彼氏が躁鬱病になりました。

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恋愛・結婚・離婚

ぴっか

今月初めに彼氏が躁鬱病と診断されました。
原因は仕事と恋愛の可能性が高いとのことです。

今月初め辺りから体調を崩し、仕事の事で悩んでいるようでした。
連絡にマメだった彼氏からの連絡は日に日に少なくなり、
返ってきた返事はなんとなくそっけない。
仕事のストレスかな、そう思った私は頻繁にメールしたり休日に出掛けようと誘ったり、
ストレスのはけ口になれば、と思っていました。
そんな日が続きました。

ある日、彼は全てにだるさを感じる、と言いました。
私との連絡も含めて負担になってしまったようです。
1人で考えたいのかな?と思い、メールや電話などを控えるようになりました。

その矢先の出来事でした。
彼は体調が悪化し検査入院することに。
その連絡が来ましたが、お見舞いに行こうか?というメールには返事がありませんでした。

それから2日後、彼から検査結果と躁鬱病の事を告げられました。
今月初めには躁鬱病と診断されていたこと、診断されてから私との関わりかたが分からなくなってしまったこと、
自分の理想と私とのギャップがしんどいこと、ベタベタすることに疲れてしまったこと、
医者に恋愛が原因と言われ、彼は疲れるくらいならと恋愛をやめてしまいたいというのが今の気持ちだそうです。

彼は私と会うことを拒みます。
別れたいと言い切ることもしません。
彼の優しさなんだと思いたいですが、彼が変わってしまった今、私にできることは彼から去ることなのでしょうか?

私が去ることで彼の病気が良くなるのでしょうか?

躁鬱病がとても大変な病気というのは少し調べて分かりました。
支えて行く人間も大変だということも分かります。
ですが、彼をまた笑わせてあげたいのです。
私が支えになりたいのです。

これからどう彼と向き合っていくべきなのでしょうか?

ユーザーID:1867468455

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  • 彼は別れたがっている

    貴女が出来ることは、別れてあげる事だけです。
    貴女のことも、病気の一因だったのですから、もう彼を楽にしてあげて下さい。
    彼が別れを告げられないのは、別れ話をするのもしんどいからだと思います。

    ユーザーID:0675549627

  • 別れたほうがいい

    現時点で主さんとの関係が病気の原因と彼が認識している以上
    まだ彼にあなたを思いやる余裕があるうちに距離をおいた方がいいです。

    病気が進行したら、容赦なく傷つけられますよ。
    いまのうちです。
    わざわざ茨の道に踏み込むことはありません。

    ユーザーID:5462247129

  • 難破船で船出するつもり?

    別れる、に1票を投じます。


    これまでにも躁鬱病の人との関わりについてのトピックがいくつも立ちましたが
    向こうから別れたいと言われているのなら別れてあげてください。
    あなたが負担なんですから。



    わたくしは数人の躁鬱病の人と関わりましたが
    「金銭」に問題がある場合は想像を絶する額で、
    本当に恐ろしいものがありましたよ。



    あなたとの恋愛が無理なんだと言われているのですから別れてあげてください。
    それがあなたが彼にしてあげる最高の愛だと思います。

    ユーザーID:2926491133

  • 確かに大変ですが、時間が必要

    まだ若いうちに診断されてよかったです。
    薬の治療でかなり日常生活は元にもどりますよ。
    でも、いま、急いで何かを始めたりやめたりすることは厳禁です。
    ある程度よくなるまで待ってあげてください。あなたが待てないなら
    そこまでの関係ということ。時間がかかるのです。

    ユーザーID:6012712892

  • 彼と付き合うには相当な覚悟が必要かと

     「夫から突然離婚したいと言われました」ってトピ、躁うつ病の患者さんが書かれているものなんですが…トピ主のレスが非常に参考になると思われます。躁うつ病の患者さんの現実認知の仕方(本人にとっては現実そのものなんでしょうけど…)が如実に現れています。参考までに。

     これから先、相当振り回され、大変な現実が待っていると思います。躁うつ病はそう状態だと、自分がおかしいという感覚がなく、多幸感や興奮していることから薬を飲むことをやめてしまう、常軌を逸した行動に出ることから、あまり、予後がよくない、医者との関係自体もうまく築くことが難しい疾患です。

