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私しか知らない友人の真実。そろそろ限界です

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

とうこ

友人Aは私の周囲の友人から崇められる存在でした。
仕事が出来て、家事もきちんとして、良い嫁、良い奥さん、良い女性。
でもそれらが全部「演じられていた」ことに気付いたのは私だけ。
旦那さんの浮気が発覚してから、仕事命!一生仕事する!と豪語していたのに何の前触れもなく急に辞めてしまい、落ち込む彼女の話を聞いてみれば、家事はほとんどしておらず家はゴミだらけ、結婚以前から旦那さん以外の男性が切れたことがない。
それでも私はうまくやっていたはずだったのに、夫の方が私を裏切るなんて!と涙ながらに吐露する彼女に唖然としてしまいました。
それでも最初は彼女の話を聞いていたのですが、旦那さんとの別居がはじまると他の男が出来る度に報告の電話があるんです。
「早く旦那さんと別れたら?」と言うと、女が一人で生きていけるわけがない、夫は金づる。利用するだけしてそのうち捨てる。
というではないですか。そして現れる男性(ほぼネット)からは「生活全部まかせて」と言われている、と必ず言います。
どうしても彼女をはじめは皆「かこみたい」と思う、その手腕と魅力は本当にすごいと思いますが、心根の汚さを知った私はどうしてももう気持ち悪い、としか思えません。知らなかった頃は私も本当に「良い人」だと思ってました。
それを他の友人たちは何もしらないので、最近会話の中でとても苦しい思いをします。
一方的に「かわいそう」「あんな良い子を」と口ぐちに皆言うし、彼女もそういった自分を演じ切っています。
私には何を言っても何をしても赦される、と思っているのだと思いますが我慢も限界、いい加減にしろと思ってしまいます。
こういう関係の場合、みなさんだったらどうしますか?

ユーザーID:5483736494

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  • 同じ穴の狢

    自分がやっていながら、相手が浮気すれば逆切れ。
    距離を置き、疎遠に致します。

    ユーザーID:3101083438

  • 必要のない友人関係なら切る。

    あなたが疎遠にすれば、Aさんは捌け口を他の友人にするかも。

    でもあなたが他の人にAさんの真実を告げたり匂わせたりするのは辞めた方がいいです。
    いくら本当のことでも、いくら気に入らない内容でも、他人のプライバシーですから。

    Aさんにはハッキリ言っていいと思いますよ。

    あなた(Aさん)とはどうしても価値観が合わないのでこれまで通りの付き合いはできない。
    他言はしないので、私を捌け口にするのはもうやめてほしい。

    ただしAさんが陰でトピ主さんを貶めるようなことを言い出したりしないよう、
    釘をさすこともお忘れなく。
    「貴女が私の事を貶めたりしない限り」他言はしない・・・とね。

    トピ主さんがどうしてもAさんを受け入れられないなら、そうするのがいいと思います。

    ユーザーID:8399021297

  • 私だったら

    我慢の限界・軽蔑しかない。
    のだったら縁を切りますけど 

    ユーザーID:6792362096

  • 上手に疎遠に

    その彼女…本当にトピ主さんにしか打ち明けていないのだとすれば、上手に疎遠にしないと逆恨みされそうで怖いですね。
    悪行がばれた時、トピ主さんがばらしたと思われかねません。

    直接本音を言って別れるという手もありますが、トピ主さんの悪口を言いふらしたりしなければ良いのですが。

    出来る限り関わらず、少しずつ疎遠にしていくのが一番かと思います。

    ユーザーID:9521834751

  • 答えは簡単

    Aさんが大事な友人ならどんなことがあっても、彼女を応援する。
    たとえ彼女が道をはずしていても心から彼女の幸せを願い
    彼女の生き方を応援する。

    Aさんの事が嫌いなら友人みんなに真実を全部ばらして
    Aさんと縁切り。

    ユーザーID:6149293612

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  • へ?

    そんなの、そのAさんってのから離れれば良いだけでは?
    何も嫌々付き合ってる必要も無さそうだし
    他の友人達と同様に適当にあしらっておけば良いと思いますが。

    普通は友人なら、相手がどんな性格してようが構わないし
    自分が許せない事はハッキリと言いますよ。それが友人同士って事でしょう。
    ただ単に話聞いて勝手に「汚い女」って思っているトピ主さんも
    綺麗とは言えない気がするんだけどね。

    何で我慢してんの?

