彼と結婚?別れる?

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恋愛・結婚・離婚

結生


初めまして、20代前半の結生と申します。
発言小町の先輩方に、ご意見を頂戴したく投稿させていただきました。
ご説明不足で至らぬところもあるかもしれませんが、最後までご覧くださいませ。

私は、この春卒業し社会人として働いております。
彼は私より9歳年上で、お互いに結婚を少し視野に入れ付き合ってきました。
ですが、最近になり結婚すべきか迷っております。
彼が悪いのではなく私が原因なのですが、彼と付き合うまでは男友達も多く彼氏という存在より、女友達も含め友人を優先しがちだったように感じます。
彼と付き合ってからは、もちろん男友達とは遊んでいませんし、連絡も制限されるので取っていません。
彼を尊敬はするものの、時に窮屈に感じてしまうことがあります。
付き合った当初、今ではいけないと感じますが男友達と連絡を取っておりました。
彼が私が寝てる間に携帯を見て気づきました。
当時は、浮気のように受け取られるのにとても疑問を感じておりました。
それからは、話し合い彼が男友達と連絡を取るのも嫌だと言うことなので控えておりました。
ですが、男友達からは最近も連絡が止みません。
彼氏がいることだけ伝え連絡はとっていませんが、連絡がくる度に悪いことをしている気になります。
少し束縛する彼ですが、優しく、仕事で役職に就いているからか責任感がとてもあります。
そんな彼と結婚できるなら、とても幸せなのだと思います。
長くなりましたが、将来後悔しないかが悩みです。
浮気をしたいなどは一切ありませんが、もう少し遊ぶのを楽しんでから彼氏と出会いたかったなどとてもわがままなことを思ってしまうことがあります。
こんな自分の楽しさしか考えていないような私には彼はきっともったいないのだと思います。

このような経験がある方、思いとどまった方、たくさんのご意見をいただければと思っております。

ユーザーID:7738598683

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  • まだまだ若いから。。

    私もあなたと同様ですよ。年は上ですけど。
    男性って束縛する人が多いので、、自然と友達と疎遠になってしまってますね。彼は若いあなたが心配なのでしょうね。。

    ただ、あなたがもう少し遊びたいと思うのであれば遊べばいいと思いますよ。友達なのですから。彼がそれを許すかどうかですけど。
    結婚をしたらもっと時間も何もなくなりますよね。きっと。

    若いから遊びたいなって思うのは当然のこと。
    男友達であろうが女友達であろうが。
    どちらかを選ぶということではないですけどね。
    彼が好きだから自然とそうなる。でも窮屈に感じ始める。。

    あなたはどうですか?彼が女友達と連絡を取り合ったり遊んだりすると言うことはどう思われますか?
    もし、構わないと思うのであれば彼に話をしてみてはいかがでしょう。
    友達だからと。。。
    友達はお互い大切にしたいものですものね。
    あなたの財産だし。。

    ユーザーID:2185319043

  • 考え方が根本的に違う

    お互いの考え方が違うようですから別れるべきです。

    >当時は、浮気のように受け取られるのにとても疑問を感じておりました。
    相手が嫌がることをしているのですから疑問に思われても仕方がないでしょう。

    ユーザーID:7514130222

  • 得るものと失うもの

    貴方が彼氏を得たなら何かを失うものが有るのは当然です、
    人は得るものと失うものの差でどちらを選択しているだけです、
    結局人生全体(今後やく60年)の利益のためには彼氏の希望をかなえるべきであり、何年かは不明の友達関係を重視するのであれば彼氏と別れもあるのでは、
    言える事は長い目で物事を考える方が、必ず貴方の利益にかなうと言う。ことです

