380万円の為に離婚って変でしょうか?

レス52
(トピ主8
お気に入り327

恋愛・結婚・離婚

あつこ

私は34歳女です。
夫と幼児2人と賃貸暮らし、フルタイム事務職に就いています。
誰にも相談出来ない悩みなので、皆様の意見を下さい。夫の両親のマンションローンで悩んでます。
夫の父62歳、母58歳で、父は週3回の警備のアルバイト、母は事務職社員です。
母曰く、父が早期退社したので、ローンの支払いが厳しいらしいです。ただ残金が380万円なんです。支払額は修繕費などの諸経費を含めて月10万円+税金です。
支払いを助ける為に夫の弟家族が80平米のマンションに最近同居し始めました。弟家族はそれまで月8万円の賃貸暮らしでした。
母曰く、2世帯で住んでも生活は豊かにならそうです。
理由は父は車で30分の祖父母家にお金を入れていて、母にはお金を渡さないからです。祖父母は80歳代で退職後は農業と年金暮らしです。
そんな両親を助ける為に弟家族に同居してもらい、私達が弟に380万円を貸し残金清算をし、私達に毎月返済をするという話になりました。
私は少ない収入の中で節約しながら貯金をしているのに、ローンの為に使われるのが嫌でしたが、私の実家の近隣に住みなおす事を条件に夫と話し、貸し付けを承諾しました。
ところが、病気はしないと思っていた私が、最近子宮頸部の前癌状態が見つかり切除しました。そういう事が起るんだと知りました。
それで、もっとお金を貸すのが嫌になりました。
いざってときに取っておきたいし、お金が返ってくる保証も無いのに貸すなんて無理です。お金を貸すと私達の手持ちの現金はほとんど無くなります。
引っかかるのが、夫の両親が生活水準を下げない事です。
自動車は普通車ですし、ローンが払えないならマンションを売ればいい。
さらに引っかかるのが退職金が1000万円残ってる事です。みなさんなら380万円の為に離婚できますか?この悪循環親子から逃げ出したいです。

ユーザーID:5894688054

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 病気を理由にことわる

    1000万円で払えばよいです。手持ちのお金がなくなるんです。断固ことわりましょう。

    ユーザーID:8905934217

  • そのまま義弟さんが…

    義弟さんと義両親と5:5でローンの負担率を決め、そのまま
    支払っていけばいいのでは?

    なけなしの380万を支払ってしまったら精神的に辛い毎日に
    なりそう。

    同居するわけだし、380万の残りをそちらで負担するなら
    遺産相続もしないよといえば納得するのではと思います。

    みんな、持ってるけど、自分のお金は使いたくない!だけ
    って感じですね。
    2人もお子さんがいるのだからお金で離婚するのは…
    説明しにくいよ。

    ユーザーID:1572256479

  • 金額の問題じゃない

    子供に金を払わせる親の心情がわかりません。
    疑問ばっかりです。
    お父さんはなぜお金を渡さないのでしょうか?
    お父さんがお金を渡していないのなら、お母さんは働いていて、そのお金で生活してるのですか?
    ローンを払っていたのはお父さん?お母さん?
    貯金があるのになぜ自分たちでローンを払わないのでしょうか?
    どんな話し合いをして、ご両親はローンを払わないと決定したのですか?

    金額の問題ではなく価値観の問題ですかね。

    ユーザーID:3545262508

  • できます、少なくとも手をこまねいている場合ではありません

    「引っ掛かる点」が、あまりにもテンプレ通りで嫌すぎです。
    踏み倒されるどころか、更に義両親に都合のいいオサイフにされる未来しか見えません。

    主さんはお子さんもおられる上に病み上がりで制限多そうですが、最低でも、離婚覚悟でご主人とお話なさる必要はあるのではないでしょうか。
    380万は恐らく始まりに過ぎないでしょう。
    親にお子さんとあなた方ご夫妻の未来を食い潰されたくないなら、今動かなければきっと後悔すると思います。

    ご主人が理解して、危機感を持ってくださるといいのですが。

    ユーザーID:3126890152

  • 全額貸す必要あります?