    ユーザーID:4351706298

  • だったら

    彼女の話を聞いていると苦しい気持ちになるのでしょ?

    ならば、話を聞くようなお付き合いを止めればいいのです。

    別に彼女と結婚するわけでも、一緒に住むわけでもないのですから放っておいたらよろしいかと。
    彼女が他人にどう思われようと別にいいのでは?
    さりげなくフェードアウトすればいいんです。

    それができない理由があなたの方にあるのですか?
    彼女が猫をかぶっているのが悔しいのですか?

    ユーザーID:5490988832

  • 貴方の知っている事は真実なのか?

    いるいる、そういう人。
    私の妹がそういう人に振り回されやすいタイプです。
    その経験上私からトピ主さんへの忠告は主に
    ・彼女のような人はわりとどこにでもいる、と考える事
    (特別な、怪物のような人だと思いこむと
    余計に苦しくなるので)
    ・彼女が貴方に言う事を全部本当だと思いこまない事。
    の2点です。

    トピ主さんは
    「私だけが真実を知っている」
    と思っているから苦しいのでしょうが、
    トピ主さんの知っている事は本当に真実なのでしょうか?

    結局、全部、彼女自身のお話に過ぎない訳ですよね。
    特にそのモテてモテて困っちゃう、の部分は
    全部虚構とまではいかなくても
    誇張されまくってる可能性が大きいと思うけどな〜。

    彼女がそんなに嘘が上手でトピ主さん以外の人が皆
    本当に心底から騙されているのだとすれば、
    ご主人が彼女を裏切ると言うのも変な話ですよ。

    仕事を止めた事と言い、彼女の話には
    貴方以外にも誰か気付くようなボロがあちこちある筈だし
    ご友人達もどこまで彼女の事を信じているのか、
    それぞれに心の中では温度差があると思います。

    ユーザーID:4755474067

  • そりゃまたすごいね

    >こういう関係の場合、みなさんだったらどうしますか?

    もう、中途半端に知ってしまった以上、この話はどこかに漏れたら疑われるのは間違いなしです。
    なので、何も聞いてないと自分に言い聞かせますね。
    みんなが褒め称えてたら、その場でその話を聞き流しておきます。
    あえて、本当の事なんていいません。
    そして、その友人Aには自分からは、あえて連絡はしません。
    携帯も2〜3回に1回しか出ません。あとは放置。
    そうして、徐々に疎遠にします。

    こうなったら、どうせ他人事だと思って話しを聞いてたら?
    面白いと思って聞けばいいんじゃない?
    どうせ幸せになんかなれないんだし、下手なドラマを見るよりいいかも。
    ただ・・・何かあった時に面倒なので、トピ主さんの「意見」は一切言わずに、ただただ聞き流す。
    「私には分からない」「何ともいえない」としか答えてはいけません。
    ないとは思うけど、協力して欲しいというような事を言われたら「私では力になれない」と言いましょう。

    ユーザーID:9257674208

  • お答え

    みなさんだったらどうしますか?とのことですのでお答えします。

    私なら面倒くさいので友達やめます。次に電話があったときにはっきり言います。『今のあなたがしてることに賛成はできないし、聞いていていい気持ちはしないからもう電話してこないで。』と。それであーだこーだ言うようならガチャ切りして着信拒否。疎遠というか絶縁です。

    あなたに絶縁されたら、本当のことを聞いてほしくて他の友達のうちの誰かに話すんじゃないかな。そうやってどんどん本性がみんなにバレるんじゃない?

