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元夫が子供達に「お前達には遺産は1円もあげない」

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恋愛・結婚・離婚

貧乏でも幸せ

3人の子供を連れて離婚しました。
元夫ははっきり言ってお金持ちです。
うちは養育費をもらっているものの女手一人で3人も育てているし、一般的(以下かも?)な生活です。
でも、家族で毎日楽しく暮らしています。

先月子供達が父親との面会に行ってきたんですが、帰ってきても複雑な顔。
「何かあった?」と聞くと、父親にタイトルのことを言われたのだとか。
私が「んなことハナから期待してないのに、わざわざ言われると“お前達は俺達の子じゃない!”って宣言されたみたいで嫌な気持ちだよね。」
と言うと、高校生の息子が珍しく半泣きで「そうそう」って大きく頷いてました。

元夫は若い奥さんと再婚し、子供も二人新しくできました。
舞い上がってるのか何なのか、私達にはどうでもいいことなのですが、ただでさえ可哀想な子供達に追い討ちかけて欲しくありません。
元夫に意見したいのですが、どのように言えば理解してもらえると思いますか?
どんな風に言っても財産目当てに思われそうで、言わない方がいいのかな、とも思っています。

ユーザーID:4808550892

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  • きついですね〜

    遺産相続は子供さんのことですから、元奥さんが口出しすることではないですが。
    無視でいいんじゃないですか?
    元ご主人が介護状態になった時に、今のお子さんがちゃんとしてくれるかわかりませんが。
    息子さんが、その言葉をバネにして、一生懸命幸せになって欲しいな。
    まぁそんな旦那さんだから離婚したんだってわかってると思いますよ。

    ユーザーID:6114829177

  • そのままバカ元夫は放置する。相手にしない。

    舞い上がっているのでしょうね。今だけよ。
    次は落ち着いてきたら前の妻と今の妻とを比べ始めます。
    今の妻の至らないところを捜し始めます。
    今一緒に暮らしている子供と以前まで暮らしていた子供とを比べ始めます。
    今は舞い上がっているだろうけど、女の人は子供を持つと子供が優先になる人が殆どです。
    だんだん元夫は端っこ隅っこに家庭内でも追いやられますわ。
    そして、定年になる頃には、すっかりして貰っていた事が当たり前に育つだろう今一緒に暮らしている子供達は、私は思うんですが、トピ主のお子様方よりもワガママだろうし介護も嫌がるだろうし経済的援助もしてくれないだろうしヘタをすると今問題になっているニートとかいうのに揃いも揃って親の資産をアテにしているようになっている未来があるのかもしれませんよ。

    今、父親の本性が分かって良かったんですよ。考えようによってはそうなります。
    見切りをつけて自分等の力でなんとかしようとしていますからトピ主の子供達はたくましく育つ事でしょうね。
    もう昔の男のことは相手にしないで、今の自分と自分の子供たちの暮らしに照準を合わせるのよ。

    ユーザーID:1681465294

  • ご安心を

    現在、公証役場で遺言書作成中の既婚男性です。
    私は専門家ではありませんが、相続には遺留分がありまして
    最低の相続権利はあります。
    専門家に相談して知識だけは入れといたほうがようですよ。
    お子様たちの心の余裕が出来ますよ。

    ユーザーID:8640149135

  • もし遺言に

    一切やらんと書かれても、最低限の遺留分が取り分として残るから大丈夫です。

    ユーザーID:4901531933

  • 黙っていればいかがですか

    実の子どもなら、遺言で遺産を残さないと書かれていても、遺留分がありますから、半分は請求できます。相続時にね。
    でも、その知識は元夫に教えない方が良いですよ。
    亡くなった時に遺留分を請求すれば良いだけです。

    ユーザーID:4846328777

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  • 言いたい事言えば

    あんた、よくも我が子にそんなひどい事言ったねー
    それでなくても傷ついている子供たちに
    私はあんたが大嫌いでも、子供があんたが大好きだったんだよ、昨日まで
    あんたの財産なんかビタ一文欲しくねーや
    あんた畳の上じゃ死ねないよ

    と、たんか切って

    死んだら、法律通りに財産請求しましょう
    ぜんぜん問題ないです
    もらえるもんは全部もらいましょう
    新しい家庭やその子供も関係ないです
    トピ主の子供には、財産もらう権利あります、放棄しないでもらいましょう

    ユーザーID:3809378391

  • 酷い父親ですね

    主様、
    感情的にならずに、
    子供達の健全な成長の為に愛情をかけて上げて欲しい旨伝えましょう。
    せめて未成年のうちは、子供の成長に気を配るように重ねて伝えましょう。

