傷つくからやめてほしい社交辞令

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家族・友人・人間関係

寂女

心で思っていなくても、社交辞令でさらっと言う言葉ってありますよね。
それを本音だと思って受け取ったら傷つく羽目になるというもの…。

皆さんは何かありますか?

私は「独身の知り合いがいるから紹介するよ」です。
そう言われて紹介してくれた人一人もいません。
もちろん社交辞令ってわかっているから
「お願いします」と言った後は催促もしませんけど…。

もしかしたら裏で話を付けてくれていて、そこで立ち消えになってしまったのかもしれないけど、だったら、具体的に話が進むまでは言って欲しくないです。
「誰かいい人見つけたら声かけるね」程度にして欲しいです。

「独身の知り合いがいる」「紹介する」などという具体的な発言は期待が高まるので辛いです。


私も他のケースでそんなことを知らず知らず言ってしまっているかもしれません。
これはきついからやめてほしいという言葉があったら教えてください。

ユーザーID:6701339547

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  • 今度遊びましょう

    「今度遊びましょう」「お茶しましょう」「会いましょう」
    というだけの言葉でも、あんまりいい気持ちがしませんね。
    異性だけでなく、同性でも。たいてい社交辞令ですからね。
    傷つくというか「期待した自分がバカだったなあ」と思います。
    なので、どんな人からそんなことを言われても、たいてい
    真に受けません。人付き合い悪いなあと思いますが仕方ないですね。

    ユーザーID:9732875691

  • 社交辞令のせいで…

    ai様、レスありがとうございます。

    >「今度遊びましょう」「お茶しましょう」「会いましょう」

    ありますねー。
    何度も言われると、本気なのかな?って思ってしまいます。
    私は会いたくない人には絶対言いません。
    言わなければならないような雰囲気の場合は、
    「連絡ください。良かったらお会いしましょう」と言ってぼかします。
    まず連絡は来ないです(笑)


    実は現在とても面倒なことになっています。
    社交辞令を真に受けた友人Bが、「久々に会ったAさんがいい人紹介してくれるって言ってるから連絡しなよ!」と言ってきました。
    Aさんと私は数回会った程度です。優しく誠実そうではありますが、連絡するのはとても気まずいです。
    やんわり断ると、「そんな消極的な態度だからいつまでも彼が出来ないんだよ!せっかくAさんが紹介してくれるって言ってるんだから、連絡しなよね!」とゴリ押しされてしまいました。
    Bが私の事を心配してくれているのは分かるし、「そんなの只の社交辞令だよ」と言うのも、Bと仲の良いAさんを非難しているようで言いにくい…。

    傷つく上に迷惑な社交辞令、やめて欲しい〜

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 遊びに来てね

    「今度是非遊びに来てくださいね!」

    ウソです。
    それまでどんなに楽しく話していても心が寒々して二度と会いたくなくなります。

    「今度メールしますね!」「またメールくださいね!」
    これはまだ、どちらもメールをしないのが前提なので許せます。

    ユーザーID:9513817893

  • 実際行きます

    とき様

    レスありがとうございます。

    「遊びに来てね」って言われたら、遊びに行ってもいいのかな〜って嬉しくなります。

    実際行きますね。
    口だけの人は「行きたい」と連絡するとごまかされるので、その辺りで区別しますが。

    「メールくださいね」と言われたら、します。
    返信が無い場合は、「口だけかよ!」って思いますねー。

    思ってないなら言わなきゃいいのになあ〜。
    その場では思っているのかもしれないけど、信用できない人間だなって思ってしまいます。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 社交辞令が通じない人と相手に思わせれば2度と言ってこない・・

    「独身の知り合いいるから今度紹介するよ」は「へ〜どんな方?ご趣味は?性格は?好みの女性のタイプは?私でも大丈夫かしら?その方のお休みの日はいつ?どちらに住んでるの?彼女いない暦は?」とその場で聞くかな・・知り合いならその質問の3つくらいはその場で答えられるでしょ?相手が社交辞令のつもりでもそうはさせません!
    それを聞かないうちに期待してもしょうがないのでは?
    「今度遊びましょう」は「嬉しいわ!いつ?」と言い相手が引いたら捨てられる子犬オーラを出し心から寂しそうに見つめる。。相手に「傷つけてしまった・・」と思わせる。相手に「この人は本当に私と友達になりたかったんだ・・」と思わせる。優しい人なら言った責任上、一度は遊んでくれる
    「お茶しよう」は「どこか素敵な喫茶店ご存知?」とつめよる。「いつがいいの?」とその場で迫る。心から嬉しそうにね
    「今度遊びに来てね」は「お家はどの辺なの?」「車停める場所はあるかしら」と本当に行くつもりで聞く

    私自身もよく今度遊ぼうとか家に来てよとか言いますが、相手が社交辞令と取ることもあり寂しいです。本気で言ってるんだけど

    横ですみません

    ユーザーID:1109171948

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  • なるほど〜

    友人は砂の城 様



    なるほど!もっと詳しく突っ込んで聞くんですね。本気にしているとアピールしなければいけないんだ。

    プロフィールまで教えてくれる人もいましたが、その場で自分の空いているスケジュールをメモして渡すくらいの勢いがないと、その場限りで忘れられてしまうんでしょうね…。

    社交辞令なんかで終わらせない、言った以上は責任とってもらう!くらいの勢いで、これからは話をしてみようと思います。
    自分も反省することが出来、勉強になりました。ありがとうございます!