     たまに、この人は私がいれば何とかなるに違いないって思う人もいますけど、結局は本人の生きる力次第なのです。本人がおかしいと思わなければどうにもならないのです。

     いずれにせよ、人生を棒に振るくらいの覚悟が必要かと。自分の身を守るために彼から離れることは悪いことではありません。

    ユーザーID:0039555293

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  • 大変ですね。

    過去に躁鬱病の人と付き合っていました。

    24時間時間関係なく届く愚痴のメール、
    話をすれば仕事の愚痴を延々と吐かれ、
    世間に対する憤りをぶつけられて疲れました。

    罵倒されて謝られての繰り返し。
    自傷をしたり、浪費癖もあり、このままでは私自身も
    ネガティブは方へ引っ張られて共倒れだと思いお別れしました。

    私の経験から言うならば…
    躁鬱病は治りません、余程の覚悟が無いと受け止められません。
    冷たいようですがお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:6565803593

  • そのお医者さんに

    そのお医者さんに、主さんがどう接するべきか伺ってみては?
    もしくはその道の専門家に。
    躁鬱病は病気ですから感情よりもきちんとした対応でないと取り返しの付かないことになりますよ。
    小町で変に勇気づけられて間違った対応をして彼を傷つけかねませんよ。

    ユーザーID:2647820106

  • そっとしとけ!

    で,距離はつかず離れずの状態で。病気になったのは,本人の責任だす。原因は何であれ。支えは必要と思うが,一番は,継続して治療を受けさせる事なんで,途中で中断なんかさせない事!貴女も病気にならないように。

    ユーザーID:5522750303

  • 黙って去るのがベスト

    >ですが、彼をまた笑わせてあげたいのです。
    >私が支えになりたいのです。


    これこそが重荷

    ユーザーID:1302501971

  • 別れた方がいいです

    すごくハキハキした方だとお見受けしました。
    それだけに、今の彼にとっては付き合うのがしんどいのでしょう。

    メール、返事、返事がない、再メール、電話、デート、…
    延々とあなたのペースで繰り返されることに、嫌気がさしたんだと思います。
    離れることで良くなるかどうかはわかりませんが、そういう風に
    結論を先に想定して行動を起こそうとするから嫌なんだと思います。
    支えてあげたいというのも、きっとあなた主導になって、
    却って病気が悪くなりそうです。
    病気になったのは彼で、決めるのは彼なので、黙って去ってあげるべきです。
    連絡がなかったらそれまでです。

    ユーザーID:9290319774

  • 求めるのは厳しいかもしれません

    今の彼の本音はこのままなるようになって欲しいが本音なような気がします。
    別れたいとは言えないけど(多分精神的に無理)でも続けたいわけでもなく。
    このまま自然消滅したいんじゃないかな。
    実際自然に任せていたら彼から連絡は来ないのでしょう?

    親戚に躁鬱病を患っている人がいますが、一度発症すると完治はないそうです。
    いい状態のことは寛解というそうで、この状態をどれだけ続けられるかがポイントみたいですよ。
    実際私の親戚は5年以上もたってから再発しました。
    現在は良くなったり悪くなったりの繰り返しです。

    トピ主さんの別れたくないと思う気持ちは分かりますが、当の本人にとってはそれが負担であり
    医師の診断も恋愛が原因の一つということであれば無理だと思います。
    まずは本人の苦悩を取り除かないと病状は良くなりません。

    彼を大切と思うなら追ってはいけないと思うし、追ったら病状は悪化するだけと思います。
    辛いでしょうが、現実をしっかり見てくださいね。
    彼も辛いし、これから彼を支えるご両親の苦労も大変と思いませんか?

    ユーザーID:4563917478

  • う〜ん

    トピ主さんの中には、待つと言う選択はありませんか?

    「私が去ることで彼の病気が良くなるのでしょうか?」
    の質問ですが、

    彼自身も、自分が躁鬱病になったのが
    仕事でなのか?恋愛でなのか?わからなくて
    苦しんでいるのではないですか?

    もし、少しでも待つ覚悟が持てるのなら、
    今は、待ってあげるのがベストに思います。

    その間に、トピ主さんが良いと思っている事が
    彼にとっても良いと思い込む概念を無くす事が重要に思います。

    皆が、繁栄のメールや休日の外出で
    ストレスが発散される訳ではありません。

    「彼は連絡にマメな人」ではなく、
    私に合わせてくれていたのかな?と思えるか?

