同僚が眩しすぎて凹む

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ペッキー

同期の同僚は、顔も美人でスタイル抜群。
性格も気取っていないし、サバサバしていてとっても素敵です。

それに加え、日頃の心掛けとして、ネガティブな言葉は絶対に発さないし、
常に「なりたい自分」の理想に近づくように、努力しているそうです。

頼まれた仕事も絶対に断らないし、常に笑顔で引き受けます。

そんな彼女なので、男性陣からはとにかく好かれます。
私も同期で同じ部署じゃなければ、彼女を大好きになっていた人間の1人だと思います。

でも今は、劣等感を刺激されるからなのでしょうか、同僚が苦手です。
常に同僚と比べられるし、陽(同僚)と陰(私)のような立場で性格も歪んでしまいます。

一時期は、素敵な同僚に恵まれたのだから、私も彼女の影響を受けようと努力をしました。

だけど、疲れました。

昨日今日で性格を変えられない事くらい分かっています。だけど、毎日同僚と比べられ、
同僚の引き立て役にされると、前向きな気持ちもすさみます。

最近は、同僚に対し「キレイ事ばっか言ってんじゃないわよ」と粗探しのような事ばかり
してしまいます。実際、彼女が笑顔で上司から引き受けた仕事、同僚1人では終わらないので、
私も手伝いましたが、お礼を言われるのは同僚のみ。

私が発する言葉の1つ1つも笑顔でやんわりと訂正されるのにも、うんざりします。
例)私が「こんなに苦労して書類を作ったのに、その書類が必要無くなってしまった」と言ったら、
「苦労じゃなくて工夫、でしょ!(笑顔)」と“苦労”と云う言葉を“工夫”と言い換えられたり、
「朝の電車の座席は椅子取りゲームのように奪い合いなんだよ」と言うと「奪い合いじゃなくて
譲り合い、ね!」など。

意地悪された訳でも無いし、素敵な同僚を苦手に思う自分にも自己嫌悪の毎日です。

ユーザーID:6908052390

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  • それはウザい!

    トピ主さん、それでいいんですよ!
    自己嫌悪に陥ることなんかありません。もやもやして当然です。

    しかし「こんなに苦労して書類を〜」とか
    「座席の奪い合い」とか、トピ主さんも普段から愚痴っぽい気もします。
    素敵な同僚さんは、そこはさりげなく(実際はわざとらしいけれど)
    いさめているつもりなんじゃないんでしょうか。

    目立たなくても淡々と過ごしていれば見ていてくれる人はいます
    卑屈にならないでがんばって!!

    ユーザーID:1015888584

  • 大丈夫!

    わたしもそんな同僚がいたらイラッとくると思います。

    その方が「なりたい自分」になるのはかまわないですけど、他人の言動まで訂正するのはおかしいです。
    そんなのは強要することではないです。よってトピ主さまは気にすることないですよ。

    ユーザーID:8453889486

  • そんなに素敵?

    人の発言をいちいち揚げ足取りみたく訂正する人って嫌みです。
    仕事が出来て外見もいいのかも知れないけど、人柄はどうなんでしょう。
    少なくとも共感力はなさそうです。押し付けがましい感じもするし。
    私だったら友達になりたくないタイプです。
    その同僚の事、ちょっと買いかぶり過ぎな気がします。

    ユーザーID:6772806911

  • 私も

    あまりにも前向きなカンジの人は苦手だな。割り切って付き合わないと自分が苦しいと思うよ…。

    ユーザーID:9068709061

  • 私もイヤですけど〜

    その人ちゃっかりさんですね。本当にいい人なら、お礼言われたとき、1人でできず、あなたに手伝ってもらったこと、言いませんか?
    それから変にポジティブな人って、疲れるし、いちいち言い直しされたら私はうざいな〜って思います。奪い合いじゃなくて譲り合いって、何つまんないこと言ってんの?と思いますが。
    つまり彼女って面倒くさい人だなと思うわけです。男性受けはいいのでしょうが、万人受けするわけじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:7517124724

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  • なんかわかりますそれ

    私の周りにもいました

    常にポジティブで笑顔で理想の自分にまっしぐら、な人
    いつも、イキイキ。

    見てて疲れます。

    たぶん本人も相当努力して、無理をしてるんだと思います。

    だから見てるほうも疲れるんじゃないかと。。。

    奪い合い→譲り合い の訂正とかかなりうんざりですね
    きれい事並べられるとこっちが性格悪いのかと凹んでしまう。
    わかります。

    でも、あなたが普通で彼女が特殊です!