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 山ほど経験ありますね・・・

    世の中ホント多い!
    社交辞令の塊でうんざりします。

    「今度遊ぼう!」って向こうから言って来たから真に受けて「じゃあいつが空いてる?」って聞いたら「しばらく忙しいからわからない」で終わり。
    時間作る気ないなら最初から言うなよ!!って思います。
    結局その後連絡したって返事なかったりするので催促するのもやめました。
    自分が惨めなだけだし。
    だから遊ぼう!って言われたら言いだしっぺの相手が具体的に話詰めてくるまで放置してます。
    どうせ社交辞令だろうと思いながら。
    本気で言って来る人はすぐにいつにしようか?ってなって話がまとまるのでわかりますね。
    社交辞令でしか相手されない人間なんだと落ち込んだことは数知れずです。

    ちなみに私から言う時は本気です。
    社交辞令のみのその気のないお誘いは自分がされてイヤだからしません。

    ユーザーID:3140507170

  • 社交辞令で別れた事があります。

    ある夏の日、当時付き合っていた女性からどこかに泳ぎに行こうと言われました。
    彼女はインドア派で普段はあまり出かけたがらないので、その彼女からの申し出に私は嬉しくなり、色々調べては彼女に提案しました。

    しかし彼女は、具体的な話になるとあれこれと言い訳して断り続け、話は一向に進みませんでした。
    焦れったくなった私が彼女を問い詰めると、一度でも行かないと一生言われそうな気がすると、こう言ったのです。

    自分から言い出したくせに、まるで私の方がしつこく付きまとっていたかのようなその言い草、だったら何故泳ぎに行こう等と言い出したのか尋ねた時の彼女の返答に私は呆れ返りました。
    海やプールに行くのは夏のデートの定番だから社交辞令のつもりでちょっと言ってみただけで、自分がインドア派である事は知ってる筈だから間に受けるとは思わなかったと言うのです。

    彼女は普段から何が言いたいのかわからないような態度を取る事が多々あり、常々不満に思っていましたが、これが決定打になり、もう付き合い切れないと思いました。
    男でも女でも社交辞令を言う人間とはプライベートでは決して関わりたくないですね。

    ユーザーID:8789764087

  • 私の場合の社交辞令とは

    それはお世辞やお愛想です。

    とにかくギャル系ファッションが好きな友達、ギョッとさせられることがしばしばなのですが、可愛いね〜とか若いよね〜とか言っておきます。
    相手も喜びますし。
    会うたびに「太ったから…」とか言うので「そんな事ないよー」といつもの返し。
    ちなみに11号位のサイズだと思うのですが、やれやれと思う事も。
    私と違う感覚に?と思いながらも「そうよね〜」と合わせるのも社交のうちと思っています。
    こういう罪のない事だったらいいと思うのですが。

    誰か紹介する、今度飲みに行こう、等々は私の中では「出来ない約束するなよ」ですね。
    私は例えば「もう会う事もないだろうなー」と思った人には「お元気でね」とか「またね(どこかでばったりという意味で)」とかで済ませてしまいます。

    最近の事ですが、真に受けた私と食事の約束をしたはいいが、断り切れず親が倒れたとドタキャンされて「ああ、社交辞令だったのか」と思いました。
    向こうも面倒くさい思いしたでしょうに。

    信用できない人、とくくってしまいましょう。

    ユーザーID:3779647050

  • 言われたときに処理する

    こんにちは。
    わたしも独身の頃、「●●さん(わたし)がいいっていう人はたくさんいるのにね」と職場の男性から言われました。
    すぐその場で、「え?だれですか?」と聞きかえしたら返事がありませんでした。なんだ社交辞令かよ〜、と。
    冗談交じりだったので本気では傷つきませんでしたけど、いい加減なこと言うなと思いましたよ。
    「今度いい人を紹介する」と言われたら、
    「今度っていつですか?」「どんな人ですか?」とすぐその場で具体的に話を詰めて行ったらいいですよ。
    その気がないのにでまかせだったら、そのあと話は発展しなので、変な期待もせずに済みます。
    社交辞令をうっかり言ったら本気にする人、と受け取ってもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:8426085786

  • トピ主です

    まよ 様

    >社交辞令でしか相手されない人間なんだと落ち込んだことは数知れずです

    私もそうです…。分かっていても、落ち込みます。
    でも、自分だけじゃないんだなあって救われました。そして、本気でしか話さない方もいるのですよね。そういう人とは大切にお付き合いして行きたいと思います。ありがとうございました。



    吸わないが飲む男 様

    皆に当てはまるわけではないと思いますが、そんなこと言わなくても分かるだろう的な空気感があるような気がします。
    社交辞令に決まってるのが分からないの?と、本気にした自分が悪いかのような態度で出られると悲しいです。
    私もプライベートでは避けたいですね。でも、レスをくださった皆様のようにきちんと本音で話す人もいるのだと分かったので、見極めて行きたいと思います。ありがとうございました。


    続きます

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 続き

    くり 様

    確かにお世辞やお愛想なら本気にしても当人が舞い上がるだけで終わりますが、約束は信用問題になってきますね…。
    ドタキャンするくらいなら言わなければいいのに、言う人はそこまでしても言うのですね。その心理がどうも理解出来ないのですが、そういう人は早めに見極めたいです。
    ありがとうございました。


    ちひろ 様

    はい。これからは具体的な話まで聞いてみることにします。後々まで期待してがっかりするよりもその場で見極める方が傷も浅く済みそうです。
    教えて頂きありがとうございました。


