出産後のお嫁さんへの“べからず集”

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妊娠・出産・育児

まるこめ

初めてご相談させていただくまるこめでございます。
どうぞよろしくお願いいたします。
来月、長い不妊治療の末に次男夫婦が出産する予定でございます。
遠方に住んでおりますので、入院中、もしくは出産後に新幹線でかけつけ
1週間ほど息子宅に滞在する予定でございます。
産院へ伺うタイミングは、お嫁さんの希望を最優先にと考えております。

そこで皆様にご相談ですが
苦しい不妊治療を続けてこられてお嫁さんに
出産後、どのような感謝・ねぎらいの言葉を掛けるのがよろしいでしょうか。
また、不妊という事情を抜きにして
姑として出産後のお嫁さんにどのように接すればよろしいでしょうか。
この発言はタブー、あるいはこういう態度は厳禁・・・・・等
出産後のお嫁さんへの“べからず集”を、ご指南いただければと思っております。

なお、不妊の原因は息子のほうにありました。
不妊治療中は私も熱心に子授け祈願をし
また妊娠経過中は足繁く安産祈願をしてまいりましたが
デリケートな問題でありますゆえ
直接お嫁さんには何らかの言葉掛けはせず、努めて静観しておりました。
もともと次男夫婦は盆正月に帰省することがあまりなく
お嫁さんとは10年間で3、4度ほどしか会っていないので
お互いまだまだ遠慮がある関係でございます。
お嫁さんは産前・産後2〜3ヶ月間実家へ里帰りする予定でございます。
新米プレばぁばに、ご指南どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6285060064

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  • 「かけつけない」「息子の家に泊まらない」

    タイトルが「2大やってはいけないこと」ですよ(爆笑)


    自分が嫁時代を思い出してみてくださいよ。

    自分が不在の自宅に、姑が泊まるなんて・・・母乳が止まりますって。


    姑は

    『お義母さん、赤ちゃんを見に来てくださいね』

    と言われるまで待つのがマナーかとおもいます。

    3日後か、半年後か、1年後かはわかりませんが。

    ユーザーID:4592665673

  • まず

    息子宅に1週間はやめましょう。
    入院中に仲良くもない義母が自宅に居座ってるなんて嫌です。

    ユーザーID:2043734664

  • 私がイヤだった事は

    ・近所なので頻繁に訪問された事
    ・赤ちゃんの向き癖を会う度に口にされた事
    ・赤ちゃんが泣くと、必ず「おなかがすいたのでは?」と言われた事
    ・自分の息子(夫)に似ていると何度も言った事
    以上です。 義母は好きですし、今となっては何とも思わない事ですが、産後しばらくは触れないでいてほしかった事です。

    ユーザーID:5419031221

  • 同じようなレスがつくかと思われますが

    10年間で4回会ったかどうかわからないお嫁さんのお宅に、一週間も滞在されるおつもりでしょうか?どうしても駆けつけたいのなら、ホテルに宿泊されてはいかがでしょう。女って、自分の城に不法侵入する輩は誰であっても嫌みたいですよ。
    小町を読んでいて、「産んでくれてありがとう」っていう言葉をかけられるのが嫌だ、というご意見を読んだことがあります。うまくいっているお姑さんなら少々の事は許せるけれど、うまくいってないお姑さんは何を言ってもダメみたいな感じ(笑)

    ユーザーID:3387908638

  • これから楽しみですね

    遠方に住んでおりますので、入院中、もしくは出産後に新幹線でかけつけ
    1週間ほど息子宅に滞在する予定でございます。ということですが、これは次男夫婦 特にお嫁さんの許可は出ているのでしょうか?
    1週間て結構長いです、昼間は一人になりますよね。息子宅で何して過ごすんですか?
    そもそも息子宅ではありません、息子夫婦宅です。
    勝手に台所を使われたり、掃除や洗濯とかされたくない人は沢山居ますよ。
    その家の主婦が長期不在の時に滞在するのはよくないですよ。

