電話でプロポーズされました。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

でんこ

1年半お付き合いしている、1歳上の28歳の彼氏に、電話でプロポーズされました。
結婚の話になり、話の流れでそのままという感じでした。
彼氏のことは私も好きで”いつかは”と思っていたのでお受けしましたが、
正直、結婚はまだまだ先のことだと思っていました。

まだ彼氏のご両親にお会いしたこともないのです。
彼氏は私の両親に会ったことがありますが、それは正式な紹介ではなく、
デートで私のことを迎えにきた彼氏に家でお茶を出しただけです。
その時たまたま姉夫婦もいたので、正式な紹介と勘違いしたのかもしれないとも思いましたが、
どう考えても、ただお茶を出しただけで、ろくに挨拶もしていないのに、
彼氏は「みかんの両親には会ったし、あとは俺の親だけだ」と言っています。
この感覚のズレも気になります。

プロポーズの後、すぐに「金貯めないとなー」「バイトしようかな」と言い出しました。
忙しい仕事の他にバイトまでしようとする心意気は嬉しいですが、
同時にお金がないことへの不安も覚えました。
その後、彼の貯金が100万円もないことがわかり、何故そんな状態でプロポーズしたのか理解出来なくなりました。
お金がないことを彼は”苦労”と感じないのでしょうか。

入籍すれば会社から色々と手当が出るらしく、
しばらくは別居でもいいから、入籍だけでも今すぐしようと言われています。
彼氏のご両親は遠方に住んでいる為、入籍してからの挨拶でもいいようですが、
息子が連れてくる女性を全面的に信じているのでしょうか。
好きと言う恋愛感情だけで、こんな状態で入籍していいのか迷っています。
電話でのプロポーズも引っかかっています。
嬉しかったですが、何かが違う気がします。
結婚というのは、相当な覚悟の上でするものだと信じていました。
どうか、アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:8918281559

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  • このままは・・・

    このままでは駄目ですよね。
    まず、彼に
    「お金をいくら貯めたら、正式に面と向かってプロポーズをして
     私の両親にも許可を貰って欲しい」というしかないでしょうね。
    その間にあなたも同額のお金を貯めると言っておいた方がいいかな。

    両親には会っただけで、結婚の挨拶はまだですもんね〜

    ユーザーID:2812319305

  • 入籍だけしてズルズルしそうですね

    電話でのプロポーズは私も同じでしたが、当時の夫の年収は1千万を超えていました。
    プロポーズ後、夫両親と正式にお会いしました。

    彼氏さんは貯金が100万円もないのに、結婚式や新居などのお金はどうするつもりなのでしょうか?
    プロポーズしたことで、あなたを完全にキープできたと思っているのかしら?
    結婚に対する覚悟がないと私も思います。
    入籍だけしてズルズルしそうです。

    ユーザーID:7686305220

  • すこし緩い感じが...

    トピ主さんの不安な気持ちに賛成です。

    28歳で貯金がほとんど無いってことは、今まで結婚を意識していなかったからだと思います。

    電話中に話の流れでプロポーズって、、、少し緩いですよ。

    入籍後の手当をアテにしているってのも気になりますね。

    ユーザーID:6665428923

  • 結婚にはいろいろな形が・・・

    一口に結婚と言ってもそれぞれの考え方ややり方がありますので、彼の思いとトピ主の思いとが違っているのは当然のことです。

    ただ、彼の思考回路はちょっと後先無しの浮ついてものだと感じます。恐らくトピ主もその辺に疑念があるのではないでしょうか?

    「プロポーズだ」、「入籍だ」とはしゃぐ彼にブレーキを掛けるのはトピ主の役目のようですね。

    今のトピ主の思いをじっくり彼と話し合うしか方法は無いと思います。
    結婚は当人同士が決めることではありますが、やはり将来は両親はじめ両家の親族との絡みも出てくるものです。

    「手当がつくから入籍しよう」という短絡的思考にはちょっとビックリですが、やはりモノにはけじめと言うものがあります。式もろくに挙げないで「入籍しましたから手当を下さい」で通る、或いは通してしまうことで本当によいのか。
    もしかして手当欲しさの入籍?

    やはりトピ主が疑問な点はきちんと問いただして、しかるべく順序を踏むように言ってみたら如何ですか?

