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夫にうんざり 別れたい

くまれいこ
2011年10月14日 14:30

優柔不断ではっきり物を言わず、夫婦喧嘩してもだんまり。
私との結婚、転職、引っ越しなど大事なことはいつも親の意見を得てからでないと決断できない。とにかく親、親。
そういう夫にため息が出ます。

先月、出産しました。
産後10日目に義理両親が家に来ました。
高速料金の都合だとかで、朝7時前にです。夜まで居ました。

時間が早いし夜も赤ちゃんのお世話で寝てません。だからパジャマ姿でした。
夫が赤ちゃんの洗濯物を干しているところに現れた義父は
「寝間着で布団の上かぁ。今は男も大変だなぁ」


授乳中も義父は全く気遣いなく胸元にカメラを向けます。
産後で寝起きでむくみと蕁麻疹があって、あんまり撮られたくない
そういっても「れいこちゃんじゃない、孫に会いに来たんだよ」です。
そりゃわかってます。

出産の時に裂傷がひどくて縫合しました。
退院前に抜糸しましたが傷の違和感が消えず、立ち座りが苦痛の頃でした。
夫がお茶など出すのに座ったままの私に
「今はそんな時代とも聞くけど、実際は情けねぇよ。○○、もう座ってろ」
と義父。
義母は「あたしん時は一週間もしたらもっと動いてたけどね」

この日とても疲れました。
夫は終始義理親に気遣い。「遠いとこよく来てくれた、ありがとう」
「もっとじっくり子供みせてあげたいけど、ごめんね」
「今まで心配ありがとう、無事産めました」

私が夫の実家への里帰りを断って、里帰りなしで産んだので頭が上がらないんです。(私には親がありません)

ユーザーID:8550646947  


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タイトル 投稿者 更新時間
もらうもんもらったんだし
匿名
2011年10月14日 15:02

なんで結婚したの?
経済的に寄りかかりたかったのと、子供が欲しかったから?
そんなに好きじゃないのに結婚したんでしょ?
貰うもの貰ってるんだし、あんまり我儘言わない方がいいんじゃないですか。

子供が目的ならもうできたことだし別れれば?

ユーザーID:0056961699
里帰り断わって良かったね。
なんちゃってセレブ妻
2011年10月14日 15:14


そんな調子じゃ、義両親のところで産後はきつかったよね、

でも産後て、バカにしちゃいけないよ、後が怖いよ、

苦しむのは自分だからね、休める時は休んで、ご主人にも助けてもらって、

離婚は止めましょうね。

ユーザーID:6158001958
産後なので
ケチャップ
2011年10月14日 15:20

産後はとても辛いですよね。
イライラも止まらなくなったりします。
お気持ちよーーーーーーくわかりますよ!!

お茶の用意や洗濯物干しをやってくれる旦那サンなので、
よく小町で問題になる「何もしないのに文句ばっかり言う馬鹿旦那」
ではないんですよね。

妻をフォローする言葉ひとつで、トピ主さんの気持ちも
ずいぶん変わるでしょうに。

多分、ちゃんと説明して訴えないとわからないんだと思います。

こういうときはこう言って!
と細かく言ってみればいかがでしょう。

子育て大変ですけど、頑張りましょうね。

ユーザーID:4048365397
なんて迷惑な…携帯からの書き込み
ママ
2011年10月14日 15:41

まずは、ご出産おめでとうございます。
私も傷がひどくて半年以上も歩くのさえ辛かったです。
中も外も傷だらけで、本当に痛みや引きつれ感がなくなったのは、五年以上経過してからです。

全くデリカシーの無い義両親ですね。でも言ってもわからないでしょうし、説明するのも嫌ですね。なんて言われようても今が一番体をいたわる時ですから無理しないで下さいね。初産でも何回目でも関係ないんです。

精神的に耐える時です。ご主人に頼めることは何でもしてもらって、体を休めるんです。
後々、大きな差が出ます。本当なんですよ!
別れるにしたって、最終的に頼りになるのは体力なんですから、今は耐えて、隙あらば横になりましょうね。

ユーザーID:0722224067
自分で戦うしかない。
にゃんこ
2011年10月14日 15:44

自分の親は居ない・あてにならない、
夫もまだ使えない・・・・・、

だったら夫を何とか使えるようにするか、
自分で戦うしかないですよ・・・・・・・。

戦い方はこまめにここで聞けば良いと思うので、
心構えが出来てるかどうか。

腹をくくってるかどうかです。

子供を産んだばかりで離婚は現実できないと思います。

ユーザーID:0195398860
”優柔不断”というより、"優しい夫” ・・・でしょ。
popo
2011年10月14日 15:44

結婚、転職、引っ越し。
親に相談するのがいけませんかね。?

