縁を切るべきでしょうか。

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家族・友人・人間関係

瑠璃

私には長年の親友がいます。

私は滅多に怒らないほうなのですが、最近彼女に言われた発言を聞いてからは友人としてやっていける自身がなくなってしまいました。

事の始まりは共通の友人たちと楽しく飲んでいたときのこと。何故だか話題は家庭料理の話になり、以前料理を振舞ってあげた女友達が「瑠璃は上手だよねー。この前作ってくれた○○美味しかったよー」と言ってくれました。男性軍のテンションが上がったところで親友の彼女は張り合うように、「いや、瑠璃の料理ってなんかずれてるから。センス無いし」と言うような事を言ってきました。

その後私が料理を取り分けようなら「よかったね瑠璃、主婦アピール成功だよ」と言われ、恋バナで少しでも男子軍が私を褒めようなら身に覚えの無いような事まで言われて気分は最悪でした。

その場の空気を壊すのも嫌なので、後日彼女の態度の理由について直接伺ってみました。すると彼女は「私が瑠璃の悪口を言ってあげる事によってみんなの中で瑠璃のハードルが下がる訳じゃん?料理意外と不味くないじゃん、とか意外と一途なんだ、とか。むしろ私はすすんで嫌な役をやってあげてるんだよ。メッチャいい人じゃん」と言われました。

私には彼女のこの発言が一切理解できません。

しかし彼女はいつも自分が正しいと信じているので、頑なに私が恩知らずである事を主張します。彼女と話していると、段々と自分の心が狭いような気がして現在に至ります。

先入観を植え付けると思ったので、彼女の環境や大体の性格は伏せておきました。このやり取りだけで皆さんが感じたこと、または経験談やアドバイスなどありましたらご提供下さい。

それでは長々と失礼しました。ここまで読んで下さった方、有難う御座います。

ユーザーID:8748980564

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  • お友達、おかしいですね。

    私なら、
    そんな友達とは疎遠になります。

    一度話してみて、
    伝わらないのであれば、価値観が違うんだと思い、
    それで終わりでいいのでは?

    ユーザーID:0910915877

  • 縁切るべき

    こんな人が身近にいたらストレスでおかしくなるわ。
    友人ですらないでしょう。

    ユーザーID:7885738865

  • 私なら

    縁切りで。自分で進んで悪い役?を引き受けてるなんて言っているがただの意地悪にしか思えない

    ユーザーID:1341580429

  • うーん

    その男性陣の中に、彼女の好きな男性でもいたんでしょうかね。

    明らかに彼女の言ってることの方がおかしくて、トピ主さんは悪くないと思いますよ。
    トピ主さんが褒められるのが面白くなくてトピ主さんにチクリとやってやった、というのだけは確かでしょう。そういう人いますよね。性格悪いと思います。

    彼女タイプの人はたとえ自分のやったことが間違っているとわかっていても頑なに態度を変えることはないと思いますので、嫌な思いをしたくないのなら、距離を置くことをお勧めします。
    これ以上つきあっていてもストレスしか溜まらない相手です。

    ユーザーID:8784025604

  • 親友?

    私は友達はあるけど親友という言葉は存在しないと信じている者です。
    後は只の知り合いです。
    特に妬み嫉みの強い人とは顔見知り程度です。

    ユーザーID:1017292764

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  • 切ってイイですよ!

    ハードル云々が本気で主様の事を思っての発言であれば「イタイ人」 悪気があってであれば「イヤな人」

    どちらにしても主様にとっては害悪です

    今後つき合ってもマイナスにはなってもプラスになるとは思えません

    矯正も難しそうな感じですし

    想像以上に不愉快な目に遭う前に縁切りした方が無難かと思います

    ユーザーID:8308290366

  • ものは言い様ですね

    友人は悪口言っている自覚は、あるんですね。
    それ、本音と屁理屈を上手く摩り替えてる感がするんですけど・・・。
    しかも身に覚えのないことまでって、完璧に悪口と悪態じゃない。
    恩知らずで結構。疎遠?絶縁ですよ。
    そんなん友人じゃない。

    ユーザーID:9012189739

  • あり得ない〜

    楽しい席で相手を卑下する発言のどこに、友人の「いい人」が表れているのか。
    私の目が悪いのかなぁ?友人の「悪意」しか見えません。

    「わざと悪口を言って、瑠璃さんのハードルを下げる」って…。(笑)
    友人だったら、場を和ます、もっと別の言い方があるでしょうに。
    問いつめられたからこその、後付け発言でしょう。

