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同棲中の彼が女友達を家に呼ぶのを嫌がるのは心が狭いですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

mog

こんにちは。

現在7歳年下の彼氏と同棲しています。
先日彼から「学生時代の女友達がmogに恋愛相談したいみたい」
と言われました。そして「彼氏も連れて家に来なよ」と話したそうです。

確かに以前彼は「同棲したらそのうち友達を家に呼びたい」といってました。
ただそれは男友達の事だと私は勝手に解釈していたんです。
招くのは年明けと言ってはいましたが、最初に家に招きたい言われた人が
女友達だということになんだかいい気持ちがしません。

また私は30をとっくに過ぎましたが、彼はまだ20代半ば。
その女友達も彼の同級生なので同じ年齢です。
そもそも私と話が合うのだろうかと逆に気にしてしまいます。

あとなにより気になっているのが、
彼が私と付き合う前に気になるコがいたようなんですが、
そのコとその女友達が同一人物なのではと思っているんです。
何故なら以前聞いたそのコの所属学部がその女友達と同じだからです。
(ちなみに彼は違う学部)
彼に聞いた時は違うと言っていましたが、
答える際に変な間がありました(笑)

昔のことをとやかく言うつもりはありません。
ただお互いに共通の友人だったり、私にも面識があったら一向に
構わないのですが、なんだかモヤモヤしてしまいます。

彼にそれとなく言ったら「なんで?」と不機嫌になってしまい、
「もういいよ!呼ばなきゃいいんでしょ!?」と言われました。

彼には同棲していても良い交友関係を保っていて欲しいとは思っています。
私も堂々としていようと思ってはいます。
ただ私は自分の空間を大事にしたいタイプで、元々あまり友達を家に招く
ことはしませんでした。
年齢や性格の違いだとも思いますが…。

やはりこんな私は心が狭いでしょうか?
ご意見、アドバイスよろしくお願い致します。

ユーザーID:4437875053

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  • まぁね、でも…

    じゃあ、同棲中の彼がその女の子と2人っきりで外で会う方がいい?

    きっと彼は彼なりに
    1同棲している彼女がいる
    2家に呼ぶ事で幸せに生活出来る姿を見せられる
    3恋愛相談なので外より家の方が安心して話せる
    と思ったんじゃないかな。

    私なら喜んでOKするけどな。
    その彼女に1品持ち寄って貰って、簡単な夕食を作ればいい。

    もし(万が一)その女の子が彼に恋心があったとしたら撃沈だと
    思うけど。

    ユーザーID:9398129897

  • 彼、若いなー

    なんかかわいいな、と思ってしまいました。

    まだ学生のノリなんでしょうね。彼氏も一緒に呼ぶってことは2対2だから問題ないでしょって感じで。

    年上彼女としてはここは余裕で迎えてあげた方が彼氏からの信頼度も上がると思いますよ。

    ちょっとした手料理なんか用意して女の子の恋の悩みを聞いてあげるなんて、私はワクワクしちゃいますけど。

    一度だけ呼んでみて、あまりにもタイプの合わない子だったり恋敵になりそうだったら断ればよいし。

    来る前からあまり抵抗すると、彼氏が外で会ったりして付き合いの程度が分からなくなる方が嫌じゃないですか?

    ユーザーID:5160856517

  • 嫌なものは嫌ですよね

    トピ主さまのお気持ちは、同じ恋愛中の女性として、痛いほど理解いたします。だからこそ、愛する方と、穏やかで深い愛を積み重ねていただきたいです。たとえば、あなたが気になさる女友達さんを、発想の転換で、最高の味方にしてしまうというのはいかがでしょうか?愛には愛、思い遣りには思い遣り、そして、憎しみには憎しみがかえってきます。あなたが彼を愛し過ぎてしまい、女友達さんに嫉妬するだけ、彼はその女友達さんに同情を寄せてしまうかもしれません。これが、逆に「あなたが大切な方なら、私ではお役に立てるかどうかわからないけれど、力を尽くしておもてなしさせていただくわ」と、お部屋に綺麗なお花を飾り、美味しい紅茶かコーヒーに、お菓子でおもてなしをしたならば、彼はあなたを一生護り抜くと誓うでしょうし、あなたのおもてなしと相談に乗った行為に、女友達さんも好意を抱いて、いざというときにあなたの味方になってくださるかもしれません。どうか、彼を愛で包み込んでくださいね★

    ユーザーID:2323815905

  • 厳しいですが

    同棲期間、トピ主さんの結婚に対する気持ち、出産の希望、彼との今後の予定等がわからないので何とも言い難いのですが・・・。
    もし、彼と結婚したい、子供が欲しい・・・のであれば、早く見切りをつけて次を探した方がよいと思います。
    彼はまだ学生気分が抜けず、同世代と楽しみたいのではないでしょうか。
    あなたが彼にあわせる必要はありませんが、あわせなければうまくいかないでしょうね。
    浮気もされるでしょう。
    別れる→同棲解消・・・になっても困らないだけの貯金、仕事、収入はありますか。