それくらい大きなことですから、むしろいろんな人のアドバイスが
あってもいいと思うんですが。

義父母が来たときに、あなたをかばってケンカの一つもすれば
満足でしたか?せっかくの雰囲気を壊してまで、あなたをかばえば満足?

あなたと同じくドッカリ座って何もしない夫なら、文句の一つもわかります。
でも、あなたにかわって、洗濯やらお茶だしやらしてくれたんですよね。
やってくれなきゃ、もっとイライラ度は上がっていたはずですよ。

小町を見ていたらわかると思うけれど、大なり小なり
義父母には、嫌みの一つもいわれるものです。
今回もそのうちの一つかと。

はき出してすっとするならそれもいいけれど、夫と別れたい…は
行き過ぎでは?

その夫と別れたら、あなた一人で洗濯、家事、子育て。
・・・今でもそれだけ手伝ってもらっているのに、一人でするんですか?

ユーザーID:0616144855
そんなにヒドイ?
あや
2011年10月14日 15:44

ご主人そんなにひどいかな?
「遠いとこよく来てくれた、ありがとう」
「もっとじっくり子供みせてあげたいけど、ごめんね」
「今まで心配ありがとう、無事産めました」
この言葉ってトピ本文に書かなきゃいけないような悪い発言ですか?
トピタイトルも本文もなんだかトピ主の性格の悪さが滲み出ています。
「夫にうんざり 別れたい」って。
義理両親に対しても上手な返し方がいくらでもできますよね。
ご自身の対処能力を棚にあげて、家事にも協力してくれている事への
感謝の気持ちも全くないんですね。
ご主人に対する感謝や愛情がカケラでもあれば掲示板に
「夫にうんざり 別れたい」なんて書けないもの。
どうぞ、別れてさしあげて下さい。
ご主人を心から大切にしほんわかとあたたかい家庭を作ってくれる
女性はきっとちゃんと他所にいますから。

ユーザーID:3695868772
お疲れさま
たびびと
2011年10月14日 15:53

出産おめでとうございます。
無事に産まれてよかったね。

でもね。
あなたのご主人はあなたを気遣い、両親を気遣い、
洗濯物を干し、お茶を出してくれたんだよね?
「ありがたい」と思った?
「当たり前」だと思った?

ご主人にもたしかに問題はあるようだけど、
まずは感謝じゃないかな。
妻が寝込んでようが、本当に何にもしない夫もいるよ。

あなたがご主人をあなた色に染めればいいんだよ。
喧嘩じゃなくて、
「わたしはこうしたいんだけど、あなたはどう思う?」
「親じゃなくあなたがどうしたいかを、知りたいんだよ?」
「一緒に考えよう。夫婦でしょ?」
って穏やかに、先生が生徒に言い聞かせるように。

時間はかかるだろうけど、
きっとわかりあえる日がくると思うよ。

あなたがシングルマザーでもやっていけるぐらいになっても、
ご主人が全然変わらないようなら、別れるのも選択肢の一つ。

でも今はまだその判断は早いと思う。
たまにしか会わない義両親はとりあえずほっときなさい。
2人で協力し合って、子育てがんばってね。

ユーザーID:1094142003
義母も義父もご主人も妻の大変さをわかっていない。携帯からの書き込み
さとママ
2011年10月14日 15:55

私も一歳の息子がいます。私は、悪阻も酷く動けない状態でした。はっきり言って孫に逢いたいのは、わかるけど、お嫁さんのこと思ってたら、こちらから連絡せず、綺麗なお花なんかを送ってあげて最低1ヶ月は、そっとしときます。今は、そうゆう時代です。育児中に義母に逢うなんてうつ病になります。 私もお金があれば、迷わずソッコー離婚します。

