離婚考えるべきか・・・

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恋愛・結婚・離婚

pooh

真剣に悩んでいます・・・

生活費を入れてくれない夫に疲れてしまいました。
夫は自営業で飲食店をやっていますがさっぱり上手くいっておらず生活費を稼ぐことすらできない状況が半年近く続いています。
生活費は今どうしているかというと私はパートで夫の実家が営んでいる写真スタジオでカメラマン業を中心に手伝いをさせて頂いております。仕事は楽しいです、私と両親ともうまくいっています。
パート収入は月平均8〜10万です、子供は低学年の息子がおります、住まいは市営の住宅に住んでおり夫が低所得の為、家賃は格安です
夫の経営状況が悪いのは夫の両親は知っていますが生活費をほとんど入れてくれなくて私のパート収入で生計を立てていることは知りません。ですがパート収入だけではたりないときは貯金を崩していたのですがもうそれも底をつきました。
毎月毎月、夫に最低限生活できる金額を請求しても入れてもらえません
経営が上手くいっていないなら辞めて普通に働いてともいいましたが聞いてもらえません、離婚は最低限の生活費を入れてくれてさえいれば少し嫌な事は我慢をしてでも避けたいとも思います。理由は子供は夫が大好きで私が冗談ぽく「お父さんと別々で暮らすかも、」と言えば大泣きされます。
私もお金がなくとも一緒にいれば楽しいし好きです。
ただ本気で生活費を考えると腹が立つし、正直夫がいなければ家賃以外の出費は減るのでストレスも減ったり、ここ半年私もお金を考えるとストレスで些細なことで子供をきつく叱ってしまう事も増え、それに対して夫が私を嫌だと怒り夫が家を飛び出してしまい子供にもすごく不安を与えてしまって私も自分の言動に反省する毎日です、本当に悪循環な環境で疲れました、離婚したら良い方向にいくのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:4709153380

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  • 離婚しても

    養育費は入れてもらえないだろうし、今の主さんの仕事も失う可能性があるように思われますので、弁護士さんなりのプロに相談した方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8099308312

  • まずは義両親に話を

    こういう事態に陥る方の多くが実情を義両親には伝えてないのですが、今回はトピ主さんのパート先の雇用主ということもあるので、正直に問題を話したらいかがでしょうか。

    月8〜10万の収入であれば、正社員になってしっかり稼いだ方がよいと思いますし、その場合はお子さんの面倒を義両親にみてもらうなど協力体制が必要です。

    最初はあくまで「夫の夢を支えたいから収入を増やしたい」というようなニュアンスで話をしたらいかがでしょう。
    あくまで夫を立てる妻でいることで義両親の面子も立つし、ご主人をけなさずに済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:2974005054

  • 就職と整理を

    とにかく、今のご主人には稼ぐ能力がないので、自分で稼ぐことを考えましょう。
    離婚するとしても、それならなおのこと自分が稼がねばなりません。
    ご主人の実家でのパートではなく、何とか正社員としての就職をすることです。

    それから、ご主人の自営業ですが、儲けが出てないだけならいいですが、赤字を垂れ流しているようなら整理してもらいましょう。
    トピ主さんの収入から、赤字の補填はしてはいけません。

    ・トピ主さんの稼ぎを、ご主人に使い込ませない。
    トピ主さんとお子さんの生活費だけに使う。

    ・ご主人や義実家と関係なく、独立できる経済力を身に付ける。

    この2点が達成されれば、お金の問題を抜きにご主人との関係を見つめることができます。
    ご主人に主夫になってもらう方法もあります。

    でも、赤字垂れ流しの自営業を続けると言ってきかず、赤字を補填しろとトピ主さんに要求するようなら離婚ですね。

    ユーザーID:1843414974

  • 離婚もひとつかと…

    しかし、今のトピ主さんのお仕事ですが、旦那さんと別れても続けられるのでしょうか?

