ママ友からの心の傷

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妊娠・出産・育児

かめ

私は3歳になる男の子と、一歳になる女の子のママです。

今から一年ほど前、ものすごく仲良くしていたママ友達Aがいました。事の発端は娘が産まれた途端に、息子がお友達に優しく出来なくなったこと。

オモチャを貸せられない。オモチャを奪う。時に押したり叩いたり手が出てしまうことも。
そんな息子の行動を私自身も本当に悩み、その場で注意したり叱っていました。

『娘ちゃんが産まれて寂しいのかな?大丈夫大丈夫。段々落ち着いてくると思うし、まだ2歳なんだから。』
なんて言ってくれてたママ友A。内心は大丈夫では済まなかったみたい。

他のママ友達Bに『かめちゃんの息子には関わらない方がいい。』
『かめちゃんの息子くんに関わるとうちの子に悪影響。』『暴力男。』
一番ショックだったのは『かめちゃんの息子くんは病気なんだよ。』

本当に仲良くしていたから、そんなことを他のママ友に言ってたのを聞いた時のショックはものすごかったです。
それと同時に、そんな事を私に話したら私が傷付くことをわかってて(わからなかったのか?!それともわざと?)話してきたママ友B。

ママ友達Aとはそれ以来会うこともやめましたし、連絡も取っていません。
そして、この出来事の時に『本当にママ友Aはひどいこと言うよね!かめちゃん、気にしなくていいよ!』
なんて言ってくれてたママ友Bは…日に日にママ友Aと今までになく仲良しに......

ママ友Aがママ友Bに私のことであることないこと言ったらしく、2人が仲良くしていることを人づてにきいたので、ママ友Bとも距離をおきました。
てか、距離をおかれました。ですね………


1年ほど経っているのに、ふとした時に考えたり、言われてた言葉が思い出されて....そのたんびにブルーになったり、色んなことをマイナスに考えてしまったり。

苦しくて仕方ないです。時間が解決してくれるのでしょうか。

ユーザーID:8483183788

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  • わかりますよ

    主さんの気持ち、よくわかります。

    私もママ友関係で似たような経験をしました。
    ホント、間に入って「○○さんはあなたのことを××と言っていたよ」と告げ口してくる人って何を考えているんでしょうね?
    私の中では「告げ口をする人が嫌われる」という見解なのですが、なぜか言われた人が嫌な思いをするだけで、言った人は両方にいい顔をしてのうのうと安全圏(?)に居たりしますよね。
    私は幼稚園という狭い環境の中での出来事だったので、告げ口してきた人とはなるべく接触を避け(挨拶はします)、元の悪口を言っていた人には逆に愛想良くニコニコ挨拶しています。
    本人たちはドキドキしてだろうと思うとおもしろいですよ(私も相当根性悪い?)。

    ママ友Aさんに「Bさんからこんなことを聞いたんだけど、嫌な思いをさせてたみたいでごめんね。もう息子は近づけないようにするから許してね」と直接言ってみればよかったのに!
    それからAともBとも疎遠になってもよかったのではないかしら。

    心の痛みは時間が解決してくれると思います。
    幼稚園に入ったらもっとママ友関係が複雑化しますから、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3645893127

  • これから もっとありますよ。元気出して!

    時間や その後の人間関係で解決していきます。
    なかなか忘れられませんが お子さんが2歳の時の出来事ですから 私だったら15年もすれば「〜〜〜のようなことを言われた」程度に言葉の一語一句が曖昧になると思います。もっと忘れるのが早い方もいらっしゃるでしょう。

    子供が小さい頃、幼稚園、小学校・・・何かとあります。
    せっかく気が合うママがいても子供達が仲良しじゃなかったり また子供が仲良しなので付き合いましたが「子供関係なかったら 絶対知り合わない、付き合わないタイプの方だな」と言う方も。

