話下手な夫と、上手に話し合うには??

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家族・友人・人間関係

ふーこ

話下手な夫との話し合いに、限界を感じています・・・

夫も私も、30代半ばです。
夫は、喧嘩まではいかないような、真剣な意見のぶつけ合いの時に、すぐ、黙り込んでしまいます。
気持ちがすれ違った時や、将来の不安を感じた時など、私は話し合って、意見や思いを交換し、お互い納得のいくところへ落ち着きたいのですが、夫は黙り込んでしまい、全く話し合いになりません。

夫とは、15年の付き合いですが、結婚前から喧嘩になるとだんまりになり、喧嘩らしい喧嘩が出来ずに困っていました。
今は出来るだけ、「はい」「いいえ」で答えられるような話し方をしたり、選択肢を提示して夫がどちらか選べば済むような話し方をしたり、自分なりに工夫して、イライラせずに済むように心がけています。

が、ここ数年、夫婦の大きな岐路に立っている事もあり、それだけでは済まなくなってきました。
私自身も、悩んでも答えが出ないような夫婦の悩みもあり、もっと夫と話し合って、二人で将来を築いて行きたいと思っています。


そこで、こんな夫と上手く話し合う、上手に意見を引き出せるような、良い話し方をアドバイス頂きたいです。

夫は、全く意見がない訳ではなく、一応アレコレ考えはあるようですが、上手く自分の考えを言葉にできないと、いつも言います。
思いを伝えようとすればする程、言葉が見つからず、いつまでも黙り込んでしまうようです。
そこで、私が意見を引き出そうと、アレコレ質問をぶつけるのですが、そうすると更に混乱し、余計に言葉にならないそうです・・・
でも、言葉が出るのを待っていると、夫は普通に1時間ぐらいは黙り込んでいます・・・

ひたすら、言葉が出るのを待つしかないのでしょうか?
それとも、もっと上手な引き出し方があるのでしょうか??

こんな夫と、スムーズに話し合う術を教えてください。

ユーザーID:8267641515

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  • 急ぎますか?

    トピ主さんは、ポンポン言葉が出てくるんだろうけど、ご主人は、考えて考えて1時間かかって出てくる。
    もっと上手に引き出したいと思うのは無理もないと思いますけれど、急に変わるとも思えません。
    ご主人みたいなタイプの人には、まず手紙はどうですか?
    要点をまとめて(メールでも良いですけど、携帯だと見辛いでしょうから)紙に箇条書きにして、渡す。
    一晩待って、答えを返して貰うとか。

    あと、お時間が有るなら、トピ主さんが「傾聴」を学んで、引き出すという手は有りますよ。
    私はトピ主さんタイプだったので、傾聴を学びましたが、座学だけではなく体験型に3カ月くらい通わないと体得出来ませんでした。
    最初、2時間程度のセミナーに行ってみて、講師の話を聞いたら「え?私出来てるよ?」と思ったのですが、その後3人組みでワークしてみたら、講師に「未だ会話のコントロールが強いですよ」と言われて、本気でセミナーを探しました。
    かなりの苦行でしたが(笑)、体得後は夫との会話もグっと良くなりました。

    夫のペースや思考回路のクセも分かったので、話す段取り(結論から話す、説明は聞かれたら等)も変えてます。

    ユーザーID:2538390304

  • 期待する答え

    小町を長年見ていていつも思いますが、女性は、自分が期待した答え以外は、聞けないようです。
    この場合も、ご主人がそれなりの話をしても、トピ主が自分が期待した答えでないと無視していないでしょうか?
    そう言うことが続くと、男の考えとしては「言っても無駄」と言うことになり、黙ってしまいます。
    僕の友人も含めて、熟年夫婦にありがちな状態です。

    ユーザーID:6274525384

  • レスありがとうございました。

    トピ主のふーこです。レスありがとうございました。
    秋鮭さんと月下氷人さんのレスを拝見しました。

    手紙で、というのは良いかもしれないな、と思いました。
    本音を言うと、言葉でリアルタイムに話し合って、お互いの表情を見てしっかり分かり合いたいと思いますが・・・
    手紙だと、業務連絡のようになってしまいそうで、何だか折角家族になったのに・・・と、どうしても考えてしまいます。
    でも、夫のような人には、それぐらいが丁度いいのかもしれませんね。

