傷つくからやめてほしい社交辞令

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  • ありがとうございます

    まこ 様

    男友達だと期待度はさらに高まりそうな気もしますが、いずれにせよ催促はしづらいですよね。
    言った事は実現してほしいです…本当に。
    共感のレスありがとうございます。



    社交辞令に限らず、自分では良かれと思って言っていることでも
    相手にはそうでない場合ってたくさんあるんだろうな〜と思います。
    人付き合いは鍛錬なのかな…
    自分なりに気を付けて、円満にお付き合い出来たらと思っています。

    ユーザーID:6701339547

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  • ははっ

    わかる。私も友人から紹介してくれる話があるけど、待っても待っても実現しないし。
    友人と言っても、男友達(既婚)だし、すごく仲良いというわけでもないから、催促できません(笑)

    私なら社交事例は言わないけどなぁ。
    言ったことは実現してほしいですよね。

    ユーザーID:3982698992

  • ははっ

    わかる。私も友人から紹介してくれる話があるけど、待っても待っても実現しないし。
    友人と言っても、男友達(既婚)だし、すごく仲良いというわけでもないから、催促できません(笑)
    他に出会いもなく、結婚にあせっている年齢ですが、期待だけして待ってます。
    私なら社交事例は言わないけどなぁ。
    言ったことは実現してほしいですよね。

    ユーザーID:3982698992

  • それはまた…

    スチールハート 様

    気楽でいい〜というのは、私自身独り身なのでキツく感じますが、相手は羨ましいという気持ちもあるのでしょうか…。これも返答に困りますね。

    紹介すると言われるうちは花というのは、確かにそうかもしれませんね。良い方に捉えることにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • 紹介するなんて言われてるうちが花

    だって、紹介するってことは、まだ「アリ」だって相手が思ってるんでしょ。

    ひとりもんとしては、傷つきはしないけど、腹の立つ言葉は、こちらが独り身と聞いて
    「気楽でいいわよね」
    です。

    楽なわけないだろって。
    せめて自宅でパートナー(他人)に気を使わない自由くらい、あったっていいじゃん。

    ユーザーID:5982898111

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  • 更に引き続きありがとうございます

    るる 様

    そうですね、あまり親しくない人からの言葉は私も警戒しています。が、強く言われると、思わず本気に…
    「絶対また会おうね!」とか、微妙な判断が難しいです。
    また、私は本気で言うことが多いので相手に信用してもらえなかった時ちょっと寂しかったりするんですよね。
    だからますます判断が鈍りがちになります。

    でも話半分が一番無難ですよね。それと、こちらから積極的に動いて見極める事も必要だとこのトピを立てて悟ることができました。
    レスありがとうございました。



    それにしても、こうして皆様からレスを頂いたおかげで、社交辞令が好きでない方もたくさんいるし、誠実な方もたくさんいるのだと知ることが出来て、とても救われました。
    適当なことを言う人は言うし、でも悪気があるばかりでもない…そこを上手く見極めて付き合っていけたらいいなと思います。

    ユーザーID:6701339547

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  • 引き続きありがとうございます

    こっぴ 様

    「色が白い」は褒め言葉ですが、確かに言われる方はなんて返答をすれば良いのか戸惑うかもしれませんね。
    そんなことない〜というのも変だし、そうなんです〜というのも自慢げに聞こえそうだし…
    「色が白くてお綺麗ですね〜」だったらどうですか?いえいえそんな〜と謙遜することも出来そうです。
    「白いねー」などと見たままを言うだけというのは気を付けなければいけないなと気づきました。ありがとうございます。


    sakura 様

    ちゃんと電話をかけてきてくれる人達に囲まれていて羨ましいです。
    頂いたレスの状況は分かりませんが、社交辞令でそう言ってかけてこない人もいますから…。かけられても困るのではないでしょうか。
    色んな人がいますね。



    らんガメラ 様

    「かわいいのに〜」に私も笑わせてもらいました。
    「彼氏いません」「だろうな〜」って肯定されるよりはずっと良いと思いますが、いかがでしょう?
    実際可愛らしい方なのでしょうね。周りの男は見る目が無いのねーとか続きませんか?

