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発言小町

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『シェア』が苦痛です 携帯からの書き込み

皐月
2011年10月10日 21:49

姑はシェア好きです。

一緒に食事に行くと、必ず「幾つか頼んでシェアしましょう」と言い出します。
舅同伴の時は舅と違うメニューを注文して、私逹夫婦にもそうするように言ってきます。

でも、嫌なんです。
シェアと言っても実際は姑が残したものを食べるような感じで、最初から分けるのではなく「私もうお腹一杯。貴女は若いんだから、食べられるでしょ」と。

断ると「お金を払うんだから、残したら勿体ない」「戦後生まれだから物の大切さが分からないのかもしれないけど」とお説教。

結局主人が食べたりするのですが、毎回同じパターンなので楽しくありません。展開を予想するだけで胃が痛くなるし、たまに吐き気もします。

・私が神経質すぎますか?
・もっとガツンと言ってもいいでしょうか?だとしたら、なんて言えば?

小町の皆さんの感覚をお聞かせください。できれば後者であることを期待しています。

ユーザーID:2060368749  


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タイトル 投稿者 更新時間
お皿をもらう
ぴあのん
2011年10月11日 10:39

ガツンと言えるなら言ってしまえばいいと思います。
ただ、言い方には気をつけないと後でいろいろ面倒ですよ。

そもそもシェアすること自体はOKだけど食べ残しを食べさせられるのがいやだというのならばガツンと言わずとも、
「シェアするためのとりわけ皿をもらいましょう」
と言い、料理が運ばれてきたら、
「あ、私がわけますね」
と言ってさっさと人数分の皿に取り分けてしまってはどうですか?

あるいは、
「残ってしまってはもったいないので、それぞれ食べられる分だけ注文しましょう
 お義母さまは小食ですから、こちらの小さいグラタンなんていかが?」
とか。

ユーザーID:8273928368
ウチの姑も同じでした。
ぴこ
2011年10月11日 11:22

自分が食べたい物興味のある物を頼みます、で美味しくなかったりお腹一杯になったら押し付けます。
夫や実母の食べた物は食べられますけど舅姑とのシェアは嫌ですよ!
あったのは姑のビビンバの食べ残しと舅姑とで行ったお好み焼き屋さんで焼きそばの残りを押し付けられました。
実母と比べたらいけないのは分かりますが母なら絶対食べた物を嫁に押し付ける事はしないのでその時は面食らって食べましたけど気分は良くないです。
一緒に行くと胃痛や吐き気がしているのはご主人にちゃんと話しているんですか?妻が親にガツンと言ってもご主人はOKなんですか?
私もガツンと言うのは気にしない人間ですが夫はやっぱり親と私がそう言う事になるのは嫌な様で言わないで欲しいと言いますね、ガツンと言えないんだったら「行かない」しか選択肢は無くなります。
今では舅姑と食事にはしていません、舅の食べ方の汚さとクチャクチャ音を聞いているだけで気分が悪くなるので。(夫了解済み)
ご主人にもキチンと話し食べ切れる分だけ頼みシェアしようが放置です、嫌味を言われるんだったら行かないと宣言しましょう。
神経質ではないですよ、私はもっと嫌。

ユーザーID:5545979263
冗談じゃないわ
パウダー
2011年10月11日 11:44

食べ残しなんて冗談じゃないですね

1 シェアすると自分の食べきれる量がわからなくなるので
残す事になったらもったいないので私のは別でお願いします

今まで慣例化しちゃってると断りにくいですよね

そこで
2 今日はそんなにお腹が空いていないので
自分の食べ切れそうなメニュー個別で頼んでいいですか?とか言ってみる
それを繰り返していってそっちを慣例化させる

3 シェアが断れなかったら
最初から小皿を店員さんに貰って
トピ主さんが取り分けてしまう

まぁ、とっとと取り分けてしまうのが一番簡単ですね

全く、もったいないなら自分が食べればいいのにね

最後に
4 「私はお腹が一杯だから」と言われたら
「いやいや私も一杯で無理です、お母さん食べてください、もったいないですよ」
と何度言われてもずっと同じく繰り返す
「昔食べれなかった分お母さん一杯食べてくださいよ」とかね(笑

ユーザーID:2098355709
頼む前に
neko
2011年10月11日 11:54

そんなに頼んでも自分は食べれませんよと忠告しておくとか?
2回に1回位自分の意見を押し通すとか?

