夫婦円満の秘訣を教えて下さい

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  • 仕方が無いかも

    頑張ったからって上手く行くわけではない、と思う15年目。

    労わって欲しいんですよね
    いつも頑張ってるねって
    そのオーラが攻撃的だと受け取られているかも
    切れたのはその時だけかもしれないけれど、些細な事でため息やイヤイヤオーラつらいつらいオーラを出してませんでしたか?

    男性も労わって欲しいと思ってます
    お互いに労わらず、お互いに苛々して、お互いに相手が悪いって状態かな。

    私もそうなりましたけど
    男性には家事育児の辛さは、全く理解できないと思う
    だから労わる必要ないと思ってるかもね
    俺は仕事で大変なのに、一日家に居て何が大変なのか?夜泣きで寝れない?昼間寝ればいいだろ?・・って位にね
    大変さをどうにか理解して欲しいと思うからおかしくなる
    私は女性だし母だから辛い気持ちは痛いほど判るけど
    男性には理路整然と説明したって理解なんかできないよ。
    自分だけで精一杯なんだもの。
    疲れた俺を労わってくれよ〜って気持ちで帰って来るんだもの。
    困ったモンですよ。(笑

    それなのに妻は苛々した気配だけ出す。
    それ凄く帰りたくなくなると思う。
    凄く嫌味に感じますよ。
    ちゃんと口で辛いって言おうね。

    ユーザーID:3720719205

  • 立場は全然違いますが…。

    専業主婦で子どもが1人おります。
    主様とは立場が違うので参考になるかわかりませんが、私なりの秘訣です。

    主人には期待しない。
    でも、感謝は忘れない。

    ことです。
    期待すると『なんでやってくれないの!?』『○○ぐらいやって当たり前!!』となってしまいます。
    こう言われると、ご主人も気分悪いですよね。
    『せっかくやったのに…』と不満が募ります。
    やってくれないのが当たり前。だと思ってると、やってくれたときに、素直に『ありがとう』の言葉が出てきます。

    そして、やはり家計を支えてくれてるのは主人ですから、『あなたのおかげで、衣食住に不便しないでいられる』という気持ちは持って接します。
    給料日には『ご苦労様。ありがとう。』と言ってます。

    それでも『休みの日くらい、子どもの面倒見てくれたって…』とは誰でも思います。
    その時はダメ元で『ご飯作る間、見ててもらえると嬉しいな』と下手にお願いしましょう。
    命令されるよりは、ご主人も受け入れやすいかも知れません。

    あと『ありがとう』と『ごめんなさい』は日頃からきちんと言った方が子どものためにもいいと思いますよ

    エラそうに失礼致しました。

    ユーザーID:4995583841

  • 奥さんで決まる

    子供が三歳になるまでは、どこのうちでも同じようなものです。

    夫婦でノイローゼ状態で、一触即発です。

    うちは、一人っ子でしたが、三歳になると子供もコミュニケーションが取れるようになり、大人しくなり、夫婦仲も良くなりました。

    今は、夫婦は他人であること。挨拶やありがとう、ごめんなさいはちゃんと言うこと。

    お互いにいて当たり前。やってもらって当たり前。という気持ちを捨てること。

    特に私は、笑顔を忘れないようにしています。そして、以前なら切れる場面でも、さっと切り替えて、機嫌良くいるように勤めています。

    主人に、家族は、奥さんで決まるんだよ。奥さんがいつも機嫌が良ければ家族は幸せなんだよと言われたからです。

    ユーザーID:2115842474

  • 一度だけの人生

    幸せな気分の方を多く感じて過ごしたいですよね。あの結論から言うと私なら子供を引き取り離婚します。円満になんて長続きしませんよ。私はずっと我慢と涙で30年たってしまったの。あの時やり直しておけばよかったなと後悔しています。相手を変える事はできないので自分の楽しみ生き甲斐を見つけましょうしか今言われませんよ。悲しいし絶望ですよ。休みは1日寝てる旦那さんなんてあなたの事どう考えてるのかって何も考えてませんよ。思いやりにかける人みたいですね。別の人生もあるんだから話てみたら?