    「いやいや、超苦労したんだってば〜〜笑」
    「あたし育ち悪いのかな〜〜?奪い合いとしか思えなかったよ!笑」

    こんな感じで行きましょう!

    あなた以外にも、彼女見てるだけで疲れる人が絶対絶対います!

    ときにはネガティブなことも言う
    仕事頼まれて、嫌な気持ちが顔に出る

    それでも性格が悪いと評価されることはないはずです
    あなたはとても性格がいいと推察します
    彼女をいじめようとか思っていないし、素敵だと素直に言えるのだから。


    見てる人は見てます
    目立つ彼女の傍らで、地道に頑張っているあなたを。

    ユーザーID:6005094189

  • 眩しすぎるならサングラス!

    共感・共有したい話題の言葉を訂正されるのは意地悪です。
    空気の読めない可能性は低く
    トピ主の感情を否定しているので気分は良くないでしょう。
    「言葉をかえると気持ちも切り替わって良い」って事なんだろうケド
    何の説明もなしに勝手に訂正するのはその言葉が不愉快だからだろう。

    訂正されて何も浮かばなかったら
    「私の気持ちを勝手に訂正しないでください。いつも傷つきます。」

    「(苦労)せずに工夫だけで出来ちゃう器用な人はいいなー。
    それとも書類ごときに(苦労)って言うなって事?スパルタ怖い〜」
    苦労以外の言葉でも使える。

    「なるほどー。“譲り合い”だから平気で座れるんだ。
    傍からだと無理やり奪い取ったにしか見えないのに。あ〜怖い。」

    同僚のみにお礼が聞こえたらボソッと呟いてみる。
    「お礼をもらう人は有難うを言わない人が多いよね。何でだろう?
    私の周りの人だけかも〜(自問自答)
    同僚の事じゃないよ。なんとなくお礼繋がりでただの浮かんだ疑問だよ。」

    同僚だから手伝うのは当然と思うのは手伝う側であって
    手伝ってもらう側はいつでも謙虚でいたいですね。

    ユーザーID:4479066151

  • トピ主さんの方がむしろ人間らしい

    こういうウルトラポジティブな人って、胡散臭くて私は苦手です。「苦労じゃなくて工夫」とか「満員電車は奪い合いじゃなくて譲り合い」とか、実はうんざりしている人は他にもいる気がする。

    トピ主さんは、ただ同僚を妬んでいるわけではありません。
    同僚の良いところはきちんと認め、影響を受けようと努力もし、同僚を苦手に思うことに自己嫌悪したりもしている。
    そつがなくて、どんなときにもポジティブな人より、ずっと人間らしいし、嘘がない感じがします。
    私だったらトピ主さんの方が信用できるな。

    同僚の言うことも(嫌味にならない程度に)適当に聞き流し、周りの人に比べられているかもしれないこともあまり考えず、私は私、と思っていた方がいいですよ。

    ユーザーID:8822113118

  • 視点を自分自身に

    とぴ主様は自分自身の内面や容姿、仕事等など努力はされていますか?人を羨む前にそれなりの努力は必要です。人は人自分は自分。自分の立ち位置というものが、そのうち見えてくるかと思いますよ。その同僚は素敵な方です。それを妬んだりすれば自分が落ちていくだけ。

    ユーザーID:4260121819

  • お疲れ様です

    べっきーさん、お仕事お疲れ様です。
    その同僚の方となるべく距離を置かれてはいかがですか。

    あんまり気が合わないんだと思います。

    同僚って、ただ入社年月日が一緒なだけで、気が合うと決まっている訳じゃないですしね。

    それにしても、人の言葉をいちいち訂正してくる、ってすごいなって思いました。私は無理です(笑)。

    ユーザーID:9785696405

  • 分かります

    私(女)にもそういう同僚(女)いました。後輩だったんですけど。。
    でもトピ主さまは偉いです。
    私なんて彼女が眩しすぎていつも視界に入らないようにしていました。
    悔しいのと自分が情けないのと、男性社員から可愛がられているということの嫉妬と。。
    少しでも彼女よりできることだったり知っていることだったりを増やしていくしかないのかなっと思います。そこで自信を取り戻す!だって同じことでは張り合えないから。そうやって頑張ったり、疲れたらまたグチグチしたり、また頑張ったりしていけば良いのかと。

    でも、きっと彼女よりトピ主さまのが良い面だってあると思います。私は男性が多い職場で働いていますが体育会系のごとく威勢が良くバイタリティがあるのが取り柄だと気に入ってもらえました。

    ユーザーID:5210181628

  • それはサバサバといいますか・・・

    初めまして

    文章を読む限りでは、素敵な人を見て苦手に思う、と言うより、
    気後れされている、という感じを受けます。

    顔は見えないけれどこちらの掲示板でも
    気後れしてしまうレスというのがありませんか?

