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どう思いますか?会社の親睦会に臨月妊婦。

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生活・身近な話題

ゆこ

こんにちは。ただいま妊娠37週、いつ産気づいてもおかしく無い妊婦です。

今度、夫の勤める会社で親睦会がありまして
その参加について悩んでいます。


家族参加OKの会で、私の自宅からは車で30分くらいの
公園内にある、バーベキュー広場でのバーベキューです。
会費制です。


私としては、前日に妊婦検診があるので
その検診でなんとも無ければ参加したいです。
その理由は

もともと私がそういった賑やかな場所が好き。

夫がこの会社に入社したのが去年の親睦会の後だったので
私は会社の方に会った事がないので、ご挨拶がしたい。

上の2人の子(幼児)を夫だけで連れて行くのでは大変。

というような理由なので
変に思われ無ければ参加したいなぁ
と思っているのですが・・


会社の家族親睦会に、臨月の妊婦が来たらどう思いますか?

妊婦ってだけで気を使わせてしまうだろうしな・・
とも思いますし、本当に今、参加しようかどうか悩んでいます。

ユーザーID:2801409355

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  • 今回はやめた方が良いでしょう

    トピ主さんの会社の親睦会ではないと言う所に着目しましょう。
    >いつ産気づいてもおかしくない
    もし、親睦会真っ最中にそうなったらどうしますか?
    場の皆さん、親睦会どころじゃないですよ。
    公園内といえども
    バーベキュー広場なら
    おトイレも離れているだろうし
    車も離れている場所じゃないですか?
    トピ主さんが楽しむ事が主体ではありません。
    トピ主さんは、産まれ来る赤ちゃんに対して
    万全なる体調と環境を整える必要があります。
    周りの方々が日頃のストレス発散の為に場になるんですから
    思いっきり羽根を伸ばさせて上げてほしいと思います。

    ユーザーID:7409472308

  • 気を使われるのは当たり前

    殆どの方は臨月妊婦には気を使います
    が、別に嫌とは思わないと思いますよ。

    外だと結構冷えますから十二分に冷え対策をして
    車には何があってもいいように
    入院グッズを積んで行かれてはどうでしょうか?

    バーベキューという事で立ちっぱなしも予想出来るし
    お手伝いをしないのも気にする人がいるかもしれません。
    旦那さんには妻の分も自分がお手伝いを〜と
    率先して動いてもらえるようお願いしてみては?

    3人目のお子さんですし
    周りの方も慣れてるのね〜くらいにしか思わないと思います。
    是非出産前のひと時を楽しく過ごされてくださいね!
    安産になりますようお祈りしております。

    ユーザーID:7055003787

  • メンバーによる

    独身男女ばかりなら妊娠出産がわかっていないので必要以上に心配&気にするかもしれない。

    経験者、子持ちが多いなら臨月でも動ける人は動けると知っているので危険な出産を体験した人がいなければ大丈夫だと思います。

    しかし子供2人もいて3人目ならやめといたらどうですか?
    危険要素が多すぎるし
    万一の場合に迷惑かける人が多すぎる。
    なにかあったら旦那さんの立場ないでしょうねぇ〜〜

    みんなに迷惑かけ、子供の世話を一時的に頼んだり会を台無しにして旦那さんのこれからの立場を狭めてしまうでしょう。

    あと2週間くらいでしょう?そろそろ子供二人の世話くらい夫に任せられるくらい練習させましょうよ。3人目が生まれたらそれこそ夫の協力なしにはいられません。

    もしどうしても行くというなら気温の差が激しい時期ですからなるべく暖かく、そしてお腹が少しでも目立たないようにする気遣いは必要だと思います。

    妊婦としていくならナシ
    夫の妻、子供の母としてならまぁ可ということろでしょうか。

    ユーザーID:6065179321

  • 止めて欲しい

    ご主人1人で出席して下さい。

    ユーザーID:4992306136

  • 大丈夫ですよ

    昼間のBBQですよね。自宅からも近いしOKだと思います。もちろん、検診の結果によります。37週でいつでもおかしくないとはいいますが、実際にはドクターに見てもらうと大体の予定は分かりますよね。当分ないとか、何日頃とか。その結果によってですね。

    ユーザーID:2890540990

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  • 今回はやめましょう。

    超安産で二人産んだ後、三人目、予定日一ヶ月前に破水して救急車で病院へ、そのまま入院となりました。前日の定期健診では「まだまだですね。又来週来て下さい。」と言われ、住宅の避難訓練に(主人は法事だったため)参加しました。一時間程立っていただけですが、夕方破水して救急車を待つ五分位で上二人をお隣にお願いし、実家に電話し、主人は連絡するも繋がらず…。お産は何が起こるかわかりません。お医者さんに聞けば止められると思います。それとも、入院セット一式持って、バーベキュー会場最寄りの病院へ(空きがなければたらい回し)入院する覚悟で参加しますか? 当日もその後も沢山の方に迷惑かけるでしょう。20代そこそこの初産のお嬢さんならまだしも、恥ずかしいくないですか?

    ユーザーID:9265630847

  • 私なら行かない

    ご主人だけで2人を連れていくのが大変な上に臨月の妊婦さんなんて気を遣わせるだけではありませんか?

    ご挨拶がしたい気持ちは分かりますが…申し訳なくて顔出せません。
    初めての参加なのにその状態ではお手伝いも出来ませんからね。

    ユーザーID:8995263504

  • やめといたら

    いやいや、無理しないで。
    11月の外ですよ。バーベキューなので座りっぱなしには出来ないし。

    非常識に思われるだけだと思うので欠席が良いと思います。

    ユーザーID:8757394211

  • そうですね・・

    ご自分でも「いつ産気づいてもおかしくない」と
    仰っておられますので・・・
    参加は見送られたほうがよろしいかと思います

    もし、バーベキュー会場で破水、陣痛が起こったとしたら・・・・

    救急車が来たて、あたりは騒然、なんて事になるかもしれません
    折角の楽しい親睦界もそんなことがあったら
    お開きになっちゃうでしょうし・・・

    楽しみたい&会社の方にご挨拶がしたいのはわかりますが
    無事に出産が済んでからでもよろしいのではないかな?と
    思います

    既にお二人産んでらっしゃるので気楽にお考えかもしれませんが
    お産は命がけの行為です
    ご自愛ください

    ユーザーID:1459127960

  • 余計に気を遣わせる

    幼児2人を連れていくより気を遣わせると思います

    変に思われるって何?臨月に初対面の人とバーベキューの方が変に思われる。

    何かあったらどうするの?その迷惑は考えない?

    そういう雰囲気が好きって…あなた子供!?

    ユーザーID:6331136976

  • 来年参加を

    親睦会なら毎年のようにあるのでしょう。
    来年、気持ちよく参加すれば良いではありませんか。

    しかも主さんはまだ会社の人たちにお会いしたことがないとのこと、
    それだけ距離のある状態なら臨月妊婦さんは遠慮しましょう。
    付き合いがない(付き合う必要がない)状態の人が、しかも臨月妊婦さんが来たら、
    それそこ周りは気を使わざるを得ないし、KYですよ。

    ユーザーID:7497019705

  • 不参加かな

    会社で家族も含む親睦会はしていますが、お子さんは来られますが奥様が来ることが少ないので、奥様が来られなくても気になりません。


    反対に臨月の方が来るのはかなり周囲が心配するのではないでしょうか、しかも屋外でのイベントですし。
    いつ産気づいてもおかしくないと自分でも書かれてますよね。もしイベント中に産気づいたら大騒ぎになり親睦会どころではなくなるかもしれません。そうなったら挨拶以前にトピ主夫婦に冷ややかな感情を持たれるかもしれませんよ。

    私はオススメしません。

    ユーザーID:0923103580

  • 私なら・・・

    参加しません。周りに気を使わせるしもし何かあったら一緒にいた人達にも迷惑かけてしまうし・・などと考えます。
    が、考え方は人それぞれなので他人の考え方は否定はしません。

    ユーザーID:6630683945

  • 破水

    臨月ってことは、いつ破水してもおかしくないと思います。
    前日検診しても、破水しそうとかはわからないのでは?

    みんなで楽しんでいるときに、バシャって下半身びしょびしょに
    なる可能性もあります。

    迷惑をかけてしまうかもしれないので、私ならいかないです。

    脅してしまうようですみません。
    自分の時、安静に横になっている時にバシャって破水したものですから…。

    ユーザーID:9563395572

  • 迷惑です

    周りもすっごく気を使うし、正直ご迷惑と思います。
    大きなお腹で、各テーブルを回ってご挨拶もはた迷惑、
    まさか上司を席に呼び付ける訳にもいきませんしね。
    お酒の席なのに何となくお酒も飲みにくいし、
    タバコも吸えないのは辛いでしょう。
    会場で破水!なんて事になったら
    伝説の妊婦嫁として語り継がれる事になっちゃうよ。

    ユーザーID:4901348972

  • いいと思います。

    3人目でしょ?

    会社のメンツが若い人ばかりなら、
    妊婦の扱い?がわからないので、
    気を使われるかもしれませんが、
    同年代、ママさんの参加が多いなら
    大丈夫なのでは。

    自宅の距離よりも、
    病院までの距離はどうでしょうか?

    その場で陣痛、なんてことが
    あるといけませんので、
    入院セット一式を車につんでおくとかの
    用意はしておいたほうがいいと思いますが。

    夫はアルコール禁止ってことで。

    ユーザーID:8829820008

  • 来た人がいました

    会社のバーベキューパーティに臨月の方が来ました。

    ただその人は、元同僚の立場でした。
    上司が仲人でしたから、上司達が「気晴らしにおいで」と声を掛けたそうです。
    でも彼女は、無理して来たのがアリアリでした。
    凄く、辛そうでしたし「ゴメンね、何も手伝えなくて」と頻りに謝っていましたので。

    元同僚や、後輩だった私達にも気を使われてました。
    現在の自分は「私の主人が何時も、お世話になっております」の立場だと思われていた様子でした。

    >夫がこの会社に入社したのが去年の親睦会の後だったので 

    この状況で、周りがトピ主様に気を使わなければいけない。 私からすれば首をひねります。
    外資系だから、日本的思考は関係ない・御主人は会社から望まれて入社した。これらのケースなら話は別ですけど。
    口では「大歓迎」と言いながら、裏で何か言わない御局様がいないかも重要だと思います。

    個人的意見ですが、私なら行きませんし友人から相談されたら「止めときなさい」と言います。

    ユーザーID:5252635195

  • 行かない方が良いのでは?

    はちきれんばかりのお腹だし もし破水したら・・・

    臨月の方が外のバーベキュー親睦会に出席されたら 皆さん気を遣うと思います。

    去年も、と仰るのですから来年もするんじゃないですか?

    変に思わない方もいらっしゃるとは思いますが 私は変だと思います。
    それに 笑顔で対応しますが 正直 「大丈夫かな」と気にしてしまいます。

    上のお子さんも乳児ですよね?
    はしゃいでしまうだろうし +臨月の妊婦さんだと KYな感じになりませんか。
    皆さんは きっと 大丈夫だとか、皆でお子さん見るよと仰ってくださると思いますが。トピ主さんも行きたくてしょうがない感じですから検診後 出血がなかったら行く気なのでしょう??