    「また笑わせてあげたい。」ではなく、
    彼が自分に何を求めているか?を理解してあげたいと思い、
    話を聞く環境や雰囲気をつくれるか?
    だと思います。

    トピを読んで、支え合うと言うより、
    しっかりしたお兄ちゃんが、無邪気に天真爛漫にハシャグ妹に
    合わせている関係だったのでは?と思います。

    もし、その様な関係ならば、
    彼はかなり疲れてしまったのだと思います。

    ユーザーID:4275835562

  • トピ主様では彼を支え切れません。

    そもそも躁鬱病の原因の一つにトピ主さんの存在がある以上、会うだけで負担になります。

    躁鬱病の友達がいますが躁鬱病は躁と鬱の波が交互にきます。

    一旦、良くなった様に見えて、また直ぐに悪化します。
    トピ主さんが彼に愛情の言葉やスキンシップを求めず、何年も何年も献身的に支える(仕事もフルタイムで働くのを諦めないと無理ですが、それは他に収入のあてがある場合です)ことができるなら別ですが。

    彼はあなたを恨むこともしますし、あなたを突き放したい衝動にかられたり、またその気持ちを自己嫌悪したり…

    躁鬱病は長年、もしくは一生の付き合いを覚悟していかないといけません。症状が悪化すれば結婚や子供も難しいです。

    相手をそこまでの状態にするまで、気付かないトピ主さんには正直、難しいかと。

    お互いの為にも、離れる事を敢えておすすめします。

    ユーザーID:5508282066

  • 躁状態が、躁鬱病でないように思えます。

    主治医が診断したにせよ、恋愛が躁鬱病の原因になるはずがありません。

    セカンドオピニオンを求めるべきです。

    躁鬱病の再発は防げますし、完全に治る病気です。

    ユーザーID:7531329957

  • 一刻も早く

    一刻も早く別れてあげてください。

    この期に及んでアナタはまだ自分の気持ちを押しつけますか?

    彼氏は精神病にまでなっているというのに。

    彼氏は元々真面目で根が優しい人なのかもしれませんが、病気になるということはタダゴトではありません。

    一番いいのはトピ主から別れを告げて早々に連絡を絶つことです。

    支えになりたいなんて押しつけがましいこと言わないで下さい。

    彼氏にとって一番の薬は、「何も悩み事が無い状態」なんです。

    仕事のことも、彼女のことも、すべて忘れさせてあげるべきです。

    ユーザーID:6435341270

  • 他人に意見を求めることは出来ても。

    最後に決めるのは、やはりトピ主自身です。

    内容を読む限り、どうも「鬱」の症状ばかりのようですが、「躁」は、どの程度なのでしょうか?

    私の元夫も、「躁鬱病」でした。(たぶん、今も。)
    実を言うと、私は「鬱」の時は、そんなに苦ではなかったです。
    酷くなっても、部屋に閉じこもるだけで、私は食事や風呂を介助するだけでした。

    でも、「躁」の時は。本当に、手に負えませんでした。
    勝手に預金を引き出して、何百万もする農耕機具を購入したり、
    (農地どころか、持ち家もない賃貸アパート暮らしなのに、何故?。でした)
    キャッシュカードやクレジットカードを隠しても、飲み屋で散財して、同僚に支払わせたり、
    (同僚の奥様から教えて頂いて、私が、平身低頭で返金しました)


    両脚を牽引したまま「鬱」に入った夫を挟んで、夫の両親の了解を得て、離婚届を出しました。

    今更ですが、
    夫が「鬱」だけなら、私は「世話の焼ける人ね」と言いながらも、夫と暮らし続けていたと思います。

    ユーザーID:6219298130

  • あなたの世界≠彼の世界

    自分と相手の目線・感じ方を区別して考えられない
    そのために、良かれと思ったことが全部裏目に出る人なのかなーと思いました。
    別れを判断するのも早計すぎます。

    >仕事のストレスかな、そう思った私は頻繁にメールしたり休日に出掛けようと誘ったり、
    >ストレスのはけ口になれば、と思っていました。
    なんでそれで彼のストレス解消になると思ったんでしょうか。メールなんて返信義務つきだし、無理な外出は鬱の人は避けなきゃいけません。彼は望んでなさそう。

    >自分の理想と私とのギャップがしんどいこと、ベタベタすることに疲れてしまったこと、
    >疲れるくらいならと恋愛をやめてしまいたい
    よく↑読んでください。あなたにしてほしい事と現実のあなたがしてる事が激しく乖離し、それに疲れてるんです。

    彼、あなたに「もっとこうなって欲しい」と思ってても、正直な気持ち言えない状況なんじゃないですか?
    てか、あなた、彼のホンネ聞き出したことあります?何も言わないってことはうまくいってると思って押せ押せしてませんか?

