うつ病に対しての接し方

５年前からとありますが、結婚された後「うつ状態」になってしまったとしたら、トピ主さんの御主人への態度も原因になってたりしませんか？

大抵、薬を飲む時は水で飲みませんか？コーラを出されて怒るなら解りますが、水を出されてその口調されたんでは、そばで聞かされたらドン引きです。

離婚とはいいませんが、別々に生活されたほうがいいと思います。
御主人の為に。

ユーザーID：7897534121

自分も双極性障害（２型）を患っています。

まず、夫の病名すらわかっていないというのが問題。
そして、うつ状態になる病気でもいろいろな病気があるのだというのを、夫が病気であるのにも関わらず理解していないのも問題。

「言葉に対する耐久力」とおっしゃっていらっしゃいますが、それよりもご自身の汚い言葉遣いを治された方がいいと思います。
親しき仲にも礼儀あり。
汚い言葉遣いの女性はいかがなものでしょうか？

ユーザーID：6342862147

トピ主さん、自分の育った環境を勘違いしてます。

＞雄々しい父系の家庭環境だったおかげで弁が立ち、言葉の攻撃力にも自信があります

これだけ読むと、単にハッキリとモノを言い、建設的な意見の飛び交う家庭で育ったのかと思ったら・・・・違うじゃないですか。
トピ主さんが育った環境は、単に下品で乱暴な環境です。
言葉使いが異常です。
いい年をした、まともな大人が使う言葉ではありませんよ、トピ主さんの使ってる言葉。
回りもそんな人ばかりなんでしょうか？
私の知人には1人もいません、そんな汚い言葉を使う人。
大人とも思えないし、女性とも思えない。

ユーザーID：1712556830

おそらく、似たようなレスがたくさん付くと思いますが、はっきり申し上げて、言葉の暴力そのものですね。いかにも、ご主人が「気が弱い」といたぶるように暴言のシャワーを浴びせて、悦に入っているようなトピ、ＤＶの自慢でもなさっているつもりですか？このまま続ければ取り返しのない事になりかねませんよ！ご自身のトピ文、読んでごらんなさいよ…。ご主人が哀れで涙がでます…。「雄々しく弁が立つ」!？それは、言葉で、周りの人達を幸せにできる人間の使う台詞です。恥を知りなさい。

ユーザーID：4749770569

あなたは思いやりというものを持っていないのですか？
「言葉の攻撃力にも自信があります」じゃないですよ。
そんなもんに自信なんて持たないでください。口が悪いことは恥じるべきことですよ。
水がどうとかのくだりも、なんでそんなにだんなさんに絡む必要があるの？
しかも病気でよわってるときに。
羅列してある台詞も呆れちゃうほど馬鹿馬鹿しいし下品です。
あなたこんな小学生レベルのくだらない文句言って、そんな自分をかっこいいとでも思ってるわけ？
それがあなたにとって居心地のいい状態なら、旦那さんと別れてもっと合うひと見つければ？ゲーセンとかコンビニの前とかにいっぱいいるよ。

ユーザーID：4389585119

一度、トピ主様の夫の主治医に、今後の対応について相談してみてはいかがでしょうか？

一般的に、双極性とつくのはうつ病ではなく躁うつ病です。
うつ病とは基本的に違う病気であり、治療が大変な病気です。
トピ主様はトピ主様の夫の病気について、過小評価されてはいませんか？

ユーザーID：1651606993

体調のよくない夫に、よくそんな恐ろしい事、言えますね！

ご主人が病気になったのはあなたのせいでは・・と思いました。

＞私は雄々しい父系の家庭環境だったおかげで弁が立ち、言葉の攻撃力にも自信があります。

そんなこと、自慢できることですか？

そのおかげでいい事これまでありましたか？

せいぜい押し売りの撃退とかですよね。

あなたの周囲は面倒だから相手にしないだけで、心ある人は黙って離れていってるでしょうね。

＞言葉に対する耐久力を夫につけるためにはどうしたらいいんでしょうか。

そんなものある訳ないでしょ？

何十年も生きてきてそんなことも分からない？

あなたが普通でないのです。

あなたにどう言って脅かされたのか？結婚までしてしまって病気になったご主人が哀れです。

あなたにただひとつ出来ることは、離れてあげることだけではありませんか？

ユーザーID：8158791457

ご主人があなたの暴言を全て受け止めることがあなたの考えるる本当の夫婦なのですか？
夫婦でも、言っていいこと悪いことがあります。
誰だって傷つく言葉を投げかけられるのは、嫌だと思いますが・・・
夫婦だからこそ思いやりが大切なのではありませんか？