    それはだいたい正論論破型のレスのときです。
    腹が立つ、ムッとするというものでなく
    「正しい意見なのはわかるんだけどさ・・・」
    という感じを受けるのレスです。

    人は正論ばかりの中にいると疲れるのです。
    なぜかというと己の価値観がソレと異なるとき
    「でも正論なんだからそれにあわせなくちゃ」
    と考えてしまうからです。

    とても完璧なように見える努力家の彼女のようですが、
    言わせていただけば、
    他人様の言葉尻を捉えて言い直すというのは
    大人同士の付き合いとして、あまりスマートではありません。
    ご本人は良かれと思ってやってることかもしれませんけど、
    いつも正論が良いとは限らないのです。

    ペッキーさんが彼女に対して感じるのは
    そんな清流に対する気後れだけです。
    自己嫌悪だなんて、そこまで気にすることではないと思いますよ。

    ユーザーID:7292641297

  • 異次元の人

    わたしのヨガ&ピラティスの先生がそんな感じです。
    そこに至るまでどんな紆余曲折があったのかわかりませんが、美人でスタイルも良く、信念や性格もきっと似ています。ブログの内容は天使のようで心が洗われます。

    週1のレッスンに行くときは、自分もあやかろうという気持ちで楽しみに行き、すがすがしい思いで帰ってきます。

    でも、あの先生と同列で周囲から比較される環境は、若いころだったら辛かったと思います。次元が違うんだもの。

    なので、「比較される」ということへの執着を一切捨てて、憧れの対象として周囲の男性社員と同じ立ち位置に身を置くか。
    陰の部分を極めて、毒舌で面白いキャラを前面に出すか。

    結局は、自分は自分と割り切って、動揺せずにマイペースで邁進することなのでしょうね。

    わたしはもうその辺すっかり抜けた40代のおばさんなので、あやかりたい、パワーをもらいたいという一心ですね。

    ユーザーID:9095762081

  • 私も苦手

    トピ主さんの同僚のような人、私も苦手です。
    今まで色々な職場にいましたが、そういうタイプは男性には好かれても
    女性には嫌われていましたね。
    職場は仕事をする場であって、過剰な善意を押し付ける場所ではありませんから。
    その点、トピ主さんの同僚は職場環境に恵まれていますね。

    >常に同僚と比べられるし、陽(同僚)と陰(私)のような立場で性格も歪んでしまいます。
    私が心がけたのは「嫌な気持ちになっても顔に出さない事」です。
    誰かは見ています。
    なのでムッとしても、流しましょう。
    あとは、仕事以外であまり接しない・話さないようにしましょう。

    >私が発する言葉の1つ1つも笑顔でやんわりと訂正されるのにも、うんざりします。
    >「苦労じゃなくて工夫、でしょ!(笑顔)」と“苦労”と云う言葉を“工夫”と言い換えられたり、
    >「奪い合いじゃなくて譲り合い、ね!」など。
    ↑すごく嫌味で意地の悪さを感じました。
    本心では「私は格上」って思っているからそういう行動や言葉が出るのではないでしょうか。
    本当に素敵な人は周囲の人(トピ主さん)を不快にさせないと思います。

    自分に酔っているのでしょうね。

    ユーザーID:3327433198

  • 自分を責めないで

    トピ主さん、ちょっとお疲れなのかな?
    そんな時って、超前向きな人と一緒にいるのが辛くなったりすることあるよね。

    同僚さんに対してイラっとすることがあったら、「ああ〜自分は今ちょっと疲れてるんだな。私だって頑張っていると認めてほしいんだな。」と自分の中にいるちっちゃな自分をヨシヨシしてあげてください。

    そして、元気があるとき、パワーがあるときは、その同僚さんの良いところを見習って、ドンドン取り入れる!