    定年間近まで続くローンは怖いですね。

    義父さまも退職金があるとはいえ、ある程度手元に持っておきたいのでしょうね。
    いつ働けなくなるかわかりませんし。

    でもだからってトピ主さんたちが貯金のほとんどをはたいて貸す必要ありますかね?
    なんとか暮らせているんでしょう?それに、まずは自分のお金を出すのが筋だと私も思います。
    向こうから頼まれたのですか?

    いずれにせよ、トピ主さんの手術など事情も変わったわけですし、
    「通院や検査もお金がかかるので全額貸すのは無理」と言ってもいいような気がします。
    なにより、お子さんにこの先どんどんお金が必要じゃないですか。孫の教育資金と聞けば貸せとは言わないのでは。

    祖父母→年金+息子の援助
    義父母→ローン完済+マンション維持+孫と暮らせる
    義弟一家→賃貸脱出+借金返済も住宅ローンに比べれば軽い
    トピ主夫婦→貯金なし+ストレス溜まりまくり+夫と夫家族への恨みが残る

    こんな図式が浮かびました。

    トピに書かれた不満、ご主人は知っていますか?
    2人のお金なんですから、貸したくない理由はきちんと伝えていいと思いますよ。

    ユーザーID:9273728453

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どうぞご自由に…

    そんな感じを受けました。
    私ならそんな事で離婚しませんけど。

    意味が分からないのが、弟夫婦が同居していて
    家賃が浮いた分を返済に当てるという話だったのですよね?
    何故トピ主夫婦が建て替える事になったのですか?

    あまりにも弟夫婦にメリットが無さ過ぎて
    弟から、無期限の貸付を求められた…とかですかね。

    いずれにしても、登場人物が無計画過ぎますし
    30代半ばで子供がいたとしても、400万ぐらいの出費で
    現金無くなっちゃう…という状況も厳しいね。

    離婚して状況が好転するのなら、どうぞって感じだけど
    あんまり良くはならなさそうだなぁ。

    ユーザーID:4059676172

  • 離婚してもその後は?

    誰でも病気になる不安は抱えているもの。
    私には義両親の生活レベルを変えずに、退職金が残っているのに、支払いだけ負うなんて額が100万でも500万でも離婚理由に値すると思いますが、離婚したらあなたの食いぶちや治療費が減るだけで、むしろ義家族にはラッキーなことになりかねませんよ。
    そしてお子さんも夫側に親権を渡すのか、あなたの稼ぎで二人を育てるのか。
    先のことを考えたらそう簡単に離婚という話しにはできませんよね。

    離婚したいくらいの気持ちだということを伝えてみては?
    きっと義両親は親のローンくらい子供たちが協力してどうにかしてくれ、くらいしか考えていないのだと思います。

    ユーザーID:2665055013

  • それは弟さんが悪いとしか言い様が

    要するに、380万円を完済しようと思えばできるわけですよね?義理の両親は。
    それなのに弟が手を貸して残りの380万を肩代わりするだの、トピ主さん夫婦と借用の契約を交わして利子無しで済まそうとか、やる事が滅茶苦茶ですね。
    裏があるかもしれない。と考えた方が妥当では?
    恐らくそのお金、実はローンに当てるとかではないかもしれませんよ。
    だって退職金が1000万有り、そこから使わないのが不自然じゃないですか。
    それに弟さんは弟さんの生活があるのに、目の前に返せる額があるのに肩代わりを持つというのも変じゃないでしょうか?
    支払いを助けるためというのは口実にして同居し、残りの金額を肩代わりさせた上で生前贈与する可能性が高いです。そうでなくても契約の残りの額を弟が支払うといった形で返済したら、少なくとも380万円分は弟さんの名義です。
    色々とデメリットが多いし、何よりお金があるのに使わない事で話をし、旦那さんを上手く説得できると良いですね。

