嫁にのびのびした育児をしてもらいたい

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妊娠・出産・育児

ふみえ

先日、遠方に住む次男夫婦の家に遊びに行きました。
2歳になったばかりの孫と遊ぶのを楽しみにしていました。

着いて、次男夫婦が食事の支度をしている間に散歩に行こう、と孫を連れて主人と3人で外へ出ました。
家から少し歩いた所にあった公園で孫を遊ばせていたら、お嫁さんがエプロン姿で走ってきて「ああ、良かった」と孫を抱きしめて言うのです。何が良かったの?あ、ご飯できた?と聞くと、嫁は少し黙った後「散歩に連れて行くなら、私達にひと声掛けてからにして下さい」と言うのです。
そんな他人行儀な、ご飯までの間にちょっとジジババと外で遊んでいただけなのに?

ご飯もできますからと、すぐ家へ帰りました。その間孫の手は嫁ががっちり掴んでいました。たまに会う私達に手を繋がせてくれても良いのに。
歩きながら、一緒だろうとは思ったが子供がどこに行ったかわからないのでは心配なので、黙って行かないで下さい、と怒ったように言われてしまいました。私達は祖父母で、すぐ近所の公園ですよ?

家の前で待っていた次男からも「ここは住宅街だけど車が多い。自分で走れるようになったし、外ではちょっと油断した隙に事故に合う事も有り得る。この辺をよく知らない二人だけで連れ出して、しかも手も繋がないで歩くなんて頼むからやめてくれよ」と。

せっかく楽しい訪問にするつもりだったのに、何だかげんなりしました。

家の中も、孫が一人で居間から出ないようにとネットが付けられて、その歩きにくいこと。年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで、あれはダメこれもダメとうるさい事ばかり言う嫁に不安を感じます。
孫がテレビの真似かふざけた言葉を言った時も即座に言い直させたりして、何だか孫ががんじがらめだなあ、と可哀想になりました。

もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。

ユーザーID:7792290857

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  • 時代はかわりました

    いいお嫁さんですね。

    しっかりした育児をされていると思います。
    子育てした時代が違うのですよ。

    ユーザーID:7883880400

  • そうだね

    息子さんのおっしゃることは ごもっともだと思いますよ

    物騒な世の中なのに


    うちは同居ですけどね義母はきちんと 子供を連れていく時は「ちょっと一緒に○○まで行ってくるわね」と言ってくれますよ。だから私も安心して ハイお願いしますと お任せしています


    主様、黙って連れ出したのはまずかったですね

    この間も二歳の女の子が行方不明になったばかりなのに・・・・少し用心するくらいがちょうど いいと思いますよ

    大事なお孫さんなんでしょ?手を繋いでなかったばかりについうっかり道に飛び出し車にはねられたらどうなさるおつもりですか???

    ユーザーID:0723056161

  • 息子さんの言った事をよく考えてみて

    次男からも「ここは住宅街だけど車が多い。自分で走れるようになったし、外ではちょっと油断した隙に事故に合う事も有り得る。この辺をよく知らない二人だけで連れ出して、しかも手も繋がないで歩くなんて頼むからやめてくれよ」と。

    これが全てですよ。
    ふみえさん、ニュースとが新聞をご覧になってますか?
    小さいお子さんの痛ましい事故の多い事。



    考えられない、考えたくない事故が頻繁に起きていますよね?
    息子さんやお嫁さんの言う事はごもっともです。
    久しぶりに遠方のお孫さんに会えたふみえさんご夫婦のお気持ちもよくわかります。

    でも可愛いお孫さんにとって一番安全な方法はなんでしょう。
    お孫さんを悲しい目に合わせたくなかったら、ふみえさん一家が悲しい目に合いたくなかったら、息子さん夫婦の言う事を聞いてください。
    今の時代、近所の公園が絶対安全ではないのですよ。
    お願いします。