    そんな事をして彼が怒り出したらどうするか?
    それこそ危ない男です。

    ユーザーID:5981918762

  • 不安があるなら早めに解決する

    女性の不安は当たります。
    プロポーズは男性にとってとても緊張するそうですから、電話なんていい加減です。

    めんどくさい手順を踏むからこそ、既婚者は世間から評価されるのです。
    『いろんな事を乗り越えて奥さんを手に入れたんだな。覚悟のある男だ!』と思われます。

    貴方は、彼を男にしてあげられますか?
    『やっぱり私はキチンと手順を踏んで欲しい。両親はただお茶を飲みに来ただけでしょ?と話してたわ。私、ロマンチックなプロポーズに憧れてるの。』と要求した方がいいです。

    貴方を失いたくなければ、キチンとすると思います。
    簡単に結婚したら簡単に飽きます。男は手に入れるのに苦労した物ほど大切にするのです。
    流されやすい、簡単な女と舐められると後々後悔します。
    ご自分を安売りしちゃいけません。

    最初が肝心です。

    相談すると言うことは、貴方も引っかかっているのでしょう?
    会社からの手当というのも、引っかかります。


    勢いだけだと後悔しそうな相手です。自己中心的な印象を受けました。

    まだマンネリ期に入ってないのだし、冷静になって。
    あと2年はなんだかんだ言って相手の人物を見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6204043602

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  • 私が思うには

    たぶん、そんな彼氏とは結婚しない方がいいとか、もっときちんと考えるべき等のレスが皆さんから付くのではないかと思います。

    でも、トピ主さんは彼と結婚する運命です。
    ここで、いろいろアドバイスをもらってもトピ主さんは彼と結婚すると思います。

    幸せな結婚をしたいのは分かりますが、でも、結婚に苦労はつきものです。
    苦労があるから幸せがあるんですよ!

    ユーザーID:3940334303

  • すぐ入籍しない方が良い

    >入籍すれば会社から色々と手当が出るらしく、しばらくは別居でもいいから、入籍だけでも今すぐしようと言われています。

    なんだかな〜、入籍の動機はお金目当てなんですか。
    トピ主さんのことをよく考えているのでしょうかね。

    それは彼氏の扶養になった場合とかでなくてですか?
    トピ主さんが仕事をしているならよく考えた方がいいです。

    そして親への挨拶の件はきちんとした顔合わせもした方がいいですし、入籍の前に結納や結婚式の式場選びなど面倒くさいこともキチンとこなすか彼をよく観察した方がいいと思います。
    彼の親は本当によく見ておきましょう。
    結婚は二人のもので親は関係ないなんて思っていたら足元からすくわれます。

    ぶっちゃけ、もっと貯金して生活ができるメドが立つまで待った方がいいと思います。

    ユーザーID:7537955471

  • 受けて

    受けたんでしょ?
    電話で嫌だからちゃんとしてってその時言うのならまだしも、
    受けておいて裏で後出しで疑問?って酷くないですか?

    希望があるなら前もって「電話では嫌だよね」とか匂わせておけば良いのに。

    あなたと価値観のズレがない人なんかこの世にいないよ。
    ズレた部分を二人で修正補正していけない人は誰とも合わない。
    全くこだわらない人は別だけど。

    こだわる部分に偶然の一致を望むなんて、何項目あるかわかりませんが、
    宝くじに当たる以上に天文学的数字な気がしますけど。

    コミュニケーション不足なだけ。

    ちなみに結婚しないとわからないこともあるのでは?
    結婚したらゴールじゃ無いですよ、すり合わせは継続ですから。
    結婚してからじゃ遅い事なんてそうそうありません。
    10年付き合おうがわからないものはわからない、結婚したとたんに違うなと思うことも出てきます。

    準備は確かに必要ですが、それを詰めていくといつまでも結婚できない。

    ユーザーID:6552255593

  • 入籍してから、挨拶!?

    それはマズイと思います…。
    きちんとご挨拶に伺って、許可を得てからでないと、「非常識な嫁」と認識されますよ?
    彼氏が何と言おうと、「きちんと順序を踏まなければいけない、出来ないなら結婚なんて無理」と話さないと。

    トピ主さんにとっても、相手の両親や親族をきちんと見てからでないと、危険です。
    義理両親・親戚になる方が常識的な良い方であればいいけど、小町に載るような酷い人達だったら、どうしますか?
    簡単に離婚なんて出来ませんよ。

    電話でプロポーズは、結構あるみたいです。
    私は絶対に嫌だったので、面と向かって言って貰いましたが。
    一度目は納得いかない内容だったので、「そんなんじゃ結婚出来ない!やり直し!」と断り、後日、やり直してもらい、OKしました。
    でも、納得できなければ、また断るつもりでした。

    本当にトピ主さんと結婚したいなら、断っても、またプロポーズしてくれるはずです。

    ユーザーID:0798477203

  • 電話でイイの?

