過干渉な姑との今後

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家族・友人・人間関係

チャコ

去年、結婚しました。
義親が一人っ子である夫をとにかく溺愛しています。
子育て本に「一人っ子は親が余計な心配をして先々に手をまわしてしまう」と書いた記事を見た事があるのですが
義親は息子が30歳を超え、所帯を持った今もまさに、先々に考え手をまわそうとします。

姑は、嫁姑の苦労を一切知らず(舅は田舎から出てきた次男)
「息子達が幸せになる為ならなんだってするわ!」と意気込みが凄まじく
私に「娘が出来て嬉しい」と言い、家族に私が加わったという認識で
勝手に物事を進めるのですが、そこに私達の意思(特に私)が一切入っていません。

私達夫婦共は共働きで、子供はおらず、義理の実家とは電車で2時間程離れた場所で暮らしているのに
私達の住む家を自分の近くで何十件も探し歩き(同居は夫が断った)、子供は預かるからと私の仕事を探そうとしたり・・・。
本人にその気は無いようですが、私から見れば自分の理想に私達をはめ込みたい、支配したいという感じです。

とにかく義理の両親揃って夫に執着しており、また姑は舅に愛想を尽かしていて
夫婦仲が良くない事でそれを助長しています。
その分、私には非常に優しく嫌がらせなどされた事は一切ありません。

また金銭援助も惜しまずという感じで、このご時世にありがたいのですが
援助を受ければ、姑に私達家族の主導権を握られてしまうのでは・・・と危惧しています。(考え過ぎ?)
とにかく全てが過剰で戸惑っており、今は距離を置いています。
それに対し姑は「いろいろしてあげてるのに!」と不満げで、過剰だとは自覚してないようです。

今後、どのように付き合っていけば良いか悩んでいます。
夫は完全に私の味方で、でも出来れば仲良くいて欲しい様子。

私が深読みしすぎですか?(←主人の意見)逆に私の立場ならどう感じますか?
お嫁様、お姑様の立場で、いろいろな意見を聞かせて欲しいです。

ユーザーID:7002637818

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  • うちのところも執着型

    うちもトピ主さんのところと似て、義両親が夫に考えられないくらい執着しています。

    違うところは、義親は「嫁は自分たちの手下で言うことをきくもの」
    と思っており、夫と結婚した私は憎むべき相手であり、姑に日々いびり倒されているところです。
    妊娠から出産後は本当に死ぬかと思うくらいいびられていました。
    ノイローゼにもなりましたよ。

    うちの夫はマザコンで、全然頼りにならないので、
    自分と子供のために生きることに決めました。
    今まで舅姑に命令され、月に何回も義親の家に訪問させられたり、
    毎日電話かけてきて嫌味連発されてきました。(私を使って息子夫婦をコントロールしようとしている)

    結婚して不幸になったという自覚がすごくあるし、
    友達にも信じられないくらいに老けたと言われるし、
    人生後悔したくないので、義親の相手をすることをやめました。
    年に数回は訪問してあげているけれど、その時も私だけお茶がなかったり嫌がらせが続いています。

    私宛の電話も一切取ることをやめ、全部夫に丸投げすることにしています。

    夫なんて私の親には2、3年に一回しか会わないんだから本当はそれくらいにしたいです。

    ユーザーID:7431822503

  • 気を付けて下さい

    我が家と少し似ていますね。
    ウチも夫が一人っ子です。家の距離は徒歩3分と激近です。
    ウチも結婚してから家を買う時に、姑が実家の近くがいいからと
    探してました(結局姑の思い通りの立地です)。
    何かにつけて口出ししてきますし、何より息子を溺愛し過ぎです。
    夫も「うちの親は子離れが出来ていない」と認めていました。

    >私から見れば自分の理想に私達をはめ込みたい、支配したいという感じです。
    ⇒確実に思っていますよ、自分の理想にはめ込みたいって。

    >その分、私には非常に優しく嫌がらせなどされた事は一切ありません。
    ⇒この点は救われましたね。ウチは完全に息子を取ったと敵対視され、
    「馬鹿」呼ばわりされていますから。

    >金銭援助も惜しまずという感じで〜
    ⇒確実に主導権握られますよ。この先しばらくは円満にやっていけたとしても、何か問題が起こるたびに「あんなにしてあげたのに」って言われます。
    金銭的援助は受けないに越したことありません(たまに食事で出してもらうとか、その程度ならいいでしょうけど)。
    金も出さないけど、口も出さない、これが良好な関係の基本だと思います。

    ユーザーID:8245138185

  • 主です

    >ぶたまん様

    ぶたまん様は別居なのですよね?
    お近くにお住まいなのでしょうか・・・?
    ご苦労を心からお察しします。

    なぜ、義親はそのようになってしまうのでしょうか・・・。
    私には全然理解出来ません。
    ぶたまん様にはキツイ言葉かもしれませんが
    「他人だから」という点で義親には嫁の痛みはわからないのでしょうか。

    私の場合、姑が私を異常に取りこみたがります。
    私を獲得すれば、姑の望むものが自動的についてくるので
    (息子と孫との暮らし、愚痴の聞き役、老後の小間使い・足)必死です。
    それが過剰で、私を無事に獲得した後(同居か近居、孫)、どうなるか怖いです。
    逆に、嫌な対応してくれればもう会わなくて済むんだけどなぁと思ったりします。

    自分達の幸せ、自分達の手でつかみ取りましょうね!