    離婚も考えられていいと思いますが、仕事が無くなると、死活問題ですから、どなたかを間に入れて、生活費のことなどじっくり話し合われてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7457627466

  • 夫の両親に間に入ってもらっては?

    トピ主さんがいくら改善を求めても、のらりくらりではっきりしない夫。

    一度彼の両親をまじえて、真剣にいまの経営状況などについて聞きだしてはいかがですか?
    どれくらい借金があるのかも。

    自営業の人って、駄目になりかけてても、心のどこかでまた挽回できたらやっていけると夢を描いてて、
    やめる決断ができないものです。

    トピ主さんがいくら頼んだところで、苦しくてもそれとなく生活ができていると、なかなかやめる踏ん切りがつかないことと思います。

    このままでは気持ちとしてついて行けない。夫に何とかして欲しいと思ってるので、話し合いに立ち会って欲しいと義理の両親にお願いしてみては?
    夫に恥かかすとか、そんな事言ってられませんよ。

    義理の両親にとっても孫を失いたくないでしょうから人事ではありません。

    ご主人にこちらの真剣な思いをぶつけたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2889852000

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  • 離婚を考えるほどなら

    義理の実家にすべて話したらいかがですか?

    ユーザーID:8217775946

  • まずは仕事を見つけては?

    トピ主さんが正社員の職を見つけてはいかがでしょうか?

    お金がないということがストレスであれば
    夫には期待せずに自分で稼ぐほうが手っ取り早いですよ。

    でも何となく、夫が真面目にやってない、将来を考えてないことにイライラしてる
    ような気がしますけど、いかがでしょうか?

    義父母が話せる人なのであれば、今の状況を話して
    夫を引き取ってもらって(つまり別居)、
    しばらく様子を見てもいいと思います。

    また子供が大泣きするのは、父と離れることよりも
    もっと漠然とした不安が常にあるからではないかと。
    トピ主さんがイライラせずに、穏やかに子供と接することができれば
    ぶっちゃけ父親がいなくても平気だと思うのです。
    別居の場合は祖父母の家に行けばいつでも会えるわけですしね。

    別居をして、正社員で職を得て、自分の力で生活を安定させましょう。
    離婚はできればしたくないのであれば、
    自力で生活を安定させてから、じっくり考えていいんですよ。

    ユーザーID:4057755044

  • 取立てに行く

    まとめて月イチで生活費を請求するから何のかんので
    入れてくれないのだと思います。
    例えれば、高さ1メートルのハードル1台は無理でも、
    30センチのハードルなら3台は越せる、というように。

    街金の人たちって、毎日貸し金回収に行ったそうです。
    毎月末15万は無理でも、毎日売上げから5千円。
    トピ主も毎日か週3日とか、夫のお店に生活費を回収しに行き、
    レジから数千円〜1万円もらってきたらどうですか?

    日銭があるから夫も小さな浪費(たばこ、コーヒーなんか)を
    続けて結局お金がなくなっているような気がします。

    回収とか取立てとかいう言葉がわるければ、「天引き」です。
    トピ主は天女さまだから天引きすればいいのです。
    (ちょっと今まで「ガラスの仮面」の紅天女の巻を読んでいたもので)

    ユーザーID:2754307524

  • 厳しい時代ですよね。

    おはようございます。

    50代男性です。

    飲食業に限らず、厳しい時代です。
    全国の法人企業の7割以上が赤字。
    半数が廃業も視野に入れるという現状が在ります。
    特に飲食業に関しては浮き沈みが激しく、沈んだ状態での浮上は困難が予想されます。
    撤退も視野に入れ、決断をしなくてはならない時期では?と、思いますね。

    義両親にご相談をし、旦那様を含んで今後のことを話し合う。
    ご実家の生業が写真スタジオとの事ですので地域に関しての情報も多いのでは?とも思います。
    事業には勇気ある撤退も必要です。
    一刻も早くご相談下さい。

    縁在って夫婦の契りをしたのですから、離婚など考えず、将来「あの時は辛かったね」と、笑いあえるようになる事をお祈りいたします。
    今を乗り越える為に、頑張ってね!