    貴方の嬉しい気持ちを伝えた上で、自分は挨拶も含めてもう少しキチンとした形で結婚を迎えたい旨を伝えれば?あと経済的なことも、とりあえず思いつくままではなく、無いなら無いなりにどうするのか意識合わせしないと。

    私は男性ですが、そもそもプロポーズって電話で伝えるものなん?って気がしないでもないですけどね。

    そう言えば妻の親からは自己紹介書も要求されましたっけ。

    トピ主さんがイマイチ本気にどうしたいか考えられていないことも、漠然とした状態で話が進み掛けている原因でもあると思います。自分の気持ちと歩むスピードを相手に合わすのではなく、お互いに納得のいく速度で歩を進めるべきですよ。男も女も結婚は相当な覚悟を持ってするものです。

    オジさんはそう思います。

    ユーザーID:1665808990

  • 夫婦には話し合いが不可欠

    スタート時点できちんと意思疎通をしておく事が重要です。
    第三者の意見を集めても、肝心の相手との合意が得られなければ何も解決できません。
    彼にも「考え方・感じ方が違う事がある。それは話し合いで歩み寄って結論を出す」という姿勢を持ってもらうチャンスです。
    お互いが思い込みで自分の常識を相手に押し付けていては、もめるだけです。
    モヤモヤ(問題)が何か、冷静に書き出してみては?

    ・プロポーズは対面で言って欲しかった(私見ですが、人づてだとちょっと…ですが、真剣なら電話でも構わないかな)

    ・自分の親への正式な挨拶はまだ(前回は彼氏として顔を見せて、認識してもらっただけ)
     正式な挨拶をスルーされそうなのは嫌。けじめはきちんとつけて欲しい。

    ・金銭感覚の不安(貯金が無い理由は? Wワークは若い間しかできないが、結婚後のライフプランはオボロゲでも考えているのか?)

    ・ナアナアの入籍は嫌(結婚式に拘る必要もないとは思うが、手当てを貰うために入籍、というのは女性側からするとちょっと味気なさ過ぎる。特に妻の環境が一変する場合は配慮して欲しい)。

    等々、ご自分の考えをまとめて冷静に話し合って。

    ユーザーID:2314997289

  • それは、結婚を判ってない

    入籍することを何だと思ってるんでしょうか?

    手当てが出るから、先に入籍って、トピ主さん、そこは「怒るとこ」でしょ?

    プロポーズが無くても、彼と過ごした1年半で、この人ならと、トピ主さん
    が判っているなら、それで結婚するのは良いと思いますが、

    入籍の発言は、ちょっと酷すぎます。彼は大分適当な人間のようですが
    生活するとなると、全てが万事そのようなやり方をされては、トピ主さんが
    ついていけなくなる気がします。
    価値観の違い以前の問題と言うか、その辺をハッキリさせて、人生設計を
    話し合わないと、入籍して、すれ違い、別居して、電話で離婚を切り出し
    かねませんよ?

    ユーザーID:4544239383

  • 貯金なくてもお幸せに

    電話でプロポーズですか?

    何でも簡単に済まそうとする癖があるかもしれませんね。

    親元を離れて自立している男性は、あまり貯金なんて出来ないですよ。

    自立していたうちの弟も結婚の時、貯金ゼロで、家族兄弟で出し合いました。

    お幸せに・・・。

    ユーザーID:1737707652

  • 経験上のことですが

    相手のご家族をもっと知ってから結婚を決めるべきです!



    綺麗好き家庭出身者が汚屋敷出身者と結婚した苦労、想像出来ますか?
    金銭面で保守的な人が浪費OKの感覚を理解・賞賛できると思いますか?

    主さんの場合、既に相手の貯金額に疑問が沸いていますよね。

    育った環境の差は大きいし、滅多なことでは矯正できません。
    たかがXX…と思っていても、毎日のこととなると大変です。

    私の場合、相手の家族の食に対する感覚と自制心の無さにもっと注目しておくべきでした。食事は健康の源…と理解させるのに苦節18年。まだ完全に浸透してません(涙)。

    ユーザーID:6295123373

  • >ササロンさん

    主さんは、電話で結婚の話になり、話の流れでそのままという感じでプロポーズされたとおっしゃっています。

    >希望があるなら前もって「電話では嫌だよね」とか匂わせておけば良いのに。

    予想出来ない早い時期の突然のプロポーズにこれは無理だし不自然ですよ。

    >裏で後出しで疑問?って酷くないですか?