    ユーザーID:7002637818

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気をつけてぇ

    小さな親切、大きなお世話。結局自分の主張を通すため、どんどんじりじり寄り付く。

    逃げて。早く。海外転勤バンザイ!!!そうじゃなきゃ、飛行機一本でこれない日本の果てに逃げましょう。

    うちもそう。私達の預金の残高を勝手にあけてみるわ(転送先がなく、ほんのしばらく義母宅へ転送していたころ)、旦那の仕事の転職先を見つけてくるわ(ことごとく断るけど)、常識はずれな奇行に走り始めるわ。
    (呼ばれてないのにサプライズで登場、かなり遠方に住んでいるのにレセプション参加を無理強いしそうになるわ、あげるときりがない)。

    これ、結婚八年目。今年の年末はご愛想で帰るけど、来年は何があっても帰らない。月日が経つのは早い。こうなる可能性あると思う。

    ご主人にもプライバシーが必要であることを十分理解させた上で、しっかりと距離を起きましょう。えらいことになれます。

    絶縁とかになるよりは、お互い引っ付かないほうがいいでしょう?そうなっちゃ、旦那が可愛そう。私個人的には、「適度に嫌わせる作戦中」です。

    ユーザーID:6269800202

  • ぷぅ様

    「適度に嫌わせる」作戦、すごく良いですね!!!
    目からウロコでした!!

    もうノイローゼ寸前で精神的にヤバイ状態です。

    姑も頭の回転が速くこちらの心がグニャっとなるような言い回しをするので参ります。
    「二世帯を提案したのも、孫を見るのもあなたのためたけを思って言ってあげた事よ?!」

    そんな姑に主人も義父も何も言えず。
    私さえ我慢してくれれば円満と、あちらの家族が全員そう思っているのでしょう。
    私がいれば、壊れかけた家族を表面的に取り繕う事ができますし。

    終わりも見えなければ先も見えないし。もう死にたい気持ちです。

    ユーザーID:7002637818

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • ノイローゼとか死にたいとか・・・。もったいない!トピ主さん。

    気持ちはわかるけど、そんな婆(義母)さんのために、貴方が犠牲になる必要はないと思いますよ。例えるなら、貴方がシンデレラで、婆さんが毒りんごをシンデレラに食べさせる魔女。りんごを婆さんの家にこそっとお返しするくらいしたたかでありたいですね。
    ノイローゼ、早いとこ、毒を吐いちゃいましょう。お友達や発言小町、実母さんも聞いてくれるでしょう?旦那さんに、「貴方のお母さんの所為で私は・・・」と適度に毒も解毒してもらいましょうよ。そうしながら、新天地を探してください。引越しはお嫌いかもしれませんが、見方を変えれば、若い間にいろんなところに遊びに行ける機会も作ってくれます。日本からオーストラリアですが、次はロンドンもいいなぁ、と内心思ってる鬼嫁がぷぅです。
    婆はかわりませんし、変えれません。換えることもできません。電池じゃないから。義父、ご主人、貴方の三人が楽しめることを見つけてはいかがでしょう?やや幼稚ですが、「仲間はずれ」です。続く

    ユーザーID:6269800202

  • 続きです。

    婆「貴方のためを思って、二世帯」。言い返しましょう。たとえば、
    「私のためを思ってくださるんなら、しばらくはそっとしておいてください。二世帯は迷惑です(はっきりと)」。噛み付かれるでしょう、いろいろと。私なら、電話の受話器を置き、夫にはメールしたあと、携帯も電源を切ります。もちろん、固定電話の電源も切ります。これで静かになる。
    あとは、夫に話をつけてもらいましょう。「いやなものは嫌だって言ってるのに、わからないのか」って男の人なら言いそう。いや、言ってもらいましょう。
    ついでに言わせましょう。「これ以上、うちをツクジルと、俺(ご主人)以外は誰も顔を見せないようにする方向で考える。いい加減!!」。
    とにかく、自分が参っちゃうのだけは、どうにかしてくださいね!カウンセラーなり、友達なり。私は自分が参ったら、ボランティアのカウンセラーにカウンセリングしてもらってます。「うちはうち(自分と夫、子供)。よそはよそ(婆と爺)」「うちがよけりゃ、あとはどげでんよか(どうでもいい)」んです。