    とにかく私ならトピたてて人に聞くまでもなく絶縁ですね。めんどくさいもん。

    ユーザーID:0614322185

  • 優しい方ですね

    こういう人をみると、そのゆがんだ性格治してやらないと!と愛情からでしょう、そういう方がおられます。

    申し訳ないけれど治りません。


    それともうひとつ残念なことに世間は「悲劇のヒロイン」大好きです。無責任でもあるのですけれど。

    みんなが憧れる世界を一生懸命作っているのに、ひとり「王様は裸だ!」と言ったところで耳を傾ける人は居ません。

    せっかくその世界に耽っているのに、真実なんかどうだっていいの!面白ければ!水ささないで!と言われるのがおち。

    逆にあなたがおかしい人扱いになります。


    とびきり仲の良いご友人がおられるなら、一人ぐらいには愚痴ってもいいでしょう。秘密を守ると言うこと前提に。
    ひとりぐらいあなたの味方がいていい。

    あくまでも「あなた騙されているの!」にはならないように。自分が騙されていることを簡単に認めたくない人ばかりですから。

    「実は人には話せないんだけれど私のモヤモヤ聞いてくれる?」
    ゆっくり丁寧に一人ずつ目を覚まさせるのが良いかと思います。

    ユーザーID:8870058131

  • そんなん決まってる

    疎遠しかないでしょう。
    そんな嘘つく人、怖くて付き合えません。
    だいたい、「生活全部任せて」という男がいるというのも本当かどうか。
    本当だとしても、かなり嘘重ねてると思うのが普通じゃない。
    本来なら、Aの前から消えてもいいくらいだけど、不可能なら
    2人で会わないから少しずつ離れていったら。
    そんなことで自分の時間が奪われるのは、つまらないですよ。

    ユーザーID:3260469004

  • 黙って友達を辞めて去るに一票します。

    疎遠にします。
    この先、泥沼の渦中に自分が巻き込まれそうですもん、そんな友達いらないわ。
    忙しいを装って次第に疎遠がいいわよ。
    携帯はマメに返信しない。
    電話は出ない、呼び出し音を小さくするのよ。どうせ泣き言や愚痴をとんでもない時間帯に始めるのでは?!居留守がいいわよ。
    共通の友人には、およそ5年後あたりに真相を暴露してやります、それまでは沈黙。

    ユーザーID:4227447978

  • 絶縁するのが良いのでは?

    正直なところ「私だけが知っている」なんてこんな所で言われても、「はぁ、そうですか・・・」って感じですけどね。

    知ってしまったんだからどうするか自分の頭でしっかり考えてみるのがよろしいのでは?

    ここでその人を悪者だといって欲しいのでしょうけど、無為なことだと思いますよ。

    ユーザーID:8287700567

  • バッサリと切るに限ります

    私なら主さんのように、誰も知らない友人Aさんの裏の顔を知っていながら

    他の友人達に混じって友人Aさんを褒め称えるようなばからしい雑談は

    できません。

    疎遠にすればいいと思います。

    ユーザーID:7730122942

  • 安易に疎遠は危険

    安易に疎遠は危険過ぎます。
    裏にまわって貴女の評判を貶めることなんて平気でしそうですね。
    疎遠にするなら、彼女の言質を押さえるなり、自己防衛はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:0057056793

  • 主さん、つらいですね

    本当の姿を知ってしまうとつらいですよね。

    私なら全部ばらします。そして切ります。

    もちろん自分を信じてもらうために証拠は用意しますがね。

    良い人そうに見える人ほど、本当の姿が違った時はすごい勢いで周りの人に伝わっていきますよ。

    ユーザーID:8842136301

  • なんと意地の悪い!

    主さんは彼女の良い理解者でも友人の一人でも有りません。
    根性の狭い、ややもすれば彼女からの打ち明け話しを
    ばらしてしまいそうな、いや、もう既に実はね、と、ばらしていそうな、
    主さんを友人の一人と選んで打ち明けた彼女は実に人選ミスでした。
    おしゃべり女の主さんは、大声でしゃべりたくてしゃべりたくて
    うずうずしてる事でしょう。友人の幸せを願うどころか、悪口を言いたくて言いたくて、友人が不幸に成る事を願い、その機会をねらっているたちの悪い
    人間の1人です。
    そんな事もつゆ知らず、全てを受け入れ、許して聞いてくれる親友を思い
    込んだ彼女に同情の1票を入れます。そんな性格直さないと幸せにはなりませんよ!ひがみ根性まるだしのみじめな女としかみえません。
    貴女には親友は出来ません。

