元彼の奥様の誤解を解くには

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家族・友人・人間関係

はるか

30代前半既婚です。
先日元彼の奥様から手紙が届きまして「元彼と二人で会うのは止めて欲しい」といった内容が書かれていました。
別れて以降二人で会ったことはありませんのでその旨返信したのですが目に入らないようで、その後も手紙が届きます。
なるべく関わりたくないのですが、どう対応すれば分かってもらえるのでしょうか。

元彼と別れたのは10年近く前です。
学生時代から付き合っていましたが、就職して遠距離になり、二股をかけられ、相手女性が妊娠したことで発覚しました。
元彼が認知を拒んだためDNA鑑定をした、と聞きましたが詳細は知りません。

その後5年ほど前に共通の友人の結婚式で元彼に会いましたが、時候の挨拶程度しかしておりません、連絡先も交換しておりません。

手紙の差出人は、内容から当時二股をかけられた女性だと思います。
現住所、現姓で届きましたので私が既婚であることは知っているはずです。
最初の手紙が届いた後「5年ほど前に結婚式で会ったがそれ以降は会っていない。誤解です」と返信したのですが、一週間ほどして「嘘をつかないでください」という手紙が届きました。
こちらの話を聞くつもりがないなら真面目に対応する必要はないか、と思って放っておいたのですが、その後も一週間程度の間隔で手紙が届いたため、やはり何とかした方がいいか、と思い始めました。
現在手紙は4通届いています。

今のところ選択肢は
1)このまま放っておく
2)内容証明で「誤解である」と送っておく
3)共通の友人を通じて元彼に対応を任せる

くらいしか思いつきません。
3)についてですが、私と元彼が現在連絡を取っていると奥様に思われそうなのと、友人を巻き込むことになるため躊躇しています。
他の対応方法ですとか、分かりやすい文面とかありましたらご意見いただけたらありがたいです。

ユーザーID:3819052569

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  • 理由を訊いたら?

    そもそも何で元彼の奥さんは貴女と元彼が二人で会っていると思ったのでしょうか。
    それが解らないと対応のしようがないですよね。
    もしかしたら元彼が別の女性と浮気をしていて、その女性を勝手に貴女だと思い込んだのでしょうか。

    ユーザーID:1983892007

  • 浮気してますね元カレ

    いいわけに昔の女であるあなたの名前を出したのかもしれませんね。

    放置はこういう思い込みに激しい女性は、エスカレートしませんか。
    友人を巻き込みたくないのなら、内容証明しかないと思うけど。
    でも、共通の友人に根も葉もない噂話撒き散らされる可能性あるので、相談はしておいたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:6993778228

  • 奥様、大丈夫でしょうか。。。

    奥様が精神的に不安定なのかな〜とも思いますが、
    トピ主さんが動かない方がいいのかなぁ、やはり。
    トピ主夫さんが、元彼に事情を説明する、というのはありかなぁ。

    どのみち、会っていないことを証明するのは、
    難しいんですが、
    5年前から、会ってないです、どうぞ、ご安心を。
    二人で会ったという日にちを教えてくだされば、
    可能かどうかはわかりませんが、その日の
    自分の行動をお知らせしますよ、何でも聞いてください、
    っていうスタンスを見せて、
    必要ならお会いします、夫も同伴できます、くらいの
    ことを書いてもいいのかも。
    (元彼との関係を否定できる第三者がいることを
    なにげにアピールする、その上で、協力は惜しまないと
    奥様に伝えることで、態度が軟化するのでは・・・)

    元彼夫婦がうまくいっていないのが一目瞭然なので、
    トピ主さんは元彼に会わない方がいいと思います。

    元彼に万が一トピ主さんへの未練があったら、
    やっかいになるだけかと。

    ユーザーID:7152044149

  • 3)は、なし

    タイトル通りです。3)は、なしですね。
    何故なら、間接的にでも元彼と接触を持つ事で、かえって、奥様の疑惑を深める事になるから、です。
    それと、もうひとつ。トピ主様には、青天の霹靂としか思えない濡れ衣でしょうが、奥様がそのような行動をとった背景が、必ずある筈だから、です。

    おそらく、元彼は浮気というか、不倫をしているのでしょう。
    奥様には、その確信がある。けれど、相手が分からない。

    トピ主様が、元彼と接触を持つのは、危険です。奥様の誤解を確信に変えてしまうだろうし、元彼は誤解を解くより、本当の不倫相手を奥様の目から隠す為に、トピ主様を利用するかも、しれません。

    とりあえず、トピ主様がする事は、旦那様はじめ身内の方達・信頼出来る友人に、手紙を見せて、現状を話して置く事です。
    2)は、効果があるかどうかはともかく、争いになった時に、トピ主さんが手紙を出した事は立証出来ますから、やって損はないかもしれません。
    奥様が押し掛けてくる可能性もありますから、周りを固めて、事態に備えて置く事です。