    傾聴は、初めて聞きました。
    少し調べてみましたが、今は仕事もあり、あまり時間が取れないので、また機会があればと思います。


    月下氷人さんがおっしゃった、「自分の望む答え以外は無視」という事は、していないつもりです。
    というより、夫は、本当に何の言葉も発せず、黙り込んだきりです。
    反対意見でも何でも良いから、夫が何を考えているのか聞きたいというのが、長年の悩みです。
    考えを言葉にする事自体が、大の苦手なようです。

    ユーザーID:8267641515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たいへんだろうけどさ

    トピ文を読んで。

    「喧嘩」と「話し合い」(=「真剣な意見のぶつけ合い」?)が、
    周到に区別されているようにみえて、
    実際には混同されているように思うのですけど、いかがでしょうか。
    「喧嘩」で黙り込むのは立派な戦術だから、とめようがないですよね。

    別の角度から。

    「話下手な夫」ということで、
    ご主人に責任を負わせているような書き方ですが、
    納得のいく話し合いをするには、問いかけをする側にも相当なスキルが必要ですよ。
    個人的な経験からも、
    求める答えが得られないのは、質問側にも問題がある場合が多いのです。
    主さんがイライラして(気を荒立てて?)質問すればするほど、
    ますますおかしな質問になっているのかも。

    さらに別のこと。

    ご主人への問いかけを主さんなりに工夫しておられるようですが、
    選択肢を単純化してご主人に問いかけても、結局のところ、
    得られた回答は、ご主人の本当の思いとは異なることが多いのではないですか?
    人間はそんなに単純なものじゃないですから。

    がんばって下さい。
    やっぱり自分で言葉を尽くす以外方法はないと思います。

    ユーザーID:2209620827

  • 文字でやり取りしてみたら?

    夫婦の会話って、音声でやりとりしないと意味がない事もよくあります。
    内容自体はあんまり意味が無くて、
    相手の顔や表情を見ながら言葉のキャッチボールをすること自体に意味があるのね。
    こういうのは文字化したって意味がない。

    でも、
    >ここ数年、夫婦の大きな岐路に立っている事もあり、それだけでは済まなくなってきました。
    >私自身も、悩んでも答えが出ないような夫婦の悩みもあり、もっと夫と話し合って、二人で将来を築いて行きたいと思っています。
    こういう「内容」が大切な事については、
    メールなり手紙なり、文字にしてみてはいかがでしょうね。

    会話は苦手だけど書くのは得意という人は結構いるんですよ(もちろん逆もたくさんいるし)。
    旦那さんは典型的な「会話苦手」タイプで、別に考えがない訳じゃないんですよね。
    だったら大切な事は、旦那さんの得意な手段でやりとりしてみてもいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:0133103866

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  • 理解出来ていない

    >結婚前から喧嘩になるとだんまりになり、喧嘩らしい喧嘩が出来ずに困っていました。
    >
    これは、奥さんが夫の言うことを理解出来ない場合の夫の普通の対応です。
    いくら言っても自分の固定観念から抜け出せない為、会話をあきらめているのです。
    無駄だとか、理不尽だと自分では思っても、一度で良いですから、「分かりました」と言って、ご主人の言う通りに行動してみてください。
    心を開くと思います。

    ユーザーID:6274525384

  • 山本さんのレス

    山本さんのご意見に賛同します。
    私も、傾聴を覚えてから、問い掛けは大切だと再度理解しました。

    「自分が聞きたい事を話す」
    「相手が話したい事を聞く」

    これは、全く違うのですよ。
    私みたいな人間からすれば、天と地ほど違いました(汗)
    私の母や友人達は、放って置いても話し出す人達だったので、訓練していなかったんですよね(←言い訳ですが)。

    相手の思考回路やタイミング、呼吸まで考えて、相手が打ちやすい所に投げないと、打ち返してこない訳です。
    普段の仕事でそこまで丁寧にはやっていませんが(時間が無いので)、夫が相手の時は、時間をかけて考えて考えて考えてから、切り出します。
    パターンも3つくらい考えて置くので、一度で通じなければ、間を置いて、どこが通じなかったのか考えてから、再度チャレンジします。