    ユーザーID:1946236314

  • 話し合うしか。

    夫婦関係がうまくいく秘訣は、
    「双方が相手を思いやる」
    です。


    ですので、トピ主さん一人が頑張ったって無理です。

    その思いのたけを相手に伝えて、とことん話し合うしかないです。
    ただし、その話し合いが奏功するか裏目に出るかは、わかりませんが・・・・


    でも、いまのままトピ主さんが一人で頑張っても無駄なので、やはり、話し合うしか方法がないと思います。

    ユーザーID:4870192246

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  • 家では・・・

    男でスミマセン・・・
    大変お疲れのようですね。
     
    ウチの場合は、私(夫)は出来るだけ肯定的な話をするようにしました。
    大変なのは分かっているし、子供が小さいときは自分の時間が
    特に取れなくなり追い込まれるような気分になります。
    そこでいつでも「ありがとう」「おつかれさま」など、
    伝えるようにしました。(ホントにそう思っている)
    確かに残業ばかりで体が疲れていても、妻はずっと一緒で
    もっと疲れている・・・
    ここは、お互いに励ましあうことが一番ではないかと思います。
    自分の意見ばかり話そうとするのはマイナスな雰囲気に
    なってしまうのでは??
     
    頑張ってくださいね!
    小学生くらいになると逆に振り回されますよ!!!

    ユーザーID:0548159102

  • 女性と飲みに行ったの?

    ご主人まだまだ子どもだね

    私の主人もですよ

    でも主人たちからしたら私たちがすぐ怒るようになりかわいらしさが薄れていったような思うのでしょうね

    でもいくら仕事で疲れるからって一日中ゴロゴロされるとイヤですよね

    ユーザーID:1708446023

  • あなただけがんばってもだめよ

    うん、ふーすけさんの気持ちわかるな。

    でもだんな様と話さなきゃ。

    家族は一人だけがんばっても、協力しあわなくちゃ、いらいらつのりますよ。

    結婚式の時、苦しい時も楽しい時もお互いに・・・って誓いましたでしょ?

    うちは、

    率直に、でもお互いに理解をもって話すようにしてますよ。

    時には、気持ちをわかってもらえるようかなり自制して話すようつとめますよ。

    日ごろから夫が協力してくれることを感謝していると伝えてますよ。

    目指すところは、問題を解決することですよね。

    ですから決してお互いに非難しあう場にはしていけないです。

    私たちも失敗を繰り返して今に至っています。

    でも、良い関係できるんですよ。

    良い報告を楽しみにしてます。

    ユーザーID:2935105914

  • 秘訣とは…

    夫・妻それぞれが相手に対して、「感謝の気持ち」と「思いやり」を持つ事です。あと「ありがとう」「ごめんね」を言葉にするのも凄く大事だと思います。

    新婚でも結婚生活数十年でもこれは大事です。

    ユーザーID:0745000603

  • 秘訣はありません。

    私の状況とは違いますが、アドバイス程度に昭和のおっさんが家庭円満になった理由を書かせてもらいます。

    最初に結婚当初の状態と現状を。

    結婚当初
     家計は全て私が管理
     決定権は全て私
     連日飲み歩き
     夜は自分の気の向いた時だけ

    現在
     自分の給料口座の暗証番号を知らない
     飲み会に行くときは嫁さんに頼み込んで小遣いもらう
     夜は自分の体調と嫁さんの様子を伺いながら計画的に。
     最終決定権は今も維持してます

    今は単身赴任してますが、いつの間にか部屋の掃除やチラシのチェックが出来る男に変わっていました。

     男はプライドが高いのに幼いので自分では変わることが出来ません、嫁さん次第なのです。

     若い子と食事に行ったと言うのも誰かに自慢したいだけだから気にしなくて良いと思いますが、男心としては嫉妬してもらいたいのかと。

     日々の掃除や洗濯を褒めてもらいたいのであれば、旦那様の言う「実家に帰る」が一番効果があります、1週間位で掃除しないと部屋を歩けば足の裏が
    ザラザラすることに気づき、掃除してくれているありがたさに気づく。