    ユーザーID:5154320503

  • しても後悔しなくても後悔

    どっちにしても後悔はありますよ。
    私も20歳前半で結婚しました。
    周りの友達が遊んでいる中の子育て、辛かった。
    が今は若いおばあちゃんになり孫とどこでも出かけ
    時々至福という気持ちになります。
    人生なんて後悔もあり失敗もありなんですよ。
    ただね、岐路に立った時に一生懸命悩む事が大事なんです。
    後悔した時に私の選択はやはりこの道しかなかったと思えるのです。

    ユーザーID:3421033700

  • タイミングが合わない

    私も24歳の時、9歳年上の彼と結婚しました。もう社会人の彼と、社会未経験者の私の差は大きく、なおかつ生活環境が全く合わない同士だったので(彼は飲酒者で私は下戸、幼少時代貧乏だった彼とお金に不自由したことない私など)、結婚して1年で離婚しました。

    でも一番大きかったのは、まだ遊びたい自分の気持ちで、落ち着いてる彼より同年代の友達とまだまだ楽しみたかったし、おしゃれにもお金を使いたくて、主婦の自覚もなく深夜まで遊んだりしてました。

    喧嘩の度に、これから一生この人といなきゃいけないという義務感めいたものにある日ゾッとして、離婚を決めました。

    トピ主さんが今感じる違和感は誰しも通る道とは思うけど、後悔せず覚悟があるなら結婚もいいのでは。
    ただ、20代はもちろん、今の30代もまだまだみんな若いし、落ち着いちゃうことはいつでもできると思うと、早く結婚しちゃうのはもったいないよ!
    今しか出来ないことの方がはるかに多いです。

    ユーザーID:9568412029

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  • 後悔しそう

    このまま、婚約、結婚すれば、男友達との付き合いは、控えないといけませんね。

    将来1人の男性なんて、20代の一番良い時に・・・。

    まだまだいろいろな男性と付き合って楽しい思い出を作る時期だと思います。

    結婚すれば、すぐ出産、子育てと、自分の時間なんかなくなりますよ。

    後悔するのは目に見えています。

    私は、50人の男性とお付き合いした後、理想の男性にめぐり合い、大恋愛の末幸せな結婚が出来ました。

    何の後悔もありません。結婚に迷いがある場合は、後々同じ悩みで後悔します。

    もっとあなたを自由にさせてくれる相手を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:1421178017

  • 社会人になったばかりなら

    社会に出ると、色々なことが変わりますよ。

    人を見る目も。
    どこを重視するかが激変します。

    自分が必要とするものも。
    自分にとって辛いことも。
    好きな物も、趣味も。

    価値観が、どんどん変わっていきます。
    そして、何がどう変わるか、何は変わらないかは、予測不可能です。

    彼に対する気持ちや、彼の束縛をどう受け止めるかも、多分、これからどんどん変わると思います。
    判断はそれからでも遅くないですよ。

    ただ、彼がトピ主さんの変化を恐れ、結婚を焦ったり、更に行動を束縛するようになったり、仕事の邪魔になるようなら、お別れがいいでしょうね。

    ユーザーID:1991858756

  • おそらく後悔します

    まだあなたは若いんですから、もっと遊びたいと思って当然です。
    私もそうでしたから。

    確かに頻繁に男友達からメールが来たら、彼氏は嫉妬するでしょう。
    かといって、全て切って彼氏だけを見るというのは今のあなたにはできないんですよね?
    だとしたら結婚はしないほうがいいです。
    間違いなく後悔し、もっと遊びたくなりますよ。
    だって、結婚したら男友達と2人で遊びに行くなんてできなくなるのが普通ですから。
    2人ではなくても、旦那さんをおいて友達と遊びまわるのは多分そんなにできないはずです。

    ユーザーID:6590162317

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見とご指摘ありがとうございます。
    少し補足と一緒にご返信させていただきます。