    瑠璃さんの心は狭くないですよ。
    ご友人は、かなりプライドが高いのでしょうね。
    自分が、誰々に〜〜してあげた的な発言を、日常的に言っている人のように感じます。

    ひとつ気になったのは、
    >後日彼女の態度の理由について直接伺ってみました。
    同等の立場の友人に「伺う」という言葉遣い。
    無意識の中に、瑠璃さんは友人に対して、下の立ち位置にいるのかなと、感じました。
    そこを、見透かされての友人の強気発言かな、と。
    重箱の隅を突つくような、指摘でごめんなさい。
    でも、違和感を感じたので。

    いずれにしても、私だったら、付き合うのを止めたい性格の相手ですね。

    ユーザーID:7420299586

  • 長年の親友なら心配する

    前から毒舌タイプだったなら年と共に加速しちゃったかな、という感じで、付き合いきれないなら疎遠にしますが、前はそんな子じゃなかったというのなら(長年の親友なら)彼女の精神状態を心配します。

    よほどのストレスがたまっているのかも。それを通りこして少しおかしくなっちゃったのかも。

    確かに、周りにマイナスなイメージを持たれるのは彼女のほうで、それを笑ってやり過ごしたトピ主さんは偉いねー、と、トピ主さんの株が上がるのは、ある意味事実ですが、「あえて悪い役をやってあげた、感謝しろ」という言動はまっとうな精神状態とは思えません。

    ユーザーID:3714859457

  • はい・・?

    皆の前で最低ですね。その友人。
    悪意の塊です。あなたに嫉妬してるのかな?

    そんな発言する人友達じゃないですよ。
    しかも自分を正当化するような言い訳して(言い訳になってないけど)
    無理です。スルーしてやれば良いですよ。

    ユーザーID:0745563789

  • トピ主です。

    沢山の貴重な意見、ありがとうございます。
    私事で返信が遅くなってしまい、申し訳なく思います。

    それからどうなったかと言いますと、
    私はその友人の言い分に返す言葉を見つけられなかったのでとりあえず距離を置きました。
    今ではもう1ヶ月半程話していませんが、
    未だに悲しいのかこれで良かったのか分からず、モヤモヤした気持ちで過ごしています。
    それでもやはり”価値観の違い”で片付けられる様な心情ではなかったので、
    元々「やっぱり自分の心が狭かったのかな」などと悩んでいた所を
    皆さんに励まして頂きとても感謝しております。

    本文では伏せていましたが、私と彼女は小学生からの親友で、今はお互い20代前半。
    今年で14年の付き合いになるはずでした。
    幼なじみでもあるこの関係を終わらせてしまうのはすこし悲しいですが、
    大人になるにつれて彼女の思考年齢の低さに驚く事が多くなった様な気がします。

    私は至って普通の家庭、どちらかと言うとすこし貧しい幼少時代を過ごしましたが、
    兄弟仲も良く、今では全員成人しても頻繁に会う様な家族関係です。
    友人は社長令嬢で新しい外国車を買ってもらう様な人で、
    <続きます>

    ユーザーID:8748980564

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。2

    <続き>
    金銭的に恵まれていて長女なので多少我が侭は多いですが、
    両親、兄弟共にとてもいい人達で家族としてはとても暖かい環境で育ちました。
    彼女の金銭感覚がずれていたり常識が欠けていたりする事も沢山ありましたが、
    仲良くしていた14年間はお互い気心の知れた仲として心地よい関係でした。

    しかし、育った環境が違えども対等な立場で友情を育んでいたと思っていたのは私だけだったようです。
    最後に彼女が発した言葉は、今まで築き上げてきたものを否定する様なものでした。
    「まぁ、私の愛情表現が理解出来ないのは仕方ないよね。瑠璃は親にそういった、ちゃんとした愛情を持って育てられてないんだから。こんな事も我慢出来ない様なら瑠璃に友達なんて出来ないし、ましてや結婚なんて絶対無理だよ。瑠璃は問題から逃げてるだけだし、私はこういう性格(はっきりしてるって意味だと思います)だからそういう人を沢山見てきたし、結局瑠璃もそういう人の一人だって思ったよ。あと自覚なさそうだから言っておくけど、瑠璃は現実逃避してるだけだよ。人のアドバイスに聞く耳持たずに自分を守ってるくせに人からどう見られてるか気にしてて、必死すぎて滑稽