    37週で参加したいというトピ主さんですから 上の2人のお子さんの時もトラブル無しなのかしら。私が身近に居たら心配だし 皆さんに心配掛けるから「やめたら?」と言いますね。

    ユーザーID:3620695136

  • 辞めた方が・・・。

    自分の会社ならともかく、旦那の会社に臨月の妊婦で行くのはちょっと非常識なんじゃないかと・・・。
    ご本人は体調バッチリとはいえ、周りは気を使うにきまってるじゃないですか。
    凄い空気読めないと思いますが。

    行くのは自由ですが、“迷惑だ”と思われる方は多数いらっしゃると思いますよ。
    口には出さないと思いますけどね。ご挨拶はまた別の機会にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1477741802

  • いんじゃないかな

    旦那だけが幼児ふたり連れてきて周りが世話してやらないといけないほうが迷惑なので
    旦那だけいくか、あなたもいくか、で選択されては?産気ついても自己責任ですし、速やかに帰っていただけたら、支障ないと思います。周りに迷惑をかけないようにできるならいいのでは。
    それで臨月だからときつがられたり、幼児ほったらかしにされたらムカつきますけど、楽しいのはOKです。

    ユーザーID:4741178068

  • ちょっと違うかもですが、

    嫌々参加したので(笑)
    ちょっとケースは違いますが、
    妊娠9カ月で、義実家関係の会社の親睦会に参加しました。

    お腹はさほど目立つタイプではないのですが、
    妊娠後期なのは隠しようがなく、
    予定日を伝えると、さらに驚かれて、
    こんな場に出てきて大丈夫なの?という反応も感じました。

    女性陣は座っててねと優しく声をかけてくれましたが、
    談笑してる方が私に気付いて、
    タバコをあわてて消したりなど、お酒も入る親睦会で、
    気を使ってもらう羽目になり、申し訳なく思いました。

    義父母にしてみれば、私にも挨拶してほしい、
    おめでたいお披露目ということなのでしょうが、
    周囲は内心困惑したと思いますよ。
    会社の話題より、
    奥さんの妊娠の話題をしないといけないですし。

    疲れから風邪気味にもなりました。
    子供を守らないといけないのにと後悔しました。

    妊娠中は目まぐるしく体調が変わりませんか?
    一週間前は大丈夫だったのに、今はもう無理とか。
    気持ちより体が最優先だと思います。

    ユーザーID:6405872064

  • 遠慮して欲しい

    親睦会にいつ産気づいてもおかしくない妊婦がいたら
    おちおち飲めないし食えない。

    バーベキュー会場で寒いの体が冷えるのと気を遣わにゃならない。

    変に思うっていうか気分がどんよりする。
    旦那に幼児あずけて親睦会に送り出してやってよ。

    苦しそうな大きなお腹を見せつけられる方の気分も考えて欲しいですな。

    ユーザーID:7753244344

  • うちの会社


    去年の春、私が勤めている会社の花見を兼ねての親睦会に臨月の奥さんが来ていました。


    確かに気を遣いましたが、私的には別に良いと思います。


    本人も大丈夫だから来てるんだな、と思いましたので。

    ユーザーID:3983442660

  • 行くべきじゃないでしょー

    37週じゃいつ産まれてもおかしくないじゃん!

    バーベキュー場についてさぁ始めるぞって時に陣痛きたり破水してしまったりしたらその場は完全に白けますよ。

    友人ならまだしも彼の会社なんだから失礼のないようにしなきゃでしょ。

    それに妊婦はハッキリ言って手伝わせるわけにもいかないから気を使うから嫌ですね。


    会社の奥様方にも「臨月なのに非常識」と嫌われるかも。
    BBQ会場が川場なら尚更。


    行って良い事といえばあなたが楽しむだけの事。
    悪い事はキリがないよ。


    行かないって決めて、当日何も起きなくても行けばヨカッター!と言わないように。

    ユーザーID:0238912802

  • どういった親睦会なのかで違う

    ファミリーパーティーみたいなら妊婦さんでもいいんだろうけど、普通の親睦会ならちょっとご遠慮ください・・・だよなぁ。

    ユーザーID:7699197087

  • では正直に…

    臨月の妊婦と幼児二人って…(笑)
    どんだけ好き者夫婦だよ!
    しかも会社の親睦会に家族総出ってガメツイなぁ〜!
    …と思っちゃいます。

    ただし、お子さんの躾が行き届いていて、奥様も上品で気遣いできる、社員である旦那さんもいい雰囲気で盛り上げる、こんな家族だったら、見直すかもしれませんよ。
    でも、そんな奥様だったらそもそも参加しようなんて思わないですね?!

    ユーザーID:4621685247

  • 幼児二人の世話がしやすいほうに

    旦那さんは欠席は無理なんですか?臨月妊婦の参加は基本的に来てほしくないなぁ、何考えてんだろ?と思います。他の家族連れの子ども達が騒いでぶつかったりして何かあったら…と心配になりますし、病気なんかもらってきちゃったら最悪だなと思います。でも、妊婦さん一人で子どもさん二人の世話も大変でしょうから、旦那さんの欠席がどうしてもダメなら家族一緒に行動するのがいいかなぁと思いました。世話しながら参加なら仕方ないかなぁ、大変なんだなぁと思います。妊婦さんが率先して楽しんでたら、え〜っ?家でおとなしくしててよ〜と思います。

    ユーザーID:8414105488

  • 家族と一緒ならその方が良いでしょうが・・

    万が一というか、常に病院に行ける態勢で現地に行かれた
    方が良いですよ。
    というのも、私も37週の検診で「順調予定日通り」と言って頂いた夜に
    破水しました。自分もびっくり、病院もびっくり。医師が「昨日の検査では
    兆候なかったのになぁ、二人目だから、早く出てきちゃったんだねハハハ」と言ってましたが・・・

    37週を超えれば、何とか普通分娩で対処できますのでと言われて
    出産にそのまま臨みましたが、破水したのが自宅ですぐに病院に
    駆けつけられたので何とか無事に出産できました。

    結果的には予定日より、20日早く生まれ、2歳位までは上の子どもよりは
    小さくて、病気になりがちでした。

    なので、いつ破水しても、産気づいても、すぐ動けるように
    独りにならないように(特にトイレなどで急に産気づく人も居る)
    協力してもらったほうが良いと思います。

    元気で可愛いお子さんが無事生まれますようにお祈りしてます!
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2528671524

  • 今回は行かない。


    こんにちは。赤ちゃんの誕生待ちどうしいですね。


    さて、トピさんすでに2人の母なのですよね。


    でしたら、ご存知デスよね。いつ産気づくかわかりません。ご自宅でゆっくりされることをおすすめします。


    また、会社の方々もかなり気を使うことになります。常識のない奥様と思うかたもいるのではないでしょうか?



    お身体大切にしてくださいね

    ユーザーID:3369584478

  • ごめんなさい。来ないで欲しいです

     私も3人の子供がいますが、大きなお腹を揺らしながらバーベキューなんて辞めて欲しいです。

    >もともと私がそういった賑やかな場所が好き
    >夫がこの会社に入社したのが(略)ご挨拶がしたい

     自分がどうとかじゃなくて周りがどう思うかを最優先に考えて下さい。それにわざわざ大きなお腹を抱えて挨拶する必要なんてありますか?強制参加じゃないでしょう?夫の職場の親睦会に臨月の妻が出なければならない理由はありません。

     それにバーべキューは色々作業がありますよね。でも気を遣うから手伝いも頼めないし、終わって後片付けとなって「私もやります」と言われても、やはり気を遣って「座ってて」となる。そうなると最初から最後まで座ったまま上げ膳据え膳で飲み食いする事になり、「大きなお腹抱えてただ座って飲み食いしに来ただけ?」と顰蹙を買います。

    >上の2人の子(幼児)を夫だけで連れて行くのでは大変

     お子さんもあなたと一緒に留守番すればいいのでは?そもそもあなたが一緒に行った所で2人のお子さんの面倒なんて看切れないでしょう。妊婦がいても周りは気を遣いっぱなしで疲れるだけ。もっと考えよう。

    ユーザーID:3534962935

  • 行かないに一票

    ご主人だけか、子どもは上の子だけ連れて行ってもらいましょう。
    トピ主さんは、できれば子供二人とお留守番がいいと思います。

    >妊婦ってだけで気を使わせてしまうだろうしな・・

    それありますが

    >もともと私がそういった賑やかな場所が好き。

    もう生まれそうなのに、遊びすきなのね。
    と思われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8858854768

  • 夫がアルコール飲まないなら

    いつでも病院に行ける体勢ならいいと思います。

    夫がアルコール飲んだりしたら、何かあったらどうするーって周りが心配しますからね。不測の事態にそなえ奥様達でシュミレションしなきゃならない。(私が車出すからあなた子ども1、あなた子ども2ね・・・)

    ユーザーID:8129620847

  • 別に

    体調や検診結果がいいなら参加してもいいと思います。
    臨月(特に37週以降)ならいつ産まれてもおかしくないので、家で1人きりよりは旦那さんと一緒のが安心だし。

    ただし、旦那さんにはお酒は飲まないようにしてもらった方がいいです。
    (まぁ車で行くなら飲まないですよね)


    あとは臨月妊婦だからとずっと座らずに、無理のない程度にお手伝いすればいいかと。

    楽しめるといいですね。

    ユーザーID:7424857730

  • 会社の親睦会に参加する人だとしたら

    正直

    》いつ産気づいてもおかしく無い妊婦

    にはきてほしくありません。

    》バーベキュー広場でのバーベキュー

    吹きさらしで立つ場面も多いシチュエーションですよね。
    皆で協力して焼いたり分けたりするんじゃないですか?
    でも、妊婦さんならなるべく立たせておきたくないし、気軽になにかをたのめないし。
    座っていて他の人に挨拶にきてもらうつもりではないと思いますが、結局そんなふうになってしまうと思いますよ。
    子供が2人で大変なら今回は上の子一人でいいじゃないですか。

    ユーザーID:4843243058

  • 周りの人が気をつかう。

     ご主人の「会社の親睦会」です。トピ主さんの「行きたい」気持ちより、周囲の人の迷惑を考えましょう。
    トピ主さんとお子さん2人は、留守番が、どう考えても「常識」です。

    ユーザーID:1439103986

  • びっくりする

    タイトル通り、驚きます。ちょっと引きます。もちろん気も遣いますし、出来れば来ないでもらいたいです。

    上の二人のお子さんというのはおいくつなのでしょうか?
    お子さんは懇親会に参加するのが決定しているようですが、未就学のお子さんでしたら、酒席に参加させるのもどうかと思います。
    お子さんをどうしても参加させるのであれば(未就学児の場合)、トピ主さんも参加した方がいいとは思います。私も会社勤めで勤務先のBBQなどに参加しますが、未就学児を連れて参加される方は少数な上、ちょっと顔を出す程度にしか参加されません。友人同士のBBQならいざ知らず、会社の集まりです。家族参加OKとはいえ、その辺を弁えられた方が良いと思います。

    挨拶がしたいということなら、旦那さんを迎えに行きがてら挨拶して引き上げれば良いのでは?

    ユーザーID:1285261592

  • やめなはれ

    親睦会の雰囲気が分からないので何とも言えませんが、
    社員の妻と言えば、普通は手伝い要因じゃないですか?
    きっと上司などもくるでしょうし、そんなところで入社2年目の妻がのんびりくつろいでいたら、
    ご主人の立場が気まずくなりそう…
    それにこの時期です。こんな寒い時に何時間も外にいたら、風邪ひきますよ!