    ユーザーID:6408296229

  • 変じゃないです

    1000万あるのに残額払わず、自分達家族の生活が苦しいのに親に仕送りを続け、そしてそんな状況を親子三代に渡り誰もおかしく思っていない。

    弟さんご夫妻はまとまったお金が出せないのか出さないのかは分かりませんが、出せないのなら返済は滞りそうだし、出さないのなら返す気なさそう。
    働ける年齢なのに退職して子供の金を当てにする義父母。
    こんな親兄弟だと、トピ主さん夫婦が今後もなにかとお金を援助しないといけない可能性が大です。
    自分の体と生活があってこそですから貯金は自分の為に使うべきです。
    旦那さんの考えが義父母のように「自分達が苦しくても親にお金を出すのは当たり前」なようであれば、親の為なら妻に苦労をさせそうですので離婚も視野にいれます。

    ご自身の治療の為に大事なお金を使って下さい。
    お身体ムリなさらないようにして下さいね。

    ユーザーID:4513222363

  • 離婚は出来ないけど…

    却って、それで義実家と縁が切れるなら、安いもんかと…

    私なら、すぐに用意して持って行きますね。
    「このお金を用意した為に、生活が苦しくなった。だから実家に同居させてもらう事にした〜(笑)」
    って言っちゃいますね。恩を着せて、尚且つ、実家に帰れるなんて、夢のようです。
    おまけに誰も文句も言えませんもん。(ラッキー)
    小躍りして持っていきますね。ちなみに…

    「これは私達の子供としての最後の勤めだと思ってやらせて貰ったので、返して貰わなくても
    いいです。そちらも大変でしょうから…でも、今後、一切お金の事は我が家には言って来ないで
    下さいね。」
    と言っときますね。(あ〜せいせいする)

    ユーザーID:9391398818

  • 生活費って普通は一世帯で完結すべき事ですよね?

    一番悪いのは文句なしに義理のお父さんでしょうね。
    ただ、それを言ってもはじまらないことも事実です。

    この場合、キーは旦那さんです。

    旦那さんに理解してもらえるように、喧嘩腰ではなく冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか?
    ひとつずつ具体例を出して「こういう所おかしくない?どう思う?自分の子供に将来同じ負担させたい?」と。
    それが突っぱねられてから離婚を考えても遅くは無いと思います。

    380万ぽっちのために…と言いますが、今後どれだけプラスになるかは想像もつかないのではないですか?
    私だってそれならお先真っ暗といった気分になります。

    「じゃあどうすればいいんだよ!」とか向こうが喧嘩腰で来たら、あなたの思っている点を具体的に挙げて改善してもらえて、念書や契約書?など買いてもらえれば、私なら(まだ夫に愛想つかしていなければ)今回に限り貸すかな(捨てたつもりで)と思います。
    (例えば自動車は1台残して処分する、退職金が出たらすぐ返済する(しない場合は何らかのペナルティ)、今後一切の金銭貸借の申し込みをしない、生活費等の援助の申し出をしない…等等)

    ユーザーID:9736435885

  • アリとキリギリス

    私の義親・義姉もそのような考えの方たちです。

    間接的に私の稼ぎをあてにした生活をしています(泣)
    結婚以来、給料明細を見たことないですし
    今は生活費ももらっていません
    自営業の旦那は分かっていても知らん顔な感じで・・・。

    離婚の準備してますよー
    相手に納得させる為に
    まずは家庭内別居中〜別居する〜離婚
    と計画をたててます。

    いいんじゃないでしょうか離婚を考えたって
    この先30〜40年も我慢できます?