どうか大切なものを失うことにならないようにと願うばかりです。

ユーザーID：3614261971

旦那様が…。

書かれている状況はいわゆる逆ギレですよね。

飲みすぎだよと言われたら、悪かったわと謝れば済むことですよね。

うつ病じゃなくても、そんな言われ方したら嫌です。

ちょっと言ったら何十倍にもなって言葉の暴力として返ってくるなんて、そんな環境でうつ病が悪化しないか心配になりますよ。

旦那様が打たれ弱いんじゃなくて、トピ主さんはモラハラっぽいんじゃないかって思います。

旦那様を変えるのではなくてトピ主さんが変わるべきだと思います。

ユーザーID：1704122329

うつ病をわずらっている人に対して
よくそんな暴言はけますね。


＞言葉の攻撃力にも自信があります

こんな事に自信持ってどうするんですか？
もしかしてトピ主さん、とってもお若いのかしら？

思いやりのかけらも感じられませんね
ご主人の為にも、別れてあげた方が病気も良くなるのではないでしょうか？

因みに、コーラで薬飲む人いるんですね。びっくりです。

ユーザーID：9434019968

トピ主の発言は、相手が鬱病だろうとそうでなかろうと

暴言です

立派な暴言

改めましょう。
育った家族関係は言い訳にせず、相手に対して最低限のマナーを持って言葉を選びましょう。それが出来ないなら、ご主人様の鬱病は治りませんよ。

なんということでしょうね。
お水の飲む量のことだけで、よくそんなに沢山の暴言が思いつくものです。

酷い

ユーザーID：1075315883

うつ病のことをもっともっと勉強してください。そして一日も早く旦那さんから離れてあげてください。

きっと多くの方があなたを批難するでしょうね。でもトピックが締め切られるくらいの非難がレスされても、あなたは自分が旦那さんに対してどれだけ人間として酷いことをしているのかわからないのでしょうね。

ユーザーID：4165160135

本当の家族って何ですか？
距離が近く、遠慮のない言葉で傷つけあい、言いたい放題言い合うことが、
本当の家族なのですか？

家族の形は、家族の数だけあります。
穏やかな家庭、口数の少ない家庭、賑やかな家庭…色々あります。
それのどれが本当でどれが嘘かなんて、トピ主さんはご自身の判断基準だけで決め付けるのですか？

私に言わせれば、病気を患う夫を言葉で攻撃し、更に夫が変わることばかり望むトピ主さんこそ、
思いやりも優しさもない、まるで家族の愛情が感じられません。
私もうつ病を患っていますが、トピ文を読むだけで涙が出そうで、本当に悲しいです。

言葉の手加減をすることと相手を労わることは違います。
気を遣わないでいることと言葉の暴力は違います。
距離を取ることは悪いことばかりではありません。
少なくともトピ主さんご夫婦は近すぎて傷つけあっているように見えます。
「適切な距離感」というものもあります。

私からの提案は、トピ主さんが距離を測り、
旦那様に対して「優しくして」あげて下さい。
「気を遣う」のではなく。

ユーザーID：5820639170

下品極まりない…弁が立つと勘違いなさってる。ご主人のこと心配ではないんですかね？家で家族からそんな言葉使いでしゃべられたら、私も精神的に参るわ！異常ですよ。外ではどんな風に喋ってるの？

ユーザーID：4773706760

はっきり言って、弱いものいじめとしか感じられません。
ご主人様の病気についての認識がなさ過ぎます。
今後もご夫婦として暮らしていかれるなら、主治医の方にお話を伺って勉強すべきと思います。

我が夫も双極性障害を患っております。
手に入る限りの書籍を読み、主治医に説明をしてもらい、理解に努めています。

好きで病気に罹る人はいないでしょう。

どうぞ、野蛮で下品な言葉遣いでご主人様を追い詰めるのは、やめてあげてください。
ご主人様が可哀相でなりません。

ユーザーID：1787875433

ご主人が双極性2型うつ病で・・・
＞私はカッとなって、大体こんなもん全然好きじゃね・・

は、精神障害者に対する虐待行為(言葉も含まれます)