    2人の子どもたちも可哀想ですが、トピ主さんとお留守番していた方がいいと思います。
    楽しい親睦会とはいえ、他の社員の方に迷惑はかけてはダメですよ。

    ユーザーID:3035584200

  • 職場の雰囲気にもよるかな

    うちの職場は女性が少ないので、来て手伝ってくれるのなら歓迎です。
    でも「私は臨月の妊婦なので」って顔で座って食べるだけ食べてっていうなら来ないで欲しいですねー
    こっちも気を使うし、余計に疲れるので。

    しかも去年入社したてでしょ?あんまりでしゃばらない方がいいと思われます。
    旦那さんも長く勤めてて、奥さん大歓迎!って雰囲気なら別ですが。。

    あと幼児二人+旦那さんって無理がないですか?旦那さんがかわいそう。
    旦那さんは会社での立ち位置もありますし、子供ばっかりにかまってられないでしょうから。

    もしトピ主が留守番なら、幼児二人とトピ主は留守番でいいと思います。
    ちゃんと面倒見れるかわからない状態での幼児二人って
    迷惑になりかねませんし。

    ユーザーID:4469059852

  • 正直迷惑ですし

    会社の雰囲気にもよりますが
    いくら家族ぐるみったって遠慮するのが筋というもの。
    (父が経営者ですが、そういう場面が多々ありました)
    幼児2人もついてくんでしょ。
    旦那に子供2人の面倒見てもらうのが心配であれば
    自宅で子供2人の面倒も見て旦那だけ楽しんできてもらいます。
    私ならばね。
    その方が旦那のためにもなるだろうし。
    今後の仕事にも支障をきたしかねないかな…と。

    正直妊婦には気を使いますしね。

    職場の方もプライベートな時間を割いてのBBQ
    子供と妊婦に気を使って喫煙者の方やお酒が好きでワイワイ
    大人同士で騒ぎたい方もきっといるであろう集まりに
    タバコもお酒も控えなきゃならないBBQだなんて・・・

    遠慮すべきです。


    まあたいてい来てるのはKYなご家族でしたが。。

    ユーザーID:7917255870

  • どっちが気を遣うべきか

    トピ主さんが行けば、周りの人が気を遣います。
    回りの人に気を遣ってトピ主さんが欠席するという選択はできないものなの?
    楽しい会なのに「臨月の妊婦」って来ないでほしい。
    そりゃもちろん、行ったとしてもトピ主さんには誰も何も言わないかもしれません。
    でも内心どう思われてるか想像つかないものでしょうか?
    ご主人ともども「非常識」扱いされていいんでしょか?

    これが、トピ主さんの勤務先の会なら別です。
    しかも、出勤している状況ならね。
    でも、今回はお子さんとおとなしく家で留守番が妥当じゃないですか?
    上の2人をご主人に連れて行かせる気?
    それも迷惑ですよ。
    結局、周りの人が世話をしたりと、多少なりとも迷惑をかけるわけですし。
    もしかしたら、すべて世話を・・・という事にもなりかねないし。
    今の状況で、迷わず「子供と一緒に留守番」としないことのほうが驚きです。

    ユーザーID:5927254364

  • 止めて下さい

    参加はやめて下さい。
    周りに迷惑です。

    うちの会社でもありました。
    臨月で参加?!まず唖然としました。
    座っていていいですからと言っているのに、大きなお腹でうろうろされて、気が気じゃなかったです。
    案の定、足が浮腫んだとか、お腹が張ったとか言い出して・・・
    バーベキューなんて楽しめた物じゃなかったです。
    その奥様は”非常識な人”認定されましたよ。

    会社の行事なんて、今年で終わりという訳ではないのですから、来年でもいいじゃないですか。
    今は臨月なのだし、安静にしましょうよ。
    それとトピ主が参加しない場合、夫に幼児二人を預けるつもりですか?
    それも非常識なので、止めた方がいいですよ。
    入社して初めての親睦会で、子供の世話に追われたのじゃ、参加した意味がありませんから。
    今回は、お子さんもトピ主と留守番し、夫一人で参加して貰うのが、夫にとっても、他の参加者にとっても適当だと思いますよ。

    今の楽しさではなく、先の事を考えましょうね。

    ユーザーID:7979029034

  • 自己中もたいがいに。

    妊婦なのにバーベキュー…。
    私なら周りの迷惑になるので、絶対行かないですけどね。


    妊婦なので動き回らない→準備や片付けは他人任せで肉だけ食う厄介なひと。

    妊婦だけど動き回る→周りはハラハラして気を遣いやはり厄介なひと。

    どちらにしろ周囲が楽しむのには邪魔ですよね。


    極めつけはコレ↓
    >上の2人の子(幼児)を夫だけで連れて行くのでは大変。

    子供は強制参加ですか?

    アナタが行きたいが為の言い訳にすぎないです。
    自分の行動を正当化させる為に他人をダシにするのはどうかと思いますよ。


    親睦会はこれで最後ではないのでしょう?
    今回は妊婦なんだからおとなしく留守番しましょうよ?

    3児の母らしい分別をトピ主さんに期待します。

    ユーザーID:3548949357

  • 上げ膳据え膳

    BBQに上げ膳据え膳で参加されるおつもりですか?
    周りの方に迷惑ですので
    御自分の都合で参加したいだけならやめて頂きたいですね

    3人目ともなると他人に気遣いが出来なくなってしまうのでしょうか

    ユーザーID:4861042372

  • うちの母が

    昼間に妊婦検診に行き、「子宮口も閉じているし、生まれそうな気配はない」と帰されたのに、その日の夜に陣痛が始まり、日付がかわる前には子どもが生まれたと言っていました。
    冗談かと思っていましたが、弟の母子手帳を見ると確かに誕生日当日に妊婦検診を受けていました。(因みに37週0日)
    私も第一子出産の際、「また来週おいで」と、子宮口閉鎖のハンコを押された2日後に陣痛が始まりました。

    臨月ならば、前日に検診を受けていても、当日なにもないとは限りません。
    私なら残念だけど行かないなぁ。

    ユーザーID:6806492515

  • 今は耐える時

    すごくお気持ちは理解できます 私も妊婦の頃は行動が制限されて淋しかったので。でもやはりココは我慢すべきですよ。
    貴方がいくら体調がよくでも産気づいても迷惑をかけないとしても、
    周囲が臨月妊婦がそこにいるだけで気を使ってしまうのです 気疲れさせてしまうのですよ なにもして貰わなくてもね。
    それにもしその場でなにかあれば会社も気まずい思いをする事になります。と言う事は旦那さんも会社に居づらい環境になりますね・・・なによりお子さんに何かあったらどうするのか・・・
    貴方が我慢すればそれだけで済むのです 今は耐え時なんですよ。
    私だって乳児を抱えてた頃までは自由なんてなかったもの
    今では小学校高学年にまで成長したので夜は飲みにも出れますけどね
    これはあの時耐えたからできる事 今はツライでしょうが母親のさだめです
    我慢してください 私のように自由に遊べる日が必ずやってきますから。

    ユーザーID:9800706949

  • 遠慮した方がいい気がします。

    トピ主さんも3人目なので、陣痛が来てからの状況とかも解ると思うし、産まれてしまえばてんてこ舞いでも、お腹にいる間の方がまだ身動きは取りやすい…みたいな事も知ってるでしょうから、まだ今ならいける気がしますよね。
    私も気心が知れた友達や、ご家族でのバーベキューならば体調が許す限り臨月でもぜんぜんOKだと思うのですが、そこは会社の親睦会。
    親睦なのですから、誰かがお客のように座りっぱなしで特別扱いって無いと思うんです。
    でも臨月の妊婦がいたら、みんなが座ってていいよみたいに気を使わざるを得ないですよね。
    自分が手伝いするつもりまんまんであっても、周りからしてみたらさせる事も出来ない訳だし、気を使われる事が明らかに解る今は遠慮も仕方ないのかなって思う。

    子供さん2人をご主人だけでは大変と言う事ですが、1人で子供2人の世話が出来ないならばバーベキューに限らず連れて行く事は出来ないんじゃないでしょうか。
    それに、出産した後はあなたが新生児に付きっきりの間は必然的にご主人は2人見る事になるし、今後はご主人が2人を連れ歩く機会は必ずあると思いますよ。心配ばかりしていないで、やって頂いて良いと思う。

    ユーザーID:6270097293

  • 私なら行かない

    私なら行きませんね

    やはり大きなお腹の妊婦だとお客様状態で気を遣わせると思います

    主自身ははいいかもしれませんが、もしなにかあったら皆さんに迷惑がかかります

    仮になにかあったとしたら、関係の無い幹事さんや旦那様が肩身の狭い思いするかもしれません

    第一、身体を冷やして風邪でも引いたら大変だとか考えませんか?

    簡単に、=寒ければ帰れる状況= ならいいですが、そんな事をすれば場がしらけることもありますよ

    ご自分の楽しみは今は我慢するべきと思います

    ユーザーID:9687527817

  • もう正期産ですよね?

    いつ産気付いてもおかしくないんですよね? それに、まずアルコールが出されるでしょうから、タバコの煙もかなり漂うかと思います。お腹の赤ちゃんのためにも、やめておいた方がいいと思いますよ…。

    ユーザーID:4828269068

  • 幹事に聞くしかない

    たぶんダメだと思いますが・・・

    一応幹事さんの了解を得ていればいいと思います。
    周囲に何も知らせずにいきなり参加はさすがになしでしょう。

    ただ、私なら
    臨月なのにありえない・・と口には出さずとも思ってしまいます。
    ファミリーパーティーだったとしても、どうかなあ・・・。
    だって臨月でしょう?
    いつ出産になってもおかしくないわけでしょう?

    ・・・遠慮してください。
    というか安静にしていてください。
    あなたの体のために。

    ユーザーID:4727432635

  • 予想される会話と他人の心情。

    同僚『臨月の奥さんをこんな場に連れてきるなんて、重たいお腹を抱えて奥さん可哀想…』
    夫『いやー、妻が来たいと言ったから…』
    同僚『あぁ、そうなんだ…』
    同僚(臨月でいつ生まれるかわからないのに、何を考えてるんだか…そこまでして飲み会に参加したいのかよ…)
    すみませんが、私ならこういう会話をしてこう思います。
    炭火の近くに立たれるのも熱さで体調を崩さないか気になるし、フラッと倒れた時にBBQコンロにもたれ掛かって火傷されたりしたら怖いから、極力火には近寄らせずに焼けた食べ物を渡すと思いますし。
    片付けや準備も(トピ主がすると言っても)手伝ってなんか貰えないし。


    なんだろう、邪魔とかじゃないんです。
    いくら臨月とはいえ出産まで日にちがある!!と言っても、急に産気ずいて予定より早く産まれるなんてざらにある訳で。
    貧血やら陣痛やらで急に体調を崩す事も、多い。
    怖いのですよ。
    だから行くことはオススメしません。
    子供は、トピ主さんが出産して入院している間の夫の子供をみる予行練習だと思って、預けてみるかトピ主さんが自宅で面倒をみましょう。

    ユーザーID:3126708255

  • もしも親睦会の途中で何かあったら

    親睦会がぶち壊しになるって分かってますか?