    不妊治療をされてのご出産ということで、特別にお礼を述べたい気持ちは解りますが、ここはぐっとこらえて「おめでとう、入院中に少しでも体を休めてね」くらいにとどめるのがベストではないでしょうか。
    特に親しくお付き合いをしてきたという関係では無さそうなので。

    ユーザーID:7047138830

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  • 何もしない

    息子さんの自宅に一週間滞在ってどういう事ですか?お嫁さんの了解とってますか?そんなすぐに駆けつけられてもウザイだけ。お嫁さんに感謝を伝えるって別にトピ主さんのために子供作ったわけじゃないですよね?
    姑はおとなしくしててください。

    ユーザーID:2070295196

  • 感謝ねぎらいはいらない

    感謝やねぎらいの言葉をかけられたら、姑のために子どもを産んだみたいでイヤです。

    お嫁さんの不妊治療は我が子のためで、姑のためなんて思っていないはず。

    ただ「おめでとう」だけでいいです。

    ユーザーID:6781537195

  • おめでとうございます。

    主さまのそのお気持ちだけで私なら感激しそうです。
    心を込めておめでとう、でよいのでは?

    私の義父母。悪気はありませんが孫フィーバーが過ぎて大変でした。
    私が言われてイヤだった内容だけ記します。(賢明な主さまには不要かと存じますが…)
    ○夜中に産んだのに翌朝7時半に病院にきた。しかも隣県から。4人部屋で朝食中。私は悪露チェックでお手洗いから看護師さんに支えられてふらふらと病室に戻ったらぼやけた視界の先に義父母。母児別室で、赤ちゃんルームは午後からしか開けないのに「早く早く、赤ちゃんは?」
    …そのまま倒れてしまいたかった。
    ○面会時間外だがあまりにうるさいので助産師さんが赤ちゃんを連れてきたら「なによ、うちの孫なのに見せないの?」と。感染防止のためお母さん以外は触れないように(本当は義父母を危険だと判断しただけ)言われてまたキレる。
    ○突然指の数チェック!
    ○「○○(夫)にそっくりだわ〜」と大騒ぎ。嫁に似なくて良かったね〜。
    ○血液型は?(いやいや、そんなに早く検査できません)本当に○○(夫)の子よね?…アンタ、たった今そっくりって言ったじゃない!

    続きます。

    ユーザーID:7212493697

  • そうですね〜


    「ありがとう。」って言葉はモヤモヤします。

    貴方の為に産んだんか?
    って気持ちになります。

    ユーザーID:4060631423

  • おめでとうございます。

    もともと気が利くお姑さんでいらっしゃるようですから、普通で大丈夫だと思いますが…
    そうですね、「産んでくれてありがとう」はお姑さんの為に産んだわけでは
    ないのだからその言葉は嫌、とたまに小町で見かけます。
    あとは「息子にそっくり!」を連呼するのも嫌がられるようです。
    「体調は大丈夫?頑張ったね」と労わってあげればそれで十分では。
    不妊治療の事はあえて触れなくていいと思います。

    ところで入院中か産後に一週間滞在という事は、もちろんお嫁さんも了承済み
    なのですよね?
    お姑さんが出産直後に一週間も滞在するのはちょっと気を遣ってストレスに
    なりかねないので…でもお手伝いして欲しいとあちらからおっしゃったなら
    問題ありません。
    個人的には自分がいない家にお姑さんが宿泊しているのはちょっと嫌なので気になりました。

    ユーザーID:6598497502

  • この度はおめでとうございます

    ところで
    息子さん宅へ1週間滞在は大丈夫ですか?