＞私は雄々しい父系の家庭環境だったおかげで弁が立ち、
＞言葉の攻撃力にも自信があります

これは、あなたの勝手です。（あなたのわがままです）
同じ様な環境の方でも、しっかり、家族を守っている方
も沢山いるのが事実です。

＞言葉に対する耐久力を夫につけるためにはどうしたら
＞いいんでしょうか。

あなたの行為そのものが人権上大きな問題です。

精神障害を勉強されるか、別れるかです。

ユーザーID：6260943937

あなたはうつ病に対しての接し方をご相談しているのですよね？
読んでいますと、うつになってしまったご主人を
ただ蔑んでいるようで悲しくなります。

うつを克服する第一歩は家族の理解ですが
ご主人に対するあなたの言葉遣いには絶句です。

>言葉に対する耐久力を夫につけるためにはどうしたらいいんでしょうか。

これは最悪です。

うちの夫は仕事でうつになりましたが
家の中は安全でなくてはなりません。
行き場の無い状況を作ることはかなり危険です。

もしかして…あなたの方が病気なのかもしれません。
そんな気がするのは私だけなのでしょうか？


>雄々しい父系の家庭環境だったおかげで弁が立ち、
>言葉の攻撃力にも自信があります。

こんなことに自信をもつ女性がいたなんて
どうか、これは恥ずかしいこととお気づきください。

お願いですから、
ご主人のうつが少しでも良くなる方法を
皆さんの発言の中からちゃんと見つけてくださいね。

ユーザーID：6846760955

今回の件において、うつ病等は関係ありません。
トピ主さんが暴言を吐いただけです。嫌味も含めて。弁が立つってそういうことではありませんよ。
トピ主さん、それは自慢するものではありません。直すべきことです。そのような言葉使いしかできないとしたら恥ましょう。

それはDVとかモラハラとかになると思いますよ。


紙切れ一枚で繋がっている他人だからこそ、夫婦は労わっていかないといけないんですよ。
紙切れ一枚で赤の他人に逆戻りですからね。離婚なんて言われる訳ないとでも思ってますか？

他人は変えられないのでトピ主さんが優しい言葉使いをするように変わりましょうよ。
このような事で暴言吐くなんて怒りの沸点が低すぎですよ。

ユーザーID：9750960433

＞私はカッとなって、大体こんなもん全然好きじゃねえんだよとか、どう＞せお前だって中身を水道水と入れ替えたらわかんねえんだろとか、一生＞水だけ飲んでろよとか、お水にお金を使うなんてお金を使うのが大好き＞なんですねー

弁が立つというより、相手をたたきのめすんですね。たかが水ごときで相手をこき下ろす必要があったのか考えてください！あなたを気遣った夫に。飲みすぎと怒ったのは、病気のあなたがおなか壊さないようにじゃないですか？あなたが水買う時に、夫に「お水にお金使うのが好きなんですねー」と言われたら、あなたキレるでしょ？自分が言ったのに！

夫はあなたより知識があって、思いやりがある。あなたはその思いやりがわからない！夫はあなたが家族だから、あなたの言葉を信じるし、気を遣う。そうしたら、ミネラルウォーターは買わない！ってことになるよ。普通の人は怒るというのは自己主張する時、傷ついた時だから。カッとしちゃったと言うなら、後で謝らないと、どの言葉を信じたらいいかわからない。

ユーザーID：0342863628

夫君にどうやって言葉に対する耐久力をつけさせるか以前に
どうすれば貴方がまともな女性らしい態度・言葉を使うようになれるかを考えた方がいいと思います。

貴方は勘違いしてるよ。
貴方は弁が立つのではなく、ああ言えばこう言うタイプ。おまけに短気で相手を言葉で攻撃する。優しい旦那さんだから結婚が続いてるんだと思うよ。普通の男だったら貴方を殴ってるかも。
手を出す暴力と言葉の暴力は種類は違えど、暴力には違わないってこと理解してる？

言葉の手加減をするのはあーだこーだ、もっともらしいこと書いてるけど、
もう大人の女性なんでしょ？いい加減に幼稚な言動は卒業しなよ。

最後に、貴方の育った家庭環境って得意顔で言えることじゃないから。普通の感覚、常識を持ってる人だったら恥ずかしくて人には言えないってこと覚えておいた方がいいよ。

私は教養だけでなく、理性もありません。って公表してようなもの。

ユーザーID：3551388530

トピ主の物言いは弁が立つとは言いません。
全く筋の通らないことで一方的に罵り、押さえ付ける。明らかに言葉の暴力です。

ご主人の病気の原因もあなただと思います。

ユーザーID：2248349870