    ユーザーID:6008193128

  • お気持ちは分かりますが

    トピ主が育児をされていた頃と現在では色々事情が違うのです。
    交通量が多い住宅地では車が我が物顔でビュンビュン走ります。そのドライバーがご近所だったり、また小さいお子さんの母親であったり、本当に我が子の身は親が守って当然の社会になっています。
    子供を地域社会の子としてご近所さん共々みてくれる事はありません。
    その為、母親は家事をしながら我が子がフラフラ外へ行かないようにネットを張ったりゲートを付けたりするのです。窮屈に見えるかもしれませんが、全て子供の為なのです。
    散歩に行かれる前にお嫁さんに『孫と公園に行ってくるね』という一言があれば良かったと思います。お嫁さん、我が子が勝手に外へ出たんだと心底びっくりされて、ついそのように言ったのだと思います。
    私も幼児を育てていますが、車道がすぐそばなので本当に怖いです。

    ユーザーID:4341089230

  • まぁ半分位わかる

    確かに、ネットだらけとか、テレビの真似をしかるとか→厳しいとは感じました。

    しかし、黙って公園に行くなんて、もってのほか。ありえません。非常識ですよ。

    ユーザーID:8081663578

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  • 子供の安全と、ご自分の不満と、のびのびと育てること

    全部をごっちゃにして、文句を言っていますね。
    トピの要旨は、ご自分が孫と自由に遊べなくて不満だった、子供の安全を配慮してつけたネットが自分たちには不便だった、せっかくの訪問なのに、年寄りにはもっと気遣いしなさいよということでしょう。孫の安全と、親の心配より、ご自分たちを優先してほしいと、言っているわけです。

    色々な事件・事故に気を配りつつ育てている親に断りも無く子を連れ出し、手もつながず、普段どういう行動をするかわからない子供を歩かせ、注意されて不満たらたら。ひどいなあと思います。年寄りが行く日くらい、子供の安全のことは忘れてと言ってるも同然ですよ。子育てがとっくに終わったお年寄りは、子供を取り巻く危険をもう感じないんですね。地方でのんびり子育てされたんですか。環境が違いますよ。今のほうがずっと親は気を配るべきことが多いのです。

    唯一、タイトル内容に相当していることはテレビの真似かふざけた言葉を叱ることだけです。
    他は、親として当然の子供の安全への配慮です。

    ユーザーID:5278472619

  • ま〜た“嫁”ですか

    お孫さんを勝手に一言の断りもなく連れ出したことを息子さんに注意されていますが、それはスルーでお嫁さんに言われたことだけやり玉にあげるんですね。
    げんなりしてるのは息子さんとお嫁さんですよ。
    人の子供を無責任に好き勝手するのはやめてくださいね。

    ユーザーID:9425732894

  • やめて下さい

    あなた方は いくら祖父母でも、お孫さんの親ではありません。
    ご両親の承諾無しに勝手に孫を連れまわせば、祖父母とはいえ誘拐です。
    しかも、無断で連れ回した事を、正当化して反省されていませんね?

    多分、お嫁さんは、あなた方夫婦を「敵」もしくは「害」とみなしたと思いますよ。
    お嫁さんの育児の仕方 云々は、あなた方には関係ありません。
    のびのび育てて欲しいなどと思うのは勝手ですが、けして口に出さないで下さい。
    あなた方の育児は終了した事をお忘れなきように。
    息子さん夫婦の育児の仕方に口を挟んだら最後、息子さん夫婦は全力で あなた方を排除しにかかります。

    孫に会えなくなるのは嫌でしょ?
    ちゃんと今回の件は、息子さん夫婦に謝罪し、以後2度と息子さん夫婦の許可を得ず、誘拐まがいな事はしないと誓って下さいね。

    ユーザーID:1055722256

  • ジジババは・・・

    黙っててください。
    孫はあなたの子供じゃありません。
    出かけるなら親であるお嫁さんに一言言って出かけるのは当たり前のことでしょ。
    ジジババだからって勝手に連れ出していいわけがないでしょうが。
    しかも、2歳児の手もつながず歩くなんて非常識もほどほどにしてくださいよ。

    >即座に言い直させたり
    小さいうちからの躾がどれほど大切かまったくわかってないんですね。
    大きくなって恥ずかしい思いをするのはお孫さん自身ですよ。
    それを分かってるから、今からちゃんと言い聞かせてるんでしょ。