    別に、普通のことでは?
    プロポーズを受けたからって、誰だって結婚前には不安になるし、相談くらいしますよ。
    貯金のことなど後からわかったのですから、後出しはむしろ彼氏の方ですよ。

    主さん、入籍の時期はじっくりと考えて下さいね。
    安易に結婚を勧める人もいますけど、他人の価値観や常識を変えるというのは至難の業です。
    もちろん、すべてにおいて価値観が合う人を探すのは難しいです。
    しかしながら価値観が合う人との結婚がどれだけ大切か、様々な媒体で散々叫ばれているのは、ご存知ですよね。
    それを見極めるのが婚約期間と言っていいと思いますよ。
    だから、これだけの婚約破棄があるのです。
    離婚は本当に、死ぬほど大変ですから。

    ユーザーID:3336993859

  • 思った疑問をぶつけられる人と結婚してください

    まだ彼に言ってないようですが
    この程度の疑問はバンバンぶつけて、彼の返答を見ないと何とも言えません。
    彼女の稼ぎを当てにしてるのか?共稼ぎで自分も子育てを頑張る気なのか?
    理想の目指す夫婦像を話し合ってみる必要があります。
    入籍してから両親に挨拶って、、、トピ主さんの印象が最悪になると思う。
    そんなことすら思いつかない彼なので、嫁姑問題、帰省、介護・・・問題が起きたら逃げるかも。
    疑問がスッキリするまで入籍しないでください。
    同居はしても入籍はするな、です。重要度が逆。
    同居は勝手に引っ越せば逃げられるが、入籍は相手が判を押さないと離婚できない。

    ユーザーID:5291940775

  • ってゆーか、やめたら?

    そりゃ好きな男からプロポーズされたんだもん、嬉しくてOKするよね。

    でも男のその言動、”この人、大丈夫かいな?”って女性が不安に感じるのは当然だよ。

    結婚してから、”婚約中に、違和感を感じてたのに〜”って後悔して離婚してる人なんて、山ほどいるよ。

    挙式の準備なんか一緒にしてると特にいろいろモメ事あって、相手の人間性が見えたりするからなぁ。

    まぁ、自分も婚約中に違和感を感じたまま結婚してバツついた人間の一人なんだけどね。

    その男とあなたの問題点って、価値観とか準備以前の”常識”の問題だよね。

    ユーザーID:6126755305

  • その彼、何なんでしょう・・・

    結婚の意味、分かっているのでしょうか?

    もう少し、勉強されたほうが良いですね。

    ユーザーID:6448056703

  • あぶない

    「両親はお茶を出しただけで、挨拶に来たとは全く思っていない。」
    「貯金が100万無いのであれば不安なので、今すぐは結婚出来ない。」
    とハッキリ言うべきでしょう。
    同じ男(既婚)から見ると、こんな事をわざわざ言わなきゃ分からんのかとも思えますが、、、

    実際問題、結婚はお金かかりますよ。
    結納、結婚式、婚約指輪、結婚指輪、新生活の準備etc…
    彼がそれらをどう考え、どうして行くつもりなのか、入籍前にしっかり確認おきましょう。
    勿論、結婚後の生活と経済的な展望もです。
    28歳で貯金が100万無いのならば、もらった金は全部使う浪費家か、借金があるか、
    収入が物凄く少ないのか、どれかだと思われます。
    身辺調査をすべきとまでは思いませんが、結婚を考えているのであれば、恋人関係の間は
    見る必要も知る必要もなかった彼のそうした部分もしっかり見ておくべきでしょう。

    ユーザーID:7419593203

  • 捉え方しだい

    こんにちは。モヤモヤされているポイントが沢山ありますね・・

    ○プロポーズの状況 →気持ちの問題。正解はない。
    ○挨拶→「正式な挨拶」とは?風習や家族観によると思いますが、儀礼的な物なら、結婚の了承を得るための挨拶、両家間の挨拶・結納だと思います。
    プロポーズの前に改まった席を設けたいということでしょうか?→価値観の問題。
    うちは、結婚の意志が固まってから紹介して欲しい様だったので、その様にしました。
    ○貯金→生活スタイルの問題、気持ちの問題。
    「せめて〜〜万くらいないとね」と思うなら、その条件で婚活してみては。貴方の条件次第ですが。
    気持ちの問題ではないなら、結婚資金、年収、月収単位で目標を設置して、お互いの貯金額がそれを達成してから入籍しては?
    ○ご両親への挨拶→入籍前が一般的ですね。