    ただ 1ついえるのは 何かと人の話をしたり 話を吹き込む人は お付き合いが多いですが 結局みなさんから信頼はされてないので そのうち離れたりします。

    トピ主さんは 時に柔軟になりつつ 学生の時の友達ではないので ある程度一線を持って楽しく過ごせる方を見つけたら良いと思いますよ。
    私の子育て時代には 人の事をあれこれ言ったり妬む方が居て大変でした。私だけかと我慢してましたが ある時同じように悩んでる方に出会いました。
    特に その方の悪口は言いませんが自然に仲良くなり 今では親友です。

    ユーザーID:6077820813

  • またイイ友達出来ますよ〜

    子供が小さい頃って、親子絡みでちょっとしたことでも疲れる付き合いだったりしますね。

    変なママに出逢ってしまったのですね!!

    AさんもBさんも酷い。
    いちいちAさんからの悪口を言うなんてBさん最低です。
    悪口言うAさんもですが。
    きっと二人ともよく似て、人の悪口が大好物で、この先トラブルメーカーになりそうな香りがします。

    距離を置いて正解ですよ。

    これからまた子供さんの入園や進学で色んな素敵なママに会えますよ!
    そんなしょ〜もないママ達のことは忘れちゃいましょう!!

    ユーザーID:8819311918

  • あの

    活字だけではなんとも言えませんが、よほどじゃない限り「暴力男」「関わらないほうがいい」「病気だ」とは言いませんよ。
    そんな事を言われてる人のほとんどは、自分では「叱ってるつもり」といいますが、暴力を振るわれたほうは、たまったもんじゃありません。
    そんな事を内心思っていたのは、きっとAさんBさんだけではないと思います。
    そういう点はどうお考えなのでしょうかね。

    ユーザーID:7476255728

  • 忘れるのは無理でしょうね

    心に大きなショックを受けたのが良く伝わってきました。
    ただ、気になったのが、人からの伝い聞き、つまり伝聞だってトコロです。

    Aさんは本当にひどいことを言ったのか。
    Bさんの勘違いとか、うがった見方をすれば悪意がある可能性もあるんじゃないですか?

    私だったら親しくしている人、それも自分の息子が迷惑を掛けていて、怨まれたり怒られても当然の状況でも自分を慰め励ましてくれた人のほうを信じます。

    逆に言えば、トピ主さんはAさんを信用してなかったからこそBさんの言うことを信じたのですよね。
    何もBさんを嘘付きの悪人と思えと言ってるわけじゃないですよ。

    ただ、裏切られたとか悲しいとか言う以前に、人と人との信頼ってなんだろうなと、、、その辺が気になりました。

    今となってはどうにもならないでしょうから悶々とすべきところは悶々としておくとして、新しい人間関係の構築に力を注いではどうですか?

    ユーザーID:6046922449

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  • ママ友A

    ママ友Bさんから聞いたママ友Aが言っていたよ、という話は
    本当にママ友Aさんが言った内容と、ニュアンスも含め正しく伝えられたのでしょうか?

    ママ友Bさんが悪意を持って、ニュアンスを変えて、
    かめさんに伝えてきたということは考えられないのでしょうか?

    ユーザーID:5556184012

  • わかります。

    子供がい小さいときは、子供同士の関係の悪化で親の関係も悪化してしまうものなんですよね・・・
    私も子供が幼稚園の時に仲の良かった子にやられて、仲が良かったその子のママとも険悪になりました。
    うちの子がやられているのは先生も認めているのに、相手のママの吹聴で園ママの間では、
    いつの間にか「ゆな息子ちゃんを好きでちょっかい出してるのに、嫌がるから・・・」ってなっていました。
    いえいえ、そういう問題か?お宅の子が嫌がるほどしつこいんですけど!って思いましたよ・・・
    そこから人間不信で園ママたちとの付き合いも希薄になり、今に至ります・・・
    その時のことを思い出すのは、5年以上経ってもちょっと苦しいです。
    でも、子供が大きくなると、子供に関係なく、本当に自分と気の合う人だけとの付き合いになりますよ。
    今の苦しい時期もいつかなくなります。
    ママ友関係になーんにもなく幸せに過ごしてきた人もいるでしょうが、なんだかんだトラブルがある人もたくさんいるはずです!
    私はネットで同じような相談をしてる人をみたり、そのアドバイスで心が楽になりました。
    頑張って乗り切りましょうよ!