    ユーザーID:5116263306

  • できれば来ないでほしいです

    バーベキュー中にいきなり破水したり陣痛がきたら、大騒ぎで親睦会どころじゃなくなりますから。
    それに、臨月の妊婦さんに手伝いを頼むこともできないし。
    妊婦さんのいる場でタバコも吸えず、お酒を飲むのも憚られるし。
    あなたは何もせず、飲み食いするだけで楽しいかもしれませんが、周りはかなり気を使います。
    今回は欠席したほうがいいです。

    ユーザーID:4439652588

  • 私は行かない

    自分の友達同士のバーベキューなら行きますが、トピ主さんの場合のバーベキューなら行かないです。

    だって、どうしたって旦那さんの会社の人達に気を遣わせる結果になるでしょう。
    旦那さんがお酒飲んじゃったら、トピ主さんに気を遣って、会社の人が子供も見たり、トピ主さんの分を余計に動いたり…さ。私は、そんなのしたくないし、されたくないから。

    「お腹が張った、疲れた」などと言おうものなら、みんな心の中で「だったら初めから来るなよ!」と思うでしょうし、後々 旦那さんが悪く言われたり思われたり…になるかも。

    私なら、夫一人で行かせます。

    ユーザーID:1148076575

  • 医者は神様ではない

    医者はすべてわかると思っていますか?

    私は臨月37週の時に、おりものを破水と勘違いし、夜病院へ駆け込んだ時の内診で、赤ちゃん下がってきてないから、まだだね〜、と言われその日はそのまま帰りました。
    そうしたら、翌早朝に陣痛。11時ごろに産まれました。

    地域で評判の良いベテランの先生でしたが、すべてわかるとは限らないんだな、と思いました。

    行くのはやめておいた方が無難です。

    ユーザーID:4047729873

  • 不安要素が多い

    旦那さん自体、その会社に入って1年そこそこなんですよね?

    仲の良い同僚や友人の場合は、臨月妊婦でも気にしないかな。でも、それが配偶者で、その人と仲が良いわけでもなかったら、「時期を考えればいいのに」と思いそう。

    「いつも主人がお世話になっています」って挨拶に回るのも大変じゃないですか? 家族参加なら他にも小さなお子さんいそうだし、公園だと走り回っていそうですよね?
    ぶつかることを考えると怖いし、大抵の人は、臨月妊婦がいたら、周囲の子どもがぶつからないように気を遣うと思いますよ。

    旦那さんだって、入社して1年そこそこなら、より親睦を深めるために、焼くの手伝うとか盛り上げるとか、率先して動いていけば評判UPだろうけど、臨月妊婦の奥さんと二人の幼児がセットだと、周囲は旦那さんにも頼み事できなさそう。

    理想は、旦那さんひとりを送り出すことだと思うな。
    子どもも参加なら、せめてひとりかなあ。


    旦那さんはなんて言っているんですか?
    私があなたの立場なら、夫には手土産だけ持たせて、くれぐれもよろしく伝えてもらって、家で子どもふたりと留守番すると思います。

    ユーザーID:4328454887

  • 参加しない、に一票

    旦那さんの会社の親睦会で、しかも初めましてでしょう?
    変に思われるかどうかよりも、皆さんに負担をかけないかを考えるべきじゃないでしょうか。
    行くか行かないかを迷うポイントがそこって、ズレてますよ。

    ユーザーID:4771483101

  • ごめんなさい

    私が会社の人だったら、どんだけ来たがりの奥さんなんだよ!と思う。

    ユーザーID:0706659813

  • 会社の雰囲気による。

    家族参加OKといううたい文句でどの程度実際に家族が来るのか、
    子連れで来る人が多いのか、
    社員の妻、それも初対面で一切の手伝い無しで問題なさそうな雰囲気なのか、
    未婚女性が多い、年配の男性が多いなどで妊婦が浮かないか・・・
    ご主人に会社の雰囲気を教えてもらったり、
    過去の開催状況を確認してもらってから判断しても遅くないのでは?

    私の勤務先であれば、最近出産した社員が多いのでまったく問題ないんですが。

    ユーザーID:9771040196

  • えっと・・・

    トピタイトル読んで、誤解してました。

    会社の親睦会のバーベキューに、臨月の妊婦さんが来てたんですよ!びっくりしました。ちょっと非常識ですよねぇ?!皆さんどう思います?

    という内容かと思いました。
    あなたが妊婦さんで行きたいんですね・・・

    ちなみに私はちょうど来月から臨月です。
    一人目が半月早かったので、今月中は予定満載ですが、来月は何も予定はいれず手帳は真っ白です。
    入れたい予定は多々ありますが、一人目がいきなりドバッと破水からのお産でしたので(自宅ででしたが)、周りに気遣い、迷惑かけたくないので。
    何かあって語りぐさになるのもやだし。

    お互い出産頑張りましょうね。

    ユーザーID:1668601935

  • 私なら

    行かないかな〜。旦那だけか、子供どっちか1人連れて行って貰います。37週なら、いつ生まれてもおかしくないですしね。

    ちなみに、私の娘達は長女は37週ちょうど、次女は37週3日で生まれました〜。

    そう言えば、私が勤めてる会社の親睦会(家族OK)で、男性社員の奥様も臨月で参加されてました。私は別に何も思いませんでしたよ。

    ご夫婦でよく話し合って決めて下さいね。

    最後になりましたが、安産をお祈りしています。

    ユーザーID:8011120711

  • 絶対に止めて欲しい

    賑やかな場所が好きならご自宅で。

    貴女は母親になるのですから、少しは我慢しましょうよ。

    非難したくて言うのではないです。

    知人で今年の春に妊娠を喜んでた方が、今月…自身もお子さんも…

    こんな悲しい事が予想もしない事で起きる可能性はあるんです。

    お願いですから、安静にしていて下さい。

    ユーザーID:5437142563

  • 私ならびっくりします

    臨月妊婦さんが、11月の屋外のバーベキューに参加されたら。

    だ…大丈夫?
    なんか、早めに切り上げてあげた方がいいんじゃないかな?寒いし。冷えると良くなさそうだし。
    お願いだから自宅まで無事に帰宅して下さいね。

    と思うかな。
    ごめんなさい。妊娠した事がないから余計怖いです。今にも産まれちゃうんじゃないかなって。
    来年じゃ駄目ですか?

    ユーザーID:6479196747

  • う〜ん

    当方、既婚者で子供1人です。

    ○夫の会社の親睦会に奥さんが参加
    ○トピ主さん自身の会社の親睦会に臨月で参加

    どちらのパターンも私にとっては謎です(ファミリーが可だとしても、参加者全員が家庭持ちではありませんよね)。
    ましてや「夫の会社」で「臨月」…?

    その場にいたら…ごめんなさい、はっきり言って迷惑です。
    相当、気を遣わなくてはいけなさそうで。

    あくまで「(夫の)会社の親睦会」です。
    円滑に仕事を進める為のコミュニケーションを図るのであって、主役は会社の皆さんです。

    トピ主さんの為に企画された訳でなし、少なくとも今回は遠慮された方がいいかと思います。

    ユーザーID:6891797727

  • ウゲッと思います

    ウゲッと思います。

    そしてその旦那さんを非常識なやつと思います。

    ユーザーID:7982712639

  • 今回は・・・

    当然、

    やめた方がいいですね。

    はっきり言って迷惑の何者でもありません。

    あなたも本当はわかってらっしゃるのではありませんか?

    ユーザーID:7891530011

  • 欠席or途中退席

    私だったらどうするか考えてみました。
    親睦会は毎年あるのなら、今年は遠慮してもいいのかなと思います。

    もし行くとすれば、
    私なら会費を払って、場合によってはお菓子を持参して、
    30分〜1時間で子供と一緒にタクシーで帰るかな。
    車で30分ならタクシー代もそんなに高くはないでしょう。

    周りはどうしたって気を遣いますよね。
    私なら臨月の妊婦さんに準備や手伝いはさせられないです。
    喫煙者がいる可能性も高い。
    周りから気を遣ってもらって、何もせず、最初から最後までいるのはKYと思われるかもしれません。

    プライベートの仲間なら話は別ですが、旦那様の職場の懇親会にお邪魔する立場なのですから。
    自分主体ではなく、「あくまでもその会社の懇親会なのだ」ということを考えれば答えは出るんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5618968224

  • 迷惑だと思います

    家族親睦会でバーベキューって、男性はコンロ周り、女性は食材周りで、参加者全員で働くものでしょ。
    子どもと妊婦なんて、ご主人が子守をして妻は食べるだけ。印象悪くするだけだから、行かない方がいいと思います。ええ、お子さんも。
    ご主人一人参加で、母子3人でお留守番が最良だと思います。

    ユーザーID:8439521914

  • 検診後って

    産まれやすいからやめた方がいい

    ユーザーID:1524519633

  • 若い女子社員のつぶやき

    新人の○○さんの奥さん。
    バーベキューにおっきなお腹で来てさぁ。あれじゃあ手伝ってもらえないじやん。
    で〜んと座って飲み食いするだけ。どんだけ偉いんだよ?
    手伝います〜って言われたって、あんなお腹の人に手伝わせたらこっちが気が利かないって言われちゃうしさぁ。

    …と思われてしまうでしょうね。
    それがバーベキューじゃなく、ホテルかなんかでのお食事会なんかなら話は違うのでしょうが。
    バーベキューで新人の妻が働けない(働かせられない)でお客様状態は正直その代わりに働かせられる社員は社員の妻から見ると気分が良くないですね。
    変に手伝われても迷惑だし。
    わざわざ臨月で来なくてもいいのに〜って。

    ユーザーID:1444809575

  • 来ないでほしい

    理由は、もともと休日にある夫の会社の行事が私は好きじゃない上に、更に不要な気を使うのが面倒臭いから。
    いくら公園内のバーベキュー場とはいえ、それぞれいろいろ分担や仕事もあるだろうし、臨月の奥さんにさせるわけにもいかないし、その代わりに子供をまとめて見てもらえるわけでもなし…会費も払ってイヤイヤ行くのになんでそんな人の分までって口には出さないけど勘弁してほしいです。
    その上に旦那さんは普通にお酒を飲んで楽しもうって思ってるなら尚更イヤかも。
    少なくともどうしても挨拶したいのなら、子供はどこかに預けて差し入れを持って行く勢いで私なら行って挨拶だけして帰るけど。

    ユーザーID:4748642937

  • 正直言えば、来ないで欲しい

    お子さんOKのイベントなんでしょ?
    子ども達が妊婦の周りを走り回るだけでもヒヤヒヤします。

    バーベキューなのにお手伝いも出来ないし(本人がすると言っても、周りはいいから座ってて、と言いますよ)、完全お客様状態じゃ、貴方も居心地悪いでしょ?

    どーーーっしても参加したいのなら、最低限、旦那様はお酒を飲んじゃ駄目ですよ。

    でないと何かあった時、他の誰かの手を煩わせる気満々に見えて、ひきますから。

    会社側の人間としては、責任持てないので、正直参加しないで欲しいです。

    ユーザーID:6333491862

  • 私が参加者ならこんな感じ

    えっ、あの人の奥さん臨月? えー、よく来るなあ〜、もしものことがあったら、とか考えないのかな??

    あ、どうもはじめまして、ご主人にはいつもお世話になってますー。

    ……挨拶してみると、そんな非常識そうにも思えないけど、もう三度目の出産だから余裕なのかしら?

    でも妊娠・出産って、そのたび違うとも言うし、赤ちゃんの命を一番に考えないのかな?

    しかも、みんなに気を使わせるし、もしものことがあったらみんなに迷惑かけるってことも考えてないんだろうな……。

    うん、あの人の奥さんは非常識、決定だな!


    とまあ、こんなふうに内心思いますね。
    どう思われるか、ということを気にされてるようなので、想像して正直に書いてみました。

    バーベキューは定期的に開催されてるようだし、無理して今回参加する必要ありますか?