    ユーザーID:9955697088

  • 夫婦で行く相談先

    市営にお住まいなら、最寄りの役所に生活保護を申請してはいかがでしょう。
    お子さんにとって、父親が大切な存在だと思うなら、正直に夫実家に生活実態を話して善処して貰うべきでしょうね。
    夫婦で夫実家に話してみてはいかがでしょう。
    妻だけでは誤解をされることもあるかと思います。
    経済的な困窮ですよね。
    主さんも、夫実家の収入に頼らず、より収入のよいお仕事を支援センターなどに行って情報をとる活動はできないのでしょうか。
    夫婦でお子さんをつらい目に合わせて、あなた方は幸せではないですよね。

    でも、夫に物言いできる方も必要ですね。
    家庭内改善は夫が今後のことも含め、子どもにどのように責任を感じているかですよね。今の夫はアマちゃんだと思います。

    見通しのない生活であれば離婚もありだと思います。

    ユーザーID:6393770763

  • 離婚を考える前に

    ご主人のご両親に、生活費を入れてもらえないことを話さないのはなぜですか?

    関係はうまくいっているのですよね。

    離婚だ弁護士だと言う前に、一番身近な家族に相談しなければいけないように思うんですが、いかがですか?

    ユーザーID:5472304121

  • 義理の両親に

    義理の両親に相談してみては?
    今の状況で離婚したら、今の主さまの仕事を失う可能性だってある。
    もしくは、離婚をどうしても避けたいなら、主さまが正社員で働くとか?
    そして経済的基盤が出来たら、改めて離婚も考えてみる。
    もしくは、飲食業なら、主さまもご主人の仕事に関わり経営立て直しに関わるとか?
    いずれにしても、ご実家で仕事をしている状況で、何かを変えたいと思うなら、義理の両親に話をしないことには始まらないでしょう。

    ユーザーID:5725584800

  • 説得する

    二人でした結婚ですよね。今はお子さんもいれて3人。一生涯、たった一人と選んで苦楽をともにする覚悟、なかったのでしょうか?

    離婚をしたらあなたは楽になるでしょう。一時的に。

    彼は一念発起してはじめた商売、プライドや愛着があり、簡単に辞める勇気がないのでしょう。きちんとむきあって話しあう必要がありませんか?お互いの苦しさを相手のせいに首をしめあってるのかも。

    手をゆるめれば、楽になりますよ。

    ユーザーID:8223029564

  • 正社員を探してみては?

    トピ主さん、正社員の仕事を探してみてはどうですか?
    お子さんも小学生だし、旦那さんが難しい今、夫婦としてあなたが正社員として働けば成り立つかもしれません。


    子供の頃お金の事で親がよく喧嘩していて、それを聞くのが辛く、大人になったらお金の事では絶対喧嘩しないようにしようと決めていました。
    高校生の時みたテレビ番組で、「お金は使うものであって、使われるものではない」と聞きました。
    お金が原因で喧嘩するのはまさしくお金に使われている事になると思っています。

    夫は高卒で働いていて結婚時も貯金すらない人でしたが、結婚し、子供2人いて、今までお金の事で喧嘩したことはありません。
    私は結婚前からの会社でずーっと正社員で働いていて、今後も働くつもりです。

    旦那さん、遊んでお金がないわけではないし、トピ主さんのほうでもうちょっと頑張ってみれませんか?

    お金を使う人生になってくださいね。

    ユーザーID:1182869067

  • 家業を継いで地道に

    辛いですね。子供のことを考えると離婚もできないでしょう。

    まずは、義父母に相談して、夫が真面目に仕事するようにアドバイスしてもらいましょう。

    それでも聞かない場合は、あなたの親族も交えて話し合ったほうが良いと思います。

    私事ですが、主人の父は道楽ばかりで40歳から仕事を始めたそうです。だから、母は60歳まで3人の子供を育てながら働いたそうです。

    私の知り合いの女性は、瀬戸物屋に嫁いだそうですが、やはり夫が働かず、義父母と嫁だけが働いて家計を支えていたそうです。子供が時々『パパ仕事しろよ!』と怒鳴っていたそうです。