    確かに社交辞令は経験値だと気付きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6701339547

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  • レスありがとうございます

    安売りするな 様

    はい。紹介は面倒が付きまとうので正直期待はしていません。
    でも、相手から言ってきてくれた場合はせっかくのご厚意だし、何かのチャンスかも?などと思ってしまい…
    たとえ皮肉だったとしても、チャンスならば何でも掴んでやれ!と思っているのですが、その結果は残念ながら現在に至ります。

    相談所は入っていた時期があります。
    仰る通り、お互い一目ぼれをすることはまず無いですね。
    優しい方がほとんどでしたが、短期間で一生を共にしたいという気持ちにまでは発展せず、私には向いていないようにも感じ、疲れてしまいました。
    結婚がしたいのならそんなこと言っている場合ではないとも思うのですが…。

    図太くですか…どの辺をどうしたら良いのか悩んでしまうのですが、もっと積極的になれたら良いのかな?

    再レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • トピ主です

    yumyum 様

    「感じの悪い人には言わない」というお言葉、ありがとうございます。
    約束するような事はやはり言って欲しくありませんが、相手はそう思って言ってくれたのだと思って、気持ちを受け取ろうと思います。

    あったかいパートナーが出来たらいいな…寂しいとか言ってないで頑張らなきゃいけませんね。

    こちらこそ、温かい再レス嬉しかったです。ありがとうございました。




    かつらん 様

    相手との信頼関係にもよると思いますが、私だったらいつ電話がかかって来るのか楽しみに待ってしまいそうです。
    かけてねって言われるよりも負担が無いように思いますが、来なかった時は悲しいですね…その後どうだったのでしょうか?
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 私も社交辞令は苦手です

    どれが社交辞令でどれが本気か的確に見分けられればいいのですけど、本気にすると確かにつらいです。

    私も社交辞令は苦手です。 しかし相手は悪気がないケースが殆んどですし、こちらが嫌な気分になるのもイヤなので、具体的な話になるまでは、すべて社交辞令として本気にするのを止めました。 もちろん付き合いの長い友達でお互い社交辞令を言わない仲とわかっている人は例外ですけど。

    「今度遊びに行こう」も「紹介したい人がいる」も「好きになったかも」も全部、ひとまず社交辞令と受け取っておくわけです。 具体的な日にちを出してこられた時点で、真剣に対応します。 これで私の場合は問題ないです。 本当に紹介したい人がいた時などは、私が驚いた顔をしてしまったらしく、「あっ、本気にしていなかったんだ〜」と笑われましたが、意外と相手は本気にして真剣に待たれるよりも、冗談くらいに思われている方が気楽ならしく真剣に怒られたことはありません。

    ユーザーID:0810763693

  • 遅ればせながら参加させて下さい

    トピタイトルにちょっとだけ笑いました(失礼しました)。
    でもレスを読んで、社交辞令について、奥が深いというか、経験値がものを言うのだという事を再認識しました。
    個人的には苦手です、社交辞令。そんな、そこまでスレたくない、人間関係ってそんなに微妙なものなのか、と思います。
    さて、皆様のレスからはちょっとズレたニュアンスになりますが、私の場合、「結婚してるの?彼氏は?」「いません」「かわいいのに〜」←ここ社交辞令。
    全否定された気分になります…

    ユーザーID:3902653495

  • へえーー

    今度私から電話するね、の意味??
    あなたからかけてこないでね、だったんですか!
    初めて知りました。
    そんなの言われた事ないですね。
    どんな状況で言うんですか?
    「今度電話するね」って言われたらちゃんとかかってきてたなあ・・・。

    目からウロコでついレスしました。

    ユーザーID:3757901827

  • 社交辞令は必要だけれども

    「傷つく」というのとは違うかもしれないけど、
    私が個人的に「・・・」という気持ちになる社交辞令は

    「色が白いですね〜!」という言葉。

    実際、生まれ持っての肌が白いので
    初対面で言われる事が多いです。
    (だが、その分肌も弱くトラブルも多い)

    たぶん、褒めてくれているのだろうけど
    なんと言葉を返したらいいのかわかりません。

    なので何も言葉は発せず
    (否定も肯定もしない)
    視線は合わせず、ニコリとだけして
    話題を変えます。

    わたしは、社交辞令自体に
    悪い印象は抱きませんが
    (人間関係の円滑湯、という考え方に賛成なので)

    相手の見たままを
    社交辞令のひとつとして
    口に出す人が苦手です。

    「見た感じ」をそのまま言うのって
    たとえ褒め言葉の類でも、
    ちょっと失礼なんじゃないかしら・・・と思うのですが。

    心の中だけで言えば良いのに、と思ってしまう。

    ユーザーID:4376120324

  • 今度私から電話するね

    私から電話するから(貴方からは電話してこないでね)