    これを機会に、彼のほんとうの声に耳を傾けるようにしてはどうでしょうか。頑張ってください。

    ユーザーID:7752486919

  • じゃあ

    最優先は彼の体調回復との事ですので、
    一度友人関係に戻って、サポートを続けてみては?

    ユーザーID:4682196587

  • 大変です

    母親が躁鬱病です。一緒に生活するこちらも辛いし大変だし報われません。
    大げさとかでなく、事実です。
    父はよく耐え、母親を支えていると思います。私はとても真似できません。
    笑顔を取り戻そうとか、そういったあなたの頑張りが彼にプレッシャーを与えていることもあります。
    酷な言い方ですが、あなたの人生を犠牲にして支える覚悟がありますか?病気の度合いにもよりますが、躁状態の時は辛辣な言葉を投げつけられることもザラです。
    辛いでしょうが、あなたの将来の幸せを見据えて、冷静に判断してください。

    ユーザーID:6415536872

  • いつか気持ちは伝わる

    躁鬱病患者です。10年ぐらいになります。
    ちなみに今は躁鬱病でなく「双極性障害」と言います。

    「恋愛が原因」というのはよくわかりませんが
    色々な刺激が発症のきっかけになることはよく言われています。

    躁鬱病は患者の病状に周囲が振り回されることが多いといわれます。
    (病状にもタイプがあって、全ての患者がそうなるわけではないのですが・・・)
    病気がそうさせるのであって悪意はないのですが
    周囲からは言い訳・厄介者としか捉えられず
    結果自分を責め後悔し孤独になってゆき、最悪の事態になる人もいます。
    しかし完治は難しくても再発予防で薬を服用していれば
    普通に生活することは十分可能です。

    今彼が「うつ状態」であるなら、
    人と関わりたくないと思うのは自然なことではないでしょうか。
    彼が落ち着くまで何も言わずにそっとしておくのも愛情かと思います。
    躁鬱病に限らず、精神疾患の患者さんと関わっていくのは本当に大変ですよ。
    まずは本やHPなどで正しい知識を持たれてください。

    でも向き合いたいと思うトピ主さんの気持ちは
    いつか彼の支えになれるかもしれないので
    その時までぜひ大切になさってください。

    ユーザーID:0522118295

  • 双極性障害とのつきあい

    双極性障害は、きっかけは在るもののもともと素質を持っていたものが出てきたものと考えるほうが自然です。過去にも軽躁状態があったり、気分の波がはっきりあったならば、一生繰り返す病気と考えざるを得ません。

    双極性障害の難しいところは、(1)躁状態の時、本人の病識が少なく治療(躁を押さえる薬、気分を安定させる薬)が軌道にのらないことが多いこと、(2)躁の期間の何倍か長いうつ状態との反復で正常といえる時期が僅かしかなくなること、(3)治療が軌道に乗らない限り社会生活が破綻する場合が多いことです。

    彼が積極的に治療する決心をし、実際に薬を飲み続けないかぎり別れるしかないでしょう。双極性障害の場合、本人がその気にならない限り円滑な治療を受けさせることは無理です。

    ユーザーID:2752559591

  • つらいでしょうが・・・

    私の妹が、以前うつ病の彼氏と付き合い、
    自分自身がうつ病になってしまいました。

    その彼氏とはとっくに別れましたが、
    妹はいまだにうつ病に苦しんでいます。

    うつと躁鬱病では違うかもしれませんが、
    家族や夫婦であっても、接し方に苦しむと思います。

    トピ主さんはまだ「別れたくない」「支えてあげたい」
    という気持ちが強いかもしれませんが、
    トピ主さんが彼にしてあげられることは、
    距離を置くこと、しかないと思います。

    でも、「別れる」という言い方は、直球すぎるので、
    「お互いのために、距離を置こう。
    私からはメールも電話もしないけど、
    友達として、もししてほしい事があったら、
    いつでも連絡してね」
    と、伝えてみてはどうでしょうか。