ユーザーID:6275793289
お気の毒。ご主人が。
プリン
2011年10月14日 15:57

トピ主さんは疲れたと言っている割には何もせず、ご主人ひとりが動いていた様な感じなんですが。

産後の不安定な精神状態のためだけなら、しばらくの辛抱をと言えるのですが、どうも以前からご主人の実家とうまく行っていないような雰囲気もあるので、そもそもどうして結婚したの?とも思います。

ユーザーID:0482209062
別れたいのかー
もんめん
2011年10月14日 16:31

義家の人が居る時だけ、いいこちゃんになればいいだけよ
いつもこんな風に夫に気を使って
甲斐甲斐しく動く嫁なんですよーって
アピールする発表会くらいの位置づけ。
そーしたら、何も言ってこないのに。

悪いとこ見せてどうするんですか(笑

ユーザーID:9638633695
お疲れ様
こめこめ
2011年10月14日 16:52

初めての出産、大変だったでしょう!実の親御さんがいなくて、心細かったでしょうに、よくがんばりましたね。あなたはえらいです。ご主人の両親の態度ですが、〜そんなもんですよ。どこも一緒です。可愛いのは生まれた孫のみ。嫁は二の次、三の次・・です。他人なんですから、割り切って流していきましょう。あなたの旦那さまは、すごく優しくて、いい方ですね〜そう感じました。「うんざり」なんてしないで、「私の体を気遣って、お茶なんか出してくれて、ありがとう」って、言ってあげてください。義両親との付き合いは、子供をダシにうまく甘えれば、あなたの「勝ち」ですよ。夫婦で力を合わせて、子育てがんばってください!

ユーザーID:1354629295
経済的に問題ないならいいですが、後悔しますよ
ななし
2011年10月14日 16:56

衝動的に別れたくなったのでしょう。
旦那さんの性格は結婚される前から分かっていたことではないのですか?

旦那さんが自分の思い通りにならないからといって
別れたいとなるのは短絡的だと思います。

ユーザーID:8796176919
お疲れ様です
たろう
2011年10月14日 16:59

産後というのに大変な目にあいましたね
でも、まだ赤ちゃん生まれたばかりなので
離婚とかは考えずに
しばらく、旦那さんと仲良く暮らしてください。

で、失礼な態度の義両親には
もうず〜〜と距離をおけばいいのです。

ユーザーID:4923844595
よくある話。
みー
2011年10月14日 18:13

結婚したら義両親もおいでになってどこの家庭でもよくある話しなんです。
こんなので腹立てて別れていたら
結婚は成り立ちません。
別れて母子家庭、低収入家庭、又は生活保護家庭まっしぐらですよ。
もうこういうのは勘弁してください。
子供が哀れになります。
冷静になって
親になったのだから、子供のため頑張らなくっちゃいけないの。
都合の悪いことは相談して直していけばいいことよ。
子供のように駄々こねていたんじゃ
あなたのほうが家庭破綻者に見えますよ。

ユーザーID:0239216112
あなたに 今、必要なのはうっぷん晴らし出来るママ友
青い鳥
2011年10月14日 18:20

出産後の大変さを誰も理解してくれないのですね。その気持ちわかります!
でも、ご主人もご両親も自分の発言が あなたを傷つけているとは思ってもいないのだと思います。

どこの家庭でも 多かれ少なかれその程度の事はあります。
ごめんなさいね。やり場のない あなたの気持ちをこんな風に言って。
でも、本当にあなた方が困った時に助けてくれるのは この方たちです。
(私には親がありません)との事なので。

義理のご両親とは、演技でも構わないので うまく振る舞って下さい。
うそでも「初めての子育てなので 色々教えて下さいね。お願いします。」と言えば喜んでくれる筈です。
その姿を見てご主人も喜ぶと思います。あなたの態度一つで敵が強力な味方に変わります。
ご主人には 「結婚して子供も出来たのだから これからは 両親に頼らず自分たちの力でやっていこうね。
どうしても困ったときには力になってもらおうね。」と言いましょう。

やり場のない不満は ネットやママ友に ぶちまけて発散させればいいのです。
同じ立場の人でないと理解してもらえません。

うんざり、別れたい、なんて 簡単に幸せを手放しちゃダメですよ!