    子供はまだパパが大好きなら、離婚は出来ませんね。パパを客観的に見られるようになって、働かないパパなんか嫌いとなれば、離婚もできそうです。

    夫が家業を継いで、地道に生活できると良いですね。

    ユーザーID:8104449719

  • とりあえずは、、

    うわっ!生活費を稼げない旦那って最悪ですね。
    とりあえず、ご両親に相談して別居してみてはいかがでしょう。
    実家で生活しながら、就職活動も行ってみては。
    旦那さんも、売り上げがどうなっているのか将来への見通しはどうなのか、、。借金はしてないのか、、。等、話し合いも必要です。
    旦那さんのご両親にも、旦那さんの経営実態を正直に話し、相談してみては。(まともなご両親なら、説得してくれると思いますが。)
    お子さんにとっては、よい旦那さんでも生活費も稼げないのではヒモを養っている=子供二人のシングルマザーと一緒ですよね。頑張ってよい解決策を探してみてください。

    ユーザーID:2105021758

  • あなたもご主人もいいかげん。

    社会人の娘を持つ母です。 少しきつい言い方ですが思ったことを書かせてもらいます。

    ご主人・・・一家の大黒柱、子供の親としての自覚無し。

    あなた・・・生活費を入れない夫に疲れたと言いながら      「お金が無くても一緒にいれば楽しいし好きです」などと甘っちょろい事を言う。

    子供はいやでも大きくなっていくんです! 中学、高校、大学と、大きくなるたび、毎年信じられないくらいの大きなお金が必要になるんです。

    リストラや不景気による収入減はめずらしくありません。でもそういったお父さん方は、様々な努力をして家族を必死で守ろうとしています。

    失礼ながら、私にはあなたのご主人はそう見えないのです。

    実家のご両親は健在ですか?  信頼の置ける大人の方に相談してみてはどうでしょう?  
    あなた一人悩んで解決することでは無い気がします。

    ユーザーID:8233738025

  • 難しいケース・・・

    ご主人は優しいところがある反面、プライドは高いけれども気が弱くて、人生に正面から向き合えない性格のようですね。

    そんな彼に「生活費を入れてよ」といくら言っても、結局「無い袖は振れない」のだし、トピ主も単に鬱憤晴らしをしているだけで、何の解決にもなりません。

    その飲食店の経営が上手くいっていない原因に心当たりはありますか?もしかしたらそちらの方はご主人にまかせっきりでノータッチなのですか?
    ご主人は実家の仕事が嫌だから、自分のやりたいことで独立しようとしていたのでしょうか?

    苦しい家計で一生懸命に頑張っておられることは良くわかりますが、肝心の点を曖昧にしたままご主人に当たり、お子さんに当り散らすだけでは未来がありません。

    ここは夫婦で腹を割って、現状の再認識を行い、将来に向けてどうすれば家族にとって一番良いのか良いのかじっくりと話し合うべきです。

    経済困窮が原因の家庭にとって、離婚は何の解決にもなりません。
    二人で知恵を出し合えば、もっと現実的な解決方法がきっとあるはずです。
    壊すのはそれからでも遅くはないでしょう。

    ユーザーID:4000987391

  • 義両親さまに相談を

    お金の事がストレスになるのは、本当にしんどいですよね。お察し致します。

    幸い、義両親様ともうまくいってらっしゃるようですので、ご自分の気持ちと実際の状況を冷静に相談されてはいかがでしょうか?お子様もお父様の事は好きなようなので、離婚は避けたいですよね。

    お金はかかりますが、ご主人のお店にコンサルタントに入ってもらって、問題点の改善をされてはどうでしょう?もし先行きあまり見込みがないようなら、転職を進める方向で義両親様と相談しておくとか。
    力になってもらえることを願っています。