    ところで友人の話ですが、メールしたけど返信なしでした…。

    それにしても社交辞令が普通な人は、自分が言われても本気にしないのでしょうかね?謎です。

    適度な緩衝剤のつもり?が不信を生む言動になってしまうのは悲しいですよね。
    その場で「なんだ〜」って言えたらもっといいなあ〜って思いますが、今後は社交辞令と本気との区別が出来るように、遠慮せず聞こうと思います。そして、まずは誠実な人たちとのお付き合いを大切にしていこうと思います。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 「痩せた?」ですね。

    傷つくと言うよりは、腹が立つなのですが、これです。

    「あれ?痩せた?」

    …痩せてねーよ。


    「痩せたね」ではなく「痩せた?」という疑問形なのがまた腹立つ!
    女性(特に太めの人)にはとりあえず、「痩せた?」って言っとけば簡単に悦ぶから!って馬鹿にされてる気がして好きじゃないです。
    被害妄想なんでしょうけど。
    一応、私も社交辞令で悦んでおきますけど、内心腸煮えくり返ってます。
    何故なら、痩せていないから。

    あ、もしかして、痩せてもいないのに、痩せた?って言われるのは、社交辞令じゃなくて嫌味なのかしら。

    ユーザーID:3098299126

  • 大人になろうよ!

    社交辞令がまかり通る世の中だからこそ、日本は平和なんです。

    誰も彼もが本音を話してたら、いたるところギスギスした空気で満ちるでしょ?

    まあ、それが通じない人間が多くなっている現状も事実なんですね。

    他所様にお邪魔して,手みやげを「つまらないものですが、」というのも日本独特ですが、
    それが「文化」だと思うんですけど、通じませんかねえ?

    トピ主さんの感性では「つまらものなら持って来るな」と一刀両断しますか?

    ユーザーID:8214425210

  • 引き続きありがとうございます

    腹子 様

    痩せた?は私も若い頃は言いました…。久しぶりに会って本当に痩せたように見えたのですが、「変わってないよ」と言われ、私ってそんなに太ってるイメージ?という表情から、これは言ってはいけないんだと学びました。
    褒め言葉のつもりが裏目に出やすい言葉ですね。気を付けます。
    ありがとうございました。


    ふうこ 様

    「つまらないものですが〜」は、贈る側が自らを謙る表現ですよね。それで傷つく人はいないと思うので、構わないです。
    私が言いたいのは、社交辞令の全てが嫌というのではなく、相手をがっかりさせたり、傷つけるような社交辞令についてなんです。
    紹介できる相手もいないのに今度紹介するよとか、こちらから頼んでもいないのにどうして言うのだろう?遊びたくも無いなら遊ぼうね!なんて言わなければいいのに何故?って不思議に思うのです。平和な関係どころか自ら信用を失墜させているような気がするのですが…。
    トピの内容が分かり辛かったらすみません。レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 私も社交辞令大嫌い

    傷つきはしないのですが私は「細くていいね」が嫌。

    実際すっごく努力して現在の体型をキープしてるので(家系的には肥満体質)本当なら「ダイエット頑張ってるんだ♪」って返したいですが、それ言っちゃうと陰で「あの人自分でも自信あるのね(ヤレヤレ)」みたいな会話されちゃうので「いや〜実は見えないとこに結構お肉がね…」と濁してます。
    社内にとても50代とは思えない素敵な女性がいるのですが、彼女の話題になった時「あの人自分で自分のこと綺麗だと思ってるからタチ悪いね」みたいなこと言う人たちに心底驚きました。
    いや、だって、実際綺麗だし!!

    「細くてうらやましい」「綺麗でうらやましい」という言葉には「そんなことない」と返さなきゃいけないらしく、そんな社交辞令のやり取りに毎度うんざりします。

    ところでふうこさん。
    あなたがおっしゃってる手土産の話は「謙遜」で「お世辞」とは違うと思います。
    紹介する気ないなら「紹介する」とか言わなければいいだけ。
    「あなたには紹介出来ないわ」って本音なんか言う必要ないのが通じませんかねえ?
    わざと嫌味で応戦しましたがこの語尾も嫌な感じ!

    ユーザーID:4925393074

  • わかる〜

    >社交辞令が普通な人は、自分が言われても本気にしないのでしょうか
    私の元友人は、ママ友から映画観に行こう!誘われたけど、子供が夏休みになったら、とか言われていて、どういうつもりか悩んでました。元友人も、社交辞令を言う人だったけど、社交辞令とは思ってないみたいでした。

    元友人は、たくさんの人に「○○っていいよね!」「あー○○で遊びたい!」と言い、誘われて自分がのり気になり、その中でコレ!と選んで行ってるみたいでした。ある日ドタキャン、言い訳も社交辞令(嘘)。自分にすべて主導権があると思ってる、人に好かれたい、無責任な人が言う気がします。「紹介するよ」も、自分にメリットがあればのり気になればということ。こういう人って、指一本動かしても恩着せがましい気がします。

    ユーザーID:5870931405

  • 終わりのシグナル

    私もトピ主さまと同じタイプの性格ですが、
    社交辞令が出た時点で、
    「この話はここで終わり」のシグナルだ、と決めました。
    以前よりも少しは達観できるようになったのかもしれません。

    タイプが違う人間と付き合うのは疲れますが、
    それは相手も同じ事だし、自分の幅を広げる利点もあるのですから、
    社交辞令をいってくれる人間を取り込んでみてもいいのでは…