>断ると「お金を払うんだから、残したら勿体ない」「戦後生まれだから物の大切さが分からないのかもしれないけど」とお説教。

今度言われたら姑こそ物の大切さわかってます?と聞き返してもいいのでは?

ユーザーID:3226049102
期待にはそえませんが
yuki
2011年10月11日 12:32

うちも義家族と外食に行くと、そんな感じです。

私の場合は、人の皿のものは食べません。
夫がもったいないからと全部食べます。

つらかったら、本人がガツンと言うでしょう。
実の親子なのだから。

私は無関係で涼しい顔をしています。

苦しくて食べられないとアピールして、
どんどんご主人に食べさせちゃえ。

ユーザーID:7363087846
ガツンよりも
んちゃ
2011年10月11日 13:36

聞き流したらどうですか?
ガツンと言っても気分はスッキリしませんよ
トピ主さんがお腹一杯になったら食べなければいいし、
何か言われても「ムリです」とだけ回答
ムダにカロリー取りたくありませんって軽く流せばいいと思います

そもそも、食べきれないくらいオーダーすることが間違ってると思いますけどね

ユーザーID:7513249613
私も無理かな携帯からの書き込み
わっしょい
2011年10月11日 14:11

お鍋や中華の大皿料理でもないのに、外食で舅姑とシェア…。

しかも初めから取り分けでもなく、食べ残しなんて嫌だぁ。

手をつけた後のものを押し付けるなんて、いくら残すのが勿体ないからって失礼だと思います。

でも黙っていると、ずっと続く事になりますね。

シェア回避は出来ないけれど、舅姑の食べ残しを口にするのを回避する為に、
お店では必ず全員の取り皿を貰って、料理が来たら率先して全員に取り分ける係を担う…とか。

まさか姑舅の取り皿に取り分けた、食べ残しを進められたら、「お腹いっぱいですから」と断っていいと思いますよ。
(そんなのドン引きしていいレベルだと思います)

後は、夫に協力して貰い夫から言って貰う方が一番ですけどね。
姑がシェアを提案したら「外食時までチマチマと取り分けたくない!食べたいものを注文したんだから各々ガッツリ食べたい。シェアは家の中だけにして」と発言して貰う…とか。

夫は親子だから平気だろうけど、嫁は違いますよね。理解して貰える様に上手く話してみては如何でしょう?

色々と工夫して試してみて下さいね。

ユーザーID:8338934129
断固拒否
sh
2011年10月11日 16:35

シェアをする場合は、予めお店の方にお願いして別皿で持ってきていただきます。
他の方が食べた後のお皿なら、いくら勧められても食べません。
強く勧められたとしても食べないで、その方とは2度と一緒に食事には行きません。

---

見てない方にはわからないと思いますが、
TVドラマ『GM 踊れドクター』 のファイヤーと似たような感覚です。

ユーザーID:2625788965
良かった!ガッツポーズしたい気分です携帯からの書き込み
皐月(トピ主)
2011年10月11日 18:14

トピ主です。

ご意見ありがとうございました。これまで拝見したご意見は皆さん「無理」という内容だったので、ほっとしただけでなく「やっぱりね!」とガッツポーズしたいくらいです。

実はこれまでの抵抗の中で、「皐月ちゃんはちょっと神経質ね。身内なんだから遠慮しないで」と言われていたのです。もちろん遠慮なんてしていません。

ユーザーID:2060368749
私も大嫌い!携帯からの書き込み
あおい
2011年10月11日 18:57

旦那の実家も、みんなでシェアしましょう!とか、ケーキをいくつか頼んで、回したりします。大嫌い。私の母親も、その現場を目の当たりにして、驚いていました。気持ち悪いです。私は『私はいいです』と断ります、はっきりと!!