    ミカさん
    彼は、女友達と遊ぶのは反対しませんが、2人きりでなくても男と遊びたいなら別れてからどうぞと言われています。
    付き合った当初の彼が携帯を見た頃から、何度もこのような話し合いはしてきました。
    また、私自身は彼氏が女友達と連絡を取り合ったり、遊びに行くのは賛成です。
    彼はというと、古くからの女友達とは連絡を取るものの、遊びに行くのは男性ばかりですね。
    きっと私の中に彼はそのようなことしない、なんてとても勝手な安心しきっている気持ちがあるのだと思います。

    ちゅらさん
    ごもっともです。
    彼と考えが違うのだと思います。
    ですが、私が我慢と言いますか遊びたいと思わなければ不安にさせないように感じます。
    現在同棲してることもあり、私が変わればととても葛藤しております。

    yaiさん
    何かを失うのは当然ですよね。
    友達は今だけかもしれないし、もし結婚したら彼は一生向き合う人ですものね。
    時々この先ずっとと思ってしまうと彼の存在が重く感じてしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 2

    続きを書かせていただきます。

    姑根性さん
    今結婚したら、私も姑根性さんのような未来があるのかなととても憧れます。
    振り返った時に後悔しない決断が今の未熟な私にできるのかと感じております。
    将来を見据えて結婚を考えておらず、ただ彼と結婚したいと思って今まで付き合ってきたのだと思います。
    これからずっと彼を大切にできるか一生懸命考えてみます。

    たえまるさん
    喧嘩した際のゾッとする瞬間、私にもありました。
    余談ですが、彼が怒ると感情的になるのか、物を私めがけてなげてきたり、灰皿をひっくり返したりめちゃくちゃになったことがありました。
    物を投げつける時は、私には当てるつもりはないようですが恐怖を感じ泣いてしまうことが何度かありました。
    その度に優しくなだめてくれるのですが、一度怖さを感じてしまうとゾッとしました。
    また、たえまるさんがおっしゃってくださるように、遊ぶ以外にもしたいことをしなきゃもったいないとたまに思います。

    長くなってしまい申し訳ございません。
    あと少し続きます。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 3

    返信レスあと少しお付き合いくださいませ。

    yosinodesuさん
    こんなにお洒落できるのも、好きに遊べるのも今だけなのかなとも感じます。
    50人もの方とお付き合いされてこられたのは、yosinodesuさんがとても魅力的な方なのでしょうね。
    それだけでなく大恋愛でのご結婚、羨ましい限りです。
    >後悔するのは目に見えています。
    はっきりおっしゃっていただけて嬉しいです。
    結婚したら、きっと後悔は少なからずすると思っております。

    秋の温泉さん
    彼ではなく、私が決断をあせっていたのだと気付かせていただきました。
    どんどん私も彼も変わっていけるのですね。
    頑固なもの同士ですが、もう少しだけ考えてみるのも良いですね。

    にいさん
    >全て切って彼氏だけを見るというのは今のあなたにはできないんですよね?
    とても心に引っかかりました。
    私は、全て切って彼を選べないのかと自分を腹立たしく感じました。
    ですが、彼と今結婚したら、これから先も遊びたいと感じることがありそうです。
    今遊びたい気持ちだけで突っ走って、彼が良かったなんて勝手な思いはしないよう話し合い、考えてみます。

    少し続きます。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 4

    皆様、お忙しいところたくさんのお言葉ありがとうございます。

    トピに記入しきれなかったことを少しだけ補足させていただきます。

    愚痴のように聞こえたら申し訳ございません。
    彼は、歳も歳だから結婚を考えられない人とは付き合えないと最初から言ってくれていました。
    とても嬉しかったのですが、付き合って2年半にもなるのに貯金はゼロです。
    親にまで借りていることがあるそうです。
    更に、車を買い換えるようです。
    本当に結婚する気はあるのかな?と思うことがあります。
    お金はなんとかなるというのが彼の言い分です。
    彼は、お家が少しお金持ちで、私はごく普通の一般家庭です。
    そのようなこともあり、価値観が少し違うのだと思います。