    ユーザーID:5380131949

  • 自滅しますよ

    ネットで彼氏を見つけるような人ならば近いうちに必ず自滅します。
    本来の自分とネット上の自分との乖離が進んで戻れなくなるから。
    ちなみにネットで知り合う男は
    大抵大きなことを言って(養ってやる、俺は大金持ちだ等)、
    気持ちよく遊んだ後はポイ捨てです。
    彼女も恐らく似たような事をしているでしょう。
    それをモテていると言ってる時点で色々と終わってます。
    恐らく私はトピ主さんより上なのよ!と確かめたいがために電話をしてくるのでしょう。
    誰かが自分の下にいると思わないと生きられない人なんです。
    弱い人間ですね。そしてとても人間らしい。
    彼女の人生は彼女のもの、トピ主さんが秘密を知ったからと言って責任をとる必要はありません。
    近所のやたら吼えてくる犬と同じくらいの気持ちで通り過ぎればいいんですよ。
    近いうちに化けの皮がはがれます。
    今までは誰にも気付かれなかったのに、トピ主さんに自分から暴露してしまうほど
    切羽詰っているのですからね。
    トピ主さんは流されず、自分自身の幸せを追求してください。
    それが彼女にとって一番ダメージになることなんですよ。

    ユーザーID:9503885358

  • 騙されているふりをするのがいいかも

    >そして現れる男性(ほぼネット)からは「生活全部まかせて」と言われている、と必ず言います。

    いつまで彼女の言うことを信じているつもり?
    いい加減に気がついたほうがいいと思いますけど。

    今は「夫に捨てられたけど、それでも夫はお金を出してくれるし、他の男にもモテモテなの」と演出しているだけです。

    本当は浮気がばれての離婚問題が片付かずにどっちつかずの人生なだけ。
    夫がお金出しているわけないって思うのがふつう。
    ネットで出会うような男は遊びにきまってる。
    「生活全部まかせて」は愛人扱いだって事。
    もしかしたら男っ気なんて0かも。

    でも「気がついてるよ」と言うわけには行かない。
    お友達はプライドの高い女狐。コワイよ。
    しかも尻尾もうまく隠せないのに人を騙した気になっているだけ。
    気がつかない振りして上手に「騙されているふり」をして付き合ったほうがいい。

    あとね、それだけ周りの人が口を揃えて褒めまくるっていう時は、
    おそらく他の人も気がついているけど
    「関わりたくないから褒め殺しにしているだけ」って事が多いです。
    たとえあなたがバラしても「そんなことないよ、いい子だよ」って言うよ。

    ユーザーID:4340228659

  • へえー

    なんか、疎遠にしたほうがいいという意見が多いですが、別にそのままでいいと私は思います。
    だって、本人がハチャメチャなだけで被害があるわけでもなし、他の人に「いい人」と思われていることなんて私は別に特に気にしません。
    話の内容はハチャメチャなだけに自分の知らない別世界をちょっと垣間見ているような不思議な気持ちになると思います。
    それをネタにいっちょ小説でも書くか!なんて思うかもしれません。文才ないから売れないだろうけど。
    そういう話を聞くのが苦痛なのと、周りの人のその人への評価のギャップが気になっているんですよね?
    自分は自分、と思っていればそれほど苦痛でもないのではないでしょうか。
    あなただけが知っている彼女って、なんかミステリアスで面白いと思いますけど。

    ユーザーID:5097827983

  • なまじフンフンと聞いて

    何でも鵜呑みにするから言いたい放題されている。
    どーしてこの人のいうことが本当だと思うのですか?

    》現れる男性(ほぼネット)からは「生活全部まかせて」と言われている

    なら、何故

    》夫は金づる。利用するだけしてそのうち捨てる。

    と言って別れないのでしょう。

    》家事はほとんどしておらず家はゴミだらけ

    だから浮気されたんでしょう。
    その

    》仕事が出来て

    も自分で宣伝するのでは?友人は全て同じ職場ですか?
    そうじゃないと仕事が出来るかはわかりませんよね、普通。
    タダ仕事していただけなのに「私は職場で頼りにされている」とか言って回ってるんじゃ?で、職場で本性がバレていづらくなってやめたから離婚出来ないんです。
    本当にモテモテなら乗り換えれば済むことでしょう。
    その友人達に辻褄が合わないことをどうおもっているか聞いてみたら?
    皆そんなに自主的にほめているのかなー
    Aがぺらぺらしゃべっていることに調子合わせているだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:1203284789

  • 「なおみ」さんへ

    トピ主さんは

    》彼女の良い理解者
    》親友

    なんていわれてるって書いてましたっけ?
    浮気三昧でうまく立ち回っているという自慢話をされているだけだと思いますけど。
    ミットでしりあった男に毎度「かこまれる」って言われる話とか結婚以前から旦那さん以外の男性が切れたことがない話とか、打ち明けてくれなくていいよ。
    頼んで話してもらったわけじゃないし。