    ユーザーID:6548116847

  • 想像力

    もし今旦那様が亡くなったらあなたは幸せになれますか。

    極端な話ですが、多少なりとも困るという気持ちがあれば感謝できることもあると思います。

    夫婦円満の秘訣は簡単で、お互いに相手に感謝することだと思います。

    ただ旦那様も自分の身の回りの事や家事や育児の全てを奥様に丸投げして感謝もなく、外で遊んでいるようですね。

    やはり自分が居ないとそれほど楽な生活はないということを思い知らせるように、ショック療法で一度実家に帰るのも良いかもしれません。

    ユーザーID:9496740293

  • 家事育児は大変ですね。

    家事育児の大変さも分かるので、無責任に共感してあげたいのですけど、それでは問題は解決しないのでちょっと辛口に。
    ご主人、かなりハードワークですね。
    それで、家計に25万円入れてるとなると、確かにそれなりのお給料をもらっているのでしょう。ならば、10万円家計に入れているトピ主さんへ差額分は負担してもらいたい、と思うのも当然でしょう。
    差額分、となるとパート1人分は余裕で雇えるくらいですよね。
    こういった家庭内負担で、家事育児の不満をご主人にぶちまけると逆ギレされて当然です。貴方が同じ立場ならそうでしょう?
    そうならないために、家計負担を等しくして、家事育児負担を同様にするのがお互い納得すると思います。
    例えば、家計負担を等しく、ご主人も10万円にしてその分家事育児を負担してもらうとか、トピ主さんも家計に25万円入れて、家事育児に参加できない分、外の人を雇うとか。そうすればお互い納得できるでしょう。
    でもね。
    一番の問題は、トピ主さんの心の持ちようです。
    家での仕事を楽しめないこと、それがストレスになり、はけ口がご主人に向かう。悪循環です。もっと日々の出来事に楽しみを見いだして下さい。

    ユーザーID:0596388698

  • 素直になろうよ

    主さん、一人悶々として、うっぷんを溜めていき、不機嫌になり、とうとう夫にぶつけた
    というところでしょうか?
    夫さんも疲れてるんだから休ませたい、という貴方の気持ちも理解できますが、それで貴女が不機嫌になっていては、元も子もない
    仏頂面の貴女の顔を見ているご主人も、不満に思ってたんでしょう

    貴女がして欲しいことは、ご主人に伝えましょう
    「お願いしてもいいかな?、ご飯作る間子供見ててくれない?」
    「疲れてるのにごめんね、ちょっと手伝ってくれないかな?」
    など、ちょっと、下からお願いすれば、男は嫌とは言いにくいもんですよ
    勿論、ありがとう、たすかったわ とお礼の言葉は忘れずに

    それから、レスではない様子、ベッドの中で甘えたい気持ち伝えましょう
    「家事や子育ては誰も誉めてくれないけど、頑張ってるの、だからたまには、御苦労さま ありがとう って言ってほしい そしたらまた頑張れるから」と

    今、疲れ切ってるようだから、参考になるか心配ですが、もう少し甘え上手になったら?(笑)
    貴女が甘えられるのはご主人だけですよ
    もっと、うまく使いこなしましょう

    ユーザーID:9721921497

  • 相手を思いやるキモチ

    生後6ヶ月で職場復帰し今11ヶ月の息子がいます。
    育児をしながらの家事大変ですよね。私も同じような環境で更に主人は求職中で家にずーっといますが、子供のお風呂以外何にもしません。
    でも家族だし大好きな主人のためならと、睡眠不足と過労でフラフラになりながらも頑張っています。
    もちろん疲れがピークの時は笑えなかったりしますが…相手を大事にしたいと思って行動すると不思議とちゃんと伝わります。
    たまには言葉で伝えて。
    男性はあまり言葉にしないですけどね。大丈夫。わかってますよ。
    育児が大変なのは一時ですよ!