    子供と自分の生活を守りましょう

    ユーザーID:1097738747

  • あなた次第

    あなたがその結婚生活に380万以上の価値を感じないなら離婚してもいいと思いますけど…。
    380万の価値の中には、夫への愛とか、離婚した後の世間体とか、人によって色々あると思います。
    結婚生活そのものに何億円もの価値を感じる人もいるだろうし、お荷物の負債と感じる人もいるでしょう。

    自分で稼げるなら離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7869342743

  • 私の昔を見ているようで

    元夫の従弟の家は一流企業の父、専業主婦の母(義叔母)、妹。贅沢好きな子供2人のために家計はそんなに裕福ではありませんでした。

    そこで従弟が盛大な結婚式をあげる、と言いだしたので、義叔母がお金は出せない、というと、息子は自分で出すから大丈夫と言って、盛大な式を挙げました。式の日に義叔母に「これ頼む」と結婚式の請求書を渡して、あとはしらんふり。義叔母は義母の姉(独身)に泣きつき、借金をしてもらって払いました。

    これまでも義叔母は夫にいい顔をするために義母や姉に泣きついてきました
    が、今回は金額が多いので、姉も生活が苦しくなり、それを見ていた義母が姉を助けるために、援助を始めました。
    元夫が実家に行くたび、切り詰めた生活をしている義母を不憫に思い、お金をおいて帰りました。

    当然、我が家も大いに影響を受けます。元夫は「○万円おいてきたから、ちょうだい」です。義母の楽しみに使うお金なら喜んで出していましたが、それが、またあの従弟の尻拭いのお金になる、と思うと気持ちが収まりませんでした。当人たちはぬくぬくと生活しているのですから。

    結局離婚しました。

    ユーザーID:5282998829

  • あああ〜

    おかしくないですか?退職金1000万円から払えば良い話では?おかしいと思います、お金を立て替えても支払われずにウヤムヤにしてしまうのでは?おかしいですね。

    ユーザーID:9046174517

  • 380万なら すぐに返済

    弟家庭 8万×12か月=96万 で、4年もしない内に。

    あ、離婚するかどうかでしたね。
    しません。たいした金額ではないですから。

    でも病気になったから
    100万は手元におくという話は夫に
    しておかれたら?

    ユーザーID:2505092738

  • ご主人はどんなかんじで?

    トピ主さんのご不満は、家族以外のところ(義両親など)にありそうですね。
    自分の家族に不満がないのに、離婚を考えるくらいなら、私なら、まず
    夫に不満をぶちまけて、自分か両親どちらを選ぶか迫りますね。
    夫が両親と縁を切ってもいいくらいの気持ちでいるのなら、
    トピ主さんの不満をきちんと伝えてもらい、こちらに迷惑をかけないように
    してもらえたり、縁を切ったりするのならば、離婚は回避かな?

    お子さんもおられるようですし、あまり早まったことをなさらないように。

    ユーザーID:4738042242

  • シンプルにすると

    >さらに引っかかるのが退職金が1000万円残ってる事です。

    誰が誰と住もうが、誰が誰に借金しようが構いませんが、
    1000万円持ってるのに380万円借りようとすることが
    最初に引っかかります。

    ユーザーID:3881144107

  • 問題は380万だけじゃないと思う

    確かに、退職金が1000万残っているのなら(つまり貯金ってことですよね)、380万出せば貯金がなくなるトピ主さんたちが立て替えて払うのはおかしいですよね。納得できない気持ちはわかります。

    ただ、トピ文に『手持ちの現金はほとんど無くなる』とありますが、これ以外には何があるのでしょうか?
    その状況によって考えるべきことが変わってくるかもしれませんし、現実には380万のために離婚をするかしないかではなく、このご両親の存在を含めてこれからもご主人とやっていけるかどうかだと思います。

    そして多分気づいているだろうとは思いますが、義両親の退職金1000万から380万のローンを完済したとしても、生活水準を下げない義両親が年金受け取りまでの数年、残りの貯金だけでやっていけますかね…。
    病気も含めていつまで働けるかもわからないわけですし、結局トピ主さんたちに頼らざるをえなくなりそうです。
    義母にお金を渡さない義父も問題ですね。

    380万だけのことでなく、そのあたりを含めた今後についての話し合いがご主人と必要になると思いますよ。

    ユーザーID:6913585374

  • 夫の態度しだいでは離婚する

    親は1千万円の貯金を温存し
    息子の一人は手持ちが無くなりそうなのに380万円を肩代わりし
    息子のもう一人は親を養うために同居をする。
    自分の収入以上の暮らしをするために子どもにたかる態度がいけない。
    これは義父の家系の家訓ですかね。
    この悪循環を、夫は断ち切れますか?

