• ホーム
  • 男女
  • 彼氏と彼氏の母親が嫌いです。結婚したくありません。(愚痴)

彼氏と彼氏の母親が嫌いです。結婚したくありません。(愚痴)

レス200
(トピ主6
お気に入り1,191

恋愛・結婚・離婚

マシュマロ

私 35歳
彼氏 37歳

非難を覚悟で愚痴らせてください。
私は若くに結婚、出産、離婚を経験しています。

来年の春に息子が高校を卒業します。
息子は大学への推薦が決まり、先生からも太鼓判を押して貰っています。
その話し合いの時に私が息子に「学資保険を頑張って貯めたから、4年間の授業料は心配いらないよ。」と伝えたところ、
「今までありがとう。俺が高校を卒業したら、彼氏と結婚していいよ。」と言ってくれました。

私には付き合って6年になる彼氏がいます。
彼氏にその話をしたところ、「入籍は3月にしよう!俺の母親に会って欲しい。」と言われ、日曜日に彼氏の実家へと挨拶に行きました。

そこで問題が起きました。
彼氏が私が子持ちだという事を話して無かったんです。
彼氏のお母さんは激怒して、「そんな女は息子に相応しくない。出て行ってくれ。」との事でした。
「分かりました。」とだけ答えて彼氏の実家を後にしたのですが、彼氏が追いかけて来ました。
「なぜ、言ってなかったの?いきなり言われてもお母さんだって許してくれる訳ないじゃない。」私は怒って彼氏に言いました。
「言いにくくてさ・・お前の口から言って貰った方がいいかなって・・」

私は、すっと気持ちが冷めて行くのを感じました。
この人は私が姑で苦労しても味方にはなってくれないんだろうな・・って。
彼氏のお母さんに会ったのは、これが初めてではありません。
以前にお会いした時は結婚を考えていなかったので、子供の事は言っていませんでした。
それが、いけなかったんでしょうね。

彼氏は諦めないと言っているのですが・・
子供が一人立ちしたし、今更結婚しなくてもいいかなぁって。

ユーザーID:7653145987

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数200

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 2行

    トピ主さんは自己中な人ですね。
    彼氏さんは、子供が居ないし、
    その親御さんは、お孫さんに逢いたいのでは?

    貴方は、この彼氏と、子供を作る勇気はありますか?
    無さそうですよね。(苦笑)


    >私は、すっと気持ちが冷めて行くのを感じました。
    >子供が一人立ちしたし、今更結婚しなくてもいいかなぁって。

    この2行で貴方の本音が伺われます。(苦笑)

    ユーザーID:3451073404

  • タイトル通り

    結婚しなきゃいい。
    あなたが感じているように、その男はあなたの味方になってくれませんよ。
    責任を負えない男と結婚したって幸せにはなれません。
    結婚したところで、あなたを待っているのは、
    嫁イビリする気満々の姑と、無責任亭主との生活ですよ。

    ユーザーID:9408089953

  • 今更

    やっと子育ても一段落したのに
    わざわざ、苦労する事ないと思います

    私が身内なら絶対に、止めます
    彼との交際はまだしも、結婚は絶対にやめたほうがいいです

    ユーザーID:9281821196

  • そのとおり!

    さすがデス!息子さん立派に育て上げただけあってしっかりしてらっしゃる!
    仰る通り、その彼氏さんはナシです。
    今更そんなつまらん男と一緒になって不愉快な思いをすることありませんて。

    ユーザーID:5664148105

  • しなければいいだけかと・・・

    いきなり子持ちと聞かされた相手の母親の態度はまあ仕方ない…
    けど、激昂していきなり否定するのはおとなげないですね。

    その甲斐性なしの彼氏に半生をささげちゃっていいの?って思います。
    息子さんが結婚していいよと言ったのは、母親であるあなたが幸せになると信じての言葉でしょう?

    例えば、彼氏がねばる→仕方なく結婚を「許可」する彼親→結婚を許してやったんだからなんでも言うこと聞け(介護やお世話)
    とかなりかねないですよ?

    あとは息子さんの養子縁組の話とか、モメる要素は満載です。

    それって幸せですか?