    私も同棲中です。
    入籍予定もなく、結婚・出産願望もありません。結婚歴もありません。
    すきだから一緒にいるだけです。
    二人で話し合った事はありませんが、誰かを招待するという発想自体双方ありません。
    今はとても幸せですが、別れがくる可能性はトピ主さんも私もいっしょです。
    私は正社員、専門職、ある資格の保有者です。
    こまちの皆様から見たら高くはありませんが、年収は税込900万、とりあえず貯蓄をしながらひとりでふつうに食べていけます。
    なので、明日追い出されても困りません。

    ユーザーID:2223095676

  • 狭くないですよ

    同棲してようが結婚してようが
    自分が嫌な事は嫌だとはっきり言いましょう

    一度許してしまえば
    後の祭り
    取り消し出来ないですよ

    好き合った同士なのだから自分の気持ちをはっきりと伝えましょう

    ユーザーID:7757357954

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  • 基本のルールを決めようよ

    同棲も結婚も同じですが、一つ屋根の下で暮らすなら

    相手の嫌がる事はしない。

    何かを決める時はお互いの都合を相談してから。その場で返事はしない。

    これが大前提だと思います。

    男友達なら誰でもいつでも良くて、アポイントを取るなら女でも良いのですか?
    どちらにせよ貴女と彼が納得のいくルールを作った方が良いと思います。

    >やはりこんな私は心が狭いでしょうか?

    心が広い狭いの問題ではない事に気付いてくださいね。
    七歳年下の男と付き合うなら、やがて結婚を考えているなら教育することも大事です。

    今回は、もう彼が返事をしてしまったのですから、快く迎えてあげて、
    今後は勝手に決めるのはお断り、にしてあげれば彼の顔も立つでしょう。

    ユーザーID:9645986543

  • 考え方の違いはあっても良い・・・

    30歳を過ぎたトピ主が20代半ばの彼氏と同棲しているのは、結婚と貸家に入れているのか、結婚など考えていないのか、他に理由があるのか、その辺にも彼氏の気持ちとの行き違いがありそうです。

    世の中には人を家に呼びたがる人と、それ程呼びたくない人が居ます。恐らく彼はまだ若いので学生時代のノリで友人や知人を家に呼びたい口なのでしょう。

    その辺に異議があるのならばきちんと話し合う必要があります。
    でもその幼い彼氏とでは、まともな話し合いなんて出来そうもないですね。
    もっともすぐに拗ねるような子供と暮らしているんだモノ。あんまり突っ張ると逃げられちゃうよね。

    そんな風にびくびく暮らすのも人生なんだ。

    悩みどころが若い彼氏の女友達(?)の来訪がどうかなんていうのは、ある意味幸せということじゃないの。
    あまり小さなことに拘ると、もっと大きなトラブルを抱え込むことになりそう。

    ユーザーID:9258130429

  • 最初は

    二人の部屋にどんだけの頻度で勝手に女連れ込んでるんだ?と思いきや。

    これからの話できちんと断りも入れて、堂々と彼女として紹介しーのじゃねーか。
    面識があったらって、それが今回のことじゃ無いの?正式に顔合わせって事でしょ、今まで出合った人間関係だけで今後一生生きて行くつもりか?

    彼が怒って当たり前、その昔の人の質問の後に嫌と言い出せば「こいつ俺が違うって言ってるのに信じてないんだ」と思うでしょ、好きな人に証拠も無く疑われるって逆にやられたら平気?

    大体浮気するなら外でこそこそやるでしょ。
    そして主さんはそうなる可能性を自分で増やしただけと・・・。

    ユーザーID:1870474366

  • 気持ちはわかるが

    本命彼女しか友達にはあわせないと思うから今はあなたが一番なんだと思うよ。友人に会わせて恥ずかしいならそもそもご対面自体ないと思うよ。年上らしく大人な態度で振る舞うほうが彼の気持ちもアップすると思うな。

    ユーザーID:9209878818

  • 余裕をみせつけるかor断固拒否か・・

    36歳既婚女です。

    頭をフル回転して妄想してみました。

    >先日彼から「学生時代の女友達がmogに恋愛相談したいみたい」
    と言われました。そして「彼氏も連れて家に来なよ」と話したそうです。

    ↑本当に相談なのか?確かめるいいチャンスなので、ぜひ連れてきてもらい同席して相手の出方を見ます。1人で女性だけ来たら怪しいので仲良いところを見せ付ける。


    >彼に聞いた時は違うと言っていましたが、
    答える際に変な間がありました(笑)

    ↑この手の女性の勘はだいたい当たりますよね・・。

    彼にそれとなく言ったら「なんで?」と不機嫌になってしまい、
    「もういいよ!呼ばなきゃいいんでしょ!?」と言われました。

    ↑外で2人で会われて変な関係になられてもこまりますしね・・。

    同棲相手が居ても手を出す人はいるし、人の物を欲しがる人はいますからね・・と言っても心配してもきりないし、相手を信じるしかないのですが、主様が心が狭いとは思いませんよ。