    ユーザーID:4606871456

  • もう過ぎたことだけど…

    Bさんの言っていたこと、Aさんには確かめないままですか?
    ひとつの可能性として、Bさんが、トピ主さんとAさんの仲を邪魔したくてわざとそんな事を言ったとは考えられないでしょうか?
    そりゃ、Aさんは自分の子供が叩かれたり意地悪されたりしたら、少しは愚痴ったりしたかもしれないけど、そこまで酷いことを本当に言ったのでしょうか?
    悪口を言う人より、わざわざそれを本人に伝える人の方がよっぽど腹黒いと思うのですが。
    Bさんの策略だとしたら、Aさんの方にもあることないこと吹き込んでるかもしれません。
    もし、機会があったら直接Aさんに聞いてみたらいいかも。
    とにかく、Bさんはなんか怪しい。

    ユーザーID:3603600541

  • 辛かったね

    かめさん、すごく辛かったですね。
    悪いのはBさんだけれど、かめさん自身も、かめさんの息子さんが落ち着くまで、Aさんと上手に距離がとれたら一番良かったかもしれないですね。Bさんの話を聞いた時はショックでも、まず相手に確かめる・謝る・仲良くしたいからしばらく距離を置かせてほしい・落ち着いたらまた仲良くしてね、と一言ことわっていたら、今みたいにはならなかったかも。
    とはいえ、過ぎたこと。息子さんに辛く当たった日もあったでしょう。でも、息子さんと一緒に乗り切った試練です。かめさんは前より強く優しくなっているはず。いい友達が必ずできます。今のままでいいよ!

    ユーザーID:8005409708

  • かえって

    早めに分かって、良かったと思うけど。
    かめさん親子をスケープゴートにして、結束を固めただけの仲良しこよしでしょうよ。
    そんなくだらない人と友達にならなくてもいいですよ。
    また、絶対同じこと小学校、中学でもA、Bはしますよ。
    かめさんは、もっと自分に合う友人に、これから合う可能性が
    多くありますから、そんな悩む価値もない人のためにブルーに
    ならないでね。

    ユーザーID:5706519400

  • 深入りしない

    トピ主さんのような一年前の出来事を苦しく思ってしまうタイプの人にママ友付き合いは向いていないと思います。ママ友レベルの人と「ものすごく」仲良くなるからこういうことになったんですよ。子ども繋がりで知り合っただけの人です。子どもが小さいうちだけなんだから、これからはそんなに真剣に付き合わないで、サラッと行きましょ。サラっと。

    ユーザーID:5593072561

  • 時間が解決しますよ

    大丈夫です。
    子供第一。
    限られた場所にて子連れで交流できる人間関係。だいたい同じ環境の人同士で交流が始まります。向こうも子持ち、こちらも子持ち。ほぼ同じ年齢の子供を持つ母親同士という設定。結婚して子供を持って幼い子供をいつも同伴で行動という環境になって出会った、そうなるまでは関わる事もなかった間柄です。それまでどのような人間関係をしていたのか、知らない。ただ共通点は子供が同い年でお互いがママである事。それだけ。〜だもん、なんか起こるさ〜良い関係を築きあげる方が稀有なのかも〜それはそれでラッキーだっただけ〜何かある方が多いと思うわ。

    ユーザーID:4800916332

  • 辛い経験されましたね

    私は既婚子なしなのでママ友がおらず、トピ主さんにアドバイスするのもおこがましいのですが。

    ママ友でなくても、女性ってそういう傾向ありますよ。
    人の悪口を言って共鳴しあう部類の人たくさんみてきましたし、自分も若いときはそういう人間でした(恥ずかしいですね)。

    女性ってそういうものだと割りきって考えた方がいいと思います。
    それに見てる人は見てるし、トピ主さんのことを理解してくれるママ友がきっと現れますよ!!