    彼を悲しませたくない気持ち、遊びたい気持ちがとても葛藤しております。
    今まで悩み事などは、結構すんなり決断してきましたが今回はどんなに考えても、こうしたい!という決断ができません。
    ですので、まだまだ皆様に聞いていただき、ご意見いただきたい気持ちで。
    軽いご意見でも結構でございますので、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結婚しても離婚すると思う

    決めつけたような言い方してすみません。


    でも結婚後はもっと窮屈になりますよ。付き合ってる段階は彼も手加減(多少我慢)してるんです。

    あなたは彼が他の女性と出かけるのは気にならないと思ってる、それはなぜか?彼を信じてるからでしょう。

    彼はあなたのそれは許せない、なぜか?あなたを信用してないからです。

    パートナーを信じられない人は、一生信じません。

    あなたが会ってないと言っても「本当は会ってるんじゃないか?」と常に疑ってます。

    結婚したらかなり面倒になって男性友達と連絡さえもとらなくなるでしょう。それでも彼はあなたを信じません。

    なので、あなたへの制限はどんどん増えます。自由な時間もお金も与えてもらえないでしょう。

    「息がつまりそう、少しは自由が欲しい」とあなたが言うとやはり「別れてから好きにしたらいい」と答える。
    そう言う答え方は正しい話し合いではないんです。「思い通りにならないモノはいらない」と人間扱いしてない人と、まともに話せませんよね。

    まだまだ若くて、いくらでも未来の選択のあるあなたが、そんな将来いらないでしょう。

    ユーザーID:7449193406

  • 迷うならやめなさい

    迷うくらいならやめておきなさい。迷わなくても後悔することは多いもの。少しでも迷う気持ちがある時は結婚する時じゃないよ。必ず後悔するから

    ユーザーID:1429546461

  • 迷いが有るという事は彼氏の事好きじゃないのかも?

    私も、20代前半に6つ年上の人と結婚したので、1人の男性しか知りません。
    でも、その人と一緒にたくさんの素敵な思い出を作って
    一緒に居られて、凄く幸せですよ。

    結婚する前も結婚した後も、夫以外の
    他の人と遊びたいなんて思った事も無いです。
    夫と一緒に居る時間が素敵すぎるのです。

    ユーザーID:1278306719

  • は?

    いやいやいや、トピ主さん、役職うんぬん、幸せになれるうんぬん、男友達がなんとか以前に、、怒ったときにものをあなたに向けて投げつけるような男、ありえないでしょ。そこの方が重大だよ!そんな男と結婚して、幸せになるわけがないよ!!

    ユーザーID:0896132780

  • 9才も年上の良さがありませんね。

    「男友達と遊びたいなら別れてからどうぞ」という事ですが、良い年した大人の男性が言う台詞ではないと思います。同性、異性の友人が居る事は素晴らしいと思いますよ。おそらくその彼は異性の友人=性的な関係になる・・という思考しかないのでは?また自信が無いのですよ。男女共に他の誰も見るな!という考え方の人は自分に自信が無く、且つパートナーを信じていないのです。

    この先、同僚達と食事や飲みに行く事もあるでしょう。友人の結婚式や二次会で他の男性と会う機会もあるでしょう。様々な事がある訳です。いちいち制御仕切れませんし、付き合いというものも仕事や人間関係には必須です。

    とにかく余裕、包容力に欠ける男性だと思いますし、何かをはき違えている、何も分かっていないような違和感を感じますね。

    ユーザーID:7980803370

  • 結婚?別れる?カギはトピ主が持っている

    束縛のない結婚がいいですね?トピ主さんは、異性の友達に対する線引きもしっかりされているので、後は、彼の理解だけのように思います。
    もちろん、理解される彼氏に変えるのも一つの手だとは思います。