    なんにせよ、あなたが子育てをしてた時代とは違います。
    そもそも、お孫さんの親はお嫁さんと息子さんなんですよ。
    あなたが口出しする権利はありません。
    ジジババだからって勘違いなさらないように。

    ユーザーID:4430611465

  • 子育ては親の責任です

    どのような子育てをするのかは、親である次男夫婦が決めること。

    祖父母の口出しはありがた迷惑です。

    それと、昨今の社会情勢を鑑みるに、次男夫妻の子育てはフツーです。
    安全管理は最大の懸案なのです。

    のびのびさせるのはいいことですが、
    まず安全の確保が最優先です。

    ・孫を勝手に連れ出す(近くの公園であったとしても)
    ・外を手をつながずに歩く

    これは大失態です。

    早々に謝罪なさった方がいいですよ。
    謝罪もしないような祖父母には、心配で子どもを預けられません。
    これから先の孫とのふれあいをご希望なら、まずは謝罪と反省を。

    ユーザーID:7843308719

  • ここにもいた、孫は消耗品玩具扱い

    お嫁さんが早期教育にでもはまってるのかと思いきや…
    2歳児なんて独り歩きができるようになって一番ちょろちょろ危ない年頃じゃないですか。
    それをよそから来た年寄り二人が手もつながずに無断で連れ出した?

    私だったらあなたを殴りつけて側溝に蹴落としてますよ。
    お嫁さんも息子さんもあなたがたの非常識と自分本位に怒髪天だったろうに
    見つけるまで生きた心地もしなかったろうに
    必死に気持ちをおさえて理性的に道理を説いて「くれた」んですよ。

    それをこともあろうに神経質呼ばわり?
    馬鹿じゃないですか?もとい、馬でも鹿でもわが子をもっと大切にしますよ。
    自分たちが来た日ぐらい?その日を孫の命日にしたいんですか?
    それぐらいの道理もわからないぐらい自分本位から変われないなら
    二度と息子夫婦の家を訪ねないでください。
    他人を玩具以下にしか見られないあなたたちより、
    親に大事に育む幼子の方が生きる価値がありますから。

    あなたのしたことに黙ってにこにこしてるお嫁さんがいたら
    子どもを育てる資格も知恵も自覚もないぼんくらですよ。

    ユーザーID:4818991282

  • なんとも・・・

    怪我してからじゃ遅いですからね。
    普通だと思いますが。

    黙って出かけるのは良くないですよ。
    心配して当然です。

    私でも同じ対応だったと思いますよ。

    な〜〜〜んもない田舎町ではないのですから。

    ユーザーID:2552178287

  • なぜですか?

    家には次男夫婦がいたのですよね?

    なぜ嫁が、、、となるのですか?

    二人で納得したうえで子育てしているのですよね、

    何故嫁ばかり非難するのか教えて下さい。

    ユーザーID:6802638199

  • 祖母としてのお気持ちは分かります

    もっと余裕をもって育児をしたらいいのにと言いたくなりますよね。でもそれは経験を積んで、しかも時間の余裕がある祖父母の立場だから思うのではないでしょうか。私も祖母の立場。私が新米ママの時は結構余裕がなかったような・・・。子供の日常の様子を知らない祖父母ではいくら一緒にいても不安です。興味のある物を見つけると急に走りだす危険のある子かもしれないし。「近くの公園に行ってくる」と一声かけてくれれば、お嫁さんは「手をつないで歩いてください」「この辺は車のスピードが出ているので気をつけて」などと注意できたでしょう。トピ主さんは「すぐ近くの」公園に行くつもりでも、何も言って行かないのではどこまで行ったのか分かりませんよね。息子さんとお嫁さんは今慣れない子育てに一生懸命なのですよ。祖母であるトピ主さんが余裕をもって新米パパ、ママをみてあげたらいかがですか