    トピ主さんも、もしかして非常識と思われるかも、と懸念されてるから、トピを立てたわけですよね。

    もし初対面で非常識のレッテルを貼られてしまったら、そのほうがよほど今後のお付き合いがしにくいのでは?

    ユーザーID:0414977181

  • 経験しました

    30代男、妻と生後3週間の3人家族です。

    30週位でしたが参加しましたよ。
    幹事グループにも属していたので皆を気遣いながら妻も気遣い、
    料理に協力会社さん達への挨拶、飲む暇って言うか
    ノンアルコールは飲んでましたが汗まみれでした。

    妻は、いろんな面で世話好きで優しい所が有りますので、
    腹のでかい妊婦が率先して動くものだから周りに気を遣わせて
    申し訳なく思っていました。
    もう一人その翌週に出産された方もいらっしゃったのですが
    あまり動いてはおられませんでしたよ。
    性分はあるのでしょうが、あまり動いて欲しくは無かったですね。

    社長直々に「BBQ、奥さん連れてくるんだろうな」って
    おっしゃって下さってたのと、社員とその家族に会うのが目的なので
    よほどの事が無い限り全員参加ですし

    子供たちの動向をコントロールできるのなら参加容認です。

    ユーザーID:7398665105

  • 会社関係だからこそ慎重に

    出席しない方がいいです。
    万が一のことがあった場合、永遠にネタとして語り継がれていきます。
    毎年恒例ならこれからいくらでも機会はあるし、今回は見送った方がいいと思います。

    ユーザーID:7942361073

  • いやだ。

    ごあいさつしたい等の気持ちは解りますが、臨月で行く必要性はあるのでしょうか?
    私はないと思います。

    その場で産気づいたらどうするんですか?
    その後10年は語り草になりますよ。

    周囲の人も何もあのお腹で出てこなくても良いのに〜とか陰で言いそうな気がします(悪口と言う訳ではなくて。)

    ユーザーID:3060415814

  • わたしがもし同僚なら・・

    わたしがもし同僚なら、臨月の奥様が来て驚くと思います。
    気を使われて参加されているのかな、という印象を持つと同時に、どうして来ちゃったの?!という気持ちになるでしょう。
    バーベキューとなると作業することが多いですし、とても妊婦さんに指示できません。
    まして臨月なんて、どう扱っていいかわからないですし・・。

    今回は遠慮されたほうがいいと思いますよ。臨月ならだれも責めませんし、むしろその方が歓迎されると思います。

    ユーザーID:1322835952

  • 驚いた・・・




    やめておいたほうがいいです。

    もし、何かあったら、会社の責任が問われますから。
    御主人の立場も悪くなるでしょうし。
    来年でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8251561695

  • ひく・・・

    >会社の家族親睦会に、臨月の妊婦が来たらどう思いますか?

    タイトルどおり、はっきり言ってひきます。
    だって、臨月でしょ?
    いつ産気づいてもおかしくないんですよね?
    そんな状態で、初めましてって来られてもね・・・
    何もなくても気使いますよ。
    まして何かあったらどうするんですか?
    だいたいそのお腹でお手伝いできます?
    家族参加ってことは、周りの奥様たちはテキパキ動いたりいろいろお手伝いしますよね?
    そんな中で、どーんと座ってるつもりですか?
    いくら3人目で自分がよくても、周りの人間は迷惑だってわからないんでしょうか。
    どうしても行かなきゃいけない理由があるならともかく、
    “私が賑やかな場所が好きだから”って・・・
    唖然です。

    ユーザーID:6213048931

  • 挨拶だけなら・・・

    挨拶がしたいと言う理由なら、自宅から近いのだし
    手土産でも持って顔だけ出して自分は即帰って来たらいいのでは?

    私も食べたい!参加したい!と言うのなら止めましょう。

    だって、自分が勤めているんじゃ無いんだし。
    そこまでして参加しなくても。

    我慢しましょうよ。

    ユーザーID:3156618915

  • 本当に2児の母親なの?

    お子様二人もいて皆さんに聞かないとそんなことも分からないのですか?
    相当KYですねぇ。

    周りが迷惑するに決まってますよね…

    旦那さんも影で言われるでしょうね。臨月の妊婦を連れてくる非常識な人…って。みなさんがおっしゃるように妊婦の奥さんはみんなから腫れものをさわるような扱いで何も手伝わせられないし、タバコもBBQの火も気を使わないといけないし…だって命がかかってるんですよ?

    何かあれば会社の責任になってしまうとか考えないのですか?

    旦那さんが退社した後の人同士の会話や給湯室がそのネタでもちきりになること間違いなしですね。

    もちろんあなた達に面と向かって皆さんハッキリ言う人ばかりじゃないと思います。影でそういうのは広まっていくのです。

    旦那さんはその会社で残念でイタイ人という格付けになりますね。

    周りの人の気持ちを考えられない人は本当に残念ですね。

    ユーザーID:6499639949

  • 初めてだったら、やめた方がいいかな

    その親睦会の雰囲気が全然分かってない状態ですよね。

    もしこれが、何でもウエルカムな雰囲気だと分かっていて、お互い見知った仲だったとしたら私はいいと思います。
    嫌だと思う人は近寄らなければいいわけですし。
    もちろん、そこそこ動けて、手伝いも自分なりにするつもりがある。というのも必要です。スターウォーズのジャバ・ザ・ハットのようにふんぞり返っているだけではひんしゅくを買います。

    まあもし何かあって、悲劇的な結末になったとしたら非常に後味悪いことになってしまいますが、逆にそこで産気づき、救急車呼んで病院へ行って出産ということになれば、毎年「そういえばあの時子供生まれたよな〜」と、思い出話に花が咲くことと思います。

    ただ今回は、トピ主さんは会社の誰とも会ったことがないとのことですので、どういう印象を持たれるか分かりません。お留守番が賢明と思います。
    もしもお子さんをダンナさんに任せるのが心配なら、ダンナさん一人での参加がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5962732229

  • 迷惑だと思います

    臨月ではお手伝いもできないというか、誰も頼めないと思いますし幼児を2人もご主人だけで連れて行くのもNGだと思います。余程、子供が行儀よく走り回ったりしない上にご主人もばっちり子供につきっきりになれるならともかく私ならとてもそんな恐ろしい事できません。

    ご主人1人で参加が無難だと思いますよ。どうしても挨拶したいなら差し入れだけ持って行って、バーべキューが始まる前に子供とトピ主さんはサッと引き上げるとかなら有りかもしれません。

    ユーザーID:3279059967

  • 幹事の方に聞いてもらってみては?

    子供さん2人が行くならなおさら、ご挨拶したいですよね。

    うちの主人の会社は家族も来い来いな感じで、
    妊娠9ヶ月や1歳に満たない離乳期の子供を連れてなど、
    産後すぐ以外は主人の会社の忘年会に参加しています。

    よく来てくれたね、という感じで快く迎えていただきました。
    周りの席の方には気を遣わせてしまっていたと思います。
    でも会社の風潮が不参加家族に対しての方が冷ややかなので、
    参加しないと主人がチクッと言われる可能性があります。

    そうゆう空気は会社によって違いますので、
    幹事さんとか親睦会を仕切る方や、
    上司の方にご主人から相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5278922200

  • 不快に思う人は必ずいる

    「かまいません」「いいんじゃないですかー」という意見“も”あるでしょうが、不快に思う人は必ずいるはずです。

    子連れで来た他の家族は、子供がトピ主さんのお腹にぶつかったら…とヒヤヒヤするでしょうし。



    手伝ってもらうわけにはいかないし。

    ご主人の会社関係なら、なおのこと、遠慮しておいたほうがいいかと。お子さんの世話が心配なら、ご主人だけで行ってもらっては?

    ユーザーID:0682284323

  • 37週6日で産みました

    初めまして。トピ主さん3人目の経産婦ですよね。経産婦なら人によりますけど、初産より早く産まれるのでは?


    私は初産で37週5日の夜に陣痛が始まり、日付けが変わり37週6日で産みましたよ。

    来週で37週ですよね。
    お腹が重く動きにくくないですか?

    臨月で何時産まれるか分からないし、はっきり言って来ないで欲しいです。


    来年、産まれてから参加してはどうでしょうか?

    ユーザーID:1605567599

  • 気をつかいます〜

    みんな気の置けない知り合いだというのならいいのかもしれませんが、
    初めてお会いするご主人の会社の方ならおやめになったほうが
    いいのではないでしょうか?

    私がご主人の会社の人なら、すごーく気をつかいます。
    私は赤ちゃんを産んだことがないので心配です。
    同時に、いい大人なのに配慮の足りない人だな〜と思います。

    トピ文を読んだ感想は、

    にぎやかな場所が好き
    →臨月なんだから我慢したらいいのに…

    挨拶がしたい
    →大事な時に無理して来なくても…

    ご主人がお子さんを見るのが大変
    →奥さんとお留守番してれば良いのに…

    です。

    ユーザーID:1219226638

  • 何が一番大事なのか

    皆さんがおっしゃる通り、今回は欠席したほうがいいと思います。
    一番大事なのはお腹の赤ちゃん。
    賑やかな場所が好きだから…は、母としていかがなものかと。
    もし、どうしても…、とおっしゃるなら、「いつも主人がお世話になっています。今日は子供達が御迷惑になったら申し訳ありません」と皆さんが喜ばれる差し入れを持って、さっとお帰りになっては如何でしょう。
    その時に引きとめられても必ず30分位で失礼するのがポイントです。
    それなら好感が持てると思います。

    ユーザーID:3523890332

  • もうやめて!

    もしものことが有っても無くてもこちらは気をつかって全然楽しめない。止めて。
    旦那さん何も言わないの?非常識にも程があるよ。臨月なんでしょ!?
    大人しく身も心も休めて準備して下さい。

    ユーザーID:5647819630

  • どうしようか迷った時は!

    ・・止めておく方が無難だと思います。

    1:挨拶がしたい→親睦会は来年もあるでしょうし、逃げませんから。
    2:ご主人だけで子供の面倒が見切れない→子供もお留守番です。

    一番はここですが、「私も賑やかな場所が好き!」
    あー、いえいえ、親睦会ですよね?家族参加と言う事は、他の社員さんの家族も来ますよね?
    皆さんそれは忙しくてきぱき立ち働かれる中、一人お客さん状態、
    すっごく気づまりじゃないですか?
    なーんにも出来ないし、させられないし、そんな中一人もぐもぐ食べてられますか?
    こういっちゃなんだけど、物凄く針の筵になりませんか?

    まあ、初参加なら、ましてや妊婦ならしょうがないよねーって
    言ってくれる可能性も無きにしも非ず、ですが
    どこでも口うるさいタイプの人っていると思いますし、
    やめといた方がいいんじゃないかなあと言う感想です。

    出産前なんだし、美味しいもの食べたいし、私気にしない!という強者なら・・
    うん、まあ、お好きにどうぞ・・・

    ユーザーID:8552103463

  • 妊婦に気を遣えってか?

    別レスで、妊婦に席をゆずれだのどーのこーのとやっているのに。

    妊婦は気を使わせる存在なんですよ。

    それは、大事だから。

    でもね、大事な人がわざわざBBQに行くかな?って感じです。

    たぶん、大迷惑。ヒンシュク。いわないけど・・・

    ダンナさん一人で2人の幼児自体も迷惑だな。

    あくまでも「会社の」親睦会なんですからね。

    その辺、気遣ったほうがいい。

    ユーザーID:6159835418

  • お子さん二人のほうが心配

    幼児二人を連れてバーベキューって怖くありませんか?