    お付き合いは続けて、結婚は諦めてもいいのではと思ってしまいます。
    再婚だけが絶対の幸せだとは思いません。

    私もシンママの母に育てられましたが、母は恋人も作らずずっと過ごしてきました。
    今は実家で祖父母と共に暮らし、猫とのきままな生活を楽しんでいます。
    結婚後はちょこちょこ顔を出しています。それで幸せそうですよ。

    ユーザーID:5858890962

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • しなければいい

    お子さんの手が離れたのに、なんでそんなお子様みたいな男と結婚しなきゃいけないんです?
    しかも姑の嫁いびりがもれなくついてくるような。

    やめましょうよ。

    ユーザーID:8685794604

  • 堅実なままエンジョイしましょう

    自分に置き換えて考えてみました。

    子供をなし育て大学卒業の資金の目処もたたせ、りっぱだと思います

    やるべきことを為したので、第2の結婚は私なら重要度は低くなります。

    ましてや、気持ちが覚めた男の面倒をみるための結婚なりそうなら、そのひととは結婚しません

    これから他に付き合う機会があれば恋愛を楽しみ、その結果良い相手が見つかれば結婚もいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9684780833

  • そうです。

    あなたは立派に息子さんを育てあげ、これからまた新たな人生を歩めるのに、
    そんな適当な彼氏に
    これからの自分を委せていいのですか?

    年齢的にも、赤ちゃんだってまだ大丈夫(不躾でスミマセン)なのに、
    そんな母親1人とまともに話しも出来ない男が、
    自分の子供と向き合っていけるのでしょうか。

    結婚って、二人だけの問題じゃないのに、
    覚悟が出来ていないと思います。

    私なら、わざわざそんな甘い男、要らないです。
    だったら、自分1人で生きていくなぁ。
    「男」が欲しいならそれなりに適当な男性がいれば、緩い感じで付き合えばいいし、
    これからの人生、共に歩むパートナーなら、
    もっとしっかりした人間を選んだらいいのではないですか?
    主さんが危惧している通りの男性だと思いますよ。

    めんどくさい事から逃げて、楽しければ良い…みたいな無責任男。

    もっと、良い男性いますよ!
    冷静になって、良く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7383849634

  • やめたら

    そう思う気持ちがあるならやめればいいと思います。
    彼も彼の母親も嫌い、気持ちが冷めたんでしょ?
    なら、なら自分の気持ちを大切にしなきゃ。
    息子さんのことも心配ないなら 結婚だけじゃなく、いろんな事が出来るんじゃない?
    出会いもたくさんあるって。

    ユーザーID:6720449264

  • 彼氏任せにしたあなたにも落ち度

    そんなに重要な事ならなぜ事前に彼氏と打ち合わせして、ご両親に事前に話を通して貰えるよう段取りしなかったんですか?
    彼氏が話を通してくれてるか確認もしなかったんですか?
    それで反対されたからアッサリ出て行ったわけですか。
    彼氏も彼氏ですが、あなたも自分の立場と結婚に対する心構えが甘いと思います。
    極めて重要なことを彼氏任せにしてしまったあなたも、詰めが甘いかも。
    ご両親に、重要なことをお話ししておらず驚かせてしまったことを謝罪しましたか?
    そういう場合とりあえず頭を下げるのが大人の対応です。
    反対されたから被害者ですか?

    ユーザーID:3805020060

  • 今さら苦労しなくてもよいと思う

    大学の費用もしっかり用意したトピ主さんは、やっと子育てが終わりに近づいていますね。
    いままでご苦労されたと思いますが、息子さんも立派に育って本当に良かったですね。

    さて、この彼氏さんと結婚したら、もれなく姑さんが付いてきます。
    それもトピ主さんにかなりの偏見を持った人です。
    またこんなに大事なことを「言いにくくてさ」とあなたに丸投げするような彼氏さんに、気持ちが冷めていくのを感じて当然だと思いました。

    結婚じゃなくてもよいのではありませんか?
    恋人の関係を保っていける人と、お互いのプライベートな部分(親族とか)抜きにしてお付き合いした方が、精神的に楽だと思います。

    私も離婚じゃないけど死別シングルなので、もしこの先良いご縁があっても再婚はしないと決めています。

    ユーザーID:5627109379

  • 無理無理

    >「言いにくくてさ・・お前の口から言って貰った方がいいかなって・・」

    結婚してからも、言いにくいことは全部言わされそうですね。

    諦めないって、駆け落ちでもする気ですかね?
    向こうのお母さんは結構キツイひとのようですから、彼氏に説得できるとは思えませんが。

    大体、気持ちが冷めた男と結婚する義理はないでしょ。

    ユーザーID:8940306778

  • 頑張ってこられましたね

    そして、いい息子さんに育て上げられました。
    今までたくさん、ご苦労がおありだったでしょうに。
    なのに、今更また彼氏と彼氏母親との苦労を背負い込むことは有りませんって。
    花の35歳、これからまだ一花も二花も大きな花を咲かせられるでしょうに。
    急ぐ事はない。
    むざむざ苦労の種を拾いに行くことはない。
    気持ちいいほどきっぱりとした主さんの気性に、惚れました。
    この先、いいご縁がゴロゴロ向こうからよってくると思います。
    これは、と思うご縁が見つかるまで、おひとりさまを充分堪能なさいませ。

