恋いこがれていない相手との結婚

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男性から発信するトピ

道後

アラフォー独身男です。
外見も中身もさほどありませんが、社会的に恵まれた職業に就いているせいか、
同世代の一般的な人よりもは恋愛経験が多いと思います。
しかし、最近はさすがに白髪も体重も加齢臭も増え、限界を感じています。

さて、そんな私ですが、結婚を約束している30代前半の相手がいます。
私は、その女性を大事に思っていますが、性的に魅力は感じていません。

二人をつなげているのは、私との結婚に対する彼女の強い気持ちです。
付き合いも、彼女の強い気持ちから始まりました。
逆に言えば、彼女の気持ちがなくなったとき、私は別れることに抵抗を感じないように思うのです。

ここでは、こういう関係は不健全だと言われてしまいそうですが、私は浮気はしていないし、彼女と沢山の時間を共有しています。しかしまた、街ですれ違うスタイルの良い女性に目を奪われてしまう自分がいます。彼女は、あまりに淡白な私をまえに「なんでわたしと付き合っているの」と聞いてきますが、別れるほどの不満がないからつづけられるわけですし、私も私のようななんの取り柄も無い人間を好きでいてくれることに感謝しています。特定の女性にこれまで恋いこがれたことはなく、これからもそういう出会いはないだろうと思っています。

そこで、既婚者の方にお尋ねします。
わたしのような受動的な恋愛から結婚をされた方、あるいは大恋愛の末に結婚された方、
それぞれ、その後、どのような人生を歩まれているでしょうか。
幸せになってくれていると良いのですが。

ユーザーID:2838705896

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  • 大恋愛の末の結婚です

     12年経ちましたが、まだお互いを思いやって暮らしています。仲良しだと思います。
     因みに私も今の配偶者と出会うまでは、完全に受動的な恋愛でした。大してもてたわけでもありませんが、言い寄ってくる相手には恋することなしに何となく付き合っていました。

     今の配偶者には一目惚れでした。一目惚れして、その相手も自分を好きになってくれるなんて奇跡だと思いました。付き合って数ヶ月で結婚しました。

     もちろん12年間何もなかったわけではありませんが、最近は落ち着いて仲良しです(笑)。この先はどうなるか、もちろん分かりませんけど…。参考までに。

    ユーザーID:5970110883

  • 大恋愛

    大恋愛の末結婚しました。

    お互いに理想の相手でした。

    結婚して13年ですが、あの頃の気持ちは変わりません。

    本当に幸せです。

    ユーザーID:4939783103

  • うん、幸せだよ。

    40年ほど過ぎて熱々とは行きませんが、価値観が認めあえるので気持ちよく暮らせています。

    ユーザーID:9154356640

  • 私自身の話ではないのですが

    主人の妹が結婚相談所で相手を見つけて結婚したのですが、お相手の男性は思ったような年収ではない事、45歳で自分より10歳も年上だった事(離婚歴は無いのですがむしろそれが怖かったみたいです)、容姿も全く好みではなかった事もありプロポーズされてもしばらく結婚には踏み切れなかったのですが、他に相手が見つからないし、義妹も容姿が良い方ではなく、年齢的にも選んでる場合ではないと考え、とにかく結婚がしたかった義妹は諦めてその方と結婚しました。

    たまに会って話を聞くとなんだか新婚とは思えない冷めた様子の義妹夫婦ですが、お互いに切望していた『結婚したい!』という願いは叶ったので満足なのでは?というに感じます。

    義妹は『あの人の子供は欲しくない』と言ってるので子供は持たないみたいですが・・。

    トピ主さんの彼女さんはトピ主さんの事を大切に思ってくれてるんですよね?
    それが何よりなのではないですか?

    でも若くてキレイな女性を見たら心が騒いでしまうのは仕方ないですよね(笑)

    ユーザーID:5781716982

  • 失敗例

    私は、大恋愛をして周囲の反対を押し切って結婚しましたが、一番信じていた元の旦那さんが私の入院中に女を作りあげくの果て暴力を振るう様になり離婚しました。暴力を振るう様になったきっかけは、私が生きるか死ねかの時に浮気していた事を事あるごとに責めたからなのですが。だから、大恋愛だからといってずっと仲良くいられるわけじゃないし、最初は気持ちのあまりない結婚でも生活したら気持ちがガラリと変わってずっと仲良く生活できるかもしれないので、結婚ばかりはしてみないとわからないとおもいます。私は、15才から元の旦那さんとずっと一緒でこの人から離れてはいけないんだと言う偏った気持ちがあり結婚したというのもありますが今は離婚して独り身で病気が再発しつらいですが気持ち的には今が一番幸せです。

    ユーザーID:1794368043

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  • 結婚前なのに

    彼女に性的魅力を感じてないのはヤバくないですか?

