• ホーム
  • ひと
  • 友だちが家族で泊まりに来たいといいます。

友だちが家族で泊まりに来たいといいます。

レス35
(トピ主1
お気に入り370

家族・友人・人間関係

りす

私には長い付き合いの友達がいます。 
以前から、金銭的には私側のほうがいつも多く負担する間柄でした。お互いに結婚して海外に住むこともあり、メールをよくする間柄です。私が、観光地に住むようになってから、それとなく遊びに行きたいメールが始まるようになりました。彼女には小さい子がいることと彼女のご主人がかなり難しい人で、うちの主人ともども苦手なのでうちには泊めたくなかったのです。
ちょうど、義理の両親も遊びに来るのと重なったのですが、それでも彼女たちは遠慮することなく泊まりました。そして自分の子供のワンマンショーです。それも私を引き込んでの。もちろん、ただ飯です。翌年もまた来たいといわれたのですが、このときは断りました。
そして、またまた、時期を指定して遊びに来たいメールです。 
どうやら、どこに行っても安く上げるためにか人の家に泊まったりしているようなので、きっと遊びにおいでと言えば、イコールうちに泊まれると勘違いするでしょう。友だちとして、彼女と会いたいのは山々なのですが、あのご主人と子供の娘ワンマンショーを永遠に見せられるのかと思うと気がめいります。
ちなみに、誘われて一度だけ彼女の家に泊めて頂いた事がありますが、あまりのけち臭さに普段怒らない主人も切れて、もう二度と泊まらないと宣言しました。彼女に二人だけ出会いたいねと、メイルしたりもするのですが、返事はありませんでした。 
どうしたら、角が立たない交わし方が出来るのでしょうか。お知恵をお貸しください。 

ユーザーID:5757624741

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうやっても角が立つ

    どんな言い方しても、
    自分の都合のいいように解釈するか、
    ムカつかれるか、どっちかだと思う。

    はっきり言うしかないよ。
    「こういうところが信じられない」
    「会うのはいいけど自宅に泊めるのは無理」
    「金銭的な価値観が違いすぎる」

    友達なら言えるでしょ?

    ユーザーID:2430410335

  • ホテルを薦める

    「去年の件(義両親が来たのに遠慮しなかった)もあるからご主人がいい顔しないので泊められなくてごめんなさい。自分でホテルをとって泊まってね。」

    と無理であることを言い続けましょう。

    「〜して」→「無理なの」
    「どうして?」→「無理なの」
    「理由を教えて」→「無理なの」

    角なんて立ってもいいと思いますよ。
    断る時点でもう角は立ちますから。

    ユーザーID:3410782188

  • 角を立てるべきじゃない?

    あまりのけち臭さに旦那さんも切れちゃってるんでしょう?
    二人だけで会いたいとメールをすれば返事なし。
    主さんは宿泊所として認定されてるのに、まだお友達したいの?
    思いっきり角を立ててお断りするけどなぁ、私なら。

    「ただ飯食らって、上げ膳据え膳の挙句、娘のワンマンショーをまた見せに来るの?」

    なんて、声に出してはいえないですけど
    心の中で思った時点で、もう友達づきあいは遠慮します。

    ユーザーID:2382411796

  • 会わない

    観光地なら主さんじゃなくて旅館にみんなでとまろうと言う。ケチな友達は遠慮するでしょうね。
    ただ飯ならなおさら。手土産以上の元を取ろうとするいじきたなさが目に見えてわかるようなら縁も切る。

    ユーザーID:8501775540

  • どうしたら、って・・・

    断り続ければそのうち察しますよ。理由はなんでもいいじゃないですか、ばれないんだし(ばれたっていいし)、義両親が来るだの実両親が来るだの、仕事が忙しくなったからだの、ズバリ、人を泊めるのがめんどくさくなったでもいいし。

    まったく角が立たないっていうのは難しいかもしれませんが、友人関係も時間が経つと変わっていきます。そろそろ疎遠になってもよいお友達なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5201349283

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なぜそんな人と友達でいるの?

    単に利用されているだけですよね? なぜ、そういう人と友人なんでしょう?

    主さんが、いい人ぶりたいから断れないんでしょう。

    向こうは、利用できる知り合いって感じなんだと思いますよ。

    私だったら、はっきり断りますけど。

    断れない理由があるんですか? 