    トピ主さまが現在直面されている問題は、
    友人Bの「そんなだから、〜」のくだりがいらない一言だから。

    その程度の配慮ができない人のほうが、
    社交辞令を言う人よりも よっぽど要注意人物だと思います。

    ユーザーID:0574727455

  • トピ主です

    リカ 様

    細くていいね…私も言ったことあります。本当に羨ましくて褒め言葉のつもりで言うのですが、やはり体型に関しては何も言わないのが良いようですね。気を付けようと思います。
    私としては、「そんなことないよ〜」より「ダイエット頑張ってるんだ〜」って返された方が、どんな努力してるの?などと話に花が咲きそうで嬉しいのですが…色んな人がいるから怖いですね。レスありがとうございました。


    まんまる 様

    無責任!ホントそうですね。それはとても思います。言ったことすら忘れてしまうのかも?
    挨拶代わりなのかもしれませんが、約束に対して守るとかそういう意識も無いのかな…。
    主導権を握る為というのは、考えたことありませんでした。なるほど、相手をひきつけておいて、自分の都合のいいようにするわけですね。自分勝手だと思いますが、その人はそういう人なのでしょうね…気を付けたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • トピ主です

    ショコラ 様

    終わりのシグナルというのはいい考え方ですね。ありがとうございます。
    もちろん決してお付き合いをしないようにするつもりはありませんが、どうしても信用度は下がってしまいます。そういう人なんだと思ってお付き合いすることになると思いますね…相手もそう思っていると思いますが。

    友人のきついセリフは、まあ事実だから仕方ないと思っています。
    今回はおせっかいが嫌になりましたけど…。



    社交辞令を言う人も、恐らく大抵の人は悪意を持って言っているわけではないと思っています。
    その時はそう思っているのかもしれないし、その場のノリで…とかあるのだろうなと。
    でも、本気にする人間もいるのでやっぱり思ってないなら言って欲しくないなあ〜と、お願いしたい気持ちになるのです。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • お互い様子見の場合も

    トピ主さんや他の社交辞令嫌いな方々の意見もわかりますが・・。
    私はつい社交辞令を言っちゃう方のタイプです。ただホントに口だけのつもりは全然なくて、とりあえず様子見の感じで「今度遊びに行こう」とか「いい人がいるんだけど・・」って話して、相手の反応を確認してます。
    遊びに・・と誘って「是非。いつ頃?」みたいに反応してくれたら、日にちを詰めたり、また連絡するね、と対応もできるし・・。

    こっちが誘ってもその気があるのかないのかわからないぼんやりとした対応されたら、「行くつもりないんだな・・。じゃあまたの機会に・・」って思います。トピ主さんがそうだとは言いませんが、相手が誘ったんだからと、自分からは反応しない人はやっぱり話が立ち消えになってしまうことが多いですね。

    言った方も悪気があるわけじゃないと思うので、「その気もないくせに・・」と思わずに、自分の方からも興味ある雰囲気を出すようにしてみてはどうでしょうか?
    それで言葉を濁すようなら、「口ばっかり!」って思ってもいいと思います。

    ユーザーID:7445075744

  • そうですね〜

    はなはな 様

    皆様からも頂いたレスのおかげで、自分は押しが弱かったなと気づくことが出来、これからはもっと押してみて、それで本気かどうか区別しよう!と思えるようになりました。

    言ってはみたものの、積極的に来られるとやっぱり嫌だな〜と思ったりすることもあるのかな?
    でも、はなはな様のような方から言われた場合は、どんどん積極的になった方が良いのですね。

    次に機会が訪れた際は挑戦してみようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • 真に受けるタイプです

    『誘ってね』と『○○とお似合いだよ、付き合ったら?』
    この二つが駄目です。
    ちなみに未婚なので特に後者には傷つきました。
    既婚男性に言われましたが、私が少しづつその気になると
    『○○は今特定の女性と付き合う気がないと思う』
    と焦って返されました。

    社交辞令で言うなら前者の場合『また会いましょう』
    くらいが妥当だと思います。

    後者に関しては、男女の事で社交辞令は言ってはいけない。
    第三者は首も突っ込んではいけない。
    法律作ってほしい位ですよ(怒)

    ユーザーID:7368709825

  • トピ主です

    匿名 様

    皆様のレスのおかげで、誘ってねと言われたら、これからはその場で誘ってみようと思うようになりました。

    それにしても、「お似合いだよ、付き合ったら?」というセリフ…簡単に言って欲しくないですが、そういえば言う人いますね。
    これはなかなかその場で強く言えないし、相手のこともあるので面倒です。
    ものすごく親しい友人からなら話は別かもしれませんが…。
    さらっと流すのが一番でしょうかね?私も真に受けるタイプなので、言われたくないです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 20代かと思った

    小4(10歳)の子を連れているときに
    「20代かと思った」と言われます。

    20歳で子供を産んだとしても
    10歳の子がいるなら30歳、
    20代のわけがないのです。

    「私が何歳で妊娠したように見えるのですか?」
    と聞き返してやりたくなることもあったりします。

    ユーザーID:0269759762

  • 私の場合は

    友達に「今度女同士でバンド組もうよ!」と2回誘われました。 その後具体的な話はないな、と思っていたら
    私を除いた他の友人同士でバンドを始めていました・・・。ライブ見に来てね〜と言われましたが・・・。
    本気で誘うつもりがないなら言わないで欲しいですよね。

    ユーザーID:4404857421

  • 初めから話し半分で聞けばいいだけじゃない?