    あなたは性的魅力がない、と言い切れてしまう彼女と結婚して自分は幸せだと思うんですか?

    ユーザーID:8651248221

  • 迷うなら止めたほうがいい

    ほんの少しでも迷うなら結婚は止めたほうがいいですよ。男ですから気持ちは分かります。相手が能動的だと楽ですから。私もそういう経験はありますが別れて後々に後悔したことはありませんね。

    ところで何故、結婚に焦っているのですか?何か事情があるのでしょうか?社会的に恵まれた職業に就かれているのですからまだまだ焦ることはありませんよ。


    大恋愛結婚。10年近く経った今でも幸せな男からでした。

    ユーザーID:0044710688

  • それは私の夫です

    私(妻)が一方的に好きになり交際開始。当時彼(夫)には好きな人も彼女もいなかったので、私と付合ったと思います。
    今思い返しても怖ろしい温度差でした。交際が続いたのも結婚にこぎ着けたのも、全て私の努力と我慢の賜物です。
    交際中も「私の事、たいして好きじゃないな」とずっと自覚していました。それでも彼を盲目的に好きで、別れる勇気が私に無かったんです。交際中の楽しい思い出なんて殆どありません。プレゼントや送り迎えどころか電話すらくれませんでした。
    トピを読んで当時の彼が書いたのかと思いました(笑)淡白で受身で・・・まあ好きじゃないから仕方ないんですけどね。
    私も最後は「とにかく結婚をしてみたい」という打算だけでした。
    そんな二人が結婚し、奇跡が起きました。
    結婚式翌日から、彼は手のひらを返したように優しくマメになりました。帰るコールやお土産、プレゼント・・・
    信じられませんが本当です。何より夫の表情が全然違い、日に日に嬉しそうで楽しそう♪
    一体何なのか?結婚11年ですが未だに謎です。夫に「結婚がしたかったの?」と聞いても「違う」としか言いません。
    絶望的だったのに幸せですよ。

    ユーザーID:2596670504

  • 恋焦がれるだけが恋愛じゃないんで

    穏やかな愛の形ってのもあるので。

    相手を大事にしているわけでもないのに
    恋焦がれている恋愛状態の人もいるのよ。
    (相手よりも、自分の嫉妬心の方が大事な人とかいるでしょ)

    今から燃えるような恋がしたい?
    受動的…受け入れられるってことは
    性にあってるってことかもしれないし
    「恋」って言葉だけに惑わされない方がいいと思うよ。

    性的な魅力を感じるってのは
    いわば、年中発情してなくちゃならないの?
    それは無理じゃないかなぁ。

    大恋愛の末の最初の結婚は2年で離婚。
    今は、見合いに近い出会い方で結婚したので
    純粋な?恋愛結婚でもなく
    だからといって見合い結婚でもなくといったところですが幸せ。

    アラ還で結婚した知人は、燃え上って発情して結婚ではなく
    残りの人生を共有するパートナーって感じみたい。

    街で見かけた異性には性的な興奮を?
    買う気はない時のウィンドウショッピングと似たような性質のもんじゃないかな。

    結婚生活は性的なこと以外のことの方が多いから
    どこにメインをおきたいか。

    まぁ、どんな形でも、自分が無理なら無理なだけ。

    ユーザーID:5482044280

  • 私の彼が投稿しているのかと思ってしまいました。

    ちょっと横なんですけどレスさせて頂きました。

    私:30代前半 彼:アラフォー

    私から積極的に交際を求めてここ一年くらいお付き合いしています。お互い年齢もあるので結婚を意識してのお付き合いです。

    私は彼と一緒にいる時にふと、

    「もし私が積極的じゃなかったら、彼は私との交際を続けるのかな」

    と、思うことがあります。

    話も合うし、一緒にいて楽しいのですが、私の必要性が彼の中でどのくらいなんだろう、と思います。彼は私のことを言葉に出して表現することが苦手なのであまり問い詰めたりはしませんが、気になるところです。