    義母は、黙って夫についていく以外に道の無かった女性ではなく(だって、勤めてる)
    十分努力はしてきただろうが頼りない。

    どうしても暮らせない時の援助と、子世帯を困窮させてまでもらう小遣いは違う。

    夫はどう考えてるの?
    親に有り金はたいても
    子供に面倒を見てもらうから問題ないという人?

    私は姑にプラズマテレビをねだられた時(うちは3千円のチューナーを買った)
    「援助される側が、援助する側より贅沢しようとするのはおかしい」と夫に言い
    返答如何では離婚しようと思いました。
    夫は1ヶ月、双方の暮らしぶりを観察し、実際収入も親の方が多いことも判明し
    一切の援助をやめたので、離婚はやめました。
    うちの場合、子供はいないため(夫の親の借金が理由)
    トピ主宅とは違った意味で深刻でした。

    ユーザーID:3939552748

  • 380万円の為じゃなく・・・

    トピ主さんの場合は離婚でも不思議じゃないと思います。

    380万という金額よりも、”義父が自身実家を優先している事のしわ寄せを息子夫婦に押し付け、トピ主さん夫もそれに疑問を感じていない”からです。

    ここまで余所の家庭に迷惑を平気で掛けれる人がいると、今回の380万以外の問題がいずれ出てくると思います。

    それに、退職金が1000万あるのに息子夫婦から380万借りるって、返す気があるのかと疑問に思いますが。

    ユーザーID:6882755809

  • ヘンは話ですねぇ

    >さらに引っかかるのが退職金が1000万円残ってる事です。
    だったらそれで一括償還すればいいのに・・・
    そういう話はしたんでしょうか?

    それでもなお金を出せというなら、相当にずうずうしい話ですね。
    もし貸すのならきちんと担保を設定した消費貸借契約にしないとね、いざというときの強制執行も含めた。
    身内の貸し借りなんて踏み倒されてもうやむやになっちゃいますから。

    でも、その条件でお金を貸そうってずいぶん自分の家族(奥さん、子供)をないがしろにする夫ですね。
    お金よりもそのほうが問題かもしれません。

    ユーザーID:8368906449

  • 貸さない

    なぜ病気になった人が、なけなしの380万を貸して、1000万を持ってる人は何もしないの?
    そんなのおかしいでしょ。
    「病気になったし、貸せる余裕はありません」でいいのでは?

    ユーザーID:2524307255

  • 価値観の問題かな

    私も夫親からお金を要求される生活をしていて疲れたので離婚することにしました。

    ただ、あなたの場合病気がみつかったという事とお子さんがいらっしゃるので離婚は避けた方が良くないですか?

    旦那様と意見が合わなくて一緒に生活できないというなら離婚でいいのではないか?と思いますが。

    この際、病気だからお金がかかるとかいって上手にかわしたほうがいいのでは?

    お金はいくらあっても困るものではないし、額が問題なのではなく金銭感覚のおかしな人たちに耐えられるか?ということでしょう。

    何事もだらしないのは、本当に困りますね

    ユーザーID:4029557398

  • 誰かが嘘ついていると思います。

    まず、義父様は本当に祖父母宅にお金を入れているのだろうか?
    自分のマンションのローンも払えない状態で、年金暮らしの両親に援助?
    それから、義弟家族の同居は本当に義両親のローンを助けるため?自分たちが多額の借金に追われているとかではなくて?
    義母様のお給料はどこへ?なんに使っているのか?
    大の大人が三人も働いていながら月10万ちょっと返せないというのはちょっと信じ難い。
    380万以外にもっと誰かが浪費、ギャンブルなどで作った借金を抱えていて、それをトピ主ご夫婦に払わせようとしているのではないか?
    疑えばきりが無いかもしれませんが、この話ちょっと怪しく思います。
    いったん貸してしまったらもう返ってこないかも知れませんよ。
    いずれにしてもほかに借金が無いか調べたほうがいいと思います。
    いざと言うときのためにお金はしっかり持っていたほうがいいと思います。
    お体お大事になさって下さい。