    ユーザーID:1821375301

  • そりゃそうですよ

    次男夫婦が言うことがもっともだと思います
    散歩に連れ出すことも一言言ってから連れていくのが普通です
    何かあってからでは遅いのです

    >せっかく楽しい訪問にするつもりだったのに、何だかげんなりしました。

    楽しい訪問というのは安全の上に成り立っていることをお忘れなく

    >もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。

    トピ主さんのおっしゃることはわかりますが、親には子供に対して責任というものがあるのです

    ユーザーID:8672887249

  • 祖父母でも黙って連れ出すのはNGですよ

    お嫁さんだけでなく次男さんも同じ考えですよね?
    なのに祖父母の勝手な一存で「ああすればいい、こうすればいい」というのはナシです。

    例えば躾と称して暴力をふるっているなら別ですが、いたってしめつけているようには感じません。
    2歳でも子供は思わぬ瞬発力で素早く行動するので「何かあってからでは遅い」のです。

    ゲートや柵も大事なお孫さんを守るためのものです。
    大人が我慢して下さい。
    トピ主さん夫婦が大雑把なのではないですか?

    ユーザーID:3043856286

  • ジジババ

    ジジババさんの育児は、のびのびじゃなくてガサツと言うと思うな

    ユーザーID:9639157092

  • 思い出して!

    自分が初めて母親になったときのこと。育児で大変だったときのこと。あなたはお孫さんの親ではありません。温かく見守ってあげてください。親に一言もなく連れ出すとかありえませんから!

    いまの育児は昔とは違います。勉強しましょう。

    ユーザーID:2726410291

  • 一声かけるでしょ、普通は

    他人行儀とかそういうことじゃなくて
    一声かけるのは当たり前でしょう。

    きっと他のことと合わせて信用されてないんですよ。

    そして育児方針に口を出すのもやめましょう。

    孫は孫です。トピ主さんたちの子供じゃありません。

    うざがられて疎遠にされたくなかったら
    余計なことをいうのはやめましょう。

    ユーザーID:2367413343

  • 十年ひと昔と言いますが

    40代主婦です。子どもたちは中、高生になりました。
    私の子ども達が小さい頃に常識であったことですら、現時点で通用しません。

    ましてや、ふみこさんの子育ての時代とは、社会環境から、育児の知識まで全く違います。

    経験者の知識が生かせなくなっています。でも、育児に関して普遍的な事はあると思うのです。

    両親が仲睦まじく、祖父母が温かく見守る、そのような環境であれば、育児は成功するのではないですか?
    ふみこさんの時代の、のびのび、おおらかな育児、憧れますが、現時点ではかなり難しいと思います。

    若いお嫁さんから意見を言われて面白くないと思いますが、ふみこさんも育児番組などご参考にされたらいかがですか?

    ユーザーID:8863023482

  • 小町で主張したって意味な〜い

    それは次男夫婦に言えばいいでしょう

    小町に書いて、何がしたいの?

    ユーザーID:5921683038

  • げんなりしたのは、たぶん息子夫婦も同じ。

    お孫さんの安全を第一に、トピの件をもう一度考え直してみて下さい。
    一度は子育ての経験があるから分かっていると思っても、普段、幼児と暮らしていないと、注意するポイントを忘れてしまうものですよ。

    親に無断で子どもを連れ出してしまったのは主様が悪いと思います。
    「行ってきます」も言わなかったのですか?「他人行儀」ということではなく、基本的なコミュニケーションが足りません。夫婦でも親子でも家を出るときには「○○に行ってきます」くらい言うでしょう?
    その一言があれば、次男さんかその奥さんが「手をつないでください」「近くに公園があります」「そこの道は交通量が多いから気をつけて」「私も一緒に行きます」などいろいろと言ってくれたかもしれませんよ。

    室内のネットも、お孫さんの安全のためです。
    「おばあちゃん達が来るから今日は外すけど、あっちには勝手に出ちゃダメだよ」と言って聞かせることができない年齢だから設置しているのです。1〜2年で外せますから、たまに行く時くらいガマンして下さいね。

    次男ご夫婦は子どものために安全な環境を整えようとしているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5034492784

  • 告げずに連れ出すのはありえません

    一声かけるのは他人行儀ではなく、親しき仲にも最低限必要なことだと思います。

    ご次男夫妻が安心してトピ主さんご夫妻とお孫さんを交流させられるよう、
    これからお孫さんを連れ出すときは、必ず一声かけてからにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9313279112

  • お気持ちは分かりますが

    娘が幼いころ祖父母(義両親)と一緒にスーパーに買い物に行って、
    お店の金属製の棚で顔を切りました。
    義両親の事を信用して預けたのに…。
    ショックでした。

    何かあってからでは遅いのです。
    お嫁さんが神経質になる気持ちも分かってください。

    ユーザーID:0158186643

  • 訪問しない

    それが一番です。

    私は全面的にお嫁さん(と息子さん)と同意見です。
    黙って連れ出すなんて・・・近場だろうと非常識です!