    三人目だから臨月でも動き回れるでしょうが、それでもとっさの場合機敏には動けませんよね。

    バーベキューコンロってちょうど幼児の顔の高さくらいになりませんか?
    子どもって普段と違う雰囲気にはしゃいじゃうので、よっぽどおとなしいお子さんじゃない限り危険じゃないかと。

    男性って結構子どもから目を離しちゃうし、ビール片手に会社の方と話こんじゃったり…あてにできないような…。


    私だったら差し入れ持って《来年よろしくお願いします〜》とすぐ帰るかな。


    くれぐれもお子さんが火傷なんてことないように、よくお考えくださいね。

    ユーザーID:4235265795

  • 私ならいやだなぁ。

    来なくていいでしょ。周りは気を使いますよ?上のお子様だって来なくてもいいくらいです。会社の親睦会は仕事です。さらりといきましょう。

    ユーザーID:9062364659

  • こらこら

    しょうがないお母さんですねえ。
    公園で産気づいたらどうしますか?破水したら?
    もっと自分の体と赤ちゃんを大切にしてください。

    しかももし産気づいたりしたら、親睦会は一気に修羅場です。トピ主さん夫婦は、親睦会をぶち壊した非常識夫妻として伝説となるでしょう。

    活動的なのはいいですが、お子さんが関わる時は少し自重しましょうね。

    ユーザーID:4908363949

  • かなりひく…やめて!

    まわりがどんだけ気使わなきゃいけないと思ってるんですか?

    ユーザーID:3692762109

  • やめてほしい方に1票

    臨月の女性が来られたら誰でも引くと思います。
    しかも幼児2人まで連れてきて、どれだけ騒ぎたいんだよ!って。

    ご挨拶もするタイミングが大事ですよ?無理して親睦会でする必要ありますか?

    旦那さんが
    「妻も挨拶をしたがっていましたが、臨月でいつ産まれてもおかしくないもので…」
    って言えば誰でも納得するでしょう。

    あと正直トピ主さんが行かないなら幼児も行かないで欲しいです。
    旦那さんが子供の面倒を見慣れているなら良いですが、火元など危ない箇所が満載なので。
    周辺の方々にアルコールも入りますしね。

    ユーザーID:9916556476

  • 勘弁してくれよ。


    トピ主さん1人(もしくはトピヌシさん1家族)が楽しむために、何人の参加者たちが気を使わなきゃならんのよ?って思うな。

    たまの休み、楽しくみんなでBBQ大会なのに、なんでそんなところで要らない気を使わなきゃならんの?

    何も臨月に参加なんてしなくても、来年でも再来年でも、ずっと機会はあるでしょ?

    ユーザーID:9381062123

  • 幼児二人連れて参加するのも反対。

    臨月のトピ主さんが参加するのも反対ですが、旦那さんが1人で幼児二人連れて参加するのはもっと反対です。ママ友同士の子連れの集まりではないんですよ。お酒が出る席ですよね?旦那さん1人で走り回る子供達の面倒を見れますか?上司や同僚とのコミュニケーションをとりつつ、子供達の世話ができるのでしょうか。旦那さんは男性陣で盛り上がってしまって、子供は放置。仕方なく若い女性社員や奥様方がお世話することになる可能性が高いと思います。トピ主さん夫婦の評価は「子供を放置する親」になるでしょう。
    トピ主さんが参加しても同じことですよ。臨月のトピ主さんには走り回る子供の世話はできないでしょうし、結局、みんなに余計な迷惑をかけると思います。「二度と来るな」と思われちゃいますよ。初参加なのに…。「臨月妊婦」に加えて「幼児二人」は周りにとって負担です。せめて、来年。みんなが気持ち良く参加できるように、トピ主さん夫婦が子供三人の面倒を見きれるようになってから家族全員で参加して下さい。

    ユーザーID:0597310036

  • 何を悩む?

    ご挨拶、というけど実際は「妊婦でーす」ってお披露目したいということですよね。前々からよく知っている仲の友人同士ならともかく、初対面で臨月の妊婦さん・・・ どう反応すればいいんでしょう?体調どう、と聞くのも何だけ変な感じですし。へ〜3人目ですかぁすごいですね、くらいしか言えません。その前に、その状況で小さな子2人を連れて行こうと思うトピ主さん、相当つわものですね。周りに迷惑かかるかも、とは微塵も想像できませんか?それとも、「うちの可愛い子供たちも一緒に紹介しちゃいまーす」ってつもりなのですか?サークルではなく会社の集まりなのに・・・

    でも、「私は妊娠する前からこういう賑やかなパーティが好きだから!」とガンガン行っちゃってもいいんですよ。あとあと話題になるのは容易に予想できますが、そんな噂とかご主人の評判とかよりもBBQが大事なのでしたら。いや、ご主人も「やめとけよ」と言わない人みたいなので、そんなこと気にしないかな。

    ただ、多くの人から「あぁ、出産直前に家族総出で来たあの人ね〜」と記憶されると思いますよ。それを狙ってるのでなければ、子供と一緒にお留守番するのが賢明かと。

    ユーザーID:8994257526

  • 行っちゃえば?

    心配性の人が多くてビックリしてます。
    病気じゃないんだし、行きたいのなら行けばいいと思いますよ。
    私がそこに参加していたら、臨月でしんどいのに来てくれたんだ〜
    って好意的に見ますけど。

    もし何かあった時には、ちゃんと御主人がいらっしゃるので安心なのでは?
    御主人も一緒に来てくれた方が嬉しいんじゃないかな。
    幼児2人を父親だけが連れて来ていたら、それこそ周りの人達が気を使うんじゃないですか?

    ユーザーID:9988110401

  • たぶん迷惑なんて言われないと思うけど

    旦那さまの会社の方にご挨拶がしたいのなら、ご挨拶だけにした方がいいです。
    ちなみに、お子さんは旦那さまだけでちゃんと見る、間違ってもほかの方に迷惑をかけないこと。
    というか連れて行かないのがベストだと思います。

    目に見える会社の方だけではなく、その親睦会を運営せねばならん人間もいます。
    仮にトピ主さんに何事かあった場合、不満をぶつけられるのはトピ主さんより運営側の人間です。
    何もなくても「気をつかったわ〜」とか後でチクチク言われる可能性も高いのです。

    そういった人がいることも考えてほしいです。

    ユーザーID:9969269523

  • え〜

    お腹の大きな妊婦さんが来てたら…何考えてるんだろ?って思います。
    きっと長時間になりますよね?タバコ吸う人だっているだろうし…これからの時期は肌寒い日だってある。どこにいるつもりなの?周りは気になって仕方ないよ…
    親睦会に来た奥様方はお手伝いに忙しいと思うんですけど…臨月の妊婦さんにお手伝いさせるわけにはいかないし…トピ主さんは何もせずに座ってみていることに何も感じない?
    万が一産気付いたら…バーベキューどころじゃなくなるけど…それでもいい?
    もっと考えて下さい。家族を絶対連れて来てじゃないですよね?今回はご主人だけで参加したらいいだけ。子供も連れて行かなくていいです。

    ユーザーID:5048325848

  • むしろ、問題は子ども

    臨月の妊婦さんなのは構いません。
    でも、妻は臨月だからお手伝いも子ども二人を世話するのも無理、夫もバーベキューの準備や焼く係をしながら子ども二人を見るのは無理で、子ども達を野放しにされて周囲が見ることになるのはごめんです。
    主さんだけが不参加でも同じこと。
    お父さんだけで小さい子を連れてきて欲しくありません。
    小学生以上で、多少のお手伝いができるくらいの子ならいいですけどね。

    ユーザーID:9287020673

  • やめておいたほうがという意見が多いようですが

    行ってもいいのではないでしょうか?
    他の方も家族を連れて来られるのでしたらいいのではないでしょうか。
    もちろん体調を考慮したうえでのことは言うまでもありませんが。

    個人差があるのでなんともいえませんが、私は臨月でも普通に過ごして主人の会社の家族連れ親睦会にも行きましたし、他の方も来ていました。

    ユーザーID:0418117583

  • 友達との集まりとはちょっと違う

    私が勤めている会社は冷めた社風といいますか。。親睦会・社員旅行の類は
    <社長の自己満足に付き合う、接待ゴルフのようなもの>
    という認識の人が多く、仕事を入れて欠席にできないかなあ?とか有給休暇を取って欠席する輩まで出る始末。

    勿論本来の意味「親睦会」として楽しむ社員だっているんですし、トピ主が行こうとしている会社の社風にもよりますけど、
    要は、親睦会自体を義理で嫌々来ている人もいるんですよ。

    そういう嫌々来ている人から言わせて貰えば、
    臨月という正当な欠席理由があるのに酔狂な人だな。そんなに来たいのか?
    という風に映ります。

    仲の良い友達とのバーベキュー
    とは条件が違うと認識頂けると幸いです。

    ユーザーID:2736815401

  • 逆に

    子供二人が産まれる前から会社にいて、
    同僚と子供が顔見知りだったら行ってもいいかもしれない。
    でも知らない子供二人と会った事がない臨月の奥様というのはどうなんだろ・・・
    お子さんの性格にもよるかも知れませんが、知らない大人達の中で退屈しませんか?
    私なら今回は子供と共にパス、調子がよければご挨拶だけして帰るかな。

    ユーザーID:1035099213

  • やめておいた方がいいかも

    ゆこさんはBBQに参加したことあるのかな?
    私は強制でもない限り、夫の会社の人とのBBQなんて参加したくないです。

    BBQはいくら仕切る人がいるからといっても、手伝いするつもりでいかないとまずい。臨月の妊婦が来たら、「ただ、食べに来ただけ?」と思う人もいると思います。しかも子ども2人連れだとご主人も手伝えないしね。

    BBQはあとで「人の品評会」になりがちです。
    仲が良ければ、「もっと、働けよ〜!!」「お前、食べてばかりだな!!」「気が利かないなあ」とか直接言って終わりですが、会社の行事などではもちろんそれらは「陰口」になってしまうだけです。
    しかも、去年入ったばかりの新人ともなれば、注目する人もいるかもしれません。

    ご主人の会社の行事を単なる「遊び」ととらえるのは間違いです。
    仲良しサークルではありません。
    会社の人は噂好きです。面白いネタがあったら、その人が会社を辞めるまで付いて回ります。それを念頭において行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:3549555900

  • 遊びに行く所じゃないって、わからないの?

    >もともと私がそういった賑やかな場所が好き。

    トピ主さんは遊ぶ気満々楽しむ気満々ですよね。
    でもね、BBQに奥さんたちを呼ぶのは遊ばせるためじゃないんですよ。

    会社の親睦会で女子社員だけにBBQ焼かせるわけにいかないでしょ?
    でも男子社員はBBQ焼いてたら酒飲んで騒いでられないでしょ?

    「家族参加OK」って言うのは、
    奥様たちにBBQを焼かせて
    奥様たちに子供の面倒見させて
    奥様たちに帰りの車の運転させて
    男どもが安心してお酒飲んでわいわい騒ぐためなんですよ。
    奥様たちは気を使いまくりなのですよ。

    それなのに遊ぶ気満々でろくに手伝えない妊婦が出かけていったら奥様たちから総スカンです。今年は旦那さんだけ行けばよろし。

    ユーザーID:7384367504

  • そんなにダメ?!

