私は心の狭い人?

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家族・友人・人間関係

夫とは互いに×イチ同志で結婚しました。
自営業で収入の少ない夫ですが、毎年誕生日には心温まる素敵な時間をプレゼントしてくれています。
大事にしてもらっていると思っていました。

今年の私の誕生日には、私が夫の実家のある都市に5日間の出張となりました。

私の分は会社から交通費が出るので、夫も便乗して帰郷することとなり「安くあがってラッキーね」などと考えていました。
夫が確約してくれたわけではないけれど、最後の日(誕生日です)は何とか時間を作って少し観光もして旅行気分を味わいたいと勝手に思いこんでいました。

ところが。飛行機の予約の段階になってびっくり。
義母と夫とで相談して夫の前妻の娘(25歳ニート)も一緒に行くこととなっていました。
夫の前妻は、離婚後すぐに再婚し夫の娘は継父と養子縁組していますが、血縁としては、彼女の祖父母に会いに行くので、問題はありません。

ただ、私の内心はあまりすっきりしません。往復の飛行機代、滞在のホテル代は全部こちら持ちです。
何の相談もなく、支払いは全部私持ちです。

甘いと言われるかもしれませんが、仕事以外の時間は夫と二人で旅行気分を味わうつもりでした。
私が不在の時間、夫と夫の娘は親戚周りをしたり、観光をすると言っております。
せっかく来たのでそれでもいいと思うのですが、そうしたいのならば、私など最初から一緒に居なくていいはずです。

実家と相談して、夫と娘で帰郷の機会を設けて行ってくればいいだけだと思うのは私の心が狭いせいでしょうか。
また、勝手に「私のお誕生日妄想」を抱いてしまったが故に、なし崩し的で私の支払いをあてにする夫に不満を抱くのは×イチ再婚者として心構えが足りないところだったでしょうか?

黒い気持ちがわき出そうなので、辛口ご意見、お願いします。

ユーザーID:2184544182

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  • 金銭面

    まぁ誕生日の妄想は、勝手な思い込みとしても・・・
    前妻の子供の飛行機代やホテル代まで、なぜトピ主さんが負担しなきゃいけないんですか?
    ご主人は、それが「当たり前」と思ってるんですか?
    だとしたら、随分甲斐性なしのご主人ですね。
    いっそ「仕事で時間が取れないから、今回は私はまるっきり別行動で行く」と言えば?
    私なら、もうホテルも何もかも1人のほうがいいです。
    ご主人、義母、ご主人の娘の3人は、費用はご主人持ちでって事にすればいいのに。
    それ、言えないんですか?
    言えないなら仕方ないです。我慢でしょうね。
    バツ1子持ちと結婚した事によって起きた事ですし。

    ユーザーID:6346817947

  • 狭くない

    旦那さん、気配りのできない人ですか?
    誰が聞いたって旦那さんがおかしいでしょう。
    いやな思いをしましたね

    しかも支払まで押し付けて、何を考えているのだか

    そういう気持ちはきちんと相手に伝えないといつまでたっても
    わかってもらえませんよ。

    ユーザーID:3805896980

  • 悪くない!

    あなたは悪くない!旦那さん配慮無さ過ぎ!奥さんの誕生日に義母+娘なんてありえないし…
    たまにの帰郷かも知れないけど配慮ないな〜。

    頑張って下さい☆

    ユーザーID:6896511623

  • ニートの25には

    後で渡航費用代は支払って貰えば良いかと。それよりも。あなたにとって血の繋がりが無い他人でもご主人との間には繋がりはあるわけですから,そこは邪魔しちゃいけませんね,夫婦2人だけで…と言っても普段は大事にして貰えてないの?普段から大事にして貰っているならそんな事を言っちゃいけない。と思いますけどね〜。たまにしか娘さんとご主人が会えないなら,貴女は我慢して優先させてあげるべきでしょう。悔しければ,現ご主人との間で1人実子をもうければ良いのでは?心が狭いと言うなら,まあ狭いでしょうね。今後も実子が出来ないのなら,年に数回位でしょうから,前妻との間に出来た実子との血の繋がりを優先させてあげるべきじゃ?