    みんなそういうことの一つや二つ経験するものなんじゃないですかね。

    お母さんになるって素晴らしいことだと思います。
    でも母親だって人間だもんね、やっぱり自分の子が一番に可愛いものなんじゃないですか。仕方ないですよ。
    私は、自分に子供が産まれてから他の子供も皆可愛いく思える、っていう人が嫌いです。
    嘘だぁ、自分の子が一番でしょって思います。
    だから訳のわからない嫉妬や苛めが母親になってまであるんですよね。


    トピ主さんは周りを気にしないたくましいお母さんになってくださいね!!

    ユーザーID:2203065926

  • 前向きに行きましょう!

    ママ友ってそんなもんです。最初は御近所のママ同士という共通項で仲よくなりますが
    そのうち価値観が違って疎遠になっていくもの。
    ただ気になったのが全てBさん情報ですよね。本当にAさんが言ったのか疑問です。


    もし私がBさんの立場だったら例えAさんがそんなこと言っても絶対トピ主さんには話さないし
    そんな悪口めいたこと言うAさんとは疎遠になると思います。
    もともとAさんを独占したいBさんが仕組んだ策略なのかな?と疑ってしまいました。

    お子さんが三歳でしたら幼稚園に通うのも間もなくですよね。
    新たなお友達を作って前向きに行きましょう!

    ユーザーID:8075037760

  • うーん

    トピ主さんのお子さんがトピ主さんが思っているより酷かったのではないですか?
    息子さんにやられっぱなしで、本当に嫌な思いをしてたのでは?
    だからと言って文句を言いふらしていい訳ではありませんが、嫌われる原因を作ったのは息子さんですよね?

    一方的な被害者ではないのですから、反省しなくちゃならない所は反省をしましょうよ。
    落ち込んでばかりいるのはおかしいですよ。

    それにそんな悪口を言い触らす人達と、早く縁が切れて良かったじゃないですか。

    ユーザーID:2708264221

  • 他に目を向けて

    本当に人の親なの?という人も残念ながらいます。大変な思いをしましたね…

    もしかしたらママ友Bがいいようにあなたとママ友Aとの間を引っ掻き回したのかもしれないし、今となっては藪の中です。
    そんな二人と疎遠になれてラッキーと思えるようになるのは時間がかかりますが、思えるようになりますよ。

    その二人がこなさそうなエリアでの習い事やサークルに入ったりして他に目をむけてみてね。私はそれで他に良き友達を得ました。

    ユーザーID:8362154726

  • 大丈夫ですよ

    いましたねーママ友
    毎日同じ時間に公園に集まって、気が合えばそのまま子連れで、どこかの家に合流して育児の話どころか相手の家庭の事情まで詳しくなってしまって(笑)
    その時は子も小さくて、限られた世界で生きてました。でもね、所詮子どもの為集まったメンバーなんて、子の成長に併せてどんどん疎遠になってしまうんですよ
    今では数える程しか残っていません。残ったメンバーからはママが取れました。
    新しい出会いがお子さんと同様に待っていますよ
    離れていく人はそれまでの人。あまり気にしなくて大丈夫!
    笑顔で子育て頑張ってね