    ユーザーID:7694418987

  • 頑張りすぎは良くない

    5ヶ月の娘がいます。私も現在育児休暇中です。

    私達夫婦が上手くいっているのは、ずばり、「夫が細かいことを気にしない性格」だからです。

    掃除に手を抜いたって、夫の分だけ洗濯を後回しにしたって、夕食を惣菜にしたって(お皿には移します)、夫は気づきません。
    いや、もしかしたら気づいているのかもしれませんが、何も言いません。

    トピ主さんのご主人は、水曜日以外はほとんど家にいないのですよね?
    だとしたら、水曜日だけ頑張って、他の日は思いっきり家事の手を抜いてみてはどうでしょうか?

    普段家事を手伝わないご主人なら、多少手を抜いたって気づきませんよ。
    夫婦円満の秘訣は、頑張りすぎないことだと思います。

    ユーザーID:2966117339

  • 早く職場復帰を

    夫も家事はほとんどやりません
    が、やはり子育ては二人の責任と常に確認しあっています
    だって、子作りばっかり協力してくれて、産んでからはお「お前の子」的な
    態度ってどうなんでしょう?

    今は子供が大きくなったので、私の負担は大幅に減りました

    育児がお辛いなら、早く保育園を探して職場復帰してはいかがですか?
    でも、いい保育園が見つからないとか、周りの支えが無いと不安とか言い訳するくらいなら、専業主婦でいきましょうよ

    私も、家事ばかりの生活がつらくて仕方ない時期もありました
    でも、「自分ばかりが、どうして?」と不満を持つ前に家事のプロになろうと思いました
    自分でも納得いく家庭を築けたと思うようになるのに10年かかりましたが…

    ユーザーID:7724280471

  • 大丈夫ですか?

    >「ごめん、ありがとう」
    ・・と言って欲しいのは、ご主人も一緒ではないですか?
    ご自分だけが大変と思わずにね。
    朝から10時まで仕事していたら、ご主人も大変だと思います。
    大変なのはお互いさま。
    まずは、お互いさまの精神が、夫婦円満の秘訣です。

    ちなみに、赤ちゃんは泣くものですから、
    >ぐずる息子をあやしながら昼食を作っていたのです
    はい、もうイライラしないで、赤ちゃんには泣きながら待っててもらいましょう。
    キレないで、危なくないかぎりホッときましょう。
    作り終わったら、あやせばいいんです。

    >先日は以前仕事で一緒だった年下の女の子と食事に行ってきた様です。
    これは反則じゃないですかね。
    ちゃんと話しあって、ご自分が嫌だということを伝えましょう。

    お互いにねぎらいの精神、話し合いの精神が、夫婦円満じゃないですかね。

    ユーザーID:6639598428

  • レスします

    週1日しか休まないで必死に働いてる御主人に感謝の気持ちもないんですね
    なんで専業主婦ってそこまで思い上がれるのか不思議でなりませんね

    ユーザーID:8385426143

  • レスします

    じゃあ逆の立場にあなたがなったらどう思いますか?
    一日十何時間働いて休日は1日だけ
    家で休みたいのに妻がストレス貯めて怒鳴り散らす

    こんな身を粉にして働いても感謝もされないなんてね
    自分が、自分がしか考えられないあなたが非常に幼稚
    子育ては何十年も続かないけど男性は定年まで何十年も働くんです
    一刻のストレスも耐えられないなんて女性って普段強いという割にイザとなるとなるとてんでダメですね

    家に帰っても安らげないなら男性は他の場所に安らぎを求めますよ

    相手に責任を求めているだけの今のあなたには全く同情できませんね

    もうちょっとおとなになったらどうですか

    ユーザーID:8385426143

  • ご苦労様です。

    私は30代の旦那です。

    一度「ごめん。いつもありがとう」とあなたからご主人に言ってみませんか?