    ユーザーID:2213962861

  • 同じようなレスがつくかと思いますが・・・

    >観光地に住むようになってから、遊びに行きたいメール
    >以前から、金銭的には私側のほうがいつも多く負担する間柄
    >義理の両親も遊びに来るのと重なった・・それでも彼女たちは遠慮することなく泊まり
    >自分の子供のワンマンショー・・それも私を引き込んで・・もちろん、ただ飯

    こういう厚かましい人と、それでも「友達として」会いたいと思うトピ主さん。
    二人で会いたいとメールしても返事もしてこない「友達」。
    いいように使われているってことわかって上記引用部分書いてます?
    トピ主さんが一方的に彼女に思い入れ、彼女がそれを都合よく利用していると見えるのは気のせいですか?
    今までも不公平な関係に目をつぶってきたんだろうけど、海外暮らしの淋しさで「友達」を失いたくなく
    ますますもって見ないふりってことはありません?

    >角が立たない交わし方

    無理です。
    普通に気遣いのできる人が相手でも、はっきり伝えないとわからないことが多いものです。
    まして平然とあなたを利用する人に角の立たない断り方などありえません。
    というか、そもそもこの関係は「友達」関係といえるんですか?
    そこから考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6184714059

  • こういう人が

    察してくれるわけない。
    角が立たずにって言うけど、嫌なことは嫌と断って駄目になるならなったほうがましだと思いますけど。

    家族そろって友人宅に泊まりたいっていう神経が理解できません。

    ユーザーID:1009114716

  • ここはストレートに

    「ご主人難しいからこっちが疲れちゃって。私の主人も実は小さい子供が苦手なの。だから2人で会えそうなら連絡して」とメールしちゃえば?

    ユーザーID:7023565203

  • わあ〜

    そういうタイプの人と分かっていて、友人関係を続けたいの?
    迷いなく私なら疎遠だわ。その友人、りすさんを利用するだけの人としてしか
    認知してないよ。まして友人なんて思ってないって。
    それでも2人で会いたいなんて思うあなたが、おかしい。
    角立てないでなんて無理。利用できないとわかったら離れていくよ。

    ユーザーID:4640215412

  • 私も海外に住んでいますが

    たま〜にですが居ますよね、図々しい人。
    そういう人が来たいと行ったら「うちに泊まるの?」ではなく「安くて良いホテルみつけておいたんだ!」と先制してはどうでしょうか?
    自宅はちょっと今無理なんで、で良いのではないでしょうか?
    でも相手は図々しいのでNoはしっかり言う。

    ユーザーID:9790207355

  • 私なら

    「ごめんね〜。前に友達が来て泊めた時に旦那と色々もめてさ。すんごい喧嘩してからお互いに両親以外は誰も泊めたらダメになったのよ。本当にごめんね〜。」と旦那のせいにします。

    ユーザーID:9261727516

  • ルール

    お友達でも最低限のルールがあると思いますが。

    よく年賀状などに書かれて来る『お近くにお寄りの際は是非お声をおかけ下さい』←は、本当にすると、非常識!と罵られます。

    普通はトピ主さんのおっしゃる通り、外で会うのがベターだと思われます。

    ユーザーID:2794212888

  • 友達やめましょう

     後腐れなく、友達をやめましょう。そんな非常識一家を友達にする必要性がわかりません。そんな彼女でもあなたにとって大事な友人と思うなら、愚痴などこぼさず泊めて下さい。
     とにかく、いい子のまま、断るのは無理です。二者択一です。

    ユーザーID:6873793869

  • 「遊びに来たい」話だけスルーする

    自分は自分の都合に合わない

    》二人だけで会いたいね

    のメールには返事が無いのですからトピ主さんもそれを採用にすれば?
    話にだせば自分勝手にトピ主さんが了承したことに決め付けて、自分達の予定押し付けてくるんじゃないですか?
    まずは一切無反応で。

    「遊びに行きたい」って言って相手が話しを発展させないなら、普通の人は「歓迎されていないこと」に気付くでしょう。

    》どこに行っても安く上げるためにか人の家に泊まったりしているようなので

    なら、他でも同じように対応されているんじゃないですか?
    大歓迎されるような家族じゃないみたいだし。

    ユーザーID:1358540572

  • ご主人とも仲が良いわけではないのなら

    「ごめんね、友人を家に泊まらせるのは主人があまりいい顔しないようになっちゃったから」
    とか
    「最近主人の仕事が色々と忙しくなってしまって、家ではゆっくり休ませてあげたいの。やっぱり誰かが泊まると気を使わせちゃうから、主人に申し訳なくて」
    とか 適当に理由作って断ればいいのでは?
    「悪いけど泊めるのは無理。来るならホテルとってね。予定知らせてくれたら1回くらい私だけでも外で夕食くらいご一緒できるかも。」と あくまでも 会うのは外でに決めちゃえばいいかと。

    ユーザーID:2638544330

  • 角を立てたくないなら受け入れなさい

     泊めたくないなら、角が立つかどうかを気にしてはいけません。

     発言小町に、定期的に「角を立てたくない」というトピが出ますが、そういうトピへの回答は同じです。

     角を立てたくないなら、あきらめて受け入れろ。

     トピ主さん、その彼女以外に友達がいなくて、何としてもつながっていたいの?