    今のところ、私は彼の中で優先順位の高い位置にいることは確信していますが、道後さんのトピを見てふと我に返りました。

    今後の色々な方からのレスやトピ主さんのレスを参考にさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:3142119598

  • 私の場合です

    私はなかなか人を好きになれませんでした。10人以上の方に告白されても、5年越しだと言われても(自分で言ってすみません)。ストカー経験もあり、男性恐怖症で、男性と頑張って出掛けてみても、申し訳ないのですが、気持ち悪くなってしまっていました。年齢=彼氏いない歴でした。なので、結婚は諦めていました。一人で生きていくために今まで貯めたお金で夢だったワーホリをして、その後は教師として、子どもたちを愛していこうと動き出していました。そんな時、今の主人に逢いました。男の人をこんなに好きになったのは初めてでした。迷いました。占いにも行ったのですが、占い師さんは教師の道を歩いた方が良いと言いました。でも、最終的には自分で決めました。結婚して4年目です。主人のお義母様は大変厳しい方で、仕事も辞めました。でも、今でも心から主人を愛しています。自分がまさかこんなに好きになれる人に出逢えるとは思っていませんでしたし、これからも絶対にいないと思えます。
    全然参考にならないかもしれなくて、すみません。
    主人にいつまでも好きでいてもらえるように、頑張りたいと思っています。

    ユーザーID:6084346721

  • お互いがいいなら

    気兼ね無く一緒に居て心地のいい相手みたいですね
    スタイルの良い美人が身近に現れれば誰でも「おおっ!」って内心思いますよ
    それでも流されないなら結婚しても良いと思います

    ユーザーID:7186492432

  • やめておいたら

    私の周囲で、性的魅力を感じないという女性と結婚した男性がいます。
    でも、うまく行っている。

    理由を聞いたら「料理が美味しかった。」
    「肩凝ったときの指圧がものすごいいいので」
    でした。確かに料理は人に教えられるレベル、
    家もきれいでいい奥さんでした。

    で、結局仲良くしているうちに子供ができて
    平和にやっています。

    その女性に秀でたものを感じなければ、やめといた方がいい。
    恋焦がれてなくてもいいけど、性的魅力というかセックスが楽しめないと
    結婚しても難しいと思う。

    女性は30代後半あたりから性欲が強くなるというか、
    その辺変化しますよ。
    そんな気持ちで結婚して、女性にこたえられなくなったら
    結構最悪だと思います。

    男性によって性的魅力を感じタイプってさまざまだと思いますが
    あなたのその辺をそそらない女だったらやめといた方がいい。
    うまく行くときて二人の気持ちの足並みがそろって
    仲良くしているうちに結婚して一緒にいると思う。

    今はなんとかなっても後々夫婦の面倒臭いことに発展するよ。

    後悔するの目に見えているよね。

    ユーザーID:2437333725

  • 結婚相手にはそれくらいのほうが

    私は、好きなんて思うどころか気持ち悪いって思っていた人と結婚しました。
    なぜかって思われるかもしれませんね、実際私にもわかりません、ただこの人といれば間違いないのではと思ったのは確かですね。 
    子供が出来たら結婚するって感じで愛情をもって関係するのではなく、子作りを前提とした肉体関係でした。そんな感じで結婚出産そしてもう一人出産、未だに主人を好きなんて思う事はないですし性的魅力なんてみじんも感じません。ただ一緒に過ごす時間に苦痛はありませんし実際とっても楽しいです。
    主人は「俺の事好き?」って聞いてきたりしますが嘘も方便って言いますよね結婚生活はその時から死がくるまで続くものですしこれくらいの感情くらいが丁度いいと思いますよ。友達みたいな夫婦って感じで気楽で
    幸い主さんも私と同じように相手が自分に夢中って所がこの結婚生活を成功させるコツかと思います。
    今は主人の熱もすっかり冷めているでしょうけどね(笑)
    いくら愛して結婚しても他の異性は気になるものです、それが人間ってもんですよ。正直しんどいです嫉妬や不安なんて、安心をくれるパートナーが最高です。