    そうしたら、夫がスラスラ話し出したのです。
    うーん、やっぱり私が悪かったのか…と反省しました。

    ユーザーID:2538390304

  • 気になったのですが

    トピ主さんは、口を開いたら、何分くらい話しますか?
    聞く側が集中できるのが2〜5分と言われています。

    口の立つ人は、補足情報をサービスで伝えてくれますが、それが相手の思考を乱している時も有ります。
    女性同士のポンポンと余り考えずに雰囲気を楽しむ時は、それも有りですが。

    シリアスな話をする時は、話はコンパクトに。
    伝えたい言葉は厳選して、補足は相手のリアクションを見てから、が良いんじゃないかと思います。

    トピ主さんが理路整然と、3分トークを厳守している方でしたら、このレスは的外れです。
    先にお詫び致します。

    ユーザーID:6922588309

  • レスありがとうございました。

    レスありがとうございました。
    三日月さんのレスまで拝見しました。

    喧嘩と話し合いを混同していないか?という事ですが、よくわかりません。
    私は喧嘩というのは、お互い興奮して言い争い、相手の意見を聞き入れないような状態、と思っています。
    夫とはそういうやりとりは、したくても出来ず、私が喧嘩だと思ったような言い争いをした事がありません。
    強いて言えば、昔は夫との話し合いの勝手が分からずに、一方的な喧嘩?意見の吐き出し?を延々としていた時期がありました。
    (でも、黙り込まれてしまうので、興奮して罵るような感じではありませんでした)

    最近は、もうそういう事もなく、出来るだけ夫の考えを引き出したい!と、アレコレ工夫している感じです。
    私がよく夫に言う事は・・・
    「YesかNoかだけでも、考えがあるなら言って欲しい」
    「わからないならわからない、考え中なら考え中などと、そのままの状態を伝えて欲しい」
    「考えがすっきりまとまっていなくても良いし、後からやっぱり違うなでも良いから」
    などなどです。
    (続きます)

    ユーザーID:8267641515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございました(その2)

    個人名を出して申し訳ないのですが・・・月下氷人さんのご意見は、なんだかちょっと違う気がします。

    文字数制限もあるので、コチラの情報も小出しになっていますが、そこから読み取られている私たち夫婦の像が、何だか実際とはかなり違うような気がします・・・
    夫の意見が聞けるなら、それに従うのももちろんアリです。
    でも、その「夫の意見」自体がほとんど聞けずに困っています。
    まず、「ご主人の言う通り」自体がありません。

    一応、私も自分なりに、夫の意見を聞きたい!と努力していますので、そこを全否定されたような感じがして、ちょっと悲しくなってしまいました。
    夫が私の意見を理解できない事はあっても(考えをまとめるスピードがかなり違いますので)、私が夫の意見を理解できない事はないと思っています。
    そうありたいと思っています。

    (続きます)

    ユーザーID:8267641515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございました(その3)

    それと、何分ぐらい話しているか?ですが、意識した事がないので、よくわかりません。
    3分ってどれぐらい喋れるモノでしょうか・・・?

    でも、補足情報を足すのが混乱を・・・というのはすごくナルホド!と思いました。
    黙り込んでしまうので、耐えられなくて、つい追加して補足をしゃべってしまう事があります。
    リアクションを待っていたいと思うのですが、30分も1時間も黙られると、つい・・・という感じです。

    正直、夫と話し合う時は、時間がかかって仕方ないので、何か手作業をしながらというのが、ここ最近の常です。
    夫を待っている間、イライラしないためにも、洗濯物を畳んだり、裁縫をしたり、頭を使わずに手を動かせるようなモノを用意しています。
    でも、もっと、ぐっとこらえて夫を待つ時間が必要ですね。


    傾聴は、我が家には必要なスキルだと、レス頂いて思いました。
    とりあえず、傾聴を学べるようになるまでは、メールや手紙で大事な事は返事をもらうようにしようかと思います。
    夫は文章を書くのもあまり得意ではなさそうですが、会話よりは饒舌だと思います。