    これまでもそのような暴言があったのでしょうか?
    お子様達の様子はこの一回のみ不安定であったのでしょうか?
    お子様達の心理状態がとても心配です。
    主様が仰っていたように
    再婚家族の事で頭が一杯の可能性はあります。
    「お父さんもただの人で、新しい家族の事もあるから頭回ってないのよね、きっと。」
    位のコメントをお子様達に伝えてみてはいかがですか。
    あまり酷くお父さんを貶めてしまうのは、得策とは思えません。

    ニュアンス的には、「頭の働いていないお父さんの云う事は気にする必要なんてないよ。」
    と、お子様達には伝えて、一方父親には、上記の内容を伝えましょう。

    ユーザーID:0472795431

  • アホな元夫やな

    このまま、黙って養育費を受け取って、子供たちと楽しく暮らす方が、
    精神衛生上良いですよ。

    しかし、法的な話を少し・・・
    子供たちは元夫さんの実子なのですからね。
    死後、仮に遺言状で「お前らには、残さない」と記されてあっても、
    法的な等分が保証されていますから、
    黙っていても大丈夫です。

    元夫さんに意見なんて、どうせ聞く耳を持たないと思いますよ。
    子供たちには、父親の老後を無理して診る必要がなし!と
    言えば、気が楽では?

    ユーザーID:2189252850

  • 倒れても面倒見ないから遺産いらないよ

    って言えばいいのに。私、そうですよ(笑)仲は良好だけど、そんな感じです。子供に平気でそんな事を吐く男の財産などいりませんよ〜。遺産いらないから、借金も介護も回さないでね☆でいいですよ。

    ユーザーID:5201294893

  • その男 最低

    誠に失礼ながら、そんな男と離婚して良かったですね
    お子さんたちに、そこまで言わなくてもと他人の私でも腹が立ちます

    主さんのお子さんたちも、その父親の実子であることには変わりがありません
    結局は、その男は父親の義務と責任を放棄したのです

    お嫌かもしれませんが一応 書きます

    将来、父親が亡くなり遺産相続になった時
    いくら遺産を渡さないと言っても、遺言書に書いてあっても
    お子さんたちは実子ですから権利があります

    お子さんたちの父親が亡くなったと知ったら
    【早急に弁護士に頼んで請求】してください(期限があります)

    そんな父親だからこそ遺産くらいは、もらってください
    元は誰のお金でも、将来は役に立つかもしれませんから
    ちゃんと請求をしてください

    明るく元気なようで安心していますが
    今後も仲良く元気に生きてください


    お母さん頑張れ! 

    ユーザーID:0824691331

  • 許せないな その元夫

    何という、父親だ
    悔しい!!

    何言ってんだ!!
    父親が何言おうと、遺言書こうと、実子であれば、貰えるものは貰えるんだぞ!!
    そんな不公平、世間が許すはず無いんだぞ!!

    あーーー!! 悔しい

    でも、お子さん達 辛い思いしましたね
    とてもとても、傷ついたと思います

    親の不仲で、傷つくのは子供たちですが、実の父親が何故追い打ちをかけるようなことを言うのか
    本当に、信じられないような男ですね

    でも、負けないで 世間はそんなに冷たくないよ 冷たいのはその男だけだよ

    これをバネに、親子4人で頑張ってほしいと思います
    何の力にもなれませんが、応援だけは目いっぱいさせていただきます

    がんばれーーー 貧乏でも幸せ 親子さん

    ユーザーID:5481864610

  • 遺産がいらないなら意見なんか言わなくていいじゃん

    養育費は今でももらってるんだろ?
    下手な事言って相手を怒らせたらそれも払わなくなるかもよ(法律云々はともかくいやがらせされたら困るでしょ)

    もとより遺産がいらないなら、そのままほうっておきなよ

    ユーザーID:1663068115

  • もう夫にあわせない

     こどもがキズつくだけだし、養育費は親の義務だし受け取りましょう。財産くれなくてもその気になれば遺留分もありますしね。

    ユーザーID:5411690073

  • あら貧乏なのね

    あら貧乏なのね哀れでかわいそうって言ってあげたらどうですか?
    子供は遺産をもらう権利があるので、遺言書に書いてたとしても最低限の決まった分はもらえたような。

    ユーザーID:8908454271

  • あああ〜

    大丈夫です、ビジネスライクに書くと法律が守ってくれますよ。そんな事よりも子供に対してその言葉は酷過ぎますね、どんなにお金持ちでも人として何だかね…子供さんの気持ちを考えたら元旦那さんに対して腹が立ちました、心の傷にならないように。だけど腹が立ちます。