    ユーザーID:1683416317

  • 離婚を覚悟なら

    離婚は最後の選択として、その覚悟があるなら、ご主人と「お金があるなら、家族関係を続けていけるか?」と聞いてみたら?
    お金だけの問題なら、現状がどうしようもないので、義両親に援助を頼みたいので、現状を話してよいか?聞いてみたらどうでしょう?
    トピの最後の方は、もうイヤ!みたいだけど、お金がなくても楽しいし好きとか、子供が父親好きとか、義両親とうまくいっている、とか、離婚する理由がないみたい。
    自営業はやめるか、続けるか、ふんぎりが難しいでしょうし、完全にやめてからじゃないと仕事もさがせないのでは?ご主人はその変をモヤモヤしながら半年過ごされたのでは?
    トピ主さんが、義両親のバイト代を増やしてもらうとか、バイト代はそのままで、時間を減らしてもらって、もう一つ仕事を増やして、ご主人が仕事を探しやすい状況になるまで、しばらく家計全体をみるとかしてみたら?ご主人は仕事せずに、遊んでいるのではないのでしょ?遊んでるのなら別ですが。
    今離婚しても家もバイトも失うし、子供も傷つくんじゃないかな。

    ユーザーID:7577108773

  • 義両親に話す

    できれば離婚を回避したいんですよね?
    であれば、義両親に実情とトピ主さんの気持ちをはなしてご主人に意見してもらうしかないでしょ?
    親から言われればご主人も考え直すかもしれません。それで働くようになれば離婚は回避できるし、それでもダメなら離婚に向けて気持ちの整理ができると思います。

    ユーザーID:0180781671

  • 今が支え合う時

    旦那さんは働いても儲けがないからお金がいれられないんですよね。
    いわゆるワーキングプアなのでは?
    働かない旦那さんと同類にしてはかわいそうです。
    今やめても借金が残ると思いますよ。
    お店は借金を膨らませずにやっていけてるのであれば我慢のしどころかもしれないですね。

    義理実家に相談してあなたのパートを増やしてもらうとか、正社員の仕事をみつけてあなたが稼げばいいのではないでしょうか?
    今が夫婦として頑張る時なのではないですか?

    長い人生そんな時期もあると思います。お互いに支え合うっていう意味を考えてほしいなと思います。
    はっきりいって今の旦那さん以上に子供さんの父親になれる男性はいません。
    働かないのであれば論外ですが、働いているのであればあなたも働くということでここは乗り切れませんか?
    離婚を勧めるレスもありますが、離婚しても生活は大変ですし、幸せになれる保証はありません。そして小町の人達は何も世話してくれるわけでもないんです。
    簡単に離婚なんてしないでほしいなと思います。

    ユーザーID:2624603172

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます
    初相談していっぱい返事があったので正直驚いたのと泣きそうになりました。
    ひとりじゃないんだなって・・・
    あれから1週間立ち私も冷静になって色々と考えていけそうなのでみなさんからのアドバイスを参考に考えてみます。

    ユーザーID:4709153380

  • 自分で稼ぎなさい

    私も女性で1児の母ですが、
    同じ女性の立場から言わせてもらいますが、
    なぜ、女性は旦那に生活費をたかるような事ばかり考えている人が多いのですか?同じ女性として情けないです。
    旦那さんが稼げないなら、自分が一家の主となってしっかり働いて食べさせていこうじゃないかという意気込みや姿勢を示さないのでしょうかね。
    旦那さんが生活費を稼げないようなら、逆にお子さんの面倒つまり育児を旦那さんにしてもらい、あなたは朝から晩まで普通にしっかり正社員として働くというようにすればいいんじゃないですか。
    あのね簡単に離婚なんか言わないでほしい。
    お子さんからお父さんを取り上げるような事をするのは可哀そうです。
    女性は強いのですから、自分が主になって引っ張っていかなければ。
    私なんか育児よりも仕事が大好きで、出産後も定年まで働いて子供を養うのは当たり前だと思っている方だから、何とも思いませんが。

    ユーザーID:2135666347

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