    自分がいないとき家に上がられるのをいやがる人多いです

    病院へ行く時間を連絡しておく、長居は避ける

    授乳はみないし写真も×

    ほかに思い出したらレスします

    ユーザーID:7724055164

  • 滞在

    一週間の家の滞在について、息子さんご夫婦の了解はとってあるのですか。
    お嫁さんが出産間近の大きなお腹で、義母が宿泊するための布団の準備や部屋の片づけをするのは酷かと思ったので。
    陣痛はいつくるかわからないものですからね。それはトピ主さんも経験済でしょう。
    「部屋が散らかってたって私は気にしないわ。眠る場所があればいいの」
    とよく義母さんがたは言いますが、お嫁さんは気にするものですよ。

    ユーザーID:2271030397

  • 老婆心の続き。

    ○嫁ちゃんのお母さんはもう抱っこしたの?…そりゃお産のときにきてたしねぇ(実は妊娠中に旦那実家で大出血したときに「私はパートもあるし、やだ、無理」とひとりで新幹線に乗り帰郷するよう言われ、出血しながら新幹線に乗り、出産予定の病院にタクシーで飛び込んで即入院。母児共に相当危険な状態でした。(本気で死にかけたそうな)精神的にも打撃をうけ8ヵ月になったときに実家で自宅安静に。母が働いていたので嫁いだ姉が帰郷して世話してくれました)
    ○障害はないだろうな?アンタ睡眠薬飲んでたべ(義父。上記の理由から母体優先で薬を処方されていた)
    ○うちは男の子ばかりだから早く女の子も産んでね(産前産後の無理がたたりあとから入院。2人目になかなか恵まれずその後も苦しむ。5年後に妊娠したときは「女の子じゃなかったらもうひとり産んでね」…女の子でよかった)
    ○散々写真を取って「早く現像して(その日の午後の)パートで見せなきゃ」…そのために早く来たのかーーっ!

    お土産のカレーパン(なんで?)5個を置いて嵐のように去った義父母。同室の方々も医者も看護師も誰もが呆れ果てました。

    ユーザーID:7212493697

  • もっと肩の力を抜いて下さい

    1 遠方からのお見舞いにしても、お嫁さんと親しくないならホテルに泊まってほしい。1週間滞在ならなおさら迷惑。
      もし滞在するにしてもできる限り短期間で。滞在のお礼にと気を利かせて留守宅を掃除なんて大迷惑。掃除は息子さんにしてもらう(客布団の準備や家の掃除など、出産前後の体に負担をかけるから)

    2 出産後の初面会に掛ける言葉ははとにかく「おめでとう。ママと赤ちゃんが無事でよかった。赤ちゃんかわいい」の3点のみ(出産直後の女性って精神状態がいつもとは違うので、余計なことを言って悪く取られたり根に持たれると困るから)

    3 自分の子供の子育ての時と比べない。「息子はもっと丈夫だったのに」「息子はもっと早く歩いたのに」「息子は早くしゃべったのに」「私の時はこうして育てた」「息子は優秀だった」などの自慢は厳禁。子育て方法は時代によって変わる。成長も個人差が大きい。とにかく話を聞くだけにして、お嫁さんから求められない限りアドバイスや意見をしない

    以上は私が姑にされて一番嫌だったことです。本当に忘れられません。
      
      

    ユーザーID:0876238999

  • 生後2ヶ月です

    実家に里帰り中です。

    育児雑誌や母乳関連の本に書いてありましたが、実際私も嫌だったことがあります。

    「ミルク足りてないんじゃないの?」

    「母乳出てるの?」

    という言葉です。

    結構これ言う親世代の方多いらしいですよ。

    母乳の量など、言われなくても母親である自分が一番意識し、また悩んでいることです。

    ミルクを足すにしても、足しすぎれば母乳をやる機会も減り出なくなる可能性もあります。また飲みやすいミルクに赤ちゃんが慣れてしまい、母乳を受け付けなくなることも。


    お嫁さんが母乳で育てる場合は、どうぞこれらの言葉は言わないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:0893386554