    ユーザーID:2694979981

  • やはり

    男とは愛している女の子供が可愛いのです。
    一旦愛が覚めると血が繋がっている子供でさえ他人以上の扱いをするのです。
    主さん、怒っていいことですよ。
    動物以下の父親は黙っていても同じなら
    ちゃんと子供を傷つけたことを言わないと
    人間としてだめでしょう。
    離れていても父として自覚を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:1918826624

  • 何もしない。相手がこの世を去るまで…。

    お子様達はショックだったと思います。
    でも、文章にも書いてありましたが、今幸せなんですよね。
    じゃぁいいじゃないですか!養育費もきちんと払ってるようですから。

    そんな人だから、あなたも離婚したんでしょ。
    あなたは良い未来をきりひらいたんです。子供たちにとっても。
    お子様も「遺産なんて期待してない。」と言えるように成長しているんですから。

    お子様達には、相続する権利があります(遺言があっても遺留分はあります。無料相談で相続について今から知識はえていた方が良いと思います。)。
    期待せずに、待ってたらいいんですよ。
    もちろん、相続争いが起こった時に、全力でとれるもとをとってやりましょう。

    お金は邪魔になりません。
    お子様の正当な権利が発生したら、放棄などせずに相続したらいいのです、

    おかしい父親と暮らしたり介護したりすることなく、もらうものだけもらう。
    合法なしかえしだと思いますよ。

    お子様達の精神的フォローをしっかりして、あなたは、「その時がきたら」お子様の権利を侵害されないように見守ったらよいのです。

    ユーザーID:7572534273

  • 面会は子供の権利だから・・・

    お子様たち、大変お気の毒だと思います・・・

    今後の面会は、どのように考えているようですか?

    面会は子供の権利なので、子供が拒否することも出来るでしょう。

    一応、養育費とは別ですし。

    それに、お子さんがたは、自分で考えられない年齢でもなさそうです。

    今後の父子の付き合い方も含めて、子供たちと話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1228915559

  • 意見なんてしても無駄かと思います

    元旦那さんは残念な父親ですね。
    人としてどうよ?って思います。
    だから離婚されたのだと推測します。
    多分、意見してもかえって嫌な思いをするだけですよ。
    そんな事は忘れて母子で楽しく暮らしましょう。
    放っておけばいいんです。
    将来、今の妻子に捨てられるかもしれないし。

    ユーザーID:5423181406

  • いわなくていいよ

    ただ喜ばせるだけだから。そして死後は普通に貰えばいい。遺書があっても遺留分を請求して、お金が欲しくないなら必要としている人たちの所に寄付したらいい。そしてお腹をすかせた子供の給食代やワクチンになればいい。

    ユーザーID:2681202905

  • 放っておけば良いでしょ

    失礼ながら、馬鹿な元旦那さんですね。
    舞い上がっていて、
    今は何言っても通じないでしょうし、
    放っておけばいいのです。

    それと、お金目当てじゃないくても、
    遺産は諦めないで〜。

    子供さん達には権利があるのだから、
    もしも元旦那が変な遺言状かいても、
    法廷遺留分は、むしり取ってやっちゃってください!
    元旦那が死んだあとに(ごめんなさい)、
    「ざまを見ろ、馬鹿め〜!」って、
    笑ってやればいいのよ。

    ユーザーID:1303279775

  • 親子関係が消滅するわけじゃないので

    本人が残す気持ちがなくても 遺留分は請求できますよね。

    ま、 ここは黙っておいて 亡くなったら 裁判起こせばいいじゃないですか。

    当然の権利です。

    子供にもそう言っておきましょう。  

    おバカな父親への 復讐です。

    ユーザーID:7722488624

  • 放っておきましょう

    そんな嫌がらせを受けているのであれば、無理に会わせる必要はないと思いますが、お子さん達はどう仰っているのでしょうか。
    面接交渉は離れて暮らす実親と会うための子供のための権利であり、親が子供を傷つけるために利用することはその趣旨に反しています。

    離婚によりトピ主さんは元旦那様の相続人の地位を失くしましたが、お子さんたちは依然相続人ですので、元旦那様が仰ることは大体が法的に無理なのです。
    例え元旦那様が死亡時に遺産を現在の妻子だけに遺すという遺言書を用意していても、お子さん達は裁判所に遺留分を請求し相続できるのです。