    ユーザーID:7209463932

  • 普通は薦めませんが、

    ご主人に相談して、
    ご主人経由で”誤解”の旨伝える方が良いです。

    相手としては”不倫”を疑ってるわけでしょ?
    ご主人にもオープンになってるならさすがに信用するでしょう。

    ユーザーID:6315674596

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  • 公的な第三者がいいかと。

    元彼の奥さんがあなたの、回答に耳を傾けないという事で、今後あなたの周りにもいろいろな事態に巻き込まれる可能性があります。
    なので、内容証明もいいですが、弁護士・司法書士等公的な第三者を入れて書面を残しておいた方が良いと思います。

    何かあった場合、奥さんのいいがかりであり、トピ主様は失礼な手紙にきちんとした形で対応したという事が残りますので…。

    可能であれば、ご主人やあなたの両親、親しい人に状況を話して、事実無根なのでこういう対応をとっておきます。なんだかのアクションがそちらに言ったら教えてほしいと根回しをしていた方がいいかもしれませんね。

    たぶん、元彼は浮気をしていると思いますよ。奥さんが相手があなたと勘違いしているか、元彼があなたを隠れ蓑にして、付き合っている相手を隠そうとしているかでしょう。

    どちらにしても、粛々と対応して身を守ってください。
    思いつめた人間は怖いので、いろいろ根回しも必要ですよ。

    ユーザーID:6420077104

  • まず旦那さんに相談。

    トピ主さん結婚してるんでしょ?
    だったらまず旦那さんに相談しましょうよ。
    とりあえず、送られてきた手紙は絶対捨てないで、取っておきましょう。

    それで友達を巻き込むのはイヤとの事ですが、直接元彼に連絡取るよりいいと思います。

    多分元彼は浮気してるんでしょうね。
    奥さんが相手をあなただと誤解してるだけで。

    ユーザーID:8599782535

  • 「放置」は認めることになります

    一度返事を出しておられますが、今後も放っておくのはまずいと思います。
    「何も反論しない」→「事実と認める」です。
    勝手に脳内変換されて、浮気相手にされちゃいますよ。

    内容証明を送るなら、これまでに受け取った郵便の内容に対する反論
    だけでなく、今後一切郵便を送らないこと、その他の手段(電話や訪問)も
    しないことなどの要求も書いた方がいいでしょう。

    ご主人には話していますか?
    もし相手が内容証明を受け取った後に、家まで来るなども想定して、
    夫婦で共同戦線を張れるようにしておいてください。
    ご主人にまで「どうして黙っていたんだ?」と疑われることのないように
    してください。

    もし時間があるなら、法テラスやお住まいの自治体の法律相談で
    弁護士にお話を聞いてもらってはいかがですか。
    周りに対して自分の立場を説明しておくのも大事です。弁護士という
    第三者に相談したという事実を残しておくのも一助になると思います。

    ユーザーID:7415459207

  • 私なら徹底的に対応する

    私なら徹底的に対応します。
    それに無視していれば「気まずいから何も言ってこないんだわ!」と余計に疑ってきそうな気がします。

    感情的にケンカをしてもしょうがないので、とりあえず手紙で返信します。

    ・なぜ私の現住所等を知っているのか?
    ・なぜ私のことを疑うのか、きちんとした根拠を教えてほしい。
    ・なぜ私に手紙を書いてくるのか。夫婦で話し合えば事実が分かるはず。
    ・全くの濡れ衣で迷惑している(改めて強調)。
    ・このまま続くようであれば警察か弁護士に相談する。

    何かあったときのために手紙はすべて保存しておき、
    旦那様にも事情を話しておいた方がいいです。
    もしかしたらその彼女は旦那様にコッソリ接触して、
    「うちの主人とおたくの奥さんが浮気してます!」なんて言われかねません。

    共通の友人に相談するのは良いと思いますよ。
    何か心当たりがあるかもしれないし。
    早く解決するといいですね。

    ユーザーID:8606685846

  • ありがとうございます トピ主です 1

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    15:53分のとんぼ玉さままで読ませていただきました。
    自分では思いつかなかった視点からのご意見もありとてもありがたいです。

    纏めてになってしまいますが。

    >夫は知っているか。
    最初の手紙が来た時点で夫には話してあります。
    自分一人では冷静な返信ができる自信がなかったため、返信用の文面も夫に見てもらいましたし、当初「一度返信したのだから放っておこう」というのも夫と話し合った結果です。
    またこちらで相談していることも知っています。

    >この後
    とりあえず「放置=認めた」と受け取られたくないので「私ではない」「どうして私だと思ったのか」という内容で内容証明を出してみようかと思います。
    本来であれば、ご意見くださった方がいるように第三者を挟むべきだとは思いますが、あてがあるわけではないので、手紙を出すのと並行して、相談に乗っていただける方を探したいと思います。

    ユーザーID:3819052569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます トピ主です2

    >共通の友人について
    迷っているので、ご意見をいただけたら、と思います。
    「根も葉もない噂話を撒き散らされる可能性がある」や「信頼している人には説明しておいた方がいいかも」というご意見をいただいて、確かに、と思いました。

    本文を書いた時点では、元彼の状況を知っても何にもならないと思い込んで、一足飛びに「共通の友人を通じで元彼に任せる」を選択肢に入れたのですが、こちらが相手の状況を知った方がいいかもしれない、と思うようになりました。

    本文には共通の友人の結婚式と書きましたが、学生時代同じサークルの一員でして、結婚式の時点では、友人夫が元彼と、友人妻が私と連絡をとっていましたので、うまく友人夫妻が間に入ってくれれば、元彼にもその奥様にも私が聞いたことは知られずにすむのではないかと思います。
    説明がてら、手紙を見せて友人夫婦に話をしようかと思うのですが、どう思われますか?