    もしかしたら、「自分のせいで彼女を傷つけてしまった」と、
    彼が後々自己嫌悪に陥ってしまわないように。

    その上で、トピ主さんは彼のいない新しい生活に切り替えることが大事だと思います。

    ユーザーID:5279816529

  • 躁うつ病と言いますが・・・

    この中に出てくる彼氏の描写からは躁状態がくみ取れません。
    あるのはうつ状態だけしか見えません。
    この時点で躁うつ病と判断できるものなのかどうか疑問です。
    また仮に躁うつ病としても、恋愛と仕事が原因ということはまずあり得ません。躁うつ病は原因不明の病気ですので。
    ですからその精神科医はでたらめだと思いますよ。
    これがうつ病というのならまだ考えられますが、それにしても何が原因というのは言えないでしょう。
    うつ病も躁うつ病も原因不明の病気であり、診断基準も現時点ではある意味あやふやなのです。

    いずれにしてもその彼とは距離をおく方が良いとは思いますが。

    ユーザーID:6864933031

  • ご自分にとって最善の道を

    彼のことではなく、あなたにとって、何が良いかを考えましょう。

    多くの方がおっしゃっていますが、躁鬱病とのバトルは壮絶です。
    迷うことなく、お別れしましょう。
    躁鬱病を煩う人との関わりは、家族でも負担です。
    家族でない人間が、そのような負担をかぶる必要はありません。

    まして、あなたのせいにしているところが、男として許し難い。
    誰が悪いのでもないのに、病気を相手の女性のせいにするなんて、ふざけています。
    躁鬱病以前に、つきあう価値を見いだし難い男性です。

    結婚前で良かったですね。
    あなたの回復に全力を尽くして下さい。
    もっとよい出会いがあることをお祈りします。

    ユーザーID:1740089187

  • 綺麗ごとで付き合うなら彼と向き合わないほうがいい。

    初めまして。
    以前に精神科に通院していた者です。私の場合、脳に障害があるなどで無く、ただ自分の心のコントロールが出来なかっただけでしたが、当時はずいぶん落ち込んでおりました。脳障害の有無に関わらず、彼氏さんが恋愛を辞めてしまいたい気持ちなのですから
    私ならそのまましばらく連絡をせず、彼から連絡が来たら私から、別れたいと言います。または、そのまましばらく連絡をせずにいて、彼からも連絡無ければ自然消滅とします。
    だらだらとお互いに自分の都合のいいときに依存し、付き合っていくのか、相手を思いやりながら付き合っていくのか、前者の場合は別れたほうがお互いの為と思います。

    厳しいことを言うと、脳に障害が無い場合、ただ自分で落ち込みたくて落ち込んでいる場合は他人がどうこうしてあげる問題ではなく、結局彼氏さんの心次第となりますよ。
    人のためにと思ってやっていることが、結果自分が相手にやりたかったことを自己満足でやらないように、配慮しないと多分、質問者様も不満を抱くことがあるかなと思います。
    質問者様が支えになったかどうかは彼が決めること、独りよがりにならない様にお気をつけ願いたいです。

    ユーザーID:9389441660

  • 私も同じです

    私の彼も躁鬱病です。
    4ヶ月の躁状態を経て、今はうつ状態です。
    躁状態の時は、毎日30回のメール、ほとんど寝ていませんから、5分でも時間ができれば会いにきてくれるほど、熱心な彼でした。
    ですが、うつ状態の今は、ほとんど寝てすごしていることもあるようです。
    それこそ、メールの返事もできないくらい辛いようです。
    でも、好きな気持ちがなくなったわけではないと言います。
    好きだから、情けない姿を見せたくない、と言います。
    私も心が弱い方なので、彼を心配しすぎるあまり、共倒れのようになってしまうこともあるので、今は適度な距離を保ってお付き合いしています。
    離れていると心配なときもありますが、心でつながっていられることを支えにお互いに頑張っています。
    躁うつ病の人は、ずっと一緒にべったりしていられないようです。
    それこそ、着かず離れずの距離で見守る事が一番だと思います。
    押し付けがましくせず、だけど突き放しもせず。
    いつもあなたの事を想っているよ。どんなあなたでも大好きだよ。
    無理しないでね。
    それだけを毎日伝えています。

    ユーザーID:7629559299

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