    ユーザーID:8756560819

  • 真に受けすぎ

    >子育て本に「一人っ子は親が余計…先々に考え手をまわそうとします

     要するに「一人っ子の親は過保護で子供を甘やかす」と言いたいのですよね?子供が複数いる私でも「そんな事わざわざ書く必要あったの?」と嫌な気持ちになりました。一人っ子の親御さんが見たら尚更なのでは?普通に「夫は一人っ子で義父母が干渉してきます」で分かりますよ。わざわざ子育て本を持ち出す辺り、遠回しな一人っ子親叩きにも思えます。

     うちの夫はトピ主さんの義父さんと同じく「田舎から出てきた次男」ですが、そのせいかどうか、義母は私にも夫にも私達の子供にも特に執着する事はありません。そのため私の意見は的外れかもしれませんが、いちいち真に受けるからイライラ・モヤモヤするのではないですか?

     それに去年結婚したばかりでしょ?義母さんもまだ嫁との付き合い方・距離の取り方がよく分からないのかもしれません。義母さんの発言は「ああ、また言ってるな」と言わせておいてあまり真に受けず、どうしても無理な事は「出来ません」「頼んでいません」「私達にも考えがありますから」と言う事。お互い慣れていく事です。

    ユーザーID:1286628695

  • 自覚がないなら

    息子夫婦は別家族ということが理解していないんですね。
    姑さんに「私の両親も息子ができて嬉しいと言っています」「家族が増えて嬉しいと言っています」「家族なんだから色々してあげたいと言ってくれてます」など話してみたらどうでしょう。
    自分のしていることや自分の息子夫婦への思い入れも過剰なのだと気づくかもしれません。

    ユーザーID:9394153523

  • 周りが感じる以上に大変な義母だぞっ!

    これはなかなか周囲にはわかってもらえない辛さがあると思います…

    「そんなにしてもらえて、幸せじゃない?なにが不満?」って言われてしまう。
    でもこれは下手するとノイローゼ気味ですよ。わかります。
    うちの実母と同じ!本人は良かれと思ってるらしいが結局は自分の我が儘を通すまで、トピック主さん達に意見してきます。うちは兄嫁が強い人で、はっきり意見しても全然動じず…結局、離れてしまいましたが…私は兄嫁の見方なので。方法はそれしかないと思います。

    いい顔してるとエスカレートしますよ!
    自分の意見はだんなさんと一緒にきちんと伝えないと!(たぶん伝わらない相手じゃないかと思うけど)

    ノイローゼになる前に意見しよう!

    頑張れ!負けるな!

    ユーザーID:8346194073

  • 一年目

    トピ主さん、お疲れ様です。
    一年目ですよね…わかりますよ。私もノイローゼになりそう…いや、なってたかも。
    我が夫はふたり兄弟の長男ですが、義母の執着ときたら!
    私への執着の異常さはさらにでした。うちも「娘ができてうれしい」と言い、何をしても「あなたの為なのよ」と言ってましたよ。
    一見、優しさ・気遣いに見えても私が望まない事への暴走は嫌がらせ以外の何物でもない、と気づくまで私もおかしくなりそうでした。

    今、5年目です。上記のように開き直った私は、いらない物はいらないと言い、しつこい追跡は無視し、あちらの気持ちに気付いた上で「譲歩はここまで」と線引きするようになりました。夫も少しずつ何かを学び変わってきました。
    そして何より、義母自身が変わってきています。過剰な期待をかけても無駄だと悟り、嫁は自分のものに出来るわけではないと知りつつあるように思います。

    だんだんと落ち着く形ができていくのだと思いますよ。私もまだ、成長過程だと思ってます。
    トピ主さん、卑屈にならずに生活を楽しさを見つけ、自分のペースを掴んでいきましょうよ。

    ユーザーID:9831538432

  • 迷惑ですよね・・・

    私の夫は長男(3兄弟)
    次男三男は、フリーターでふらふらしているせいか
    姑と舅は長男に頼りまくりというか
    溺愛してます。
    執着してます。

    夫が試験で1カ月会えなかったら「ずっと会ってない!寂しい」と連絡がきたり
    結婚して初めての夫の誕生日に夫と私二人きりでお祝いする予定だったのに・・何故か義両親が外食について来たり

    別世帯ですが、姑舅は私たち家族の事を「家族。」と思っており
    私と考えが違うようです。

    出産前は、聞き流す事もできたので別に良いのですが・・
    出産後です。

    夫への執着が
    次は孫に変わりました。
    優しかった義両親も、子どもが私にベッタリなのが許せないのか
    嫌味も言ってくるようになりました
    孫を「うちの子」と言い
    育児にかなり口を出してきます。
    とても迷惑です。
    援助は受けない方が絶対に良いです。
    援助を受けると、なかなか意見は言いにくくなりますから。

    「自立したいので援助はお断りさせて頂きます。」と言うのはどうでしょうか?お子さんが産まれたら、もっともっと酷くなりますよ・・
    我が家がそうでしたから・・

    ユーザーID:3310392493

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