    ユーザーID:4420231301

  • あなたの感情はふつうです

    私なら、そんな無神経な夫、嫌いになります。

    ユーザーID:5659393270

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  • 流石にそれは納得出来ない

    そりゃあ、夫の実家のある都市に行く出張に「夫が便乗」を思いつくのはともかく、゜「前妻との娘」の飛行機代と宿泊費がトピ主さん持ちならば。
    でも、

    》自営業で収入の少ない夫

    との生活費は2人で足したものでまかなっているのではないですか?

    》支払いは全部私持ちです。

    はトピ主さん個人に全ての請求がくる場合の台詞ですよね。
    夫さんは自分の収入から出しているつもりなのでは?
    相手がフリーターならいいところ見せたいし。

    たとえトピ主さんはお仕事でその期間のほとんどを夫さんと過ごせることはないにしても、相談もなく前妻との娘を同行させるのはヒドイと思います。
    その点と代金のことを夫さんに伝えてみれば?
    少なくとも娘さんの分は夫さんのお金でまかなうようにしてもらいましょうよ。
    そうしたら「私は出張」と割り切れると思います。
    夫さん、トピ主の高収入に甘えきってます。
    ちゃんといった方がいいですよ。

    ユーザーID:7224998716

  • これからもあるでしょう

    あなたの気持ちはよくわかります。
    特に心が狭いとは思いませんが、心構えは少し足りないようです。。

    ご主人が自分の娘と母親と一緒に観光したり、一緒にすごす時間を持ちたいという気持ちもわかります。
    25歳、ニートとはいえかわいい自分の娘なのだからたまには会いたい、なにか買ってあげたいと思うのは当たり前です。

    あなたの誕生日である最後の日を、夫婦で一緒に過ごしたい、
    飛行機代、宿泊費を負担するのはあまり気が進まない、
    ということですよね?

    あなたが出張中に3人で観光したりするのは構わないのであれば、上記2点について
    だんな様と話し合ったらいかがでしょうか?

    費用はあなたが負担するって、だんな様は費用を出せない、
    あなたの方が収入が多いのですか?


    夫婦なのに、費用は全部私持ちです、っていう考え方は変かな・・・
    二人のお金、にはなりませんか?
    夫婦なのですから、素直に自分の気持ちを打ち明けたらいいと思います。

    ユーザーID:8049978745

  • 全くもって心狭くないですよ

    完全に御主人様の配慮不足ですね。
    毎年素敵な誕生日をプレゼントしてくださるトピ主さんの御主人様なので
    今回のことは悪気があったわけではないと思うんです。
    ただ少し不器用な御主人様なのかな?という印象を受けました。
    御主人様から相談があったなら
    トピ主さんが同行する話にもなってなかったでしょうし
    別の日に夫婦水入らずの予定を立てることもできましたよね。

    今回は、トピ主さんは同行をやめて別の日に楽しいひとときを過ごせる
    時間を作ってもらってはいかがでしょうか?

    トピ主さんと前妻さんの娘さんの両方の立場を考えても一緒じゃないほうが良いように思います。費用の件などもモヤモヤするでしょうけど
    もし同行されないことを選択されるのでしたら、今回は目をつぶって
    「親子水入らずで楽しんできてね」と気持ちよく送り出してあげましょう。
    それも奥さんの役目だと思います。
    そして今後のこともありますし相談してほしかった事、凄く残念だったこと、トピ主さまの気持ちを全て伝えたくさんお話合いして下さい。話さないとわからない気持ちもあると思います。応援してますトピ主さん頑張って!!