ユーザーID:9069294207
あ〜嫌だ、いやだ。携帯からの書き込み
小雪
2011年10月11日 18:58

一言で!無神経で自分の事しか考えていない人。嫌ですよね。汚いし。戦前戦後関係ないですよ。その人間の感覚、神経、なので。人間の育ちの違いですね。

ユーザーID:0670397705
神経質ということはないと思います。
ヨーコ
2011年10月11日 19:20

嫌ですね、お義母様の残されたものを食べされられる気分になるのは。
お義母様には「食べ残しが出るから、お互い食べきれるものを注文しませんんか? お金を払うんだからそれこそ残ったらもったえないですよね。」や、それともはっきりと「ごめんなさいね、でもたまには自分の好きなものを注文してそれを1人で食べたいのです。シェアは飽きてしまいました。」それとも「私は戦後生まれだから物の大切さはわからないかもしれないので、(と言って相手を立てておいて)だからこそ、お互いに食べきれるものを食べましょうよ。」と言う。それでもシェアを希望されるようであれば、「私のものを食べてみますか?」と言って、自分のお皿からお義母様に取らせるように仕向ける。

こんな感じで、どうでしょうか?

お義母の人柄にもよりますが、ある程度はっきり言ってもいいと思います。吐き気もするのであれば少しシリアスな状況かも。ご主人に相談されましたか?

私の場合、彼の実家に行くと、いつも彼のお母さんが使った後の布団を使わされていました・・・・彼に、はっきり言いました。その後、それはなくなりましたよ。

ユーザーID:7561354716
お腹いっぱい!携帯からの書き込み
エミコ
2011年10月11日 20:15

私はあんまり気にならない方なのでお姑さんが「食べる?」って聞いてきたら「はい〜」と取分けて食べています(その時は私のも食べるか聞いてみる)。

しかし、料理はまだ半分以上口を付けていない状態で断じて食べ残しではないので、トピ主さんとは状況が違いますね。

食べ残しは要らないですよねぇ…
夫婦間なら私達夫婦は食べちゃいますが…
さすがに義理の両親のは遠慮したいですよね。

状況は少し違うのですが、うちのお姑さんは体育会系男兄弟の母のため、手料理がとにかく高カロリーで大量です。
一方私は自然食健康マニアの母の料理で育ちました。
その為しばしばお姑さんの料理を食べれない事があります(胸やけする)。
そういう時の断り文句はひたすらに「お腹いっぱい!」です。

トピ主さんの場合もそれで断っていいんじゃないかな。下手に気を遣って言い訳っぽくなるより、簡潔に誤解なく言った方がいいと思います。
お小言は馬耳東風で聞き流して。
がんばってくださいね。

ユーザーID:1781738426
本来のことをすればいいのでは
小判
2011年10月11日 20:44

>幾つか頼んでシェアしましょう

って言っているんですから、料理が来たら全て真ん中におき、取り皿もらって
みんなで分けて食べたらいいでしょ?
どうして食べ残しを食べるハメになるの?それってシェアじゃないし。
一皿目が来るまでに取り皿下さいと言ってしまえば完璧。

ユーザーID:4210838699
何種類でも食べられる
バイキング
2011年10月11日 21:17

シェアする必要ありません。
育種類も食べたければバイキング形式で!
ネットで日本全国のバイキングのお店を探せますよ。

ユーザーID:7360726320
シェア?!寒気がします〜。携帯からの書き込み
ゲゲゲ
2011年10月11日 21:37

姑とシェア?!って有り得ません。生理的に受け付けません!!気持ち悪くて吐きますよ、私だったら…

ユーザーID:2198902409
「じゃ、遠慮なく言わせていただきます」
唄お
2011年10月12日 7:10

遠慮するなといってくれるなら、遠慮なく言ってしまってみたらいかがですか?