    我が家は子供2人で私は3交代勤務、妻はパートをしています。
    私の勤務時間に合わせて食事とお弁当を作り子供と犬の世話など大変だと思うのですが「仕事させてくれてるし〜ありがとう」と言ってくれます。
    だから私も「お弁当ありがとう」「朝早く起きてくれてありがとう」と素直に口にできてます。

    お互いに素直に感謝を口にするから結婚15年でも喧嘩もせず円満なのかと思います。

    ユーザーID:7303021135

  • あなたは悪くない

    40代既婚男性です。何回読んだってあなたは悪くないです。仕事中だけど泣きそうです。
    なんとかうまくいくといいと心から思います。
    冷静なときに本当に苦しい胸のうちをご主人に話してみるというのはいかがでしょうか?
    かならず夫婦で笑って話せる日がきます。応援しています。

    ユーザーID:9723557856

  • 自分とまず円満に。疾病への理解

    大変ですね。
    心中お察し申しあげます。

    >うまくやっていく気持ちのもちようなどありましたら・・・
    まずは治療中の疾病とうまく付き合う方法を見つけたらどうでしょうか。
    実家に帰って育児の補助を相手に頼むのが一番でしょうね。
    次に疾病に理解をする努力を少しずつ少しずつ会得していく。

    ご主人も子供をどうしていいかわからないでしょう。
    子供同然に疲れていると思いますよ。
    産後鬱が女性だけとは限りません。
    通院の時、診療室に同席して疾病への理解と医師からのアドバイスをご主人が会得するのがいいとは思いますけど。
    仕事に穴をあけるととか考えがあると難しいですね。
    でも医師との会話はたいへん役にたつ事がありますよ。
    そんな小さな努力をするのも人生でしょう。

    即解決なんてないと思ってもいいくらいです。
    まずは疾病への理解を共有してみてはどうでしょうか。
    今日は身体の調子どう?
    という会話が大切でしょうね。
    海外ならHow are youです。
    常に相手の様子が第一です。自分は相手がいるから自分なだけ。
    鏡の中の自分にHow are youからもいいかも。

    ユーザーID:2237998014

  • あなたは、頑張ってますよ。

    寝ない赤ちゃんだったんですね。大変でしたね。頑張りましたね。
    あなたがいっぱいいっぱいで、「心」が旦那様に向いていないのを知っていて、さびしいのだと思いますよ。女性と食事に行ったとのことは、旦那様なりのSOSなので、誤解しないでくださいね。

    男性は良いパパになるのに時間がかかります。6か月、かわいい盛りじゃないです。おだてまくって、いい夫・いい父に育てましょう。
    今度「笑うとパパそっくりでカワイイ」「あなたが家に帰ってくるとホッとする」「ちょっと抱っこしてみて!わー!にこにこになったよ!」「きょう○○したの!見せたかった」「やっぱりあなたの子よね!○○なのがそっくり」なんて、台詞をいってみましょう。思っていなくてもいいんです。演技してください。嫌な時は「もう○○ったら、やーねー」と赤ちゃんのほっぺを軽くひっぱりましょう(痛くない程度に)。繰り返していくと、楽になります。

    私も産後鬱になったのでわかります。つらいのですよね。十分頑張っていますよ。
    今が一番大変な時です。旦那様の好きなところを思い出してみましょう。暖かい飲み物をのんで、昼寝しましょう。
    あ、家事中はおんぶもいいですよ♪

    ユーザーID:4253000308

  • 是非、お試しを!

    私も子供が大変な時期にいっぱいいっぱいになってしまい、イライラしてた時期がありましたね〜。

    特に初めての子供の時は先が見えていないので自分一人で世界中の大変をしょっているような気になってました。

    トピ主さん、みんな同じような経験をしてますよ。
    ただ、ご主人の気持ちを考えることは大事です。
    それをするかしないかで、今後の二人の人生が大きく変わると思います。

    ご主人もお仕事が大変なのに、家に帰っても気が休まらないのでは外で気晴らししてしまいたくなります。(他の女性に癒してもらうとか。けしからんですが!)