    正直、社交辞令と分かっていて、まんまと全部信じきるトピ主さんも
    どうかな??と思います。

    日本語って社交辞令で〆る「会話の最後を綺麗にまとめる」という
    特徴があります。

    別れ際、みんながつまらないと思った会だったけど、社交辞令で
    「今日は、本当楽しい集まりでしたね!」「そうですね!」
    「ぜひ、次もみんなで集まりましょうね」「是非、そうしましょう」

    と言って二度と集まりは無い。男女のデートの時も一緒。
    みんなその瞬間、この次は無いな…と思ってるけど、いい大人が別れ際
    もう集まること(会うこと)もないけど!とかいいませんよね。
    社会生活で円滑な人間関係を築くには、社交辞令は潤滑油みたいなもんです。
    あと、相手の自尊心を満足させるという役割もあります。

    その空気も読めず、真に受けて逆恨みに近い感情を持ち出す方が
    おかしいと思う。みんな傷つけようとして体のいい表現を口にしてるん
    じゃないと思うよ。

    初めから、〆の言葉である。相手の自尊心を尊重した言い回しである。
    と認識し話し半分で聞いておけばいいと思います。

    ユーザーID:4917604317

  • そう言えば・・

    昔に、ウッチャンナンチャンのコントにありました。

    久しぶりに道であった知人?友人?同士のやり取り。
    ナ「久しぶりだな〜。元気だった?今度、飲みに行こうぜ!」
    と笑顔で言ってその場を立ち去ろうとする時、
    立ち去ろうとするナンチャンを引き止めて、
    ウ「今度って、いつなんだよ!何時何分何曜日なんだよ!
      地球が何回回ったときなんだよ!!!」
    すごい剣幕でウッチャンが突っ込みナンチャンが困惑顔をするコント。

    そのコントを見て、両者の気持ちがわかるから
    コントが成立して笑いが生まれたのだと思います。

    江戸時代に、そこそこの裕福層の家では、
    客人に対して貴重なようかんを茶菓子として出したそうです。
    そのようかんは、使いまわしの為
    硬くて色も変色している事が多かったそうです。

    ようかんを出され食べる事を薦められても、
    客人は、そのようかんを口にしてはいけない暗黙のルール。
    そのルールを破り食べた者は非常識と言われたそうです。

    貴重なようかんを出した相手の気持ちを汲み取り、
    気持ちだけを頂く美学?
    昔からの日本文化なのでしょう。

    ユーザーID:3075020356

  • ふうこさん、ずれすぎ。

    違うでしょ。あきらかに。


    いますよねーー
    ほんとに。

    うそを平気で言う人、ほんとうに平気で。
    私もウソは大嫌いです。

    うそですよ、うそ。

    知人に、報告を兼ねてメールしました。他愛のない世間話とともに。
    とくに、友人にも発展しそうにもないことは私も解ってて、知り合ったのも複数で、、、と言う人。
    いちおう返事は来たんですが、最後の一文。

    「メール有難う、又私からもメールします」みたいな一言。
    でも、『ぜったいしない』って明らかにわかりましたね。実際こなかったし。
    「いや、しないでしょーーー」と心の中で思い、これって『私からメールするまで送ってこないでね』ってことかしらってほど白々しかった。

    ほんと嫌な人だなあと思いました。

    その文面より、人となりから感じたんだと思うけど。

    あと、若いときに久しぶりに呑みに行った友達に「又近いうちに行こう!」って言うから電話したらまさかの社交辞令!?もうびっくりしました、あの時は。若かったので私がヘンなの?って思ったけど、やっぱりおかしいよねー。その子もそういう人となり。
    ああ、げっそり。

    ユーザーID:7320397875

  • 逆パターンですが

    「いいヒトがいたら、紹介してくださいよ〜」と言われました。
    私の周囲には、独身男性が多いので
    「どんな人がタイプなの?」と、質問したら、
    「えっ・・・」とだけ言って、返事がない。

    婚活中です〜〜 と言っていたのに。

    本気で活動していないのか、
    その場にいる男にターゲットを絞っているのか?
    本気じゃない台詞って、その程度に流されますね。

    >>「独身の知り合いがいるから紹介するよ」
    おいくつの方ですか?
    @@さんと同じ職場の方ですか?
    どんな雰囲気の方ですか?

    何でもいいから、その人の情報を知りたいな くらいの姿勢は見せましょう。

    自分の好みを条件で伝えると(身長は170cm以上で、大卒、収入は@@@万以上)なんて言ったら、出会いの幅が狭くなります。
    無難な自分の趣味をひとつふたつ伝えて、「一緒に楽しめる人がいいな」くらいがいいんじゃないですか。

    「一度、プロレスを見に行きたいと思ってたんです。連れていってくれる人だと嬉しいなぁ」
    「最近、釣りに興味があるんです。教えてくれる人いないかなぁ」

    って言い方すれば、「じゃぁ、XXXを紹介しよう」となるかも。

    ユーザーID:6116441850

  • どうせ社交辞令なら・・・・

    トピ主さんの周りの人はずいぶんヒドイですね。
    私は社交辞令は、相手を傷つけないために言います。
    (口に合わない料理でも)「美味しい!」とかね。(^.-)☆


    思いやりのない社交辞令に振り回されることはありません。
    そもそも本気で紹介する気ならは、「あなたのプロフィール教えて。できれば写真も」って言いますよ。
    私だったら、どうせ口だけの「いい人紹介するよ」ならば、「お願いします」なんて言いません。

    ちょっと嫌そうな顔して、「えーっ どんな人ですかぁ?」って迷惑そうにいいます。

    相手は「いい人を紹介する」という人参をあなたの目の前にぶらさげて、反応を楽しんでいるだけかもしれません。 
    (そして、その人参がある限り、あなたより優位にたてるしね。)

    そういう人の社交辞令は、スッパリ切り捨ててください!