    ユーザーID:4983456641

  • 低レベルな人たち

    そんな人たちとは早々に縁が切れて、良かったじゃないですか。
    トピ主さんの立場に立つと、辛く悲しい経験だったとは思いますが、早く忘れることです。
    その人たちは、トピ主さんと、人としてのレベルが合わなかったのです。だから距離をとることになったんですよ。
    息子さんはその後どうですか?
    少し落ち着いてきましたか?
    大好きなママを、妹ちゃんにとられたみたいで、息子さんは寂しかったんでしょうね。
    妹ちゃんの成長と共に、息子さんも成長して、あの頃のことが嘘のようになる日が必ずきますよ。そしてトピ主さんにぴったりのお友達とも、きっと自然に出会えるでしょう。
    過去の出来事は変えられないけど、自分次第で未来はいくらでも変えられます。
    過去の出来事に縛られてないで、どうか有意義な人生を送って下さいね。

    ユーザーID:1834113913

  • お子さんは?

    上の子がお友達に意地悪になったのは、Aママが言うように下の子が出来たからでしょうね。大抵の上の子が通る試練。
    そうだとわかってるのにAさん、どうしてそのようなこと言ったのでしょう。
    主さんの子供さんの乱暴が相当キツかったのか、過保護だったのか。
    何にしろ一年前のことで今は上のお子さん、落ち着いているんですよね。
    今はもう乱暴な行為はないのですよね。

    AさんBさん共に疎遠なったとの事、お子さんが暴力男とは縁遠い、優しい子供に育ってるなら、Aさんの言葉などどうでも良いではありませんか?
    それにBさんは良かれと思って伝えたと思いますよ。酷いって本当に思ったから気をつけてねって警告をしてくれたんだと思います。
    そしてAさんとBさんが仲良くなったのは自然の成り行きじゃないですか?あなたが疎遠になったので必然的に2人が仲良くなった。

    悲しいのはわかるけど、恨み過ぎでは?一年前の事ですよ。
    それより息子さんは大丈夫ですか?妹さんに優しいですか?今お友達と仲良くされているんですよね?
    ママさんたちへの恨みと主さんの悲しみばかりで、大事な息子さん娘さんの様子が全く無いです。

    ユーザーID:1957020219

  • 1年経てば軽くなります

    そういうことあったなぁ…

    最初に痛い経験をガツン! としたので感覚が多少麻痺しましたが
    数年の間に数回経験しました。

    みなさんおっしゃるように、ママ友Bのほうが怪しいと思います。
    ただ、ママ友Aもそんなに良い人じゃない。
    理由は、Bの言うことだけを聞いて、あなたと距離を取った後も
    Bと仲良くしているということ。

    本当に良い方というのは、誰に何を聞いても、自分で真相を見、
    実際にその人と話して、接し方を決めるでしょう。
    そして、そういう人というのは稀有な存在であり、滅多にいません。

    私は今まで数十人のママ友と接してきましたが、1割もいないと思います。

    お子さんも小さく、これから幼稚(保育)園・小学校と続きます。
    もっともっと嫌な人もいるかもしれません。

    誰がどのようなことを言っても、自分が理想とする親になることを目指して
    日々生きていけばいいと思います。
    善意な行動をとっていれば、きっとかならず誰か分かってくれる人が出るでしょう。
    お互いに、がんばりましょうね!

    ユーザーID:0931873027

  • どっちもどっち

    ママ友Bと離れられて良かったですね。いわゆるクラッシャーのトラブルメーカーです。そうやって他人の悪口を相手に伝えてその人に共有意識を持たせて仲良くなる人ですよね。ママ友Aはまだ気がついてないだけで、そのうち気がつくと思います。周りもバカじゃないから、あのこうもりさんね〜って。いい勉強させてもらったと感謝して、同じような人に気を付けましょう。

    ユーザーID:9917604059

  • 私はよく分からないです

    乳児の娘さんと、赤ちゃんがえりしたお兄ちゃん連れて、それでもそんな頻繁にママ友と会わなきゃならなかったんですか?
    うちには二歳児がいますが、私はママ友がいないので、その感覚がよく分からないです。
    幼稚園で世間話をするママさんはいても、その場限りだし。
    仕事もあるので、煩わしいお付き合いは、ご勘弁です。

    そんな難しい時期なら、しばらく会わなきゃいいのに。
    何年も荒れてるわけでもないんだから、お友達に乱暴してまで会う必要ないでしょう。
    パパや親に一時間でも下の子預けて、お兄ちゃんとサシで遊んであげるとかした方が良くないですか?