    ユーザーID:3197102488

  • 相談なく

    支払いがあなた持ちはおかしい。
    ご主人が払うべきですね。
    前妻のしかも25才の娘の旅費を持つ必要ないです。
    旦那さんは良い方のようですが、けじめは必要です。
    お金のこと、しかもご主人には娘になるから言いにくいでしょうけど、
    あなたには他人ですからね〜

    ユーザーID:4144834171

  • おかしいでしょう

    まだ小さな子供なら、仕方ないかな、って思うけど、25歳にもなった娘を、こういう機会に一緒…は、私でも嫌ですね。
    しかも、相談も無くて、自分の誕生日が入ってたら尚更。
    私だったら、怒って別に行ってしまうかも。
    でも、感情的にぶつけたら、お互いしこりが残って、来年からずっと思い出してしまいそうですね。
    そっと、残念だった気持ちを話してみては?
    普段、優しいダンナ様なら、きっと反省して、今後は配慮してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9453591083

  • 誰が責められるか?

    1、娘を祖父母に会わせるなら、無関係であってもいいはずの人が関係しないよう、別途適切な機会を設けるべき。

    2、その場合、金は実父である自分が稼いだ部分から出すべき。

    3、上記がクリアされない場合もある、ならばせめて

    「相談するのが当然」

    …こんだけ重なればモヤモヤするお気持ちは分かります。特に3。
    勝手に決めるのはありえないです。
    よく旦那さんと話した方が良いかと思います。

    …ただ、その際、私の誕生日が云々、娘がニート、とか個人的悪感情は置いて話した方が良いかと思います。
    そこは旦那さんの今回の非常識とは「まったく関係ない」部分だと個人的には思いますから。

    すっきり出来ると良いですね。

    ユーザーID:7628777838

  • 気持ちはわかりますが 狭いです

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    そしてトピ主さんに知らせなかったご主人にも非はあります。

    もう少し大きな気持ちで受け入れた方がいいと思います。
    辛口ですがまた結婚が失敗する可能性がありますよ。

    ユーザーID:0917448925

  • ご主人の配慮が足りないかな

    ひと言、前もって言って欲しかったですよね。私もそう思うと思います。
    そしてやっぱりガッカリしてモヤモヤした気持ちになっちゃうと思うな。
    ご主人にはその気持ち伝えていいのでは?と思います。言い方はキツくならないように注意して。

    ユーザーID:8439689086

  • 誰が聞いても

    知らない間の計画に関して
    金銭面でトピ主払いってのはオカシイでしょうね。
    ご主人の分は家計から出したとしても、娘の分に関しては
    旦那が自分の小遣いで出すべきだろう。

    ただ、そういう残念な男と再婚をしてしまったトピ主さんも
    諦念が足りないといえば足りないのかも(笑)
    寂しさを埋める為の必要経費だと思うしかないでしょうね。
    それが嫌なら、金がない男と再婚はすべきじゃないと思いますね。

    ユーザーID:2743975222

  • お返事ありがとうございます1

    皆様ご指摘のとおり、×イチとしての心構えが足りないようでした。

    何人かの方の質問で費用についてありましたが、夫からの生活費は、本当にゼロに近い僅かです。

    予約時にカードで支払ったのですが、後で会社から出張費用が入るという話をしたら、
    「じゃ、その分、戻ってくるからいいじゃない」と言い、会社の旅費=夫の娘の旅費・滞在費(娘は別部屋)という考えです。

    夫にとっては娘は家族だから当然なのかもしれません。そこが私と考えが異なるようです。

    夫の娘は年に5−6回、うちに泊まりに来ます。
    私は親子の時間は水入らずで過ごしてもらいたいと思っておりますが、夫は何かと私を巻き込みます。

    正直、3人で出かけるのは「めんどくさい」です。とても気まぐれな「お嬢さん」です。

    今回の件も、最初から2人で帰郷してくれれば、喜んで送り出すことができました。
    義母も思う存分、孫との再会を楽しめるでしょう。
    その際であれば、夫の娘の費用をこちらで持つこともOKです。