  • あまり孫、孫言わなければ・・・

    お孫さんのご誕生、楽しみですね。
    ただ、孫フィーバーは勘弁してもらいたいですね。

    また、息子さんが不妊の原因だったようですので、
    それを棚に上げたような発言・行動は控えるのが良いかと。
    息子のせいで大変な治療をがんばったね、という態度で。
    でも、お嫁さんも赤ちゃんがほしかったからがんばれただけで、
    孫を産む為ではないはずなので、そのあたりもお忘れなく。

    ユーザーID:9825402828

  • とりあえず。

    1週間ほど息子宅に滞在する予定でございます。
    すでに、これがいやですが・・・。

    息子さん夫婦にきちんと許可を得ているのでしょうか?
    息子さんだけの許可は「無許可」と同じですからね。
    あくまで話し合いをしてもらってください。

    ユーザーID:2059901882

  • 普通に「出産おめでとう」でいい。

    まず、息子さんの家に産後行くのをやめましょう。
    私なら嫌です。

    産後疲れているのに一週間も義両親に泊まられてはストレスが溜まります。

    産後うつをご存知ですか?産後ホルモンバランスが乱れてよくなるそうです。

    産後大変なのに義両親に一週間もいられ気を使い、産後うつになられたら責任とれますか?

    息子さんとよく話し合われましたか?

    ユーザーID:3495019481

  • 最初から間違い

    その家の主婦(嫁)の居ない間にその家に滞在すべからず。


    自分が居ない家に長期間、他人(トピ主さん)が滞在し夫(トピ主息子)の為とはいえ、キッチンなどをいじくられるのは嫌だと思う人がほとんどだと思いますが。

    稀に「平気」という人もいますが、こっちを基準にしたら大間違いをしますよ。


    家に滞在し、台所の隅々を見られ、さらに姑一人の時に箪笥の中をみられやしまいか、という「不安に陥れるべからず」です。


    一番良いパターン。

    生まれたと連絡がきてから出かける。
    または翌日でもいい。
    その頃は産婦も落ち着いているだろうから。
    一人ではなく息子と一緒に病院に。
    お疲れさまでした、とねぎらって赤ちゃんが可愛い、とだけ言う(息子に似ている、私に似ているなどいらない)。
    お祝い金を渡す。渡したあとは嫁が息子に管理をお願いすると思う。

    そして、さっと「家」に帰る。

    「もって居て下さいよ」
    と思われるほどが丁度いい。
    嫁のいない息子の家に長期間あがりこんで一体何をすると?
    息子のご飯?
    息子は一人でご飯が食べられないお子様?


    ということで、さっと行き、さっと帰る。
    これが一番美しい。

    ユーザーID:7371334171

  • 老婆心の続き(後日談)

    ○退院したら毎日電話攻撃。母乳が詰まってのた打ち回る私を気遣い、姉が「今、休ませてますので」と言ったら「家の嫁なのに!」と。さらには床上げもすまぬうちに「嫁ちゃんはいいから息子と孫を返せ」と発言。ついにキレた母が静かに「産後、床上げをしたらアパート(別居です)にお返ししますからそんなに焦らずお待ちください」と受話器を置きました。産後しばらくは実父からしばらく来るな、と言われて辛かったです。まぁ、当たり前か…ちなみに姉は県外に嫁いでいましたが、義兄や義実家のはからいで姪を連れて一週間ずつ何度もきてくれました。産後は10日以上。ありがたかったです。義兄一家に感謝です。
    ○「えー、もうミルクあげてるの?」

    そんな義父母は長男をそれはそれは可愛がり、その都度大暴走し、腹がたったり呆れたり。でも、だんだん嫁の私も受け入れてくれるようになりました。
    結婚してすぐに妊娠・出産。私も若かったけど義父母もまだ若かった。最近は年を取ったのか静かになりました(笑)