    トピ主さんは結婚に対して不安だから、色々目に付くのかなぁと思いました。小町には素晴らしい条件でご結婚をされた方が多いかもしれませんが、貯金額にしろ挨拶にしろ、「ここまでできたら理想だけど、実はうちはこうでした・・」という実例はいくらでもあると思います。あなたがそこで引き返したくなるかどうか

    ユーザーID:0805086478

  • 皆様、レスありがとうございました。

    婚約者と別れようと思っています。
    あの後、彼と話し合い、入籍は目標の金額まで貯金出来たらということになりました。
    私も、より年収の良い職種に転職しようと、退職し、半年間の医療事務の学校へ通い始めました。
    彼のプロポーズもその後の言動も何か疑問が残りましたが、私を好きだと言ってくれる気持ちは本当だと思い、
    彼との結婚を前向きに考え、少しずつ準備しようと思っていました。

    ところが先月、私の生理が大分遅れました。
    避妊していたのですが、一度失敗してしまったことがあったので、私は半狂乱になってしまいました。
    私は結婚こそしていませんでしたが、プロポーズ後だったので、まさか彼に産むことを反対されるとは思ってもみませんでした。
    ところが彼に、「でんこちゃんは学校があるし、今回は」と言われました。
    今回は諦めようと言うのです。
    その時も電話だったので、彼の内心はわかりませんが、申し訳なさそうでもなく、本当に普通の声のトーンでした。
    その後、生理はきたのですが、その一部始終を彼は笑いながら彼の友人に話していたのです。
    今、彼がどうしようもない人間に思えて仕方なくなりました。

    ユーザーID:8918281559

  • やっぱり

    トピ主さんのもしかして妊娠?の際の、彼の考え方、思いやりのなさ、またもや大事な話を電話で(しかもサラっと、今回は諦めよう??)、人に軽〜く話す辺り。
    やっぱりそういう男か、と思いました。

    止めて大正解!あなたにはもっと実直で思いやりのある男性がお似合いですよ。

    ユーザーID:4027603675

  • どうしようもない?

    第三者視点から見れば、

    >より年収の良い職種に転職しようと、退職し、半年間の医療事務の学校へ通い始めました

    これに加えて、

    >私は半狂乱になってしまいました

    この状態で今回は諦めようという彼に何か問題がありますか?
    産みたいのであれば半狂乱にはなりませんよね。
    当然、彼もその状態を見てますよね。
    その上での判断でしょう。

    私でも諦めるよう説得すると思います。
    貯金も無いのはわかってますよね。
    産めという方が無責任ではありませんか。

    ところで電話の声音で相手の細かい心情までわかりますか?
    私は平素でも電話口では怒ってる?って聞かれますが。
    努めて冷静を保とうとしたとは思えませんか?


    でも
    >その一部始終を彼は笑いながら彼の友人に話していたのです
    ここは頂けませんね。
    男として解らないでもありませんが。

    ユーザーID:2965866499

  • 人生感の重みが違う

    何事も深刻に真面目に考えないで生きてきた方って実際います。

    結婚もあなたは(っていうか普通は)慎重に。
    彼は適当に。

    子供の件もあなたが思うほど重要な件ではないんですよ。


    価値観が全く違います。

    あなたの考え方が正しいと思いますよ。

    別れたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:8501843282

  • どうしようもない彼と付き合ったのは誰?今さら他人を責めない

    >今、彼がどうしようもない人間に思えて仕方なくなりました。

    今回の問題は、そんな男に簡単に体を許し、
    婚約して人生まで許しそうになったあなたにも原因があると思います。

    確かに彼は、「どうしようもない人間」だと思うけど、
    そんな彼を選んだあなたも同じぐらい○○だと思う。

    お2人とも若いから、
    仕方ないのかもしれないけど・・

    もちろん、彼は彼で自由な個人。
    あなただって自由な個人。

    なので、彼を「どうしようもない人間」と一方的に責めるなら、
    その前に、まずは自己反省をお勧めします。

    ユーザーID:0984917013

  • はずれの彼です

    この彼は別れて正解です。
    もっとご自分の身体を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:2689726620

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