    続きます。

    ユーザーID:2184544182

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お返事ありがとうございます2


    そうですね。こうして皆様のありがたいお返事を拝見して心の整理がついてきました。
    私にとって嫌なのは、
    1相談もなしに決めて、
    2気をつかって
    3・・・お金つかって、・・・甲斐性無いのに・・・ です。

    夫には1だけ言って、残念であることを伝えます。

    2や3は×イチ婚の妻としては、口に出したらいけないですよね。
    普段の夫の優しさを考えて不問にいたしましょう。

    また、今の夫との間に実子云々と言ってくださった方がおられます。誤解のなきよう書きますね。
    今の夫との間に実子を設ける予定はありません(不可能)。
    私にも前夫との間に娘があり、娘は僻地に赴任中です。一年に一度、私と会って仕事に呼ばれてトンボ帰りしています。

    我が娘のほうが若いのに苦労している分、謙虚で・・・と夫の娘と比較して慢心する嫌な心もあります。
    あー。だから、夫の娘が苦手なんですよね。
    夫の娘に対して「家族」だと思えないんです。そこがダメなんでしょうね。

    ユーザーID:2184544182

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 客観的に

    自分の事というか、自分たちの事を客観的に見た事がありますか?

    自営だけど収入が少ない夫。
    生活費をわたさない、渡せるほど稼いでない。(仮に渡しても微々たるもの)
    家族が十分食べるほどの稼ぎがない夫。
    一方、夫の食べる分も稼ぐ妻。
    それどころか、夫の前妻との、しかも無職の25歳にもなった子供と夫が一緒に義母に会いに行く飛行機代、宿泊代も出してくれる妻。

    言葉は悪いですが傍から見たら図々しいヒモです。
    トピ主さんの会社からの出張費を、当たり前のように自分たちの宿泊費と捉える夫。
    トピ主さんの事を大事に考えてもいないし、トピ主さんの稼ぎで食べて当たり前と思ってる。
    そうじゃなければ、出張費が出るからって、それを自分たちのものとは思ったりしませんよ。
    100歩譲って、もし一緒に行きたいにしても、自分でお金を出せる甲斐性がないと自覚し、トピ主さんにお伺いを立てるべきです。
    それをしないという時点で、トピ主さんが食べさせてる状態でありながら、そこを何も分かってないですよ、ご主人。
    トピ主さんの再婚は「そのような人たちを養う結婚」であると諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:6346817947

  • その夫といる意味は?

    失礼ですが、そんな旦那さんと暮らしていてあなたは幸せ?

    じゃないからトピ立てたんでしょうけど。

    辛口ご意見もokってことなで、言いますが二度目も失敗でしたね!

    >×イチ再婚者として心構えが足りないところだったでしょうか?

    そんなことより、あなたを包み込み、あなたに不安や不満を抱かせないような男ではなかったってことですよ〜

    お子さんのことから想像すると、お年は50前後と思いますが、学習しましょうよ。

    ユーザーID:4857250478

  • もしかして

    なにかと私を巻き込みます、がひっかかりました。
    ということは、だんなさんは娘と二人きりで会いたくないんですよ。
    照れとか罪悪感とか、何を話せばいいのかわからない、二人きりだと間がもたない、などなど。
    主さんにいやがられるのはわかるから、ぎりぎりまで言いたくても言えないんだよなぁなどともじもじ思っている。それが言わなかった理由になると思っている。貴女が行くといって娘をつれていくいいチャンスと思った。だって二人っきりでは間がもたないけど、オヤには孫で会わせたい。
    よく言えば頼られてる。悪く言えば甘えられてる。考えようですよ。
    男は結局、なんでも許す女が女神様です。よわーいかわいい生き物なんですよ。

    ユーザーID:5887870346

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