    私の夫婦の場合は、束縛はありません。
    私が、全く浮気をしないのと、疑われる事を全て潰しているからです。

    我家では、同じ機種の色違いのケータイを使用し、居間に起きっぱなしです。
    見たければいつでもどうぞが、夫婦のスタンスです。(不思議とこの方が見ませんね)

    結婚は、相手の時間に合わせたり、考え方に理解したりで、正直疲れる面が多いです。
    そんな時は遠慮なく、相談したり、軽いケンカしたりです。

    彼氏との別れも、または結婚も重要過ぎて、私には明言する事が困難です。
    人生の岐路、参考にはなってもズバリの解答は、トピ主さんの胸の中・・・。

    友達か彼か、友人(異性を問わず)に会わないがメールは許可してもらうとか、彼氏と相談してみれば・・・。
    その後に、色々考えればいいじゃないですか?

    急ぐ回答でもないみたいだし?

    ユーザーID:8224167883

  • 一生わかり合えない関係

    たぶん結婚されても同じ悩みが何度も出てくるんじゃないかな?

    交友関係についての考え方って老若男女問わず人それぞれですからね。

    トピ主さんのように恋人や夫がいても友人(性別問わず)大切だと考える人もいれば、彼のように異性との連絡さえ嫌がる人もいる。
    どちらも間違いということではなく、人それぞれの考えだと思います。
    そして、どりらも度が過ぎると倫理にもとる行為になってしまう。

    恋人や夫婦お互いの考えが一致していたり近ければ悩むこともなく相手に不安を与えることもなく幸せでしょうが、バランスが悪いと問題がおこります。

    自分の考えを変えるのはともかく、人の考えを変えるということは難しく時に不可能に近いですし、それを強いるというのはよろしくありません。
    それに無理して意を変えるというのはどこかで破綻を来たす恐れも多く、愛する人のために自然と自分が変わらなきゃ、というくらいの心境にならないならば長続きしないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8339118855

  • あなたに彼は合わない

    彼はあなたが好きだけれど、自分だけの女でいて欲しいと思っている。
    あなたが浮気しないと思っていても、彼からみると、俺の女にちょろちょろメールなんかしやがって不愉快な男。
    しかも、そんな男とこそこそ連絡取っている。お前がそれやると、俺のプライドが傷つく。ってやつですね。

    彼女をとられたら悲しい。のではなく、彼女をとられたら悔しい。

    男の人は自分の女を他の男にとられるのは屈辱的でしょう。

    かといって、女友達からは得られない楽しさも男友達にはある。
    恋愛感情は無くても、それらを阻止されて、しかもこの先も何かあるたびに、男と会ってないか?と疑われる。

    こういう人と結婚してうまく行くのは、他全部切ってでも彼と一緒にいたい。彼さえいれば幸せと思うぐらい彼が好きな場合です。

    でもトピ主さんはそうした場合、火が消えたように魅力が無くなってしまいそうです。
    彼は年だから付き合う=結婚しか考えていない。しかも同棲してるならもう妻のような感覚。

    その彼と結婚するとつまらない生活になりそう。自分が苦しい人と結婚することに意味がありますか?
    一度彼と離れて考えては?

    ユーザーID:0204824296

  • お別れに一票・・・

    トピ主は社会人に成った。
    9歳も年上の彼氏と何時どういう経緯で知り合ったのか分からないけど、右も左も分からないまま経験豊富な年上の男に抱きしめられて有頂天になっていた時期が過ぎてしまったのですよ。

    つまりトピ主の世界が広がったことで、見えなかったものが見えてきたわけです。
    彼の「アラ」も他の「友人たち」との楽しみも、どんどん広がっていく。もしかしたら彼だけが素晴らしい未来じゃない?
    そんなトピ主の気持ちの変化を恐れる彼は、気が気じゃないでしょうね。

    それで暴力的行為に出ることもある。
    ただ、追加トピの彼の荒れ方はDVなどというレベルじゃなくて、単なる怒りに任せた鬱憤晴らしと感じる。
    トピ主が彼を相当怒らせるようなことをしたのじゃないのかな?