    ユーザーID:2252788640

  • 引き続きありがとうございます

    トピ主です


    もも 様

    お世辞でも度が過ぎると皮肉に聞こえたりしますよね。
    でも、言われるだけ羨ましいです。きっとそれ程お若く見えたのだと思います。
    私はお世辞だと思っても嬉しいですが、言う時は気を付けようと思いました。
    レスありがとうございました。



    C 様

    その時はそう思っていたのか分かりませんが、だったら事情を説明して欲しいですよね…。
    その気も無いなら誘って欲しくないというのは、本当に思います。
    自分の言った言葉に責任を持って欲しいです。

    辛い思い出を話して下さりありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

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  • レスありがとうございます

    あさり 様

    私の書き方が悪かったのか誤解を与えてしまうようなのですが、私はすべての社交辞令が嫌だと言っているわけではありません。
    その場を円滑にするために必要なものだと思いますし、私も言います。
    その中で、相手を傷つけるようなものがあったら気を付けたいので教えて欲しいと思ったのと、私自身、こういうことで傷ついたのでやめて欲しいと思ったのでトピを立てた次第です。

    せっかくの潤滑剤が逆効果になってしまうのはもったいないですよね。

    レスを頂く中で、自分自身でも気を付けようと思ったことがたくさんありますし、言われる方も行動の仕方で変わることがあるのだと学びました。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 気をつけなくちゃ

    その場の雰囲気で言ってしまいがちな社交辞令ってありますね。
    仕事上では潤滑材的な役目をする時もありますが、絶対軽はずみに言っちゃダメな社交辞令ってあると思います。
    例えばトピ主さんが書かれていたような「男性(女性)を紹介する」とか「就職先を紹介する」とか…。言われる側が切実な状況であれば信じて期待してしまいますよね。そして落胆しますよね。
    言われた側にしてみると、例え悪気は無いとわかっていても、無責任な人だなあと思っちゃいます。

    ユーザーID:4446016653

  • 甘えすぎ

    周りに甘えすぎです。

    ただでそんな事してくれる人いませんよ。

    お金を払って結婚紹介所へ行くか、好きで仲人さんをやっている方に、商品券かなんかをプレゼントしてお願いしなくては無理です。

    私は紹介等で、60回くらいお見合いしましたが、お礼だけはちゃんとしました。

    ユーザーID:5722553233

  • 引き続きありがとうございます

    コント 様

    コントになるくらいだから、こういう気持ちは誰の中にもあるのでしょうね…。

    ようかんのお話、とても勉強になりました!
    本当にお腹が空いていたら辛い気もしますが、遠慮して食べないのが礼儀なのですね。
    ようかんを出した方は、おもてなしがしたいけれど、本音は食べて欲しくない。
    う〜ん、見栄が張りたいだけにも思えてしまいますが、おもてなしがしたい気持ちも本当なのでしょうね。

    気持ちだけを頂く…そうですね、きっと言った人は悪気があったわけではないと信じたいです。

    ありがとうございました。



    yumyum 様

    相手は軽い気持ちで言ったのかもしれなくても、気持ちの温度差を感じるきっかけになりますよね。
    社交辞令も状況をみて言葉を選ばないと、白々しいだけのものになると気付きました。

    がっかりするお気持ちよく分かります。ただの嘘に感じてしまうのは悲しいですね。
    その人はそういう人だったのかもしれなくても、信じられなくなってしまう事はやっぱり悲しいです。
    私も気を付けなくてはと思います。レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 引き続きレスありがとうございます

    やまちゃん 様

    紹介して〜は、言ったことがあります。
    でも、好みの言い方によって紹介されやすくなるまでは考えていませんでした…反省です。
    きっと今まで私の言い方にも問題があったのかもしれません。
    社交辞令でも、それを上手に利用出来たら良いなあと思いました。
    教えて頂いたことをこれから活かしていきたいと思います。ありがとうございました。



    安売りするな 様

    私も、相手を思いやっての社交辞令などは良いと思うし、それが社交辞令なのでは?と思っています。
    そうですね、思いやりの無い社交辞令が私は嫌なのかもしれないと今気付きました。
    人参ですか…そうか〜、彼氏のいない私に同情して言ってくれているのかと思いましたが、優位に立ちたいとか、そういうケースもあるかもしれませんね。
    相手にもよりますが、そういう社交辞令には振り回されないようにします。ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • レスありがとうございます

    はるる 様

    そうなんです…共感して下さりありがとうございます。
    軽はずみに言って欲しくないし、言葉に責任を持って欲しいと思います。

    言う方はその場をうまくまとめたつもりで気分が良くても、言われた方が後々傷つくことになるのは悲しいことだと思うのです。
    そして、信頼も失ってしまう…自分も気を付けなければと思います。
    レスありがとうございました。



    itigo 様

    もちろん紹介が実現した場合はお礼をするつもりですが、実現したことが無いのでそれも無い現在です。
    確かに面倒なことだと思いますし、甘かったかもしれませんね。