    ユーザーID:8267641515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 話し合いという名の意見の押し付け

    男女が「話し合い」をしようとする時って、女性側は、話し合いという名の意見の押し付けをしている事が殆どです。
    口で勝てないから、男性はだんまりになる。

    大体、喧嘩と話し合いを同列に語るって、どういう事でしょう?
    「喧嘩にならず」って、話し合いは喧嘩なのですか?
    だったら、旦那様が黙ってしまうのも当たり前です。喧嘩と話し合いは、同じなんですから。

    意見を言いなさいというのだって、押し付け。
    無意識の内に相手をコントロールしようとしているトピ主さんに呼応して、旦那様は黙ってしまうのです。


    月下氷人様の仰る事、真剣に受け止めた方が良いですよ。
    既に、「聞きたくない意見は聞かない」姿勢になっているでしょう?

    ユーザーID:8749174342

  • 切ない

    黙り込む、黙り込むって言いますが、しゃべらない人間はいないワケで

    私は一つ意見や考えを述べたら、夫が話しはじめるまで15分ほど夫の沈黙に付き合った事もあります

    話し合いたい、意見を述べあいたい、相手の気持ちを知りたい、そう積極的に行く人の中には、ポンポンとレスポンスがないと苛立つ人がいますが意味不明です

    なぜ待てないのか

    心のどこかでご主人をバカにして見下していませんか

    話し合いという大義名分をかかげ、自分が正しいと思い込んでいませんか

    自分は賢く回転が早いなどと自己評価されていませんか


    待つ事は話し合う技術として大切です
    そんなに呑気に待てないと言うなら、ご主人の気持ちを常に無視して何でも自分だけで決めればいいじゃないですか

    いつもいつも、口うるさい妻に待ってももらえずやり込められ鼻で笑われたような気持ちになってなければいいですね、ご主人

    主人の人となりも分からないくせに、と批判されるのであればトピをあげる意味はありませんよ

    人の意見を聞く事が出来ないトピ主のようですからね(苦笑)

    ユーザーID:0682129503

  • ご主人に相談しなくても

    1時間考えて発言なら、早いと思います。

    うちの主人は、何かを買おうと相談しても最低でも2〜3年、長い時は、10年くらい考えています。会社の作業着も買う買うと言いながら、10年経ってしまいました。

    最近はもう慣れてしまって、私が1人でどんどん話しを進めて行きます。

    ご主人の意見なんか聞かなくても、しっかり者のあなたがどんどん引っ張っていけば良いと思います。

    主人は、yosinodesuちゃんが1人でどんどん進んで行くから、後を付いて来ただけだ。でも、付いて来て良かった。立派な家も建ったし、親戚ともうまく行ってるし、本当に結婚してよかった。来世もまた結婚しようねと言ってくれます。

    ユーザーID:9246505484

  • 逆の意見になるかもしれませんが・・

    ふーこさんのお気持ち良く分かります。
    このタイプの夫を持たなかった方には、もしかしたら分かってもらえないのかも・・・とも思っています。

    30年超えの結婚生活、努力しました。
    両目で相手の良いところを、片目で悪いところを見る。
    過去と相手は変えられない、未来と自分は変えられる。
    ○○してくれないと言わず、私は○○して欲しいと頼む。

    でも、私が努力する程、夫は家族との人間関係を築く努力をしなくなりました。だって、楽だもの。

    人間関係は夫婦でもやはり努力が必要なのです
    無理しない、自然体な関係が良いと言っても、やはり努力が必要なのです。
    このタイプの男性は、私から見ると努力を放棄しているように思えます。

    今は、結婚は努力・あきらめ・人助け、だと思っています。

    本の一般論なんか無視して、自分の不満を夫にぶつければ良かった。一方的な文句に見えても、そうしていれば、50代の今少なくともあきらめにはならなかったかもしれない。

    でも、普通の人同士(夫は悪い人ではない)でも、人間関係が普通に築けない時もあります。その時は相性が悪かったと諦めましょう。

    ユーザーID:0910660109

  • 耳に痛い話と思います

    ヒントはトピ文とトピ主様のレスに隠されています。

    「黙り込んで話し合いにならない」ことは言質を取られないための戦術でしょう。今後、「あのとき、こういったでしょう?」と言わないようにする必要があります。

    「選択肢を提示」ですが、夫は第3の選択肢を求めているかもしれません。誤った2分法への対抗策はYES, NOをいわないこと。トピ主様の希望を良く言う選択肢提示をやめましょう。