    ユーザーID:3819052569

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 考えてみました

    奥さんが思っていること
    夫は浮気をしていると確信している。
    相手はトピ主様だと信じている。
    今は返事がないことで「やっぱり相手はトピ主様に間違いない」と思っている。

    元彼の状況
    奥さんが勝手にしていることで知らない。
    奥さんがトピ主様を疑っていることを知っているが無関係だから大丈夫だろうとタカをくくっている。
    のどちらかだと思います。

    奥さんが精神的に不安定でない限り、4通も手紙を書くということはかなり高確率で実際に浮気はあると思います。

    放っておいて、こじれることはあっても解決することは絶対にないと思います。

    手紙でいくら反論しても信じきっているようですし、解決には至らないと思います。

    となると、共通の友人を通じて対応してもらうしかないのでは?と思います。

    不倫問題を解決するひとつの方法に「おおごとにする」と言うのがあります。
    無関係の立場では抵抗があると思いますが、自分の身の方が大切ですから。

    ユーザーID:7184948973

  • 元カレ浮気してるかも

    二股や浮気癖治ってないのでしょうね。
    元カレ妻は、浮気相手を昔自分と張り合った相手だと(?)思い込んでいるのでしょう。
    元カレに直接電話か何かで話せばどうですか?(ご主人さんが話すほうが良いかもね)
    浮気相手だと思い込まれ週一で手紙が来て困っていると。
    後は元カレが自分で解決すればよい事です。

    ユーザーID:2989141505

  • もしかしたら

    これ以上しつこくしてきたら
    名誉毀損やストーカー行為とかで
    訴えたりも出来るのかなぁ〜って思いました。

    内容証明を送るなら、そういったことを
    法テラスなどで聞いてから一文書き添えるのも
    いいかもしれません。

    「これ以上手紙等を送るなら、名誉毀損で訴えます。 
     私が会っている証拠を、探偵など雇ってでも
     掴んでみたらいかがでしょうか?
     ○○家の事情は知らず、きっと奥様も辛い思いをされていると
     心中お察し申し上げますが、本当に何もないため
     これ以上のお手紙は困ります。」

    って感じにしてもいいかもしれません。
    色々相談なさって、早く解決できるといいですね。

    ユーザーID:5972669178

  • あまり良くない状況のようです トピ主です 3

    ご意見をいただいたのに空いてしまって申し訳ありません。

    今日(昨日になりますか)奥様宛てに手紙を出しました。
    こちらの返事が来るまで動きはないかな、と思っていたのですが、友人から連絡がありまして、そちらがあまり良くない状況のようで困惑しています。
    すみませんがお付き合いください。

    以下友人からの話です。
    元々元彼は奥様と結婚することに難色を示していたのを、ご両親が「したことの責任を取るように」「子供を非嫡出子にするつもか」と説得しての結婚だったそうです。
    結婚してしばらくはそれなりにやっていたそうですが、5年ほど前から元彼は離婚を望み、奥様は拒む、という状況だったそうです。

    3年ほど前(?)に元彼に新しい恋人ができ、その頃から奥様が精神的に不安定になったそうで、元彼の仕事関係者や友人関係の女性に「あなたが浮気相手か」と詰め寄るトラブルがあり、それ以降元彼が別の地に赴任になったこともあって友人夫婦は疎遠になっているそうです。

    ユーザーID:3819052569

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  • あまり良くない状況のようです トピ主です 4

    その際、奥様を心療内科なりに連れて行くように、と話をしたらしいのですが、元彼が奥様と関わりたくなさそうだったそうです。
    奥様のご実家もあまり頼りにならないとかで、元彼とご実家で押し付け合いのような形になったとか。
    現在、元彼は赴任先で新しい恋人と暮らしており、妻子のことに関心はないと思う、とのことでした。

    友人の話ですので実際とは異なる部分もあるとは思うのですが、元彼が頼りにならないのは間違いない気がします。
    また「奥様が精神的に不安定なのは間違いない。ただ(現在の恋人がトピ主でないことは分かるはずなので)どうしてこの時期にトピ主に執着しだしたのか分からない」と言われましたが、私にも全く心当たりがありません。

    友人は「3年前は何もしなくても何とかなった」と言いながらも「今回は相手の精神状況が悪化してるような気がするからしばらく執着されるかも」と言いますし、私もそう思います。
    こういった場合、どう対応すればいいのでしょうか。

    ユーザーID:3819052569

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