ユーザーID:7769499876
トピ主さん、頑張れ!
わんこ
2011年10月14日 18:46

お気持ち、よくわかります。
ご主人がひとことフォローしてくれれば気持ちも落ち着くのだと思います。
ご主人は、優柔不断だというけど、自分の意思で洗濯物を干したり、お茶を出したりしてくれるのですよね。普段から他のこともしてくれるのでしょうか。
もしそうなら、優しいご主人だと思います。
義父母は変わりませんよ。
出産直後ではなくても、今後も同じような感じなのだと思います。
私も同じような事を義父母に言われた経験があります。
義父母の事は気にせず、ご主人の良いところをあげてみてください。
トピ主さん、今は身体が大事だし、子育ても大変です。
今から、三人の生活が築かれていくのです。
ご主人にもっと言って、過ごしやすい生活を作っていくのがいいと思います。
別れる事を考えるのは、もっと工夫、努力をしてからにしましょう。
あまり我慢せず、お友達とかに愚痴を言うといいですよ。
頑張ってくださいね!

ユーザーID:0383130285
こんな言い方はあれですが・・
だるま電話相談室
2011年10月14日 20:38

こういう男だって、結婚前にわかっていたでしょう?っていうのが正直な感想です。

>私との結婚、転職、引っ越しなど大事なことはいつも親の意見を得てからでないと決断できない。とにかく親、親。

って書いていらっしゃいますが。
それならなぜ結婚した?って質問したいくらいです。結婚だけはどうしても1回したかったから相手はどうでも
よかったなら別ですけど・・よく子供まで作って産んだよなぁっていうのもビックリ。

出産直後で頼れる実家も無いのに、今別れてすぐ働いて子供を自分だけの力で養っていけるのでしょうか?

こうなる前に、いくらでも道はあったのに全部選んできたのは自分でしょ。

両親が不仲で育つお子さんが不憫です。自分の事しか考えられないなら、結婚も出産もしなければよかったのに。
何をいまさら言いたいのですか。

ユーザーID:4395295011
現実問題
koko
2011年10月14日 20:51

今別れて子供と二人生活は大丈夫ですか?
あてがある、もしくはそれでもと思うなら離婚もいいと思います。
ただ今別れたらお子さんは父親不在で育つことになりますよ。
子供から父親を取り上げることになることもよく考えてくださいね。

それと。
正直義両親が来ている時だけもっと要領よくやればいいのにと思いました。
洗濯物は義両親の前では夫に干させない、お茶はトピ主さんが出す。
普段距離があるのだからいる間だけでも体裁を繕えば避けられることもあったと思います。

私も事情があり里帰りは一度もしたことがありません。
3人産みましたが、病院から自宅へ帰ったその足でそのまま家事育児でした。
けっして産後の体調が良かったわけではありません。
貧血にもなったし悪露も酷く、毎回肥立ちはとても悪かったです。
夫も仕事が忙しかったのでトピ主さんのご主人のような振る舞いはなかなか…
優しいご主人でむしろ羨ましいです。

これからは上手にご主人を操縦するのがいいと思いますよ。
短気を起こして行動したらトピ主さんはもちろんお子さんにしわ寄せがいくだけではないでしょうか。
賢くね。

ユーザーID:3143459830
可愛がってもらえるように
たんぽぽ
2011年10月14日 20:59

私は、妊娠中毒で三ヶ月の入院の後、帝王切開で出産しました。身も心もボロボロでした。

退院した翌日に、親戚やら友人やらが同時に5〜6組押し寄せて来て、家に入れない人もいました。

義父母だけならまだ良いと思います。

思いやりのない義父母でも、優しさを引き出すのは、あなた自身です。

子供にとっては、大事な祖父母ですから、可愛がってもらえる母子になりましょう。

ユーザーID:5059835250
 
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