    「こんな夫と上手く話し合う」という態度自身が既に誤っています。夫が求めていることは、実は判っているのではないですか?それを選ばせましょう。

    「昔は夫との話し合いの勝手が分からずに、一方的な喧嘩?意見の吐き出し?を延々としていた時期がありました」ことから、夫は学んだのだと思います。同じくらいの期間、夫の考えにYESをいえば、氷も解けると思います。

    まとめると、上から目線の誘導質問を用い、夫が承認したことにするための話し合いへの対抗策は黙ることしかありません。ここを修正すれば、話し合いが可能になります。

    ユーザーID:5290767053

  • 分かります!!

    うちの夫婦も同じ様な感じです…
    我慢、とか言わせないようにしてるから、とか…そういうのじゃないですよね
    とにかく!何も言わない。
    「聞いてる?」「どう思う?」と問いかけても、黙っている。なぜ「黙る?」と聞いても「考えてる」と言う。しかし待てども待てども答えはでず…しまいには、「分からなくなった」で終わる。最近ではほんとに考えてるのか?と疑問に思います。
    誰に話しても分かってもらえず、こまちの皆さんの様な反応…
    話さない、意志がない旦那はまるでお人形さんのようにポツンと…
    意思の疎通、解決。なんて諦めた方がいいのかな…

    このトピを見つけてびっくりです!!同じ様な方がいた!!

    ユーザーID:8984403503

  • 描け

    事前の準備なしに、いきなり話題を振られて「考えろ」「意見を述べろ」と言われて、本当にそれができるのは実は結構優秀な頭脳の持ち主です。

    仕事でも、いきなり自分とは関係のない事業の案件をアレコレ口頭で説明されて、「で、どうしたらいいと思う」なんて言われても、情報の整理が追いつきません。
    コンサル屋さんも、一度持ち帰って整理して提案を持ってきます。
    即答を求められて返せる人なんて滅多にいません。

    即答が必要な場合、対応方法は一つ。
    情報を全て大きい紙やホワイトボードに書き出すのです。

    それを互いに見て、認識を統一してからが本題です。


    ということで!
    『情報を整理して分かりやすく図示する』ことをやってみたらいかがでしょう?
    「見える化」って大事ですよ。

    無責任な意見を言って良いならば、言えるんですよ。
    でも、『真面目な話』であればあるほど、それは無いでしょ?
    旦那さんは「無責任なことは言ってはならない」と思っているのでは?


    別にどーでもいー話題、例えば「今日の晩御飯、カレーと肉じゃがどっちが良い?」というのでも。
    「トンカツ食べたい」を認めますか?

    ユーザーID:7657945459

  • 会話がつまんないんじゃ?

    仕事だと饒舌な方ですが、自宅、夫相手、さらに喧嘩だと私もけっこうだんまりになるので、旦那様の気持ち、ちょっと分かるかも。
    相手からドドーッと矢継ぎ早に言われると、なんか気圧されちゃって面倒なんだよね。あーもう、それでいいよって。どうせこっちの言うこと聞いてないでしょう?ってね。
    言葉の持つパワーが夫婦でバランスが悪く、つまんないんじゃないかな。

    話し合いは大事とよく言われるし、他人と意識を交えるのには他にあまりいい方法がないのは認めるけど、他の方法も模索(併用)してみてはいかが?
    スキンシップとか、関係ない楽しい話題とか、二人で好きな音楽を聴くとか、おいしいもの食べるとか。
    家じゃなくて喫茶店に行くなど、雰囲気が変わるだけで言いやすい状態に持っていけることあるよ。

    話し下手とバカにしないで下さいね。トピ主さんとは、という条件付きかもよ。
    人は聞いてくれる人が大好き。これは真理かと。

    ユーザーID:9327918646

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