    ユーザーID:6105752262

  • なんだかなぁ・・・

    >『かめちゃんの息子には関わらない方がいい。』
    >『かめちゃんの息子くんに関わるとうちの子に悪影響。』『暴力男。』
    >『かめちゃんの息子くんは病気なんだよ。』

    ここまで言わせちゃうくらい、ひどかったって事でしょう?
    ママ友Bさんも、『そんなお子さんと、うちの子を遊ばせたくないわ』と
    思ったんじゃないでしょうか?
    特に、あることないこと言われたってこともないのでは?
    トピ主さんのお子さんにされたことを、事実あったこととして伝えただけ
    じゃないのかなぁ。

    【オモチャを貸せられない。オモチャを奪う。時に押したり叩いたり手が出てしまう】
    私も、上記のようなお子さんと、うちの子供を遊ばせたりしたくないわぁ。
    赤ちゃんが生まれて、情緒が不安定になっているんだなぁと気遣いはしますが
    しばらく距離をあけますね。

    ここでは、トピ主さんに同情の声も多いかもしれませんが・・・
    実際、自分の子供がそんな目にあったら、同じように避ける方が多いのでは?
    と思います。

    自分の子供に注意するだけでなく、ママAさんにちゃんと謝りましたか?

    ユーザーID:8743455726

  • え?自分の傷だけ?

    まず、AさんBさんについては、やることがおとなげないし
    トピ主さんが傷つくのも当然です。嫌な思いをしてしまいましたね。

    ところでAさんのお子さんはどうでしょう?
    Aさんは大人ですから、トピ主さんの息子さんが寂しさからつい
    暴力をふるってしまうということが理解できます(許せるかどうかは
    別ですが)
    しかしAさんの子にそれが分かりますか?Aさんが説明すれば
    理解して納得できる年齢でしたか?

    トピ主さんのお子さんの暴力はいわば「八つ当たり」ですよね。
    Aさんの子にしてみれば、自分は何も悪いことをしていないのに
    意地悪されたり暴力をふるわれたりしていたんですよね。
    そんな日々が続いたAさんの子の心の傷は考えましたか?

    Aさんの子の立場にあった子を知っていますが、
    親が距離をおくようにしてから5年以上たった今でも、その子は
    「○○君嫌い、会いたくない」と言っています。
    子どもの心にだって傷は残るんですよ。

    ユーザーID:2017328617

  • 私のポリシー

    まず悪口を言う方は、残念な方だと割り切りあまり気にしないことです。」でも、トピ主さんも自分の子供の行為がほぼ100%他人に不快感を与えていることは、理解すべきです。親は、自分の子供が肉体的や精神的に危害を加えられてた時に一番怒りを覚えます。下の子供が生まれようが体調が悪かろうが親が徹底して子供に暴力や暴言を許さなければ子供は、そのような行為を他人に対してしません。
    私も娘に対しては、生まれた時から絶対に人様に対して暴言や暴力を許してきてないので、理由がどうあれ乱暴な親子とは、あまり近づきたくないです。もし娘がそのような行為を行った場合には、すぐにその場を去り厳しく娘にしつけます。またお友達にも言い訳せずに丁寧に親子で謝ります。娘のお友達には、御兄弟が出来た親子もいらっしゃいますが母親に対して多少わがままになっても、娘に対して攻撃的なお子さんはいません。
    たぶんトピ主さんのお友達は、トピ主さんが「徹底して子供の暴力や暴言を止める」といった行為が見られなかったことに腹を立てたのでは、ないでしょうか。