    この言葉の使い方を知ってる自分としては非常に凹みます。

    ユーザーID:5415964111

  • 人の紹介はハナから当てにしないほうが

    再びレスします。

    トピ主さんは今、婚活中なんですよね。
    だったら、どなたか言ってましたが、知り合いの紹介よりも、有料の相談所のほうが良いかと思います。

    もしも、実際に紹介されたとして、その場でお互い一目惚れすることはなかなかありません。
    1.会ってみたら気に入らなかった。→「せっかく紹介したのに贅沢」と言われる
    2.相手に気にいられなかった。→ 恥をかく
    3.お互いその気ににならなかった。 →ただの時間の無駄

    とても効率が悪いので、そんな社交辞令に期待するより、婚活パーティなどに積極的に自分から動いたほうがいいと思います。

    >彼氏のいない私に同情して言ってくれているのかと思いましたが、
    同情されて、嬉しいんですか? そこ、怒るところですよ!
    トピ主さん、ひょっとして、馬鹿にされてるんじゃないですか?
    「いい人紹介するよ〜」=「あなた彼氏いないんでしょ!」だったら、社交辞令でもなんでもありません。
    ただの皮肉です。

    ちょっとトピ主さんの態度が私の若い頃に似ている気がしたので、思わず再レスしちゃいました。
    婚活は、ちょっと図太いくらいのほうが、うまく行きますよ。

    ユーザーID:2252788640

  • ありがとうございます

    温かいお返事をありがとうございます。

    なんだか負の感情いっぱいのレスをしてしまってごめんなさい。
    そんなにいやな人と決め付けることこそ悲しい事ではと思いました。
    お返事していただいたお陰です。
    なんだか行間からとってもお優しいお人柄を感じましたよ。

    それでふと思いました。

    トピ主さんのような方と接して、周りの人はつい「こんな素敵な子がまだシングルなんだ、もったいない」とまず思って、つい「紹介するよ」って言ってしまうのではないかな?だって感じの悪い人には言わないですよ。

    トピ主さんは『寂』しい『女』性なんかじゃなくてあったかいひとですね、きっとそんな同じようにあったかいパートナーが現れるでしょうね。

    トピ主さんのお陰で私のいやな記憶が、すこし違った記憶に塗りかえれそうです。

    ありがとう。

    ユーザーID:7320397875

  • レスありがとうございます

    はるる 様

    そうなんです…共感して下さりありがとうございます。
    軽はずみに言って欲しくないし、言葉に責任を持って欲しいと思います。

    言う方はその場をうまくまとめたつもりで気分が良くても、言われた方が後々傷つくことになるのは悲しいことだと思うのです。
    そして、信頼も失ってしまう…自分も気を付けなければと思います。
    レスありがとうございました。



    itigo 様

    もちろん紹介が実現した場合はお礼をするつもりですが、実現したことが無いのでそれも無い現在です。
    確かに面倒なことだと思いますし、甘かったかもしれませんね。

    これからは気を付けます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • 引き続きレスありがとうございます

    やまちゃん 様

    紹介して〜は、言ったことがあります。
    でも、好みの言い方によって紹介されやすくなるまでは考えていませんでした…反省です。
    きっと今まで私の言い方にも問題があったのかもしれません。
    社交辞令でも、それを上手に利用出来たら良いなあと思いました。
    教えて頂いたことをこれから活かしていきたいと思います。ありがとうございました。



    安売りするな 様

    私も、相手を思いやっての社交辞令などは良いと思うし、それが社交辞令なのでは?と思っています。
    そうですね、思いやりの無い社交辞令が私は嫌なのかもしれないと今気付きました。
    人参ですか…そうか〜、彼氏のいない私に同情して言ってくれているのかと思いましたが、優位に立ちたいとか、そういうケースもあるかもしれませんね。
    相手にもよりますが、そういう社交辞令には振り回されないようにします。ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • 引き続きありがとうございます

    コント 様

    コントになるくらいだから、こういう気持ちは誰の中にもあるのでしょうね…。

    ようかんのお話、とても勉強になりました!
    本当にお腹が空いていたら辛い気もしますが、遠慮して食べないのが礼儀なのですね。
    ようかんを出した方は、おもてなしがしたいけれど、本音は食べて欲しくない。
    う〜ん、見栄が張りたいだけにも思えてしまいますが、おもてなしがしたい気持ちも本当なのでしょうね。

    気持ちだけを頂く…そうですね、きっと言った人は悪気があったわけではないと信じたいです。

    ありがとうございました。



    yumyum 様

    相手は軽い気持ちで言ったのかもしれなくても、気持ちの温度差を感じるきっかけになりますよね。
    社交辞令も状況をみて言葉を選ばないと、白々しいだけのものになると気付きました。