    ユーザーID:8748980564

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。3

    <続き>
    だよ。自分の事は自分で分かってるって思ってるんだろうけど、私が一番よく理解してるから。とにかく、私は変わらないし、瑠璃がもう少し打たれ強くなって現実逃避しなくなったらまた余計なお節介焼いてあげるよ。根に持ったりしないからまた気が向いたら話してあげるから。」

    家庭環境、人格、思考や信念、全てを否定された気持ちでした。
    同時に、今までそう言った風に見下されていたのだと思うと、
    どうしようもない虚しさに襲われました。

    彼女の良い所も沢山知っているので少しやり切れないですが、
    自分の精神的な健康のためにも彼女とは離れていこうと思います。
    争い事が嫌いなので関係がまだ修復可能な時は大体先に謝ってしまう方なのですが、
    この事に関してだけは、謝った瞬間に自分の大事な何かを捨ててしまう様な気がします。

    レスをくださった皆さん、本当にありがとうございました。
    彼女と距離を置くように背中を押して下さったのは皆さんの言葉です。
    返事は送れましたが、一つ一つに目を通して皆さんの言葉を噛み締めました。
    今後は、お互いが人として尊敬し合い、成長し合える様な友人関係を築いていきたいと思います。

    ユーザーID:8748980564

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 言って差し上げたいことは山ほどありますが

    長くなるので
    「お気になさいますな。相手も相手であせっているのです」
    とだけ。

    あとは
    >自分の事は自分で分かってるって思ってるんだろうけど、私が一番よく理解してるから
    心の中で怒鳴りつけてやってください。

    それにしても大笑いですね、彼女。
    本当は寂しいんだろうな。

    ユーザーID:4909699107

  • 勘違いするお年頃

    40代、2児の母です。

    すごいお友達でしたね。
    20代前半って、妙に自信がある人はあるんですよね。
    「自分の判断基準は正しい」って。

    いやいや、最初のトピを見た段階で、彼女の発言と意地悪な人との違いは何だろう?と思いました。

    トピ主さんは、今、疎遠にする事を感傷的に考えていますが、人は誰しも年をとり、学んでいくのです。
    40代になったら、また、復活しているかもしれません。
    そのくらい幼馴染っていうのは、時間を感じさせないものなんです。

    このまま疎遠になっても、数年後、違った形で友人関係復活しても、お互いの人生はそれぞれなんです。
    トピ主さんの思った通り、感じた通りに行動すれば良いのです。

    ユーザーID:9179453135

  • 天然

    >「私が瑠璃の悪口を言ってあげる事によってみんなの中で瑠璃のハードルが下がる訳じゃん?むしろ私はすすんで嫌な役をやってあげてるんだよ。」


    この発言でわかるだろう。件の友人は「悪口・嫌な役」と自ら言っているのだよ。それが「悪口」であり「嫌な」役だということを分かってやっているということ。

    あなたを上げる為であろうがなかろうが、自分のしていることがあなたの悪口でありあなたに対して嫌なことをしているということを、友人は分かっているのだよ。

    わかるかな?

    無意識にしてるわけではないんだよ。意識的に、しかもわざと敢えてしているんだよ。まずは、その辺り理解しよう。


    さて、友人は今、恐らくあなたにだけわかるような悪口や嫌な対応をしているように思う。この場合、あなたがそれに真っ向勝負してはいけない。あなたは気づかない振りか聞こえなかった振りをするのだ。そして、その友人が業を煮やし周りにも聞こえるような大きな声で悪口を言ったり、わざと聞こえるように言うようになればこっちのもん。

    既に、周りも聞いているならあなたには味方が出来たも同然。

    友人の発言を周りが知る事が大事。

    ユーザーID:5297141398

  • 主さん…気は確か?

    尊敬って言葉の意味知ってます?

    本当に高め合えると思ってます?

    それでもまだ友達でいようとする主さん…意味分かりません。

    ユーザーID:6741403162

  • 主です。

    ガンチョさん、ういんたさん、するめさん、洋子さん、レスありがとう御座います。

    洋子さん>
    今後尊敬しあえる関係を築く、というのはこの元親友のことではなく、これから新しく築く友達関係に関しての目標です。

    洋子さんの言うとおり、やはり嫌な気分を押し殺してまで友達ではいられないので、
    今後親友と呼べるほどの人との関係を築く際にはお互いを高めあえる関係にしたいと思います、という意味での発言でした。

    混乱を招いて申し訳ありません。

    ユーザーID:8748980564

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 誰かのカブが上がるとむかつく?