    困ったちゃんの義父母ですが、それだけいつも全力なんです。なので私もだんだんとちゃっかり嫁になりました。

    お目汚し失礼しました。

    ユーザーID:7212493697

  • とりあえず

    夫の親に限らず、実の親であれ、夫であれ、

    >感謝・ねぎらいの言葉

    これはいらない。
    だって、感謝されることでもねぎらわれることでもないんで。
    人のためにしたこっちゃないのでね。
    お礼言う筋合いなんてないし、私も言われる謂れはないです。
    ねぎらいも、別にしたくてしたことなんで「何故第三者が言うんだい?」としか思いません。
    あったとしても夫の「おう!お疲れ!大丈夫か?」くらいでOKです。
    精々「お疲れ様。ゆっくり休んでね」くらいの無難な言葉がよいです。
    無難はなにもなくて無難なわけではない。無難だからこそ無難足りうるのです。
    奇抜な珍しい言葉を練る必要はない。無難が一番です。
    無難とは、「いい加減・ええ按配」ですよ。可も不可もない。それが一番揉めない。
    良くも悪くも突出しない方がいいです。気構えもいらないですよ。
    そもそも、マニュアルなんかないのだからここで聞いても。
    私たちはお嫁さんの性格などしらないし、万人に通用する方法は生憎と
    無難をもってしてもない。
    ちなみに私は病院にいる間くらいは休みたかったので、
    退院後夫以外の人と子供を会わせました。

    ユーザーID:2317429042

  • 何点か…。

    孫かわいさで嫁そっちのけで突入する義父母の話が多い中
    気遣いの出来る姑さんで、お嫁さんも幸せですね。

    でも、トピ文内容に何点か…。

    > 入院中、もしくは出産後に新幹線でかけつけ

    気を遣う相手には、陣痛中会いたくない方も多くおられます。
    陣痛が遠のいて、難産になったという話しもあるくらいですので
    「お互いまだまだ遠慮がある関係」でいらっしゃるなら
    無事産まれるまではそっとしておいてあげてほしいです。


    > 1週間ほど息子宅に滞在する予定でございます。

    自分の留守中、自分の家に人が入ることを嫌だと感じる方も多いでしょう。
    出来れば、他に宿を取ってあげたほうが良いかと思います。
    気にする方かどうか、事前に息子さん経由で確認してあげて下さい。


    > 不妊という事情

    これについては、一切触れずに
    ただ出産の労を労い、祝ってあげて欲しいです。


    後は、
    身体的にもかなりしんどいので負担をかけないよう
    面会はなるべく短時間で引き上げる、
    ご主人(舅)もご一緒であれば特に、
    授乳の時は席を外す、等の気遣いも。

    ユーザーID:2336136861

  • 一週間も滞在??

    最大の「べからず」は、

    >1週間ほど息子宅に滞在する予定でございます。

    お嫁さんの不在時に、お嫁さんと息子さんのお宅(息子さんだけの家ではありませんよ!)に滞在することではないでしょうか?

    もちろん、お嫁さんがいるときに滞在したら、もっと迷惑でしょうけれど。

    ホテルに一泊だけして、帰りましょう!

    ユーザーID:0682488689

  • う〜ん、とりあえず

    >1週間ほど息子宅に滞在する予定でございます。

    とりあえず、お嫁さんの入院中、里帰り中に次男宅に滞在するのはやめた方がいいんじゃないでしょうか?
    ビジネスホテルで一泊して早々に帰宅されるのがいいような気がします。

    私は嫁の立場ですが、自分の不在の間に義両親に宿泊されるのは嫌です…。

    ユーザーID:6425890736

  • ここで聞いても…

    小町のお嫁さん達は、姑大嫌いの方が多いから、「絶対行かないで!」というレスばかりだと思います。

    出産後、とりあえずお嫁さんに宛てて感謝と労いの手紙でも書いて、息子さんに託し、お嫁さんの許可を得てから会いに行くのがベストだと思います。
    トピ主さんも、経験者だからお分かりでしょう。産前産後は精神的にも不安定ですから、お嫁さんに余計な気遣いをさせては可哀想です。