    ポジティブシンキングは素敵なことだけど、ペースは人それぞれでいいんです♪

    ユーザーID:2042411387

  • まぁまぁ、落ち込まないで…

    う〜ん、私は50代のおばさん(涙)なので、
    そんなに眩しい人がいるわけないよ、と思ってしまいます。
    皆どんぐりの背比べなんじゃないの?と思いますね。
    だから、劣等感を持つこともないし、
    彼女無理しているなぁと思うだけですね。
    人間って、欲望のかたまりなんですから、
    そんな聖人みたいな人いませんって…
    彼女が大人気なのは、周りの人が単純だからじゃないの?
    なんて思ってしまいます(汗)。

    あなたの言う言葉を訂正するのは、
    自分の言葉も頭の中で訂正するのが癖になっているのかも?
    ポジティブに生きる方法論みたいな自己啓発本の読みすぎなのかも?

    ユーザーID:0032831799

  • 私の職場と少し似てるかも・・・

    いちいち言葉を訂正されるのってイヤですね。

    私はどちらかというと「陽」タイプです。職場の人間関係を良くするのも仕事のうちと思ってるので、『明るく笑顔でハキハキと!』がモットーです。(結構うざいですね笑)でも聖人君子じゃないので愚痴を言うし、笑える毒なら吐きます。
    そして「陰」タイプの女性と常に比較されます。

    批判覚悟で書きます。
    比較された時私はいつも心の中で思うんです。『陰子さん、ありがとう。あなたのおかげで私は輝ける』と。
    影があるから光が際立つし、光があるから影が際立つ。私が笑うから怒ってる彼女が目立つ。彼女が起こるから笑ってる私が目立つ。紙一重です。

    トピ主さんがどんな人かわかりませんが、比較されるということはトピ主さんにも明らかに改善すべき点はあるのでは?
    職場では笑顔は見せていますか?厳しい口調になっていませんか?
    ネガティブな言葉ばかり発していませんか?

    その同僚さんとは距離を置いていいと思います。もしくは完全な憧れの対象にしてしまうか。
    でも少しづつでいいからトピ主さんも職場で輝けるようになることを祈っています。

    ユーザーID:7209584720

  • みなさんのレスに感謝です

    トピ主です。

    レスを頂いた全ての方へお礼を申し上げる事が出来ずに申し訳ありません。

    4月から同僚と同じ部に配属されて以来、レスでもご指摘頂いているように、
    同僚と云う立場に甘え、私は彼女に対して仕事の愚痴ばかり言っていました(後出しでゴメンナサイ)。

    なので、同僚はきっと、私の愚痴を聞くのが嫌で私の発言を前向きにしようとしてくれていたのかもしれません。
    (恐らく皆さんが不快も思うような訂正の仕方ではなく合いの手のように訂正をする感じです)

    でもそんな合いの手も私はストレスだし、必要以上に前向きで綺麗事しか言わない同僚が苦手です。

    同僚は後輩♀からも慕われるし、♀先輩からも可愛がられています。
    私は自分自身の人間性(悪い部分)を認めなくて、全て同僚のせいにしていました。

    そして自らひねくれて不貞腐れてばかりいました。
    レスにあった「見てくれている人」が居るならば、きっと私に対して「だから嫌われるんだよ」なんて
    思ってしまうかもしれません。

    気持ちを改めます。

    皆さんからのレスのお陰で、我に返れました。

    ユーザーID:6908052390

  • トピ主に好感

    トピを読んだ時から、私はペッキーさんに良い印象を持ちましたよ。
    その後の書き込みを見て、その第一印象が間違っていなかったことを知り、うれしく思いました。

    正直な方なのですね。
    向上心もおありな様子。

    世の中には、優秀な人も沢山います。
    いちいちそれにコンプレックスを持っていたのでは、先にはすすめません。
    人の能力をを認めること、尊敬する事ができる時点で、あなたのこれからは明るいと確信します。

    他人のことはひとまずおいて、自分を愛して、がんばってみて下さい。

    あなたはきっと、大きな成果を上げることができる人でしょう。

    ユーザーID:9972082163

  • トピ主さんたら...

    なんて正直で可愛い人なのでしょう!
    私は、トピ主さんみたいな人が好きですよ。
    同僚みたいな良い子ちゃんは苦手です。
    たぶん、彼女も本当に素敵な良い方なのでしょうけれど
    隙が無さ過ぎてイラッと来ると思います。
    何も人の言った言葉をいちいち直さなくたって...ねぇ。
    それは、話のこしを折り、とても失礼な行為だと思いますけれどね。
    同性としては「ね〜?」と一緒に共感出来る事が嬉しくて楽しいのに...
    いちいち「私は良い子です♪でしょう?」って言われてる気がして...
    何だかな〜...とちょっと不愉快かも。

    ユーザーID:1899989503

  • う〜ん・・・?

