言うしかないですかね。

    キッチンペーパー等のシェアにしたって、半分の量で使えばそれだけ早くなくなるので 買いに行く手間がその分増えますよね。
    時間の無駄だと思います。
    その時間使って一緒にお茶でも飲む方がよっぽど仲がいいと思えるんですが。
    義母さんが自分で買って、その度に半分持ってきてくれるなら喜んでシェアできるかもしれません。

    ユーザーID:1170793768

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