    》もう気持ち悪い、としか思えない

    人の幸せなんて願いませんって。

    ユーザーID:1203284789

  • 記録

    万一、その人と関係がこじれたら、外面のいい彼女のことですから、今度は自分がどんな陰口を言われるかわかりません。
    そして、恐ろしいことに、それだけ演技力があるなら周囲が信じかねないです。

    私なら、今は黙って彼女の理解者のふりをします。
    そして、彼女の発言を全部録音して保存しておきます。
    できたら、発言が彼女自身のものだとわかるような記録がほしいです。
    隠しカメラなどで、画像付きの記録が取れたら一番ですね。
    でないと、録音は偽物だ、悪質な嫌がらせだと言われる危険があり、自分の首を絞めることになるかもしれませんから。

    ここからが二択ですね。
    記録を取ることにすれば、彼女の発言が増える程、証拠が増えて、自分を守る武器が増える訳ですから、彼女の話をイライラせずに聞けるかもしれません。
    だとすれば、わざわざ敵に回す危険を犯すより、知らん顔して続けます。

    それでも耐えきれないと思えば、徐々に疎遠にします。
    共通の友人にアンテナを張っておき、もし彼女が自分から酷い扱いを受けたなどと話している気配があれば、集めた証拠にものを言わせます。

    ユーザーID:5301645421

  • 皆様レスありがとうございます!

    どの方のレスも本当に参考になりました。
    結構周りにはこの手のタイプ、いるのかもしれないですね。
    確かに悲劇のヒロインを世間は欲しているかもしれません。
    彼女は策士です。
    逆手にとって、そこからまた這い上がる(と見せかけて男を手玉にとる)強い自分に同情と称賛を集めて御満悦です。

    よく見てみると、彼女を崇拝しているのは「生粋のお嬢さま・お金持ち」ばかりなんですがこれって何か集積性があるんでしょうか。
    騙しやすいとか?
    世間には黒い存在がいるなんて、露とも思わないからなのでしょうか?
    ちなみに元旦那さんもネットで出会って、生粋のおぼっちゃまでした。

    ユーザーID:5483736494

  • げげっ!!

    私の同級生の女性とそっくり。
    しかも私の同級生の子は3人の子持ちです。
    ネットでも勤務先でも相手を見つけては浮気三昧。
    そうすることで女を保つのだとか。
    周囲には良妻賢母で通ってますが
    賢い友人たちは徐々に距離保ってますよ。
    「していることは不倫だよ。自覚しなさい」
    「子供たちの母親はあなただけなのよ」
    「ネットだなんて犯罪に巻き込まれたらどうする?」と
    忠告したらうるさそうにしていました。
    ネットでの相手探しをやめたと思ったら
    子供の先生と不倫。
    いいかげん気持ちの上で絶交しました。
    連絡が来たら普通に接するけれど
    私の意見は受け入れる気がないんですものね。
    友人でいても存在価値がないというか。
    悲しいですけどね。魅力はある人なので。
    彼女の場合、母親も結婚離婚を繰り返していました。
    いつか痛い目見なければいいですけれども
    子供と旦那さんが被害者ですよね。

    ユーザーID:0269522073

  • いつかばれますよ

    聞きたくないならそれとなくフェードアウト。


    でも友人にとって口の堅いあなたはいい本音のはけ口?なのでしょうね。ここが怖いところで、もし離れた場合友人にとってあなたが自分の本性をばらさないか冷や冷やし、あなたのことを悪く言ってしまわないか心配です。そこまで性根が悪くなければいいですが。
    気をつけてください。

    ユーザーID:0208964252

  • 哀れな人が本当に哀れな人に。

    いました、そういう女性。
    私が知っているのは2名。

    なぜか私はそういう崇められタイプの方々から
    甚大な被害を受けたことがありました。
    私は特に何もせず黙って徐々に集団から身を引きました。

    しばらくすると自滅していました、彼女達は。
    さらにその後、因果応報とでもいうのでしょうか
    主に恋愛面で手痛い目に遭っておりました。

    まるで童話のようですね。

    ユーザーID:7254312177

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