    トピ主さんが同僚さんを素敵、と思うことを否定はしませんが・・・、どうもそこまで眩しい人には思えない私です。
    私は美人でもできる人でもないのでそれこそ僻んでるだけかもしれませんが、トピ主さんが仕事を手伝ったこと言ってないみたいですし(それとも言ったけどお礼しない上司?)、その言葉の訂正も違和感あります。
    「苦労」を「工夫」と言い換えるのは?ですし、どうせなら「きっとその経験がどこかで生きてくるよ」とか言える人の方が好きですね。それと、席の奪い合いの話も、奪い合ってるのが現状なわけですから、「みんなで譲り合えたらいいのにね」とか言ってもらった方が気分はいいと思います。
    だから、同僚さんみたいな訂正の仕方は正直好きにはなれません。むしろ、その訂正を、「前向きに直してくれてるんだ」と考えられるトピ主さんのほうが前向きなんじゃないでしょうか。私なら、は?うざっ、で終りますよ多分(汗)

    ただ、愚痴は言わないにこしたことはないですし、本当に言わない人は素敵ですから、そこを気をつけるのはいいことだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9094508676

  • 同情してもらいだけなのですか?

    彼女だって相当努力しているはずです。

    私はできないからという態度ではますます会社でのあなたの印象が悪くなりますよ。
    あなたのような気持ちになることもあるので分からないわけではないのですが周りから見ればそれは決してよくないのです。

    できないからじゃなくてあなたなりの努力をしなければ一向に好転しません。
    彼女を疎んじるのは筋違いです。

    ユーザーID:4460666329

  • 素敵なトピ主さん

    彼女は“言葉の訂正”をすることで、トピ主さんの気持ちが楽になるように、考え方や物事の捉え方を変える提案をしていた訳ですね。

    そして、それが本当は分かっているトピ主さんは素敵な方だと思いますよ。

    私はその一件で、彼女も完璧ではないなぁ…と感じました(笑)
    トピ主さんの愚痴を聞くことで、トピ主さんが楽になるように…という優しい気持ちに加え、自分のポジティブ思考を邪魔されるような不快感や恐れも感じたのでは?と思います。
    でも、本当にポジティブが確立している人は、平気でネガティブも受け入れて包み込める余裕があり、相手を変えようとはしません。
    でも、ついついトピ主さんの言葉を訂正してしまう彼女は、まだまだ完璧ではなく、努力している最中、成長のために頑張っている最中の人なんだと思います。

    決して完璧ではないけど、だからこそ頑張っている。決して特別な人ではなく、人一倍向上心があるだけ。
    そんな彼女を素直に認めるトピ主さんもまた、彼女と同じ位とても素敵な方だと思います。
    トピ主さんはトピ主さんらしくいけば良いと思います。

    ユーザーID:2174160176

  • そりゃウザイわぁ

    >「苦労じゃなくて工夫、でしょ!(笑顔)」
    >「奪い合いじゃなくて譲り合い、ね!」

    ウザすぎてお笑いの域に達しています。「職場のウザイ女」コントが出来そうだわ。もちろん友近で。

    私は「キラキラ」よりも「淡々」に惹かれるタイプです。いきいき・ニッコリ・ハキハキは大事だけど
    四六時中キラキラ発光はできませんよね。人間だもの。

    というか、そもそも職場で笑顔やハッピーオーラをふりまく必要はあるのでしょうか。
    周囲も自分も、結局は「普通」が一番ラクなもんですよ。

    無理に自分をダメだと思わないでください。彼女はキラキラ、あなたは凛と、違う方向性で頑張ったら
    いいではありませんか。

    ユーザーID:6761215612

  • トピ主さん十分素敵な人だよ〜。

    同僚の方は、素敵な人っていうよりスゴイ人って感じかな。
    分かりやすいパーフェクト人間というか。

    同僚の方からはなんだか、人間として一番大切な、「優しさ」が感じられません。
    もちろんトピ主さんの文章読んだだけでそんなこと思っちゃいけないんでしょうけど・・・。

    だって人間同士仲良くしていくには、たまには相手の言うこと、
    うんうんって聞いてあげることも大事ですよね。

    自分が苦労して作った書類が無駄になって落ち込んでるときは、
    「苦労じゃなくて、工夫でしょ!(笑顔)」よりも
    「ホントそうだよね、計画変更するならもうちょっと早く言ってくれてもいいのにね。(優しい微笑み)」の方が救われますもん。
    前者も、すばらしい考え方なんでしょうけどね。

    そこらへんのバランスが取れる人が、本当の素敵な人なんだと思います。
    案外トピ主さんがそういう人なのかも!