    ご近所にお子さんを預かってもらえるところはありませんか?
    もしくは、ベビーシッターさんをお願いするとかして、ご主人がお休みの平日にランチしに出かけてみませんか?
    平日はおしゃれなレストランでもおいしい料理がお手頃値段でたべられます。
    二人だけの時間でゆったりおしゃべりすると心がリフレッシュしますよ。

    この大変さがずっと続くような気がしてしまうけど、子供も幼稚園に入ってしまうとあっという間です。

    ユーザーID:2824085695

  • 頑張るのがダメ。意識改革と手抜きの工夫が必要。

    女磨き=頑張っても、見飽きてる美人より目新しい美人に好奇心は向く。
    清潔感が重要で、女性目線の女磨きは労力の割りに報われない。

    家事・料理=男はそれほど見てないし気にしてない。
    仕事に行かずに家にいるなら家事はして当然、頑張ったと言われてもどの程度苦労してるかもわからない、苦労するほど必死にならなくてもそこそこでいいのに。

    つまり、女性の言う女磨き・家事・料理頑張ってるは、男性から見れば女性の自己満足にしかうつらない。
    トピ主はまず意識改革と手抜きの工夫が必要。
    意識改革=可愛い子とずっといられて幸せ。夫は仕事仕事で子と過ごせなくて可哀想。(自分の方が夫より恵まれてる)
    手抜き=掃除はスリングで子を抱っこしてクイックルワイパー程度。掃除機はカーペットだけ座ってハンディクリーナーで。
    洗濯は引っ掛けるだけ。楽な物干し購入。
    料理は水曜に作り置き。木曜は冷蔵庫から出すだけ、チンするだけ、揚げるだけなど最小限に。
    散歩で気分転換・家事手抜きグッズを探検・購入。

    男の居心地の良さはチヤホヤされること。夫がいて嬉しい・いないと寂しいアピールを上手くやるのがコツ。

    ユーザーID:7872766116

  • 自分を卑下しすぎ。

    あなたは何者?

    >2私
    >・現在育児休暇中
    >・風呂掃除とゴミ捨て以外の家事をしています
    >・家計には10万円入れています
    >(日々の小遣いは自分の独身時代の貯金を使用)

    何これ?
    あなたは仕事休職して
    しかもお金を払って
    家事も育児も「やらせて貰ってる」のですか?

    生活費もあなたの小遣いも夫が出して当然でしょ。

    家事や育児って外で収入得る訳じゃないから
    仕事に行かないニート扱いする考えの男って多いよね。

    あなたも自分を卑下しすぎ。

    逆切れする夫じゃ無理かもしれ無いけど、
    きちんと話し合うしか未来は無いよ。

    ユーザーID:5276682962

  • がんばりすぎない

    我が家は結婚する時に「ごめんなさいとありがとうをきちんと伝える」というルールを作りました。それがよかったのか、今でも仲良し夫婦です。

    3歳の子供がいますが、振り返ると6か月くらいまでが大変でしたね…。
    がんばりすぎてるんじゃないかな?
    我が家は子供が生まれてから、ママ休みの日、パパ休みの日を時々作っています。預け先が一時保育だけしかないので、交代で自分の時間を持つというシステムです。子供と二人にされるとどうしていいかわからない分、母親の大変さを理解してくれて「ありがとう、がんばってるね」て言ってくれたのが、支えになりました。

    育児は夫婦でするものだし、夫婦って基本的に互いの至らないところを補い合って、支え合って、労わりあっていく関係じゃないかな?と思うんです。
    トピ主さん夫婦にはそれが少し足らないのかも。
    ありがとうって言われたいんだよね、それは旦那様も一緒。
    でも、今のままでは仕事復帰したら、一人でまた抱え込むことになりますよ。
    乗り越えればまた夫婦のきずなが強くなると思って、きちんと向き合ってくださいね。

    ユーザーID:1867866661

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