    がっかりするお気持ちよく分かります。ただの嘘に感じてしまうのは悲しいですね。
    その人はそういう人だったのかもしれなくても、信じられなくなってしまう事はやっぱり悲しいです。
    私も気を付けなくてはと思います。レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • 甘えすぎ

    周りに甘えすぎです。

    ただでそんな事してくれる人いませんよ。

    お金を払って結婚紹介所へ行くか、好きで仲人さんをやっている方に、商品券かなんかをプレゼントしてお願いしなくては無理です。

    私は紹介等で、60回くらいお見合いしましたが、お礼だけはちゃんとしました。

    ユーザーID:5722553233

  • 気をつけなくちゃ

    その場の雰囲気で言ってしまいがちな社交辞令ってありますね。
    仕事上では潤滑材的な役目をする時もありますが、絶対軽はずみに言っちゃダメな社交辞令ってあると思います。
    例えばトピ主さんが書かれていたような「男性(女性)を紹介する」とか「就職先を紹介する」とか…。言われる側が切実な状況であれば信じて期待してしまいますよね。そして落胆しますよね。
    言われた側にしてみると、例え悪気は無いとわかっていても、無責任な人だなあと思っちゃいます。

    ユーザーID:4446016653

  • レスありがとうございます

    あさり 様

    私の書き方が悪かったのか誤解を与えてしまうようなのですが、私はすべての社交辞令が嫌だと言っているわけではありません。
    その場を円滑にするために必要なものだと思いますし、私も言います。
    その中で、相手を傷つけるようなものがあったら気を付けたいので教えて欲しいと思ったのと、私自身、こういうことで傷ついたのでやめて欲しいと思ったのでトピを立てた次第です。

    せっかくの潤滑剤が逆効果になってしまうのはもったいないですよね。

    レスを頂く中で、自分自身でも気を付けようと思ったことがたくさんありますし、言われる方も行動の仕方で変わることがあるのだと学びました。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 引き続きありがとうございます

    トピ主です


    もも 様

    お世辞でも度が過ぎると皮肉に聞こえたりしますよね。
    でも、言われるだけ羨ましいです。きっとそれ程お若く見えたのだと思います。
    私はお世辞だと思っても嬉しいですが、言う時は気を付けようと思いました。
    レスありがとうございました。



    C 様

    その時はそう思っていたのか分かりませんが、だったら事情を説明して欲しいですよね…。
    その気も無いなら誘って欲しくないというのは、本当に思います。
    自分の言った言葉に責任を持って欲しいです。

    辛い思い出を話して下さりありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • どうせ社交辞令なら・・・・

    トピ主さんの周りの人はずいぶんヒドイですね。
    私は社交辞令は、相手を傷つけないために言います。
    (口に合わない料理でも)「美味しい!」とかね。(^.-)☆


    思いやりのない社交辞令に振り回されることはありません。
    そもそも本気で紹介する気ならは、「あなたのプロフィール教えて。できれば写真も」って言いますよ。
    私だったら、どうせ口だけの「いい人紹介するよ」ならば、「お願いします」なんて言いません。

    ちょっと嫌そうな顔して、「えーっ どんな人ですかぁ?」って迷惑そうにいいます。

    相手は「いい人を紹介する」という人参をあなたの目の前にぶらさげて、反応を楽しんでいるだけかもしれません。 
    (そして、その人参がある限り、あなたより優位にたてるしね。)

    そういう人の社交辞令は、スッパリ切り捨ててください!

    ユーザーID:2252788640

  • 逆パターンですが

    「いいヒトがいたら、紹介してくださいよ〜」と言われました。
    私の周囲には、独身男性が多いので
    「どんな人がタイプなの?」と、質問したら、
    「えっ・・・」とだけ言って、返事がない。

    婚活中です〜〜 と言っていたのに。

    本気で活動していないのか、
    その場にいる男にターゲットを絞っているのか?
    本気じゃない台詞って、その程度に流されますね。

    >>「独身の知り合いがいるから紹介するよ」
    おいくつの方ですか?
    @@さんと同じ職場の方ですか?
    どんな雰囲気の方ですか?