    ユーザーID:9096599894

  • 宿泊費を前払請求

    そこそこのランクのホテル料金を調べて「宿泊費」として請求しましょう。

    また、ご友人家族によるショーも、場所代を請求。

    また、観光案内もガイド料金も請求。

    きっちり明細にしてFaxしてあげては?

    明細の下には
    「トラブルを避けるため、金銭による契約にします。到着一週間前までにお支払い下さい。なお、期限までに入金が確認できない場合は、たとえ我が家に到着したとしても家には立ち入らせません。無理矢理に入ろうとしたら警察を呼びます。」


    多分もう二度と来ないでしょう。

    ユーザーID:4330775833

  • ホテル代の節約魂胆でしょう

    遊びに行くならタダで泊まれる所が良い。そんな考えでしょう。

    <善良な考えを備えた人は>
    トピ主さんの住む地方のホテルを予約して観光旅行する。
    その際に「一度会いませんか」と相談する。
    トピ主さんは嬉しいので「それなら我家で会いましょう」。
    「帰りはホテルまで送ります」「わぁうれしい、ありがとう」

    トピにある「長い付き合いの友達」は、ホテル代を節約しようとの魂胆です。
    「主人がホテルに宿泊しなさい」と言ってる事を伝える。

    ユーザーID:5079734949

  • しらばっくれて

    「その時期なら○○ホテルがいいんじゃない?調べてみてね〜」ってすっとぼけるのは?


    で、その図々しい友人が、「え?泊めてくれないの?」みたいな事を言ったら、トピ主さんも図太く、「ウチは無理なんだ!じゃあ今年は会えないね…。残念だねぇ…。来年は会えるといいね☆」って感じで!

    さらに図々しく「トピ主さんが泊めてくれたら会えるのに」なんて言ったら、「期待に添えなくてホントごめんね〜。もしホテル泊まれるようになったら、メールでもしてね☆じゃね」ってのは いかがですか?

    ユーザーID:4089410014

  • 同じようなレス付くと思いますが

    何でこんな女とこれでも付き合いたいの?
    もしかして友人1人だけ?

    トピ主も分かっているはずですが
    トピ主を「タダ飯&タダ宿泊=タダで提供してくれる人間」でしか見てませんよ

    角が立たないように断ってもずうずうしくやってくるのだから
    思いっきり角が立つように言えばいいのです
    そのぐらい言わないと、ずうずうしさはレベルアップして
    トピ主は夫から自分を取るか友人を取るかどっちと言われますよ

    ユーザーID:4909254852

  • なぜ…

    金銭の支払いでいつもトピ主さんが多く負担してきた、って…。なぜ納得してきたのでしょう?
    トピ主さんの文面を読む限り、ものすごく図々しくて、ちゃっかりした人のようですが。
    なぜ友人関係を続けるのか、わかんないです。人柄に魅力的な部分も少しくらいはあるのでしょうか…。
    言いにくくても曖昧にしないで、はっきり言ったほうが良いと思います。今後友人関係を続けて行くことを望んでいらっしゃるなら、なおのこと。
    それにしても、ご友人は歳を重ねるほどに要求がエスカレートして行きそうなタイプだなぁ…。
    失礼ながらご友人は、今のままでも十分あなたにタカり・恐喝に近い行為をなさっている気もします。

    ユーザーID:4510511182

  • そんな魔法の言葉はありません

    角が立たないように断る・・・無理です。

    それは「うちの夫は暴力さえふるわなかったら良い人なの」と言って、DV夫から離れない妻と同じ思考パターンです。


    トピ主さんのお友達をAさんとするならば、
    Aさんと、その家族はセット販売です。バラ売りはしていません。

    ユーザーID:9276302800

  • 嫌なら断る。

    この手の相談する人って、必ず「角を立てずに」って書きますけれども、なんで角を立てたくないって思うんだろう?とっても不思議です。
    角を立てて相手に嫌われて困ることでもあるの?
    むしろ嫌われて付き合いなくなった方がせいせいしない?
    どうしても角を立てたくないのなら、一生その友達のいいなりとして、言われるがままに利用されるしか道はないと思います。
    それが嫌なら、さっさと目を醒ました方が良いよ。