    正直なところ、結婚に縛られて窮屈な生き方をするくらいなら
    おひとりさまな生活が絶対天国だと思うのですけど。

    ユーザーID:9150790540

  • 幸せになろう

    これまでシングルマザーで子育てされて、
    お疲れさまでした。
    息子さんも思いやり深い青年に育ったようですし、
    これからはご自身の幸せを考えましょう。

    結婚=幸せ
    ではないことを、
    この小町という世界は教えてくれるように思います。

    幸せになってください。

    ユーザーID:1706693022

  • 次、行きましょー

    うわー同い年です。
    トピ主さん、すごいですね。尊敬します。
    息子さんも立派に育っているみたいだし。

    その頼りない彼は直らないと思うので、
    次行きましょう。
    もっといい人見つかると思いますよ。

    ユーザーID:6567177815

  • 一事が万事…もう信頼を築けないからやめたほうがいい

    甘えん坊に限って、駄々こねる子どもみたいに力量以上の物を欲しがりますよね。

    小鳥だって結婚前にはオスが巣箱を調えます。
    そんな頼りない男は、これからだって義家から守ってくれないです。


    もっと恐ろしいのは、自分で作ってきた難問…例えば借金や浮気女が修羅になって一悶着など、あなたに放り投げる可能性が垣間見える事。

    二人で築く生活の質が向上するかどうかは、お互いへの思いやりに掛かっていると思います。

    一事が万事です。
    結婚前に解って良かったですね。
    結婚前に冷めちゃったのでしょ?これから彼を尊敬して信頼することは難しいですよね。
    義家とも険悪な雰囲気から始めるなんてハードル高いし。

    妊娠には気をつけて。

    ユーザーID:8060097844

  • その彼じゃ〜無理でしょう

    私もシングルマザーで彼ができ、子供も出来たので相手の親に挨拶に言ったら、もちろん事前にシングルマザーってのは伝えてもらっていたし、反対もなく喜んでもらえました。

    今では私の連れ子の娘も本当の孫のように可愛がってもらってるし娘1人でもお泊りに行ったりするほどの良い義母さんです。

    まぁ〜中々私の様に上手くいくケースは少ないとは思いますが最初が肝心なのに、彼は6年も付き合っていて子供の事を言ってないなんて結婚したら子供の父親になるっていう覚悟もしてなかったって事だし、そんな男とは結婚しても幸せにはなれないと思います。

    それにもうトピ主さんは嫌いまで言ってるんだから無理でしょう。

    子供の手が離れたんだしまだまだ恋はできますよ〜。

    良い出会いを求めて第二の人生幸せになってください。

    ユーザーID:8470419271

  • がっかりな彼氏ですね・・・

    はじめまして。
    息子さん、推薦が決まってよかったですね!
    トピ主さんお若いのにしっかり学費も貯めて立派だと思います。

    それに比べてトピ主さんの彼氏さん・・・
    トピ主さんのことを事前に親に説明しておいてくれないなんて
    無責任というか思いやりがないというか・・・
    とにかく頼りない印象です。

    トピ主さんが今まで頑張って子育てしてきたこととか
    事前に彼氏さんが説明してくれていたら
    お母さんだって頭ごなしにトピ主さんに失礼なこと
    言わなかったかもしれませんよね。

    しかも「言いにくくてさ・・」って。
    愛する人のことを親に説明するのに言いにくいって?
    愛してるなら堂々と言うべきでしょうに。

    お母さんだって「そんな女は息子に相応しくない。」って・・・
    あなたの息子はどんだけのもんなの?って感じ。

    トピ主さんの気持ちが冷めてしまったのなら
    別れてスッキリしたら?と思います。

    彼氏さんの頑張りをもう少し見てからでも
    いいかも知れませんけどね。

    ユーザーID:9895928010

  • うんうん

    その彼氏、とんでもなく頼りないですね!

    結婚しないほうがいいわぁ…

    ユーザーID:2333099929

  • まだお若いし

    まだお若いし、これからも出会いありそうじゃないですか?
    何もそんな姑つきで苦労しなくても。
    やめるに一票。

    ユーザーID:7405750677

  • うん、結婚しなくて良いよ!