    という私も姑世代です。小町を見ていると、私達の時代には考えられないような意見ばかりで、時折ため息が出ます。
    良きに付け悪しきにつけ、時代は変わったようです。

    ユーザーID:9654215496

  • それは、

    >1週間ほど息子宅に滞在する予定

    お嫁さんも了解済みですか?それならいいですが。

    自分が居ないときに泊まられるのは私は嫌です・・・。

    ユーザーID:4112371548

  • ご自分と比較するべからず

    お孫さん、楽しみですね!
    10ヶ月の娘を育てている身として、義母に言われて一番嫌なことは・・・
    「私が息子を産んだ頃は〜」「私だったら〜」「私の方が〜」など
    昔の自分の体験談(や武勇伝)を、物知り顔で語られることです。
    「私が息子を産んだときは、実家や夫の手伝いもなく乗り切ったのよ」とか
    「私はおっぱいがいっぱい出たから」とか
    「私はそんなに泣かせなかったわ」とか
    「私の方が赤ちゃんに慣れてるからまかせて!」とか。
    もちろん、経験者として教えたい事は山ほどあるでしょうけれども
    「昔の育児方法とは違うから、お役に立たないかもしれないけど
     何か出来る事があったら遠慮なく言ってね」くらいに止めておくと良いと思います。

    あと個人的には、姑から
    「我が家の子供を産んでくれてありがとう」って言われたのも嫌でした。
    私は、ただただ、好きな人(夫)との子供が欲しいから産んだわけで、
    頼まれて産んだわけではないので、なんか変なお礼の言われ方だなぁ、と思ってしまいました。
    天の邪鬼かもしれませんが。

    ユーザーID:3263894206

  • 義母がいないので、私の義父からは。

    『おめでとう。お疲れ様。陣痛長くてきつかっただろうから、ゆっくり休んでください。これからお母さんになって嫌でも寝られなくなるだろうからね』と短いメール(予定日超過のため予測が立たず遠方で駆けつけられなかったため)が来ました。
    お疲れ様、ゆっくり休みなさいの一言で、私を労ってくれる舅だなあと実感しました。
    夫に向けて、私を労ってあげるように、との一言を後に添えてあり、孫フィーバーにならず一歩下がって見守ってくれる存在です。
    なので、まずはおめでとう、お疲れ様、でしょうね。

    ユーザーID:6492364144

  • えっ??


    >1週間ほど息子宅に滞在

    何の為に?

    文章を読んだ感じでは、知性と優しさがある方だと感じます。このトピの主題も、謙虚で素晴らしいですね。

    しかし、何の為に留守宅にそんなに長期に泊まり込むのか、よくわかりません。そもそも主婦のいない家に泊まるということ自体、可能なのでしょうか。
    その滞在のことは、お嫁さんは了承済みなのですか?

    ユーザーID:7894480086

  • お孫さんのご誕生、おめでとうございます。

    べからず、、、お嫁さん、お嫁さんの出産、初授乳回り、お孫さんの性別などを否定するような発言。またお嫁さんのやり方のダメ出しなどは良くないんじゃないでしょうか。例 女の子だったら良かったのにねえ、とか。母乳を出そうと精一杯の彼女が止む無くミルクを足してる時にミルクへのダメ出し。
    つい口を出したくなっても、口にチャックして助けを求められるまで見守る強さは必要だと思います。

    やったほうが良いと思う事。
    彼女の前で息子さんに、くれぐれも手助けしてあげるのよ?など軽くハッパをかけておく。
    そしたら息子さんもパパ業から逃げにくいと思います

    まあ、、、助けが必要ならいつでも遠慮無く言ってね?とだけ声かけして後は何をするにもこれはどうする?なんて彼女にいちいち聞いてあげて、サポートに徹し切ってあげたらとても感謝されると思います。

    初ばあば、頑張ってください!

    ユーザーID:5231351567

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