「シェアっていうより、食べ残しを強制させられてるみたいで、本当はちょっと嫌だったんです。あ、身内と思って、遠慮なく言わせていただきました。本当はずっと遠慮してて言えなかったんです。遠慮なく言わせていただけるなんて、ホントおカアサマ、優しいですね!意地悪なお姑さんとは全然違います!ああ、よかったほんといいお義母様で〜」

食べ残しを押し付けられるなんて、とても嫌です。私だったら実の母でも勘弁です。

ただ、いろんなものを味見したい、という気持ちならわかります。初めに取り分ければいいのにそれをしないのは、理由があるのですか?

まあ、がつんと気持ち悪いから嫌だというより、「初めに取り分ける」あたりがちょうどいい折衷案のような気がしますね。トピ主さん、気が強いならガツンもありでしょうけどね。

ユーザーID:0217857529
シェアが苦痛というより
マコ
2011年10月12日 8:28

気の合わない義親とのシェアが苦痛なのでは?

私も友人や夫と食事をシェアすることはよくありますが、義親とは苦痛です。毒親だからですが。
(もともと夫は義親を嫌っているので、そもそも義親と食事に行くことはありませんが。)

ユーザーID:1649514317
シェアの定義からは外れるかもしれませんが携帯からの書き込み
皐月(トピ主)
2011年10月12日 9:09

『シェア』はあらゆる場面で起こります。
食器用の研磨剤、キッチンペーパー。私が買ったものを「こんなにあっても全部使うの時間かかるわよ。シェアしましょ」
一応半額くらいのお金をくれる事もあるので損はしていませんが、使うのに時間がかかっても腐るわけじゃないし、私は困らないんですけど。

逆にくれる時もあります。「このクリーム、半分あげるわ。こんなにあっても使い切るのに時間が…(以下省略)」

雑貨や消耗品はまだいいんです。好みの物でなくても、どうにか消費・処分できますし。

でも、食べ物は目の前ですぐに消費することを要求されるので、誤魔化しがききません(涙)
姑にしたらキッチンペーパーを分けるのと、野菜のオイスター炒めを分けるのは同じ感覚なのでしょう。
しかも、なぜか「遠慮してる」と都合良く好意的な解釈つき。
堅くなに拒むと「まだ言ってるの」とイライラするようです。

カロリーを理由に断るのは、痩せの大食いの私には難しそうです。
実際、量の問題ではなく生理的なものなので、同じ感覚を持たない姑には理解してもらえそうにありません。

ユーザーID:2060368749
前提条件の温度差というのでしょうか?携帯からの書き込み
皐月(トピ主)
2011年10月12日 9:25

姑も舅も、「シェアするのは仲が良い証拠」みたいに考えています。

だから私達夫婦が個別に注文するのを見て「私達はなんでも分け合うのよ。夫婦ってそういうもの。あなたも恥ずかしがらずに、そうしなさい」と言うのだと思います。

余談ですが、私も主人も大食いです。交際中はパスタを数種類オーダーしてシェアするような事もしましたが、お互い食い意地が張っているので「相手より多く食べたい」という妙な闘争心に駆られ、険悪な雰囲気になったことがあるので、そうならないためにも互いに好きなものを食べられるだけオーダーする方法に落ち着きました。
もちろんその事は説明済みですが、逆に「そういう時は妻が譲るべき」みたいな説教をされて終了しました。

皆さんご指摘の通り、取り皿を貰って最初に分けるというのが一般的ですよね。
私自身がシェアに賛同してる場合はそうするのですが、あくまで私は私の分をオーダーしている場合、欲しくもない姑のオーダーを「ください」と言わんばかりに皿をちらつかせる事に若干の抵抗があります。
この意地が良くないのかもしれませんが。

ユーザーID:2060368749
 
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