    ユーザーID:4956792852

  • きっぱりと。

    この手のトピは後を絶ちませんね。
    ただ、読んでいて疑問に思ったのでレスします。

    主さんはこの人が大切なんですか?
    文章を読んでいる限り、ただ利用されているようにしか見えません。

    この手の人はあなたの意見は聞き入れないと思うのですが。
    第三者の目線で見ると、これは友人とは言いません。

    お知恵を・・・とありますが、ひとこと言うならば
    「きっぱり断りましょう」です。

    この人と主さんの旦那さん、どちらが大切ですか?
    あなただけの家ではなく、旦那さんの家でもあります。
    主さんご夫婦が快適に過ごせないならば断るべきです。

    ちなみに私も海外、観光地に住んでいますが
    大切だと思う友人には1人もそんな人はいません。

    ユーザーID:9021646843

  • 夫が嫌がる

    私なら、「夫が嫌がるのよねー。」
    「ん〜。でも、夫が〜。」
    で、押し通します。

    ユーザーID:6359551345

  • 主人と友達を泊めないって約束してしまって。。と言う。

    私なら、ですが。

    *主人の友達が頻繁に泊まりに来ていて、あんまりにむかついたので、もう誰も泊めない、ということで約束してしまったので。という。

    *友達家族が来たいという時期に親戚が泊まりにくる予定で。と言う。

    *シロアリ駆除が入るので、こちらで使っている薬品が子供の健康に悪く、子供は半年近づかない方がいい、と言う。こちらも何かあったら責任が取れないので。

    *大型犬を飼う(もしくは預かる)予定だ、と言う。噛み付く可能性が怖い。など。

    すみません。私も自分の住んでいる所が海外&観光地なので、色々人を泊めて、嫌な思いをして来ました。もう絶対泊めない、と心に決めています。しかし、友達の旦那が嫌いだが、友達とは共通の話や知り合いもいて、友達を辞めたくないので、という気持ちは分かります。

    しかし、子供が居る以上、2人で会おうよ!は「子供のいないひとだから言える事なのよね」と思われてしまうので、そこは難しい、と妊娠しておいた方がいいと思います。

    絶対泊めない方がいいと思います!!

    ユーザーID:0503783348

  • 角がたたないようにって

    2人で会いたいと言ったら返事がない時点で、気付きませんか。友人の目的はトピ主さんと会う事ではなく家族で安く観光旅行することだって。

    目的がはっきり食い違っていて、トピ主さんがそれを飲めないなら(飲めなくて当然だと思います)お付き合いはできないと思います。

    はっきりと、『家族で来るならうちには泊めれないから。また、1人でこちらにくる機会があれば連絡してね。さようなら』でいいと思います。

    ユーザーID:8578492175

  • 目を覚ましなさいよ!

    要するに彼女の家族抜きで会うにはどうしたらいいか?ということでしょうか?

    いくら付き合いが長いと言っても お互い家庭がありますからね。
    彼女に単独で会いたいと言っても不可能ですよ。
    大体そんな気難しい旦那さんが彼女の不在中一人で娘の面倒みるなんて、
    出来てもしないでしょうし 彼女も娘を連れて来て見せびらかしたいでしょう。

    義理のご両親はなんておっしゃっていますか?さぞかし不愉快だったのだろうけど、
    トピ主さんを立てて微塵も態度に出さなかったのでしょうね。
    それでも友人、それもこんなおバカな人たちを自分達(義両親)より優先して騒いだりして
    義両親のトピ主さんへの評価はかなり低くなったと思いますよ。

    全ては彼女を盲目的に甘やかし、実は自分自身も彼女にべたべた甘えたくてしょうがない
    トピ主さんが悪循環を作る原因なんです。
    あなたが改心し 彼女とは一線を引くことで、彼女の本心が見えてくるだろうし、
    新しい良い関係が築けるかもしれないと思います。
    本当に必要な友達であるかどうかも分かるでしょう。

    ユーザーID:5134693563

  • トピ主りすです

    早速皆様から、たくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。  皆様のご意見、いちいち納得しながら読ませていただきました。 海外で寂しさゆえに友だちをなくしたくないというのも、当たっていると思います。 ええかっこしいなのもあります。 しかし、自分も主人もいい気持ちで迎えられないならば、やっぱりしっかり断ったほうが良いですよね。 
     海外では、人を家に招待する事も多々あり、今までも主人の友だち家族を泊めたり、私の友だち家族を泊めたりもしました。でも、皆一緒に時間を過ごすのが楽しみでしょうがない人たちで、本当にまた泊まってほしいと思いましたし、私たちも招待されて行くこともあります。 もちろん、十分お互いに気を使いながらですけれど。  
    皆様のアドバイスを大事にさせていただき、これからの対応をしていきたいと思います。  

    ユーザーID:5757624741

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