    異口同音に「ひく」「やめて」ってオンパレードでびっくり
    しました。出産直前まで仕事してる人なんてざらにいると
    思うんですけどね。
    「妊娠、出産は病気じゃない」って言う人多いのに、普通に生活を
    楽しむこともダメ?何もキャンプに行こうってんじゃないんだから。
    お酒飲むとか、力仕事しますってわけじゃないでしょ。
    ご主人も一緒にいるわけだし。トピ主さんは3人目のお子さん
    ってことで、ある程度ご自分の体調なんかも分かるんじゃないか
    と思います。上のお子さんのこと考えても、目配りできると
    思うし、幼児向けのお弁当を作っていくとか、BBQできるまでの
    おつまみを用意していくとか、現場でドタバタしなくても
    出来ることってあるし。
    ちょっと嫌味を承知で言っちゃうと日本人お得意の「自己責任」って
    ことでいいじゃん。
    万一何かあっても、BBQのメンバーに呆れられても、自己責任で
    いいんじゃない?
    反対に、私なら元気な妊婦さん、見てるだけで嬉しいし
    自分も元気な妊婦さんになりたいなってくらい思えるけど。

    ユーザーID:9693256469

  • 行くべきじゃない

    自分が行きたいだけなんですよね?
    だったら、行かないべきでは?


    自分が楽しみたければ、
    他の人はどうでもいいんでしょうか?
    妊婦がくれば、
    食べるものを持って行ってあげたり
    (お子さん2人も連れて行くなら、旦那さんが主さんのお世話を完全にするのは
    無理ですよね?)
    まわりは配慮しまくりまです。
    それでも平気なんでしょうか?
    配慮されるのがわかってて行く気なんですか?

    変に思われるとかそういう問題ですか?
    なんか、自己中ですね〜〜。
    変とかそう言う前に、
    『みなさんに迷惑かけるかも』(イヤ100%なにかしら迷惑かかりますので『かも』ではないのですが(笑))とは思いません?
    初めての妊婦でもないのに、想像力なさ過ぎですよ。



    もし、救急車を呼ぶ自体になったら、どうするんですか?
    その場にいる全員が
    『だったら来なきゃいいのに・・』とか
    『家で安静にしてたら・・・』とか
    『大丈夫なの?』とか
    思いますよ。それすらも平気ですか?想像できませんか?
    そんな親睦会って・・・・・。社員ならまだしもね。

    ユーザーID:0100148725

  • トイレ問題大丈夫?

    妊婦って、トイレ近いよね。しかも、公園のトイレで大丈夫?
    自分ならそれを考えただけで行きたくないな。

    それはともかくとして、
    旦那さんの会社の親睦会にあなた(妊婦)が不参加なのは誰もなんとも思わないだろうけれど、あなた(妊婦)が参加するには否定的な人もいますよね。
    自分でも「気を使わせてしまうだろうし…」って言ってますし。
    実は行かないほうがいいってわかってるんでしょ?
    本音は、あなたが行きたいから誰かに「行けば」と言ってほしかったんでしょ?

    個人的には、子供二人連れで旦那さんが参加するのも止めたほうがいい。
    どうしても旦那さんが参加するのなら一人で参加。もちろんアルコールなしで!と思います。
    妻がいつ産気づくかわからないのに飲んだくれてられないじゃない。いざとなったら病院へも連れて行かなきゃならないし、子供の面倒も見なくちゃならないですから。
    そういう観点から、本当は旦那さんだって不参加でもいいくらいですよ。

    トピ主さんも遊びたいなら、夫が完璧フォローできる範囲の家族レジャーくらいにしましょうよ。
    他人を巻き込みそうなことは自重しましょう。

    ユーザーID:9107414709

  • にこやかに

    普通に接して

    心の中で

    「ばっかじゃーん」

    ユーザーID:2982087028

  • 遠慮してほしいかも。

    何かあったら全力で助けてあげたい。
    妊婦さんに対しては、大半の方がそう思うでしょう。

    でも、どうにもならなかった場合って考えた事がありますか?
    トピ主さんやご家族も辛いけれど、周囲もみんな辛いと思う。


    妊娠中にほぼトラブルなく、順調だった方の考え方なのかな、
    と思いました。
    子供の命だけでなく、自分の命も危なくなる可能性だってある。

    臨月との事。
    色々考えて欲しいです。
    自分の気持ちを通す事を優先するのではなく、
    周囲の気持ちとか
    妊娠中のトラブルの危険性とか。

    無事、元気なお子様が生まれますように・・・


    不妊治療中・流産経験者より。

    ユーザーID:6451101926

  • 私も臨月ですが、絶対やめておきます

    私も臨月です。
    おなかも体も重いですよね。正直、行動は鈍い。
    おなかが邪魔で自分の下の方すらまともに見ることができない。
    こんな状態では、正直なにがあるかわかりませんから
    普段からなれた場所でも、なれた相手とでも遠出や外出は不安です。

    それなのに、夫の勤務先の方との、夫勤務先イベントに参加とは
    ちょっと考えられそうもありません・・・。
    間違いなく相手方に気を使わせ、私も気を使います。
    そして万一の時には皆様に多大な心配とご迷惑をかけちゃいます。

    それだけでなく、おなかのお子様とトピ主様に
    何かありましたら大変ですよ!
    バーベキューなど、そしてご挨拶など
    また別の機会でもよいではありませんか。
    今はどうか、赤ちゃんのためにもお体を大切になさってくださいね。
    そして、周りの方にいらぬ気遣いをさせぬよう
    慎重な行動を心がけたほうがよいかと思いますよ。

    ユーザーID:4104120513

  • 私は遠慮しました


    私は遠慮しましたね。何かあったら、楽しい時間が台なしになるのが申し訳なかったから。

    ユーザーID:9189698112

  • 私なら行かない。

    別に主様が働いているわけではなし、いつ生まれてもおかしくない身体で行く必要はないと思います。
    家族の参加は「OK」なだけで、強制なわけでもなし。
    お子さんがおいくつが存知ませんが、ご主人一人でお子さん方をみるのが無理なら、ご主人おひとりで行っていただいたらどうでしょう?

    その場で産気づきでもしたら、会社の方を巻き込んでしまいますよね?
    私がもし会社の人なら、ちょっと迷惑に思うかも。

    どうしたって気も遣いますしね。
    妊婦さん(しかも臨月!)に無理させられないと思えば、「座っててください〜」とお客さん扱いせざるを得ないし、子供さんの面倒も結局会社の方やそのご家族がみることになるのでは?

    ご主人がお子さん二人を自分できちんとみられそうなら、お子さんたちは連れて行っていただいていいと思いますが。



    主様はそういう場がお好きとのこと。できれば行きたいですよね(笑)
    でも、会社での親睦会、そこで騒ぎが起こりでもすれば、これから働いていくご主人にすれば、やりづらくなるのでは?
    親睦会は、来年以降参加されればよろしいのでは。

    ユーザーID:0845056255

  • 仲良い御友達とのランチとかならアリですが

    もしくは貴方の勤めている会社なら、ギリギリありかなとは思います。

    でも旦那の会社の親睦会はないなー。
    しかもバーベキューだなんて。

    幼児二人を旦那が面倒見切れないと思うのなら、連れて行かせないでよ。
    他の人に面倒見させるつもりですが?

    ウチの会社なら、非常識な一家だなあと思います。

    ユーザーID:9974916036

  • 行かないし子供二人も留守番

    多分上のお子さん二人もまだ小さいのですよね?
    小学生位なら連れてって貰うかな。
    火も使うし、子供がチョロチョロしたら危ないです。臨月だったら立ってるのも疲れそうだけど、ずっと座りっぱなしも印象悪いですよ。

    ユーザーID:9415601384

  • レスします

    いいんじゃないですか?
    「あーあの臨月の癖に子供二人も連れて来て、食べるだけして帰った人。会社の集まりなのに凄いよね〜。」と伝説になるでしょう。
    旦那さんの出世に影響したりして

    ユーザーID:9495259129

  • 旦那さんの将来を考えて

    他の方々もおっしゃっていますが今回は不参加のほうが正しいです。上のお子さんたちも行かないほうが、旦那さんもあなたも会社の人達からの評価が上がります。

    正直臨月じゃなくても妊婦がバーベキューに来たら気をつかうし何かあったらとハラハラするし疲れるんでご遠慮願いたいです。

    ユーザーID:4580767178

  • んー…

    私は行かないですし、夫一人で面倒見れないなら子供もいかせないです。
    回りに迷惑かけるのわかってるのに、なぜ行こうと言う思考になるのか理解できません。
    まぁ行きたいのはわかりますが、気を使わせるより行かない方が会社の方も理解してくれますよ。

    ちなみにうちも親睦会近日ありますが、一歳の娘は焼き肉食べられないし、夜だし、まだ授乳中だから行きません。
    メインは夫だしね。
    で、主さんはそれでも行きたいの?

    ユーザーID:7790178209

  • rucaさん臨月の意味

    臨月って、自分の足元が見えません。バーベキューは屋外だし、足元が危ない。転んだら大変ですよ。破水の意味がわかりますか?

    会社がらみなら仕事と同じです。その会社で「よろしくお願いしますね」と挨拶するはずなのに、周りに気をつかわせてどうするの。

    バーベキューの準備も片付けも他の人にやらせることになりますよ。たとえおつまみを持って行くとしても、当日動かないなら同じなんですよ。

    自己責任としてトピ主が行くなら良いのでは?という意見は、その通りです。言って「臨月なのに迷惑」と思われるのも「自己責任」ですからね。

    ユーザーID:0151559006

  • 行けばいいと言われる方もいますが…

    圧倒的に「行かないほうがいい」
    という意見ですよね。

    つまり、
    BBQに参加されてる社員さんも大半はそう思うと言うことです。


    女性社員の立場から言わせていただければ、
    妊婦さんが社員なら参加してほしいなと思いますが、
    社員の家族なら参加はしないでほしいです。


    ただでさえ、
    やることが多いBBQに妊婦の家族が来られても…と思います。

    集まりが、
    ご主人のお友達の集まりなら、まだありですが、仕事の集まり。
    仲良しクラブではありません。

    ユーザーID:9072441005

  • やめておいた方がいいかなぁ。

    自己責任で参加…というには周りの人とトピ主さんは親しくないわけですし、もし何かあった時にご迷惑をかけてしまいます。
    何も無くてもやはり気を使わせてしまいますし。

    私もそういった場があればとても参加したいですが、事情が事情だけに諦めるかな。

    ユーザーID:3331008641

  • 行きたいんでしょ?

    っていうか、行く気なんでしょ?
    行きたいから、誰かに「参加いいですよ」って言ってもらいたいんでしょ?