    元旦那様は新しい奥様とお子さんだけにお金を使いたいので、
    「こういえばトピ主達は自分の遺産を当てにしないどころか、相続を放棄するに違いない…もしかして面接も少なくなり、養育費も減額請求できるかも。」
    と前妻であるトピ主さんとお子さん達に心理的圧迫を加えているのです。

    お子さん達の心の傷を思うとやり切れませんが、これは元旦那様の策略ですのでそれに乗ることなく、必要な時は家庭裁判所など公的な第3機関を使って抗議するほうが得策です。

    ユーザーID:2745686331

  • 家の父親が全く同じでした


    ワザとやってるんですよ。エスカレートするようだったら会わなくても良いじゃない。

    離婚した理由を考えてみましょう。そんな男と暮らさなくていいんだから、貴方の息子さんたち全然可哀想じゃないでしょ。貴方の手で幸せに育て上げましょうよ。

    ユーザーID:6828407731

  • ほっとけばいいけれど

    でも!
    >高校生の息子が珍しく半泣きで「そうそう」って大きく頷いてました。

    我が子にこんな切ない思いをさせるなんて、こんな父親を許せません。お父さんを一生恨むかもしれません。

    お母さんの貴女が、自分のために怒り狂って父親に抗議したと思えば、いくらかはお子さんの気持ちも救われるような気がします。

    お子さんのために断固抗議してたほうがいいと思います。

    >元夫に意見したいのですが、どのように言えば理解してもらえると思いますか?
    貴女の言葉で、そのままお子さんの気持ちを伝えればいいのではないでしょうか。頑張ってくださいね。

    >でも、家族で毎日楽しく暮らしています。
    大変ななかでもこういい切って暮らしているトピ主さんを尊敬します。さらに楽しい日々が待っているのは明白です。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2911272806

  • お子さんにはこう言う

    「そんなこと言う男だから、お母さんはあの人と離婚したのよ。
    あんな男に負けないようにみんなで頑張ろうね」
    と、お子さんに言いましょう。

    遺留分があるから遺産が全くゼロということにはならないからご安心を。

    ユーザーID:3342643530

  • 私も黙っておくに賛成!

    元夫が死んだ時に笑顔で慰留分を請求しましょう!
    バカ男にはこっちもバカなふりしといて死んだあとに制裁です。

    ユーザーID:4068988328

  • こう言えば?

    「え?いいの?あーよかった。これで親父の老後の面倒から解放されたよ!」
    と、言えばいいんですよ。
    もともと期待もしていなかったものだから屁でもないわけだし、私なんかは本当に上記のセリフのように思います。
    お子さんにはちょっと酷な発言だったかもしれませんが、たとえ一緒に暮らしていたとしても父親なんていずれはけむったくなる存在だから、早くに父離れが出来たと思えば良いんじゃないかと。
    それとも、機嫌良く養育費を出してもらうために、そういうのは心の中でだけ呟いて、我慢しますか。

    ユーザーID:5823790078

  • 私も言われた・・

    実父にね…
    「お前にやるもん(財産)はない」ってね・・・

    大きくなったら、家を改造して〜・・・
    のような話をしてる時に言われました。
    かなりショックでしたね・・・

    そういえば・・・兄には
    「お前は俺が拾ってきた」
    とか、言われてたしなぁ・・・とか、色々思い出してね。

    ユーザーID:0372897700

  • 私の親も離婚

    私の父は、いい加減男でしたから彼女と夜逃げしました。 当然ながら遺産どころか、養育費も貰い損ねました。 

    父と私は元から不仲でしたから、連絡がつかなくなった時は素直に嬉しかったです。
    母には金銭面で悪かったんですが、内心では「ラッキー!老後の面倒ウンヌンから解放じゃん」縁切り出来る喜びの方が大きかったです。

    子供さんは、私と違い父親に愛がある様ですが区切りは必要です。
    血縁でも、親子でも心が通じない事は、トピ主さんは本当は分ってますよね?
    子供さん達に、父親の本性を見せるのを避けて来ませんでしたか?


    >ただでさえ可哀想な子供達に追い討ちかけて欲しくありません 

    この部分が理解できません。何処が「ただでなくても」可哀想なんですか。
    貴方という「子供が大事」な保護者がいます。 水準以下の生活でも10年も経てば、当時の状況は理解できます。 
    当たり前に、親の愛を貰えるというのは結構「贅沢」です。 
    トピ主さんは、子供が可哀想と思う事を辞めるべきです。
    馬鹿な夫には、何も抗議しては駄目です。
    向こうが、勘違いし調子に乗るだけです。

    ユーザーID:3382046390

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