    これからは気を付けます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ありがとうございます

    温かいお返事をありがとうございます。

    なんだか負の感情いっぱいのレスをしてしまってごめんなさい。
    そんなにいやな人と決め付けることこそ悲しい事ではと思いました。
    お返事していただいたお陰です。
    なんだか行間からとってもお優しいお人柄を感じましたよ。

    それでふと思いました。

    トピ主さんのような方と接して、周りの人はつい「こんな素敵な子がまだシングルなんだ、もったいない」とまず思って、つい「紹介するよ」って言ってしまうのではないかな?だって感じの悪い人には言わないですよ。

    トピ主さんは『寂』しい『女』性なんかじゃなくてあったかいひとですね、きっとそんな同じようにあったかいパートナーが現れるでしょうね。

    トピ主さんのお陰で私のいやな記憶が、すこし違った記憶に塗りかえれそうです。

    ありがとう。

    ユーザーID:7320397875

  • 人の紹介はハナから当てにしないほうが

    再びレスします。

    トピ主さんは今、婚活中なんですよね。
    だったら、どなたか言ってましたが、知り合いの紹介よりも、有料の相談所のほうが良いかと思います。

    もしも、実際に紹介されたとして、その場でお互い一目惚れすることはなかなかありません。
    1.会ってみたら気に入らなかった。→「せっかく紹介したのに贅沢」と言われる
    2.相手に気にいられなかった。→ 恥をかく
    3.お互いその気ににならなかった。 →ただの時間の無駄

    とても効率が悪いので、そんな社交辞令に期待するより、婚活パーティなどに積極的に自分から動いたほうがいいと思います。

    >彼氏のいない私に同情して言ってくれているのかと思いましたが、
    同情されて、嬉しいんですか? そこ、怒るところですよ!
    トピ主さん、ひょっとして、馬鹿にされてるんじゃないですか?
    「いい人紹介するよ〜」=「あなた彼氏いないんでしょ!」だったら、社交辞令でもなんでもありません。
    ただの皮肉です。

    ちょっとトピ主さんの態度が私の若い頃に似ている気がしたので、思わず再レスしちゃいました。
    婚活は、ちょっと図太いくらいのほうが、うまく行きますよ。

    ユーザーID:2252788640

  • 今度私から電話するね

    私から電話するから(貴方からは電話してこないでね)

    この言葉の使い方を知ってる自分としては非常に凹みます。

    ユーザーID:5415964111

  • 社交辞令は必要だけれども

    「傷つく」というのとは違うかもしれないけど、
    私が個人的に「・・・」という気持ちになる社交辞令は

    「色が白いですね〜!」という言葉。

    実際、生まれ持っての肌が白いので
    初対面で言われる事が多いです。
    (だが、その分肌も弱くトラブルも多い)

    たぶん、褒めてくれているのだろうけど
    なんと言葉を返したらいいのかわかりません。

    なので何も言葉は発せず
    (否定も肯定もしない)
    視線は合わせず、ニコリとだけして
    話題を変えます。

    わたしは、社交辞令自体に
    悪い印象は抱きませんが
    (人間関係の円滑湯、という考え方に賛成なので)

    相手の見たままを
    社交辞令のひとつとして
    口に出す人が苦手です。

    「見た感じ」をそのまま言うのって
    たとえ褒め言葉の類でも、
    ちょっと失礼なんじゃないかしら・・・と思うのですが。

    心の中だけで言えば良いのに、と思ってしまう。

    ユーザーID:4376120324

  • へえーー

    今度私から電話するね、の意味??
    あなたからかけてこないでね、だったんですか!
    初めて知りました。
    そんなの言われた事ないですね。
    どんな状況で言うんですか?
    「今度電話するね」って言われたらちゃんとかかってきてたなあ・・・。

    目からウロコでついレスしました。

    ユーザーID:3757901827

  • 遅ればせながら参加させて下さい

    トピタイトルにちょっとだけ笑いました(失礼しました)。
    でもレスを読んで、社交辞令について、奥が深いというか、経験値がものを言うのだという事を再認識しました。
    個人的には苦手です、社交辞令。そんな、そこまでスレたくない、人間関係ってそんなに微妙なものなのか、と思います。
    さて、皆様のレスからはちょっとズレたニュアンスになりますが、私の場合、「結婚してるの?彼氏は?」「いません」「かわいいのに〜」←ここ社交辞令。
    全否定された気分になります…

    ユーザーID:3902653495

  • 私も社交辞令は苦手です

    どれが社交辞令でどれが本気か的確に見分けられればいいのですけど、本気にすると確かにつらいです。

    私も社交辞令は苦手です。 しかし相手は悪気がないケースが殆んどですし、こちらが嫌な気分になるのもイヤなので、具体的な話になるまでは、すべて社交辞令として本気にするのを止めました。 もちろん付き合いの長い友達でお互い社交辞令を言わない仲とわかっている人は例外ですけど。

    「今度遊びに行こう」も「紹介したい人がいる」も「好きになったかも」も全部、ひとまず社交辞令と受け取っておくわけです。 具体的な日にちを出してこられた時点で、真剣に対応します。 これで私の場合は問題ないです。 本当に紹介したい人がいた時などは、私が驚いた顔をしてしまったらしく、「あっ、本気にしていなかったんだ〜」と笑われましたが、意外と相手は本気にして真剣に待たれるよりも、冗談くらいに思われている方が気楽ならしく真剣に怒られたことはありません。

    ユーザーID:0810763693

  • トピ主です

    yumyum 様

    「感じの悪い人には言わない」というお言葉、ありがとうございます。
    約束するような事はやはり言って欲しくありませんが、相手はそう思って言ってくれたのだと思って、気持ちを受け取ろうと思います。