    ユーザーID:3285995743

  • う、うざい…

    主さんの感覚は普通だと思いますよ。

    エトラリリさんが「友近でお笑い!」とおっしゃってますが、
    私は柳原可奈子さんにやって欲しいです(笑)。

    でもそういう人って、案外好かれてなかったりするんですよね。
    表面上の知り合いはいるけれど、友達や彼氏は出来にくいというか…。

    男性陣だって、自分の彼女や奥さんはもっと普通の人でいいや…ってなりがち。

    というのも、私の周りにも昔そういう人がいたんですよ。
    一見みんなに好かれているみたいでしたが、
    公式ではない、プライベートな飲み会の場合、みんな彼女を誘わないんですよ。
    正論しか言わない人と飲んだって、面白くないんでしょうね。

    ユーザーID:2346117094

  • 私なら

    頼まれた仕事を手伝ってもらったら 頼まれたかたに 一言そえますよ。自分一人で済ませたと思われるのは心が痛いです…

    それに いちいち言い方の訂正?きいていたら 嫌な気持ちにもなります。

    いろんな人がいるんだろうけど、主さんのほうが、温かみがあり柔らかくて人間らしくていいんじゃないでしょうか。面白おかしく愚痴?をいって笑うことがあってもいいような、、

    ユーザーID:3285665190

  • 気持ち分かります。

    常に前向きにとらえたいと思っている彼女もトピ主さんのことは前向きに取れないのでしょうね。
    自分が正しいと思っている。
    そりゃぁ、良い風に考えた方が言いに決まっているし、前向きがいいのは分かっているでもあらためてそう言われると反発したくもなりますよね。
    「私はいい人なのよ」っていうアピールにはうんざりします。
    良く分かります。
    わたしの同僚も私が否定的にモノを言ったり、悪口めいていうと言い直したり良い風に言おうとやんわりと否定しますね。
    否定よりも共感がほしかったりしますが・・・。
    その方も周りからちやほやされたり、褒められたりしていい気分のはず。
    だからいい人ブリっ子がエスカレートするのかも。
    わたしはそういう風に考えてしまうと思います。
    そんな風でもいいじゃないですか、彼女はいい人で頑張っているんだ。
    トピ主さまは自分らしく「そんなに頑張らなくてもいいか。」って肩の力を抜いちゃってください。
    そして自分の個性をたいせつにしてくださいね!「いい人」がすべてじゃないですよ、ちょっとは悪い部分もないと人間味が無い気がします。

    ユーザーID:3324996268

  • いや、なかなか…

    トピ主さんに共感します。できる同僚をまぶしく見ると同時に、疲れて、「そんなにポジティブでいるほうがへんなんだよ…」と内心つぶやく。
    私の周囲に同僚の方のような人がいますが、観察したところ
    1)元の性格が明るく楽観的
    2)状況に対して負けず嫌いなので、大変でもつらいと言わないし言えない
    3)でも、スーパーマンでないから、他人の手を借りることもある。それをひどく恐縮したり引け目に思わない
    4)愚痴が嫌い

    というわけで、性格の違いなんじゃないでしょうか?
    でも、(くやしーことに)プラスのオーラが出ているのか、良い事が彼女に起こるので、ネガティブな私は余計にひねています。
    一解決策として、ひねた味を自分の持ち味にしてはいかがでしょう。
    「苦労じゃなくて工夫、でしょ」⇒
    「そっか〜4時間残業、20枚の紙資源浪費の『工夫』っだったか〜。ま、xちゃんと働けてうれしかったよ。ほら涙まで出てきた。ははっ」
    「奪い合いじゃなくて譲り合い、ね!」⇒
    「うんうん、ダッシュ・突き飛ばして『譲り合って』たよ〜。朝からラグビーの試合観戦っておつだねえ」
    これで、貴女も苦難を笑い飛ばす人と人気出ること請け合いです。

    ユーザーID:6954486515

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