    参加して、いっぱい楽しんできたらいいですよ。

    その後の事までは知りませんけどね。

    以前にあった妊婦がライブに行きたくて、やめろって言う意見を聞かなかったトピを思い出しました。
    ぐちゃぐちゃ外野が言ったって、行く人は行くんだしね。

    ユーザーID:2170897995

  • 同じく37週の妊婦です

    私も先日夫の職場の人の集まりに顔出してきました。
    同じ趣味の人の集まり、かつ、単なる飲み会でしたので行きました。
    (メンバーの皆さんと面識があります)

    それでも、大きなお腹の私を見て皆さん驚いていました。
    トラブルもなかったのですが、のんべの私が飲ま(め)ないというだけで、かなり気を遣わせてしまったようです…

    トピの場合はBBQということと、会の雰囲気がわからないという理由で、私だったら参加しないと思います。

    トピ主さんは初対面の方ばっかりなんですよね?
    それに、どの年代の子が何人参加するかもわからないのでは?
    であれば今回はご主人だけの参加で様子を見るのがいいと思います。

    以前夫の職場のBBQにも参加しました。(上記の飲み会とは違うメンバー)
    先輩の一人が赤ちゃん連れて参加されていました。(奥様は上のお子さんの病気のため欠席)
    その先輩の赤ちゃんの面倒は、家族ぐるみで仲が良いという他の先輩の奥様がフォローしていらっしゃいました。
    そうやって頼れる相手がいないのであれば、上のお子さんもお留守番の方がよいかと思います。

    ユーザーID:5938476811

  • 不参加に一票

    他の奥様方と同様に動けるならOK。
    動けないなら株は下がるかな…
    ご挨拶と丁寧に不参加を詫びるだけで帰るのが得策かなあ〜
    独身の女性社員の目はシビアだからね…

    ユーザーID:1651267496

  • レスします



    経産婦って早めに出産になるケースが多いですから
    無理せず、お体を大事にしてしてくださいね。

    ユーザーID:9107414709

  • いや、ダメでしょう(笑)

    「自己責任だから、別にいーじゃん」

    とか言ってる人が居ますけど、自分のモノサシでしか物事を考えられない人なんでしょうね。

    安定期の妊娠5ヶ月〜8ヶ月くらいならまだ良いですが、臨月なんていつ産まれてもおかしくない時期ですから。
    フツーにダメでしょ(笑)

    周りの人間に気を使わせるだけですよ。
    「気を使うな」って言う方が無理な話じゃありませんか?

    私は、2人目を38週キッカリで産んでます。陣痛が来たのは、37週と6日目です。
    予定日より早まるなんてこと、ザラにありますからね。

    子供さん2人と、大人しく留守番していましょう。

    ユーザーID:6737484174

  • これだけレスもらっても返事がないのは・・・

    行きたいからでしょうか?


    もしかして「行っても大丈夫だよ〜」とのレスが沢山ついてご主人説得しようと思ってたとか?



    もし私が同じバーベキューに参加する人だったら、
    妊婦で参加は絶対やめてほしいです

    ユーザーID:8006887490

  • つまんなそうなBBQですねー

    トピ主さん、楽しみたいなら行かない方が吉ですね。
    だってみなさんのレスみたら、つまんなそうですもの。
    BBQって男がやるものだと思ってましたが、違うんですねー。
    うちなんかは、「普段家の事お任せの家族慰安」って感じで
    やるから、すごい気楽なんですけど。女は子どもの相手しながら
    殆ど座ってしゃべってますよー。臨月妊婦が一人できたら
    考えるかもしれないけど、旦那がいるんでしょ。なんかあったら
    旦那が動くと思いますけどねー。あ、旦那がダメダメなら
    やっぱり行かない方が吉ですね!(笑)

    ユーザーID:9693256469

  • では、率直に

    もし私があなたの夫の同僚で、そのバーベキューに出席していたら、「なんかどうしようもない妊婦だなぁ、こんな奥さんを容認している○×さんも根っこのところは非常識なんだろうなー、気を付けよう。」と思います。
    決して口には出しませんけどね。

    ユーザーID:3980134951

  • いや、あの・・・

    自分がどう思われるかより、相手がどう思うか考えましょうよ。

    気を使わせるだろう・・・
    と思ってるなら、わかりませんか?
    っていうか、そんな事本当は思ってないんでしょ?

    ユーザーID:0204101877

  • いやだなあ

    臨月の妊婦がいたら気を遣うし、楽しめません。

    ユーザーID:6078170445

  • トピ主さん読んでる?

    絶対ダメ!

    私は検診の次の日に破水しました。
    37週の時です。

    もし万が一があったら場が白けます!

    非常に迷惑です!



    これだけ言われてトピ主さんのレスがないって事はもぅ産まれました??

    ユーザーID:0238912802

  • ご主人に「非常識」のレッテルを貼られたくないなら

    行かない方がいいですよ。

    まぁ、「にぎやかな場所が好き」なだけで、他人に迷惑をかけることを厭わないトピ主さんなら、もう参加しちゃったかな?

    個人的には、ご主人+子供2人も相当非常識だと思いますけどね。
    他の方も指摘していますが、酒が入った状態で子供2人を面倒見切れるんでしょうかね。

    ユーザーID:6222897452

  • あと片付けとかあるんですか?

     いろいろあるとしたなら、やめておくのが常識です。

    私にはあなたは行きたいことを前提に押して欲しさに聞いていると思います。
    変に思われないかではなく、周りが気を使うという事です。
    いつ産気づいてもおかしくない状態。どうどうと言わんといて欲しいなー。

    何でそんな事聞いてくるのか、悩む心理がわかりません。そーいう状態なら遠慮するべきです。常識です。

    ユーザーID:4985424875

  • 旦那さんのために行かない

    絶対、その後も言われ続けますよ。
    「妊婦の奥さん連れてきた人ですよね」って。

    私がその場にいたら、なるべく近づきたくないです。
    余計な心配しながらBBQなんて楽しくないし。
    万が一、何かあっても引くし白けるし最悪です。

    妊婦は外に出ないで、家でゆっくりしていて欲しいです。

    ユーザーID:4640894552

  • あの・・・その後どうなるか考えてますか?

    今まで、特に何もなかったのなら、「ちょっとくらい・・・」という気持ちも分からないではありません。

    でも、急に破水し、救急車で運ばれる事態になったとします。


    その場合、後に残された人たちがどうなるか、考えた事がありますか?
    何事もなかったように、バーベキューを続けられるとは思えません。

    家族親睦会ということは、小さなお子さんも一緒に来る可能性はありますよね。
    あまりの事に、びっくりして泣き出してしまうかも知れません。
    その子たちへのフォローは、どう考えていますか?

    結果的に、楽しいはずのバーベキューが、一瞬にしてお開きになりますよ。


    それに、旦那さん中途採用ですよね?
    こんな事が起こったら、「夫婦そろって非常識」の烙印を押され、会社での立場が悪くなりませんか?

    ユーザーID:1619470133

  • 返信ないのって…

    もしかして、出産された、とか?

    ユーザーID:5718617939

  • 旦那様のご意向は?

    そもそも、前日の検診でOKを出すような医師もないかと思いますが。

    ところで、当事者の一人である旦那様には相談されていますか?
    その場合、旦那様はトピ主様が参加されてもよいと仰っていますか?
    ここまで、トピ文だけでなく、レスの中にもほとんど旦那様のことに言及されてないのが不思議ですが。

    旦那様が了承されたとすれば、次にすべきは旦那様が社内で幹事さんに伝えることですが、
    トピ主様は専業主婦とお見受けしましたが、お勤めの場合37週なら産休に入る頃じゃないですかね?
    仮にトピ主様が旦那様と同じ会社にお勤めだったら、産休期間中に社内イベントに参加されますか?

    私がもし幹事なら、例え旦那様からトピ主様も参加したい旨連絡があったとしても、
    「臨月ならいつ産気づくかわからないし、その場合君(=旦那様)もバーベキューどころじゃないだろ?
    むしろ君も家で一緒に居てあげた方がいいんじゃない? 今回は無理に参加しなくてよいから。」
    と諭して、二人とも参加を断る方向に持っていくと思います。

    ユーザーID:9662097249

  • 私が参加者ならば、、

    妊婦さんが気になって、親睦会ではなく疲労会になりますね。

    ユーザーID:9138373312

  • 自分の立場、親睦会での役割を理解してますか

    ご主人が入社して初めての親睦会。
    妻である貴女の役どころはご主人の上司や同僚、その奥様方に挨拶まわりはもちろん、バーベキューでも自分は食べられなくとも、ひたすら野菜や肉の下処理をしたり、焼いたり、皆様の皿に出来立てを配り、内助の功に徹することです。
    妊婦だから〜とほとんど働かずワイワイ楽しくバーベキューするつもりなら、行かないことです。
    そんな奥さんに来てもらっても誰も喜びませんし、ご主人の足をひっぱるだけです。臨月でいつ産まれてもおかしくない状況だというのを理由に欠席すべきです。ご主人不在時に産気づいたら上の子供達をどうするか決めていますか?
    妊婦として色々な状況を考えて行動してください。

    ユーザーID:5353893323

  • ありえないよ

    状況からして不参加なのが当たり前。

    参加しようと思うトピ主は母親になる気構えもないただの馬鹿。

    ユーザーID:9511582958

  • 雑用する気はないんでしょうね〜

    元々に賑やかなのが好きって言う人に限って
    周りに気を遣わず、雑用もしないから
    気疲れもしなくて楽しいんでしょうね。

    お酒のんでバーベキューだとタバコ吸う人もいるんじゃないですか?
    私も喫煙者だけど妊婦さんいたら遠慮しますよ。
    そういうことも考えてます?

    挨拶したいとかって、結局雑用もしないで、くっちゃべるのが好きなんでしょ?

    母親が行かなくて、まして転職して一年ほどで夫のみで
    子ども2人を連れて行かせるって気持ちになれるのが理解できません…。
    ご主人がキチンと面倒見られる訳ないですよね?
    他の参加者に子守させるつもりですか?

    妊婦が変に思うか云々ってより夫婦揃って、他人に対して依存心が強くて
    厚かましい性格してるなぁ〜と思います。

    動けもしないくせに初対面の集まりに行こうと思えるっていう無神経さが
    とても信じられません。

    ユーザーID:5692178107

  • やめとけ

    三人目ってことはお産が早まることも考えられるでしょう
    経産婦だからといって油断しないで そろそろ自宅待機がよろしいのでは?
    上のお子さん達はパパに任せても あなたと家にいてもどちらでもいいでしょう。
    事情が事情だから仕方がない
    どうしても「妻」としてなにか というのなら 何か飲み物とかお菓子などを差し入れたら?
    そのほうがスマートな奥様という感じがします

    やっぱり37週は怖いよ…私そこらへんで二人産んでますから。
    周りの人もちょっとひくとおもいます。

    ご主人はどうしても一緒に行きたいのかな?

    所詮レクだし…そこまで と思いますが
    この場合トピ主さんが一番行きたいのかな(笑)

    ユーザーID:2442545515

  • 顔だけ出す

    ちょっとした差し入れを持って、顔出ししたら5分10分でスグ買える。

    『ゴメン、今から検診。来年はぜひ誘ってね』

    幹事は人数なりの仕込みの用意とかあるので、自分の不参加と差し入れに何を持ってくつもりか(仕込みがカブらないよう)ぐらいは前もって連絡する。

    ユーザーID:2501666220

  • 家族連れの親睦会

    参加を見送ってほしいと思いますね。
    皆さんおっしゃっていますが、周囲は気を使うし、他のご家族だってのお子さん同伴していたら「とぴさんの近くに行っちゃダメ。」と
    何かあったら責任問われるのはイヤだから。って普通に思います。

    どなたかもおっしゃっていますけど会社の行事に家族を同伴させるのなら夫の評価の判断材料として家族も見られているということです。
    新人ならどんな人で家族は?幼いお子さんのしつけは?っていうのも興味の対象になっている場合は多いですよ。
    参加するつもりなら気軽な場だから。という安心感を持たないで「臨月ですのでご挨拶だけに伺いました。」と挨拶だけして帰る。これに尽きると思います。

    ユーザーID:6112442871

  • 夫の会社の親睦会って

    臨月妊婦さんの行く場では無いと思います。初妊婦なら1000歩譲ります。
    上のお子さんも幼児ならお家で母子でお留守番で。


    どーーーーーしても行きたいなら幼児はどこか預けて、妊婦と夫だけ、にして下さい。

    何かあっても自己責任の覚悟で。…保険入ってますよね?

    ユーザーID:2664704373

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