    いずれにしても、彼にしてみれば幼くて可愛いトピ主が大人になってしまって戸惑っているのだろう。
    「白い一日」の世界ですね。

    二人の間の溝はかなり大きな深さだと感じます。
    その彼で本当によいのか、立ち止まって考えるべき時でしょう。

    ユーザーID:5436255104

  • 読んだ限りだと

    あなたがただ単に子どもなだけ、という感じです。
    彼氏さんの感覚は結婚を視野に入れたお付き合いとしてはごく普通のものだと思います。

    あと、遊んでから…と言っておられますが、そう思えるうちが花ですよ。
    特に女性は。
    実際、いい時期を遊んですごすと後々後悔するものです。

    ほしい時にちょうどほしいものが手に入るとは限らないのですから。

    ユーザーID:2329919242

  • 会社の行事にも参加できない主婦の人。

    忘年会もちょっとした飲み会にもいつも不参加の人(主婦)がいました。
    理由を聞くと、「夫が怒るから・・」だって。
    なんだかそこまで束縛されて窮屈じゃないのだろうかって、不思議でしたね。

    私は、夫婦とは信頼関係が必須であり、お互いが対等な関係である事と思います。

    自分に自信が無いから、信用できないのでしょう。
    貯金が出来ないなど、口だけの薄っぺらい人間だから、同年代と付き合えないのでは?
    だから、多少誤魔化しが利く女性(人生経験が浅い人)じゃないと無理とか。

    ご両親に会わせてみれば、ボロがたくさん出てくると思う。

    でも、友達(異性)とまだまだ遊びたいと思っている時点で、私は特定の彼氏は作りませんでしたね。相手が30代なら、束縛もあるだろうと思うし。
    ま彼も、若い女性と交際するなら、異性の友人もたくさん居るだろうと、付き合う前に思わなかったのかな?
    許容出来ないなら、付き合わなければ良かったのに。

    結婚も考えているなら、双方に覚悟が足りなかったように思います。
    でも、窮屈に感じるなら、恋人関係解消してもいいのでは。
    結婚したらもっと酷くなるよ。

    ユーザーID:3519132178

  • ないものねだり

    じゃあどう選択してもしあわせにはなれません

    ユーザーID:0604033164

  • 二択ではなくて

    残念ながら二択の両方を経験することはできません。「どちらが良いか」を悩むのではなく、「どうすれば良いか?」を考えるべきではないでしょうか?
    男性があなたを束縛したいというのは男の本能だと思います。
    むしろ、あなたを自由にする人はあなたを愛していない可能性が高いと思います。
    ただ、その後のトピ主さんの書き込みを読むと「実はこんな弱点が・・・」と彼のネガティブな点が書かれています。
    でも、貯金ができなくて借金まみれでも生きている人は沢山います。親のすねをかじる事は情けないけど悪ではないです。
    そういう彼の姿を見て、あなたがそれを丸ごと受け入れることができるかどうかが問題なのではないでしょうか?
    白黒つける問題ではなく「どう気持を整理して、何をするか?」という問題だと思います。
    今はあなたは白黒つけたがっているので「彼と別れなさい」とみんなに言って欲しいように感じます。
    それも悪いことではありません。
    彼と別れた後の自分の人生をどう生きるかを考えてみれば自然に答えが見えてくるのではないでしょうか?
    結婚しても状況が変わって離婚する人も多いです。
    それも悪い事ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7514823264

  • 貯蓄なし→ダメ男

    9つ上ということは30代前半ですよね。
    その年齢で貯蓄ゼロは致命的です。
    経済的な問題は結婚後もずっと引き摺ります。
    というか、結局は「金の切れ目は縁の切れ目」になるでしょう。