    何でもいいから、その人の情報を知りたいな くらいの姿勢は見せましょう。

    自分の好みを条件で伝えると(身長は170cm以上で、大卒、収入は@@@万以上)なんて言ったら、出会いの幅が狭くなります。
    無難な自分の趣味をひとつふたつ伝えて、「一緒に楽しめる人がいいな」くらいがいいんじゃないですか。

    「一度、プロレスを見に行きたいと思ってたんです。連れていってくれる人だと嬉しいなぁ」
    「最近、釣りに興味があるんです。教えてくれる人いないかなぁ」

    って言い方すれば、「じゃぁ、XXXを紹介しよう」となるかも。

    ユーザーID:6116441850

  • ふうこさん、ずれすぎ。

    違うでしょ。あきらかに。


    いますよねーー
    ほんとに。

    うそを平気で言う人、ほんとうに平気で。
    私もウソは大嫌いです。

    うそですよ、うそ。

    知人に、報告を兼ねてメールしました。他愛のない世間話とともに。
    とくに、友人にも発展しそうにもないことは私も解ってて、知り合ったのも複数で、、、と言う人。
    いちおう返事は来たんですが、最後の一文。

    「メール有難う、又私からもメールします」みたいな一言。
    でも、『ぜったいしない』って明らかにわかりましたね。実際こなかったし。
    「いや、しないでしょーーー」と心の中で思い、これって『私からメールするまで送ってこないでね』ってことかしらってほど白々しかった。

    ほんと嫌な人だなあと思いました。

    その文面より、人となりから感じたんだと思うけど。

    あと、若いときに久しぶりに呑みに行った友達に「又近いうちに行こう!」って言うから電話したらまさかの社交辞令!?もうびっくりしました、あの時は。若かったので私がヘンなの?って思ったけど、やっぱりおかしいよねー。その子もそういう人となり。
    ああ、げっそり。

    ユーザーID:7320397875

  • そう言えば・・

    昔に、ウッチャンナンチャンのコントにありました。

    久しぶりに道であった知人?友人?同士のやり取り。
    ナ「久しぶりだな〜。元気だった?今度、飲みに行こうぜ!」
    と笑顔で言ってその場を立ち去ろうとする時、
    立ち去ろうとするナンチャンを引き止めて、
    ウ「今度って、いつなんだよ!何時何分何曜日なんだよ!
      地球が何回回ったときなんだよ!!!」
    すごい剣幕でウッチャンが突っ込みナンチャンが困惑顔をするコント。

    そのコントを見て、両者の気持ちがわかるから
    コントが成立して笑いが生まれたのだと思います。

    江戸時代に、そこそこの裕福層の家では、
    客人に対して貴重なようかんを茶菓子として出したそうです。
    そのようかんは、使いまわしの為
    硬くて色も変色している事が多かったそうです。

    ようかんを出され食べる事を薦められても、
    客人は、そのようかんを口にしてはいけない暗黙のルール。
    そのルールを破り食べた者は非常識と言われたそうです。

    貴重なようかんを出した相手の気持ちを汲み取り、
    気持ちだけを頂く美学?
    昔からの日本文化なのでしょう。

    ユーザーID:3075020356

  • 初めから話し半分で聞けばいいだけじゃない?

    正直、社交辞令と分かっていて、まんまと全部信じきるトピ主さんも
    どうかな??と思います。

    日本語って社交辞令で〆る「会話の最後を綺麗にまとめる」という
    特徴があります。

    別れ際、みんながつまらないと思った会だったけど、社交辞令で
    「今日は、本当楽しい集まりでしたね!」「そうですね!」
    「ぜひ、次もみんなで集まりましょうね」「是非、そうしましょう」

    と言って二度と集まりは無い。男女のデートの時も一緒。
    みんなその瞬間、この次は無いな…と思ってるけど、いい大人が別れ際
    もう集まること(会うこと)もないけど!とかいいませんよね。
    社会生活で円滑な人間関係を築くには、社交辞令は潤滑油みたいなもんです。
    あと、相手の自尊心を満足させるという役割もあります。

    その空気も読めず、真に受けて逆恨みに近い感情を持ち出す方が
    おかしいと思う。みんな傷つけようとして体のいい表現を口にしてるん
    じゃないと思うよ。

    初めから、〆の言葉である。相手の自尊心を尊重した言い回しである。
    と認識し話し半分で聞いておけばいいと思います。

    ユーザーID:4917604317

  • 私の場合は

    友達に「今度女同士でバンド組もうよ!」と2回誘われました。 その後具体的な話はないな、と思っていたら
    私を除いた他の友人同士でバンドを始めていました・・・。ライブ見に来てね〜と言われましたが・・・。
    本気で誘うつもりがないなら言わないで欲しいですよね。

    ユーザーID:4404857421

  • 20代かと思った

    小4(10歳)の子を連れているときに
    「20代かと思った」と言われます。

    20歳で子供を産んだとしても
    10歳の子がいるなら30歳、
    20代のわけがないのです。

    「私が何歳で妊娠したように見えるのですか?」
    と聞き返してやりたくなることもあったりします。

    ユーザーID:0269759762

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