    あったかいパートナーが出来たらいいな…寂しいとか言ってないで頑張らなきゃいけませんね。

    こちらこそ、温かい再レス嬉しかったです。ありがとうございました。




    かつらん 様

    相手との信頼関係にもよると思いますが、私だったらいつ電話がかかって来るのか楽しみに待ってしまいそうです。
    かけてねって言われるよりも負担が無いように思いますが、来なかった時は悲しいですね…その後どうだったのでしょうか?
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • レスありがとうございます

    安売りするな 様

    はい。紹介は面倒が付きまとうので正直期待はしていません。
    でも、相手から言ってきてくれた場合はせっかくのご厚意だし、何かのチャンスかも?などと思ってしまい…
    たとえ皮肉だったとしても、チャンスならば何でも掴んでやれ!と思っているのですが、その結果は残念ながら現在に至ります。

    相談所は入っていた時期があります。
    仰る通り、お互い一目ぼれをすることはまず無いですね。
    優しい方がほとんどでしたが、短期間で一生を共にしたいという気持ちにまでは発展せず、私には向いていないようにも感じ、疲れてしまいました。
    結婚がしたいのならそんなこと言っている場合ではないとも思うのですが…。

    図太くですか…どの辺をどうしたら良いのか悩んでしまうのですが、もっと積極的になれたら良いのかな?

    再レスありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 引き続きありがとうございます

    こっぴ 様

    「色が白い」は褒め言葉ですが、確かに言われる方はなんて返答をすれば良いのか戸惑うかもしれませんね。
    そんなことない〜というのも変だし、そうなんです〜というのも自慢げに聞こえそうだし…
    「色が白くてお綺麗ですね〜」だったらどうですか?いえいえそんな〜と謙遜することも出来そうです。
    「白いねー」などと見たままを言うだけというのは気を付けなければいけないなと気づきました。ありがとうございます。


    sakura 様

    ちゃんと電話をかけてきてくれる人達に囲まれていて羨ましいです。
    頂いたレスの状況は分かりませんが、社交辞令でそう言ってかけてこない人もいますから…。かけられても困るのではないでしょうか。
    色んな人がいますね。



    らんガメラ 様

    「かわいいのに〜」に私も笑わせてもらいました。
    「彼氏いません」「だろうな〜」って肯定されるよりはずっと良いと思いますが、いかがでしょう?
    実際可愛らしい方なのでしょうね。周りの男は見る目が無いのねーとか続きませんか?

    確かに社交辞令は経験値だと気付きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 更に引き続きありがとうございます

    るる 様

    そうですね、あまり親しくない人からの言葉は私も警戒しています。が、強く言われると、思わず本気に…
    「絶対また会おうね!」とか、微妙な判断が難しいです。
    また、私は本気で言うことが多いので相手に信用してもらえなかった時ちょっと寂しかったりするんですよね。
    だからますます判断が鈍りがちになります。

    でも話半分が一番無難ですよね。それと、こちらから積極的に動いて見極める事も必要だとこのトピを立てて悟ることができました。
    レスありがとうございました。



    それにしても、こうして皆様からレスを頂いたおかげで、社交辞令が好きでない方もたくさんいるし、誠実な方もたくさんいるのだと知ることが出来て、とても救われました。
    適当なことを言う人は言うし、でも悪気があるばかりでもない…そこを上手く見極めて付き合っていけたらいいなと思います。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 紹介するなんて言われてるうちが花

    だって、紹介するってことは、まだ「アリ」だって相手が思ってるんでしょ。

    ひとりもんとしては、傷つきはしないけど、腹の立つ言葉は、こちらが独り身と聞いて
    「気楽でいいわよね」
    です。

    楽なわけないだろって。
    せめて自宅でパートナー(他人)に気を使わない自由くらい、あったっていいじゃん。

    ユーザーID:5982898111

  • それはまた…

    スチールハート 様

    気楽でいい〜というのは、私自身独り身なのでキツく感じますが、相手は羨ましいという気持ちもあるのでしょうか…。これも返答に困りますね。

    紹介すると言われるうちは花というのは、確かにそうかもしれませんね。良い方に捉えることにします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6701339547

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ははっ

    わかる。私も友人から紹介してくれる話があるけど、待っても待っても実現しないし。
    友人と言っても、男友達(既婚)だし、すごく仲良いというわけでもないから、催促できません(笑)
    他に出会いもなく、結婚にあせっている年齢ですが、期待だけして待ってます。
    私なら社交事例は言わないけどなぁ。
    言ったことは実現してほしいですよね。

    ユーザーID:3982698992

  • ははっ

    わかる。私も友人から紹介してくれる話があるけど、待っても待っても実現しないし。
    友人と言っても、男友達(既婚)だし、すごく仲良いというわけでもないから、催促できません(笑)

    私なら社交事例は言わないけどなぁ。
    言ったことは実現してほしいですよね。

    ユーザーID:3982698992

  • ありがとうございます

    まこ 様

    男友達だと期待度はさらに高まりそうな気もしますが、いずれにせよ催促はしづらいですよね。
    言った事は実現してほしいです…本当に。
    共感のレスありがとうございます。



    社交辞令に限らず、自分では良かれと思って言っていることでも
    相手にはそうでない場合ってたくさんあるんだろうな〜と思います。
    人付き合いは鍛錬なのかな…
    自分なりに気を付けて、円満にお付き合い出来たらと思っています。

    ユーザーID:6701339547

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