    あなたも薄々気付いているのでは?
    「金がないのに親に借りて、更に車換える男と結婚は…」って。
    さっさと結論出してあげましょう。期待させても可哀想だし。

    ユーザーID:0122901114

  • トピ主です 5

    たくさんのご意見、ご指摘をくださいまして、本当にありがとうございます。
    少しずつですが、返信させていただきます。

    スニさん
    信じられていないのかも?と感じたことはございます。
    仕事が終わってから何しているかわからないから、浮気していてもわからないと言われます。
    もちろん仕事が終わってからは必ずメールを入れますし、家に帰ったこともメールするように言われていますので、するようにしています。
    私自身少し義務のように感じてしまっている部分はあるかと思います。
    結婚しても更に酷くなるなら、スニさんがおっしゃるようにそんな将来はいらないかもしれません。

    二児母さん
    結婚しようと言われても素直に頷けないですし、彼には申し訳ないですが、本当に迷います。
    迷っているのに結婚してもらうのも、良い気はしないですよね。

    うまこさん
    好きかと言われれば好きですし大切な存在なのですが、以前よりは薄れてきてしまっています。
    それは彼も同じだと思います。
    うまこさんも、旦那様もとても素敵な方なのでしょうね。
    私も、うまこさんのような憧れられる夫婦になりたいのでよく考えます。

    続きます。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 6

    続きを書かせていただきます。

    さくらさん
    DVなどとは違うのですが、重大ですよね。
    最近は一切なくなったので安心してしまっていました。
    ですが、結婚するとなるとまた、感情的になることがあるかもしれないですよね。

    I SPY!さん
    確かに、9歳上だよね?と感じてしまうことがあります。
    >おそらくその彼は異性の友人=性的な関係になる・・という思考しかないのでは?
    多分よのようにしか思っていないと思います。
    彼と付き合う前はクラブに行ったりもしていましたので、友人にクラブに連れて行ってほしいと言われた時に、彼に相談するともちろんダメ。
    口説かれる場所に行く意味なんてないと言われました。
    また、仕事は女性の職場といった感じなので、彼は安心しています。
    少し余談なのですが、まだ学生のこと私には夢があり、真剣に叶えるために学校も選びました。
    ですが、夢を叶えるとどうしても遠距離になってしまうので、諦めました。
    悔しいと感じることもあります。
    話が逸れてしまいましたが、包容力ですとか余裕ってすごく大事ですね。
    結婚できるならお相手の方は、やはり包容力がある方が良いです。

    続きます。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です 7

    続きの返信をさせていただきます。

    結婚12年目さん
    結婚12年目さんのようなご夫婦にただただ憧れてしまいます。
    彼と私もプライベートの携帯は、同じものを使用しております。
    彼は、好きに携帯を見ることがありますが、やましいことはしていないので構わないと思っております。
    私は、彼氏の携帯は一回も見たことがありません。
    女性からのメールはキャバ嬢の方からしか無いだろうと思っているからです。
    (彼がキャバクラに行くのは、仕事上仕方ないのであまり気にしていません。)
    皆様のご意見も、結婚12年目さんのご意見もとても参考になりますが、私自身が決めなければならないのですものね。
    彼にも別れるなら今のうちにと言われたこともありますので、ものすごく長くは時間がないように思いますが、焦らずよく話し合います。

    複数のレスになり申し訳ございません。
    続きます。

    ユーザーID:7738598683

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 冷静になろう。

    彼氏さんは30代前半で、貯金がゼロ?
    それって、人としてどうかと思いませんか?

    家がお金持ちだろうが何だろうが、給料もボーナスも使い果たす人と一緒に生活できますか?
    緊急時には義理の両親に借金の申し込み・・・情けないっ!

    もっと若くて、もっとしっかりした男性いますよ。
    無計画でヤキモチやきのおじさんは捨てちゃって、せっかくの若さを楽しもうよ。

    ユーザーID:7837596777

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