    ある男性に私の写真が素敵だとほめられた時、側にいた友人が「えー、かわいくないよね?」と言うので、びっくりしました。なんでわざわざ私を下げるようなことを言うのか、彼の発言を否定して悪人になるようなこと言うのかわかりませんでした。誰かのカブが上がると、自分のカブが下がる気がして、あわてて下げようとするのかなあ、と思いました。

    今まで会社でもそういう人は、陰でも仕事できないとか言ってたから、瑠璃さんが言う理論は?です。トピ主さんの女友達を手料理でもてなす感性を逆立ちしても理解できないので、トピ主さんを否定するしかないのだと思います。コンプレックス?

    確かに瑠璃さんみたいな人は会社にひとりはいますので(女ボス)、心の中で毒づきながらお世辞言う人なんでしょうね。でも、女友達は純粋にほめてくれたのだと思います。みんなが瑠璃さんではないです。でも、瑠璃さんタイプは、トピ主さんみたいな人に好かれたがる。同じタイプといればいいのに。建前で傷ついて、そうなっちゃったのかな?

    ユーザーID:7379005212

  • 名前を取り違えていました

    お金持ちの親友が、瑠璃さんという名前だと思ってしまいました。すみませんでした。

    主人にこの話をしたところ、気になる男性がいたか、男性全員にもてたい願望があったんじゃない、と言われました。それと庶民と感覚が違うので、三ツ星シェフなどと比べて、手料理の良さ(相手の事を思い、献立を考え、準備する見えない時間)が、まったくわからないんじゃないか、と思いました。

    ご両親のことまで言われ、腸が煮えくりかえるとはこのことでしょう。私自身、似た経験がいくつかあり、いろいろ考えさせていただきました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7379005212

  • 振り返ってみて

    ラッキーさん>>レスありがとう御座います。女ボスさんやお友達にも似たような人がいるようですが、自尊心を守るために人を陥れるような言動をする人は珍しくは無いようですね。



    まず、自分が天才だと信じていて疑わない。そのため、凡人には理解されないと思っている。そして自分は特別なため、周りの人は自分に尽くしてくれるのは当たり前。確かに異性には尽くされますが・・・。いつも賞賛を求めている。それを与えられないのは皆が自分に嫉妬していると思っている。人の悪い所を粗探しする。悪口が絶えない。

    改めて考えてみると強烈な性格ですね・・・

    そして、罪悪感の埋め込みと正義感の押し付けが酷かったように思います。彼女の言うとおりにしないと私が間違っていることをひたすら責められ、そういった風に責められるような行いをする私に非があると言われました。今になってなんとも思わないように心がけてますが、

    ユーザーID:8748980564

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  • 続き

    当時は罪悪感を感じて仕方がありませんでした。

    最後に裏切り者と言われたりと罵られたりもしましたが、今は自分の幸せを掴む事に集中したいと思います。当時は他の交友関係を持っている事を「あんな馬鹿たちと遊んでも時間の無駄でしょ!」と怒られていましたが、実際は不完全でもありのままの自分を尊重してくれる友人にも恵まれて、最近は徐々に自尊心の回復に励んでいます。

    ラッキーさんも過去の経験で辛い経験をしたと思いますが、素敵なご主人に恵まれているようで羨ましい限りです!きっとこれからも攻撃的な人と仕事や、避けられない状況で遭遇してしまうかもしれませんが、自信を揺るがすことなく対処していきたいと思います。

    ユーザーID:8748980564

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  • 久しぶりにみました

    話しかけてくださり、ありがとう。

    >罪悪感の埋め込みと正義感の押し付け
    私も罪悪感に苦しみ、自分を責める傾向のある性格です。私もなぜか、その親友タイプの人が寄ってきては、トラブルになるので、瑠璃さんのことが他人事に思えませんでした。相手からは、私の方がプライドが高い、バカに見えるみたいです。相手の世界を信じて、うっかり精神病になりかけました。今は、同情心を出さないように、うかつに褒めたりしないように、気をつけてます。

    良いお友達に恵まれて、良かったです。私も病気になりかけた時、昔からの友達に「あなたはそんな人じゃないよ〜」と笑われて、立ち直れました。昔からの友達の言葉の方が、力があったんでしょうね。良い主人に恵まれたのも、こういう経験があったから、とは言いたくないですが、そうですね。

    言葉が交わせて嬉しかったです。

    ユーザーID:7379005212

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