    ユーザーID:4818850496

  • 毒親じゃないですか。

    退職金が1000万残ってるのに、それを使わないことに
    疑問を抱かないトピ主さん一家、弟さん一家が不思議です。

    お母さんだけ引き取って、1000万は財産分与してもらえばいい。
    離婚するのは、ご両親でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6854659693

  • あつこです

    夫の言い分です。
    「今まで両親に金銭的に負担をかけてきた。
    一浪で大学に入らせてもらい、生活費の仕送り、一年留年までした。直接聞いた事はないが、その事がもしかしたら弟の進学にも影響したかもしれない。(首都圏への進学などを諦める…等)
    そんな事はあつこには関係ないことだけど、俺の親なんだ。
    生活に困ってるって言われたら助けようとするでしょ?
    普通こんなお金に関する恥ずかしい事、子供に相談する?
    そのくらい困ってるんだって!
    しかも今回はお金をあげるって訳じゃないでしょ?
    弟に貸して返してもらえるでしょ?
    長くても10年で返ってくるよ。
    もし今回親に貸さないなんて事になったら、万が一あつこの親に同じような事が起きても、助けようとはしないよ。(←昨日初めて言われました)」

    最後の言葉にびっくりしました。
    これは脅迫だと思いました。
    いつもこんな風に説得されて、私がしぶしぶ納得してお金を貸すよ…って話で終わってます。
     
    そしていつも夫がいうセリフは、「本当にお金に困ってるか困って無いかはどうでもいいの。親を助けたいって気持ちが大切でしょ?」です。

    ユーザーID:5894688054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あつこです 2

    夫の母からメールで「あつこさんのところは毎月いくらで生活してる?」
    って聞かれました。
    たぶん自分の家計が苦しいので、他の家計を参考に…って事だと思います。

    なんだか、こういう生活に困る家族が嫌いです。
    しかも処分できる資産を持ってるのに、それを手放したくないあまり生活が苦しくなるとかもっと嫌いです。

    もしこれが私の両親だったら、とりあえず家を売って安い賃貸に移って、それでもお金に困るような援助しますって言います。
    このセリフも夫に伝えました。
    ですが夫は揺らぎませんでした。
    最後の言葉があつこの親も同じようにするよって言葉でしたから。

    昨日夫と話をして、借金を踏み倒されることがないように、ちゃんと担保を取ること。支払いができなくなったらマンションを処分すること。お金を貸すのは今回だけにすると約束させました。

    でもこの夫両親、ローンの返済を子供にさせるって事に関しては確信犯なんです。私達が結婚した時にはそれとなーく言われてました。
    でも言葉の言い回しが微妙すぎて分かりませんでした。
    マンションは子供に引き継いでもらうって言葉でしたから。

    ユーザーID:5894688054

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご主人は?

    1000万あるのに、380万を借りる意図が解りません。
    本当に現金で持ってるかどうか怪しいです。

    貧乏なほうが(表現悪くてごめんなさい)お金持ちに
    お金を貸すって言うのも無理があります。

    離婚したい理由はお金ではないですよね?
    ご主人に対して何か思うところがおありなのでは?

    ご主人の考えは?とっても気になります。

    ユーザーID:1467131471

  • 提案です

    今、旦那さんのお小遣いおいくらですか?
    仮に月3万円だとしたら、
    約10年と半年分のお小遣いに相当するわけですよね、380万円。

    その期間、家計からお小遣いは渡さず、
    弟さん夫婦からの返済分を直接、
    お小遣いに充ててもらいましょう♪
    返済が滞った場合の対処も被害も、
    全て旦那さんが負うことになるので
    トピ主さんの心理的負担はぐっと軽くなりませんか?

    ユーザーID:9605636895

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