     潔いほどのへたれっぷりですね彼氏!
    嫌な(?)ことは自分以外にやらせようって…。それに引き換え、息子さんの男らしい事。
    彼のお母様にも反対されてる事だし、結婚しないで良いじゃないですか。出来るわけないですよ、お母様が反対されてるんだもの(笑)

    最後に、シングルで息子さんを育て上げたトピ主さん、お疲れ様でした。素敵です。

    ユーザーID:8818793287

  • 別れるに一票

    まだ35歳なんだし、これからも出会いはあると思いますよ。

    確かにバツイチと言うのはマイナスなのかもしれませんが、息子さんが成人していて、今後お金がかからないなら、これから出会いは沢山あると思います。

    ユーザーID:9310659793

  • 義父母を大事に

    うちの主人の兄は、三歳の娘のいる女性と勝手に入籍しました。勝手に家を出て行きました。

    主人の父は、その兄を勘当しました。別に、親の同意なんて必要ないですよね。本人同士が良ければね〜。

    兄嫁は、義父母も私達家族も大事にしてくれて、とても尽くしてくれるので、私達は大好きです。

    あなたが、彼のご両親をどれだけ大事に出来るかが問題です。

    兄嫁は、父の日母の日は、手作りのご馳走でパーティーをしてくれます。

    毎週、義父母の家に、野菜や旅行のお土産を届けてくれます。うちにもおすそ分けをちゃんとくれます。うちの子にお菓子も忘れません。

    兄嫁を見習って、私達家族も義父母を大事にしています。

    ユーザーID:0787897718

  • 義母なら

    内心は反対な気持ちも分かるが、前もって何も説明しない息子が問題あるのに、感情的にその場で主を罵倒するなんて、大人げないし、姑の立場以前に人としてどうなんでしょうか…。

    いくら腹が立っても、
    「驚いたわ。息子ったら何も言わないし…」
    とか言って、その場はまあ聞きたいなら主の話を聞くだけ聞くのが普通でしょ?
    帰ってからさんざん息子に文句言えばいいんだし。

    その彼も、姑も、主がその時見て感じたそのままの人達なんだと思います。

    ユーザーID:6751687524

  • その通り

    そんな男と結婚しても後悔するだけです。
    甲斐性がありません。

    ユーザーID:6881176940

  • もったいない!

    そうだよ〜
    お子さんの手も離れてこれから身軽になって、しかも35歳という若さ!

    わざわざ結婚して苦労しなくたって良いじゃないですか。
    6年って長いですけど… これからの人生の方が断然長いんですから、もっとステキな恋をしたり自分の為に生きてくださいな!

    それにしても、若くしてお子さんを推薦で大学まで行かせて学費も貯めて、いいお母さんですね。
    見習いたいです。

    ユーザーID:4807922241

  • いいと思う

    言いにくいからって挨拶に行くこともわかってたのにそんな大事な事を前もって伝えずにあなたに言わせるなんて…。
    おっしゃる通り、結婚して姑との問題が出てきても味方になってくれないでしょうね。
    彼は母親の顔色を伺う方が大事なんでしょう。
    結婚前にわかってよかったですね。
    再婚自体は諦める必要はないと思うけど、焦らずのんびり次の恋愛を探したらどうでしょう?
    運良く結婚考えてくれる人が現われたらいいなぁ、くらいの気持ちで。

    ユーザーID:5585455231

  • うーん・・・

    男性初婚で女性が再婚となる場合だと
    男性側の親御さんが反対するのは良く聞く話ですが、
    トピ主さんのケースはその中でも特殊ですよね・・・

    17歳で出産されたとなると殆どの方は反対されるのではないでしょうか。
    トピ主さんが再婚を考える場合は、
    反対されて当たり前、再婚したとしても舅姑に苦労するかもしれない事も当たり前くらいに思っておかないと駄目ではないでしょうか。

    彼氏さんも特殊すぎて言いにくかったんでしょうね。
    勿論6年も付き合っていてこれでは頼りない方だと思いますが・・・
    今後相手が変わっても再婚を考える時は同じ思いをしそうですね・・・

    ユーザーID:6257668775

  • 少なくとも

    その男とはもう交際自体止めときなさい、貴女がとっさに思った事はまず間違い有りません、彼の母親との問題が起きてもその男は絶対に守ってはくれませんよ、結婚する前で良かったじゃないですか!一番いけないのはズルズル交際だけを続ける様な事はしない事です。

    ユーザーID:4164074010

  • そんな大切な事すら親に言えない彼氏なら

    これから一緒に人生を歩む意味すらないでしょう。
    彼の本質が良く分かるエピソードですね。

    トピ主さんの思うままにして良いのでは。

    ユーザーID:9495176542

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