    ユーザーID:5112735036

  • いろいろな形

    恋愛も結婚も色々な形があります。私は女ですが、相手に性的魅力なんて
    考えませんでいた。それよりも、知的でいながら、気楽につきあえる人が
    よかった。男の人にも私に性的魅力があるなんて思ってた人いないと思う。
    まあ、これが、日本人的といえばそうなのでしょうね。だから長続きも出来るのでしょうね。胸をときめく恋愛は小説やドラマの世界で結構です。その後の結婚生活には触れてませんものね。

    ユーザーID:7628794530

  • せっかく結婚したのに〜

    もう自分の中で結論は出ていませんか?
    早く結婚がしたいし、とりあえず諦めて結婚するしかないと。
    嫌だけど他に道はないと。

    そりゃあ本当に好きな人と結婚したいですよね。でも、そんな奇跡が起こらない限りは難しいでしょう。

    三年位、彼女のいない独身男として生きる覚悟はありますか?それなら可能性はあるかも。

    ユーザーID:6168786380

  • 恋焦がれなくても

    結婚相手と大恋愛をする必要はないと思います。

    でも男性側が、「性的魅力を感じていない」のはちょっと不思議に思いました。

    私は女性で、来月籍を入れる予定のアラフォーカップルです。

    性的魅力は一生を共にする相手に求める事として最重要事項ではないのかもしれませんが、主さんにとって、そこはあまり重要ではないという事なのですよね?

    ユーザーID:8837698747

  • ちょっと難しい

    性的魅力だけがすべてとはいいません。

    これ、最初は大事かもしれませんが、だんだん双方煩わしくなったら、無しでもいけます。私たちがそうです。
    でもあなたの場合、他も相手に魅力感じてないように思える。
    たとえば、誰かも書いてたけど、

    料理上手。
    話が面白い。
    発想が自分とは逆で刺激を受けられる。
    趣味が同じで話すことがいっぱい。

    今、相手からだけの猛烈な熱意にほだされて結婚してもこの先どんどん心が離れていきます。
    相手も結婚願望を満たされると、今度は加齢臭のある白髪交じりのおじさんの世話に明け暮れ、おまけに自分のこともさほど好きというわけでもない、そんな人のために、毎日ご飯つくって洗濯して…
    ただでさえ面白くない結婚生活。もっと無意味に感じてきます。

    どこまで続けられますかね。

    ユーザーID:6918122792

  • お勧めしません

    好きじゃない女性と、これから一生一緒に暮らすなんて
    ムリですよ。
    なぜなら、一緒に生活し始めると
    とてもいろんなことをお互い負担に思いますし、イライラも募りますが
    そこをどうにか乗り越えるのは
    お互いの気持ちです。
    「おもいやり」というやつです。

    トピ主さんはそこまで一人出来たんですから、
    後も一人でいるほうがいいです。

    彼女のためによくありません。
    幸せになれると思えない。

    ユーザーID:2227389386

  • 一度長い旅行に行くか、同棲するかは?

    タイトル通りです。
    年齢で言えば私はトピ主さんより年下で部下のような立場ですが
    レスさせて下さい。

    一度長い時間をじっくり一緒に過ごされてみてはどうでしょうか。
    私は主人と結婚前に半年同棲しました。
    結果、結婚して子供も居ますが同棲してよかったと思っています。
    ちなみに大恋愛で、今もとても幸せです。

    もう一つ、彼女さんを何があっても守ってあげたいと思いますか?

    私は「お前と子供は必ず守る」と言われて夫婦の絆を感じています。

    ユーザーID:5667319044

  • 相手に失礼です!!

    レスいたします

    ズバリ、相手に失礼です!!

    相手のお気持ちを考えたことありますでしょうか?

    男性は女性に魅力的な性と

    精神的な母性を求めます

    両方持っている女性と結婚できればいいですね!!

    ユーザーID:5269483674

  • 一度別れる

    基本的に熱い恋愛なしの結婚に賛成なのですが、何だか今回は違います。


    一度別れてみてはいかがですか?

    今、年の差婚流行ってますし、また出会いあるのでは?