    ユーザーID:2194938877

  • 寂しい人間ですね

    AもBも寂しい人間なんですよ。

    悪口をいちいち教えてくる人って、どこにでもいますよね。私もやりたくも無い、卒園対策の手伝いをしてくれと頼まれたから引き受けた途端に「坂田屋だけは誘わないで、あの人は、引っ掻き回して何もしないような人だから」と言われました。
    むっかついて、相手の母親に反撃してしまいました(私も最低です)

    小学校に入学すると、学校の規模にもよりますが、子供の数も圧倒的に増えてきます。
    なので、ある程度信頼できる母親同士以外とは、挨拶程度のお付き合いになってきます。

    人の言っている悪口を教える人間って、人間失格だと思います。人の口に戸は立てられません。何を言おうが勝手ですが、悪口を教えてもらって「ありがとう」と喜ぶ人なんていないと思います。

    心の傷は簡単には消えません。それだけやってはいけないことなんです。

    その人達も、いずれ同じような思いをすると思います。同じような思いをしなくてもどこかで孤立すると思います。

    これからは素晴らしい出会いも沢山待っていると思います。

    元気を出してくださいね。

    ユーザーID:3526699261

  • よくあることです。

    やんちゃ坊主はハタから見ると可愛いもんです。

    でも、我が子が傷つけられるのはゴメンです。

    おもちゃを取ったり、押したり、叩いたり・・相手も相当ストレスがたまってたんでしょう。

    愚痴の一つも言いたくなります。噂話はそれに尾ひれが付くのが当たり前。

    ユーザーID:7231122960

  • Bさんにはめられたんじゃないの?

    今更ですけど、Aさんはそこまで言ってなかったんじゃないかな。
    私なら、Bさんには教えてくれてありがとう。私の対応が悪かったんだと思う。とだけ言って、すぐにAさんに連絡しますね。そして、Bさんから聞いた事を伝え、今まで甘えすぎていたことを詫びます。その上で、これ以上は甘えられないのでしばらくは一緒に遊ばないとかはするかもしれません。

    Aさんが本当に言っていたならそのまま疎遠だし、Bさんの策略ならそこで誤解が解けただろうになって思います。過去の失敗は次に生かせばいいんだし、子供のためにも前向きに行きましょう。こじれちゃったママ友ともまたうまく行くことってよくありますよ。

    ユーザーID:1353690403

  • 今非難されるべきはトピ主さんではない

    攻撃的なレスが続いていますが、トピ主さん大丈夫ですか?心が弱っている時には余計辛いと思います。

    トピ主さんの息子さんが例えどんなに乱暴をしたとしても、それに対して言ってはいけないことがあります。「病気」だなんて…。まともな親がいう言葉ではありません。
    「それほどひどいことをしたから」とかそういう次元の話ではないと思います。

    でもね、トピ主さん。もう済んだことです。貴女が悩んでも、言われたことが消えるわけでもないし、関係も戻りません。お子さんも心配しますよ。
    それより、新しい出会いを考えましょう。そんなレベルの低い、酷いママはそうそういませんよ。

    そして、心が落ち着いて前向きになれたら…辛口レスの方の意見も一度見直してみてください。全く的外れなものも多いでしょうが、もしかしたらあれ?という振り返りがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3276216171

  • それ、ほんとにAさん言ったの??

    傷の癒し方なのにそっちが気になって仕方ないです。
    Aさんに確認しましたか?Bさんその後Aさんと急に仲良くなったみたいってとこが、さらに気になります。

    端からですが、私はBさんに悪意を感じます。
    Bさんの策略にはまったのでは?Aさんには、あなたの悪口言ってそうですね。

    育児のことは、お互い様。気長に子供と付き合うしかないと思います。

    傷を、癒すには忘れるのが一番ですが、向き合うのも大切かも…。いまさらですが、確認してもいいかもしれません。

    ユーザーID:0053564443

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