    あれこれ文句があるなら、会いに行くのはやめたらどうですか?

    ユーザーID:5015256494

  • 自分たちがのびのびしたいだけ

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが。

    ひとこともなく、遊びに来た祖父母が孫を連れ出すって…本当に身の毛もよだつというか、心臓がきゅっとなるくらい心配になります。

    こどもって、どんな動きをするか分からないですよ。

    一生懸命安全を確保して、ご両親が一人目のお子さんを育てているのです。
    祖父母がお気楽さを前面に出せば出すほど、ご両親のガードは固くなると思います。

    ご自分たちがのびのび孫と関わりたい思いを、ご両親の教育方針を非難する方向に向けないで上げて下さい。

    ユーザーID:6110241623

  • 一声は絶対掛けるべきです

    逆に、何故お嫁さんに断わりなく連れ出したんですか?
    料理中とはいえ、ほんの一言断わるくらい出来ますよね。

    私はトピ主さん達の行為の方が、常識外だと思います。

    後半に書かれていることも、ごく当たり前のことでお嫁さんに咎は無いように思えます。
    たまに遊びに行った自分達が、思うように出来なかったから、また、思いもよらず非難されたからと言ってヘソを曲げて、お嫁さんのアラを探すより、
    素直に反省するべきではないですか?

    たまに遊びに行ったのだから、勝手に連れ出していい。だなんて。
    そんな事をしていると、次行く時に嫌な顔されてしまいますよ。

    ユーザーID:0070021320

  • 勝手に連れ出すのはちょっと…。

    嫁世代の者です。
    私の母も昔、姑(私からみて祖母)に同じ事をされました。
    幼い兄を連れて勝手に散歩に行ったそうです。
    しかし、そのことは誰も知らなかったので、排水溝にはまったりしてないか、全員で探し回ったそうです。
    祖母がいなかったので、一緒だろうとは思っていたようですが、それでも心配でたまらず…。

    帰ってきた後、祖母は祖母の妹さんにこっぴどく説教されたそうです。
    母は、おばさんが言ってくれたから何も言わなかったけど、本当に気が気じゃなかったと言ってました。

    そのかわいいお孫さんの一番の責任者は親である息子さんとお嫁さんです。
    もし、自分の時に同じ事をされてたらどう思うか、一度お考えになってはいかがですか?

    ユーザーID:7945254710

  • 時代が違う、、。

    嫁に一声掛けずに連れ出すなんて言語道断ですね。びっくりです。

    孫は孫であって、自分の子供ではないのだから口出しするのはおかしいと思います。お嫁さんのやり方に従わないと、今度は会わせてもらえなくなったり、お家に招待されなくなりますよ〜。

    頼みの綱の次男さんからもご忠告を受けたとの事。次男さんご夫婦のやり方と育て方を尊重するのは大前提だと思います。お孫さんは自分のお子さんでは無いのだから。

    ユーザーID:5074937618

  • 一言言っておけばよかった

    トピ主さん、お散歩いく前に一言あれば、お嫁さんもそこまでピリピリしなかったのではないですか?



    少なくともおじいちゃん、おばあちゃんと一緒にいるってわかっていれば、そこまで心配しなかったのではないかと思います。

    小さいお子さんは、歩き始めたばかりのころが一番心配だといいます。

    トピ主さんも、子育て経験者ならわかりませんか?

    >家の中も、孫が一人で居間から出ないようにとネットが付けられて、その歩きにくいこと。年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで

    外したその日、お孫さんが一人でどこかに行ってしまって、大けがしたらどうするおつもりでしたか?

    トピ主さんのほうこそ、もっとお嫁さんに対して寛大になったらいかがかと思います。

    ユーザーID:5594941687

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