    大人の見せつけて不満は子町でぜひ!」

    ユーザーID:5767461077

  • うーん・・・狭いかな

    家への招待は、本当に人それぞれだと思うので・・・中には絶対に空間を犯されたくない、という方もいらっしゃるようですし、難しいですよね。

    我が家は二人とも「来て貰いたい派」だったので
    同棲中(6年も同棲していました。今は結婚)に、お互いの友達を招いて、飲み会(よく言えばホームパーティ)してました。ちなみに当時、二人とも30代半ばでした。
    子供っぽいと言われると、なんとも・・・(汗)

    もちろん彼の女友達も来て(彼氏連れでなく単身もアリ)、人生相談したり、泊まっていったりして、私とも仲良くなってしまいました。一晩中語り合ったり、とか。
    主さまの彼氏もそういうタイプなのかもしれません。

    何人かの方が書かれていますが、ここはひとつ彼を立てて、あなたも素敵な彼女として心づくしのおもてなしをすれば丸く収まると思いますが。彼はもちろん、主さまの株が上がること請け合いです。

    また、訪ねてくる女友達と仲良くなれば、主さまの知らない彼の学生時代の楽しい話なども聞けていいんじゃないかなーと思いますけど・・・。寄りが戻るとか、浮気するとかって、穿ちすぎなんじゃないでしょうかねー。私が甘いのでしょうか。

    ユーザーID:6148680880

  • とりあえず外でお茶とかは?

    年齢差のこと、以前気になってた女性なのかどうかなどなど、こみいった話は抜きにしても、「彼氏の女友達と会う」って、モヤモヤするのは当然です。

    そしてさらに「同棲中の家に招く」っていうのは、相手が誰であろうとソワソワするものです。彼氏も、あなたがもしあなたの同年代の男の友人を家に呼びたい、と言ってみたら、あまりいい気はしないでしょう。

    と説明しても不機嫌になるだけのような気がするので、
    最初はなにか外で顔合わせする機会をつくるのがいいように思うのですが。

    シンプルにお茶する機会を提案してみるとか。

    または映画・コンサート・展覧会・お花見・ハイキング・バーベキュー・ドライブなど、外で合流する機会を提案してみるとか、どうですかね。


    または、「招きたくない」という本音をここはぐっとこらえて、この際肝を据えて「そんなに招きたいならお招きしましょ」と開き直り、完璧に感じのよいおもてなしをして「まいりました、惚れ直しました」と彼氏に言わせる状況を目指してみるのも、オトナの余裕かもしれません。

    ユーザーID:9532696443

  • 普通じゃないと思う

    》「学生時代の女友達がmogに恋愛相談したいみたい」

    そもそもコレがおかしいとは思いませんか?
    学生時代の男友達の同棲相手に恋愛相談したいってなに?なんですけど。
    しかも一面識もないのに。
    まだ「友達招待したい。mogを紹介したい。女子もいるけどいいよね」って彼が言い出したのなら良いと思いますが、勘繰りかも知れませんが
    「学生時代に私に気があったそぶりだった○○君、7つも年上の人と同棲だって。見てみたい」
    におもえます。
    彼氏も同席の恋愛相談って、ちょっとは内容をきいたのでしょうか?

    彼がその女の子と外であったら、と書いている方がいますが、相手の女の目当てはトピ主さんなんですから、彼に恋愛相談しないと思いますよ。

    ユーザーID:9189631671

  • 喫茶店等

    外で相談にのれば宜しいかと。

    トピ主さんの人間の小ささを責めるつもりはありません。
    トピ主さんに釣り合った男性とお付き合いすればいいのです。
    トピ主さんと彼氏さんは別人格ですから仕方ないです。

    「7歳も年上で恥ずかしくて彼女を紹介出来ない」と
    誰にも紹介してくれない彼氏の方が
    トピ主さんにとってはラクなんでしょうね・・・。
    自慢の彼女が卑屈な考えと知ったら彼氏もガッカリでしょう。

    どうしても許容出来ないなら、
    その彼氏とは合わないので次行ったらどうでしょうか?
    そういう人は職場の後輩を家に招いたり
    今後も同じような事があるでしょうから。

    無理してまで付き合わないのが一番です。

    ユーザーID:2402512404

  • 夫婦じゃないから

     夫婦で夫が異性の友人を呼びたいとか言うなら,嫌だと思う妻もいるし,夫は妻の気持ちに沿う必要があると思います。
     でも同棲相手だと,恋人なんだけど夫婦ではない,親族身内ではない赤の他人ですよね。だから夫婦に求められるほどの相手に対する忠誠心というか,相手の意見を重視する必要は薄いと思います。
     主さんが嫌がることは相手が夫ならしないよう求められる。
    それ以外の関係なら相手が全て従う義務は無いかと。

    ユーザーID:1457682747

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