    別れてみて、やはり今の彼女が必要だと感じたら寄りを戻して結婚すればいい。
    しかし、文章から彼女の良いところが全く見つからない。そこから考えても主さんは女性としても人としても好いてなさそう。

    貴方の職業が好きな彼女は年齢的に焦ってますね。もし別れても次があるか分からないので、強かに貴方が戻ってくる事を望んでますよ。


    だから距離をおいて、自分の心を知る時間位はあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2638381186

  • 好かれる方が、ラク。

    私も妻に対して恋い焦がれる印象はありませんでした。
    もちろん人として好きか、といえば好きでしたし、愛することもできます。彼女のためなら何でもしようという気になります(今も)。

    でも恋と結婚は違います。スタイルの良い女性が、結婚向きとは限りません。今でもそうです。私もそういった容貌の素敵な女性には今も目が向きます。でもそこまでです。どうこうしようとは思いません。

    それに最終的には好かれる方がラク。

    自分の最後の決定的用件は「彼女の前ではすべてをさらけ出せて、リラックスできること」でした。恋い焦がれた異性と一緒になった場合、家に帰ってリラックスできるかどうか…、私はそうならないような気がします。

    恋愛の結実=結婚というのは、私は女性の方に多いと思っています。男性はといえば、たまたま結婚相手に巡り会えたから結婚した、というタイプが少なくないと感じます。

    ユーザーID:2030418456

  • 根本的に動かない人間に得られるものは決まってる

    一度きりの人生ですからね。
    好きなように生きればいいと思いますよ。

    まぁ私からすれば「白馬の王子様」ならぬ「白馬のお姫様」を待つアラフォー男…。

    トピ主、積極的にいい女獲得に頑張る気はあるわけ?
    探す気も頑張る気もないんでしょ?

    ぼけ〜っと待ってたらある日突然いい女が現われて、貴方に惚れてくれて、貴方を生涯愛し続け、良妻として居心地いい家庭を用意して尽くしてくれるって無理ですよ。

    トピ主は特に女性獲得の為に何もする気も努力する気も行動もないんでしょ?
    それが理想のいい女獲得の為であってもさ。

    なら努力も何もしないでぼーっとしてるだけで今、女性が来てくれるだけましだと思うよ。
    大概は努力しないで何かが手に入るなんて事、幸運めったにないもん。

    誰かがいる生活ってのは年を取る事になくなる訳よ。
    子どもを得られるのも幸運だし、寄り添える生活があるってのも幸運なんだけど、これも年を取るにつれて失っていく。
    トピ主がそれでいいって俺が選んだ人生だって思うならいいのよ。
    年を取ってから慌てたり、後悔したり、見苦しい足掻きをするなら今が潮時ではあるよね

    ユーザーID:4015051139

  • 結果はあなたにかかってますよ。

    どこまでも受け身なあなたには無理かもしれません。
    うちもそんな感じで結婚しました。
    私が好きで好きで、必死で努力しました。
    結婚10年、夫は優しいですが温度差は変わりません。
    疲れました。
    疲れ果てました。
    疲れて夫といるのが苦痛に、憎しみに変わりました。
    夫の幸せが願えません。
    もう二度と会えなくても後悔はありません。いい区切りなので別れます。
    もう誰も好きになりたくありません。
    全て忘れたい。
    結婚後のあなた次第で違うと思います。

    ユーザーID:8609876852

  • 私はトピ主さんと同じです。

    数年前、大恋愛をしました。今まで生きて来た中で一番の恋愛です。しかし…結婚には至らず別れてしまいました。理由は相手が障害者になってしまったからです。事故で片足を失いました。私はそれでもいい、一生世話したい、結婚したいと泣いて懇願したのですが『お前を障害者の妻には出来ないよ』と言われ、頑なな相手の態度に負けて離れてしまいました。

    私はこの夏、その人とは別の方と結婚します。障害者となった彼との別れの時に荒れて鬱になった私を慰め支え傍にいてくれた人が夫になります。
    婚約者に対しては、障害者になってしまった彼に持っていた様な熱い想いは正直ありません。婚約者が私に対し頑張って、お付き合いを継続させたり結婚に向けて動くのをやめたら、終わってしまったかもしれません。その点は、トピ主彼女さんが付き合いに積極的でなければ終わってしまう仲かもしれないトピ主さんと全く同じでした。

    私はこれで良いと思っています。壊れた大恋愛の様な熱い気持ちがない代わりに、穏やかで緩やかな愛情が今あると思っています。
    トピ主さん、別れる・別れないに固執せずもう一度彼女さんを改めて見つめてみては?

    ユーザーID:4660282652

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